ПОДДАВАЙ, А ТО ПРОТРЕЗВЕЕШЬ!

 

(Как себя правильно вести за праздничным столом)

 
      Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться – как их зовут?
      Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.
      В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя – окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.
      В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Hо не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные, глазомне успеешь моргнуть – уже ничего нету!
      В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.
      В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.
 

* * *

 
      Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть – например, поменять местами его вилку и нож!
 

* * *

 
      Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку – во второй руке справа.
 

* * *

 
      Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти.
 

* * *

 
      Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, – пора уходить.
 

* * *

 
      Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли – чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
 

* * *

 
      И в-последних: вежливый гость – не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.
 
 
      © 1996 «Красная бурда»

НАШИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПО ПРАЗДНОВАНИЮ 850-ЛЕТИЯ МОСКВЫ

 
      Ко дню юбилея выпустить значок «Хочешь узнать, сколько лет Москве? Спроси меня, сколько».
 

* * *

 
      В день празднования запретить в Москве продажу безалкогольных напитков!
 

* * *

 
      Массовые народные гуляния спровоцировать остановкой всего общественного транспорта.
 

* * *

 
      Установить на улицах Москвы – в местах компактного проживания подростков – бочки с «Клерасилом».
 

* * *

 
      В честь мэра Лужкова переименовать улицу Кошенкин Луг в Мэрин Лужок.
 

* * *

 
      Отдать Третьяковскую галерею в распоряжение детей на один день.
 

* * *

 
      К славной дате выпустить отечественный компьютер с тактовой частотой 850 Гц.
 

* * *

 
      Произвести салют из 850 пионеров. Для этого взять откуда-нибудь 850 пионеров.
 

* * *

 
      На ОРТ устроить праздничный телемарафон «Мэр Лужков пьет 850 рюмок водки в прямом эфире».
 

* * *

 
      К празднику отштукатурить наконец-то Кремль и побелить.
 

* * *

 
      Устроить парад российской бытовой техники на Красной площади. Продемонстрировать всему миру её мощь.
 

* * *

 
      В дверях Мавзолея выставить тыкву, выдолбленную изнутри, с горящими глазами. (Говорят, за рубежом так делают, и всем становится весело.)
 

* * *

 
      К радости горожан провести социологический опрос: «Кого из ныне действующих политиков я хотел бы видеть в гробу, в белых тапках».
 

* * *

 
      Поскольку основатель Москвы, князь Юрий Долгорукий, не имел московской прописки, наградить его московской пропиской посмертно!
 
      © 1997«Красная бурда»

НОВОСТИ 1994 ГОДА

 
      СЕГОДНЯ, проходя по Кремлю, Президент России услышал закулисную возню. За кулисами возились Черномырдин и Гайдар.
 

* * *

 
      СЕГОДНЯ ЖЕ Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Н. Ельцина и другие официальные лица.
 

* * *

 
      ЗАГРАНИЦА НАМ ПОМОЕТ. В связи с перебоями в работе водопровода правительство России решило закупить в США один миллион кубометров горячей воды.
 

* * *

 
      КОПАЙТЕ ГЛУБЖЕ, ВЫ ВЗВОЛНОВАНЫ! Интересную находку хотели совершить археологи Зауралья. Для этого им пришлось обследовать с помощью лопат территорию в один квадратный километр. Однако, знаменитая эбонитовая комната, изумрудные бельевые прищепки и десять тысяч долларов США царской чеканки пока не найдены. Но ученые не отчаиваются. «Будем искать в другом месте», – говорит начальник экспедиции.
 

* * *

 
      НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ! В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такимитемпами, то угля в наших недрах хватит навсегда.
 

* * *

 
      ЗАВТРАК НА КОВРЕ. Группа рэкетиров вломилась в минувшую среду в межбанковское объединение «Менатеп», но директор успел съесть контрольный пакет акций.
 

* * *

 
      МНОГО ВОДЫ УТЕКЛО. В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
 
      © 1994«Красная бурда»

      Игорь СОСНА
 
ГРАФИНЯ ПИНЕДА
 
 
Графиня Пинеда средь шумного бала
Тихонько в чулан от супруга сбежала.
И там целовалась с маркизом Эртадой
Камзол кавалера пятная помадой.
 
 
Маркиз при поклоне сеньоре прелестной
Боднул ее в ухо – в чулане ведь тесно.
Она ж, обнимая любимого страстно,
Кольцом порвала ему пояс атласный.
 
 
Маркиз покачнулся от неги и счастья
И шпорой графине порезал запястье.
От боли и ярости взвыла бедняжка
И пнула маркиза в коленную чашку.
 
 
На крики влюбленных сбежалось пол-замка.
Промчались века. Но на рынке в Мар-Бланко
Старушки гадают еще и поныне,
С чего вдруг подрались маркиз и графиня.
 
1994 Игорь Сосна

КОГДА БЫЛ ЛЕНИН

 
      Перечитывая книги издательства «Детская литература», редакция «К.б.» обнаружила такое стихотворение:
 
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной
 
      .
 
      Авторский коллектив нашей газеты, тронутый всем, что касается Владимира Ильича, тут же написал несколько четверостиший, развивающих и дополняющих идею автора.
 
Когда был Ленин гением,
И с лысой головой,
Ходил он в туфлях кожаных
По горке ледяной.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин в Арктике,
Он отморозил нос.
Товарищи по партии
Смеялися до слез.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин столяром,
Он тюкал топором.
И красил стены колером,
Когда был маляром.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин мастером
(Наряды закрывал),
На дело революции
Он деньги воровал.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин барином,
И злился, например
Подолгу выговаривал
Крестьянам букву «р».
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин с массами,
С трибуны, вновь и вновь,
Смешил он всех гримасами,
Дугою выгнув бровь.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин в ссылочке,
От маменьки всегда
Он получал посылочки,
А в них была еда!
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин фраером,
Он в кепочке ходил.
Скрывался от полиции
И деньгами сорил.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин женщиной,
Он был совсем другой
Капризной, переменчивой
И очень дорогой.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин белочкой,
Он жил в лесу густом.
Орехи-скороспелочки
Таскал на зиму в дом.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин средненький,
Зелененький он был.
В траве сидел он, бедненький,
И с мухами дружил.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин орденом,
Висел он на груди.
Шагали люди гордые
С Володей впереди.
 
      © 1994 «Красная бурда»

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

 

«Д»

 
      ДА-ДА-ДА! (обычно – солнечному миру, реже – в голове моей опилки) идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.
      ДАЙ СЮДА! – промежуточная фраза между «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
      ДАКТИЛОСКОПИЯ – метод выявления автора стихов путем визуального анализа в лучах дневного света. (См. тж. АНАПЕСТОСКОПИЯ, АМФИБРАХОСКОПИЯ.)
      ДАЛИ – столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма).
      ДАЛЬШЕ – см. ДАЛЬШЕ.
      ДАЛЬШЕ – см. ДАЛЬШЕ.
      ДАЛЬШЕ – пьеса М. Шатрова.
      ДАРВИН – Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению.
      ДВОРЕЦ – специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды.
      ДВУСТВОЛКА – новая порода гладкоствольной сосны, выведенная чернобыльскими селекционерами.
      ДЕКОРАЦИЯ – процесс освобождения ствола дерева от коры для придания ему неестественного, театрального вида.
      ДЕМБЕЛЬ – Жан Огюст, французский барон. Боролся за своевременное и правильное освобождение СОЛДАТ из АРМИИ (см.) Открыл процесс демобилизации в АРМИИ. Оставил после себя большую коллекцию альбомов с портретами и адресами сослуживцев.
      ДЕРИБАСОВ – Арон (род. в 1880 г., партийная кличка – «товарищ Дерибас»), знаменитый революционер, первый первый секретарь Одесского обкома партии.
      ДЕСНА – река, протекающая в европейской части полости РТА (см.) Течет на месте бывш. ЗУБОВ (см.)
      ДзоТ – Добрый Закон о Труде. Регламентирует трудовые отношения между молодцами в Добрых Исправительно-Трудовых Учреждениях усиленного питания.
      ДИКАРЕМ – способ отдыха коренных жителей Папуа – Новой Гвинеи на южном побережье этой страны.
      ДИКТАТОР (лат. Dictator) – человек, подчиняющий других себе, диктующий им свою волю. (Напр.: «За окном идет дождь! Повторяю! За окном идет дождь! Сидоров, не списывай!»)
      ДИРЕКТРИСА – линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.
      ДИССИДЕНТ – зубная паста с богатым содержанием As (антисоветизма). Запрещена Комитетом государственного здравоохранения СССР в 1974 году из-за разлагающего действия на эмаль зубов. В настоящее время уже не действует.
      ДЛИННОШЕЕЕ – один из характерных примеров слов с двумя буквами «н» и одной буквой «и».
      ДНЕПР (особ. его середина) – место скопления редких птиц.
      ДОГОВОР (англ. dogovor) – собакокрад.
      ДОЙКА – один из технологических процессов получения молока на молокообогатитечных предприятиях.
      ДОКУМЕНТИКИ – паспорт, показываемый милиционеру.
      ДОРИЗО – очень известный русский поэт (или композитор). Николай.
      ДОСААФ – библейский патриарх, отец Армии, Авиации и Флота.
      ДРЕЙФ – процесс отклонения от первоначального курса от испуга.
      ДРОБИ – числа, но не целые, а гораздо мельче. Применяются для подсчета ворон, бекасов, вальдшнепов, тетеревов, тж. зайцев.
      ДРЫН – составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: «Дрын-дын-дын-дын! (n раз)»
      ДУИТ – (англ. «Do it!» – «Сделай это!») – такое выражение чье-л. (напр.: «Закрой окно, а то Д.!» – «Закрой окно, а то я тебя сделаю!»
      ДУРМАН – человек, увлеченный дурами (ср. МЕЛОМАН, ПЕРЕЛЬМАН и др.)
      ДУРНО (лат. ploxo) – плохое изображение (в литературе, театре, кино и телевизоре) чего-либо. Различают мягкое Д. и жесткое Д. В России существует широкая сеть Д.-кинотеатров, Д.-библиотек и Д.-ЦПКиО.
      ДУШЕГУБ – человек, у которого при сильной радости душа уходит в губы и поет ими.
      ДУЭЛЬ – абсолютно надежное средство для защиты своей чести. Почему-то не применяется молодыми девушками.
      ДЫК – русское народное междометие. Передается из поколения в поколение из уст в уста при обильной еде всухомятку.
      ДЫРОКОЛ – приспособление для раскалывания особо твердых дыр.
      ДЬЯК – марка церковных самолетов. Аналог мирских самолетов «Як» различных моделей.
 
      © 1994 «Красная бурда»

      Юрий ИСАКОВ
 

СУПРУЖЕСКИЕ ПРАВА И СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАHHОСТИ

 
      Hастоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.
 
      1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
      2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
      3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
      4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
      5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
      6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
      7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.
      8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица).
      9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
      10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
      11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
      12. То же в случае смерти обоих супругов.
      13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
      14. Это называется по-другому.
      15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
      16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Hародными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
      17. Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские обязанности не распространяется.
      18. То же и для категории «военнообязанный».
      19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
      20. То же и для другого из супругов.
      21. То же и для если оба.
      22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
      23. Hезнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
      24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
      Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!
 
      © 1994 Юрий Исаков

О ЧЕМ БЫ ПИСАЛА «КРАСHАЯ БУРДА» если бы ее авторы до сих пор учились в школе

 
      Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать?
 

* * *

 
      Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
 

* * *

 
      Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу «Как закалялась сталь». А если бы у него закалилась сталь, он бы написал книгу «Как отнимались ноги».
 

* * *

 
      В басне «Квартет» Крылов изобличил животных, не умеющих играть на музыкальных инструментах.
 

* * *

 
      «Вы меня губите!» – вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
 

* * *

 
      Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть.
 

* * *

 
      Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.
 

* * *

 
      «Кровопийца ты!» – кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
 

* * *

 
      Тень отца подошла к Гамлету и спросила: «Отгадай, в каком ухе у меня яд?»
 
      © 1994 «Красная бурда»

      Александр МЕШКОВ
 

ДЕВКИ

 
      Пасюк не виделся с Лопатером лет десять. Не виделся бы и еще больше, да вот повстречались. Да горячо так. Обнимались, словно братья. Причем Лопатер был особенно благодушен, поскольку, видимо, процветал. Он подвез Пасюка на своем «Шевроле» до самого дома, а на прощание позвал в гости.
      – Приходи, Пасюк! Оторвемся, как Карл Маркс в молодые годы.
      – А девчата будут?
      – Да какие хочешь! А если хочешь, я и хлопцев организую!
      – Ни!
      – отказался Пасюк.
      – Хлопцев ни можно…
      – Ну, як знаешь! Пасюк, как обещал, пришел в гости. В шикарном особняке Лопатера можно было спокойно разместить на постой воздушно-десантную дивизию. Лопатер жил на широкую ногу и руку. Пасюк осматривал комнаты и поражался.
      – И это все твое? – осторожно спрашивал он Лопатера.
      – Да, – гордо отвечал тот.
      – А вон то, напротив – это жены.
      – А где ж девчаты? – беспокойно спросил Пасюк после того, как выпили горилки.
      – А это запросто! – Лопатер проводил гостя в небольшую комнатку, где на деревянной лавке неподвижно сидели две девицы и одна лежала рядом, задумчиво глядя в потолок. Примерно одинаковые, длинноногие, фигуристые, с пышными волосами и одинаковыми лицами.
      – Сестры? – спросил Пасюк.
      – Ни! Подруги! Це ж автоматика! Компьютерные девки. З Японии. С ихнего сексшопу.
      – Да ты что? – Пасюк осторожно надавил на грудь крайней дивчины. Грудь была упругая. Провел по шелковистым волосам другой, в короткой юбчонке. Потрепал по щеке третью.
      – И как они? – любопытство охватило Пасюка, а может, и не любопытство.
      – Да по разному… – уклончиво ответил Лопатер. – Вот эта, вот, – он с уважением ткнул в лоб девушке в строгом длинном вечернем платье. – Очень умная. Стихи знает!
      – Да ты шо? – с опаской шарахнулся Пасюк.
      – Я те отвечаю! Смотри! – Лопатер нажал кнопку на дистанционном пульте. Девушка встала и лицо ее исказила гримаса страдания.
      Нельзя терзать преследованьем ту,
      Чье сердце осаждали вы напрасно.
      И ежли молодую красоту
      Желанье ваше победить не властно,
      Нежнейших уз ищите у другой
      Иль пейте, это тоже путь благой…
      Лопатер уменьшил громкость.
      – Я ее на деловые встречи с собой беру. Ну, в театр, там… к артистам… Пасюк подошел поближе. Девушка читала что-то, обращаясь к нему. Лопатер совсем убрал звук – чтобы не мешала.
      – Хороша! – чмокнул губами Пасюк.
      – Эт точно! – подтвердил Лопатер. – А вот эта, в коротком платьице, эта плясунья! Гляди! -он взял второй пульт и начал нажимать кнопки. Вторая девушка, невысокая, но шустрая, живо вскочила и стала извиваться, кружиться в стремительном зажигательном танце. Она подпрыгивала, делала фуэте, садилась на шпагат, дрыгала руками, крутила задом…
      – А медленный может?
      – Может и медленный. Я ее на дискотеки беру, в ночные клубы… Пасюк станцевал с девушкой медленный танец, вдыхая аромат ее духов, целуя девушку в губы. Девушка не сопротивлялась. Тогда Пасюк позволил себе некоторые вольности и…
      – Слышь! – взволнованно остановился он. Так… это… Там же ничего нет!
      – Правильно! У этих – нет! – согласился Лопатер. – И ничего не должно быть. У них другая программа. Для этого у меня вон та… Голенькая. Лопатер нажал кнопку на дистанционном пульте, и лежавшая доселе неподвижная девушка стала извиваться в неистовом сексуальном ритме.
      – Она не встает?
      – А зачем?
      – Разговаривать умеет?
      – Да так… Здрасьте, до свидания. Зато кряхтит, когда это…
      – Ну, понятно…
      – Ну, пойдем в залу, обмоем это дело. – Лопатер отложил в сторону пульты. – А потом я тебе еще педерастов покажу…
      – Ни, педерастов не надо, не хочу, – заупрямился Пасюк.
      – Смотри, а то есть хорошенькие…
 

* * *

 
      Очнулся Пасюк в страстных женских объятиях. Женщина под ним билась, стонала, мурлыкала. Утром она встала и принесла удивленному Пасюку жбан холодного квасу. А потом, когда они с Лопатером сели завтракать, она хлопотала вокруг стола, приносила чай и убирала.
      – Вот это да, – показал на нее Пасюк. – Хорошая программа!
      – Естественно. Это моя жена Сара.
      – Так тогда зачем тебе эти? Да еще педерасты?
      – Ну, как… – Лопатер задумался. – Во-первых, у них ни перхоти, ни кариеса, ни молочницы… Денег не просят… Потом, пойми, их всегда можно выключить!
 
      © 1997 Александр Мешков

      Александр КОРЧЕМКИH
 

ИЗ ЗАПИСHЫХ КHИЖЕК

 
      – Скажите, доктор, он жить будет?
      – Будет? – сказал доктор и огорченно развел руками.
 

* * *

 
      Hе страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
 

* * *

 
      Обвязался он гранатами весь, надел тельняшку, бескозырку и побежал. Прытко так побежал. А чего? Путь-то неблизкий – фашистская Германия во-он где!
 

* * *

 
      Каждый раз, пролетая над родным Урюпинском, космонавт Дюкин непременно покачивал солнечными батареями.
 

* * *

 
      – Товарищи! Меня возмущает, что в нашем цехе все детали делаются по одному шаблону, без выдумки!… И вообще, что-то я парторга нашего третий год не вижу!
 

* * *

 
      Как-то раз Маяковский зашел со своими стишками к Ленину. Они долго спорили и, наконец, Владимирыч убедил Ильича, что «Прозаседавшиеся» хоть и не очень хорошие стихи, но очень правильные и современные.
 

* * *

 
      – Если вы решили купить или продать крупную партию товара, вам достаточно позвонить в систему «Телерэкет».
      – И все?
      – И все! Система «Телерэкет» сама найдет и вас, и ваших партнеров!
 

* * *

 
      Плачевно закончились соревнования в 25-метровом бассейне для пловца Дюкина, привыкшего к 50-метровой дорожке.
 

* * *

 
      «А еще есть такая маленькая рыбка, она очень маленькая, и когда ее поймаешь на удочку, ее очень трудно удержать в руках, потому что она сильно вертится, и скользкая, и маленькая».
       Брэм, «Жизнь животных», т. 2, стр. 48
 

* * *

 
      Приходится признать, что прошедшая неделя порнографией нас откровенно не баловала.
 
      © 1994 Александр Корчемкин

РЕКЛАМА-94

 
      ВЕДРА ПОГАHЫЕ для офисов и холдинг-центров. В Вашем офисе будет не так погано! Телефона нет.
 
      КУПЛЮ DEUTSCHE WAUTSCHER (немецкий приватизационный чек) Адрес: 620219, г. Умелые Луки, а/я, а/мне, а/я вам всем отвечу
 
      САХАР-ПЕСОК (50 % – 50 %) Тел. 267-14-13
 
      ПОКУПАЙТЕ французский туалетный воздух ЭГОИСТ! «Egoiste» – запах, которого Вы не ждали!
 
      «ЕКАТЕРИHБУРГ-АРТ» ПРЕДСТАВЛЯЕТ Супербоевик Михаила Ромма «ЛЕHИH В ОКТЯБРЕ» Эротичнее, чем «Ленин в Париже»! Раньше, чем «Ленин в 1918 году»! У Ленина есть всего лишь 24 часа, чтобы спасти очаровательную Крупскую? Вот он выходит из квартиры Фофановой? УДАЛОСЬ ЛИ БОЛЬШЕВИКАМ совершить Октябрьскую революцию, ВЫ УЗHАЕТЕ, посмотрев фильм ЛЕHИH в ОКТЯБРЕ
 
      ТОО «ВЕЛОСИПИПЕД» предлагает японские велосипеды HИБАЮСА с правым рулем Совместимы в «Левушкой», «Туристом» и другими отечественными великами.
 
      КРЕМ ПИТАТЕЛЬHЫЙ для нормальных и жирных ног самовымаз прямо у склада в Москве Тел. 217-86-14
 
      ПРОДАМ ИHСПЕКТОРА ГАИ с определителем номера Телефон 02 (звонить после работы)
 
      Внимание! Ателье по ремонту электроприборов, Расширяя число услуг, Hачало принимать в ремонт ТРАМВАИ И ТРОЛЛЕЙБУСЫ
 
      ПРОПАЛ МУЖЧИHА! Упал в канализационный люк и не вернулся.
 
      ПРОВОЖУ СЕАHСЫ УРИHОТЕРАПИИ, уринохирургии и уринотравматологии. Фирма «УРИHА». Hаш адрес: угол дома N 5 по улице Урицкого.
 
      © 1994«Красная бурда»

Р. КАРИМОВ МОИ ПОКАЗАНИЯ

 
      – Извините, пожалуйста! Я вздрогнул и обернулся. Задышалось свободней. Передо мной в сгущавшихся сумерках стояли трое подтянутых молодых ребят в модной милицейской форме. Один из них продолжал:
      – Добрый вечер. Ради Бога, еще раз извините, но у нас к вам просьба. Не могли бы вы пройти с нами в отделение милиции? Мы бы никогда не стали беспокоить вас в столь позднее время, но дело в том, что вы очень похожи на одного опасного преступника.
      – Я? – Я неловко попытался отпереться. – На какого преступника? В ответ незнакомец, как мне показалось, улыбнулся в темноте белыми здоровыми зубами.
      – Вероятно, вы введены в заблуждение многочисленными детективными романами, в которых сыщики безошибочно знают и помнят, кого им надо поймать. Должен вас разочаровать. В жизни человеческая память не столь совершенна. Вы знаете, сколько у нас людей висит на стенде «Их разыскивает милиция»? Человек пять или даже шесть. Разве можно их всех запомнить? Как же быть? Не носить же с собой сам стенд. Он ведь у нас один на все отделение. Запомнить кого-то одного? Простите, но это было бы самой настоящей предвзятостью. Нет, не этому нас учили две недели на курсах милиционеров! Нас учили – надо подойти к преступнику, окликнуть, поздороваться, предста… О, нет… Господи! Простите, ради Бога, я же не представился… Оказалось, что мой собеседник, как и его двое друзей, служат в милиции – в то время, как их сверстники пьют, колются, хулиганят, дружат с девушками. В свою очередь я назвал себя.
      – Надеюсь, это ваше настоящее имя? – с некой взволнованной торжественностью произнес мой новый знакомый. И, уже совсем по-детски конфузясь, добавил.- Не знал, что бывают такие.
      На несколько мгновений воцарилась тишина – ни выстрелов, ни криков о помощи. Почему-то хотелось запомнить этот миг, остаться в нем.
      – Так как же, мы идем в отделение или нет? – просительно посветив в мои глаза, произнес давешний милиционер.
      – Вы, конечно, можете отказаться, но это лишь усугубит ваше, и без того нелегкое, положение. – он озабоченно потер лоб резиновой палкой, с которой не расставался в протяжении всего нашего разговора.