И галушки заскакивают, вынуждая его давиться.
      Такое изобилие мучит и угнетает не только мужчину, но и вообще человека. Мужчин это положение вещей начинает доставать. Массированная дамская атака вызывает у них чувства совершенно нежелательные, а именно:
      – безотчетное сопротивление;
      – легкий испуг;
      – жуткую панику;
      – враждебность по отношению к нападающему;
      – все возрастающий дух противоречия;
      – ложное чувство собственного достоинства;
      – прочую блажь;
      – глубокое убеждение, что для них нет ничего невозможного.
      После чего происходят необратимые изменения, превращая их в примадонну или куртизанку прошлого столетия, хлещущую по щекам своего покровителя.
      Волосы встают дыбом.
      А кроме того, начинаются всякие комплексы и депрессии. Единственная область жизни, где у всех были равные права (хотя и неравные возможности, но с этим уже ничего не поделаешь, косоглазие, торчащие уши, рост никудышный или горб – на все Божья воля. Правда, я знавала двух горбатых, которые были людьми чрезвычайно интересными и привлекательными! Богатство и разнообразие вкусов сглаживает острые углы.) Не было запрещенных приемов, и у каждого был шанс на успех. Плевать на карьеру и место работы, на директора и даже министра, победы на интимном фронте позволяли крепко держать пальму первенства и ощущать на голове лавровый венок. А какая, спрашивается, может быть пальма и какой венок, если потенциальный победитель чувствует себя поверженным и завоеванным какой-то мегерой с бешеным темпераментом?…
      Лени им, конечно, не занимать, и ценят они больше всего на свете свой собственный покой. Может быть, поэтому, попавшись в сети и удерживаемые силой, симулируют большую любовь? Само в руки попало, так пусть все остается, как есть, что понапрасну дергаться и протестовать.
      И отсюда второе следствие:
      Воистину великая правда в словах: пришло махом, пошло прахом.
      Без комментария.
      Ну и в-третьих:
      Женщины сами себя лишили огромного удовольствия, а именно сопротивления, при абсолютной уверенности, что оно будет преодолено.
      Об идиоте, который ни черта не понимает и даже не пытается сломить сопротивление, демонстрируя чувствительность мотылька и манеры летучей мыши (речь не о том, чтобы вцепиться в волосы, а совсем наоборот. Летучая мышь, ведомая радаром, огибает все препятствия, даже не пытаясь их форсировать), не стоит и упоминать. Такому в аккурат подходят и нынешние времена и нынешние обычаи. Так ему и надо.
      Сопротивление, предназначенное на слом, имеет многочисленные и разнородные виды и зависит от самых разных факторов:
      – Этапа знакомства.
      – Сопутствующих обстоятельств.
      – Характера выбранного победителя.
      – Планов на будущее.
      – Собственного хотения.
      – И много чего прочего непредсказуемого.
      Первый этап знакомства усел, как белье после стирки, полинял и потерял все свое очарование.

* * *

      В наши дни дело ограничивается двумя предложениями крест-накрест, и хорошо еще, если вообще произносятся какие-то слова. После чего заинтересованные лица тут же приступают к контактам интимного свойства, каковые даже не требуют знания языка другой стороны. Всякие предварительные процедуры, разные там индейские хитрости и донжуанские штучки, эти павлиньи хвосты и кошачьи походки – все кануло в Лету. Самая захватывающая часть взаимоотношений двух полов исчезла, растаяла, «как сон, как мираж». Современная молодежь даже не догадывается, сколько теряет, а людям постарше остается только сожалеть, тяжко вздыхая.
      На этом почти исчезнувшем первом этапе сопротивление бывает деликатное, незаметное и в высшей степени дипломатичное. Можно было и даже рекомендовалось:
      – притворяться, будто смотришь в другую сторону и горячо желанного партнера совсем не видишь, ну точь-в-точь, как та кошка во дворе;
      – симулировать страшные колебания, если тебя пригласят куда бы то ни было;
      – совершенно случайно появляться там, где наш избранник бывает регулярно;
      – по так нам свойственной рассеянности касаться его рукава своей ручкой;
      – по-змеиному ускользать из таких мест, где у него было бы слишком много шансов;
      – выворачиваться из жадных объятий с должным опозданием;
      – исчезать из поля зрения так, чтобы он знал, где искать, и с роскошным замиранием сердца ждать, когда тебя найдут;
      – создавать интимную обстановку только затем, чтобы в нужную и тщательно подготовленную минуту резко менять ее на НЕ интимную;
      – и так далее.
      Всего не перечислишь, поэтому ограничимся приведенными выше примерами. А кроме того, одно дело город, а совсем другое – лоно природы. Любая женщина, даже самая глупая, везде найдет себе поле деятельности, ибо женщины – существа в высшей степени зловредные и коварные…
      Последние слова не следует принимать во внимание и рекомендуется как можно скорее о них забыть.
      На следующих этапах, которые сохранились значительно лучше, чем первый, мы оказываем уже непосредственное сопротивление, вот где истинное наслаждение-то! Ясное дело, что под рукой должен быть главный вспомогательный элемент, а именно – кровать в виде:
      – настоящей кровати;
      – лежанки любого размера и типа;
      – лесного мха, усеянного шишками;
      (на шишки следует обратить особое внимание, ибо они могут отравить самые пламенные мгновения);
      – сена в чужом сарае;
      – крыши железнодорожного вагона (знаю такой случай, правда, это было во время войны),
      – медвежьей шкуры у камина;
      – чего бы то ни было горизонтального и по возможности плоского.
      На худой конец может быть и с наклоном.
      Перед тем, как дать себя завлечь на подобное ложе, притворяемся, что оказываем сопротивление от:
      Изо всей силы
      До
      Легкого и непродолжительного,
      В зависимости от характера противника.
      Кто в этом не видит смысла, пусть попробует.
      Сразу увидит.
      Преодолеваемое сопротивление испокон века является приятнейшим женским развлечением. И отказываться от него – сущий идиотизм.
      Преодоление же сопротивления являлось наиглавнейшим удовольствием мужчины, и лишить его этого – еще больший идиотизм.

* * *

      А поглядите, что нынче творится! Это он, влекомый к горизонтальной плоскости, начинает дрожать и сопротивляться, как агнец, предназначенный в жертву. Аж плакать хочется… А!… Кстати, кое-что проясняется. Наши далекие буйные предки некогда волокли баб за волосы. Понятно теперь, зачем современные мужчины отращивают эти буйные патлы, даже если они обрамляют блестящую лысину…
      Дальнейшие этапы, когда он уже наш, тоже не позволяют почить на лаврах, но это уже другая история.
      Сопутствующие обстоятельства чрезвычайно важны.
      Иначе дело обстоит, например, в период военных действий, а иначе во время мира во всем мире. Иначе – в безлюдных местах, а иначе – в толпе. Иначе – в дороге, а иначе – у себя дома, Иначе – на работе (особенно, если глаз положили на начальника), а иначе – в местах массового отдыха трудящихся. Иначе – у друзей на дне рождения, а иначе – на пляже у кромки волн. Иначе, когда человек торопится, а иначе, когда у него масса времени. И так далее.
      Не менее важен и характер победителя. Лучше всего для наших целей годятся энергичные, решительные, горячие, насмерть влюбленные и уверенные в себе. С такими можно все себе позволить, и упоительному наслаждению всеми этапами ничто не мешает. Хуже всего робкие, чувствительные, неуверенные и хорошо воспитанные, так как в этом случае сопротивление необходимо дозировать с аптекарской точностью, что, ясное дело, требует дополнительных (и немалых) усилий.
      По отношению к робкому, чувствительному, неуверенному и хорошо воспитанному следует:
      – постоянно вставать у него на пути и подсовываться ему под нос;
      – из объятий выворачиваться, не теряя непосредственного контакта так, чтобы в этих объятиях остаться;
      – в момент исчезновения ловить его взгляд, помня об ободряющей улыбке;
      – не подмигивать, это его спугнет;
      – упаси Бог, не создавать интимную обстановку;
      – тщательно выверить время для колебаний в случае приглашения куда бы то ни было;
      – оказывая активное сопротивление, внимательным образом ловить момент, когда у него руки опускаются из вежливости. Прекратить сопротивление на полсекунды раньше, чем у него пропадет запал.
      Страшно утомительно.
      Что касается планов на будущее, все зависит от того, что с ним хотим сделать.
      1. Заловить его в качестве минутного увлечения.
      2. Законтрактировать его в качестве долгосрочного партнера.
      3. С его помощью отомстить кому-нибудь другому.
      4. Сделать назло подруге.
      5. Выйти за него замуж.
      6. Добиться от него услуг типа:
      – сменишь дверной замок;
      – установить новую сушку в ванной;
      – перетащить очень тяжелые вещи;
      – сопровождать нас на новогодний карнавал;
      – отремонтировать квартиру;
      – перевести важные для нас документы с японского;
      – одолжить денег;
      – и тому подобное.
      7. Провести с ним отпуск на Капри.

* * *

      Приглашение на Капри следует принять сразу без малейших колебаний. Даже в гениально изображаемые колебания никто не поверит.
      Свои хотения бывают чрезвычайно разнообразными, и здесь главная трудность – их замаскировать. Раскрывать хотения нельзя ни в коем случае, независимо от того, собираемся ли мы провести несколько приятных минут на медвежьей шкуре или, наоборот, намереваемся сделать его отцом наших детей. Изначально раскрывать свои желания – прерогатива профессионалок легкого поведения, и здесь все ограничивается деньгами, чего ни одна из них не утаивает и что к нам лично касательства не имеет.
      О разных прочих говорить не будем, так как всего предвидеть и описать невозможно.
      Во всяком случае, одно абсолютно точно:
      Не лезьте к нему с этим сексом да еще с грубым насилием. Грубое насилие – их область, а не наша. Умнее будет лишь поощрить, а уж он пусть и лезет.
      Можно пользоваться изощренными приемами, почему бы и нет? Это дело вкуса.
      В одном-единственном случае полагается вести себя иначе, приблизительно так, как ведут себя женщины, когда не хотят. А именно: если мужчина – взломщик, который не только решил вас ограбить, а еще и изнасиловать, чтобы уж получить максимум удовольствия.
      Вот тут-то мы рекомендуем предельную агрессивность. Наброситься на него в страстном порыве не только можно, а прямо-таки нужно, причем еще до грабежа. Опутанный жадными объятиями вор в значительной степени теряет свободу действия. Чтобы ему, не дай Бог, в голову не полезли какие глупые подозрения и сомнения, можно издавать недвусмысленные возгласы, свидетельствующие о нашем восторге и остром желании. Пусть знает, чего мы хотим, безо всяких экивоков. В подобной ситуации весьма велик шанс того, что вор, как бы там ни было, а все-таки мужчина, даст деру, отказавшись от первоначальных планов.
      Если уж мы мужчину заловили и не собираемся от него отказываться, придется смириться с фактом, что на наши плечи ложится великая тяжесть.
      Ибо мужчина – это:
      1. Бугай на вольном выпасе.
      2. Секач-одиночка.
      3. Вожак.
      4. Мотылек.
      5. Трутень.
      6. Рыболов-спортсмен.
      7. Козел в огороде.
      8. Скунс.
      9, Кумир на алтаре.
      10. Памятник на пьедестале.
      11. Идиот.
      12. Умник, но по отношению к женщинам – полный дурак, ибо одно другому не мешает.
      13. Рыцарь.
      14. Дорога в ад (сплошные благие намерения).
      15. Тридцать три несчастья.
      16. Буффон (шут гороховый).
      17. Мужлан неотесанный.
      18. Эгоцентрист.
      19. Ипохондрик.
      20. Скупердяй.
      21. Прожигатель жизни.
      22. Садист.
      23. Турист.
      24. Записной враль.
      25. Педант.
      26. Джентльмен.
      27. Французский песик.
      28. Необходимая составляющая жизни.
      29. Надежда и опора (редко).
      30. И все что угодно, только не то, что надо.
      Обращаться с ним приходится по-разному, в зависимости от рубрики, под которую подпадает. Только одна общая черта свойственна всем без исключения, а именно: все хотят есть.
      Обожают есть.
      Иногда обожают и женщину, но это уж исключительный подарок судьбы. Однако никогда ее не любят больше, чем есть.
      Нет на свете такого мужчины, внутри у которого не затеплилось бы нечто, когда женщина, вроде и не питающая к нему никаких чувств и не строящая никаких коварных козней, поставила бы перед ним:
      – фазана, запеченного с тонкими ломтиками сала;
      – пол-литра без цвета, но зато со вкусом и запахом плюс колбаска и огурчики;
      – аппетитный завтрак, состоящий из булочек, яичек, ветчинки, кофейка, сырка и яблочек в тесте;
      – пельмени собственного производства (при условии, что умеет готовить);
      – да что угодно, но на белой скатерочке, в тарелочках и хрустальных рюмочках, с добавкой свечей и цветов (последние не для еды);
      – бифштекс с лучком, идеально зажаренный;
      – тазик макарон со шкварками и сыром;
      – торт со взбитыми сливками;
      – проще говоря, отличную жратву, подкрепленную отличным алкоголем, и не на газете.
      Слопает, а потом начнет тосковать. Еще бы хоть разок такое корыто!… Раз затоскует, другой, придет, полный надежд, и снова получит. Ну и конечно, влип, отказаться от такого удовольствия уже не сможет. А значит, он наш. Попался, голубчик!
      Но сколько женщин действительно умеют готовить?
      И у скольких есть на это время, силы и желание?…

* * *

      И пожалуйста, привет от эмансипации. Где ей готовить, за окошком сберкассы или в секретариате министра?
      Целиком, и полностью абстрагируясь от того, что мы думаем о министрах.
      Однако с данной печальной правдой придется примириться. Собственное животное надо кормить, и ничего тут не поделаешь. Некормленое подохнет или сбежит к добрым людям.
      Кормежка, как уже было сказано, имеет одну дурную сторону. Живот от жратвы толстеет, а это не всегда благо, даже если речь идет не о крупном рогатом скоте. Откармливаемый мужчина – здесь не исключение. Стройный Адонис быстрехонько превращается в жирного борова, что, естественно, ни у кого не вызывает восхищения. Но и в этом случае есть выход, просто-напросто перестаем его кормить и сажаем на диету, предварительно сговорившись с врачом, иначе потеряем мужчину.
      Оставляя в стороне кормежку, общую для всех, обхождение с нынешним мужчиной требует огромной ловкости и содержит бесконечное число вариаций.
      Что-то я совсем позабыла о гусиной печенке, за которой меня бросили без каких бы то ни было рациональных причин. А вот и не правда. Одна причина была.

* * *

      Рядом со мной находился пункт 9, а именно:
      Кумир на алтаре. Позицию Идола (кумира) на алтаре почти каждый без исключения займет с большой охотой, сначала попытается закрепить за собой, вскоре сочтет, что так и должно быть и положено испокон веков и как минимум до конца жизни, а то и дольше. Ну точь-в-точь наши бывшие партийные бонзы.
      Кумира на алтарь, как правило, взгромождает женщина. Иногда оно выходит само собой, а иногда несчастной приходится попотеть, так как Идол годится куда угодно, только не на алтарь. И все-таки она его взгромоздит.
      Некоторые влезают по собственной инициативе, и их достаточно чуть-чуть поощрить. Мой влез сам по себе. Мне же полагалось убирать алтарь цветами, а главу Идола – лавровыми венками. На тельца он совсем не походил, а уж тем более златого.
      Такого на алтаре следует, естественно, боготворить и превозносить до небес. Носиться с ним, как с тухлым яйцом. Самой прикидываться абсолютной идиоткой, которая такому божеству даже в подметки не годится. Категорически запрещается демонстрировать даже проблески ума или хотя бы здравого смысла. Идол обижается насмерть и с надутым видом стирает вас в порошок, с достоинством или сопровождая сию процедуру диким скандалом, в зависимости от темперамента.
      Ужасно нетактично указывать божеству на его ошибку или, что еще хуже, деликатно усомниться в его божественности. Взбунтовавшуюся жрицу Идол терпеть не будет, тут же вышвырнет с работы и наймет другую.
      Именно такую ошибку я и совершила, так как потеряла терпение на углу рю де Друо и Монмартра, как легко догадаться, в Париже. Ничего не поделаешь если вам такой тип дорог, терпения терять нельзя.
      А я потеряла и, ясно сознавая свою ошибку, сбросила Идола с алтаря, ну и потом испортила гусиную печенку.
      Должность жрицы не требует тяжкого физического труда. Конечно, приходится утихомиривать детей, когда Кумир якобы работает (иногда и правда работает), приходится отвлекать чем придется родственников и гостей, чтобы не лезли и не мешали работающему Идолу, приходится ходить на цыпочках и держать язык за зубами, приходится знать своего Кумира достаточно хорошо, чтобы без лишних вопросов понимать, что этому подлецу надо, кофейку или чайку и дозрел ли он уже до ужина, приходится внимательно следить, нет ли у него на штанах сзади какого пятнышка, хотя пятнышко и сам заметит, когда очередной раз будет пялиться в зеркало, а в зеркало Идол смотрится каждые пять минут, чтобы убедиться в собственном совершенстве.
      Как видите, эти обязанности не слишком тяжелы физически, зато психически тут и спятить недолго. Особенно тяжело постоянно сохранять выражение восхищения как во взгляде, так и на лице, – мышцы устают, а значит, не справляешься с выполнением основной своей обязанности. Чем это грозит, видно на примере печенки.
      Вообще-то Идол на алтаре хорош тем, что никто, кроме нас, не будет им в достаточной мере восхищаться, и ему это прекрасно известно. Поэтому довольно просто сохранить его в собственности, если он так уж нам необходим. Надо только зорко следить, не пытается ли его отбить какая-нибудь браконьерка (или браконьерша, в общем, браконьер женского рода), демонстрирующая восхищение еще большее и качеством выше нашего.
      Значительно труднее справляться с пунктом 1, а именно Бугаем на вольном выпасе. Он не признает никаких границ и кордонов, и любая корова для него хороша. Тут как ни лезь из кожи вон, а многочисленной и совершенно нежелательной конкуренции не избежать. Еще полбеды, если у Бугая есть хоть капля такта, и свою производительную деятельность он пытается от нас скрыть, что не очень удается, но все же. Тогда мы по крайней мере знаем, что ему не безразличны, и изо всех сил притворяемся слепыми, глухими и умственно недоразвитыми.
      Неплохо также поубавить у Бугая его мужскую силу, самой запрягая его в работу как можно больше, или же нагружать всякими домашними обязанностями, как то: наколоть дров или натаскать угля на четвертый этаж в доме старой постройки с высокими потолками и без лифта. Неплохо-то оно неплохо, да на каждом шагу натыкаемся на препятствия. На личное участие в убавлении силы у работающей женщины времени не остается, а дрова и уголь у нас отняло центральное отопление. А значит, с Бугаем придется или смириться, или расстаться, третьего не дано.
      Секач-одиночка постоянно держит нас в состоянии стресса.
      Вроде живет с нами, но все любит делать один. Ест один, так как тогда можно спокойно почитать за столом. Один отправляется в отпуск. Один идет куда бы то ни было, даже на прогулку, даже в кино, да хоть в другую комнату, чтобы там посидеть в одиночестве. Телевизор предпочитает смотреть не в компании и даже готов кустарным образом собрать швейцарские часы, лишь бы иметь предлог, чтобы уединиться. Если ему мешают, пускает в ход клыки.
      А мы тем временем, как последние дуры, ломаем голову, кого он мог встретить на прогулке, какая баба сидела рядом с ним в кино, и о чем эта сволочь думает в той другой комнате, и случаем не от нас ли он так шарахается, благодаря чему все время живем на нервах. А вот и нет. Пока он при виде нас не зажмуривается и не стискивает зубы, все в порядке. К нам очень даже положительно относится, это просто у него характер паршивый. Надо его принимать, какой есть, и не забивать себе голову всякими глупостями.
      Разумно было бы придумать ему занятие. Станет себе ковыряется в одиночестве и обеспечивает дом разными часами и весами и прочими разными предметами. Мы же, зная, чем он занят, вздохнем с облегчением.
      Из Вожака стада можно извлечь много пользы, если направить его вожацкие наклонности нужное русло. Дипломатично, с умом, а то сильного давления Вожак терпеть не может. И пожалуйста, пусть руководит, возглавляет и направляет, сколько его душе угодно, избавляя нас тем самым от множества забот и хлопот, оставляя лишь одну: молиться, чтобы не отмочил какой глупости.
      Мотылек и Трутень в общем похожи друг на друга, и оба посланы в наказание за грехи наши тяжкие. Нужно совсем спятить, чтобы хотеть такого в постоянные партнеры. Разик для развлечения – еще куда ни шло, но не больше!
      Существо это глупое, бездумное, ленивое, к работе непригодное, черт паразита даже не скрывает, но при всем при этом, как правило, обаятельное, чем нас и подкупает. Мы теряем голову и ишачим на такого, экономя на каждой паре колготок и каждом походе в парикмахерскую, а он порхает себе беззаботно по миру. Домой возвращается черт знает когда.
      Основной чертой Козла в огороде является дикое упрямство, с таким действительно бывает нелегко. Основной же чертой дикого упрямства является то, что неизвестно, во что он вцепится на этот раз.
      Упаси вас Бог дискутировать с ним на все равно какую тему, если он уже принял решение и составил свое мнение. Это может быть:
      – способ резки лука на дощечке;
      – школа, куда пойдет ребенок;
      – вопрос замены белой рубашки, на цветную или, наоборот, цветной на белую, грязной на чистую или чистой на грязную, и способ их стирки;
      – мнение о политических партиях;
      – размещение в собственной квартире цветка, шкафа, пепельницы и посудного полотенца;
      – вопрос о том, выйти куда-нибудь или остаться дома;
      – необходимо или вредно носить шарф;
      – а также все остальное множество житейских ситуаций, которые и случае дискуссии с Козлом в огороде постоянно отравляют нам жизнь.
      Можно, конечно, не тратить слов, а прибегать к хитрости. Цветок передвигать на нужное место, лук резать по-своему, рубашку бросить в стиральную машину, все это, разумеется, когда он не видит. Способ, конечно, не идеальный, так как он таки настоит на своем: рубашку вытянет даже из работающей машины, а цветок в конце концов загнется от собственной подвижности. От ослиного упрямства нет лекарства.
      Скунс, как всем известно, существо трусливое до вонючести. Он панически боится:
      1. Собственного начальника.
      2. Предприимчивых женщин.
      3. Отдыхать в новом месте.
      4. Пересекать границу.
      5. Вкладывать деньги:
      – в акции;
      – в банк;
      – в шкаф под белье;
      – в подвал под половицу;
      – в недвижимость;
      – в движимость:
      – в иностранную валюту;
      – а уж больше всего в золото и бриллианты, ведь воры только этого и ждут, притаившись за дверью на лестнице.
      6. Ремонтировать квартиру.
      7. Разбойного нападения.
      8. Всяких перемен.
      9. А подчас и собственной жены, и с таким, если честно, легче всего справляться.
      И все же своей трусостью он ужасно осложняет всем жизнь, начиная с себя самого. Врет со страху. Шансы на карьеру и хоть какие-нибудь успехи – нулевые. За три версты обходит лужок, где пасутся все равно какие животные. Не в состоянии устроить никакое дело.
      А потом еще удивляется, что все им помыкают…
      Кумира на алтаре мы уже всесторонне описали, а Памятник на постаменте очень на него похож. Ну, разве что еще хуже.
      Идиот обязательно ухватится за самое безнадежное предприятие, разоряя тем самым всю семью. Одолжит денег азартному игроку. Если сам азартный игрок, свято верит в огромный выигрыш на последние сто злотых. В присутствии жены с удовольствием заглядывается на других женщин. Встречается с последней пассией там, где сидит полно знакомых. Залезает на стремянку, чтобы ввернуть лампочку, и, падая, хватается за люстру. Ведя машину, не отдает себе отчета, что едет по обледеневшему шоссе. Чистит кремом замшевые женины туфли. Лысому шефу рассказывает анекдоты про плешивых. Заговаривает… с, как бы это… нет, не так. Морочит голову женщине, когда та полностью поглощена праздничным макияжем. Открывает работающую стиральную машину.
      Нам все равно не перечислить того, что может отмочить Идиот, невзирая на обстоятельства, в которых он находится. Это заняло бы больше места, чем полное издание сказок «Тысячи и одной ночи». Да и нет таких людей, которые хоть раз в жизни не столкнулись бы с Идиотом и не обладают собственным печальным опытом.
      Об идиотизме Идиота надо просто знать и на пушечный выстрел не подпускать его к деятельности, требующей хоть капельку здравого смысла. Иногда остужать пыл, иногда подгонять и постоянно следить, где он и какую глупость совершает в данный момент. Забот с ним полон рот.
      Кстати о рте:
      Есть может самостоятельно.
      Жизнь с Умником доставляет массу развлечений.
      При условии, что это не какой-то там выпендрежник, а настоящий Умник, то есть ученый, то есть такой, что и в самом деле о чем-то знает все. А кроме того, и этим чем-то занимается, совершая открытия и имея на своей совести даже некоторые практические изобретения. Например, вибратор для похудения специально для тощей жены, которой никак не удается хоть чуточку поправиться.
      Умник обычно бывает рассеянным, ибо мозги его заняты чем-то другим, а уж никак не бытовыми мелочами. Совсем не трудно проследить, чтобы он вышел из дому в одинаковых ботинках, достаточно зафутболить в угол пару другого цвета. Он напялит то, что стоит под самым носом.
      С кормежкой тоже никаких проблем. Обычно он не замечает, что именно ест. Одевать по своему вкусу. Только подальше прятать новый пиджак, так как он умудрится вытереть им пыль с книжек, купленных в зачуханном букинистическом. Обычно всегда интересно, что принесет из магазина, куда его послали за продуктами. Можно даже заключать пари.
      Если характер у него склочный, лучше не спорить, достаточно не перекладывать, например, лупу на другой конец стола. Если он не найдет ее на привычном месте, устроит жуткий скандал.
      В компании пожитку от него мало, но если другие пожитки имеются, следует о нем заботиться и доставлять ему столь любимый кофеек или чаек в неограниченном количестве.
      В случае же, если Умник смог на своем уме разбогатеть (бывает же хоть раз такое чудо), надо внимательно следить за возможными конкурентками. По своей рассеянности он способен преспокойненько сменить одну женщину на другую, более агрессивную и ушлую, даже не заметив перемены. Кроме того, доставляет массу развлечений, теряя:
      1. Ключи от квартиры.
      2. Собственные подштанники.
      3. Бумажник с деньгами и документами.
      4. Белье по дороге в прачечную.
      5. Дорожную сумку со всем содержимым.
      6. Машину вместе с ключами, правами и техпаспортом.
      7. Почтовый перевод.
      8. Документацию собственного новейшего изобретения.
      9. Очки.
      10. И все, что угодно.
      Как видим, Умник – совсем не худший вариант. Вот только танцевать не умеет и научить его невозможно.
      У Рыцаря достоинства и недостатки огромные, мощные и зачастую весьма усложняющие жизнь.
      Железный лоб обычно весьма молчалив. Уж скорее женщине приходится напрягать голос и рвать связки, стараясь пробиться сквозь опущенное забрало хотя бы акустически, да и это не очень-то удается.
      В Рыцаре бушуют нечеловеческие силы, которые он прямо-таки рвется применить в защиту женщины. Упаси нас Бог от чего-либо, даже отдаленно напоминающего хулигана, да еще на безлюдной улице, когда мы возвращаемся из гостей. И оглянуться не успеют, как получат в морду, ведь, как известно, нападение – лучшая форма защиты. Если при этом сохраните в целости ваше лучшее платье и вечерние туфли, считайте – вам жутко повезло.
      Достоинства Рыцаря несомненны. А как же:
      Он обязательно:
      1. Вырвет у дамы из рук все, что сможет, неважно, тяжелое или легкое.
      2. Перенесет на руках через канаву или ручей, причем обычно упадок рыцарских сил наступает прямехонько посередине препятствия.
      3. Вырвет тяжесть из рук также у посторонней женщины, по странному стечению обстоятельств всегда молодой и красивой.
      4. Перенесет вышеупомянутую через канаву или ручей на наших глазах, причем наши злорадные надежды на упадок рыцарских сил обычно не оправдываются.
      5. Служит прекрасному полу всегда и везде, ни секунды не задумываясь, благодаря чему мы:
      А) теряем место в какой-нибудь очереди;
      Б) теряем нашего рыцаря на весь вечер, ибо он ремонтирует соседке кран в ванной;
      В) теряем деньги, ибо он купил цветы и шампанское для какой-то бедной-несчастной;
      Она такая же бедная, как я – папа римский.
      Г) снова теряем деньги, ибо он ногой выбил дверь у кретинки, сломавшей замок, и теперь надо эту дверь вставлять;
      Д) теряем упоительную ночь, ибо его понесло утешать брошенную и он не мог ее оставить одну в таком состоянии;
      Могла, чего доброго, и отравиться. А стоило бы!
      Е) и так далее в том же духе.
      6. Ну хорошо, хорошо. Комплименты нам говорит, танцует с нами…
      (Если заметите, что какая-нибудь молодая красотка сидит в печали и в одиночестве, быстренько под любым предлогом разверните его к ней спиной.)
      …отбивает мясо, так как нам не хватает сил, с энтузиазмом моет нашу машину, останавливает бешеного быка, несущегося на нас по цветущему лугу…
      Подумаешь, останавливает…
      (Был один такой, что и впрямь ухватил быка за хвост. Говорят, это лучший способ справиться с бестией. Справился. Торчал потом над бестией, держась за хвост, и отчаянно взывал о помощи. Боялся отпустить, ибо бестия только теперь не на шутку разъярилась.)