Сергей Чекмаев
      НЕЗАМЕНИМЫЙ ПОМОЩНИК
      Палм упрямо молчал, пока я ворочался полночи без сна, пока забылся, наконец, под утро на пару часов, молчал, когда я продрал глаза, когда умывался, когда лениво размахивал руками на балконе, изображая зарядку, и молол кофе. Собственно, в такой ситуации обычный человек ждал бы телефонного звонка, но я-то знал Иркин характер. С нее станется прислать по почте письмо в пару строк: нечто информативное, вроде "не звони мне больше", плюс штамп из любимых ею мягких книжек серии "Страсть", типа "между нами все кончено".
      Я плюнул на все и пошел в ванную. По закону подлости, мелодичная трель, сопровождающая получение почты, прозвенела именно в тот момент, когда я с остервенением выдавливал на волосы остатки шампуня.
      Заслышав сигнал, я в три движения смыл пену, сдернул с вешалки полотенце, и поскакал по коридору, оскальзываясь на поворотах. Линолеум и мокрые ноги - плохое сочетание; я разбил стакан с зубными щетками, уронил вешалку и чуть не своротил книжную полку, уцепившись за нее во время очередного пируэта. В конце концов, танец смерти закончился трагедией: я безошибочно наступил бедняге Клаусу на хвост. Разбуженный непонятным шумом, кот носился за мной, полагая, что неугомонный хозяин затеял нечто вроде игры. За что и поплатился. Дикий, полный ненависти к этой несправедливой жизни мяв огласил квартиру, на короткое время повергнув меня в шок. После чего Клаус ядовито прошипел нечто нелицеприятное в мой адрес и забился под шкаф. Два горящих местью зеленых глаза не предвещали ничего хорошего.
      - Клаус! Ну, прости, я случайно...
      Злобное шипение.
      - Ну, и пошел ты.
      Я схватил со стола палм, мокрыми пальцами пробежался по панели, чувствуя, как сердце дает ударов сто двадцать.
      В папке "Входящие" зияла пустота.
      Черт! Сам же вчера настроил палм удалять все письма от Ирки. Озлился, типа. Теперь только и оставалось, что гадать: она это была или какой-нибудь обычный спам, типа "писем счастья" или предложения поучаствовать в семинаре бухгалтеров.
      Ладно, на сей случай остался лог.
      "Письмо удалено. Прислано с адреса интернет-кафе на Лесной, 12. Абонент - konfetka@email.ru".
      Ирка!
      - Откуда ты знаешь? - зло буркнул я. Вот до чего дошел - разговариваю с собственным компьютером!
      Забыл я, что в палм встроен микрофон и распознаватель речи - для голосового ввода. Но с пару месяцев назад я проапгрейдил систему, теперь палм умел отвечать на простые вопросы: "сколько времени?", "как проехать туда-то?", "когда день рождения у шефа?" и т.д. Только вот, этим все не ограничилось - следующие версии наладонник скачивал сам, стоило только забыть его на ночь с подключенным к розетке сети шнуром.
      По экрану побежали строчки:
      "В памяти данной модели сохранены cookies абонента konfetka@email.ru любимые шрифты, размер, фон сообщений. Все совпадает. Контактировать с абонентом konfetka@email.ru больше нет необходимости: у нее нет ни палмтопа, ни даже ноутбука. В Сеть этот абонент выходит с домашнего компьютера или, как сегодня, из интернет-кафе. Сейчас это уже вышло из моды.
      Абонент kisunya@pochta.ru по всем техническим параметрам больше подходит для устойчивого контакта. У нее последняя модель Sony Clie с процессором 200Mhz, цветной экран, откидная клавиатура, плюс все функции GPRS, nScribe, GPS. Следует по возможности сократить дальность связи с ней. Букет цветов и открытка через службу доставки уже высланы абоненту kisunya@pochta.ru".
      Я плюнул, в сердцах метнул палм на диван и снова поплелся в ванную домываться.
      На половине пути меня остановил требовательный писк. Неужели снова почта?
      "Необходимо сократить повышенные нагрузки на корпус", - писал палм. "Иначе возможна нестабильная работа и повреждение блоков памяти. Хорошим решением будет замена корпуса на такой же, но из ударостойкой пластмассы. Также рекомендовано ограничить использование модели в средах с повышенной влажностью..."
      Виновато вытирая мокрые ладони, я читал дальше:
      "...или приобрести водонепроницаемый чехол. В противном случае есть риск короткого замыкания любого из микроэлементов на главной плате".
      Я полез под душ, проклиная все на свете. Больше всех досталось Винеру, Тьюрингу и, по привычке, Биллу Гейтсу. Вызов запищал снова, но я твердо решил не обращать внимания. Ну-ну, посмотрим, у кого быстрее сядут батарейки.
      Через пять минут палм трезвонил не переставая. Я до упора повернул кран и принялся фальшиво насвистывать.
      Вернувшись в комнату, я застал следующую картину: Клаус таки выбрался из-под шкафа и, решив, видимо, что с местью пока можно подождать, терзал верещащий комп лапой. Похоже, кот назначил на сегодня наладонник новой игрушкой.
      Я живо припомнил, сколько денег отдал за палм, похолодел и завопил на всю квартиру...
      - Клаус! Брось! Кыш!
      Сосед-пенсионер, большой поборник тишины, привычно заколотил в стену. Кот же независимо тряханул в мою сторону хвостом, но все-таки оставил комп в покое, шлепнув раз-другой напоследок.
      Дрожащими руками я схватил пострадавший наладонник. Аппарат писал:
      "Признано необходимым избавиться от домашнего животного семейства кошачьих.
      Вышеупомянутый объект поцарапал заднюю панель и пытался сгрызть гнездо ИК-связи.
      Стоимость возможного ремонта превышает цену данного животного в прайс-листе фелинологического клуба на..."
      Дальше я читать не стал, просто ткнул в "удалить". Палм послушно убрал текст с экрана, после чего в который уже раз призвал меня пополнить текущий счет. Я намеренно не держал на нем много денег, дабы комп не зарывался. Оплачивать его бесконечные апгрейды, сервис-паки и аттачменты я уже устал.
      Палм снова послушно отреагировал на команду "удалить", и это меня насторожило. Обычно он раза по три выкидывал окно "вы уверены?", прежде чем предупреждение о возможной блокировке счета исчезало с экрана.
      Предчувствуя недоброе, я влез на сайт провайдера, вызвал страницу личной статистики.
      Ух-ты! Совершенно непостижимым образом на моем счету лежало почти три сотни долларов.
      Кроме того, кто-то подключил меня к услугам GPS-поиска и GPRS. От общей стоимости контракта у меня подкосились ноги.
      - Блин! - в сердцах я чуть не хватил палмом об пол. - Кто включил всю эту хрень!
      "Целесообразно полностью использовать возможности данной модели. Ее призвание - облегчать жизнь пользователю".
      - А поиск зачем? А GPRS? Я специально ничего этого не настраивал! Мне и на обычный интернет денег не хватает!
      "Субпортативный компьютер обеспечивает пользователю мгновенную и удобную связь, выбор оптимального пути и пользование интернетом в любой точке мира. Нежелание настраивать данные функции лишает компьютер этих возможностей".
      - Да плевать мне на возможности! Где на все это денег взять?!
      "Нет необходимости волноваться. Источник финансирования на ближайший месяц найден.
      Баланс лицевого счета составляет 296,45$. Это позволит данной модели функционировать в пределах своих возможностей не менее двадцати восьми суток".
      Я живо припомнил таинственное появление на счету трехсот баксов. Волосы на голове медленно зашевелились.
      - Откуда деньги?
      "По безналичному переводу с расчетного счета 324465675456 в Промтрудбанке".
      - Это были деньги на крайний случай! А что я кушать буду?!
      "Счет 324465675456 пополнен на такую же сумму".
      Мне очень сильно не хотелось узнавать правду, но я все-таки спросил:
      - Как?
      Вместо ответа палм выдал какой-то счет. В верхнем правом углу красовалась эмблема интернетаукциона E-bay. Я пробежал глазами строки и...
      - А-А-А!! ЗАЧЕМ ТЫ ПРОДАЛ МОЮ МАШИНУ!!!
      "Данная модель автотранспортного средства устарела. Кроме того, она не в состоянии обеспечить пользователю положенный по современным стандартам уровень безопасности".
      Моя "пятерка"... Конечно, я купил ее не новой, пять месяцев пришлось потратить на то, чтобы окончательно привести ее в порядок, но - триста долларов!! Да я только на косметический ремонт убил раза в два больше!
      Палм, словно поняв мое состояние, услужливо подсказал:
      "В разделе AUTO автотранспортное средство ВАЗ-2105 не пользовалось спросом. Пришлось перевести лот в раздел ANTIQUE. Менее чем через семь часов лот выкуплен любителем антикварных автомобилей из Аахена, Германия. К сожалению, других желающих не нашлось, и автотранспортное средство ВАЗ-2105 ушло по первоначальной предложенной цене".
      Наверное, надо было растоптать ненавистный комп, помириться с Клаусом, и забыть обо всем, но палм печатал дальше и я, как зачарованный, вчитывался в бегущие строчки:
      "Чтобы обеспечить постоянное пополнение счета, необходимо повысить финансовое состояние пользователя. Компании "Портэйбл телеком" был отправлен факс с резюме, сегодня утром пришло приглашение на собеседование. Компания торгует портативными компьютерами, сотовыми телефонами и аксессуарами. Просматривается возможность для пользователя заработать деньги на безлимитный тариф и обеспечить данной модели субпортативного компьютера лучший уход. В качестве первых шагов желательно приобрести водонепроницаемый чехол и новый литийионный аккумулятор".
      Я завыл, как загнанный зверь. Клаус присоединился, не отставал и сосед.
      "Собеседование назначено на завтра, 21 марта, на 9:00. Сегодня, 20 марта, в 17:00 пользователя ожидают в ателье "Элеганс" для примерки костюма".
      В первые секунды голос отказался повиноваться, выговорить я смог только со второй попытки...
      - Ч... Что? Какого еще костюма?
      "Костюм заказан данной моделью. Пользователю необходимо учитывать, что выгодное впечатление на потенциальных работодателей приобретается в том числе и внешним видом".
      Палм взялся цитировать какую-то шуточную статью из серии "как получить работу", но я не поддался. Остановив скроллинг текста на фразе "в рваных джинсах и нестиранном свитере рассчитывать на получение места может только неисправимый оптимист", я не дрогнувшей рукой ткнул в "удалить".
      - Вот так. И вообще, никуда я не поеду. Мне на работу надо, и так опаздываю. Начальство меня без соли съест!
      "Нет необходимости. Директору института водных проблем факсом отправлено заявление об уходе по собственному желанию. От имени пользователя данной модели субпортативного компьютера".
      - Что?!
      Палм не обратил внимания на мой крик, зато синхронно отозвались сосед и Клаус. Комп продолжал:
      "Представляется целесообразным забрать костюм из ателье "Элеганс" сразу после примерки.
      Абонент kisunya@pochta.ru назначила пользователю вечерний контакт. Сообщение получено в 9:23".
      Я прочитал украшенное розочками и сердечками письмо и мстительно рявкнул:
      - Я никуда не пойду.
      "Ходить нет необходимости. Контакт будет происходить на территории пользователя. Абонент kisunya@pochta.ru особенно настаивала на этом. Встроенный в данную модель анализатор эмоционального колебания голосовых связок позволяет заключить, что абонент был взволнован и рад".
      Ну, еще бы! Эта стерва Лариска только того и ждет!
      - Да плевать я хотел на абонента... как ее там? Дура она.
      "Абонент kisunya@pochta.ru является пользователем последней модели..."
      Я плюнул и начал одеваться. Стоит явиться прямо к директору и внести разъяснения по поводу заявления об уходе. Я пока не знал, как именно, но был уверен, что объяснять придется - начальство у нас имеет дурную привычку появляться на работе раньше всех. Так что факс он уже прочитал.
      Минут через семь, всклокоченный и злой, я вышел из подъезда. Улица привычно застопорилась бесконечной пробкой, троллейбус уныло торчал в сотне метров от остановки. Ждать не было смысла - пешком быстрее.
      Палм в кармане коротко пискнул. Ненавистный комп выдал на экран стилизованную карту района, демонстрируя преимущества GPS:
      "Путь, отмеченный на плане как 1А, короче привычного для пользователя на семь метров и двадцать шесть сантиметров. Кроме того, по информации Дорслужбы на улице Каменева проводятся работы по ремонту дорожного полотна. Представляется целесообразным..."
      Я упрямо свернул на Каменева, и наказание последовало незамедлительно, - дорогу перегодил гигантский дорожный комбайн, пятеро потных здоровяков в оранжевых робах хмуро ворошили лопатами горячий асфальт.
      ...Когда я увидел его на полке, сразу понял - это ОН. Комп моей мечты. Меня словно магнитом притянуло к витрине. В нем все было прекрасно серебристый корпус, как влитой сидящий в руке, широкий графический экран, удобная откидная клавиатура, изящное перо... Огромный ассортимент возможностей завораживал, несмотря на то, что мне из него понадобится едва ли четверть. Палм стоял на витрине и подмигивал мне подсветкой дисплея, улыбался веселенькой заставкой и обещал целый мир в трехсотграммовой коробочке. Вот только о цене почему-то я не задумался. Просто купил и все. Сорок минут спустя, сжимая под мышкой красочную упаковку, я остановился у выхода и попытался припомнить, сколько же я заплатил. Оказалось, что достаточно просто заглянуть в чек и все выяснится. Я посмотрел. И начал щупать под собой опору. Опора исчезла, пришлось облокотиться о стену.
      Цена оказалась... катастрофической.
      Проблема решилась трехмесячным пайком "быстрой" вермишели, которую я кушал, грустно перебирая счета от провайдера, компаний сотовой связи и интернет-магазинов, торгующих программным обеспечением.
      Жизнь немного наладилась после того, как я "случайно" забыл наладонник в парке, на лавочке.
      Целый день я делал что хотел, говорил с кем хотел и наслаждался свободой. Вечером позвонили из бюро находок и велели забрать пропажу. Палм никто не возвращал - работник бюро выезжал на место, проверяя анонимное сообщение.
      Через три дня я кинул палм в мусорный контейнер и сбежал. Его нашел какой-то несчастный кандидат биологических наук, следующим же утром арестованный за торговлю краденым. Тоже, кстати, по анонимному письму. Комп вернули законному владельцу, то есть, мне, содрав три листа показаний.
      Бездомный, которому я подарил палм на следующей неделе, сам принес его назад. Стоило мне машинально взять из протянутой руки газетный сверток, как бомж развернулся и рванул вниз по лестнице с дикой скоростью.
      Потом друг попросил палм взаймы на пару дней - у него настала пора экзаменов, и наладонник бы не помешал. Надо сказать, Валерка очень удивился той радости, с которой я отдал аппарат. От предложения забрать насовсем отказался - что-то ему показалось подозрительным. Уже через два часа Валерка прибежал весь мокрый, двинул мне в зубы и бросил палм на столик в прихожей.
      Позже я выяснил, что любимая девушка плеснула ему стакан сока в лицо и велела не показываться на глаза. Оказывается, палм осчастливил ее открыткой не самого пристойного содержания, - пресловутый анализатор эмоционального колебания голосовых связок подсказал ему, что валеркину девушку обуревают неудовлетворенные инстинкты. То ли алгоритм анализатора оказался несовершенным, то ли инстинкты оказались запрятаны слишком глубоко, - теперь уж не узнать. Валерка с того времени у меня больше не появлялся...
      Палм пискнул. Я прекрасно знал, что ему надо, но все-таки глянул на экранчик. Надежда на иркино письмо еще не умерла.
      "Данное направление движения не может привести пользователя к месту работы. Для выбора правильного пути следует..."
      Я промолчал. Мелькнувшая еще дома мысль приобрела реальные очертания.
      "Направление движения, выбранное пользователем, может вести только на набережную".
      Я упрямо молчал.
      Неожиданно палм меня одобрил:
      "Признано целесообразным продолжать движение в направлении набережной. Расположенный рядом парк - излюбленное место отдыха пользователей противоположного пола. Получено подтверждение об увольнении с работы пользователя данной модели, выходное пособие за минусом штрафных вычетов перечислено на счет".
      Я заскрипел зубами.
      "Абоненту kisunya@pochta.ru выслано предложение начать контакт в парке у набережной. К сожалению, абонент в данный момент не доступен, что можно объяснить только недостатками GPRS-протокола оператора мобильной связи. Это может несколько осложнить контакт с абонентом kisunya@pochta.ru в дальнейшем. Необходимо уговорить ее улучшить программное обеспечение и сменить оператора мобильной связи".
      Я облокотился на гранитный парапет и посмотрел на воду.
      "Пользователю желательно наладить контакт с кем-нибудь из наличествующих в парке пользователей противоположного пола. В 27 метрах к северо-западу находится абонент milka2002@pochta.ru. Контакт с абонентом признан нецелесообразным - субпортативный компьютер данного абонента не имеет ни возможности воспроизведения видео, ни даже дополнительных слотов расширения памяти. Пользователю рекомендовано обратить внимание на абонента yurik@email.ru в 312 метрах к югу. У абонента новейшая модель Сompaq iPAQ".
      - Это мужик.
      "Пользователю необходимо знать, что в текущий период времени особую ценность приобретает нетрадиционный подход. Устаревший взгляд на первичные половые признаки..."
      - Прощай, друг, - ласково проговорил я, держа руку над водой.
      Палм запищал совсем уж непереносимо. Прохожие начали оглядываться. Некоторые шарили по карманам в поисках своих наладонников.
      - Прощай, - еще более счастливо повторил я.
      Я разжал пальцы и комп, вереща, полетел в воду. Круги на воде стали для меня самым сладостным зрелищем в жизни. Я несколько минут простоял у парапета, наслаждаясь тишиной и свободой.
      На работу я добрался быстро. Директор был на месте и я, решив не откладывать самое страшное на потом, пробился сквозь Аллочку к нему на прием. Несмотря клокотавшую в нем ярость, шеф не без тревоги воззрился на мою дергающуюся щеку и фиолетовые круги под глазами, покачал головой. Но стоило ему открыть рот, чтобы устроить мне положенную головомойку, как тут же запищал селектор:
      - Олег Сергеич, - взволнованно проговорила Аллочка, - там, это... звонят из милиции, говорят...
      - Что им надо? - рявкнул шеф, перенося на ни в чем не повинную секретаршу всю мощь своего гнева.
      - Говорят, им нужен Малышев.
      - Скажи, что Малышев сейчас у меня на приеме, сначала я выясню, что значат все эти его художества...
      Он умолк, очевидно, заинтересовавшись судорогой, перекосившей мое лицо.
      - Впрочем, соедините. Я дам ему трубку.
      Директор смерил меня уничижительным взглядом и указал на телефон. Я прокашлялся.
      - Кхм... Да?
      - Гражданин Малышев?
      - Да.
      - Всеволод Алексеевич?
      - Да, я, в чем дело?
      - Старший лейтенант Пименов, оперуполномоченный ОВД "Прибрежное".
      - Что случилось, лейтенант?
      - На пульт оперативного дежурного поступил сигнал о тайнике северорецкой преступной группировки. Неизвестное лицо направило в управление факс с заявлением. Якобы преступники прячут в воде у самого берега большую партию оружия. Было поднято по тревоге водолазное подразделение, прочесали дно реки в указанном месте.
      Мне поплохело.
      - И что?
      - Гражданин Малышев, почему вы опять не заявили о пропаже своего компьютера!?