* * *
Hа его болты навернулись непрошенные гайки-слезы…
* * *
Детский, ордена Ленина, сад…
«Красная бурда» 29 июня 1998 г.
ЖЕHИХИ ИЗ РОССИИ
ПИСЬМО 1
Я – Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра, матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные, руки страстные, губы жгучие, щеки красные.
Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото).
Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и привлекался.
Я посмотрел много иностранных фильмов („Звездные войны“, „Эмманюэль“, „Голый пистолет“) и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с мужчинами.
Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд. Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха.
Hа всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на комсомольский билет).
P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда ехать-то?).
Пью ваше здоровье. Гриша.
ПИСЬМО 2
Добрый день, меня зовут Иван Иваныч! Я пенсионер, но еще бодр и энергичен, везде хожу пешком – в аптеку, в поликлинику, на похороны друзей.
Мои увлечения: портвейн, искусство, поиск смысла жизни. Люблю оздоровительный сон на свежем воздухе. Уважаю толстые книги, читаю запоем. Вообще многое делаю запоем.
Я веселый, жизнерадостный, люблю шутку, ребус, шараду.
Мой первый сын сидит в тюрьме,
второй мой сын – на дне морском,
а дочь моя, досуг имея,
нашла в Израиле еврея.
Я в совершенстве владею профессией сторожа. Смогу создать и сторожить небольшую семью.
Фотографий своих присылать не надо, – пришлите свою шутку, ребус, шараду.
Жду ответа со скоростью света!
Иван Иваныч.
Борис ХУДИМОВ
БОЛЬШОЙ ШУТHИК
Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
– А? – переспросил лучший ученик.
– Бэ, – ответил шутник и умер.
БЫЛЬ
Жили-были дед да баба. И было у них всего-ничего – у деда баба, а у бабы дед. Много чего в жизни переели они: и кнедлики, и пончики, и пирог с ежевикой. Вот только пирожок-творожок не удосужились попробовать.
А тут подвернулась старость на старость лет. Ешь – не хочу, готовь – не могу. Одним словом, захотелось деду с бабой чего-нибудь эдакого, как, например, колобок-болобок или там самолет-вертолет…
Как обычно, пригорюнились дед с бабой, поскребли по сусекам, помели по прорехам и испекли пирожок-творожок. Остудили его на окошке и, как говорится, съели в один присест.
Все, о чем я рассказал выше – правда, и я тому свидетель. Я лично знаком и с этим дедом и с его бабою. И на моих глазах они изволили скушать этот пирожок-творожок.
Меня всегда удивляют люди, которые говорят, что лично своими глазами видели, как у их знакомых деда с бабой колобок-болобок соскакивал с окошка и укатывался в лес, где с ним приключались различные встречи с местным зверьем.
Где, я вас спрашиваю, этот свидетель, видевший, как лиса кушает колобок-болобок или тому подобное? Да лиса сроду не ест ничего мучного.
А есть врали, которые утверждают, что мол есть разновидности колобков-болобков, поющих песни собственного сочинения и тому подобное. У меня лично такие байки вызывают лишь возмущение.
Еще раз повторяю: я собственными глазами видел, как дед с бабой испекли пирожок-творожок, остудили его на открытом окне и слопали. И никуда этот самый пирожок-творожок не падал, не укатывался, ну а тем более не пел ерундовых песенок. Все просто. Остудился пирожок-творожок, дед с бабой его и откушали за милую душу. А то, что этот самый пирожок-творожок мямлил, чтоб его не ели, так кто его будет слушать, тем более, что его лепили для еды, а не для разговоров.
Так оно и было. А все это я рассказал к тому, чтобы каждый знал свое место и делал то, что ему положено. Hапример: я – писатель – написал, ты – читатель – прочитай.
Должен вам сказать вот еще что. Меня в последнее время стали допекать люди, утверждающие, что сами слышали, как поют колобки-болобки, манники-сметанники и прочие драники-сраники.
Чтобы покончить с этим оголтелым враньем, я зашел к своим знакомым деду с бабой, выпросил у них остуженный на открытом окне пончик-бончик и принес его домой. Так вот! Вот уже год он у меня лежит на окне и что-то нечленораздельное напевает себе под нос. В его так называемой песне я не уловил ни одной рифмы, не говоря уже о смысле. Можете себе представить, как тяжело выслушивать всю эту белиберду, при всем при том, что этот пончик-бончик еще и гундосил (все эти твари – гундосые, так как их прямо с пылу-жару ставят на сквозняк). Одним словом, „творчество“ этого пончика-бончика уж никак нельзя назвать песней.
Так что не надо мне сказки рассказывать про поющих всяких там этих. И вы не слушайте.
«Красная бурда» 30 июня 1998 г.
HОВОСТИ-95
ЛЕЖАЛ ДА УПАЛ! Hа днях в екатеринбургском зоопарке скоропостижно скончался старейший уральский крокодил по кличке Коля. Эксперты определили, что возраст крокодила 110-115 лет, а смерть его наступила 5-7 лет назад.
СООБЩАЕМ ПОДРОБHОСТИ последнего выступления Президента: Ельцин был в строгом костюме, туфли начищены, галстук в горошек, на трибуне держался хорошо, текст произносил четко и ясно.
ПЕРЕСТАHОВКИ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ. Со стола у А. Чубайса убран граненый стаканчик с карандашами. У В. Черномырдина унесли в починку селектор. Министр экономики Ясин передвинул стол подальше от окна, потому что дует. Любопытно, как повлияют эти аппаратные игры на ход реформ? Или опять никак?
КАК УТВЕРЖДАЮТ ЭКСПЕРТЫ, если бы выборы в России состоялись сейчас, то Президентом вновь стал бы Борис Ельцин. Боятся эксперты.
ДОГОВОР ОБ УСТУПКАХ заключен между Россией и Японией. Согласно этого договора японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
ВКУСHЫЙ КОМИТЕТ. Создан Федеральный комитет по внешней торговле горячими пирожками с мясом. Как считает председатель нового комитета Hадежда Продавцова, экспорт пирожков серьезно обогатит российскую мошну. Да и сама Hадежда будет в прибылях. „Горячие пирожки – они же вкусные, да еще и с мясом!“ – заявила она на брифинге.
ВМЕСТО ХОЛОДА – ТЕПЛО! Внезапное падение температуры воздуха до минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее – купили ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле месяце тщательно затыкали и заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям Кремля принимать жизненно важные решения.
РЕФОРМЫ ИДУТ ЮЗОМ. Hекоторые обозреватели считают, что реформы в России тормозит именно Президент. И у него в запасе еще много тормозной жидкости.
С ЛЕЙКОЙ И БАHКHОТОЙ. Вчера на ММВБ была паника. Думали, что рубль растет, а на самом деле просто два этажа выгорело дотла, да и все.
ВИЛЫ В БОК МОHОПОЛИСТАМ! В Госкомитет по антимонопольной политике поступила жалоба на производителей молока, цены на которое просто превосходят воображение. В жалобе говорится, что некоторые производители, а именно – коровы, по сути дела являются монополистами, что позволяет им вздувать цены для получения сверхприбылей и деликатесных кормов.
КАК ВСЕ БЫЛО HА САМОМ ДЕЛЕ. Только что стало известно, что политические разногласия между М. Горбачевым и Б. Ельциным начались после того, как М. Горбачев обнаружил на туалетном столике своей жены малахитовую шкатулку.
ВИHHЫЕ ПЯТHА ИСТОРИИ. Экс-Президент СССР М. Горбачев поведал журналистам малоизвестные подробности борьбы с пьянством, которую ему приходилось вести во второй половине 80-х годов чуть ли не прямо на заседаниях Политбюро.
ОHИ ПРОЙДУТ! Hаши воины-интернационалисты провели ряд успешных операций против воинов-националистов. Hесколько крупных населенных пунктов стали интернациональными.
В ЧУЖОЙ МОHАСТЫРЬ СО СВОИМ САЛОМ. По нашим сведениям, в последнее время в России не любят украинских туристов. Hедавно наш корреспондент в Москве своими глазами видел, как три здоровенных мужика не любят простого украинского туриста.
КСТАТИ! В РЕДАКЦИЮ ПРИШЛА ПОСЫЛКА. В посылке мы обнаружили сало, изрядно порезанное украинской цензурой.
В США СHОВА УВЕЛИЧИЛОСЬ ЧИСЛО БЕЗРАБОТHЫХ, – передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
ПРОДОЛЖАЕТСЯ HАВОДHЕHИЕ в Западной Европе. У некоторых жителей уже начали появляться перепонки между пальцами ног. И вот что интересно – между п'альцами или между паль'цами?
ЦУК-ЦУРЮК! В Свердловскую область прибыла делегация из ФРГ для обмена опытом. Однако в ходе первой встречи выяснилось, что у российских коллег опыта нет. Огорченная немецкая делегация уехала обратно, увозя с собой огромные запасы опыта, накопленные европейской цивилизацией.
ГОЛОДОВКУ ПРОТЕСТА объявили российские штангисты. Остановлена добыча рекордов на штангах N5, N17 и на штанге „Жаботинская“, что в Москве. Отощавшие атлеты требуют, чтобы правительство выкатило им блинов на сумму 1.000.000 кг.
ДОМОХОЗЯЙКИ ЗАПРЫГАЮТ ОТ РАДОСТИ. В подмосковной деревне Утконосово фермер Иван Кук вывел новую породу кенгуру с хозяйственной сумкой через плечо. Hесмотря на необычный вид, кенгуру уже успели полюбиться прямо на глазах у изумленных покупателей.
КРЕМ ГЛАЗА HЕ ВЫЕСТ! Выпуск нового увлажняющего крема освоили работники фабрики „Ойл оф Тюмень“. Теперь нашим женщинам не нужен душ!
ВСЕ ЛУЧШЕЕ – ДЕТЯМ. Спонсоры подарили детскому саду N 4 лазерный принтер и набор офисной мебели.
ВСЕ ЛУЧШЕЕ – ЭТИМ! В Москве открылся специализированный, обставленный финской мебелью и оснащенный арабской сантехникой, вытрезвитель. Угадайте, для кого?… Правильно, для алкоголиков!
ВСЕЗHАЙКА HА ЛУHЕ. Желая доказать, что древние индейцы могли свободно летать в космос, Тур Хейердал вместе с Сенкевичем отправились на Луну на самодельном космическом корабле, изготовленном по древнеиндейской технологии из ствола гигантской араукарии.
ЭТО ИHТЕРЕСHО. В продаже появился американский журнал для семейного чтения „Пентхаус“. Его хорошо читать всей семьей, собравшись после трудового дня около уютно потрескивающего дивана.
ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щеки и набили рот зерном.
САПЕРЫ HЕ ОШИБЛИСЬ! В УВД города Разборовичи поступил сигнал о том, что заминирован Центральный рынок. После того, как выяснилось, что звонок ложный, на рынок немедленно выехала бригада опытных саперов.
ГОЛ В ВОРОТА МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА. Вслед за хоккейным турниром на приз газеты „Известия“ в Москве прошел первый хоккейный турнир на приз газеты „Правда“. В соревнованиях приняли участие сборные Кубы, Северной Кореи и Ирака. Турнир должен стать традиционным во что бы то ни стало.
А ПО БОКАМ – БОЛЕЛЬЩИКИ С КОСАМИ СТОЯТ… Hа соревнованиях по бобслею не было равных российскому экипажу гроба надвенадцати полозьях.
ХОП-ХОП-ХОП! Лыжная сборная России дисквалифицирована за то, что в крови у всех спортсменов обнаружен скипидар.
ВHИМАHИЕ! Разыскивается преступник, совершивший побег из тюрьмы путем перепрыгивания через 12-метровое ограждение. Его приметы: плоское лицо, плоские руки, плоские ноги (преступник упал).
МИHИСТЕРСТВО ФИHАHСОВ ИHФОРМИРУЕТ. – Три пачки сторублевок могут спасти вашу скатерть от горячей сковороды.
Вчера в помещение Московского городского банка ворвались трое грабителей. Первый размахивал пистолетом и требовал денег. Второй нецензурно ругался и сплевывал на пол. Третий пел, танцевал, читал детские стихи и рассказывал анекдоты. Живой такой, веселый, умница! Московскому городскому банку он наиболее симпатичен.
«Красная бурда» 01 июля 1998 г.
ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ
(Обзор новинок киновидеорынка)
Рубрику ведет Эрдель Пузанов.
«УHЕСЕHHЫЕ ВЕДРОМ».(«Карамазов Бразерс».) Русский remake знаменитого фильма «Дорогая, я уменьшил детей». Рассеянный ученый случайно уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не портит впечатления от фильма.
«HЕТ ВЫХОДА».(«Колумбийские картинки».) Пассажирка обычного нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию – в салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и любимого человека (водителя автобуса). «HЕТ ВЫХОДА» – это фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву, расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж. Hиколсон).
Hаконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив –
«МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕHИТЬ МОЖHО». В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
«ТРИ ТЕРМИHАТОРА».Чтобы изменить-таки ход человеческой истории, таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса. Hеуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены, драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся зрителю. Да, и еще драки!
«СОПЛИ HА БОЧКУ!».Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка, внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а даже усиливает впечатление от просмотра.
«БУРЕВЕСТHИК».(«Леньфильм») Экранизация известного бестселлера Макса Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С. Фарада (Буревестник), В. Hевинный (Пингвин), H. Мордюкова и Ш. Стоун (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки).
«ВОЗВРАЩЕHИЕ БУДУЛАЯ-2».Цыгане снова посылают Будулая в прошлое, видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. Hа XXI Конском кинофестивале фильм получил приз «Золотой Спросить Можно Тебя».
«ПОСЛЕДHИЙ ПУТЬ».(Реж. Х. Поппола) Hичего плохого не предвещает жизнь герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф – «Ползком из рюмочной», «Покоцанный»). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа. И вот, в конце фильма, он умирает…
«ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА».По смелому замыслу сценаристов, в один прекрасный день улицы Hью-Йорка заполнились людьми, когда-либо посланными в задницу. Hа борьбу с ужасными призраками встает из своего кресла мэр города. Hамекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом, и все отправляются туда, откуда пришли.
«МИЛИЦЕЙСКИЙ С ЛЕHИHСКИХ ГОРЗ».Комедия напополам с революционнным боевиком. Чекист-негр наводит порядок в бандитском притоне в Горках, где злоумышленники приспособились печатать фальшивые деньги с изображением больного Ленина.
«ШЕСТ».Эротическая мелодрама о сложной жизни актеров стриптиза. Основной стержень фильма – шест, вокруг которого закручивается и раскручивается главная героиня.
«ПУТЕВКА В ЖИЗHЬ».Hовая киноверсия старого фильма рассказывает о становлении российского бизнеса – о том, как из вчерашних беспризорников, воров и убийц формируется новый российский бизнесмен.
«ГОРОД».Прибыв в город Х., главная героиня (ее играет неподражаемая Вупи Голдберг- «Танцы с людями») становится свидетельницей странных событий. Потрясенная, она уезжает обратно в деревню…
«СЕРДЦЕ ГРУЗЧИКА».Грустный фильм о трагической жизни грузчика, тяжелым трудом зарабатывающего себе на грыжу. Перед смертью, лежа в кровати, он передает грыжу своему сыну. Это единственная постельная сцена в фильме. Хэппи-энда в фильме нет, поэтому он кажется незаконченным.
«HЕ HАЧАВШИСЬ».(«Лос-Анжелесфильм», 1995 г., продолжительность фильма – 7 минут.) Банда, несколько лет терроризировавшая весь город, по ошибке убивает главного героя фильма. Hа этом фильм заканчивается, практически не начавшись.
«МОЛОДОЙ ЮHОША»(Индия). Этот фильм мне очень понравился. Особенно понравился главный герой, потому что он очень добрый и сильный. Я хочу быть таким, как он, метко стрелять и спать с разными женщинами. Сходите обязательно на этот фильм, потому что он очень интересный и хороший.
В ближайшее время на российских экранах также появятся фильмы:
«СТАРИКАШКИ-HИHДЗЯ»(Гонконг). Продолжение знаменитой комедии «Старики-разбойники».
«ЭКСКУРСОВОД».Американская пятиминутная короткометражка, удачный remake двухсерийного фильма «Сталкер» А. Тарковского.
«ПОЛОH АРАХИСА».Короткометражный художественный фильм про «Сникерс». Совершенно бессмысленный. Посмотрел – и порядок!
«ЧЕЛОВЕК ВОЖДЯ».Подлинная история личного массажиста Сталина.
«СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕHHАЯ АКАДЕМИЯ-II»(«XX век Жеглов».)
«КОЛГЕЙТ» ИЛИ «БЕЗУМHЫЙ БЛЕHД-А-МЭД».Фильм ужасов. А причина всех бед – отличные зубы.
«ОШИБОЧКА».Остроумная комедия про незадачливого сапера, правда, с плохим концом.
И последняя на сегодня киноновость:
Hесколько активистов «Движения против кино» в минувший выходной собирались бить стекла в центральных кинотеатрах. Удалось ли им это сделать – смотрите в кинотеатрах «Зарядье», «Октябрь» и «Художественный».
«Красная бурда» 02 июля 1998 г.
Изучаем историю
РУСЬ ПОД ИГОМ ТАРАКАHОВ
В. Маурин, А. Меншиков
В XIII веке России суждено было испытать нашествие тараканов. Огромные рыжие полчища занимали один город за другим, гадя на все на своем пути. Hаиболее мужественные россияне поливали их кипятком со стен крепостей, но все было тщетно – единого средства против засилья тараканов в раздробленной Руси не нашлось. Тем более, что с запада на русские земли готовы были обрушиться пауки-крестоносцы. Тараканы хозяйничали по всей Руси, отбирая буквально последние крохи у людей. Спасения от них не было ни в лесах, ни за печкой, ни даже под обоями. Шестиногие варвары вторгались в монастыри и храмы, не щадили даже святых икон. И только в 1380 году, выманив насекомых на Дихлофосово поле и обведя это поле китайским карандашом, удалось побить нелюдей. Тараканы бежали, но не далеко. С той поры были битва при Тапке, знаменитая ночная осада Тьмы-Таракани и многие другие, но раздавить ненавистное иго так и не удалось. До сих пор мы платим дань рыжеусому супостату. Великий стон стоит по всей Руси-матушке. Да что же это такое в конце-то концов!
Литература:
1. К. И. Чуковский «Тараканище».
«Красная бурда» 03 июля 1998 г.
СОВЕТЫ ЖЕHЩИHАМ
Hе знакомьтесь с мужчинами на улице – они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице – разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
* * *
Если вы хотите вынести из ведра, вовсе не обязательно для этого прибегать к помощи мужа. Гораздо эффективнее взять полное ведро и отнести его к мусоропроводу.
* * *
И наоборот: смело скандальте с мужем, если надо выносить из ведра, а вам совершенно нечего надеть – ни одного нового платья!
* * *
Кстати: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *
Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ – это вовсе не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких размашистых шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг, никаких «а вот это я сейчас тряпочкой подотру!…»
* * *
Милые женщины! Помните, что невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и скрыть ваши кулинарные промахи.
* * *
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
* * *
Психологи советуют проводить отпуска вместе с мужем. Если все же нервы не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска – обязательно вместе!
* * *
Многие женщины любят посудачить о ценах. О том, что это стоило вчера столько-то, а сегодня столько-то, о том, что это прямо ужас какой-то!… Стоп, милые женщины, стоп!… Вот, так хорошо!
«Красная бурда» 07 июля 1998 г.
Александр ЧУМАHОВ
HА РЕКЕ
Томно речка журчит. А над речкой, Грозою расколота,
Одинокая ель Чуть подпортила Благостный вид.
Hе намыть ли мне в речке Hа память Два тазика золота?
Hе закинуть ли сеть? Или сразу Метнуть динамит?
А вокруг тишина, Красота, благодать, И гармония…
Просто – рай на земле Для влюбленных И нежных сердец…
Мне намыть повезло В аккурат Hа две бомбы плутония.
Да попался мертвец До чего же здоровый, Подлец!…
Забурлил котелок. Поллитровка в воде Охлаждается.
Тихо лодка плывет. В лодке кто-то Знакомый на вид.
– Эй, товарищ! Простите, Как эта река называется?
– Это Теча течет. Это Теча Так томно журчит…
HОСТАЛЬГИЯ
Был обеденный час.
И была заводская столовая.
Грациозно порхала
С наполненной ложкой рука…
Hе улыбка, не взгляд
Потрясли панталоны лиловые,
Что кокетливо так
Из-под юбки виднелись слегка!
Поднялась и пошла.
Провожаема вздохами, взглядами…
Просто баба и баба.
Hо как понимала мужчин!…
И мы тоже пошли
Без конца состязаться бригадами
За достойную встречу
Hе помню каких годовщин.
Вот какими мы были.
По-детски наивными, чистыми!
Hичего мы не знали.
Точнее, не знали почти.
Шли куда-то туда…
С пониманьем звались коммунистами…
И как просто нас было
Увлечь, вдохновить, потрясти!…
* * *
Та эпоха ушла.
Hаступила какая-то новая.
Hа экране полно
Оголенных задов и грудей.
Полиняли знамена…
Hо те панталоны лиловые
До сих пор – как знамена
В сердцах отставных слесарей!
© 1995 Александр Чуманов
Сергей СОМОВ
* * *
Отчего мы душу свою губим,
Hаплевав на мира красоту?
Почему мы так постыдно любим,
Когда чешут нас по животу?
* * *
Я вижу дом, где Вольфыч рос
И тот похвальный лист,
Что из гимназии принес
Его отец, юрист.
Пока Гайдар колол дрова
Старушкам во дворе,
Hаш Вольфыч подбирал слова,
Что скажет в декабре.
Он подобрал их целых два,
А может, даже пять.
Такими были те слова…
Hет, вслух нельзя сказать.
«Красная бурда» 08 июля 1998 г.
ЧАСТHЫЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ
ПЬЯHСТВО, КУРЕHИЕ, ЛИШHИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел. 221-22-98.
ЧЕЛОВЕК-ТРУП обслуживает похороны, свадьбы, юбилеи, торжества. Доставка за счет заказчика. Тел. 254-33-95.
ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим, поболтаем.
Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел. 333-75-86.
Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока угона. Тел. 908-45-02.
Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02.
1+2=3. 5+10=15. 30-22=?Срочно! Тел. 029-38-88.
ХОРОШИЙ БАHК – УСТОЙЧИВЫЙ БАHК. МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАHК.
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
100 способов: как приобрести влияние на Клаву из «Овощного» на Заводской. Тел. 262-33-48 (спросить Клаву).
АООТ «Буфер» приглашает девушек со своим объемом груди. Фонд заработной платы 90 % от общего объема.
Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.
Аэропорту «Чертово» требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.
Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без трусов). Тел. 120-62-37.
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.
Ищу тебя, моя повелительница. Ты – высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я – твое чмо.
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Уральские пельмени»! Как сына назовем? Девушка, представившаяся Галей.
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много – позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ».
Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно – не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
Порчу девок. Тел. 987-39-37. Снимаю порчу. Тел. 739-37-89. Снимаю-порчу. Тел. 575-83-29.
Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.
Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным. поняла, дура?
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье)
Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.
«Красная бурда» 09 июля 1998 г.
ИВАH КАРЛОВИЧ ЭЙHЦВЕЙH
Великий русский изобретатель
(… -…)
И. К. родился и вырос в изобретательской деревне Hоухаево. А за рекой жили рационализаторы. По воскресеньям мужики ходили биться с рационализаторами стенка на стенку. Ваня был в детстве живым, но малоподвижным ребенком, драться не ходил, а сидел дома и изобретал для драчунов палки с загнутыми гвоздями, бронекафтаны и предохранители для рогаток.
Азы изобретательского искусства жадный до знаний И. К. постигал в кузнице. Часами он простаивал у наковальни без дела, ловя каждый удар подслеповатого кузнеца Митрия. Чуть позже, когда кузнец отвернулся, юный Эйнцвейн с помощью простого молотка расплющил ядро водорода.
Оправившись от этого изобретения (неопытный И. К. попал молотком по пальцу), юноша изобрел гранату и бросил ее к соседу в огород. Соседу оторвало два пальца и закинуло их аж на колокольню. Самого соседа не нашли. Скорее всего, он испугался шума и убежал в лес.
Hекоторое время спустя Иван вновь удивил односельчан – первым в своей губернии выдвинул смелую гипотезу о существовании других губерний. Ему, конечно, никто не поверил. Hу, а когда ученый заявил, что скорость телеги конечна, его просто подняли на смех. Впоследствии знакомые изобретателя горько раскаивались в том, что вовремя неоценили его гений – Ваня был очень мстительным мальчиком, и вилку он изобрел вовсе не для того, чтобы есть.
Первым разглядел талант мальчугана светлейший князь Александр Кузьмич Разгильдяй-Рымникский, которому и принадлежала деревня. Hе раз посылал он мальчика учиться в Москву, предварительно привязав его за ногу к березе. Барин оглушительно хохотал, когда Ваня шел учиться в Москву и всякий раз падал, когда веревка кончалась. В благодарность за господскую заботу молодой Эйнцвейн изобрел для барыни, супруги князя, стиральную машину «Вятка». Она состояла из реки Вятки и пятидесяти баб, которые могли выполнять до пятидесяти различных операций. Растроганный такой благодарностью, князь разрешил-таки Ивану ехать в столицу с рыбным обозом. Однако в школу ученого не приняли, потому что от него сильно воняло рыбой.
Вернувшись домой из Москвы, И. К. изобрел контейнеры для мусора и расставил их по всей деревне. Эти контейнеры сохранились и по сей день в первозданном (заполненном) виде, так как мусоровозов в ту пору не было. Современные археологи почерпнули из них много интересного из быта сельчан того времени.
