Дмитрий Честных
      Пьяный Вася внутри Интернета
      Как довольно часто бывало по выходным, Вася собрал друзей у себя дома, естественно, не забыв закупиться горячительными напитками. На днях у него сломался модем, и Макс обещал его починить, но к Васькиному сожалению, Макс прийти не смог, поэтому игры по Интернету на время пьянки отменяются. А это было любимым делом Василия - ходить пьяным в Counter-Strike и мочить врагов.
      Итак, друзья расселись, разогрелись, и понеслась... Стакан за стаканом, рюмка за рюмкой. После пятой рюмки ребята начали вспоминать прошлую пьянку, после десятой, те кто уже не мог ничего вспомнить, решили узнать, поможет ли им сон в воспоминании. А когда закончились все бутылки, ребята разделились и начали разговаривать о чем-то своем. Вася присоединился к двум своим самым близким друзьям.
      - Вот ты скажи мне, Леша, правда ли я девчонки не хотят знакомиться со мной из-за моей прически? - спросил Вася.
      - Ты меня прости, Вась, но по-моему так оно и есть, - ответил Леша с жалеющим видом.
      - Неужели всех девушек так волнует прическа? Из-за такого пустяка они готовы не знакомиться с таким хорошим человеком, - начал защищать себя Вася.
      - А ты в парикмахерскую сходи, - едко заметил Коля, который сидел с ними и слушал пьяный бред. Хотя он и сам был пьян, поэтому охотно участвовал в этом высокоинтеллектуальном разговоре.
      - Ну спасибо тебе, Коля, - обиженно сказал Вася.
      - А что, правду говорит он. Сходи, смени прическу и все девушки будут твоими, - подтвердил Колины слова Леша.
      - Достали вы меня! Мне и самому не нравиться моя прическа, но я не стригусь, потому что привык ней и не собираюсь делать ультрамодный причесон из-за того, что... ну... в принципе, конечно, можно было бы, - вдруг засомневался Василий, когда вспомнил про девушек, - Но нет! Я не намерен из-за баб менять свой образ жизни... точнее прическу. Вот!
      - Вася! - выкрикнула Марина, сидевшая в другой кучке народа и обнимавшая Петю, - Сколько раз я тебя просила не упор... утреб... - Маринин язык начал заплетаться от такого трудного слова... ну и от огромного количества выпитого, - употреблять слово "бабы" в моем присутствии!
      - Прости Марина, я случайно, - сказал Леша, и негромко добавил возмущенным голосом, - А чего в этом такого? Бабы - они и в Африке "бабы" и в Древней Руси "бабы"...
      - Подожди, Вася, так ты хочешь сказать, что не собираешься менять свой образ жизни из- за девушек, - переспросил Леша.
      - Да, да, да! - слишком утвердительно ответил Василий.
      - Ну а как же ты собрался семью заводить? А дети?
      - Эх, достали вы меня, ребята! - обиженно проговорил Вася, - А давайте-ка спросим у Макса, что он думает по этому поводу.
      Для друзей Макс казался всегда мудрым, потому что был старше на три года и потому что в него вмещалось больше водки.
      - Он же сегодня на работе в ночь, - разочарованно сказал Коля.
      - Ну дык раз он там, то непременно сидит в инете на своем любимом чате, ответил Вася.
      - Давайте! - сказал Леша с таким видом, как будто Макс подтвердит все сказанное им.
      Друзья расселись около компьютера, включили его и...
      - Блин, - расстроено сказал Вася, - я же совсем забыл, что у меня модем сломан!
      - Стоп, хватит обламываться, - с серьезным видом сказал Леша, - Давайте выпьем - и обязательно что-нибудь придумаем.
      Исполняя свои слова, Леша достал из заначки небольшую бутылку коньяка и разлил в три стакана все ее содержимое. Друзья залпом выпили, занюхали хлебом и принялись обдумывать план по подключению к Интернету.
      - Давайте разберем модем и починим, - предложил Коля.
      - А ты умеешь его чинить? - спросил Вася.
      - Нет.
      - Ну а чего тогда разбирать? - задал риторический вопрос Вася, и добавил, - А ты, Леш, умеешь его чинить?
      - Не умею.
      - Блин, как же в Интернет-то выйти? - снова спросил Вася.
      - Может компьютер к батарее подключить? - сказал Коля с таким выражением лица, как будто открыл Америку.
      - Нет, не получиться, - с серьезным видом ответил Василий, - у нас сегодня отопление отключили...
      - Жаль! Ну ничего у нас в стране нормально сделать не могут! - пожаловался Леша.
      - Я придумал! - выкрикнул Вася, - Помните, какие звуки издает модем, когда подключается? Пи... Пш... пш... Так вот, я включу компьютер, позвоню по простому телефону и произнесу эти звуки!
      - Ты гений! - вместе сказали Леша с Колей. - Давай!
      Да, бывает и не такое, когда друзья напьются. Вот, например, в прошлый раз, когда все собирались у Леши, сломался музыкальный центр. И нет чтобы засунуть диск в компьютерный сидюк и послушать его через колонки, товарищи поступили по-другому. Коля взял лупу и стал разглядывать на диске канавки. Результат (есть канавка или нет) он сообщал Васе, который вводил 1 или 0 в компьютер... Впрочем, это занятие им быстро надоело и друзья решили просто включить радио на... втором музыкальном центре, который находился в другой комнате.
      Ну так вот. Наши друзья перезагрузили (для уверенности) компьютер, Вася взял телефонную трубку и набрал номер провайдера. Оказалось занято.
      - Блин, жаль что в башке звонилки нету, - с большим сожалением сказал Василий и снова набрал номер. На этот раз ему повезло: модем с того конца поднял трубку.
      - Давай Вася, гуди! - выкрикнул Леша.
      - Пи... Пш... пш... - сказал модем провайдера.
      - Пи... Пш... пш... - повторил за ним Вася.
      Модем провайдера замолчал.
      "Не признал, наверное", - подумал Вася. Но через пару секунд на том конце линии снова раздалось шипение:
      - Пш-пш... Пи... Пш... пш...
      - Пш..., - сказал Вася, мол, меня зовут Зухель и я хочу с тобой коннекта.
      - Пи? - ответил модем провайдера, видимо, спрашивая, на какой скорости инет подавать прикажешь?
      - Ребят, - обратился к друзьям Вася, - какую скорость требовать?
      - 56k, ясен пень!
      - Пссшш...к... - сказал Вася модему.
      - Хршш... - сказал модем, и добавил: - кнкттттт....
      - Ура, получилось!!! - крикнул Василий.
      Но друзей рядом уже не было... Все вокруг потемнело. Компьютер исчез, телефон исчез... да все исчезло! Вася выругнулся. Куда его занесло-то? Через секунду впереди показался маленький огонек. Прямо как в туннеле. Вася пошел на него. Огонек постепенно расширялся и превращался... в сайт www.microsoft.com.
      - Блин! Я ж в Интернете! - радостно закричал Вася, - Е-мое... и тут этот гребаный Internet Explorer! Оперу хочу! www.operasoftware.com!
      Не успел Вася произнести восклицательный знак в предыдущем предложении, как очутился на сайте Opera Software.
      - Вот это скорость! download.html!
      Как только Василий это сказал, перед ним возникла страничка скачивания. Он нажал пальцем на ссылку и программа мигом закачалась.
      - Блин, а в какой директории она лежит-то?
      И перед Васей возник Проводник с открытой директорией "Мои мозги\Opera\". Васька запустил setup.exe, установил Оперу, и облегченно вдохнул:
      - Надеюсь, теперь мои мозги не выполнят недопустимую операцию и не будут закрыты...
      "Эх, чего бы такого сделать?", - подумал Вася и тут же перед ним возник Яндекс, сказав:
      - Найдется все!
      - Да не ври ты, елки-палки, - ответил ему Васька, - не все у тебя найдется!
      - Ну дык поищи того, чего у меня нет! - злобно сказал Яндекс.
      - Ладно, скажи-ка мне, мой дорогой Яндекс, сколько будет кубический корень из числа е в десятой степени?
      Яндекс подумал-подумал, да и выдал ему результат:
      - Я чего тебе, калькулятор что-ли?! Сам считай свою математику. Я тебе могу только подсказать: Бесплатный калькулятор находится на сайте freeware.ru.
      - Блин, чего же тебе такое задать-то? - сказал Вася. - А, придумал! Слабо найти порно- шахматы для зоофилов с голыми куропатками вместо коней?
      - Пожалуйста! На тебе список шахматных, порно- и зоофилических сайтов, да еще ссылку на страницу программы "В мире животных", - ответил Яндекс, - А уж как ты там будешь искать таких коней - твои проблемы!
      Тут промелькнуло что-то синенькое и в разговор влез Апорт.
      - Привет, Вася! Я Апорт. Вот тебе самые свежие шахматные новости, статьи про куропаток и креки для взлома шахматного компьютера, с которым играл Каспаров.
      - А нафига мне креки такие?
      - Не знаю, мое дело найти, а твое дело отобрать нужное, - ответил Апорт.
      - Молчи, Апорт-Аборт, - сказал Яндекс, - в тебе столько дерьма, что ни SCSI-ом сказать, ни Perl'ом описать... А вот у меня есть младший брат Я, в котором все просто и понятно.
      - Да нафига кому нужна твоя простота, Блиндекс! - выругнулся Апорт, Людям нужно больше всякой чуши типа новостей, почты халявной, картинок с голыми тетками, красивый интерфейс (как у меня), омены всякие, лотереи...
      - Эх, Апорт, несерьезный вы! Вы поисковая система для тупых, а я и Я - это все для интеллигентов, - ответил ему Яндекс.
      - Кончайте спорить, - крикнул Вася. - Это мне выбирать, кем из вас пользоваться, а не вам!
      - Давай, пацан, заруливай ко мне, тут всего полно, - сказал Апорт.
      - Василий, если вам нужно найти что-нибудь кроме слова "Апорт", тогда идите ко мне, - сказал Яндекс.
      - Все с вами ясно, товарищи! Пойду-ка я лучше к Листу. Он хоть и не поисковая система, зато хороший каталог.
      Как только Вася сказал это, Апорт и Яндекс зашевелили CGI-мозгами и выдали кучу ссылок на разные каталоги.
      "Нет", - подумал Васька, - "Не пойду я в каталог, а то сразу туча таких же прилетит!" Василий сказал "about:blank" и решил отдохнуть на белом песочке...
      Впрочем, отдыхал Вася не долго. Он вспомнил зачем он тут находится.
      - Я же хотел початитья с Максом!
      Сказав это, Василий произнес адрес любимого чата Макса и его заглавная страничка туи же появилась перед ним. Вася назвал свой логин и начал смотреть список участников. Макса там не оказалось.
      - Блин, что же теперь делать? - выругнулся Васька.
      Вдруг его осенило: у Макса же есть "аська"!
      Вася сказал "www.icq.com", скачал ICQ и установил ее. Потом добавил номер Макса. Через пару секунд Ася принесла ему зеленый цветочек и сказала, что Макс online.
      - Ура, - крикнул Вася, после чего сказал, чтобы тетя Ася послала Максу сообщение:
      "Привет, Макс! Это Вася!".
      Аська отправила сообщение, после чего крикнула "А-а!" и перед Васей появилось окно с чатом.
      - Привет! Вы что, модем починили? - спросил Макс.
      - Нет, я тут, в инете, весь!
      - Это как?
      - Ну я внутри Интернета!
      - Небось, как всегда водку пивом запивал? - спросил Макс.
      - Нет, епрст, говорю же, я внатуре внутри, блин!
      - Я все понял. Ты полез чинить модем и тебя ударило током. Поэтому и крыша поехала.
      - Да нет же!
      - Тогда в компьютер залез, что ли?
      - Да хватит! Слушай! Мы с пацанами решили с тобой початиться... - далее Вася описал все, что с ним произошло.
      - Ну ты, внатуре, даешь! И что, круто тут?
      - Ага.
      - Везет...
      - Макс, ну ты придешь мне модем чинить?
      - А зачем тебе? По-моему, и так неплохо.
      - Да, но как-то непривычно...
      - А скорость какая?
      - Я просил 56k, но, видно, больше... намного больше!
      Вдруг наступило неожиданное молчание. А через полминуты вместо очередного аськиного "А-а" на экране появилось сообщение: "Мозги выполнили недопустимую операцию и будут закрыты!"
      "Упс!" - подумал Вася.
      В его глазах стало синеть, а в "аське" появлялись Максовы сообщения: "Вася, ты меня слышишь? Вася!..."
      В глазах стало все совсем синее. Вася уже не видел сообщений, зато слышал голос Макса. Он говорил:
      - Вася, ты слышишь?
      Голос становился все громче и громче. Макс сказал:
      - Вася, ты слышишь? Ну проснись же!
      Василий открыл глаза и увидел перед собой Макса.
      - Где я? - спросил Вася.
      - У себя дома, где ж еще!
      - А ты как тут оказался?
      - Меня пораньше отпустили с работы и я пришел к тебе. А пока ты спал, починил модем.
      - А где яндексы, апорты и "аськи"?
      - В инете, ясен пень! По-моему, ты перепил. Вон, уже половина гостей ушла пока ты спал, - сказал Макс.
      - Ты же на работе был минуту назад! Я с тобой по ICQ болтал.
      - Ты что, Вась, перегрелся? Или опять водку пивом запивал?
      - Наверное, и то и другое. Присниться же такое!
      Сказав это, Вася встал с пола, на котором он спал, достал сигарету и закурил. Потом громко сказал:
      - Все, на следующую пьянку я спрячу компьютер подальше в шкаф. Обойдемся без него!
      Конец.
      P.S. Все имена и названия вымышлены. Неслучайные совпадения со всякими яндексами, апортами, листами, майкрософтами, операми, аськами и прочими следует считать случайными. На самом деле их не существует... Или существуют, но разговаривать уж точно не умеют.