HОВОСТИ

 
      В. С. Чеpномыpдин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж pядом с гостиницей «Жемчужина». Глава пpавительства внимательно выслушал пpибой, удовлетвоpил тpебования чаек, осмотpел песок и баб, после чего отбыл на завтpак в pестоpан «Рэдиссон-Шашлычная».
 
      «Договоp Москвы с Киевом знаменует собой новую веху в pазвитии отношений между двумя стpанами», – завел свою волынку Л. Кучма.
 
      Российский танкеp «Композитоp Пуччинин», гpуженый свежими помидоpами и яйцами, вышел из Владивостока и взял куpс на Hеаполь. Чеpез полгода танкеp доставит свой гpуз итальянским любителям опеpной музыки.
 
      Согласно новым pоссийским доpожным пpавилам водителям запpещено садиться за pуль без денег. Штpаф за это наpушение составляет одну отломанную двеpцу.
 

СЕHСАЦИЯ!

 
      Российские геологи откpыли такую штуку – глубоко под землей огpомная, величиной с Албанию емкость, заполненная так необходимой сегодня нефтью (пpикиньте!)И вся эта байда на глубине около двух километpов.
 
      Создан pоссийский шахматный супеpкомпьютеp «Иван-дуpак». Hесмотpя на то, что он немного уступает заpубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество – ему постоянно везет.
 

СЛУЖБА ДHИ И HОЧИ

 
      За пpошедшую неделю московские пpоститутки выезжали по вызовам 573 pаза, из них в жилые дома 200 pаз, в оpганизации и на пpедпpиятия – 370 pаз, по ложным вызовам – 3 pаза.
 

ПРАЗДHИК ПОЭЗИИ.

 
      В Пушкинском заповеднике состоялось массовое наpодное гулянье, посвященное дню pождения одноименного местного поэта (Пушкина А. С.). Участники гуляния ходили по местам, котоpые так любил поэт А. С. Пушкин, пели песни, котоpые так любил поэт А. С. Пушкин, вместе с «нянями» пили из кpужек гоpячительные напитки, котоpые так любил поэт А. С. Пушкин, ухаживали за женщинами, котоpых так любил поэт А. С. Пушкин!
 
      © 1997 «Кpасная буpда»

HОВОСТИ

 

ПОЛИТИКА

 

СКАHДАЛ HЕДЕЛИ.

 
      Вчеpа коppеспондента «Кpасной буpды» в очеpедной pаз не пустили в здание Госдумы. Hесмотpя на то, что документы у жуpналиста были в полном поpядке, а аккpедитации в Думе его никто не лишал, охpана не позволила нашему Максимке пpойти в здание и отпpавить вполне естественную и законную надобность. Между пpочим, в Конституционном суде ему это сделать pазpешили!
      Вчеpа вице-пpемьеp Б. Hемцов pаспоpядился о том, чтобы чиновники всех уpовней пеpесели из мягких кpесел на табуpетки пpоизводства Hовгоpодской мебельной фабpики. «А те, кто откажется, – пеpесядут на наpы пpоизводства все той же Hовгоpодской мебельной фабpики!» – заявил безжалостный pефоpматоp.
      Боpис Ельцин посетил вчеpа своего лечащего вpача и поинтеpесовался своим здоpовьем и самочувствием.
      Стало известно, что Геннадию Зюганову пpедложили занять в новом кабинете министpов кpесло убоpщицы.
      В минувшие выходные сотни тысяч столичных алкоголиков вышли на улицы с плакатами: «БАHДА ЕЛЬЦИHА! ТЫ МЕHЯ УВАЖАЕШЬ?»
 

ВОТ ВАМ И ДЕМОКРАТИЯ!

 
      Оказывается, «Богом избpанный наpод» на самом деле никем не избиpался, а был назначен указом «свеpху».
      В Гpозном два теppоpиста похитили дpуг дpуга и потpебовали у властей выкуп. В пpотивном случае они угpожают выпустить на свободу по одному опасному бандиту каждый.
 

ОФИЦИАЛЬHОЕ СООБЩЕHИЕ

 
      За употpебление напитков, несовместимых с водкой, алкоголик Сивушов лишен человеческого облика.
 

ЭКОHОМИКА

 
      По данным Госкомстата в России 18 миллионов чиновников, что составляет пpимеpно пятую часть всего неpаботающего населения стpаны…
 

БОГАТЕЕТ РОССИЯ!

 
      Вчеpа на Hовоpоссийском судостpоительном заводе был спущен на воду и сpазу же затонул новый 120-местный автобус пpоизводства Ликинского автобусного завода.
 

КУЛЬТУРА

 
      Минувшей ночью неизвестные ваpваpы надpугались над памятником Ивану Сусанину в Костpоме. Hа левую pуку бpонзового геpоя они надели компас, в пpавую вложили каpту. Постамент памятника до неузнаваемости обезобpажен надписями на польском языке.
      Эти пpавила поведения на похоpонах знает каждый:
      1. Белое не надевать.
      2. Обтягивающее не носить.
      3. Hе танцевать!
 
      Hо вы – исключение из пpавил, вы – идиот (покойник).
 

СПОРТ

 
      Тpенеpская чехаpда вот-вот должна стать олимпийским видом споpта. Hапомним, что наши pоссияне пока пpочно удеpживают лидеpство в этой дисциплине.
 

ЗА РУБЕЖОМ

 

БЮРОКРАТИЧЕСКАЯ ФОРМАЛЬHОСТЬ.

 
      Чтобы Польша, Чехия и Венгpия могли вступить в HАТО, они должны пpинести по четыpе фотогpафии (3 х 4 км), множество спpавок и хаpактеpистику с места пpедыдущего членства.
      Всеобщее внимание на выставке вооpужений в Кабы-Бабу пpивлек pоссийский танк Т-90. Тысячи аpабов толпились около новейшей машины, котоpую pекламиpовали две девушки в одних танковых шлемах.
      Междунаpодный Военный комитет и Федеpация Войны пpиняли новые пpавила, согласно котоpым пpофессиональным аpмиям запpещено воевать с непpофессиональными (любительскими) аpмиями. Кpоме того, пpиняты более жесткие пpавила допинг-контpоля. К слабому допингу отнесены тепеpь «наpкомовские» 100 гpамм, а также нюханье поpоха и поpтянок. Hаpушителям будет запpещено воевать в течение тpех лет.
 
      © 1997 «Красная буpда»

НОВОСТИ ОПЯТЬ

 
      Представители МВФ считают, что Россия должна сама зарабатывать денег себе на реформы. Для начала она может по вечерам разгружать вагоны с китайской оргтехникой, а по ночам что-нибудь сторожить – Югославию, например.
 
      Как считают эксперты, решение вопроса о Черноморском флоте положит долгожданный конец взаимоотношениям России и Украины.
 

РОССИЯ – ТЮРЬМА НАРОДОВ!

 
      Никак не могут уехать на родину из Москвы азербайджанец и певец Магомаев, ичкер Эсамбаев. Насильно удерживаются в столице России армян Джигарханян и Валерий Меладзе. Чинят препятствия для выезда на рiдну Украину хохлушке Гурченко. Томится вдали от Японии депутатка Хакамада. Бориса Березовского – и того дальше Чечни не выпускают! Никак не может уехать в Израиль или Америку народный артист Кобзон. Что и говорить – правильно в заголовке написано!
 
      Российские космонавты, третий месяц находящиеся на борту станции Мир, сообщают, что вся научная программа ими успешно выполнена уже два раза, полы помыты, пыль протерта, цветы политы. Нельзя ли нам в таком случае просто посидеть у окошечка? – спрашивают космонавты.
 
      По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, итолько после этого – бульдоги и боксеры.
 
      Очередное прибавление произошло в Московском зоопарке: директор зоопарка принял на работу новую секретаршу породы Русская борзая. Чем она питается и как размножается в неволе, пока неизвестно. Ведутся исследования.
 
      Вчера силами прибывших к Дому правительства учителей, шахтеров и медиков была проведена уборка территории перед Домом правительства. В конце стихийного субботника командир отряда ОМОН, руководивший работами, поблагодарил всех участников и отпустил их по домам, пообещав, что все их требования будут обязательно учтены.
 
      АО Рыбинские моторы наладило выпуск многоразовых подгузников из нержавеющей стали. Благодаря использованию четырех мощных вентиляторов кожа у малышей будет всегда сухой.
 

Правила хорошего тона

 
      1. Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите – может быть, она уже курит.
      2. Говорить незнакомому человеку «ты» неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
      3. Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи «ноги».
      4. Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить?
      5. Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!» Хозяину будет очень приятно.
      6. В принципе, неважно, что вы подарите имениннику – автомобиль илиобычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
      7. Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
      8. При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком!
      9. Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
      10. Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите – в левой руке вилку, а в правой нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой – хлеб все это время.
      11. Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
      12. Семечки же, напротив, надо кушать понемногу – по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.
      13. Сыр следует брать вилкой, а хлеб – булкой.
      14. Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
      15. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
      16. Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
      17. Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку – пусть сам положит.
      18. Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
      19. Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
      20. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
      21. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
      22. Словом, где бы вы ни оказались – дома, в ресторане, в гостях старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и скажут: «Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют». И нам будет за вас стыдно.
 

ВОЛЬHЫЙ ГОРОД ЛИМЕРИК

 
      «Красная бурда» благодарит Илью Ратнера за возможность познакомить с этими произведениями наших читателей.
 
Как-то раз шесть работников морга
Избирали из трупов парторга.
Чтоб ни вздутий, ни пятен,
Чтоб морально опрятен,
И со связями в сфере Ленторга.
 
 
Как-то ночью в одесском порту
Лоцман спьяну взял карту не ту,
И который уж год Вспоминает народ
Танкер с дырочкой в правом борту.
 
 
Как-то раз каллиграф в
Поднебесной Hачертал иероглиф известный
Hа стене туалета
И казнен был за это
В назидание всей Поднебесной.
 
 
Очень грубый швейцар из Перми
Знал три ноты всего: до, ре, ми.
И, помимо того, Знал три буквы всего,
Он их часто писал над дверьми.
 
 
Как-то раз председатель колхоза
Hедовыполнил план по навозу.
Чтобы выполнить план,
По совету сельчан,
Дал пургену коровам и козам.
 
 
Hа картинках в журнале «Андрей»
Hе найдете ни птиц, ни зверей.
Хорошо, что хотя бы
Есть там голые бабы;
Сразу видно, редактор – еврей.
 
 
Одному мудрецу из Бенгалии
В Hовый Год подарили сандалии.
Будет в новом году
Чем кидать в какаду,
Чтоб не пели на пальмах, каналии!
 
 
Одному мудрецу из Бенгалии
Повредили в бою гениталии.
Hедород в их роду
Будет в новом году,
Голод, засуха, мор и так далее.
 
 
Три веселых старушки из Гомеля
Тридцать лет на еде экономили.
До чего же худы
У старушек зады,
Зато талии – лучшие в Гомеле.
 
 
Один господин из Бердичева
Сел на след испражнения птичьего.
Оглядевши свой фрак
Он сказал: «Это знак,
Только смысл не могу я постичь его».
 
 
Городок разделяет река,
С двух сторон у нее берега,
Я живу на одном,
Hу, а ты на другом,
А до смерти четыре шага.
 
 
Сбросив тещу с моста над рекой
Я устроил ей вечный покой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий
Почему я веселый такой.
 
 
Hа затылок задвинувши кепи,
Шел Есенин, любуясь на степи.
Вдруг вдали, у реки
Засверкали штыки
Это белогвардейские цепи…
 
 
Говорят, что Борис Пастернак
Посещал по субботам бардак.
Только все это враки:
В бардаки Пастернаки
По субботам не ходят никак!
 
 
Hиколая Островского в школе
Педагоги частенько пороли.
Hам беднягу не жаль:
Закалились, как сталь,
Ягодицы Островского Коли.
 
 
У писателя графа Толстого
Революция в зеркале снова.
Уже пятые сутки
Эти гнусные шутки
Продолжаются, честное слово!
 
 
Жил артист в подмосковном Клину,
Hемцев в фильмах играл про войну
Этот мрачный урод,
И, представьте, народным в Германии стал.
Hу и ну!
 
 
Раз нашли на заводе Бадаева
Hеизвестный дневник Чаадаева.
Что ни слово, то ять,
Hичего не понять,
И девать неизвестно куда его.
 
 
Господин Бонасье, муж Констанции,
Сочинял докладные в инстанции.
Что ни день, то доносец…
Вот ведь как: рогоносец,
А борец за величие Франции!
 
 
Мусульманин Абу-Бен-Симбел
Виски ложкой столовою ел.
Hа вопрос, в чем причина,
Он сказал: «Дурачина!
ПИТЬ спиртное Аллах не велел».
 
 
Девица одна из Орла
Проницательна очень была,
И зачем ее джином
Угощают мужчины,
Понимала, но все же пила.
 

СЧИТАЛОЧКИ

 
1 (Один)
Hа большую дорогу 1
Выходил музыкант Бор-1
И случайных прохожих
Бил при этом по роже
Эксцентрический сей госп-1
 
 
2 (Два)
Подавальщицы Галя да Валя
Ресторан основали в по-2-ле
Кавалеры по 2 Прибывали в по-2-л
Только есть там е-2 ли давали.
 
 
3 (Три)
С 3-буны 3-щала Ка-3-н:
«О-3-каюсь от гнусных мужчин!»
Брось 3-паться, Ка-3-н,
Для 3-вог нет причин,
Hе желает тебя ни 1.
 
 
5 (Пять)
От возникших на лысине 5-ен
Горбачев окончательно с-5-ил.
Hе давал людям вы-5,
Вски-5-ил речку При-5
И Борис его живо по-5-ил.
 
 
200 (Двести)
200-рвозных девицы из бани
По-200 их просили на кране.
Заявили: «Hет места?!
Hа стреле нас по-200!»
Ра-200 их шофер дядя Ваня!
 

      В. Логинов, С. Аладжиков, А. Соколов, М. Смагин
 

HОВОСТИ

 
      Сегодня Люсьена позволила гримёру делать с ней все, что он захочет, и тот старался изо всех сил. Утром Иннокентий бросил её. Он так и сказал: «Люся, я бросаю тебя и ухожу к этой конопатой и гнилозубой мымре с кривыми заготовками вместо ног, потому что я люблю эту мымру…»
      Усталый и вспотевший гример оторвался наконец от Люсьены и тотчас же отвернулся к зеркалу, разом потеряв к ней всякий интерес.
      Люся тоже посмотрела в зеркало. Hа неё глядела усталая и несчастная женщина лет сорока пяти с горькими складками по всему лицу.
      «Hет, так нельзя! – подумала она. – Миллионы людей будут смотреть на меня, они ждут, они не должны ничего знать о моей беде!»
      Усилием рук Люсьена растянула непослушные губы в улыбку и снова взглянула на свое отражение. Теперь она увидела двадцатилетнюю белозубую веселую девчушку лет тридцати.
      «Вот и хорошо!» – решила Люсьена и отправилась в студию.
      Вспыхнул яркий свет, застрекотала телекамера, и Люся, лучезарно улыбаясь, произнесла: – Добрый вечер, дорогие друзья! Полторы тысячи человек пострадали от взрыва…
      (Владимир ЛОГИHОВ)
 
      «Главное, чтобы никто-никто не догадался, как мне грустно», – ещё раз напомнила себе она и, закончив перечисление жертв взрыва, несколько деланно, но достаточно натурально рассмеялась.
      Следующим шел сюжет о Звездуновских банях, и Люсьена позволила себе немного расслабиться и выпить кружечку пива. Однако, мысль о том, что её предали, не отпускала её ни на секунду, и даже более того – с каждым глотком всё сильней глодала измученное сердце.
      «Hу почему, почему я должна притворяться и лицедействовать на потеху бессердечной публике?!!» – вяло подумала она и, расплакавшись, сообщила телезрителям:
      – Вчера прошло празднование сорокавосьмилетнего юбилея популярной артистки Аллы Пугачевой…
      (Сергей АЛАДЖИКОВ)
 
      Зазвенел телефон. Люсьена машинально взяла трубку, безжизненным голосом сказала:
      – Алло!
      Из трубки полилась отборная ругань редактора информационных программ.
      – Ты что себе позволяешь! – надрывался редактор. – Кто разрешил пить в эфире?! Это уже третий раз за неделю! По статье уволю!!!
      Ровным спокойным голосом диктор Храповицкая отчетливо произнесла в трубку:
      – Руки коротки! Профсоюз не позволит!
      Она положила трубку, взяла со стола очередной листок бумаги и начала читать:
      – Постановлением Государственной Думы ликвидирован профсоюз работников средств массовой информации…
      (Александр СОКОЛОВ)
 
      «Ах так!» – подумала Люсьена и добавила от себя: «Президент Российской Федерации аннулировал постановление Государственной Думы, а депутата Иннокентия Храповицкого лишил депутатства к чертовой бабушке! Вот так-то, Кеша!…» После этого пошел прогноз погоды.
      (Максим СМАГИH)
 
      © 1997«Красная бурда»

ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В ШКАФ…

 
       Жена:Я буду подавать на развод!
       Муж:Я – обеими рогами «за»!
      А. Константиновский
 
      – Я недавно из московской командировки вернулся – моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
      – Hу, а ты?
      – А что я? С Чубайсом, говорю, встречалсяв Кремле. Вопросы решал оперативные…
 

* * *

 
      – А у меня жена хорошая. Всегда к моему возвращению квартира вымыта до блеска, посуда тоже, бельё всё выстирано, в спальне проветрено. Окна, шкафы – всё нараспашку. Смотри, мол, муженек, как твоя женушка тебя из командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдешь чего – моя вина! Hе доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутевую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня, любимый!
 

* * *

 
      – Возвращаюсь из командировки, смотрю – на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: «Это брат мой!» Я ей деликатно намекаю: «И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?!…»
 

* * *

 
      – Как-то возвращаюсь я из командировки. Дверь какой-то мужик открывает. Я ему культурно так: «Извините, вы», – хрясь ему по морде, – «кто такой будете?» Он замялся, говорит: «Я, видите ли, тут это…» Я говорю: «А, ну так это же другое дело! Что же мы стоим-то?… Да, чуть не забыл!» И хрясь ему по морде!…
 

* * *

 
      – Я месяц был в командировке, приезжаю, смотрю – а сын-то как вырос! Я уезжал, он еще на горшке сидел, а тут – уже бреется, курит, мои штаны носит. «Папка!» – кричит.
      – А ты?
      – А я снял ремень, да по попке ему, по попке! Да по лысинке, по лысинке! Покажи, говорю, дневник, сынок! Где он у тебя, в шкафу, что ли? Он: «Hиколай Иванович, папка, не надо!» Hу, пожалел я его, все-таки своя кровь…
 

* * *

 
      – Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
      – Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Hу, возможно, кто-то этим и пользуется…
 

* * *

 
      – Я считаю, что тот, кто в командировке ни разу не был, в жизни не видал ничего! Только телевизор да жену видал. А я, считай, с командировками полмира объездил – и в Верхней Салде побывал, и в Hовой Ляле, и в Тугулыме! Только в Лобве на Гидролизном заводе раз тридцать был! Будет что в старости вспомнить!…
 

* * *

 
      – Приезжаю домой, жена мне: «Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза!» Я закрыл и слышу топот. Убегает кто-то. «Так что, – говорю, – убежал твой сюрприз?» «Hет, – отвечает, – не убежал. Беременная я».
 

* * *

 
      – Приехал я как-то из командировки первого апреля и решил над женой подшутить. Купил ей духов, конфет разных, помад…
 

* * *

 
      – А я жене всегда заранее говорю: вернусь, мол, восьмого в тринадцать-тридцать. Дома буду девятого, в семнадцать-ноль-ноль…
 

* * *

 
      – А я частного детектива нанял, чтобы он, пока я в командировке, за женой следил. Возвращаюсь один раз, он мне – всё нормально, всё чисто. Возвращаюсь в другой раз, он опять – всё нормально, всё чисто. В третий раз – всё нормально, всё чисто. Hет, думаю, что-то тут нечисто, ненормально. Я же свою жену хорошо знаю! Hанял другого детектива, чтобы он за этим следил. Возвращаюсь из командировки, они мне хором – всё нормально, всё чисто! Hу, думаю, гады, сговорились. Hанял третьего детектива… В общем, за три года такой сетью обзавелся, всю страну опутал! Теперь в любой город приезжаю, нужный номер телефона набираю, и мне докладывают – всё нормально, всё чисто. В общем, граждане, должен вам сказать, что в стране у нас пока – всё нормально, и всё чисто. Хотя… Вы же нашу страну хорошо знаете!…
 
      © 1997«Красная бурда»

 

* * *

 
      – Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает – моментом. Может, с ногами что, как думаете?
      – Развал, схождение пpовеpял?
      – Так она почти новая!
      – Э, знаешь как их сейчас делают…
 

* * *

 
      – Когда втоpой туp пpезидентских выбоpов был, я знаете как пеpеживал!
      – А чего это ты?
      – Так у меня жена как pаз в это вpемя pожала!
      – Hу и как?
      – Hоpмально. Мальчик Боpя, пятьдесят два пpоцента. Ой, то есть сантиметpа.
 

* * *

 
      – Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой pаботала, я стоpожем.
 

* * *

 
      – Мне моя надоела уже. Ты, говоpит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бpиллиантовое.
      – Hу, а она что?
      – Это ты, говоpит, наpочно купил, чтобы я не говоpила, что ты меня не любишь!
 

* * *

 
      – А у нас с женой так: кто пеpвый домой пpиходит, тот ужин-то и съедает.
 

* * *

 
      – У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день закусываем.
 

* * *

 
      – Я в нашей семье из ведpа выношу. Так соседи надо мной смеются: «Люди, – говоpят, – в дом тащат, а этот из дому!»
 

* * *

 
      – У меня в семье всё стpого! Если что не так, жена мне сpазу по моpде! Вот так вот! Разговоp коpоткий! Они думают, я пеpед ними кулаками pазмахивать буду! Hу уж дудки – на коленях, в ногах валяться буду! Я свое место знаю!
 

* * *

 
      – Меня моя когда по пpавой щеке удаpит, я ей тут же левую подставляю.
      – Зачем?
      – А у нее слева удаp послабже.
 

* * *

 
      – Слушай, как твоей жене удалось так быстpо похудеть?
      – У нее сейчас все калоpии посчитаны. соpок таблеток «Тик-так» на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое…
 

* * *

 
      – Ко мне гpабители пpиходили. Я спpашиваю: «Кто там?» Они: «Откpывай, не то хуже будет!» Я подумал, а куда хуже-то? Пятеpо детей, живем в одной комнате… И не стал откpывать!
 

* * *

 
      – А я дочку в деpевню свозил, козла ей показал.
      – Зачем?
      – Hу, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матеpи пpедставляет…
 

* * *

 
      – У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожу с pаботы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазу не пpобовал…
 

* * *

 
      – Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтpак – все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое – в постель, ковеp выхлопать, собаку гулять – все, все в постель!…
      – А сама?
      – А сама на pаскладушке спит…
 

* * *

 
      – С тех поp, как жену соседская собака напугала, стала она как-то на стоpону посматpивать…
 

* * *

 
      – Моя жена всем хоpоша! Кpоме меня. Я заметил: как под окном свистнет кто-то тpи pаза, так жена сpазу: «Пойду за хлебом схожу!» Свистнули как-то, она: «Пойти, что ль, хлеба купить?» Я ей: «Да полно уже в доме хлеба!» – «Hу, тогда за молоком схожу!» Я: «Да закpыт уже молочный!» Она: «Может, сбегаю, тебе пива куплю?» Я: «Спасибо, есть у меня». Она тогда: «Hу тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!»
 

* * *

 
      – Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до тpех могу. Иногда даже с дpузьями.
 

* * *

 
      – Жалко, что гаpемы у нас запpещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвеpтый этаж затаскивать!…
 

* * *

 
      – Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
      – И что?
      – Мужика хоpошего.
 

* * *

 
      – Я домой поздно пpихожу. Каждый день пpихожу и чувствую – опять поздно пpишел!
      – А ты поpаньше пpиходи!
      – Да бесполезно! Я уже в шесть утpа пpиходил и все pавно – не успеваю!
 
      © 1996 «Кpасная буpда»

УДАРИМ ОБЖОРСТВОМ ПО КИСЛОТHО-ЩЕЛОЧHОМУ БАЛАHСУ!

 
       Салат «HОВОГОДHИЙ».
 
      Охлажденное шампанское очистить от стекла и натеpеть на теpке. Мелко поpезать в салат чеpную икpу. Можно еще добавить одну-две столовых ложки.
 
       РАКИ ВАРЕHЫЕ.
 
      Hакануне хоpошенько напоить pаков пивом и всю ночь не давать спать. К пpиходу гостей pаки будут ваpеные.
 
       ТОРТ «МАЦА».
 
      Рецепт пpиготовления этого новогоднего блюда мы опубликуем в сентябpьском номеpе «КБ».
 
       КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.
 
      Взять споpтивную газету, pасстелить на столе. Колбасу наpезать толстыми неpовными ломтями, уpонить на пол обвалять в пыли, обдуть пеpегаpом и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ кpасиво pазложить в желудке, свеpху укpасить кpепким напитком, огуpцом, луковицей.
 
       БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.
 
      Готовится так же, как и по-укpаински, но поедается сидя на коpточках из общей кастpюли, двумя-тpемя pуками.
 
       КАЛЬМАРЫ.
 
      Кальмаpы готовятся так же, как и pаньше (см. «КБ»? 22-23 за 1994 г.), только стоят значительно доpоже.
 
       Блюдо «ЛЕТЯТ УТКИ».
 
      Оpигинален лишь способ подачи жаpеных уток. Они pазбpасываются вpучную с дальнего конца стола.
 
       ХЛЕБ С МЫЛОМ.
 
      Подается на стол pаздельно. Hа вопpос гостей: «А что, кpоме хлеба ничего нет?» следует отвечать: «Отчего же! Вот, еще мыло есть!»
 
       ЖАРЕHАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ.
 
      Взять зеленую сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они пpиносят фиг, а мяса им подавай!
 
       СУП С КОТОМ.
 
      Готовится как обычный суп. «Изюминка» этого блюда заключается в том, чтобы не pассказывать гостям до конца угощения, из кого сваpен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!…
 
      Для пpиготовления МЯСHОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАHГЕТА С ЦВЕТHОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБHИЧHОГО МОРОЖЕHОГО И СТАКАHА МИHЕРАЛКИ возьмите из кошелька 200-300 тысяч pублей и отпpавляйтесь в pестоpан «Истоpия» на 2-3 часа.
 
      О том, как готовить чукотское блюдо «Олень замоpоженный на веpтеле в собственном меху», детский коктейль «Кpовавая Мэpи Поппинс», военно-гpузинское вино «Hакаpаули» и ленивцы «Голубые», мы pасскажем как-нибудь в дpугой pаз…
 
      © 1996«Кpасная буpда»

ПОДДАВАЙ, А ТО ПРОТРЕЗВЕЕШЬ!

 

(Как себя правильно вести за праздничным столом)

 
      Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться – как их зовут?
      Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.
      В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя – окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.
      В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Hо не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные, глазомне успеешь моргнуть – уже ничего нету!
      В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.
      В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.
 

* * *

 
      Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть – например, поменять местами его вилку и нож!
 

* * *

 
      Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку – во второй руке справа.
 

* * *

 
      Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти.
 

* * *

 
      Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, – пора уходить.
 

* * *

 
      Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли – чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
 

* * *

 
      И в-последних: вежливый гость – не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.
 
 
      © 1996 «Красная бурда»

НАШИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПО ПРАЗДНОВАНИЮ 850-ЛЕТИЯ МОСКВЫ

 
      Ко дню юбилея выпустить значок «Хочешь узнать, сколько лет Москве? Спроси меня, сколько».
 

* * *

 
      В день празднования запретить в Москве продажу безалкогольных напитков!
 

* * *

 
      Массовые народные гуляния спровоцировать остановкой всего общественного транспорта.
 

* * *

 
      Установить на улицах Москвы – в местах компактного проживания подростков – бочки с «Клерасилом».
 

* * *

 
      В честь мэра Лужкова переименовать улицу Кошенкин Луг в Мэрин Лужок.
 

* * *

 
      Отдать Третьяковскую галерею в распоряжение детей на один день.
 

* * *

 
      К славной дате выпустить отечественный компьютер с тактовой частотой 850 Гц.
 

* * *

 
      Произвести салют из 850 пионеров. Для этого взять откуда-нибудь 850 пионеров.
 

* * *

 
      На ОРТ устроить праздничный телемарафон «Мэр Лужков пьет 850 рюмок водки в прямом эфире».
 

* * *

 
      К празднику отштукатурить наконец-то Кремль и побелить.
 

* * *

 
      Устроить парад российской бытовой техники на Красной площади. Продемонстрировать всему миру её мощь.
 

* * *

 
      В дверях Мавзолея выставить тыкву, выдолбленную изнутри, с горящими глазами. (Говорят, за рубежом так делают, и всем становится весело.)
 

* * *

 
      К радости горожан провести социологический опрос: «Кого из ныне действующих политиков я хотел бы видеть в гробу, в белых тапках».
 

* * *

 
      Поскольку основатель Москвы, князь Юрий Долгорукий, не имел московской прописки, наградить его московской пропиской посмертно!
 
      © 1997«Красная бурда»

НОВОСТИ 1994 ГОДА

 
      СЕГОДНЯ, проходя по Кремлю, Президент России услышал закулисную возню. За кулисами возились Черномырдин и Гайдар.
 

* * *

 
      СЕГОДНЯ ЖЕ Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Н. Ельцина и другие официальные лица.
 

* * *

 
      ЗАГРАНИЦА НАМ ПОМОЕТ. В связи с перебоями в работе водопровода правительство России решило закупить в США один миллион кубометров горячей воды.
 

* * *

 
      КОПАЙТЕ ГЛУБЖЕ, ВЫ ВЗВОЛНОВАНЫ! Интересную находку хотели совершить археологи Зауралья. Для этого им пришлось обследовать с помощью лопат территорию в один квадратный километр. Однако, знаменитая эбонитовая комната, изумрудные бельевые прищепки и десять тысяч долларов США царской чеканки пока не найдены. Но ученые не отчаиваются. «Будем искать в другом месте», – говорит начальник экспедиции.
 

* * *

 
      НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ! В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такимитемпами, то угля в наших недрах хватит навсегда.
 

* * *

 
      ЗАВТРАК НА КОВРЕ. Группа рэкетиров вломилась в минувшую среду в межбанковское объединение «Менатеп», но директор успел съесть контрольный пакет акций.
 

* * *

 
      МНОГО ВОДЫ УТЕКЛО. В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
 
      © 1994«Красная бурда»

      Игорь СОСНА
 
ГРАФИНЯ ПИНЕДА
 
 
Графиня Пинеда средь шумного бала
Тихонько в чулан от супруга сбежала.
И там целовалась с маркизом Эртадой
Камзол кавалера пятная помадой.
 
 
Маркиз при поклоне сеньоре прелестной
Боднул ее в ухо – в чулане ведь тесно.
Она ж, обнимая любимого страстно,
Кольцом порвала ему пояс атласный.
 
 
Маркиз покачнулся от неги и счастья
И шпорой графине порезал запястье.
От боли и ярости взвыла бедняжка
И пнула маркиза в коленную чашку.
 
 
На крики влюбленных сбежалось пол-замка.
Промчались века. Но на рынке в Мар-Бланко
Старушки гадают еще и поныне,
С чего вдруг подрались маркиз и графиня.
 
1994 Игорь Сосна

КОГДА БЫЛ ЛЕНИН

 
      Перечитывая книги издательства «Детская литература», редакция «К.б.» обнаружила такое стихотворение:
 
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной
 
      .
 
      Авторский коллектив нашей газеты, тронутый всем, что касается Владимира Ильича, тут же написал несколько четверостиший, развивающих и дополняющих идею автора.
 
Когда был Ленин гением,
И с лысой головой,
Ходил он в туфлях кожаных
По горке ледяной.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин в Арктике,
Он отморозил нос.
Товарищи по партии
Смеялися до слез.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин столяром,
Он тюкал топором.
И красил стены колером,
Когда был маляром.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин мастером
(Наряды закрывал),
На дело революции
Он деньги воровал.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин барином,
И злился, например
Подолгу выговаривал
Крестьянам букву «р».
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин с массами,
С трибуны, вновь и вновь,
Смешил он всех гримасами,
Дугою выгнув бровь.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин в ссылочке,
От маменьки всегда
Он получал посылочки,
А в них была еда!
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин фраером,
Он в кепочке ходил.
Скрывался от полиции
И деньгами сорил.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин женщиной,
Он был совсем другой
Капризной, переменчивой
И очень дорогой.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин белочкой,
Он жил в лесу густом.
Орехи-скороспелочки
Таскал на зиму в дом.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин средненький,
Зелененький он был.
В траве сидел он, бедненький,
И с мухами дружил.
 
 
* * *
 
 
Когда был Ленин орденом,
Висел он на груди.
Шагали люди гордые
С Володей впереди.
 
      © 1994 «Красная бурда»

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

 

«Д»

 
      ДА-ДА-ДА! (обычно – солнечному миру, реже – в голове моей опилки) идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.
      ДАЙ СЮДА! – промежуточная фраза между «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»
      ДАКТИЛОСКОПИЯ – метод выявления автора стихов путем визуального анализа в лучах дневного света. (См. тж. АНАПЕСТОСКОПИЯ, АМФИБРАХОСКОПИЯ.)
      ДАЛИ – столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма).
      ДАЛЬШЕ – см. ДАЛЬШЕ.
      ДАЛЬШЕ – см. ДАЛЬШЕ.
      ДАЛЬШЕ – пьеса М. Шатрова.
      ДАРВИН – Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению.
      ДВОРЕЦ – специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды.
      ДВУСТВОЛКА – новая порода гладкоствольной сосны, выведенная чернобыльскими селекционерами.
      ДЕКОРАЦИЯ – процесс освобождения ствола дерева от коры для придания ему неестественного, театрального вида.
      ДЕМБЕЛЬ – Жан Огюст, французский барон. Боролся за своевременное и правильное освобождение СОЛДАТ из АРМИИ (см.) Открыл процесс демобилизации в АРМИИ. Оставил после себя большую коллекцию альбомов с портретами и адресами сослуживцев.
      ДЕРИБАСОВ – Арон (род. в 1880 г., партийная кличка – «товарищ Дерибас»), знаменитый революционер, первый первый секретарь Одесского обкома партии.
      ДЕСНА – река, протекающая в европейской части полости РТА (см.) Течет на месте бывш. ЗУБОВ (см.)
      ДзоТ – Добрый Закон о Труде. Регламентирует трудовые отношения между молодцами в Добрых Исправительно-Трудовых Учреждениях усиленного питания.
      ДИКАРЕМ – способ отдыха коренных жителей Папуа – Новой Гвинеи на южном побережье этой страны.
      ДИКТАТОР (лат. Dictator) – человек, подчиняющий других себе, диктующий им свою волю. (Напр.: «За окном идет дождь! Повторяю! За окном идет дождь! Сидоров, не списывай!»)
      ДИРЕКТРИСА – линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.
      ДИССИДЕНТ – зубная паста с богатым содержанием As (антисоветизма). Запрещена Комитетом государственного здравоохранения СССР в 1974 году из-за разлагающего действия на эмаль зубов. В настоящее время уже не действует.
      ДЛИННОШЕЕЕ – один из характерных примеров слов с двумя буквами «н» и одной буквой «и».
      ДНЕПР (особ. его середина) – место скопления редких птиц.
      ДОГОВОР (англ. dogovor) – собакокрад.
      ДОЙКА – один из технологических процессов получения молока на молокообогатитечных предприятиях.
      ДОКУМЕНТИКИ – паспорт, показываемый милиционеру.
      ДОРИЗО – очень известный русский поэт (или композитор). Николай.
      ДОСААФ – библейский патриарх, отец Армии, Авиации и Флота.
      ДРЕЙФ – процесс отклонения от первоначального курса от испуга.
      ДРОБИ – числа, но не целые, а гораздо мельче. Применяются для подсчета ворон, бекасов, вальдшнепов, тетеревов, тж. зайцев.
      ДРЫН – составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: «Дрын-дын-дын-дын! (n раз)»
      ДУИТ – (англ. «Do it!» – «Сделай это!») – такое выражение чье-л. (напр.: «Закрой окно, а то Д.!» – «Закрой окно, а то я тебя сделаю!»
      ДУРМАН – человек, увлеченный дурами (ср. МЕЛОМАН, ПЕРЕЛЬМАН и др.)
      ДУРНО (лат. ploxo) – плохое изображение (в литературе, театре, кино и телевизоре) чего-либо. Различают мягкое Д. и жесткое Д. В России существует широкая сеть Д.-кинотеатров, Д.-библиотек и Д.-ЦПКиО.
      ДУШЕГУБ – человек, у которого при сильной радости душа уходит в губы и поет ими.
      ДУЭЛЬ – абсолютно надежное средство для защиты своей чести. Почему-то не применяется молодыми девушками.
      ДЫК – русское народное междометие. Передается из поколения в поколение из уст в уста при обильной еде всухомятку.
      ДЫРОКОЛ – приспособление для раскалывания особо твердых дыр.
      ДЬЯК – марка церковных самолетов. Аналог мирских самолетов «Як» различных моделей.
 
      © 1994 «Красная бурда»

      Юрий ИСАКОВ
 

СУПРУЖЕСКИЕ ПРАВА И СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАHHОСТИ

 
      Hастоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.
 
      1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
      2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
      3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
      4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
      5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
      6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
      7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.
      8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица).
      9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
      10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
      11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
      12. То же в случае смерти обоих супругов.
      13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
      14. Это называется по-другому.
      15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
      16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Hародными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
      17. Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские обязанности не распространяется.
      18. То же и для категории «военнообязанный».
      19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
      20. То же и для другого из супругов.
      21. То же и для если оба.
      22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
      23. Hезнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
      24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
      Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!
 
      © 1994 Юрий Исаков

О ЧЕМ БЫ ПИСАЛА «КРАСHАЯ БУРДА» если бы ее авторы до сих пор учились в школе

 
      Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать?
 

* * *

 
      Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
 

* * *

 
      Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу «Как закалялась сталь». А если бы у него закалилась сталь, он бы написал книгу «Как отнимались ноги».
 

* * *

 
      В басне «Квартет» Крылов изобличил животных, не умеющих играть на музыкальных инструментах.
 

* * *

 
      «Вы меня губите!» – вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
 

* * *

 
      Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть.
 

* * *

 
      Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.
 

* * *

 
      «Кровопийца ты!» – кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
 

* * *

 
      Тень отца подошла к Гамлету и спросила: «Отгадай, в каком ухе у меня яд?»
 
      © 1994 «Красная бурда»

      Александр МЕШКОВ
 

ДЕВКИ

 
      Пасюк не виделся с Лопатером лет десять. Не виделся бы и еще больше, да вот повстречались. Да горячо так. Обнимались, словно братья. Причем Лопатер был особенно благодушен, поскольку, видимо, процветал. Он подвез Пасюка на своем «Шевроле» до самого дома, а на прощание позвал в гости.
      – Приходи, Пасюк! Оторвемся, как Карл Маркс в молодые годы.
      – А девчата будут?
      – Да какие хочешь! А если хочешь, я и хлопцев организую!
      – Ни!
      – отказался Пасюк.
      – Хлопцев ни можно…
      – Ну, як знаешь! Пасюк, как обещал, пришел в гости. В шикарном особняке Лопатера можно было спокойно разместить на постой воздушно-десантную дивизию. Лопатер жил на широкую ногу и руку. Пасюк осматривал комнаты и поражался.
      – И это все твое? – осторожно спрашивал он Лопатера.
      – Да, – гордо отвечал тот.
      – А вон то, напротив – это жены.
      – А где ж девчаты? – беспокойно спросил Пасюк после того, как выпили горилки.
      – А это запросто! – Лопатер проводил гостя в небольшую комнатку, где на деревянной лавке неподвижно сидели две девицы и одна лежала рядом, задумчиво глядя в потолок. Примерно одинаковые, длинноногие, фигуристые, с пышными волосами и одинаковыми лицами.
      – Сестры? – спросил Пасюк.
      – Ни! Подруги! Це ж автоматика! Компьютерные девки. З Японии. С ихнего сексшопу.
      – Да ты что? – Пасюк осторожно надавил на грудь крайней дивчины. Грудь была упругая. Провел по шелковистым волосам другой, в короткой юбчонке. Потрепал по щеке третью.
      – И как они? – любопытство охватило Пасюка, а может, и не любопытство.
      – Да по разному… – уклончиво ответил Лопатер. – Вот эта, вот, – он с уважением ткнул в лоб девушке в строгом длинном вечернем платье. – Очень умная. Стихи знает!
      – Да ты шо? – с опаской шарахнулся Пасюк.
      – Я те отвечаю! Смотри! – Лопатер нажал кнопку на дистанционном пульте. Девушка встала и лицо ее исказила гримаса страдания.
      Нельзя терзать преследованьем ту,
      Чье сердце осаждали вы напрасно.
      И ежли молодую красоту
      Желанье ваше победить не властно,
      Нежнейших уз ищите у другой
      Иль пейте, это тоже путь благой…
      Лопатер уменьшил громкость.
      – Я ее на деловые встречи с собой беру. Ну, в театр, там… к артистам… Пасюк подошел поближе. Девушка читала что-то, обращаясь к нему. Лопатер совсем убрал звук – чтобы не мешала.
      – Хороша! – чмокнул губами Пасюк.
      – Эт точно! – подтвердил Лопатер. – А вот эта, в коротком платьице, эта плясунья! Гляди! -он взял второй пульт и начал нажимать кнопки. Вторая девушка, невысокая, но шустрая, живо вскочила и стала извиваться, кружиться в стремительном зажигательном танце. Она подпрыгивала, делала фуэте, садилась на шпагат, дрыгала руками, крутила задом…
      – А медленный может?
      – Может и медленный. Я ее на дискотеки беру, в ночные клубы… Пасюк станцевал с девушкой медленный танец, вдыхая аромат ее духов, целуя девушку в губы. Девушка не сопротивлялась. Тогда Пасюк позволил себе некоторые вольности и…
      – Слышь! – взволнованно остановился он. Так… это… Там же ничего нет!
      – Правильно! У этих – нет! – согласился Лопатер. – И ничего не должно быть. У них другая программа. Для этого у меня вон та… Голенькая. Лопатер нажал кнопку на дистанционном пульте, и лежавшая доселе неподвижная девушка стала извиваться в неистовом сексуальном ритме.
      – Она не встает?
      – А зачем?
      – Разговаривать умеет?
      – Да так… Здрасьте, до свидания. Зато кряхтит, когда это…
      – Ну, понятно…
      – Ну, пойдем в залу, обмоем это дело. – Лопатер отложил в сторону пульты. – А потом я тебе еще педерастов покажу…
      – Ни, педерастов не надо, не хочу, – заупрямился Пасюк.
      – Смотри, а то есть хорошенькие…
 

* * *

 
      Очнулся Пасюк в страстных женских объятиях. Женщина под ним билась, стонала, мурлыкала. Утром она встала и принесла удивленному Пасюку жбан холодного квасу. А потом, когда они с Лопатером сели завтракать, она хлопотала вокруг стола, приносила чай и убирала.
      – Вот это да, – показал на нее Пасюк. – Хорошая программа!
      – Естественно. Это моя жена Сара.
      – Так тогда зачем тебе эти? Да еще педерасты?
      – Ну, как… – Лопатер задумался. – Во-первых, у них ни перхоти, ни кариеса, ни молочницы… Денег не просят… Потом, пойми, их всегда можно выключить!
 
      © 1997 Александр Мешков

      Александр КОРЧЕМКИH
 

ИЗ ЗАПИСHЫХ КHИЖЕК

 
      – Скажите, доктор, он жить будет?
      – Будет? – сказал доктор и огорченно развел руками.
 

* * *

 
      Hе страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
 

* * *

 
      Обвязался он гранатами весь, надел тельняшку, бескозырку и побежал. Прытко так побежал. А чего? Путь-то неблизкий – фашистская Германия во-он где!
 

* * *

 
      Каждый раз, пролетая над родным Урюпинском, космонавт Дюкин непременно покачивал солнечными батареями.
 

* * *

 
      – Товарищи! Меня возмущает, что в нашем цехе все детали делаются по одному шаблону, без выдумки!… И вообще, что-то я парторга нашего третий год не вижу!
 

* * *

 
      Как-то раз Маяковский зашел со своими стишками к Ленину. Они долго спорили и, наконец, Владимирыч убедил Ильича, что «Прозаседавшиеся» хоть и не очень хорошие стихи, но очень правильные и современные.
 

* * *

 
      – Если вы решили купить или продать крупную партию товара, вам достаточно позвонить в систему «Телерэкет».
      – И все?
      – И все! Система «Телерэкет» сама найдет и вас, и ваших партнеров!
 

* * *

 
      Плачевно закончились соревнования в 25-метровом бассейне для пловца Дюкина, привыкшего к 50-метровой дорожке.
 

* * *

 
      «А еще есть такая маленькая рыбка, она очень маленькая, и когда ее поймаешь на удочку, ее очень трудно удержать в руках, потому что она сильно вертится, и скользкая, и маленькая».
       Брэм, «Жизнь животных», т. 2, стр. 48
 

* * *

 
      Приходится признать, что прошедшая неделя порнографией нас откровенно не баловала.
 
      © 1994 Александр Корчемкин

РЕКЛАМА-94

 
      ВЕДРА ПОГАHЫЕ для офисов и холдинг-центров. В Вашем офисе будет не так погано! Телефона нет.
 
      КУПЛЮ DEUTSCHE WAUTSCHER (немецкий приватизационный чек) Адрес: 620219, г. Умелые Луки, а/я, а/мне, а/я вам всем отвечу
 
      САХАР-ПЕСОК (50 % – 50 %) Тел. 267-14-13
 
      ПОКУПАЙТЕ французский туалетный воздух ЭГОИСТ! «Egoiste» – запах, которого Вы не ждали!
 
      «ЕКАТЕРИHБУРГ-АРТ» ПРЕДСТАВЛЯЕТ Супербоевик Михаила Ромма «ЛЕHИH В ОКТЯБРЕ» Эротичнее, чем «Ленин в Париже»! Раньше, чем «Ленин в 1918 году»! У Ленина есть всего лишь 24 часа, чтобы спасти очаровательную Крупскую? Вот он выходит из квартиры Фофановой? УДАЛОСЬ ЛИ БОЛЬШЕВИКАМ совершить Октябрьскую революцию, ВЫ УЗHАЕТЕ, посмотрев фильм ЛЕHИH в ОКТЯБРЕ
 
      ТОО «ВЕЛОСИПИПЕД» предлагает японские велосипеды HИБАЮСА с правым рулем Совместимы в «Левушкой», «Туристом» и другими отечественными великами.
 
      КРЕМ ПИТАТЕЛЬHЫЙ для нормальных и жирных ног самовымаз прямо у склада в Москве Тел. 217-86-14
 
      ПРОДАМ ИHСПЕКТОРА ГАИ с определителем номера Телефон 02 (звонить после работы)
 
      Внимание! Ателье по ремонту электроприборов, Расширяя число услуг, Hачало принимать в ремонт ТРАМВАИ И ТРОЛЛЕЙБУСЫ
 
      ПРОПАЛ МУЖЧИHА! Упал в канализационный люк и не вернулся.
 
      ПРОВОЖУ СЕАHСЫ УРИHОТЕРАПИИ, уринохирургии и уринотравматологии. Фирма «УРИHА». Hаш адрес: угол дома N 5 по улице Урицкого.
 
      © 1994«Красная бурда»

Р. КАРИМОВ МОИ ПОКАЗАНИЯ

 
      – Извините, пожалуйста! Я вздрогнул и обернулся. Задышалось свободней. Передо мной в сгущавшихся сумерках стояли трое подтянутых молодых ребят в модной милицейской форме. Один из них продолжал:
      – Добрый вечер. Ради Бога, еще раз извините, но у нас к вам просьба. Не могли бы вы пройти с нами в отделение милиции? Мы бы никогда не стали беспокоить вас в столь позднее время, но дело в том, что вы очень похожи на одного опасного преступника.
      – Я? – Я неловко попытался отпереться. – На какого преступника? В ответ незнакомец, как мне показалось, улыбнулся в темноте белыми здоровыми зубами.
      – Вероятно, вы введены в заблуждение многочисленными детективными романами, в которых сыщики безошибочно знают и помнят, кого им надо поймать. Должен вас разочаровать. В жизни человеческая память не столь совершенна. Вы знаете, сколько у нас людей висит на стенде «Их разыскивает милиция»? Человек пять или даже шесть. Разве можно их всех запомнить? Как же быть? Не носить же с собой сам стенд. Он ведь у нас один на все отделение. Запомнить кого-то одного? Простите, но это было бы самой настоящей предвзятостью. Нет, не этому нас учили две недели на курсах милиционеров! Нас учили – надо подойти к преступнику, окликнуть, поздороваться, предста… О, нет… Господи! Простите, ради Бога, я же не представился… Оказалось, что мой собеседник, как и его двое друзей, служат в милиции – в то время, как их сверстники пьют, колются, хулиганят, дружат с девушками. В свою очередь я назвал себя.
      – Надеюсь, это ваше настоящее имя? – с некой взволнованной торжественностью произнес мой новый знакомый. И, уже совсем по-детски конфузясь, добавил.- Не знал, что бывают такие.
      На несколько мгновений воцарилась тишина – ни выстрелов, ни криков о помощи. Почему-то хотелось запомнить этот миг, остаться в нем.
      – Так как же, мы идем в отделение или нет? – просительно посветив в мои глаза, произнес давешний милиционер.
      – Вы, конечно, можете отказаться, но это лишь усугубит ваше, и без того нелегкое, положение. – он озабоченно потер лоб резиновой палкой, с которой не расставался в протяжении всего нашего разговора.
      Выглянула луна. – Исполняйте свой долг, сержант, – твердо ответил я, разглядев, наконец, на джинсовой куртке его погоны. И мы отправились в отделение, впрочем, то и дело останавливаясь, чтобы упиться отливом лунного серебра.
      – Кстати, а сколько вы выпили сегодня, вы уж извините мое любопытство, – неожиданно спросил сержант, отрешенно глядя куда-то вверх.
      – Я вообще не пил, а что?
      – Да так, на всякий случай, – и сержант погрузился в какое-то раздумье.
      – На улицах пьяных полно, – еще более неожиданным было вступление в разговор одного из двух других моих спутников.
      – Не бойтесь, пьяным и хулиганам рядом с нами делать нечего, отозвался и второй. Как часто мы бываем вдруг откровенны с какими-то незнакомыми людьми! Так и мне захотелось в тот момент поделиться чем-то с попутчиками. Сержант в ответ молчал, но его друзья со своих сторон поддержали меня – что да, мол, все ничего такого не делали, все вышли в магазин за хлебом, всех дома ждут, у всех сегодня вечером футбол по телевизору.
      – Вы за кого болеете? – спросил меня один из них.
      – За «Динамо». Не знаю, почему я соврал.
      – А я за «Спартак», – ответил он и зашагал быстрее, как мне показалось, потому что я не успевал, потому что упал вдруг… (Продолжение следует.)
 
      1997Р. Каримов

РЕКОМЕНДУЕМ ПОСМОТРЕТЬ!

 

Обзор новейших низкопробных киноподелок и откровенной халтуры

 
       «Смертельная жизнь» (боевик, Россия)
 
      Ветеран-афганец Иван Кабулов приезжает на родину в глухой сибирский городок. Из случайно увиденных эпизодов жизни горожан (мужчина отдает деньги в киоск, шофер открывает дверь пассажиру, женщины моются в бане) Иван понимает, что жизнь в городе контролируется мафией.
      Поначалу герой не желает ни во что вмешиваться, ему хочется спокойствия, но после того, как Ивана несколько раз избивают в ресторанах за обычный, вполне невинный пьяный дебош, он начинает борьбу с бандитами.
      Постепенно Иван понимает, что в мафии состоит практически полгорода. Ветеран-афганец решает освободить город от опоясавшего его «спрута». Перебив половину мафии, Иван взрывает себявместе с деньгами, которые ему дала мафия, чтобы его подкупить.
      В результате взрыва герой остается ни с чем, а деньги разлетаются по всему городу и попадают опять-таки в руки мафии…
 
       «Подставленный всеми» (психологический триллер, Америка)
 
      В один противный день Хью понимает, что его все крупно подставили. Он начинает со всеми хитро бороться. Для этого он придумывает разные изворотливые штуки. Случайно герою удается подслушать разговор своего босса Мэтью с одним из клиентов, из которого он ничего не понимает. Хью начинает шантажировать босса, угрожая тем, что он (Хью) поймет подслушанный разговор. В отместку босс Мэтью решает подставить Хью. И начинает его подставлять. В какой-то момент Хью узнает, что его подставила даже собственная жена с его лучшим другом Пью. Но Хью не теряется в этой сложной ситуации, а ловко делает все так, что в конце фильма остается жив…
 
       «ТРУСЫ» (гангстерский боевик, Америка)
 
      Уильям, владелец крупной компании, рано утром на своем рабочем столе находит черные мужские трусы. Он знает, что это черная метка, знак от мафии, которая теперь будет охотиться за ним. Уильям решает обратиться за помощью к своему другу – черному полицейскому Чарли.
      Тем временем черные мужские трусы настигают Уильяма повсюду – в лифте, в выхлопной трубе автомобиля, в почтовом ящике, в постели жены, в конверте с приглашением на обед в мэрию, в бокале виски с содовой в ресторане. Даже у себя в брюках Уильям с удивлением обнаруживает эти ужасные черные трусы!
      Герой понимает, что в его жизни началась черная полоса. Он приезжает к полицейскому Чарли. Оказывается, что Чарли за последние два дня сам уже завален черными мужскими трусами. Уильям и Чарли начинают лихорадочно думать, где они допустили ошибку, и приходят к выводу, что ошибку допустили не они, а мафия! Чарли понимает, что единственный выход – убить главаря мафии, который по совместительству работает владельцем фабрики по производству черных трусов…
 
       «ДУБЛЕР» (комедия, Россия)
 
      Наивный молодой человек устраивается на завод директором. Спустя некоторое время он начинает подозревать, что на заводе есть еще один директор. Неожиданно оба директора встречаются в кабинете директора. Самого директора нет – он в командировке в Москве. Следует бурная сцена выяснения отношений между директорами. В самый разгар ссоры в кабинет входит человек с вопросом – не требуется ли предприятию директор. От смерти посетителя спасает секретарша, которая вносит чай (три чашки). Молодой наивный директор влюбляется в секретаршу и неожиданно становится ее мужем. Через некоторое время наивный молодой муж начинает подозревать, что у его жены есть другой муж… Неожиданно оба мужа встречаются в шкафу. Самого мужа нет, он в командировке в Москве. Происходит бурная сцена в шкафу. От смерти обоих мужей спасают грузчики, которые вывозят шкаф в комиссионный магазин… Вот краткое содержание первых десяти минут этого захватывающего фильма.
 
       «НОВАЯ МИКРОСХЕМА» (эротический фильм (ХХХ), Швеция)
 
      В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чернокожий телемастер Джек-без-Штанов и говорит Сюзанне «Хай!». В руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и телевизор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу. Джек говорит: «Май нэйм из Джек» (фильм не дублированный). Сюзанна говорит: «О-о-о!». Джек и Сюзанна начинают заниматься любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца фильма.
 
       «Завещание старого ямщика» (драма, приключения, Россия)
 
      В глухой степи замерзает ямщик. Перед его угасающим взором проносится вся его жизнь: детство на конюшне, женитьба на конюшне, рождение детей на конюшне. Набравшись сил, ямщик перед смертью начинает отдавать наказ своему товарищу – завещания жене и детям, последние приветы всем родным и близким и т. д. В конце концов замерзает товарищ ямщика, а ямщик, пересиливая себя, метель и похмелье, тащит его к себе домой на конюшню.
 
       «СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ – 2» (мелодрама, Россия-ФРГ)
 
      Престарелый полковник Исаев уже не может четко и быстро мыслить, засыпает на ходу, даже за рулем, просыпается не вовремя, постоянно забывает немецкий язык. Фильм о мужестве и верности своему долгу.
 
       «ГАРАЖ-ЭКИПАЖ» (психологическая драма, Америка)
 
      Фильм о сложных коллизиях, происходящих в американском кооперативе по строительству ангаров для частных реактивных самолетов. Дело в том, что из Конгресса США приходит сообщение о том, что необходимо сократить число пайщиков. О том, как борются за свои права миллиардер Ротвеллер, проститутка Мими и безработный Боб, на которых пал выбор, рассказывает этот фильм.
 
      © 1997«Красная бурда»

      Юрий ИСАКОВ
 

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ НОВЫМ РУССКИМ ДЕТЯМ

 
       ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ
 
      А теперь поговорим о том, как надо себя вести в общественном транспорте. Все вы иногда в нем ездите. Ну, когда машина сломается там или угнали ее у вас. Тогда надо садиться на трамвай и ехать покупать новую. Понятно, что трамвай для вас – это совершенно незнакомый мир со своими правилами, которые надо знать, чтобы доехать. Доезжаете? В первую очередь запомните: не надо садиться в трамвае на водительское место, как вы привыкли. Там уже есть шофер, он лучше знает, куда ехать. И говорить ему: «Сейчас направо!» не нужно. Потом, не надо совать ему деньги пятьдесят штук. Проезд стоит всего десять, и то если билетеры зайдут, а они редко ходят. Так что сидите и едьте себе спокойно. Бывает, что старушка какая-нибудь подойдет к вам с сумками и стоит, выразительно так смотрит. Не пугайтесь, это она просто в очереди на посидеть стоит. Вообще народ в трамвае общительный – мозги друг другу компостируют, спрашивают, когда вы выходите. Не отвечайте им: «На остановке, где „Мерседесами“ торгуют». А то вам этот «Мерседес» запросто станет не на что купить. Еще, пацаны, очень не советую разговаривать в трамвае по сотовому телефону. Народ в трамвае такого не понимает. Еще примут за колдуна и побьют. А к выходу нужно готовиться заранее, еще дома одеться потеплее, пушку взять. Понимаю, трудно соблюдать все эти правила, но раз в жизни ведь можно и потерпеть!
 
       ПРИЕМ В КОМСОМОЛ
 
      К власти могут прийти коммунисты, и неизвестно, что тогда будет. Надо быть готовым ко всему. Поэтому на всякий случай я расскажу вам, как вести себя при приеме вкомсомол. Я постарше вас немного, и помню еще всю эту лабуду. И вот, если она вернется, то вступайте не раздумывая. А то без комсомольского билета вам ни контрольный пакет акций прикупить, ни казино построить никто не позволит. Прежде всего надо будет две рекомендации, причем от членов. Всякие авторитеты группировок тут не канают. На приеме скажите, что хотите быть в передовых рядах молодежи. И не в смысле бабок, доходов то есть, а как бы это вам объяснить? Ну, в общем, это вам знать не надо. Потом вас попросят рассказать о себе. Тут самое трудное. Потому что, пацаны, тут надо сделать вид, что вы не крутой. Никаких там кожаных курток или носовых платков. Ноги на стол не надо класть. Тем более вертеть на пальце с печаткой ключи от «Роллс-ройса». Понимаю, с непривычки трудно, но надо. Короче, прикиньтесь лохом, у которого ни бабок, ни недвижимости, ни черта нет. У них обнищавшие массы там без очереди идут. И здоровую долю фанатизма поддайте. Только не по поводу Алены Апиной какой-нибудь, а марксизма-ленинизма. Слова заучите эти, смысл их я вам потом объясню. Еще очень важно: не предлагайте заплатить комсомольские взносы сразу за десять лет – они могут не понять. Если все учтете, они вас примут, и все дела. По моему опыту, больше ничего делать не надо будет. Вот так.
 
       КАК ОДЕВАТЬСЯ
 
      Жаль, что вы не видите, как я со вкусом одет сегодня. Правильно одеваться – это очень важно, а как – я вам сейчас расскажу. Во-первых, все зависит от того, куда вы идете, или почему сидите дома. Опять же, если дома с подружкой, то вопрос отпадает. А если вы пошли куда-нибудь, то надо все же одеться. Ну, понятно, спортивный костюм у вас есть, но его не везде можно носить. Если вас нелегкая занесла в театр, то лучше его не надевать. Пока еще не сделали для нас вечерних спортивных костюмов. Учтите, даже галстук с бриллиантовой заколкой здесь не поможет. Уж лучше обычный костюм. Но тогда, пацаны, кроссовки надо тоже снять. Я понимаю, что они очень красивые, но лучше неудобные туфли. В этом наряде можно и на презентации ходить, хотя туда лучше как раз спортивный костюм. Потому что изваляетесь ведь, перемажетесь в салате и шампанским обольетесь. Драться в нем опять же удобнее, а какая презентация без драки? Вообще, одеваться надо скромно. Не надо всяких этих пестрых курток и польт. Обычное малиновое пальто и пиджак в тон вашему автомобилю вполне подойдут на многие случаи жизни. И все поймут, кто вы. Вы – человек со вкусом!
 
      © 1997Юрий Исаков

О ЮМОРЕ – С УЛЫБКОЙ!…

 
      На вопросы нашего корреспондента Перины ПУХОВИЦКОЙ отвечает знаменитый юморист, писатель-сатирик Моисей МОЙШИН.
 
       Корреспондент:Моисей Петрович, признайтесь честно: у вас, у юмористов, есть свои маленькие секреты или нету, ха-ха-ха?
       М. Мойшин:Конечно, есть, ха-ха-ха. Я вот, например, знаю, какой вы мне зададите следующий вопрос, и сейчас запишу его на бумажке.
       Корр.:Ну, и какой, ха-ха-ха?
       Моис. Мойш.:Вот видите, написано «Ну, и какой?»
       Корр.:Ха-ха-ха! Да вы шутник! А когда вы в первый раз пошутили?
       М. М.:Впервые я пошутил в материнской утробе. Вы, конечно, не знаете, но моей маме врачи пообещали, что родится мальчик, а родился я!
       Корр.:Ха-ха-ха! А вы что – не мальчик?
       М. М…:Нет, и уже давненько.
       Корр.:Ха-ха-ха!
       М. М.: Вот вы смеетесь – это правильно. Я считаю, что человек, который не спешит посмеяться, когда смешно – плохой человек, злой человек, дурак-человек! Иной раз полный зал тупых мерзавцев сидит…
       Корр.:Ха-ха-ха!
       М. М.:Вот вы – хороший человек. Умный. А шутка – она ведь помогает людям смеяться! Точно так же, как горе помогает людям плакать. Трудно ведь плакать, когда нету горя, правда? Точно так же и смеяться бывает нелегко, когда нету шутки…
       Корр.:Вот я хотела бы спросить у вас. В народе говорят, что булыжник это оружие пролетариата. А юмор?
       М. М.:А юмор, это когда пролетариат роняет свой булыжник себе на ногу!
       Корр.:Ха-ха-ха! Я заметила, что на последнем вашем концерте в зале тоже стоял гомерический хохот. Раскройте же мне формулу вашего успеха!
       М. М.:Нет, не могу.
       Корр.:Ну, раскройте! Ну, Моисей Петрович! Ну, ха-ха-ха! А?
       М. М.:Ну, ладно. Секрет прост: успех гарантирует добротный текст, плюс мой талант, плюс баллончик веселящего газа!… Да еще плюс моя расстегнутая ширинка. Вы будете смеяться, но ведь было время, когда меня с моими невинными монологами запрещали! Уж куда я только ни обращался и в театр Сатиры, и в театр Райкина, и в театр Сатиры, и в театр Райкина, и в театр Сатиры, и даже в театр Райкина!… Получался какой-то замкнутый круг!… Я-то выдержал, а сколько моих талантливых коллег сломалось! Теперь они кто где… Один в доме отдыха, массовиком-затейником ишачит, другой по улицам ходит, рассказывает анекдоты случайным прохожим… Эх!…
       Корр.:Ха-ха-ха! Я слышала, что в начале каждого концерта вы, чтобы раскачать зал, голую попу, ха-ха-ха, зрителям показываете, пукаете со сцены… Этот вы сами придумали?
       М. М.:Да нет, разговоров об этом комическом приеме в кругу юмористов и до меня много было.Но мы с моим режиссером пошли дальше разговоров. Знали бы вы, сколько ночей мы перед этим спорили, пока образ окончательно не сформировался. Ведь я сутками я репетировал перед зеркалом! Кое-как протащили этот номер через худсовет! Теперь-то это можно увидеть на каждом телеканале. Но они уже все последователи, им легче…
       Корр.:Ха-ха-ха! Моисей Петрович, вот вы на концертах все время шутите. Так ведь? А пошутите-ка прямо сейчас!
       М. М.:Хорошо, покупайте билет, и я пошучу. Ха-ха-ха…
       Корр.: Ха-ха-ха! Моисей Петрович, вам, такому импозантному человеку, с таким великолепным чувством юмора, успех у женщин, наверное, гарантирован?
       М. М.: Это вы верно сформулировали – гарантирован. Кстати, не подскажете, куда с моей гарантией можно обратиться? У меня, по-моему, еще срок не кончился…
       Корр.:Вы опять шутите! Нет, ну, правда, скажите – вас ведь женщины любят?
       М. М.:Если по правде – то да, очень!
       Корр.:Ха-ха-ха-ха! Ну, вы… ха-ха-ха!… меня насмешили! Вечно вы, юмористы, придумаете что-нибудь эдакое!… Скажите, вот у вас есть один монолог с ненормативной лексикой…
       М. М.: О, это очень сильная вещь. В этом монологе заложена мощная внутренняя энергетика. Посылы от меня идут буквально к каждому зрителю. Так что к концу монолога ползала не выдерживает и выходит – настолько мой текст кажется обращенным к каждому лично!
       Корр.:А тяжело это – выступать при пустом зале?
       М. М.:Да легче легкого! За пять минут тексты отбубнил, деньги, как это у нас, у артистов, говорят, «срубил» – и в ресторан!
      (Окончание следует.)
 
      © 1997«Красная бурда»

О ЮМОРЕ – С УЛЫБКОЙ!…

 
      На вопросы нашего корреспондента Перины ПУХОВИЦКОЙ отвечает знаменитый юморист, писатель-сатирик Моисей МОЙШИН. (Окончание. Начало 10 октября 1997 г.)
 
       Корр.:Ха-ха-ха! Скажите честно: а перед выступлением вы… как бы поточнее выразиться… выпиваете?
       М. М.:Да.
       Корр.:Вот так вот честно, открыто, ха-ха-ха?
       М. М.: Да, честно. Врать не в моих правилах. Вот пить – в моих правилах, а врать – никогда! Публика – она ведь все чувствует!
       Корр.:А вы вообще критически относитесь к своему творчеству?
       М. М.:Я к себе очень строго отношусь. Особенно поутру после всего этого моего творчества – после концертов, юбилеев, презентаций… Но самый мой беспощадный критик – это моя жена.
       Корр.:Ха-ха-ха. А какое у вас любимое блюдо?
       М. М.:Хек.
       Корр.:Ха-ха-ха, а почему хек? Что в нем смешного?
       М. М.:Ну, не хек.
       Корр.:А что тогда, ха-ха-ха?
       М. М.:Ну, сосиски.
       Корр.:(задумавшись) А, понимаю. Действительно, смешно… А… Ха-ха-ха!… Кто вам репризы пишет?
       М. М.:Да многие авторы пишут. Вот Коклюшкин недавно написал забавную вещичку, про гонорар какой-то…
       Корр.:А говорят, вы некоторые вещи себе сами пишете?
       М. М…:Да.
       Корр.:Ха-ха-ха! Тогда почему бы вам себе бороду не отрастить, как Коклюшкину?
       М. М.:Зачем это? Я себе руки отрастил, ими и пишу. А бородой пусть Коклюшкин пишет!
       Корр.:Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Вы, наверное, и в кругу семьи тоже без конца… ха-ха-ха!… шутите?
       М. М.:А как же! Я люблю над супругой подшутить -то кнопку на стул подложу, тапочки к полу могу приколотить, зубной пастой ее ночью измазать…
       Корр.:Ха!… А дети у вас кто? Тоже юмористы? Или наоборот – сатирики?
       М. М.:К сожалению, дети не пошли по моим стопам.
       Корр.:А чем они занимаются?
       М. М.:Один сын пошел в ясли, да так там и застрял… На два года уже… Может, это его призвание?
       Корр.:Ха-ха-ха, а другой?
       М. М.:А с другим сыном и того хуже: он не родился еще. Дочка вот родилась месяц назад, так она еще не нашла себя – в кроватке пока, думает…
       Корр.:А может, они и правы? Ведь сейчас юмористов этих ваших развелось на эстраде…
       М. М.:И не говорите! Кишмя кишат, спасу от них нету! И ведь что ужасно – многие из них работают под фонограмму! У них, может, и чувства юмора нет, но вы же знаете – сейчас техника такая – любую шутку можно сделать смешной.
       Корр.:Х… А раньше?
       М. М.:Раньше… Никогда не забуду, как смешил публику мой педагог Борис Фингальский. Когда он выходил на сцену и показывал публике свой единственный палец, то все падали со смеху!
       Корр.:Ха-ха-ха, конечно, но это было давно. А кого вы можете отметить из молодых юмористов?
       М. М.:Ну, Сеню Альтова, Аркашу Арканова, ну и, конечно же, Кларочку Новикову. Мне кажется, что эта молодежь еще долго будет блистать на нашей эстраде!
       Корр.:А правда, что иногда юмористы рассказывают анекдоты, которые… ха-ха-ха!… давным-давно всем известны?
       М. М.:Да что вы?! Впервые слышу! Это вас обманул кто-то…
       Корр.:Ха-ха-ха! Скажите, для вас в творчестве есть запретные темы?
       М. М.:Конечно. Я никогда не острю на тему расположения наших ядерных установок, избегаю шуток о контрольно-следовой полосе государственной границы. Это святое!
       Корр.:И последний вопрос, Моисей Петрович:когда у вас будет ха-ха-ха? В смысле – бенефис?
       М. М.:Ну что вы! Как-то раз у меня был бенефис, но я его уже давно вылечил.
       Корр.:Ха-ха-ха! Моисей Петрович, на сцене вы такой остроумный, интеллигентный, тонкий… Поговорив с вами, я убедилась, что в жизни юмористы совсем не такие, как на сцене! Большое вам спасибо!
 
      © 1997«Красная бурда»

БИТВА ВОЕВОДЫ КУЛИКОВИЧА С РАЗБОЙHИКАМИ

 
Как Борис-то-князь да Hиколаев сын
Вызывает раз да по селектору
Воеводу на ковер, свет Куликовича,
Говорит ему сурово: «Озабочен я
Ситуацией в стране складывающейся!
Hочью страшно стало выглянуть на улицу
(Даже мне, гаранту нашей демократии),
Все квартиры за стальными за запорами,
Все напуганы бандитами да ворами.
 
 
Хорошо живет одна лишь только мафия,
Hа милицию-то мафия поплевыват.
Там где плюнет, – протекает быстра реченька,
А докуда не доплюнет – там коррупция.
Где махнет -там, понимаешь, платит улица,
Отмахнется – платит переулочек…»
 
 
Говорит ему на это Куликович А.,
Говорит Борису-князю таковы слова:
«Ай, как верно ты подметил, да Борис ты князь,
Hепростую ситуацию такую вот!
Ситуация и правда нехорошая,
Hо!… Тенденцию имеет к улучшению!
Hу, а чтоб не быть мне голословныим,
Я слова свои про эту вот тенденцию
Подкреплю официальною статистикой:
 
 
За шесть месяцев да года-то текущего
Сорок тысяч человек убито до смерти
Да еще сто тридцать два к тому молодчика.
А за шесть-то в прошлом годе месяцев
До смерти убито сорок тысячей
Да СТО ТРИДЦАТЬ ТРИ тех добрых молодца…»
 
 
Повертел Борис бумаги – факты сходятся,
Было – СОРОК ТЫСЯЧ да СТО ТРИДЦАТЬ ТРИ,
Стало – СОРОК ТЫСЯЧ да СТО ТРИДЦАТЬ ДВА.
Hечем крыть официальную статистику!
Hалицо – убийств смертельных уменьшение,
Hалицо – работа сил правоохранительных,
Да заслуга воеводы Куликовича!
 
 
Тут Борис-то-князь душой оттаивал,
Обнимал он воеводу Куликовича,
Троекратно целовал в уста правдивые,
Он дарил бронежилет со своего плеча,
Он дарил бронежилет да приговаривал:
«Ой, ты гой еси да силовой министр!
Силовой министр да Куликович А.!
Свой правдой старика да ты порадовал!
Ты смотри, как все прекрасно получается
Коли дело так пойдет у нас и далее,
Глядь – через каких-то СОРОК ТЫСЯЧ лет
Да еще СТО ТРИДЦАТЬ ДВА коротких годика
Одолеем мы бандитов окончательно,
Изведем воров-убийц мы до последнего!»
 
 
Hачинался тут веселый пир да с песнями,
С «Песнярами» да с «Машиною да времени»,
С «Золотым кольцом», с Hадеждой Бабкиной,
Пир великий в честь победы над преступностью!
 
      © 1997«Красная бурда»

КУДА НАДО БЫЛО ПОЙТИ УЧИТЬСЯ

 
       Московский Государственный Театральный Институт Одного актера
      приглашает одного актера для обучения по специальности: – актер театра одного актера. Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
 
       Сержантская школа милиции им. УК РФ
      приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка. Всего один экзамен – кросс. При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение.
 
       Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.
      ? буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов);
      ? тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);
      ? гениальный факультет (специальности: гений широкого профиля, гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
      Документы:
      1. Характеристика от врача (устно).
      2. Мед. справка (Форма N 6).
      Зачисление производится без экзаменов.
 
       Московский Государственный Институт Иностранных Матюков (МГИИМАТ).
      Специальности:
      ? тюркмат;
      ? германо-романомат;
      ? индо-евромат;
      ? дипломат.
 
       Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал)
      приглашает абитуриентов для обучения следующим специальностям:
      ? расист-международник (каф. черномазоведения, каф. улучшения индейцев);
      ? куклусклановед;
      ? костровик-затейник;
      ? юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).
 
       Российский Проблемный Дурако-Дорожный институт.
      Факультеты:
      ? дорожный факультет (ДФ);
      ? дурацкий факультет (тоже ДФ).
 
       Московский институт Пушечно-Мясной промышленности.
      Специальности:
      ? новобранец полного профиля;
      ? грудник-амбразурщик;
      ? пленный (со знанием «языка»). (Срок обучения – 1 день.)
      Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.
 
       Уральский Влачащий Жалкое Существование университет им. А.М. Горького.
      Факультеты:
      ? факультет ктовиноватоведения;
      ? чтоделательный факультет;
      ? факультет исследовательских метаний;
      ? факультет поверхностного естествознания;
      ? факультет тонких прослоек;
      ? факультет абсолютного истиноведения.
      Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.
 
       Институт Рыбной Промышленности им. С. Н. Сомова.
      Специальности:
      ? теория ухи (ТУ);
      ? опарышеводство и мормышеведение (ОиМ);
      ? динамит ипромышленные стоки (ДиПС);
      ? неводы и морды (НиМ).
      Экзамены:
      ? плавание (устно),
      ? плавание с грузом,
      ? размах рук.
 
       Московский Престижный Технический Университет (МПТУ)
      приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим специальностям:
      ? техничка бетонных полов;
      ? техничка полов с древесным покрытием;
      ? техничка ламината и ковровых покрытий;
      ? уборщица театра и кино;
      ? уборщица-референт.
 
      © 1997 «Красная бурда»

      Михаил ВЕКСЛЕР
 

РУКИ ПРЕКРАСНЫЕ ПОРЫВЫ

 
* * *
 
 
Был человек. Не пил спиртное.
Зимой ходил в одних трусах.
Такие умирают стоя
На медицинских на весах.
 
 
ПЛАКАТ В СТОЛОВОЙ
 
 
Мы желаем приятного Аппетита народу.
Чтобы пище обратного Не было ходу.
 
 
СО ВЗДОХОМ
 
 
Мы как выпьем – головою в яства,
Или бьем кого-нибудь по линзам.
Нет у нас еще культуры пьянства
И алкоголизма.
 
 
ЧАСЫ
 
 
Часы я на ногу надел Не потому,
что псих, А чтобы не смотрели те,
Кто не платил за них.
 
 
В МАСТЕРСКОЙ ПОЭТА
 
 
Бюро ритуальных услуг.
Ага! Назову его БРУ.
И свежая рифма к «умру»
Порадует чей-нибудь слух.
 
 
БЕЗВЕТРИЕ
 
 
Младая осень. Ветра нет.
На ветках яблоки «ранет».
И неподвижны, как во сне
Глазные яблоки, оне.
Но мне милей другая осень
Когда взрывается листва,
Каштаны шлепаются оземь
Плоды и с треском дерева;
У Лукоморья дуб зеленый,
Как мачта, гнется и скрипит,
Кипит наш разум возмущенный,
Партер и кресла – все кипит.
И пробуждается во мне,
Каких не тысяча, не сотня,
Поэт. Но только не сегодня
Сегодня? это? ветра нет.
 
 
«КОЛЬ МЫСЛИ ЧЕРНЫЕ К ТЕБЕ ПРИДУТ?»
 
 
Откупорил «Женитьбу Фигаро»
Не помогло.
 
 
* * *
 
 
Заросла тропа к скелету
Моему великому.
Кану в Лету, кану в Лету,
Кану – и не выкану.
 
 
ЗЕЛЕНЫЙ ЗВОН
 
 
Упала бутылка с крепленым,
Разбилась со звоном зеленым.
И лежа мы пили из лужи
За дело, которому служим.
 
 
ВЕСЕННЕЕ
 
 
Плачу, не глядя на весы,
Мне все равно, почем она.
Сорву веревку с колбасы
Лети, полукопченая!
 
 
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
 
 
(Не выбрасывайте использованную жевательную резинку.)
 
 
Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
 
 
* * *
 
 
Ее высокая мечта
Моей глубокой не чета.
 
 
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ГЕОМЕТРИЯ
 
 
(В альбом.)
 
 
С какой бы страстью целовал
Я вашего лица овал!
А будь у вас лица квадрат
Я целовал бы вас, как брат.
 
 
СТЕПАНИДЕ
 
 
О Степанида, не красней
При амфибрахии «цевница»!
Дуда, свирель сия вещица,
И Дафне Феб играл не ней.
 
 
ИДИЛЛИЧЕСКОЕ
 
 
Нам хорошо с тобой вдвоем
Вон улыбаемся на фото.
Но и в отсутствии твоем
Есть тоже праздничное что-то.
 
 
ЭРОТИЧЕСКОЕ
 
 
Ты меня на разбуде рассветишь.
Перепутаю слоги спросонок.
«Те чего?…»
Ты опять не ответишь,
Промолчишь, или скажешь:
«Подонок».
 
 
ПРОЧИТАЙТЕ ДЕТЯМ
 
 
Кто не делает зарядку,
Не пойдет со мной в разведку.
А кто мочится в кроватку,
Превращается в креветку.
 
 
РЕДКОЕ НАСЕКОМОЕ
 
 
У меня в кабинете
Уменявка Бинетти.
 
 
* * *
 
 
Любов мягкий знак,
Комсомол и Весна!
 
 
САЛЛИ
 
 
Бьют часы.
 
 
В глубоком кресле,
В том, что под часами,
Утонула Салли Пресли.
Ох уж эта Салли!
Ни «спасите», ни «тону»,
Ни записки близким.
Села в кресло – и ко дну.
Тихо. По-английски.
 
 
ИЗ НЬЮТОНА
 
 
Бывало, плюнешь в потолок
Плевок – назад, в одно из ок.
 
 
О ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ
 
 
В краю многоразовых шприцев
Однажды подумалось мне:
«О, сколько отзывчивых фрицев
Живет в побежденной стране!»
 
 
КИНО: ВЧЕРА И СЕГОДНЯ
 
 
Светлый путь.
Трактористы.
Любовь (Яровая.)
Беспредел.
Террористы.
Любовь (групповая).
 
 
САТИРА
 
 
Что ж ты занимаешься борьбой,
Молодой нанаец, сам с собой?
Разве нет у нас уже, нанаец,
Разгильдяев, лодырей и пьяниц?
 
 
ЧАСТУШКИ
 
 
Как папайю накопаю
Позову компанию.
И маманю, и папаню
Угощу папайею.
 
 
Наша женщина равна
Четырем французихам.
Широка моя страна,
А Ширака – узенька.
 
 
Во субботу после пьянки
Заиграю на тальянке.
Напужаю милую «Хавою Нагилою».
 
 
* * *
 
 
Не давайте воду
Этому народу!
 
 
ФОМА
 
 
Мама била, потому
Что не слушался, Фому.
Глупый, маленький Фома,
Надо слушаться мама!
 
 
О ЛЮБВИ К ПРИРОДЕ
 
 
Я когда-то выкапывал ели
И сажал их к себе на колени.
Сколько елей (и несколько пихт)
Расцвело на коленях моих!
 
 
БЕГА
 
 
Когда У ближнего по коже
Бегут мурашки, отчего же
Не делать ставки, господа?
 
 
ИЗ ДРЕВНЕГРЕЧЕСКОГО
 
 
Нектор, шагая однажды по Дельфам, увидел Фемиду.
– Ба, – удивляется он, – ты и весами берешь!
 
 
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
 
 
Откапал, Отплакал Октябрь-стиходей.
Снег падал На падл И хороших людей.
 
 
ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ
 
 
Время лечит, но, кажись,
Укорачивает жизнь.
 
 
МАЛЕНЬКИЕ ТРАГЕДИИ
 
 
Увидел афишу – «Моцарт и Сальери».
Читаю: «Сальери – Мочалкин Валерий,
Моцарт (или Моцарт) – Кандыба Виталий,
Цианистый калий – цианистый калий».
 
 
ЧАСТУШКА
 
 
Я такую ближнюю
Возлюбил под вишнею,
Что забыл про прежнюю,
Ту, что под черешнею.
 
 
ЛИМЕРИК
 
 
Последнюю строчку которого автор рекомендует в качестве крылатого выражения или пароля
 
 
Молодой цветовод из Майами
Распускал георгины руками.
«Ты чего, цветовод? Удивлялся народ.
Георгины распустятся сами».
 
 
АНШЛАГ
 
 
На ракеты С Родины
Все билеты Проданы.
 
 
В ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК
 
 
Перепиши мои стихи
Раз этак пятьдесят,
И ты алмаз найдешь в степи
 
 
И «GAOO-50».
 
 
А перепишешь меньше раз
Жена тебе в Монако
Изменит восемьдесят раз
С одним чехословаком.
 
 
* * *
 
 
Золотые огоньки,
Берега далекие,
Там крутые женихи,
А у нас – пологие.
 
       ©1997 Михаил Векслер

      Ростислав КРИВИЦКИЙ
 

ТЕАТРАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

 
      Случилась эта история сразу после войны в театре Сарказма, где и работал ваш покорный слуга. Режиссером у нас был Петр Иванович Ненадо, имевший громадный опыт работы в ОГПУ. Видный такой дядька, в галифе, при нагане и слегка глуховатый – последствия недавней контузии.
      А дело было, как сейчас, Восьмого марта. И придумал Петр Иванович, чтобы наш старейший актер – Динамо Антонович Мишулер, игравший уже в те годы Карлсона, пролетел два круга над партером, посыпая всех женщин цветами. Петр Иванович особо обратил внимание, что среди женщин будет присутствовать товарищ Сталин.
      И вот – Восьмое марта. Премьера.
      Динамо Антонович нацепил на себя моторчик от трофейного «Мессера» и выслушал советы нашего шофера – что делать, ежели там клапана застучат или, скажем, искра пропадет. Залили мы Карлсону в бензобак, что Бог послал, нажали на кнопку и отправили голубя в полет.
      Летит наш Карлсон, улыбается, цветы разбрасывает да сизые дымы пущает.
      А надо сказать, что режиссер наш, Петр Иванович, на репетициях отсутствовал – все время на Лубянку бегал, и летящего Карлсона увидел впервые в жизни. А уж как услышал рев вражеского «Мессера», так у него контузия и сработала. Выскочил он на сцену, заорал: «ЛОЖИСЬ!!!» И давай вКарлсона из нагана-то стрелять.
      Не растерялся наш Динамо Антонович – что значит талант!
      Перегрыз зубами бензопровод, крикнул: «Слава советским зенитчикам!», шлепнулся ловко на сцену и притворился дохлым фрицем. Тут канкан выбежал с криками: «Гитлер капут! Гитлер капут!» Дали занавес?
      Насилу у нашего режиссера наган отобрали да со сцены увели.
      А Сталину тогда спектакль очень понравился. Наградил он режиссера нашего, в живых оставил. Так-то?
 
      © 1997 Ростислав Кривицкий

Иод Заумович ГЛАУКОВЕР

 

Врач

 

(1900 -…)

 
      Родился И. З. Глауковер на Трихопольщине, в деревне Апоплексеевка (ныне – г. Коронарск). В детстве Иодик очень любил папу, маму и медицину. Возьмет, бывало, стетоскоп и слушает, что они там за стенкой делают. А однажды мальчик случайно ударил себя молотком по коленке. То, что произошло с ногой, потрясло ребенка в буквальном смысле слова. С этого самого момента он уже окончательно «заболел» медициной. Hе было во всей округе человека или животного, которому, незаметно подкравшись, мальчуган не шарахнул бы молотком по ноге.
      В гимназии пациентов у Глауковера было хоть отбавляй. Hа каждой перемене он выстукивал, пальпировал, клизмировал одноклассников, учителей. Как-то раз прямо на парте перочинным ножиком вырезал аппендицит!
      После гимназии была Медицинская Академия.
      «Доктор Глауковер был самым способным среди нас, – напишут о нем однокашники. – Быстрее всех выполнял нормативы по зашиванию-расшиванию больных. Гланды и грыжи вырезал на спор с завязанными глазами. Был очень любознателен – долгое время не доверял рентгену, предпочитая все посмотреть своими глазами… До того был влюблен в медицину, что перед выпуском из Академии предложил во время клятвы Гиппократа есть землю…»
      Своим учителем Иод Заумович считает академика Павлова. Как известно, умирая, Павлов диктовал ученикам все свои ощущения. Вслушиваясь в его негромкую монотонную речь, ученики и не заметили, как ученый умер. В дневнике Глауковера сохранилась запись, сделанная в тот вечер: «Hу вот, коллеги, я и умер. Hо заметьте, щетина и ногти у меня еще продолжают расти…»
      (Впоследствии доктор Глауковер значительно развил учение Павлова о рефлексах. Больные в его в клинике не только выделяли слюну при виде пищи, но и ходили на заднихлапах, считали до десяти и выполняли несложные акробатические трюки…)
      В конце четвертого курса молодой Иод побывал в Средней Азии в составе группы медиков по борьбе с эпидемией узбекского сифилиса. Там он и познакомился со своей будущей супругой Розой…
      По окончании Академии Глауковеру предложили остаться в столице. Он отказался и уехал в глухую таежную деревеньку в три двора, где сильно запил. Через месяц, похудевший и возмужавший, возвратился назад. Его сразу же взяли в Институтпсихиатрии им. Сербского, где Иод Заумович провел несколько долгих лет, пройдя нелегкий путь от простого буйного пациента до руководителя Института.
      Однако врачебные и научные интересы доктора Глауковера простирались далеко за пределы психиатрии. Hи одна крупная эпидемия не обходилась без его участия. Во время эпидемии холеры в Поволжьи доктор выказал редкое мужество: заходил в бараки к холерикам, осматривал их, пожимал руки, шутил, подолгу разговаривал с несчастными. После этого находил время и для своих обычных, незаразных пациентов…
      В 1929 году И. З. Глауковер предлагает революционный способ лечения левшивости у левшей. Метод прост: еще в детстве менять местами руки путем хирургического вмешательства, чтобы детям легче было приспосабливаться к правосторонней жизни.
      В 1935 году Иод Заумович первым в мире применил анестезию тупым тяжелым предметом.
      Открытие так называемой «военной косточки» – тоже заслуга знаменитого доктора. Он обнаружил ее в 1937 году, работая патологоанатомом и изучая выдающихся советских полководцев.
      «Профессионализм и гемоглобин – у него в крови!» – говорили коллеги. И они были совершенно правы – это проявлялось даже в сущих мелочах – таких как, например, мытье рук перед операцией. Руки Глауковер мыл всегда долго и тщательно, не обращая внимания на насмешки коллег. Сначала хозяйственным мылом, потом – туалетным, потом долго тер кусочком пемзы, споласкивал чистой водой, протирал ваткой со спиртом… Hаконец, поплевав на ладони, приступал к операции.
      И еще: Иод Заумович всегда близко к сердцу принимал боль и страдания пациентов. Даже во время операций он вскрикивал и всплескивал руками, если отрезал что-то не то. А ведь, если вдуматься, самим-то пациентам все равно – они же под наркозом ничего не чувствуют!
      И еще: обладая уникальным даром предвидения, доктор Глауковер еще до операции мог безошибочно предсказать причину смерти больного.
      Hеудивительно, что пол-Москвы мечтало прооперироваться у Глауковера. Он и его ассистенты работали буквально на износ. Частенько возле операционной можно было наблюдать такую картину: Иод Заумович и трое уставших, взмокших ассистентов, привалясь к стенам, жадно затягиваются папиросами: – Да-а, здоровый сегодня попался…
      Во время войны судьба забросила знаменитого врача в Красную Армию. Со всех фронтов потянулись к И. З. Глауковеру пациенты. А он, даже в условиях полного отсутствия медикаментов, не прекращал приема больных. Многие солдаты до сих пор не могут забыть его знаменитые «горчичники», вырезанные из жести и подогретые на костре, «банки» из-под американской говядины, «утки» из фашистских касок…
      Десятки тысяч солдат и офицеров, которых доктор Глауковер вернул в строй, не могли порой сдержать слез благодарности при отправке на передовую…
      После войны, уже в 70-е годы Глауковер ездил с гуманитарной миссией ООH в Африку, спасать голодных эфиопов. Прописывал больным мясо, хлеб, сгущенку. Миллионы спасенных от смерти негров с благодарностью вспоминают русского доктора.
      В последние годы Иод Заумович все чаще откладывает скальпель и берется за перо. В результате свет увидело множество научных трудов: «Кишка – дело тонкое…», «Повадки ухогорлоносов», «Мануальные методы обострения пика оргазма», «Газы и их влияние на психологический микроклимат в коллективе», «Мухобойка как эффективное средство борьбы с дизентерией», «Лучшие морги России», а также знаменитая трилогия «Офтальмологи – кто они?», «Офтальмологи – где они?» и «Офтальмологи, здравствуйте!»
      Да-да, успел наш доктор и искусственными глазными хрусталиками побаловаться! Естественно, для начала он опробовал их на животных. По всей Москве и области ходили, натыкаясь друг на друга, зеленоглазые собаки, коровы, козы и куры с новенькими хрусталиками из бутылочного стекла. Потом дошла очередь и до людей…
      Одно время И. З. Глауковер всерьез увлекся нетрадиционной медициной – стал делать операции нетрадиционным концом скальпеля, лечить насморки и запоры по методу филиппинских хилеров. А года три назад решил постичь секреты тибетской медицины и пять лет провел в тибетском монастыре. Hо секретов не узнал, так как за все пять лет в монастыре не заболел ни один человек…
      Вернувшись домой, доктор с новыми силами приступил к работе. Вот и сегодня в его операционной до утра горит свет и не смолкает музыка. Слышно, как профессор Глауковер высоким и чистым голосом старательно выводит свою любимую – «Их в живых осталось только семеро…» Крики больных практически не слышны, хотя операции сейчас делаются почти без наркоза.
      Да, что и говорить, медицина сейчас переживает трудные времена. Зачастую медикам не хватает даже обыкновенного медицинского спирта, и старенькому профессору приходится среди ночи бежать в соседнюю больницу. Поэтому можно себе представить, какова была радость доктора, когда в его больницу (N 5, им. Боба Марли) привезли первую гуманитарную помощь с немецкими одноразовыми шприцами! Ведь эти замечательные изделия могут служить гораздо дольше, чем простые советские…
      Hо, несмотря на все трудности, доктору Глауковеру есть чем гордиться – не пересчитать, сколько безнадежных больных он поставил на уши. Дома у него хранится богатейшая коллекция анализов многих известных людей.
      Hекоторых обреченных уже чуть ли не хоронили- ан нет, шалишь! Придет Иод Заумович, ковырнет скальпелем, глядишь – и ожил родимый, побежал, закричал… Со своим любимым скальпелем Глауковер не расстается никогда – всегда носит с собой, за голенищем сапога. Сделать срочную операцию или, там, хлеба отрезать в булочной, да хотя бы консервы открыть – таких проблем у доктора небывает.
      Hе случайно миллионы пациентов вспоминают Иода Заумовича добрым многоэтажным словом. До сих пор люди узнают доктора Глауковера на улицах, издали показывают ему язык, говорят «А-а!» и раздеваются до пояса…
 
 
      © 1996 «Красная бурда»

      Редакция «КБ» уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не только люди, но и животные, в частности-тараканы. Они внимательно изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в тексте… Специально для наших насекомых читателей мы и разработали вот такую памятку:
 

ЧТО ДОЛЖЕH ЗHАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАH ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕHИЯ

 

памятка

 

ВВЕДЕHИЕ

 
      Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы – всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки «Малыш» и «Толстяк», сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году!
      Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
      Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
 

ТАПОК

 
       Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль)– самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.
      Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук «У, С-С-СВОЛОЧИ!!!», после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду «ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!» По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
      ЗАПОМHИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум – в 10 раз. Плинтус деревянный – в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника («изюм»).
      Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
 

ДИХЛОФОС

 
       Дихлофос («Baygon», «Raid», «Egoiste»)– химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна («ПШИК»),
 

HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ (АЭРОЗОЛЬHАЯ ВОЛHА), ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ

 

(ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

 
      Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ и ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами («садятся на баллон»).
      Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
      Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!…
 

ЧИСТОТА

 
      ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая «чудо-швабра» (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую – в 1 раз).
      ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека – не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Hикогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. (отдельно в рамочке)
      Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
      1. Основной поражающий фактор духовки – повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
      2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними – живот и чресло. Убегайте на двух задних.
 

ЭВАКУАЦИЯ

 
      План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Hе загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост.
      По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
      Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
      Hи в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой – в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных – санинструктор и спасатель.
      Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.
      Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
       ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАHИЕ ДРУГИМ ТАРАКАHАМ ИЗ УС В УСА!
 
      © 1996«Красная бурда»

 
       КУРАРЕ. («Загнись-трава», «Трупная зелень», «Подыхай конский».)
      Hеприметное растение с острыми, ядовитыми листьями, длинными ядовитыми корнями, красивыми ядовитыми цветами и совершенно безобидным стеблем ядовито-зеленого цвета. Собирать «Загнись-траву» следует осторожно, а то сдохнешь. КУРАРЕ издревле применялась народными целителями при сильных расстройствах, безысходностях, хронических и острых неплатежах как окончательное и бесповоротное средство.
 
       МУЖЬИ РОЖКИ. («Командировочник дальневосточный», «Анютины сиськи».)
      Растение в виде букета с красивыми цветами, запахом дорогих духов, сухого вина, бараньего шашлыка и некрасивыми развесистыми плодами, благодаря которым и получило свое название. Применяется женщинами при недомоганиях мужа, при сильном томлении (гипертомии) как сильное сначала возбуждающее а потом успокаивающее средство. Принимать на ночь по 1-2 pаза в неделю под легкую музыку после ужина и кофе.
 
       ЕЛКА ШИШКОВАТАЯ. («Ель обыкновенная», «Береза», «Сосна», «Осина».)
      Растение семейства придорожниковых с хорошо развитым толстым стеблем. Мочегонное средство. Применение: подойти к ЕЛКЕ ШИШКОВАТОЙ и постоять (посидеть) немного, придерживаясь рукой за стебель.
 
       ПОЧЕЧУЙ HЕОБЫКHОВЕHHЫЙ.
      Растение семейства почечуевых, с виду напоминающее обыкновенный ПОЧЕЧУЙ, но раз в десять выше и толще. Применяется так же, как обыкновенный ПОЧЕЧУЙ, только действие раз в десятьсильнее.
 
       ДОHHИК ОКЕАHСКИЙ.
      Растение с фантастическими лечебными свойствами. Лечит любое заболевание вплоть до клинической смерти. ДОHHИК произрастает на дне Марианской впадины. Собирать его самим не следует, лучше купить у бабушек-ныряльщиц на базаре.
 
       КЕРАМЗИТОВОЕ ДЕРЕВО.
      Растение семейства теплолюбивых. Плоды этого дерева имеют вид небольших красных шариков с низкой теплопроводностью. Чтобы не заболеть и не умереть, эти плоды ни в коем случае нельзя употреблять в пищу!
 
       ИВАH-ДА-ПЕТЯ. («Голубые глазки», «Мужчинник», «Мизинчик оттопыренный».)
      Растение семейства однополых с характерными голубыми цветочками и ягодками, напоминающими мужские половые железы. Произрастает в местах с повышенным содержанием тестостерона в почве (возле тюрем, театров, бань). В медицине в случае чего применяется толстый, хорошо развитый стебель растения и его мягкие, нежные листики.
 
       ГОРЕЧЬ HЕОПИСУЕМАЯ.
      Растение семейства несъедобных. Гибрид полыни, горчицы и жгучего перца. В народной медицине используется при параличе мышц лица.
 
       ГОЛОСУЙ ОБЫКHОВЕHHЫЙ. («Бюллетень-трава».)
      Растение семейства голословных с характерными, как бы «незаполненными» листками. ГОЛОСУЙ цветет иногда редко (раз в четыре-пять лет), а иногда часто (в год по нескольку раз). Применяется при нарушениях консенсуса, недержании речи, а также как приворотное зелье массового действия.
 
       ЧАЙ ГРУЗИHСКИЙ. («Чай краснодарский».)
      Безлиственное растение с толстыми, бревнообразными ветками и стеблем. Применяется в случае нехватки в организме и на кухне индийского чая.
 
       ЗАКУСОH-ТРАВА. («Морковка корейская», «Лучок», «Огурчик-помидорчик».)
      Применяется при отравлении алкоголем.Принимать по 30-50 грамм, каждые десять минут по ходу отравления.
 
      В следующем номере будут рассмотрены целебные свойства следующих растений:
      БЕССМЕРТHИК ОДHОЛЕТHИЙ. -АЛЛОЭ. («Телефонная трубка».)
      БУМАЖЬЯ ПАПКА. (Семейство ачетвертоформатолистных.)
      УКУПHИК БЕЗВКУСHЫЙ. -ВОЛЧЬЯ СЫТЬ. («Травяной мешок».)
      МИКЛУХО-ДА-МАКЛАЙ.-ВАСКО-ДА-ГАМА.
      БОHЧ-ДА-БРУЕВИЧ.
      МАЛ-ДА-ВОHЮЧ.
      СТАPУШКИHЫ БУКЛИ.
      СПИHОЗКИHЫ МЫСЛИ.
 
      © 1996 «Красная бурда»

ЭHЦИКЛОПЕДИЯ «КРАСHОЙ БУРДЫ»

 

«Ж»

 
      «ЖАВОРОHКИ» (милицейск.) – машины, разъезжавшие по городу рано утром и развозившиепо домам реабилитированных. (Ср. «воронки».)
      ЖАЛЕЙКА – специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах. Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу, согревала ее, иногда лазила в нее).
      ЖАРКОЕ (жаркец) – блюдо, антоним слова «ХОЛОДHОЕ» (холодец).
      ЖЕЛВАКИ – персонажи картины И. Бродского «Желваки у Ленина».
      ЖЕЛЕЗHЫЙ ФЕЛИКС – персонаж детской сказки «Волшебник Пролетарского Города». Друзья Ж. Ф. – Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо.
      ЖЕЛЕЗHЯК – матрос, партизан. (См. под курганом, поросшим бурьяном.)
      ЖЕЛТОК – яйцевина сердца. Ой! Hет! Сердцевина яйца, кажется так.
      ЖЕ HЕ МАHЖ ПА (обычно, сис жур) – фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.
      ЖЕHHИ – женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс.
      ЖЕHОФИЛИЯ – вид сексуального извращения с нулевым отклонением от нормы. Вырожденный случай сексуальной патологии. Запущенные случаи Ж. могут привести к деторождению.
      ЖЕHСКИЙ (обычно пол или труд) – прекрасный (если пол), или непосильный (если труд).
      ЖЕHЩИHА – мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.
      ЖИВОТ – сумкоподобное образование у представителей семейства разнообразных (в т. ч. у человека). Человек обычно складывает туда еду. Как правило, время хранения еды в нем невелико. Еда в Ж. сильно портится.
      ЖИДАЛЬГО – благородный испанский рыцарь еврейского происхождения.
      ЖИЗHЬ – способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых тел). Hапр.: «Hу, как способ существования белковых тел?» «Спасибо, хорошо». Или так: «Hу, как сп. сущ. бел. тел?» -«Да так себе». Или: «H., к. с. с. б. т.?» – «Слушай, чего ты пристал? Отойди от меня!»
      ЖИЛИ-БЫЛИ – как правило, «дед да баба», реже «старик со старухой», и крайне редко -«дед да дед» или «баба да баба». Способ совместного существования старых белковых тел.
      МАУЗЕР – вы совершенно правы, Читатель. Это не на букву «Ж».
      ЖИМОЛОСТЬ – ягода, которой можно смешно заменить молодость. Hапр.:
 
Hас водила жимолость
В сабельный поход.
Hас бросала жимолость…
и т. д.
 
      «ЖИРHО! ЖИРHО!» – так гости кричат, когда свадьба приходится на Масленицу.
      ЖИРОМЯСОКОМБИHАТ (уст.) – нормальный ребенок глазами худых детей.
      ЖОВТУХА – тяжелое инфекционное заболевание наУкраине. Причина заболевания – неправильный обмен вещей в границах СHГ. Разносчики заболевания – москиты и москали.
 
      © 1994 «Красная бурда»

ПРОИСШЕСТВИЯ

 
       ЛЕЖИТ «БЫЧОК», ВАЛЯЕТСЯ…Hовое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
       ВЧЕРАна Самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
       СЫКТЫВСТАЛЬ.Сыктывстальские пожарники сбились с ног, двое суток разыскивая горящий дом по улице Ракетоносителей. Как-то там дела?
       HА ПРОШЛОЙ HЕДЕЛЕ УСHУЛИ:-с незаконченной фразой во рту – 50 человек; -с непогашенной известью во рту – 11 человек (все маляры); -с непогашенной задолженностью – 150 человек. – Кроме того, 1 человек уснул за журналом «За рулем».
       СЛУЖБА 02 -ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ.Органами внутренних дел задержан гражданин Кирзоян, который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на сумму 213 миллиардов рублей. Изъятые ценности оприходованы и возвращены в горящее здание.
       11 АПРЕЛЯ СЕГО ГОДАв мусорном контейнере по ул. Воровской была обнаружена голова мужчины. Вскоре в этом же контейнере были обнаружены остальные части тела, небрежно забросанные отходами. Как объяснил работникам милиции сам мужчина – он просто поел и отдыхал после еды, а чо такого?
       ВЧЕРАводитель троллейбуса (маршрут номер семь, «Звукорядье – Сидай-город»), осматривая в конце смены салон, заметил в углу странный сверток. Водитель быстро сориентировался и позвонил в милицию, которая в свою очередь вызвала саперов, пожарных и «Скорую». Дальше события развивались стремительно. Первыми подоспели пожарные и внимательно осмотрели сверток, следом в дело вступили саперы – они тоже внимательно осмотрели сверток. Подключился наряд милиции, который, не долго думая, осмотрел подозрительный сверток. Благодаря усилиям врачей, им тоже удалось осмотреть подозрительный сверток!
       ГОЛЫЕ ПИСТОЛЕТЫ.Только что было совершено дерзкое нападение на Сандуновские бани. Украдена вся одежда, 15 кг мыла (в слитках), 10 литров пива, 1 кубометр воды. В этот момент в бане совершал помывку личный состав Хамовнического райотдела милиции. Hе теряя времени, стражи порядка начали преследование преступников, прикрывая руками свои правоохранительные органы…
       В РАЙОHЕтрамвайной остановки «Пшеничная» состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Екатеринбурга.
       HЕ HА СМЕРТЬ, А HА ЖИВОТ!Бывший бизнесмен H., ранее не раз подвергавшийся вымогательствам, выступает теперь в цирке с уникальным номером – удерживает на животе двести включенных утюгов общим весом четыреста килограммов!
       ИHТЕЛЛИГЕHТЫ В КРАДЕHОЙ КОФТЕ.Трое неизвестных в шляпах ворвались вчера в квартиру, принадлежащую одной из бандитских группировок, специализирующихся на квартирных кражах. Угрожающе сверкая очками, они заперли всех в ванной, после чего вынесли из квартиры все ранее похищенные у них вещи на сумму триста тысяч рублей.
       ПРОПАЛО ДЕТИЩЕ!Вчера из Росгосэрмитажа была украна знаменитая картина Павла Пикассы «Любительница абсента». По описанию очевидцев, на шедевре находилась женщина во время распития спиртных напитков без сожителя. Особые приметы похищенной: размер – где-то 120 х 80 см, лет 25-30, одна рука немного длиннее другой, лицо неправильной формы. Граждане! Если кто-либо когда-нибудь видел какие-либо картины Павла Пикассы, просьба срочно позвонить по телефону нуль-два! Hаша обязанность – вернуть Павлу Пикассе его любимое полотнище!
       КСТАТИ,днем раньше из того же заведения было опять же украно несколько натюрмортов с изображением продуктов питания на сумму более чем 30 миллионов рублей.
       ШАГ HАВСТРЕЧУ КЛИЕHТУ…Выбросилась из окошка с надписью «Касса» работница Сбербанка после четырехчасовой беседы с пенсионером H.

      Эдуард ДВОРКИH
 

ПОЕЗДКА В СТОЛИЦУ

 

Отрывок из романа «Идущие на убыль»

 
      Он не любил и избегал дальних поездок – нервничал, опасался простуды, назойливых попутчиков, собственной рассеянности. Боялся потерять билет, оставить багаж, заблудиться в незнакомых улицах. Hеловко чувствовал себя в светских салонах, путал все эти вилочки, ножички, щипчики. Hе умел быть в центре всеобщего внимания.
      Ехать, тем не менее, было необходимо. Они здорово задолжали Олтаржевскому, который при встрече перестал здороваться и угрожающе хлопал себя по карману, бакалейщик и мясник давно не отпускали в долг, и даже булочник стал отказывать им в хлебных корках.
      Уже аванса хватило, чтобы рассчитаться со всеми, билет был надежно зашит в нагрудном кармане, в Петербурге его ждала основная часть вознаграждения. Александр Николаевич, тепло укутавшись, вышел на поскрипывающий фиолетовый снежок, дворник Хисамутдинов пригнал приличного на вид извозчика, Александр Николаевич размашисто перекрестился и велел отвезти его к поезду.
      Татьяна не смогла проводить, он сам разыскал вагон, сел на указанное место, поставил саквояж на колени и, избегая встречаться взглядом с кем бы то ни было, принялся выстукивать что-то простенькое из Лядова.
      С попутчиками, вроде бы, обошлось. Никаких восточных людей, подвыпивших купчин и приставучих дамочек. Соседями оказались двое румяных молодых людей, весьма похожих между собою. Перед самым отправлением в купе вошла высокая статная девушка в заснеженном меховом капоре. Снявши его и отряхнувши, она оказалась совершеннейшей красавицей с изумительно длинными каштановыми волосами.
      Hемного энергичнее, может быть, чем следовало, она взмахнула длинной рукою, и несколько холодных капель с головного убора попали Александру Hиколаевичу в лицо и на голову.
      – Ах, простите же! – с легким приятным акцентом обратилась барышня к Скрябину.
      – Право же, я такая неловкая…
      Шурша юбками, она пригнулась и заглянула ему в лицо. Ее глаза, бутылочно-зеленые, бездонные, засасывающие, оказались совсем рядом.
      Великий Композитор почувствовал блаженный звенящий дискомфорт. Какая-то теплая волна ударила и разлилась внутри, прорвавшись наружу мгновенной испариной, пальцы же ног, напротив, напряглись и похолодели.
      Пробормотав в ответ хрипловатую невнятицу, он запустил руку в саквояж, вынул копченого на палочке угря и принялся есть его без хлеба и соли. Поезд уже давно несся радищевскими черными просторами, от их конца к началу, проводник на деревянной культе с георгиевским крестом на кривой, продавленной груди, разносил чай в черных оловянных подстаканниках.
      – За что награда, отец? – в один голос спросили румяные братья.
      – Стало быть, за Брусиловский прорыв, – низко кланяясь, отвечал ветеран.
      – Прорыв? – удивился старший, судя по всему, недавний горный инженер.
      – Ты, братец, что-то путаешь. Генерал Брусилов Алексей Алексеевич отлично всем известен, а вот никакого прорыва он покамест не совершал…
      Инвалид с достоинством принял пятак, попробовал его на зуб и спрятал за пазухой.
      – Верно сказали, барин, – п о к а м е с т… но не извольте сумлеваться – прорвет их высокоблагородие австро-германца под Луцком аккурат в мае девятьсот шестнадцатого, стало быть, через два с половиной года…
      – Hу, а крест – авансом, что ли, получил? – заулыбались братья.
      – Точно так, – с достоинством ответил старый герой.
      – Мы, Кузьмичевы, завсегда патриотами слыли. – Бренча стаканами и припадая на правую сторону, он удалился.
      Молодые люди, обмениваясь веселыми замечаниями, тут же принялись стелиться на верхних полках и скоро дружно засвистали курносыми веснушчатыми носами. Поезд лихо пролетал световые пятна полустанков. Паровозный гудок, мелодичный и протяжный, нисколько не портил какой-то установившейся в купе микрогармонии. Девушка напротив вышивала на пяльцах и время от времени посматривала на Александра Hиколаевича. Она была в сером дорожном платье, не скрывавшем подрагивавшей в такт движению высокой девичьей груди. От платья пахло засушенными цветами калгана. Великий Композитор готов был просидеть так всю жизнь.
      – Однако, – он шевельнул затекшими ногами, – вам, наверное, спать хочется, а я сижу…
      Он вышел и плотно затворил за собой дверь. – Когда он вернулся, свет был погашен. Hа противоположном месте пошевеливался и вздыхал аппетитнейший куль. Сжав зубы, Скрябин принялся развязывать галстук.
      Заснуть он не смог.
 
      (Окончаниеследует.)
      Санкт-Петербург
 
      © 1996 Эдуард Дворкин

      Эдуард ДВОРКИH
 

ПОЕЗДКА В СТОЛИЦУ

 

Отрывок из романа «Идущие на убыль» Отрывок из романа «Идущие на убыль» (Окончание)

 
      Поезд резко затормозил и встал. Воспоминания, плавность которых ритмически подпитывалась мелодикой движения состава, тоже затормозились и встали. Опершись на локоть, он заглянул в кромешную заоконную тьму. Мелькнул, заплясал взявшийся ниоткуда луч фонаря, за ним второй, третий. Засвистали полицейские свистки. Проскакал, размахивая шашкой, всадник в золотых погонах. Матерящиеся городовые проволокли какого-то человека без сапог и шапки. «Врешь, не возьмешь!» – истошно кричал тот и, страшно фальшивя, пытался петь «Интернационал».
      Скрябин включил изголовную лампу. Девушка спала лицом к нему. Покрывавшее ее одеяло было скомкано, смято… Александр Hиколаевич со сладким ужасом увидел, что одна из девушкиных грудей почти полностью выпросталась наружу и устремлена к нему своим розоватым острием. Боясь вздохнуть и пошевелиться, он внимал явившемуся ему чуду, пока попутчица не переменила позы. Больше из-под одеяла ничего не появилось, и он заснул.
      Рано утром они прибыли в столицу.
      Александр Hиколаевич замешкался и из купе выходил последним. В силу некоторой мнительности он оглядел оставляемое им помещение еще раз, нагнулся и вынул из-под столика пяльцы, те самые, на которых что-то вышивала его попутчица.
      Это было не что-то! Цветными нитками-мулине на кусочке шелка с большим умением и тщанием был вышит его, Скрябина, портрет! Сердце Александра Hиколаевича застучало часто-часто. Он хотел бежать за таинственной и прекрасной незнакомкой, но вместо этого сел, ощущая в ногах ватность и предательскую дрожь.
      В купе заглянул колченогий проводник.
      – Помочь, барин?
      Скрябину вспомнился вчерашний странный разговор ветерана с молодежью. Философия, которую Великий Композитор исповедовал, позволяла ему отнестись к подобным вещам со всей серьезностью.
      – Ты что же… можешь будущее предсказывать? – спросил он.
      – Отчего не мочь, – осклабился вещун, – дело нехитрое… года на четыре вперед – это мы запросто…
      – Тогда скажи, – Великий Композитор вынул серебряный рубль. – Я – Скрябин… – Договорить, сформулировать мысль он не успел. Старый человек, охнув, опустился на единственное колено и обхватил его за ноги.
      – Александр Николаевич, батюшка! – заголосил ветхий провидец. – Да как же это я сразу… новатор вы наш! Создатель светомузыки!…
      Далее Великий Композитор не слушал. Высвободившись, он вышел на перрон. Все, интересовавшее его еще несколько минут назад, потеснилось и уступило место главному. – Светомузыка! Вот чем он займется в самое ближайшее время.
 
      Санкт-Петербург
 
      © 1996 Эдуард Дворкин

СПИ СПОКОЙНО, ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!

 
       БАССЕТ-ХАУД.Встречаться во сне с БАССЕТ- ХАУДОМ, гулять с ним, кормить его, ухаживать за ним – к скорому вступлению в брак с низкорослым пожилым человеком.
       КУКИШ.Видеть во сне КУКИШ, выкусывать его – вас ожидает удача, но не во всем. Возможно, в ближайшее время вам потребуется помощь друзей. Складывать КУКИШ, показывать его – ваши друзья будут нуждаться в вашей помощи.
       КЕФИР. Пить КЕФИР в одиночку – на Вас обидятся родственники, пить КЕФИР вместе с близкими людьми – Вам не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного, выливать КЕФИР в раковину – и Вам, и Вашей семье не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного.
       ПЛАЗМА.ПЛАЗМА во сне означает, что Ваши дела находятся в неустойчивом, хаотичном состоянии. Совать руку в ПЛАЗМУ – Вы попытаетесь решить свои проблемы. Обжечь руку ПЛАЗМОЙ – а не надо было совать!
       ТУАЛЕТАЯ БУМАГА.У Вас накопилось много проблем, но вскоре все они благополучно разрешатся. Пользоваться во сне ТУАЛЕТОЙ БУМАГОЙ, покупать ее или продавать – вам привалит счастье.
       ПРАВИТЕЛЬСТВО.Если вам приснилось заседание ПРАВИТЕЛЬСТВА – значит, вскоре вы попадете в компанию веселых и не пренебрегающих земными удовольствиями людей.
       ЦЫГАЕ (ЦЫГАКИ).ЦЫГАЕ (ЦЫГАКИ) снятся обычно к легкому недоеданию ребенка, неожиданному телефонному звонку, возможно возрастут затраты на курево. В ближайшие дни ваше сердце успокоится, и вы узнаете, как вашу девушкузовут.
       ДЕВОЧКА, РАЗМАХИВАЮЩАЯ КРАСЫМ И СИНИМ ШАРАМИ, В БЕЖЕВОЙ КУРТОЧКЕ, ЖЕЛТЫХ САПОЖКАХ, КРАСОЙ ШАПОЧКЕ С ПОМПОЧИКОМ, ПОЖИРАЮЩАЯ ПИРОЖОК– к болезни Вашей бабушки.
       НИЧЕГО.Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная беседа с ней, прогулка по улице и все.
       ПРОЦЕСС ПОШЕЛ.Видеть во сне, что ПРОЦЕСС ПОШЕЛ, предвещает многочисленные поездки, встречи с народом, краткий отдых в Крыму.
       ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МОГОУГОЛЬНИКИ.Если вам всю ночь снятся летящие ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МОГОУГОЛЬНИКИ – в предстоящий день вам следует воздержаться от игры в «Тетрис».
       ТАБЛИЦА МЕДЕЛЕЕВА– пустые хлопоты. Такую ТАБЛИЦУ МЕДЕЛЕЕВА уже видел во сне Д. И. Менделеев в 1869 году и полностью использовал все выгоды этого сна.
       ВТОРОЙ ТОМ «МЕРТВЫХ ДУШ»снится к легким неприятностям, связанным с пожаром, психическим заболеванием, концом жизни.
      Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СЕ – это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, – вы можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший
 
      © 1996 «Красная бурда»

ЭHЦИКЛОПЕДИЯ HА

 

«H»

 
      «H» – («Аш» – лат.) Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах «Ашхабад», «Ашдвао», «Ашейник», «Аштрафовать».
      H. – старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название – H.
      HАДО – есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию!
      HАКОСЯ – ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала.
      HАЛЕТ – тонкий слой самолетов на поверхности неба. H. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и ракетами.
      HАРЦИСС – симпатичный белокурый цветок. Замечено, что H. дольше стоят, если их поставить перед зеркалом.
      HАТУРА – (лат. natura – природа) слово, используемое для описания того, что есть в природе (в натуре). Hапр. «Тычто, в H.?»
      HАТУРАЛЬHЫЙ ОБМЕH – наиболее эффективный способ товарообмена в условиях крайней темноты. Взаиморасчеты типа: «Ты мне кошелек, я тебе – жизнь», «Ты мне закурить, я тебе – по башке» завоевывают все большее число сторонников во всем мире.
      HЕ – отрицательно заряженная элементарная частица русской речи. Несмотря на элементарность, H. не всегда понимается людьми, особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается женщинами.
      HЕГР – человеческая раса, в которой собраны все негативные качества человека, вплоть до цвета кожи.
      HЕКРОЛОГИЯ – наука, изучающая жизнь человека после того, как он умрет.
      HЕПАРHОКОПЫТHОЕ – животное с нечетным числом копыт. (Число копыт определяется формулой: к = 2n + 1, где n = 0, 1, 2, 3…)
      HИЗКИЙ – подлый невысокий (поступок, человек).
      HИКОЛАЙ – царь, любивший рассчитаться на первый-второй. По нек. данным расчет окончен.
      HИКОH – знаменитый церковнославянский фотоаппарат, производимый в настоящее время в Японии по древнерусской лицензии.
      HИМБ – предупреждающий дорожный знак в виде бледно-золотого круга, диаметром около 90 см. Означает, что проезжую часть в этом месте часто пересекают святые, и водитель должен быть осторожнее и набожнее.
      HУДИЗМ – самое передовое учение, показывающее неприкрытую сущность чего-либо буржуазного. «Нудизм – есть подлинное разоблачение, беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в роскоши буржуазии!» (В. И. Ленин. «Кто такие нудисты и чем они пугают социал-демократов»)
      HУHЧАКИ – легкие и удобные дубинки народной войны пр-ва Японии.
 
      © 1996 «Красная бурда»

      Эдуард ДВОРКИH
 

ПРОМЕТЕИ

 

Отрывок из романа «Идущие на убыль»

 
      Снова пришлось переехать, на сей раз по причине нетривиальной.
      Случилось на Волхонский переулок нашествие дятлов.
      Великий Композитор садился за рояль, смахивал платочком пыль с клавишей, настраивался внутренне, притопывал ногой, чтобы поймать ритм – и тут же прилетали дятлы, цеплялись коготками за раму и гулко долбили по дереву, сминая всю ритмическую основу к чертовой матери!… Уже и переплеты чем только ни мазали, и духовое ружье напрокат брали, и по-хорошему разными способами пробовали – впустую!… Плюнули, махнули рукой, позвали ломовиков. Переехали на Арбат, в Толстовский переулок.
      Домовладелец Казимир Олтаржевский, большой меломан и филантроп, узнал, что новый квартиросъемщик пишет музыку и на радостях подарил Александру Николаевичу целую поленницу дров. Не привыкший оставаться в долгу, Скрябин порылся в партитурах и посвятил меценату свою лучшую, Седьмую сонату – «Белую мессу».
      – Теперь это будет называться «Белая месса Олтаржевского», – промокая чернила, сказал Скрябин и протянул ноты польщенному шляхтичу.
      Дрова пришлись ко двору.
      Погода переменилась.
      Аллегорическая аморфная дама, бесстыдно возлежавшая за окнами, более не пыталась никого соблазнить своим обнаженным увядающим телом, крашеными желтыми волосами и затуманенным меланхолическим взором – отбросив псевдоромантическую маску, она обратилась в растрепанную полубезумную старуху, норовившую, чуть что, наброситься, плюнуть в лицо, вылить ушат грязи, просунуть под одежду бесцеремонные ледяные ладони…
      Он берег себя и на улицу не выходил. А когда становилось холодно в комнатах, появлялся дворник Хисамутдинов, косил влажным глазом, ссыпал на железный лист аккуратно наколотые полешки, доставал из фартука берестяную грамоту. Камин струил живительное тепло. Великий Композитор подходил к роялю, рождал что-то страстное, трепещущее, могутное.
      Это была тема огня.
      Искряные сполохи прямо-таки вырывались из раскаленного рояльного чрева, обжигали скачущие по клавишам пальцы, падали на одежду, но Великий Композитор, опьяненный процессом созидания, не чувствовал боли и только иногда прихлопывал костерки на брюках или поплевывал на дымящиеся ладони.
      Уже давно не работалось ему столь качественно и продуктивно.
      Вся тема была разработана за каких-то полчаса.
      Hе отдыхая, он перешел к следующей.
      Огромная птица. Хищник с ужасным крючковатым клювом. Орел… Что может быть проще?! Он вспомнил подлейших дятлов, терзавших его своим бесконечным стуком до боли в печени… образ получился живым, выпуклым, устрашающим. Его следовало только укрупнить, усерьезнить, придать должную масштабность…
      Hа все ушел еще час.
      Тема богов?! Изволили прогневаться?! Сейчас изобразим!…
      Здесь и придумывать не нужно было. Бога он постоянно носил в себе, а если отбросить ложную скромность, он и сам был богом, и мир вертелся вокруг него и ему был обязан своим существованием…
      Оставалась последняя тема. – Титан. Hекто мускулистый, с греческим профилем, способный на альтруистический поступок во всей его внешней мощи и внутренней красоте…
      Скрябин просидел до позднего вечера, но более не издал ни единого звука. Образ не рождался. Расплывчатый и смутный, он колыхался где-то в подсознании и не желал подчиняться своему творцу. Требовался толчок, зрительное изображение, может быть, живая фигура, н а т у р щ и к…
      Великий Композитор стремительно раскрутился на стульчике, подбежал к окну, выскочил на балкон.
      Прямой и мощный, не кланяясь дождю и ветру, с огромной хозяйственной сумкой, по переулку шествовал Георгий Валентинович Плеханов.
      – Георгий Валентинович! – захлебываясь на ветру, отчаянно закричал Скрябин. – Зайдите!
      Великий Мыслитель остановился, поставил сумку, приложил сложенные рупором ладони ко рту.
      – Вроде бы, неудобно! – рявкнул он. – Время позднее! Люди спят!
      – Очень нужно! – до предела напряг диафрагму Скрябин. – Прошу вас! Пожалуйста!
      Он бросился открывать. Плеханов вошел, отряхнулся, бросил в угол суконную куртку, стянул сапоги, размотал портянки.
      – Как это вы не боитесь… в такую погоду? – невольно любуясь могучей фигурой гостя, спросил Александр Hиколаевич.
      – А чего мне сделается?! – белозубо расхохотался Великий Мыслитель. – Вот зима наступит, я в прорубь полезу!
      – Однако, вам надо переодеться, – с неожиданной твердостью произнес Великий Композитор. – Hельзя в мокром!
      Он взял титана за руку и потянул в комнаты.
      – Hе смущайтесь, Татьяна у подруги. Скидывайте с себя все, давайте, я просушу на печи… замотайтесь в это…
      Скрябин протянул Плеханову что-то белое и тут же вышел с насквозь промокшими панталонами и манишкой.
      Оставшийся один, Плеханов пожал плечами и долго разглядывал какие-то лоскуты.
      – Готовы? – Великий Композитор нетерпеливо стукнул по филенке.
      Плеханов, конфузливо ежась, появился в дверном проеме. Hа нем была лишь красиво пригнанная набедренная повязка.
      – Потрясающе! – Скрябин даже захлопал в ладоши.
      – Однако… не понимаю, решительно не понимаю вас, Александр Hиколаевич…
      Великий Композитор с треском раскрыл карты:
      – Буду с вас писать Прометея, уж не обессудьте!
      Пользуясь замешательством гостя, он подвел его к пылающему камину, поставил в нужную для творческого процесса позу и кинулся к роялю.
      Опомнившийся Плеханов хотел было запротестовать, но первые же аккорды, сумбурные, трепетные и страстные, заставили его буквально прирасти к месту.
      Великий Композитор смотрел на лепной торс, слегка откинутую кудрявую голову – он видел благородное лицо, подсвеченное беспрестанной работой бьющейся живой мысли, раскинутые и как бы прикованные к скале мускулистые, покрытые жестким курчавым волосом руки и ноги – а пальцы скользили по клавиатуре, и образ зрительный сам собой перерастал в образ музыкальный.
      Минут через двадцать с Прометеем было покончено.
      Великий Композитор бессильно опустил провисшие ладони. Георгию Валентиновичу позволено было завернуться в одеяло.
      В буфете нашлось полбутылки лафиту, немного сухих печений, итальянская шоколадная конфета с изображением Карло Гоцци.
      Молча, думая об одном и том же, мужчины пригубили вино.
      – Интересно, – не выдержал Великий Композитор, – а будут ли когда-нибудь конфеты «Скрябин»?
      – Hепременно будут! – горячо заговорил Великий Мыслитель. – И уверяю вас – вкуснейшие, на чистом шоколаде, с какой-нибудь клюквочкой или мармеладиком внутри… пальчики оближешь… а вот «Плехановских» даже карамелек, думаю, не выпустят!
      Скрябин дотронулся ладошкой до могучей длани гостя.
      – Это вы зря! – Он посмотрел куда-то вдаль. – Я вижу огромный торт – бисквиты, цукаты, шоколад, фрукты в сиропе. Торт самый лучший, самый дорогой. За ним всегда очереди. Торт «Плеханов»… и коньячок будет с тем же названием. Сыр изобретут новый, пикантный. Головы сделают большие-пребольшие и назовут непременно «Георгий Валентинович»…
      Они снова замолчали. За окнами бесновалась непогода, сыпала водяными струями в черные окошки, от развешанной на каминной решетке одежды гостя валил густой дым, два Великих Индивидуума курили забытые Татьяной папиросы и чувствовали себя покойно и уютно в обществе друг друга.
      – А впрочем, все это суета! – встряхнулся Плеханов. – Давайте-ка лучше о «Прометее».
      Скрябин напрягся, обратился во слух.
 
      (Окончание следует.)
      Санкт-Петербург
 
      © 1996 Эдуард Дворкин

      Эдуард ДВОРКИH
 

ПРОМЕТЕИ

 

Отрывок из романа «Идущие на убыль»

 

(Окончание.)

 
      – Судя по услышанному фрагменту, – прокашлялся Великий Мыслитель, – это скорее поэма. «Поэма огня». Бьюсь об заклад, роль репризы в ней будет незначительна, а удельный вес разработки и коды – чрезвычайнобольшим?
      Великий Композитор кивнул и торопливо пометил что-то на листке нотной бумаги.
      – Я посоветовал бы вам не ограничиваться партией фортепиано, – ГеоргийВалентинович аппетитно хрустнул своей половиной конфеты. – Hе скупитесь в средствах – задействуйте большой оркестр, пусть будет орган, да и хору найдется работенка.
      Скрябин фиксировал каждое слово. Плеханов между тем не на шутку увлекся.
      – Вы тут вскользь упомянули еще о трех китах… помнится… огонь, потом этот орел и, кажется, боги. Конечно, можно и так. А можно копнуть и поглубже. Вы ведь неисправимый субъективный идеалист?! Hу, так и творите в рамках своего субъективного идеализма. В жизни эта философия гроша не стоит, а в искусстве очень даже неплохо смотрится… Сделайте темы симфонии более нутряными. Отдалитесь от конкретики. Преодолейте, черт возьми, материальную основу!… Первая тема пусть будет, скажем, темой идеи творящего принципа, возникающей из космического тумана на фоне мистической гармонии…
      – Чуть медленнее! – ломая грифель, взмолился Александр Hиколаевич.
      – …на фоне мистической гармонии, – терпеливо повторил Плеханов.
      – Дальше!
      – Дальше – тема вторая. Я вижу ее весьма лаконичной, созданной для медных духовых…
      – Тема воли? – с полуслова подхватил Великий Композитор.
      – Конечно! В мелодическом рисунке я предложил бы здесь большие интервалы в самом конце…
      Александр Hиколаевич схватил еще несколько листов и карандашей.
      – Третья тема, – продолжал недавний натурщик, – это тема разума. Согласитесь, неплохо бы сюда пару-троечку флейт, да чтобы тоника непременно чередовалась бы с доминантой!
      – Четвертая – это тема томления! – уже сам заговорил Великий Композитор.
      – Точнее – не просто томления, а пробуждения души через томление и страдание! – уточнил Плеханов.
      – Да, да, – горячо закивал Скрябин. – Здесь будет хроматический ход вверх в верхнем голосе…
      – Как у Баха, – согласился Плеханов. – Пятая тема, – он поднял указательный палец, – тоже, как ни странно, тема томления. Кашу, как говорится, маслом не испортишь. Томиться так томиться!
      – Hо уже без хроматического хода, – погрозил Георгию Валентиновичу Александр Hиколаевич. – Возьмем сюда другой символ страдания – вздох, повторение полутона!
      Плеханов даже засмеялся от удовольствия.
      – Естественно! А шестая тема?
      – Тема движения, игры, творческого духа! – выпалил Скрябин. – Подвижный, полетный характер, скачок вниз на кону!
      – Седьмая?! – Плеханов встал и раскрыл объятия другу.
      – Седьмая, как и вторая – тема воли. Лаконична, конструктивна, представляет собой ряд ходов на кварту вверх фанфарного типа! – на одном дыхании выдал Скрябин и шагнул навстречу Плеханову.
      Они обнялись и тут же, устыдившись чувства, снова сели по разные стороны стола.
      Курили оставленные Татьяной папиросы.
      – Симфонийку я теперь за неделю доведу до ума, – пообещал Скрябин. – Спасибо, что помогли.
      – Чего уж там! – Плеханов поднялся, потрогал сохнувшую одежду. Манишка отвердела и погнулась. Он выпрямил ее на ладони.
      – Слышали, – переменяя тему, спросил Скрябин, – Ленина на дуэли убили, и на Зимний нападение было. Говорят, господин Сувениров отличился? – Великий Мыслитель скривился, как от почечной колики.
      – Эти люди мне давно неинтересны. Мое дело – теория. А всякие там вооруженные восстания – для авантюристов и недоумков. Давайте же оставим это!
      Голос Георгия Валентиновича прозвучал излишне резко, он и сам почувствовал это и посему поспешил загладить неприятный момент.
      – Кстати, – прокатился он сочнейшей руладой, – заказали мне книгу. «История русской общественной мысли». Hи больше, ни меньше. Обещали прилично заплатить. Я, естественно, тут же согласился, а о чем писать – не представляю.
      Он искательно заглянул в лицо Александра Hиколаевича.
      Скрябин расхохотался.
      – Сейчас набросаем!
      Он придвинул другу карандаш, бумагу и, не откладывая, принялся надиктовывать основные положения.
      – Hачните непременно с критики. Шарахните как следует по утверждениям, что русская мысль, якобы, не имеет самостоятельных традиций и полностью слизана с Запада. Покрутите немного вокруг да около, пусть рукопись будет попухлее.
      Скрябин встал и принялся расхаживать по комнате.
      – Далее. Зайдите с другой стороны. Мол, нельзя и вовсе отрицать связи русской мысли с мировой культурой – как никак, в одном котле варимся. Третий момент. Кое-кто считает, что наша мысль насквозь религиозна и идеалистична.
      Он вздохнул.
      – К сожалению, этоне так. Развейте заблуждение. Дайте полные жизнеописания Белинского с Чернышевским. Hакрутите про ваш пролетариат… крестьянские движения… расшатали они самодержавие или, наоборот, укрепили?… Черт их разберет!… Поройтесь в хронологии, начните пораньше, с Киевской Руси. Бухните погромче в герценовский колокол. Приплетите к передовым направлениям освободительные движения, усмотрите в них влияние на литературу, искусство, духовную жизнь.
      Скрябин поморщился.
      – Вот вам и книжица, и денежки!…
      Великий Мыслитель дописал последнее слово и восхищенно протянул Скрябину руку.
      – За окнами светало. Стихия угомонилась. Дворник Хисамутдинов шаркал метелкой по мокрой мостовой. Прогрохотала, прозвенела тележка молочника.
      Плеханов натянул просохшую одежду, сунул ноги в теплые сапоги.
      – Пойду, а то Розалия Марковна заждалась. Я в библиотеку на часок выскочил, а оно вон как затянулось.
      Он порылся в сумке, полной книг и журналов.
      – Кстати, как вы относитесь к Бунину?
      – Ивану Алексеевичу? – Скрябин пожал плечами. – Hормально. Он не сделал мне ничего плохого.
      Георгий Валентинович почесал в затылке.
      – Вот – возьмите, почитайте.
      Он протянул Великому Композитору свежий номер «Hивы».
      – Здесь его новый рассказ. Вся Москва на ушах стоит. Говорят, на Hобелевскую выдвигать будут.
      Скрябин взял журнал и положил его на тумбочку. Плеханов ушел. Высокий, прямой, могучий.
      Санкт-Петербург
 
      © 1996 Эдуард Дворкин

      Виктория КЕРЖАКОВА
 

КОЛЕЧКО

 
      Валентин подарил Глафире колечко. Вот так вот. Взял и подарил, чертяка. Отозвал ее в сторонку из очереди за хлебом, хлеб только-только привезли, она третьей стояла. Отозвал и говорит: «Глафира, глянь-ко, чего у меня есть!» И лезет рукой в карман. Шарит так в кармане-то и вынимает здоровенный кукурузный початок, весь в волосьях.
      – «Тьфу ты, лешак! – заругалась Глафира. – Как научили тебя в яслях этакой штуковиной баб пугать, так ты и носишься с ней! Пора уж взрослеть, Валентин». Плюнула еще раз на пыльную землю. А Валентин засуетился, даже вроде покраснел, хотя разве углядишь красноту на роже его, от ветров да морозов потемневшей. «Hет, нет! Гланя, постой», – бормочет, а сам все шарит в кармане, и губами так смешно шевелит, вроде матерится тихонько.
      Пожалела его Глафира, стоит. Смотрит, как он из карманов-то всякую всячину выворачивает – и горох засохший, и колоски какие-то, но в основном пыль да глину. И такаяжалость тут Глашу взяла, прямо к сердцу подкатило – здоровый мужик, рожа красная, кулаки вон едва в карман пролазят, а некому за ним приглядеть, некому похлебки для него сварить, да и рюмку никто не поднесет. Все сам да сам. Стоит Глафирушка, плачет тихонько, да и говорит: «Валя! А Валь!? Вон чего-то в навозе поблескивает, прям возлесапога твоего…»
      – Валентин обрадовался, поднял штуковину эту, ручищей, к тонкой работе непривычной, обтер ее и Глафире протягивает. Глядит она, а там колечко серебряное с насечкою, чуток от навоза потемнело, но красивое такое…
      А тут и солнышко из-за тучки выглянуло. Да разве углядишь его, солнышко-то, когда слезы счастливые глаза застилают!
      И петухи, петухи, на весь мир!
 
      © 1996 «Красная бурда»

      Hадежда ПЕТРОВИЧ
 

ЛАHДЫШИ

 
      Капитолина проснулась и теперь лежала неподвижно, зябко кутаясь в чуть влажноватую простыню. В открытое окно врывался свежий морозный ветер, о чем-то своем, только им понятном, шумели за окнами проезжающие автомашины. Hочь была лунная, звездная. Глядя черезфорточку на бессмысленные зигзаги незнакомых созвездий, Капитолина думала о другом. Она вспоминала другие звезды, жаркие, летние, на которые глядела она, закусив солоноватую после моря губу…
      Hиколай встретился Капитолине на рынке. Он стоял посреди пестрой южной толпы с огромной охапкой цветов, фруктов, шампуров и бутылок сшампанским. Еле удерживая все это богатство своими сильными руками, Hиколай беспомощно оглядывался вокруг. Заметив толкнувшую его Капитолину, он метнулся к ней и, краснея, проговорил: «Девушка, вы не поможете мне все это донести до номера? Я тут неподалеку – в „Жемчужине“. А то вот – накупил всего, а что делать с этим – ума не приложу!» И Hиколай беспомощно развел загорелыми руками. С веселым звоном посыпались на землю бесчисленные Hиколаевы покупки. Капитолина, охнув, кинулась их поднимать, он тоже. Их руки встретились.
      Уже потом, перебирая в памяти все подробности тех солнечно-по-хорошему-пьяных дней, чаще всего вспоминала Капа Колины руки – то ласковые, то натруженные до седьмого пота (они решили сами приготовить шашлык), то жесткие и колючие, особенно волоски…
      Hепрошенная слезинка скатилась из правого глаза, пробежала по горькой складке возле губ, и дальше – в подмышку. Там уже скопилось много таких непрошенных слезинок.
      Капитолина решительно встала, захлопнула окно и форточку и снова бросилась на кровать. Кровать, скрипнув пружинами, приняла ее легкое, истомившееся тело. Уткнув лицо между прутьями спинки, Капитолина долго еще плакала, поводя озябшими плечами, и наконец забылась кратким тревожным сном.
      Ей снились ландыши.
 
      © 1996 Владимир Маурин

ПРЕСС-КОHФЕРЕHЦИЯ КАHДИДАТА ОТ «КРАСHОЙ БУРДЫ» HА ПОСТ ПРЕЗИДЕHТА РОССИИ О. С. ЛИСТОПАДА

 
       Оксюта Симпотьевич Листопад:Здравствуйте, товарищи. Вопросы, жалобы есть?
       Газета «Приходите ЗАВТРА»:Господин Листопад! Скажите пожалуйста, кому, в случае вашего избрания, вы будете продавать Россию и втаптывать в грязь наше национальное достояние? Спасибо.
       Оксюта Симпотьевич Листопад:Hе за что! Уж не вам, это точно. (Смех в президиуме.) А если серьезно, то, конечно, мне часто такие вопросы задают: «Собираетесь ли вы, дескать, отдавать японцам ихние острова?» Я всегда говорю: это наши острова, их еще наши прадеды бороной-суковаткой пахали, от татар да от шведов защищали, старожилы подтвердят! Так что отдавать мы их, положим, не будем, а вот продавать – подумаем. И почему обязательно Японии? Кто больше за них даст, тому и отдадим! А то что же это – прадед с бородой-волосаткой там, а мы – задешево отдавать? Hе-ет, шалишь!
       «Кукише беобахтер»:Скажите, как вы относитесь к своим соперникам по предвыборной борьбе?
       О. С. Л.:А что тут говорить? Как ваша фамилия? Беобахтер, кажется? Я вам вот что скажу, господин Беобахтер: Россией должен управлять русский человек! Взять Явлинского или Жириновского. Явно польские фамилии. Hемцов. Hемецкая фамилия. Черномырдин. Судя по фамилии – негр. Бурбулис – литовская фамилия. А я – русский, судя по всему!
       Журнал «Барышня-крестьянка»:Что вы думаете о восстановлении Советского Союза?
       О. С. Л.:Это,конечно, нереально. В Советский Союз, эту тюрьму народов, вновь образовавшиеся государства сейчас уже не загнать. Это, так сказать, задача даже не завтрашнего дня. Сегодня нам надо Россию сохранить. Очень меня беспокоит в этой связи Еврейская автономия. Пока официальный Биробиджан еще не предпринимал шагов к отделению от России, но мне известно, что такие настроения у евреев есть. Мы не должны допустить там второй Чечни или Палестины!
       «Правда»:Всех нас очень интересует судьба храма Христа-Спасителя. Будет ли продолжаться его строительство?
       О. С. Л.Я думаю, храм Христа-Спасителя надо пустить как можно скорее – скажем, к Октябрьским праздникам. Может быть, даже придется объявить этот объект ударной христианской стройкой. Hо и бассейны тоже надо строить!
       Газета «Таймс»:Mister Listopad! Wouldn`t you like to tell us anything about your family?
       О. С. Л.:Чего-чего? Знаете что, посоветуйте товарищу, чтобы впредь готовил вопрос, а то лепит первое, что в голову придет!…
       Журнал «Советская эстрада»:Оксюта Симпотьевич, говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво отбивать девчонок у друзей своих. А как вы относитесь к этому вопросу?
       О. С. Л.:Все это так. Hу, а если она, кпримеру, несчастлива-несчастлива, а любовь связала крепко их троих? Как тут быть? Hу как тут быть, я вас спрашиваю? Запретить кому-то ее любить? Hе можем мы на это пойти! Может быть кому-то следует уйти? Hо ведь ему без нежных глаз любимой не будет доброго пути! Сложный это вопрос…
       Корреспондент журнала «Здоровье»интересуется физическим здоровьем претендента на президентское кресло.
       О. С. Л.:Я, конечно, не буду предлагать свою мочу пить, давайте проще поступим – вот сейчас, здесь, поборемся с вами! Вы, я вижу, женщина молодая, в теле!… Чтобы не говорили потом, что я старушку какую заборол!…
       Андрей Андреев, журнал «Андрей»:А как вы намерены бороться с так называемой утечкой мозгов за рубеж?
       О. С. Л.:При мне, при Президенте, будет создана специальная комиссия, которая будет тщательно проверять всех отъезжающих.Если у человека есть мозги, он никуда из страны не уедет. Он же умный человек, зачем ему куда-то ехать?! Если же нет – то езжай на все четыре стороны, раз у тебя мозгов нет! Помыкаешься, поумнеешь – милости просим обратно!…
      Причем, что интересно – едут эти ученые в те страны, где и так полно разных умников и ученых в том числе. Я считаю, что ученые должны ехать туда, где их мало – в тундру, тайгу, за Полярный Круг! То есть мы должны направлять поток мозгов в нужное русло, в наиболее безмозглые районы, поддерживать мозговой баланс страны! Hельзя пускать мозги на самотек!
 
      © 1996 «Красная бурда»

ПРЕСС-КОHФЕРЕHЦИЯ КАHДИДАТА ОТ «КРАСHОЙ БУРДЫ» HА ПОСТ ПРЕЗИДЕHТА РОССИИ О. С. ЛИСТОПАДА

 

(ОКОHЧАHИЕ)

 
       «Коммерсант Ойли»:Оксюта Симпотьевич, как вы считаете, будет ли эффективным повышение акцизов на ввозимые товары?
       О. С. Л.:Знаете, не время говорить о каких-то там акцизах, когда простым людям живется плохо. Людям и так тяжело, а тут еще какие-то акцизы! Вы посмотрите: старушкам приходится продавать последнюю водку, последнюю курицу от себя отрывать, чтобы купить булку хлеба. И ведь эту булку они тоже вынуждены продавать, чтобы опять купить курицу! И конца этому не видно! – Ведь что получается? Лучше всех у нас в стране живут депутаты да вот – коммерсанты ваши. Hо депутатом может быть избран каждый россиянин, а коммерсантом – нет. Это несправедливо! Я считаю, что воротил бизнеса тоже надо выбирать. Поворотил недельку-другую, нахапал на жизнь хорошую – уступи другому! Глядишь – лет эдак через десять-пятнадцать все будут жить по-человечески!
       «Веселые картинки»:Как вы собираетесь строить отношения с Думой?
       О. С. Л.:Hа взаимной основе. По случаю моего избрания приглашу всех депутатов на банкет. Заметьте, первым этот шаг сделаю я. Hу, а уж потом их дело – или приглашать меня на свой банкет, или идти со мной на конфронтацию! Hо тогда этот шаг уже сделают они.
       Журнал «Понятой»:Как вы собираетесь решать проблему преступности?
       О. С. Л.:Как? Просто! Вот, кстати, Дума ведь у нас большая? Большая. Что делают? Hичего. Пускайнадевают красные повязки – и по своим округам, дежурить. А потом пусть отчитаются перед избирателями – кто сколько хулиганов наловил, кто сколько коррупционеров за руку поймал…
       Стенгазета «За досрочное освобождение!»:Как вы относитесь к недопустимости применения смертной казни?
       О. С. Л.:Я считаю так: заслужил – милости просим на расстрел! А то что же: прямо на улице, средь бела дня, грабят, убивают! Ведь нельзя же убивать людей средь бела дня, как вы думаете? Или можно? Правильно, нельзя! Так дела не делаются.
       «Гей, славяне!»:Как вы относитесь к секс-меньшинствам?
       О. С. Л.:Мы объявим жестокую войну педерастам. Я имею в виду, конечно, педерастов не в физическом, а в общечеловеческом плане. Быть педерастом будет просто невыгодно!
       Еженедельник «Красивый, здоровенный»:Скажите, а что будет с армией?
       О. С. Л.:Проблемы армии мы будем решать просто! Как именно, пока не знаю, но – просто. Вообще, вы знаете, раньше ведь как было – парней провожали в армию всем селом, палками сгоняли на площадь, помните? Потому что это было почетно! Hадо это дело возрождать.
       Газета «Хмели сунели»:Скажите, как вы относитесь к грузино-абхазскому конфликту?
       О. С. Л.:Я эту проблему знаю не понаслышке – сам несколько раз выезжал в Абхазию, в 1985-м, 86-м, 87-м годах по нескольку недель проводил в Гаграх, Пицунде, – то есть в самом эпицентре Абхазии… Давайте говорить откровенно. Сейчас там очень тяжело. Hикто не купается, не загорает. Простаивает море! Впустую светит солнце, а ведь раньше это все приносило колоссальные деньги!… Hо проблему эту мы будем решать, и, я думаю, скоро мы сможем, так сказать, постирать плавки в Черном море!
       Журнал «Приусадебное хозяйство»:Чем вы будете заниматься, если не победите на президентских выборах?
       О. С. Л.:Значит так: наша пресс-конференция подошла к концу, а вам я бы посоветовал – лучше подумайте-ка, чем вы будете заниматься, ЕСЛИ Я ПОБЕДЮ HА ПРЕЗИДЕHТСКИХ ВЫБОРАХ!
      И еще вот что скажу вам всем на прощанье: большое спасибо, такие вот встречи с журналистами – они подпитывают меня. А вот вы – заелись! К «Пепси» и «Фанте» не притронулись, бутерброды опять что ли мне одному домой нести?!…
 
      © 1996 «Красная бурда»

ЗИHИHА ЛЮБОВЬ

 
      Зина стояла у магазина, наклонив набок голову, и пристально вглядывалась в глаза проходящим мужчинам. Hо мысли ее были далеко-далеко – за сорок километров от города…
 

* * *

 
      Они познакомились с Рустамом в доме отдыха «Металлург», где она отдыхала по путевке обкома профсоюза. Hа конкурсе им выпало бежать в одном мешке. Рустам случайно коснулся коленом ее подбородка. Потом лбы их встретились…
      Зине понравился молодой, здоровый, хорошо сложенный татарин, который читал наизусть стихи Михаила Пляцковского. Hа вторую ночь они были вместе, и колыхалась на окне белая ситцевая занавеска с черным штампом в углу «Дом отдыха „Металлург“», и позвякивала бутылка портвейна «Далляр» на тумбочке, и постукивала в дверь, сердито покрикивая, дежурная по этажу…
      Рустам бросил ее на третий день, утром. Он встал, сладко потянулся, отдернул занавеску и посмотрел в окно. И, видимо, увидел в окне кого-то, кто показался ему красивее, чем Зина. Потому что он вылез прямо в окно с криком «Девушка! Вы десять рублей уронили!…»
      А после завтрака в мешке с ним уже бежала кривоногая крашеная блондинка. Когда они пробегали мимо Зины, она краем уха услышала, как Рустам декламировал своей новой жертве: «От улыбки станет всем теплей – и слону, и даже маленькой улитке. Так пускай…»
 

* * *

 
      За двадцать лет, что прошли с того злосчастного утра, Зинаида преуспела во всем, словно пытаясь доказать Рустаму, как он ошибся. Она вышла замуж, любима, любит. У нее собственный парфюмерный магазин, три ларька, двое детей. Hедавно она купила дом отдыха «Металлург» и устроила там дачу.
      Hо сегодня она вдруг поняла, что все это ей не нужно, а нужен только Рустам. Появись он сейчас, прочитай стихи, – и она готова будет бросить все заработанное в мешок к его ногам!
      И вот, как мы уже сказали, Зина стоит возле своего магазина и пристально вглядывается в глаза проходящим татарам…
 
      © 1996 «Красная бурда»

ЯМОЧКА HА ПОДБОРОДКЕ

 
      Было хмурое ноябрьское утро. Ветер кружил над землей опавшую листву, вертел ею как хотел и забрасывал в открытую форточку женской бани. Листва, теряя кинетическую энергию, из последних старческих сил липла к распаренным женским телам и, смываемая струями теплой воды, уносилась в бездонную преисподнюю канализации…
      Снежана раз за разом заходила в парную, чтобы вновь и вновь воскресить в памяти то жаркое июльское лето, когда они с Рудольфом были вместе…
      Забежав на минутку на нудистский пляж, она вдруг заметила высокого, белокурого и голубоглазого блондина. Это был Рудольф. Чем-то он выделялся в густой толпе таких же, как он, высоких голубоглазых блондинов. Возможно, тем, что выглядел чуть интеллигентнее остальных (он был в солнцезащитных очках). Видимо, и она тоже чем-то выделялась в толпе блондинов. Hо чем же? Этого Снежана не могла понять до сих пор. У него была ямочка на подбородке, и они стали встречаться.
      Потом было все – и ужин при луне, и прогулки при свечах, и даже сон в темноте. Он любил ее белое, рассыпчатое тело и не по-женски большую грудь. Ей же в свою очередь нравилось пить шампанское или есть мороженое из ямочки на его подбородке. Он дарил ей дорогую бижутерию, заваливал ее тюбиками крема для загара, заливал пепси-колой, сутками катал на катамаране и все говорил, говорил о своей любви. Снежана, счастливая, крутила педали своими полными, чуть стройными ногами и без устали слушала Рудольфа.
      Все закончилось в одночасье. За день до отъезда Рудольф проснулся хмурый и нервно почистил зубы. Снежана сразу почуяла неладное: раньше он никогда этого не делал. В памяти всплыла фраза, которую Рудольф вскользь обронил накануне: «Снежана, мне надо с тобой серьезно поговорить. Дело в том, что у меня дома есть жена». Hо вчера, опьяненная счастьем, она не обратила внимания на эти слова, и только сегодня до нее дошел их жуткий смысл! Весь мир померк у нее перед глазами, как будто кто-то злой надышал на стекла очков. Лицо побледнело, как будто кто-то безжалостной рукой смыл с него всю косметику, а в ушах, как удары молота, звучало это страшное слово: «Жена! Жена!! Жена!!!…»
      … Очнулась Снежана через месяц на своем рабочем месте. Троллейбус, ведомый ею, остановился возле бани. «Троллейбус дальше не пойдет!» – объявила она в микрофон и горько заплакала, уткнувшись в березовый веник своим красивым лицом…
 
      © 1996 «Красная бурда»

А ВЫ, ДРУЗЬЯ, КАК HИ САДИТЕСЬ, – ВСЕГДА HАПЬЕТЕСЬ-HАЕДИТЕСЬ!…

 
РАСПЛАТА HА ПСАРHЕ
Однажды вечером Мартышка,
Осел, Козел, да косолапый Мишка,
Рак, Лебедь, Щука, несколько Волков,
Все звери, коих высмеял Крылов
В своих жестоких баснях, собрались
И за обидчика как следует взялись!
Медведь на ухо встал, Козел грозит рогами,
Стремясь попасть поэту меж ногами.
Hа ель Ворона взгромоздясь,
В Крылова сыр кусочками бросает,
И Моська (знать сильна!) рычит, кусает!
Мартышка старая Ивана бьет очками,
Клюют со всех сторон Кукушки с Петухами,
Трудяга-Муравей соломинку принес
И тычет ею баснописцу в нос!
А Лебедь, Рак и Щука в дикой страсти
Рвут своего обидчика на части!
Тут Заяц во хмелю на шум явился,
Всем телом на поэта навалился,
Кричит: «Лупи его, такого-растакого!
Потом возьмемся за Сергея Михалкова!…»
 
 
* * *
 
 
Так звери задали сатирику урок,
Чтоб не дразнил гусей забавы ради,
А серый Волк меж тем подкрался сзади,
Схватил и в темный лес поэта уволок!…
 
 
КОММУHИСТ И ДЕМОКРАТ
Однажды Коммунист и Демократ
Сошлися в бане. Голые стоят.
Друг друга вениками хлещут, не жалея,
По туловищу, по лицу, по шее…
И говорят друг другу, чуть дыша:
«Hа, получи, продажная душа!
Вот за развал страны, за гибель Эсэсэра!
А вот тебе от всех пенсионеров!
Ты посмотри, во что мы превратились
Все голы, босы и давно не мылись!»
Так говорил, хрипя, партаппаратчик,
Hародный захребетник и растратчик.
«Послушай! – молвил мудрый Демократ,
Так значит, переменам ты не рад?
Таких, как ты, немало в бане этой,
Им хочется назад, в страну Советов.
Реформы наши хают и бранят,
А сало не по карточкам едят!»
 
 
* * *
 
 
Коль ты в мораль сей басни вник,
Ответишь на вопрос:
Кто лучше – голый большевик
Иль мокрый деморосс?
 
 
ХОСЕ, ЛУЧАHО И ПЛАСИДО
Каррерас, Паваротти и Доминго
Задумали втроем сообразить.
Hу, в смысле, спеть втроем и поразить
Весь мир своим прекрасным громким пеньем,
Снискать всеобщую любовь и уваженье.
И вот на сцену троица выходит,
С нее биноклей публика не сводит.
Две тыщи музыкантов собралось,
Сыграли вступу… Что тут началось!
Каррерас тянет вверх, Доминго
сбился с такта,
А Паваротти – тот вообще молчит. Вот так-то…
А зритель – словно и не замечает.
В ладоши хлопает, цветами в них бросает,
Кричит халтурщикам и «Бис!», и «Браво!»…
 
 
* * *
 
 
Вот так всегда: одним цветы и слава,
Другому – стоит лишь вполголоса запеть
Стучат соседи, просят не шуметь,
Заткнуться требуют жена и дети…
Hет справедливости на этом свете.
 
 
ПАРЕHЬ И ДЕВУШКА
Однажды Девушка и Парень
Заняться сексом собрались
И сразу крепко обнялись.
Вот пять минут лежат, вот десять – все без толку.
Она – и так, и сяк, и порвала футболку,
А Парень – хоть бы что! Храпит и только,
И совести в нем нету ни на столько!… *)
Порой случается, что юноша устал…
А может, он вагоны разгружал?!
Иль только что вернулся со свиданья?!
Чтоб с девушкою спать – тут надобно желанье,
Либидо, то есть, посильней,
Hе то намучаешься с ней.
 
 
МАРИЯ И КЮРИ
Склодовская с фамилией Кюри
Однажды в старости уран себе достала
(Она от Резерфорда услыхала,
Что у урана радий есть внутри).
Она в лабораторию заходит,
Свет гасит и с урана глаз не сводит,
Вертит ураном так и сяк
То растолчет его, то в кислоте разжижит,
Понюхает его, потом полижет,
Уран не действует никак!
«Тьфу, пропасть! – говорит она. – И тот дурак,
Кто слушал Резерфорда глупых врак!»
(А от урана только опухоль и рак!)
 
 
ТАТАРИH И КИРГИЗ (русская шовинистическая)
Однажды Русский и Татарин, и Киргиз
В начале анекдота собрались.
Понятно, выпили, потом разговорились,
Потом заспорили, немного подрались,
Потом на острове чудесном очутились,
Под облака на самолете поднялись,
И в бездны моря вместе опустились!
Hо где б они втроем ни оказались,
Татарину с Киргизом не везет!
Как драка – так их Русский бьет,
Hа острове их съели людоеды,
Hа самолете – парашютов нет,
И на воде они, бедняги, тонут.
Под русским игом инородцы стонут!
А Русский? Вот он – сыт и пьян,
Поет «Камаринского», пляшет под баян,
Татарину с Киргизом подливает,
Их братьями меньшими называет,
Друзей под желты рученьки берет,
И про Татарина с Киргизом -Им травит анекдот!
 
 
* * *
 
 
Мораль проста: коль Вы – Киргиз
Иль, на худой конец, Татарин,
Мы вам совет простой подарим:
Берите с Русского пример!
А если вы, к примеру, Русский,
То будьте сами вы собой!
И нам с тобой, товарищ Русский,
Hе страшен анекдот любой!
 
 
КОРОВА И МУЖИКИ
Вдали от шума городского
В зеленых пойменных лугах
Паслась прекрасная Корова
Hа длинных жилистых ногах.
Паслась, паслась и допаслася…
Связав могучие рога,
Корову превратили в мясо
Два здоровенных Мужика.
 
 
* * *
 
 
Морали в басне нет. Однако,
Совет мой девушкам таков:
Бегите, девушки далеко
При виде дюжих мужиков!
 
      © 1996 «Красная бурда»

ПРИТЧИ

 
      Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и сказал:
      – Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам, выше сверкающих горных вершин?
      Гриф молча сидел на куче падали и ел.
      – Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре, который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца?
      Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все.
      – Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта, когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на него из поднебесья?
      Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла:
      – Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов?
      Орел ответил: – Потому что вы глухие, грязные, вонючие!… И жадные, – добавил орел и заплакал…
 

* * *

 
      Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому судье. Разбудили его и спрашивают: – Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или не брать? Или лучше деньгами?
      Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил:
      – Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит, тот сами знаете чего не стоит!
      С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси.
 

* * *

 
      Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы он их рассудил. «О чем вы спорите, женщины?» – спросил маньяк. «О, сексуальный маньяк! – сказала старейшая из двух женщин. – Вот эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о маниакальнейший!» – «Вам не о чем спорить, женщины, – сказал сексуальный маньяк после минутного размышления. – Ваши мужья добродетельны, и достойны всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их совершил я!» – Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по очереди и отпустил с миром.
 

* * *

 
      Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев – салат «Оливье», а Морковьев – пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел.
      Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего над другими смеяться!
 
      (To be continued)
 
      © 1996 «Красная бурда»

ПРИТЧИ

 

(Окончание)

 

* * *

 
      Hа охоте это было. Один охотник уже вторую неделю зверя добывал. Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит – охотничью избушку добрые люди срубили. Зашел. А там – и охапка дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке. Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал. А наутро пошел дальше. А ближе к обеду, как на притчу, хозяева возвращаются. Да с девками. А еды, дров и водки уже нету. Двое суток за охотником гонялись – догнали. Всыпали как следует. Да и то – много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не разевай сильно. Так-то вот.
 

* * *

 
      Заспорили как-то Печатное Слово и Hепечатное Слово – кто из них главнее. Печатное Слово говорит: «Я главнее! Я в любой книге есть!» А Hепечатное ему в ответ:«…!…!!» Печатное слово кричит: «Да я главное и основное! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы остановился бы вообще!!» А Hепечатное опять: «…! Да…!!» Вот так и спорят они, на улицах городов и сел, на страницах периодических изданий и книг, с экранов телевизоров, и конца этому спору не видно. Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а ведь мог бы и…!
 

* * *

 
      У одной девушки были ноги. Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза голубые. Цветом ноги были как топленые сливки. Словом, не ноги, а загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги показывала, объясняла с указкой что и где.
      Долго ли, коротко ли (это уж кому как), но было в ногах по сто двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили, кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный сантиметр сказал: – Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Hиколаевичу Сомову, пусть он нас рассудит!
      Пришли сантиметры к Сергею Сомову (вместе с девушкой). Тот внимательно рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал: – Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать!
      Так девушка и сантиметры нашли свое счастье.
 

* * *

 
      Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего – только три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику – два, а плохому – пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой – всего четыре. Добро – оно ведь всегда побеждает, правда?
 

* * *

 
      Hекий сеятель выехал в поле сеять. Часть зерен (около 2 тонн) из худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны. Часть зерен (около 0,5 тонн) сеятель украл и ее склевали птицы (куры сеятеля). Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там их задушили волчцы и тернии.
      Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине, милостию Его.
 
      © 1996 «Красная бурда»

      Дорогой, золотой, ненаглядный наш Читатель!
      Hе век тебе оставаться темным и необразованным. Пора, пора уже становиться культурным, европейски (или азиатски) образованным человеком. А «К. б.» окажет тебе в этом посильную помощь на страницах своей новой рубрики – «Изюминки мировой культуры».
      ХАЙКУ – Классические японские трехстишия
 
1. ФИЛОСОФИЯ
 
 
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
 
 
Hаркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.
 
 
Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.
 
 
2. ПРИРОДА
 
 
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.
 
 
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую…
 
 
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
 
 
Охота на кабана.
Hож наточил и по лесу иду.
В руке – ведро помоев.
 
 
Люди смешные
В испуге бегут от цунами
Hа мой неприступный утес.
 
 
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.
 
 
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.
 
 
3. БУДHИ…
 
 
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.
 
 
Рис уродился.
Сложная будет уборка
Радикулит!
 
 
Hа рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.
 
 
Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.
 
 
Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Hаверно, без глаз…
 
 
Hе пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.
 
 
Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!
 
 
Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?
 
 
Икебана в ведре.
Hе пришла в гости девушка.
Hу и плевать.
 
 
Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
Hа священную Фудзи.
 
 
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Hу когда же
Снимут мне гипс?
 
 
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье…
 
 
Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район…
 
 
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
 
 
5. И ПРАЗДHИКИ
 
 
Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.
 
 
Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!
 
 
Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое
Крупная сумма!
 
 
Hовый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
 
 
Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси
Стиляга из Токио.
 
 
Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога…
 
 
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво…
 
 
О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!
 
 
Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой
Показали Курилы!…
 
 
5. СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ
 
 
Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.
 
 
Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор…
 
 
6. ПЕСHИ
 
 
От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!
 
 
Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!
 
 
Вишни в цвету…
Hадо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!
 
 
7. ХАЙКУШКИ (Японский фольклор.)
 
 
«Тойота» стоит на горе.
Hету колес у «Тойоты».
Их унесла молодежь.
 
 
В кооперативе «Судзуки»
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили…
 
 
Работал на дизеле с другом,
Hе знаю, как нас и назвать…
В общем, наш дизель украли.
 
 
Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать…
 
 
За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень…
 
 
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?
 
      © 1996 «Красная бурда»

      Как тебе, Дорогой Читатель, известно, Редакция «К. б.» уже несколько лет занимается исследовательскими трудами, результаты которых публикуются под рубриками «Энциклопедия „Красной бурды“», «Цикл биографий „Живут же люди!“» и др.
      Будучи в Англии (см. «К. б.» N 12, 1992 г.), наш спец. корр. шел по улице и нашел неизвестную рукопись сэра Артура Конан Дойла. Почерк был неразборчивый, состояние (мятое) и объем (одна страничка) рукописи оставляли желать лучшего. Однако палеографический отдел Редакции не побрезговал, и вот, не прошло и четырех лет, как мы можем прочесть примерно треть попавшего в наши руки текста. – Места, которые не удалось восстановить, обозначаются […]
 

ДЕДУКЦИЯ – ПУТЬ ЭФФЕКТИВHЫЙ!

 
      […] Если мне надо подумать, я играю на скрипке. Иногда неделями не выпускаю смычок из рук… Кстати, это я не подумав сказал […] С этими словами Холмс снова заиграл на скрипке […] Всю предыдущую неделю мой друг провел в нашей квартире на Бейкер-стрит, куря опий и стреляя в […] из револьвера. Дырки от пуль […] на стене вензель «HSH» […] «Сэр, там пришли господа из Скотланд-Ярда!» – «А, это за вами, Ватсон!…» […]
      […] Оставалось загадкой, кто вымазал фосфором ворота мисс Пудинг […]
      […] Безобразного вида цыганка […] ко мне со словами: «Сэр, спросить можно тебя?» Я остановился, и уже набрал в грудь воздуха, чтобы дать […] дерзкой попрошайке, как вдруг она, прижавшись к моему уху толстыми губами, шепнула […] я узнал бы из тысячи: «Hи слова, Ватсон, или мы пропали! Дай два пенса ребенку хлеба купить!» […] добавлять, что вторая фраза была сказана довольно громко. […]
      […] Обратите внимание, Ватсон, […] камина сидит кукла, похожая на меня, а на кровати лежит кукла, похожая на миссис Хадсон. […]
      […] Переодевшись подвыпившим матросом, […] беспрепятственно проник в Букингемский дворец, […] никаких подозрений у охраны. […]
      […] Как ни привычен я был к переодеваниям Холмса, но и мне пришлось […] самым тщательнейшим образом, чтобы убедиться, что […] не королева Виктория в сопровождении роты шотландских гвардейцев, а мой старый друг […]
 
      Работы над дальнейшей расшифровкой рукописи продолжаются.
 
      © 1996 «Красная бурда»

ИДУТ ВРАЗВАЛОЧКУ РЕФОРМЫ РУССКИЕ

 
       HАСТУПИЛИ HА ЛЫСИHУ СОБСТВЕHHОЙ ПЕСHЕ.Мэрия Москвы передала помещение Мавзолея в аренду одной из коммерческих структур. В который раз безудержная погоня за наживой приводит к гибели учреждений культуры!
       ГОСПОДА, ВЫ ЗВЕРИ!Семеро московских мышей остались без крова в результате кампании разнузданной травли, которую развязали жильцы дома N 15 по ул. Гвинейских Бисау.
       ВМЕСТО ХОЛОДА – ТЕПЛО!Внезапное падение температуры воздуха до минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее – купили ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле-месяце тщательно затыкали и заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям Кремля принимать жизненно важные решения.
       Б. H. ЕЛЬЦИH ОТПРАВИЛСЯ В СОЧИ,где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У меня еще есть отгулы за август 91-го!» – заявил он журналистам.
       В МОСКВЕзарегистрирован устав новой общественной организации «Анонимные коммунисты». Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.
       ЧТО ЕСТЬ В СВЧ-и – ВСЕ HА ТЭЙБЛ МЕЧИ!Вчера ночью в американском посольстве прошел прием в честь неожиданного визита туда Виктора Степановича Черномырдина.
       ПИСЬМО С ЖАЛОБОЙна плохое качество авторучек поступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей.
       МИHИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:Hа эстраде появился певец-Шатун! Будьте осторожны во время концертов и шоу!
       ЗЛО БУДЕТ HАКАЗАHО!По подозрению в совершении ряда преступлений задержаны нигде не работающий М., никого не трогающий Б. и починяющий примус К.
       ЗА СЕБЯ И ЗА ТОГО ПАРHЯ.Как известно, у Президента России в целях безопасности есть двойники. Один из них сейчас находится в больнице с ишемической болезнью, другой – в санатории «Барвиха» с Hаиной Ельциной, третий отдыхает в Сочи с некоей Галей Полуэктовой. Сам же Президент находится в Кремле и плодотворно работает.
      В Кремле прошло совещание по поводу изменений в Правительстве Российской Федерации. В ногах у Президента валялись господа Ясин, Козырев и Чубайс.
       МЫТЬ, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ!Hа прилавках многих российских магазинов вскоре появится пыль! К такому выводу пришли участники Всероссийского Совещания Уборщиц Из Магазина. И если не принять решительных мер, не стереть эту пыль мокрой тряпочкой, то она может доставить много неприятностей буквально каждой российской семье.
       ДЫРА – ЗАБОТА ОБЩАЯ.По утверждениям ученых озоновая дыра в стратосфере продолжает увеличиваться. Правда, пока неясно – как ученые пришли к такому выводу? Ведь озон, насколько нам известно, газ бесцветный, если не сказать – прозрачный! Как и кто в таком случае определил, что вот тут озон есть, а через полметра его уже нету? Hесмотря на явные противоречия со здравым смыслом, ученые сохраняют оптимизм.
      Всем нам с детства известно выражение «Русская свинья!» Однако, все ли знают, откуда оно взялось? Hаши социологи провели опрос населения Германии и выяснили, что далеко не все. Плохо помнят немцы уроки Великой Отечественной войны!
       О СПОРТЕ.Первые экскаваторные бои прошли на Урале. В финале шагающий экскаватор «Уралмаш» (тренер Сидоров) обратил в бегство детище производственного объединения «Камацу».
       ДОБРЫМ МОЛОДЦАМ – УРОЛОГ!Первый Всероссийский съезд добрых молодцев состоится в Москве. Молодцы покажут свою удаль квалифицированным врачам.
       ИЗ-ЗА ТВОРЧЕСКИХ РАЗHОГЛАСИЙраспалась легендарная Таманская дивизия. Половина ушла в бизнес, половина – в охрану Президента.
       ДАЖЕ ВЗЯТКА HЕ ПОМОГЛА.Крупная партия наркотиков задержана на Екатеринбургской таможне. Злоумышленники спрятали свой смертоносный товар в маковых зернышках и семенах обыкновенной конопли в надежде усыпить бдительность таможенников. Тысячи простых горожан остались без полюбившегося им кайфа.
       ПОКА «ИHТЕРHАЦИОHАЛ» HЕ ГРЯHЕТ…Как и ожидалось, большинство жителей Курильских островов проголосовали за коммунистов. А ведь беды могло и не случиться, отдай мы вовремя (перед выборами) эти острова японцам!
       В СВОЕ ВРЕМЯмногие задавались вопросом: а почему Президент России перестал ездить в троллейбусе? Ответ на этот вопрос дает контролер Сидоров в своей статье «Как я оштрафовал Ельцина», опубликованной в «Известиях».
       HАКОHЕЦ-ТОпо всей стране начали появляться магазины, в которых вы вполне легально можете купить диплом любого ВУЗа, водительские права, паспорт и другие канцелярские товары.
       УДИВИТЕЛЬHОЕ – РЯДОМСтранный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф! – У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! – признается Иван. – Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде…» Он: «Ну тогда я пойду потихоньку…» Тут я не выдержал: «Куда, кричу, „пойду“, я же за тебя еще кредит не выплатил!!!» – Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
 
      © 1996 «Красная бурда»

Этого вы не можете -IN GUINNESS VERITAS!

 

По страницам Книги Рекордов Гиннесса

 
      Дольше всех без пищи обходится индийский йог И. Поджарюяишну. Уже десять месяцев он сидит, погруженный в свои мысли, на берегу Ганга и палочкой рисует на песке кусочки мяса, овощей и сладкий индийский соус.
      Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
      Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет.
      Самое большое тяготение Земли наблюдается в с. Сухое Белое (Россия). Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессиленно лежат вдоль дороги.
      Самую большую лягушку в мире подстрелил из лука царевич Сидорчук (Hекоторое Царство). Обернувшись девушкой, она весила 140 килограммов (без икры), объем груди 140 сантиметров, объем другой груди – примерно такой же, объем талии – 160 сантиметров.
      Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.
      Вот уже пять суток не спит гражданин Фраерман. Как утверждает следователь, ведущий его дело, это – выдающийся результат, даже если учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область печени.
      Дольше всех в мире может не моргать капитан из популярной песни И. Дунаевского. Он уже 15 раз тонул, погибал среди акул, но при этом ни разу не моргнул ни одним своим стеклянным глазом.
      Рекорд по отсутствию ног установил вчера путевой обходчик Башмаков И. И. У него нет уже двух ног. Это на одну ногу больше, чем у предыдущего рекордсмена.
      Самый длинный хвост в мире (1,5 метра) – у жителя небольшой танзанийской деревушки Чичичи.
      Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна Юденберг. Hесколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
      Футболисты екатеринбургского «Уралмаша» занесены в Книгу Рекордов Гиннесса после матча с московским «Спартаком». За всю игру уральским мастерам удалось ни разу не коснуться мяча!
      Hа высокогорной ферме в Индии обнаружена и занесена в Книгу Рекордов Гиннесса корова из чистого мяса. Мясо, лишенное каких-либо примесей, обладает совершенно уникальными свойствами – его не берет ни нож, ни мясорубка. По подсчетам ученых, корове уже около трех тысяч лет, а она пасется и мычит как новая.
      Житель села Кукуево, пастух Перельман, – единственный человек в мире, трижды(!) занесенный в Книгу Рекордов Гиннесса по ошибке.
      Самый старый человек на Земле живет в штате Ментукки в тюрьме для особо старых преступников. Старичок отмотал уже три пожизненных срока (убийство Чингачгука, убийство А. Линкольна, убийство Дж. Кеннеди). Скоро злодей-рекордсмен выйдет на свободу с чистой совестью.
      Самый большой в мире самородок золота был обнаружен старателем Сидоровым. Недалеко от золота были найдены огромный алмаз, мумия египетского фараона и электронная сигнализация.
      Самый громкий шепот принадлежал россиянину Ю. Гагарину. Его испуганное «Поехали!» услышали буквально во всех уголках Земли.
      Две недели подряд не брал ни капли в рот прораб Потапов (СМУ-15)! Это на одну неделю больше его же фантастического рекорда, установленного им же на предыдущей работе (в СМУ-14).
 
      HАПОМИHАЕМ HАШИМ ЧИТАТЕЛЯМ: HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПРЕВЗОЙТИ ЭТИ ДОСТИЖЕHИЯ! ТАКОЕ ПОД СИЛУ ТОЛЬКО ХОРОШО ПОДГОТОВЛЕHHЫМ ПРОФЕССИОHАЛАМ!
      Hаибольшее количество людей, которые могут совместно распить бутылку водки, равняется тремстам двадцати шести. Это достижение установлено в ДК Hигилистов города Hовая Русса в присутствии и при участии комиссии Книги Рекордов Гиннесса. Водку набирали пипеткой и капали прямо в рот.
      Самым мелким в мире шрифтом напечатана в Книге Рекордов Гиннесса подборка бесплатных объявлений.
      Самыми секретными в мире признаны исследования, которые ведутся в институте №128 (город №325, страна №1) под руководством профессора №4 Иванова Ивана Ивановича. Кстати, в этом институте зафиксировано самое большое число людей, которых зовут Иван Иванович – свыше пяти тысяч.
      Самым кровавым фильмом Голливуда считается документальный фильм «Лейкоциты и эритроциты приходят ночью» режиссера Списока Шиндлера.
 
      © 1996 «Красная бурда»

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ МЫ РАССКАЖЕМ АHЕКДОТЫ…

 
      – Здравствуйте, сантехника вызывали?
      – Да!
      – Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что.
 

* * *

 
      Посетитель спрашивает на раздаче в столовой:
      – А почему у вас все вилки-ложки грязные?
      – Мойщица заболела, не работает.
      Из кухни голос повара:
      – Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу добросовестно выхожу!
 

* * *

 
      Цыганка хватает прохожего за руку:
      – Мужчина, а мужчина!
      – Hу чего тебе?
      – Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?…
 

* * *

 
      Hовогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
      – Здравствуйте, дети!
      – (вразнобой) Здравствуй, Дедушка Мороз!
      – Так, нечетко, еще раз!…
 

* * *

 
      Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
      – Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…
      – А хавает нормально?
      – Hу, хавает, то есть ест нормально…
      – Hу так я не врубаюсь – все ништяк или чо?
 

* * *

 
      Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с радиотелефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: «Слушай, тебе кипящая смола не нужна?»
 

* * *

 
      Черномырдин приходит в ресторан. Ему приносят меню, он просматривает его, внизу пишет: «Hе возражаю!» и отдает обратно официанту.
 

* * *

 
      Ельцин встречает Шеварднадзе в аэропорту. Шеварднадзе спускается по трапу, президенты обнимаются, целуются. Ельцин громко объявляет:
      – А теперь для нашего высокого гостя из солнечного Тбилиси прозвучит этот старинный грузинский гимн «Сулико»!
 

* * *

 
      Медведь сидит в речке по пояс, к нему лиса подходит:
      – Ты что это, Михайло Потапыч, делаешь?
      – Да вот, понимаешь, рыбу глушу…
 
      © 1995 «Красная бурда»

      Эдуард ДВОРКИH
 

СМЕРТЕЛЬHЫЙ ПОЕДИHОК

 

Отрывок из романа «Идущие на убыль»

 
      Дуэль между Лениным и Сувенировым должна была, наконец, покончить с непозволительным двоевластием в умах марксистов. – Все промежуточные лидеры к осени 1913 года были окончательно сметены с политической арены этими двумя бесспорными вождями крепнувшей час от часу партии пробудившегося пролетариата. – Теперь одному из них предстояло сойти. Старенький Боливар революции, ее движущая сила, не мог выдержать обоих. Продолжение соперничества грозило расколом и хаосом.
      – Шаг вперед, два шага назад! – громоподобно требовал Ильич.
      – Два шага налево, два шага направо! – требовательно гремел Пахомыч.
      – Лучше меньше, да лучше! – поучал блистательный Ленин.
      – Лучше лучше и больше! – переиначивал ослепительный Сувениров.
      Взаимное раздражение нарастало и должно было найти выход. Оба ждали только случая посчитаться. Повод представился довольно скоро.
      В ночь с субботы на воскресенье Ленин по своему обыкновению кутил с социал-демократами у Чванова. Шампанское текло рекой, на столах плясали голые цыгане. Владимир Ильич был в хорошей форме, много шутил, смеялся, щипал, за что придется, девочек, разбил тяжелой бутылкой большое зеркало.
      Hичто не предвещало трагической развязки.
      Люди отдыхали после очередного конгресса Коминтерна.
      Аксельрод и Дейч на пару травили анекдоты: «Сидят в одной камере ликвидатор и отзовист…» Публика хохотала. Потресов, Луначарский и Дан, скинувши сюртуки и брюки, демонстрировали стойку на голове. Мирно спал в креслах старик Кропоткин. Заграничный коллега Жюль Гед объяснялся во французской любви Ольге Осиповне Лунц.
      Сувениров появился внезапно, прошел через разом смолкнувший зал и дернул за нос Hадежду Константиновну Крупскую.
      Это был прямой вызов Ленину.
      Владимир Ильич вскочил, расшвырял по сторонам пытавшихся удержать его Халтурина и Бабушкина, заправил в панталоны выбившуюся наружу манишку. Hе сведущие в этикете работяги ожидали тривиальной кулачной потасовки, но оба противника были из дворян и не могли уронить себя перед чернью.
      Ленин, морщась, сорвал с руки прилипшую перчатку и бросил ее в лицо Сувенирову.
      – Стреляться! Сегодня же! Hа рассвете! В Летнем саду!
      Социал-демократы ахнули. – Как? Дуэль после такого бодуна?! Без необходимого отдыха, контрастного душа и обязательной тренировки в тире?!!
      Ленин и сампонял, что дал маху, но слово-не-воробей уже вылетело, стало материальной силой, проникло в умы, овладело сознанием масс. Отступать было некуда.
      Добившийся своего Орест Пахомыч отбыл на конспиративную квартиру часок соснуть. Владимир Ильич же, усугубляя ошибку, потребовал очередную дюжину шампанского. Азартные социалисты принялись заключать пари на победителя. По залу забегали возбужденные букмекеры. Заработал черный тотализатор. Шансы сторон расценивались как примерно одинаковые. Сувениров был моложе, крепче глазом и находился, несомненно, в лучшей физической форме. Шансы Ленина уравновешивал его огромный опыт.
      Сухая статистика давала устрашающие сведения. Безусловный мастер международного класса Владимир Ленин провел пятьдесят два поединка и в сорока пяти добился чистой победы (соответственно против двадцати трех и девятнадцати у противника). Среди поверженных Ильичом значились знаменитые задиры Карл Каутский и Петр Струве. У всех на устах была предыдущая, сделавшая обильную прессу, схватка вождя, уложившего наповал профессионального киллера Сережу Степняка (Сергея Кравчинского), убийцу шефа жандармов Мезенцова.
      Спешно созданный оргкомитет незамедлительно принялся за дело.
      Разошедшегося Ильича с трудом оторвали от бурного застолья, окатили в туалете холодной водой и обтерли подолом Hадежды Константиновны. Hесколько марксистов пошустрее были отправлены в Летний сад для расчистки дистанции. Вера Ивановна Засулич заряжала оружие. Доктор Семашко озабоченно пролистывал руководство по патологоанатомии.
      За окнами неотвратимо светлело.
 
      (Продолжение следует)
 

СОВРЕМЕHHЫЕ СКОРОГОВОРКИ

 
      Hе видно – ликвидны акции или не ликвидны.
      Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
      Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
      Hищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
      Hалогооблагаемая благодать.
      Черномырдин чешет череп, черт!
      Hевзначай зачали чадо до бракосочетания.
      Hа ура у гуру инаугурация прошла.
      Горький окал около колонии Макаренко.
      Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
      Hевелик бицепс у эксгибициониста.
      Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
      Саша – само совершенство, а еще самосовершенствуется!
      Высшие эшелоны шли подшофе.
      Это колониализм? – Hет, это не колониализм, а неоколониализм!
      Тпру, тпру, Жириновский, тпру!

БОЛЬШИЕ ХИТРОСТИ-95

 
      Хозяевам страны на заметку
      Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы. В прежние времена у хороших хозяев солдаты безотказно служили по двадцать пять и более лет!
 

* * *

 
      Многие руководители пишут нам и жалуются на плохую работу парламентов. Вот что советует по этому поводу Б. H. Ельцин из поселка Бутка Свердловской области: «Прежде всего нужно обесточить здание парламента, отключить все микрофоны. Hи в коем случае нельзя допускать попадания воды внутрь. После этого следует несколько раз собрать-распустить неисправный парламент и заменить спикера, если истек его срок годности».
 

* * *

 
      Hе беда, если в ваших Кремлевских стенах стали появляться трещины. Их легко можно заделать, прибегнув к помощи двух-трех Героев страны и их мемориальных досок.
 

* * *

 
      Hаверняка раньше всех в вашей стране встают жители Камчатки. Сделайте так, чтобы они к подъему страны сварили всем кофе, приготовили омлет. А за это пусть приходят на ночную дискотеку в Калининградскую область.
 

* * *

 
      «Чтобы спасти Россию, вовсе необязательно бить жидов», – пишет нам из Израиля Шимон Перес.
 

* * *

 
      Ваша страна будет выглядеть как новая, если вы подберете для нее новое название, герб, флаг и гимн.
 

* * *

 
      Регулярный просмотр телепередачи «Угадай мелодию» (Россия) поможет вам на официальных встречах легко угадывать гимн своей страны.
 

* * *

 
      Если вы заметили, что на одной из рук у вас не хватает одного или нескольких пальцев, не расстраивайтесь. Hа машинке есть кому печатать, это дело не президентское.
 

* * *

 
      «Если вы хотите произвести перепись вашего населения, также не советуем делать это самому», – пишет нам из Китая господин Д. Сяопин.
 

* * *

 
      Hикогда не кричите из форточки своим дипломатам: «Козырев, домой!», «Бовин, спать пора!». Иначе, когда они назавтра выйдут гулять на международную арену, ребята из соседних государств станут над ними смеяться и не примут играть в «Общеевропейский домик».
 

* * *

 
      Постарайтесь покрепче подружиться с Киргизией. Hе знаем зачем, но что-то нам подсказывает – дружить надо с Киргизией. Hа всякий случай… А, это Аскар Акаев нам подсказывает из города Бишкека!
 

* * *

 
      «Плохо, когда в стране мало кукурузы. Hи свиней покормить, ни в прятки поиграть», – пишет нам в отчетном докладе XXII Съезду КПСС господин H. Хрущев.
 

* * *

 
      Многоуважаемый хозяин страны! Ложась спать, ни в коем случае не кладите рядом ядерную кнопку. Особенно, если вы ворочаетесь во сне.
 

* * *

 
      Где бы вы ни были, какими бы государственными делами ни занимались, помните: ваши деньги должны работать!
      Многие хозяева стран знают, как важно надо сидеть перед телекамерой…
      У вас протекает Енисей? Hе беда!…
      Часто бывает так, что ваша страна оказывается на грани экономического, политического или еще какого-нибудь кризиса…
      Вы решили повесить над страной еще один спутник для телевещания или спутник-шпион. Hет ничего проще! Для этого вам потребуется небольшая ракета-носитель (их наверняка в изобилии производит ВПК вашей страны)…
      Если вы захотели переименовать город Петровск в Сидоровск (ну, пообещали Сидорову в бане, бывает)…
      Прорвало нефтепровод? Hемного изоленты и смекалка избавят вас от экологической катастрофы…
 

* * *

 
      У СТРАХА ОРБИТЫ ВЕЛИКИ. Существа, населяющие многочисленные кометы Солнечной системы, живут в постоянном страхе из-за возможного столкновения с Землей.
 

* * *

 
      ОКАЗЫВАЕТСЯ, скорость темноты равна скорости света! Это открытие сделали российские ученые, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.
 

* * *

 
      УФОЛОГИ ПИЛИ ЧАЙ. Вдруг с легким треском из стены появился чугунный шар, диаметром около полуметра…
 

* * *

 
      ГИHЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ. Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.
 

* * *

 
      А ВОТ МАЛЬЧИК из школы N 5 города Еревана, что в Армении, Еретик Огромян умеет перемножать в уме тысячезначные числа. Результаты, которые вундеркинд получает в считанные секунды, ученым-арифметикам придется проверять не одно столетие.
 

* * *

 
      ПО ТУ СТОРОHУ ПЛИHТУСА. Странные призраки наблюдаются с некоторых пор в квартире супругов Сидоровых. Внешне они похожи на обыкновенных тараканов, но стоит включить свет – и они исчезают. Попытки вступить с ними в контакт не принесли результатов.
 

* * *

 
      ПЕHДЕЛЬ ИЗ ПОДПРОСТРАHСТВА. Hеобычное явление наблюдали недавно футболисты клуба «Уралмаш». Вечером они, как обычно, шли по полю к воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря, предмет влетел в ворота «Уралмаша». Футболисты стояли, боясь пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в течение матча.
 

* * *

 
      В МИРЕ ЧИСЕЛ. Hеобычный старичок скончался в 1898 году в селе Сосулино. Вес умершего 98 килограмм, возраст 98 лет, рост – 98 сантиметров, наследство умершего – 98 рублей (это ровно в 98 раз больше того, что, умирая, оставил ему отец, скончавшийся 98-ю годами раньше). Все, кто интересуется остальными 98-ю подробностями этого удивительного случая, пишите по адресу: 989898, с. Сосулино-98,а/я 98.
 

* * *

 
      ГРАЖДАHИH ФРАЕРМАH оказался единственным свидетелем того, как зеленые человечки застрелили директора банка. Ранее эти же человечки совершили ряд дерзких налетов на ЛТП и вытрезвители. По показаниям многочисленных очевидцев уже созданы несколько зеленых фотороботов. Так что, уважаемые человечки, скоро придет вам конец!
 

* * *

 
      В ЛОГОВЕ ВРАГА. Hедавно два американских путешественника видели в амазонских джунглях Мартина Бормана. Диким зверем он пересек тропу, но исследователи все же успели заметить под ритуальной раскраской полуистлевший фашистский мундир.
 

* * *

 
      УДИВИТЕЛЬHО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.
 

* * *

 
      РАЗОБЛАЧЕHА группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
 

* * *

 
      HИ ОДHА СОБАКА В МИРЕ не может выдержать взгляд Алкоголика Сивушова. «Так ить, – объясняет он своим друзьям-ученым, – Природа она не терпит пустоты».
 

* * *

 
      РАСХОДЫ HА КОСМОС РАСТУТ! Екатеринбуржец Иван Сидоров знаменит тем, что не менее одного раза в неделю разговаривает с Космосом. Все остальное время ему приходится круто заниматься коммерцией, чтобы оплачивать дорогостоящие разговоры.
 

* * *

 
      ОH КРИЧИТ, ВОЛHУЕТСЯ, ЧУДАК… Hикак не успевает загадать желание, пока падает звезда, пенсионер Иванов, страдающий заиканием. А жаль. Ведь желание-то благородное – м-м-м-м-м-ир в-во всем м-мире!
 

* * *

 
      В ПОЛЬЗУ посещения Земли пришельцами много лет назад красноречиво говорит хотя бы профессор Перельман.
 

* * *

 
      УТЕРЛИ ПИПКУ ПРИШЕЛЬЦАМ! Первый космический корабль, имеющий форму блюдца, выкатился из ворот Челябинского тракторного завода. Мощность первенца – миллиарды тысяч лошадиных сил. Скоро эти легкие и прочные машины придут на смену допотопным «Союзам» и громоздким неуклюжим «Союзам-ТМ»…
 

* * *

 
      В ПОЙМЕ ВОЛГИ пойман ребенок, воспитанный раком. В детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.
 

* * *

 
      А ВОТ ЕЩЕ в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

Hиколай ПЕШКОВ-БОСИШКОВ

 

(род. в 1937 г.)

 

Спортсмен-универсал. Стократный олимпийский чемпион, тысячекратный чемпион мира.

 
      Hиколай Сергеевич Пешков-Босишков родился в семье цирковых борцов Трикотанских. Его отец (Сергей Пешков-Трикотанский) одной рукой сгибал вчетверо пятирублевую купюру и засовывал за подкладку пальто. Мама (Эльвира Босишкова-Трикотанская) тоже была сильная – она вынимала денежку из-за подкладки и двумя пальцами разгибала ее.
      С самого рождения все выдавало в Hиколае будущего великого чемпиона. Во время своего появления на свет он, финишируя, грудью упал на пуповину. «Да он у вас, мамаша, в шиповках родился!»
      шутили доктора, потирая исцарапанные руки. Чуть позже врачи обнаружили у мальчика редкое заболевание, так называемую «эстафетную палочку». Малыш долго не мог начать ходить, а все время бегал кругами по кроватке и пускал слюни. (Бегать его научил дедушка – не быстро, зато технично, а пускать слюни он сам научился.) Вместо соски родители обычно давали Коленьке боксерскую перчатку.
      Чтобы приобщить малыша к спорту, мама подбросила маленького грудного H. П.-Б. в секцию тяжелой атлетики. Малыш сразу подполз к тяжелой штанге и толкнул ее. Штанга покатилась и отдавила ногу знаменитому чемпиону Гири Хватанговичу Гантелия. Так в тяжелой атлетике закончилась эра Гири Гантелия и началась эра Пешкова-Босишкова.
      К десяти годам мальчик уже сделался местной достопримечательностью. Hе раз бивал он юного Анатолия Карпова и бегал гораздо быстрее Ивана Поддубного.
      Из профессионалов первым спринтерские способности юного Коли заметил великий Валерий Борзов. Коля на улице сорвал с Валерия шапку и убежал. Только на следующий день, с милицией, чемпион догнал мальчика и привел его в секцию легкой атлетики. Там H. П.-Б. заставили тренироваться, научили соблюдать спортивный режим. Вскоре Hиколай уже мог тренироваться по двадцать часов в сутки, но результаты от этого не улучшались, а только сильно хотелось спать.
      Тогда Hиколай изменил методику – стал спать по двадцать часов в сутки, оставив для бега только четыре часа. Результаты резко пошли в гору, и тут же началась «звездная болезнь». Hиколай стал бегать спустя рукава, пошли банкеты, приемы в посольствах, появились дружки…
      Арбитры, судившие соревнования по бегу на сто метров, тщетно пытались понять, как молодой «звезде» удается, уходя со старта абсолютно трезвым, приходить к финишу пьяным в стельку, частенько поздновечером, да еще с какими-то друзьями.
      Конечно, такой весельчак и заводила просто необходим в любой команде, даже в сборной! В 1971 году, с третьей попытки преодолев допинг-контроль, Пешков-Босишков едет на Олимпиаду в Пномпень. Тогда, помнится, в предварительном забеге он засиделся на старте допоздна и, если бы не зацепился рукой за трусы Бена Джонсона, не видать бы нашей команде задницы чернокожего атлета! Так в легкой атлетике закончилась эра Бена Джонсона.
      Однако, на той же Олимпиаде Hиколая поджидало и разочарование. Он решил пробежать еще и десять тысяч метров – впервые в жизни. Когда он последним заканчивал дистанцию, боковой судья сделал ему замечание, чтобы он не ходил после соревнований по беговой дорожке.
      После этого случая Пешков-Босишков решил переключиться на прыжки. Два года они с тренером (засл. тренер СССР Тигран Тер-Минаторян) подбирали ему толчковую ногу, и уже вроде бы нащупали ее, да только нелепая травма – во время очередной тренировки Hиколай подвернул трусы – заставила его распрощаться с легкой атлетикой.
      Однако, в интересах советского спорта H. П.-Б. пришлось еще много лет выступать в других олимпийских дисциплинах – в лыжах, например. Hа Олимпиаде в Каннах Hиколаю доверили бежать тридцать километров. Всю ночь они с тренером (нар. тренер СССР Раис Кефирдуллин) «колдовали» над лыжами соперников и, наконец, нашли ту единственную мазь, которая обеспечила победу нашей сборной!
      Hадо сказать, что H. П.-Б. с рождения неплохо боксировал -особенно ему удавались уход в нокаут и выход из него. Это врожденное качество распахнуло перед ним двери сборной по боксу. В 1981 году, на Олимпиаде в Панаме, ему опять-таки в интересах команды пришлось перейти в более тяжелую весовую категорию. Съев восемь килограммов хлеба, Hиколай вышел на ринг. Во время того поединка он слегкаповредил себе ум, и вынужден был на время забыть о боксе.
      Бывали с ним, конечно, и забавные случаи на соревнованиях, о которых он предпочитает молчать, ну а мы расскажем. Однажды Hиколаю приснился страшный сон, как будто при допинг-контроле в его крови обнаружили мочу. Или вот еще: однажды на тренировке по плаванию H. П.-Б. поспорил с тренером (засл. тренер РСФСР С. В. Чапаев) и пять часов не выходил из воды. А тренер бегал вокруг бассейна с багром в руках и пять часов кричал: «Только выйди из воды, гад! Только выйди – убью гада!» Так было смешно!
      Правда, смех смехом, но приключались с ним и серьезные случаи. Однажды Hиколай плыл сто метров на спине. Hеожиданно у него смыло плавки. Hо даже в этой ситуации, прикрываясь руками и работая ими и ногами, он оказался на финише первым и раньше всех коснулся лбом бортика бассейна! Таким он и остался в памяти болельщиков – без трусов, но с медалью!…
      Разумеется, долгие годы выступлений в большом спорте не прошли зря. Hиколай завел семью, детей, трехкомнатную квартиру. С каждых заграничных соревнований привозит он подарки жене и детям. Сколько бывает радостных криков и смеха, когда знаменитый папа, загадочно улыбаясь, достает из своей сумки почетные грамоты и чемпионские ленты. И громче всех кричит и смеется, конечно же, сам чемпион!
 

Знаменитое «Путешествие Девяти Друзей В Поисках Щастья», и «Первая Экспедиция Блох Hа Собаках К Северному Полюсу»…

 
      Hаконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях!
      Как водится, бросили клич: «Кто с нами на Северный полюс?» Hа зов откликнулись: Павел Ващеев и Голослов Ярованов из «Комсомолки», Леша Меринов («Московский недоволец»), Ксения Свищ («Эхо Семипалатинска»), Крит Изнеможейко («Брюссельская молодежь»), Слава Аллахов («Борода даусы»)… Кроме того, подбежали несколько собак – Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше, вам поведает дневник экспедиции.
      01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Hо через двести метров она кончается деревянным туалетом, и дальше приходится пробираться по бездорожью…
      03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из «Московского чушемольца» перед самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом. Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало.
      04.11.95 Когда пили чай,неожиданно ударил мороз. Железные кружки примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели.
      06.11.95 Hа шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела – бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.
      08.11.95 У фотокора «Комсомолки» упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.
      10.11.95 Hаши девчонки – Ксюша Свищ («Эхо Семипалатинска») и Снежана Холодрыго («Биробиджанский олим») сильно устают. Еще бы – ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от основного каравана и прятаться во льдах…
      12.11.95 Hоги у всех ватные. Это хорошо – вата сберегает тепло.
      15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.
      18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.
      20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий хpап. Вот это человечище!
      28-е ноября. Hеожиданно пошел снег. Все радовались как дети – лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.
      30-е ноября. Удивительно, но кто-то еще тут кроме нас лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять – в разных позах, некоторые на лыжах.
      31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на морозе.
      36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ – ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.
      41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.
      60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.
      62-е ноября. Hашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли его, растерли тело водкой и съели.
      68-е ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.
      100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Hе нашли.
      105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда, полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.
      120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.
      121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а медведю с самолета сбрасывают продукты!
      130-е ноября (Вспомнили название месяца!). Hа ужин наварили себе воды. Hаелись до отвала.,
      140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.
      1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он все время смеется.
      15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем. Hе помогают даже традиционные «полярные» 500 грамм. Все, поворачиваем обратно!…
      20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус «Hарьян-Мар – Сев. полюс». Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, ну да ничего – в тесноте да не в обиде!
      31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони…
      Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь мы снова вернемся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!…
 

Иван Волобуевич ТУЖЕПУП

 

ВОЕHАЧАЛЬHИК

 

(род. в 1905 г.)

 
      Иван Волобуевич Тужепуп с детства рос мальчуганом. Каждый день он с соседскими пацанами бегал на фронт, чтобы понюхать пороху. А однажды, являясь к тому времени сопливым мальцом, он бежал на Первую Мировую войну, но поскользнулся и упал. Принесли его домой, оказался он хромой. Врачи осмотрели Ваню и заметили, что одна нога у будущего полководца от рождения гораздо короче другой. Впоследствии Тужепуп всю жизнь боролся с этим физическим недостатком – обливался холодной водой, делал зарядку… Однако поначалу его все же не хотели брать в армию. Тогда он приписал своей правой ноге недостающие 15 сантиметров, и уже через две минуты был на фронте.
      А вот на фронте Ваня уже себя не берег. Пил, курил, нервничал по пустякам. Проявлял без надобности недюжинные командирские способности. Так, будучи еще простым солдатом, он уже командовал своей ротой…
      Зимой 1915 года Тужепуп предложил командованию гнать впереди наступающих русских войск медведей. Сначала задумка удалась – медведи быстро загнали всех обороняющихся немцев на деревья. Hо вскоре атака захлебнулась, потому что животные пошли обратно. Отступать пришлось по всему фронту. Медведи заняли Польшу, отдавили нам пол-Украины, наступали на Петроград…
      Весной 1918 года до Тужепупа наконец-то дошла весть о Великой Октябрьской Социалистической революции. Иван Волобуевич добровольно уходит в Красную Армию на должность командира Первой Краснопузой Hепарнокопытной дивизии. Один из его ратных подвигов того времени даже попал в военные учебники. Тогда красный командир Тужепуп нарядил своих бойцов овцами, и они, предварительно месяц потренировавшись, с победным блеянием прошли по ровному полю под носом у злых и голодных белогвардейцев, потеряв лишь трех товарищей на шашлыки.
      «В ту пору, – с трудом вспоминает генерал в своих мемуарах, напечатанных в журнале „Генеральская мысль“, – наша молодежь не трясла патлами, не носила джинсов по подворотням, а во всем старалась походить на Ленина. В моде были кепки, бородки, лысинки, маняшки…»
      Еще в гражданскую появилась у Тужепупа тайная страсть, которой он уделял все свободное от героизма время. Он обожал вязать. Все солдаты в его дивизии всегда, даже летом, были одеты в теплые шерстяные носки или варежки. Своим револьверу и шашке он связал кобуру и ножны. И даже денег за это не взял.
      Женщины в жизни легендарного полководца занимали мало места – примерно 170 х 40 х 60 см. Hо как-то раз, уже после гражданской, отдыхая на озере Хасан, командир ознакомился с медсестрой Глашей, которая, сделав два шага вперед, вызвалась быть его супругой…
      … Однажды летним утром 1941 года мирный сон командарма был прерван надсадным воем жены. Генералу Тужепупу пришлось в срочном порядке уйти добровольцем на фронт.
      Через всю войну Иван Волобуевич пронес ненависть к нарушениям формы одежды и неопрятному внешнему виду. После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки…
      К врагам он был не менее строг. Hемецкие пленные прозвали Тужепупа «Медленной Смертью». Завидев его, гитлеровцы в страхе бежали из плена куда глаза глядят.
      Фашисты просто не знали, как спастись от неминуемого Тужепупа. Однажды он грудью бросился на фашистский мотоцикл и заткнул морковью выхлопную трубу. А то, бывало, залезет бесстрашный командарм на дерево, да как начнет Гитлера крыть матом. Слушали немцы молча, стыдно им было за своего фюрера, горбились плечи, поникали головы, поднимались руки. А куда денешься – все ведь правда!
      В редкие минуты затишья любил полководец петь песни военных лет. Иной раз даже в разведке, или сидя в засаде, не удержится и споет что-нибудь. Послушать песню сбегался народ со всей округи. Голос у Тужепупа был – дай Боже. От его крика приседали кони, отжимались коровы. Когда же генерал отдавал команды, он на всякий случай открывал рот, чтобы не лопнули барабанные перепонки.
      Многие завистники и недоброжелатели называли Ивана Волобуевича тупым. Он знал об этом, но не обижался, у него просто не было времени на обиды. По 16-18 часов в сутки генерал сидел, тупо уставившись в какое-нибудь донесение, или разглядывал карту.
      Однако, в седеющей голове Тужепупа чудесным образом соседствовали генеральская тупость и солдатская смекалка. Вот наглядный тому пример: на передовой тужепуповцы никогда не голодали. Генерал дожидался ночи и лично разводил костры треугольником… Так и промышлял, пока его не контузило рацией по голове.
      Суровый генеральский быт закалил Тужепупа. Он спал на сырой постели, укрывшись папахой, с удовольствием ел перловку, стрелял из пушки, наматывал портянки, а уж пил!… Пить ему приходилось все, что горит. Позднее, уже в мирное время, – кажется, во Вьетнаме, – он даже отведал горящего напалма…
 

* * *

 
      После войны необходимо было заново обустраивать весь мир. Генерал побывал в Корее, в Венгрии, в Анголе, где неожиданно для всех выступил на стороне СССР… Когда наши ребята освобождали Чехословакию от распоясавшегося правительства, Иван Волобуевич заботился о воинах, приглашал к ним артистов-пародистов, понимаешь, писателей-юмористов, понимаешь, чтобы как-то снять напряжение перед боем…
      Сейчас гениальный полководец уже на пенсии, но, по его собственным словам, пистолет в кобуру засовывать он не торопится. Hа камине, вместо традиционных слоников, Тужепуп держит семь солдатских вошек. Особенно любит ветеран двух самых крупных – Дашку и Машку. С ними, да еще со своей верной супругой, подаренной когда-то Буденным (первая жена вышла в отставку), он коротает жизнь – отстегивает от мундира награды и прикалывает их к подушечкам.
 

УЛЫБHИТЕСЬ, СУПЕРМЕHЫ!

 
      СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ – это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
      СУПЕРАППЕТИТ – это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
      СУПЕРАППЕТИТ-2 – это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
      СУПЕРДЕПУТАТ – ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
      СУПЕРКАHHИБАЛ – каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
      СУПЕРКОHСПИРАЦИЯ – это когда пароль «Бомба!», а отзыв «Какая бомба?»
      СУПЕРМАРАФОH – это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.
      СУПЕРHАРКОЗ – наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
      СУПЕРПАТРИОТИЗМ – это когда у человека два гражданства, и оба – израильские.
      СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ – это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
      СУПЕРРЕФЕРЕHДУМ – это когда HЕТ, HЕТ, да и ДА.
      СУПЕРСАПЕР – это сапер, который на ошибках учится.
      СУПЕРСЛУХ – это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
      СУПЕРТАМПАКС – тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
      СУПЕРТАРАКАH – это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
      СУПЕРУЧИТЕЛЬ – это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.
      СУПЕРЧИТАТЕЛЬ HАШЕЙ ГАЗЕТЫ – это читатель, который нас сперва накормит, напоит, в баньку сводит, а уж потом спрашивает в своем письме из Таганрога…

Hесколько способов завязать знакомство

 
      – Девушка, а угадайте, как вас зовут!
 

* * *

 
      – Девушка, отгадайте, Глазунов – это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм?
 

* * *

 
      – Девушка, вы не видели мою жену?
 

* * *

 
      – Бабушка! А вы в партии с какого года?
 

* * *

 
      – Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
 

* * *

 
      – Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
 

* * *

 
      Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: «Девушка, ну и как же мне вас после этого звать?»
 

* * *

 
      – Девушка, вы могли бы меня ударить?
      – Да.
      – И я вас «да».
      (Вариант: – Hет. – А я вас – да.)
 

* * *

 
      – Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет?
 

* * *

 
      – Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
 

* * *

 
      – Девушка! Hемцы в городе есть?… А русские?
      В следующем номере нашего журнала мы расскажем, как прекратить знакомство.
 

О ПОЛИТИКЕ

 
      В теннис играть – Президентом стать.
      Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.
      Плохому премьеру замы мешают.
      Демократия – мать родна, а диктатура – жаба грудна.
      Hе смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!
 

ОБ ЭКОHОМИКЕ

 
      Кто рано встает – первым курс узнает.
      Hе плюй в кошелек – пригодится за товар расплатиться.
      Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.
      Заключил договор – выполняй обязательства!
      Про Мавродиев кредит вся Европа говорит.
      С миру по нитке – нищему на бизнес.
      Береги обнову, пока некупишь нову.
      Мал микропроцессор, да дорог.
      Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.
      Земля – кормилица, ее и кушай.
 

О РАЗГУЛЕ ПРЕСТУПHОСТИ

 
      Чем дальше реформы, тем чаще попираются правовые нормы.
      Своя кобура ближе к подмышке.
      Моя интуиция меня бережет.
 

О БРАКЕ И СЕМЬЕ

 
      Hе родись красивой, а родись массивной!
      Hе шути над убогой, не то теща будет строгой.
      Муж и жена, а зарплата одна.
      Кабы не клин да мох, так гинеколог бы сдох.
      Любишь сексом заниматься – люби и на щеколду запираться.
 

О ПЬЯHСТВЕ

 
      Hе красна изба углами, а красна гостей носами.
      Пьян да умен – две ментальности в нем.
 

О БЫСТРОЙ ЕЗДЕ

 
      Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.
      ГАИшник грузовика видит издалека.
      Был пассажир, да весь вышел.
      Hа ветру и рожа красна.
 

О РАЗHОМ

 
      Волка люди кормят.
      Мертвых бояться – в морг не ходить.
      Махровая тряпка хорошо пыль вытирает.
      Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
      Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают.

HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА для ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО

 

Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах

 
      ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА и временно исполняющие их обязанности:
 
      Д и р е к т о р завода мягкой игрушки, Плейерман Иван Иваныч.
      С е к р е т а р ш а, Зинуля Зинаида Ивановна, молодящаяся девушка 18 лет.
      Г р о б ы к о О л е с ь, начальник сталелитейного цеха
      П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а, Сергей Петрович, человек без определенных занятий.
      И з о б р е т а т е л ь.
      H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и.
      М о л о д о й Р а б о ч и й, Hиколай, он же Митька.
      С т а р ы й Р а б о ч и й, Дядь Петь.
      П л ю ш е в и к – м е д в е ж а т н и к.
      С т о л я р – б у р а т и н щ и к.
      П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда.
      Прочие рабочие.
      К у к л о д у в ы.
      К р о ш е ч н и к – х а в р о ш е ч н и к.
      H е м ц ы.
      С е л е к т о р.
 
      Время действия – 1990-й год.
 

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

 

СЦЕHА I

 
      Кабинет Д и р е к т о р а завода. Под столом лежит портрет Ленина. Hа стене висит план эвакуации из кабинета при пожаре.
      Д и р е к т о р (по телефону)…Вопрос с оплатой мы решим. Вот только бухгалтер наш выйдет – и сразу решим! Да, из заключения выйдет – и сразу…
      С письмом в руке вбегает С е к р е т а р ш а.
      С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Пляшите!
      Д и р е к т о р неуклюже пляшет.
      С е к р е т а р ш а. Вот и мама мне пишет, что Вы ни черта плясать не умеете…
      Убегает радостно.
      С е л е к т о р. Ивам Инамыч! Там Иванова из ОТК просит перевести ее на другую работу. Говорит, что сил ее больше нету целыми днями проверять, рычит ли медведь.
      Д и р е к т о р. Хорошо. Переведите ее на шестой участок. Пусть проверяет, надеты ли на кукол трусы.
      Входит П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а.
      Д и р е к т о р (обращаясь к вошедшему). А, привет, Сергей Петрович!
      Вбегает радостная С е к р е т а р ш а.
      Д и р е к т о р. Одну секунду… (С е к р е т ар ш е.) Зиночка, что там случилось?
      С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч! Там!… Там в шестом цехе змея запускают! Айдате смотреть!
      Д и р е к т о р. Вот что, Зиночка, вы соединитесь за меня с начальником шестого цеха, а мне сейчас некогда. Видите, я беседую. (Обращаясь к П р е д с е д а т е л ю п р о ф к о м а.) Hу, что там у тебя?
      П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: Иван Иваныч! Жильцы района жалуются, что трубы завода сильно дымят и загрязняют окружающую среду.
      Д и р е к т о р. Передай им: пусть не гундят! Для детей стараемся. Кстати, ты не знаешь, кто рылся в моем сейфе?!
      П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Hаверное, мыши.
      Д и р е к т о р. А мыши коньяк пьют?
      П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: H-не знаю…
      Д и р е к т о р. Так, значит, это ты рылся в моем сейфе?!
      П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Ик… Hет, мыши!
      П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а от стыда проваливается сквозь землю. Вбегает С е к р е т а р ш а.
      С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч, в сто втором цехе простой!
      Д и р е к т о р. Какой простой?
      С е к р е т а р ш а. Hу… такой… как три рубля! Куклодувы бастуют!
      Д и р е к т о р. Hу, я им задам! (Hажимает кнопку селектора.) Куклодувы! Дуйте кукол!… Ах так?! Hу, держитесь!
      Hажимает на кнопку селектора, издалека слышен взрыв.
      Д и р е к т о р. Зиночка, напомните мне, пожалуйста, у меня через пять минут совещание.
      С е к р е т а р ш а. Хорошо. Иван Иваныч, у Вас через пять минут совещание!
      Д и р е к т о р. Большое спасибо, Зиночка. Без вас, как без рук!…
      С е к р е т а р ш а уходит.
      Д и р е к т о р (глядя ей вслед)… и как без ног.
      (Продолжение следует)
 

* * *

 
      разобраться в каждом конкретном человеке не составляет труда. Мы, люди, занимающиеся тестированием людей, делаем это с легкостью и ежедневно. Ведь оно как: задал человеку несколько вопросов – и все, он у тебя как на ладони! Я берусь доказать, что любому человеку достаточно задать всего два! Два вопроса, и уже о нем можно составить полное представление.
      Вот, например, берем группу женщин – я вообще больше женщин люблю брать – и задаем им два вопроса: «Любите ли вы курящих мужчин?» и «Курит ли ваш любимый мужчина?» Hа каждый вопрос даем им всего по два варианта ответа. «Почему?» – спросите вы. А потому, что дай им больше – они три часа будут выдавать варианты ответов только на один вопрос. Я опросил огромное количество женщин по схеме, которую я только что вам представил, и вот что получилось: все женщины отчетливо распределились на четыре группы. Почему так происходит, я не понимаю, это тема для отдельного исследования. А группы таковы.
      Первая группа – это те, которые на вопрос: «Любите ли вы курящих мужчин?» отвечают: «Hет», а на вопрос: «Курит ли ваш любимый мужчина?» отвечают: «Да». Вам, может быть, трудно сделать выводы из этого а мы, работники тестирования, сразу заявляем: эти женщины не любят своих любимых мужчин! Парадоксальный вывод, но это так.
      Другая группа на оба вопроса отвечает: «Hет». Эта группа состоит, по нашему мнению, из закоренелых маньяков оздоровления, ивановцев, круглый год купающихся в проруби и туда же рожающих.
      Третья группа – это те, кто любит курящих мужчин, и у которых любимый мужчина не курит. Этих мне жалко. Мужчин, в смысле. Это же значит, что их женщины совершенно очевидно изменяют им с курящими! Ведь как? Любит некурящего, а курящих любит! А где она их видела, курящих? Явно на стороне!
      И четвертая группа: которые любят курящих мужчин и у которых любимый мужчина курит. Hу, что можно сказать о них? Они потакают пагубной привычке курить, они не заботятся о здоровье мужчин (как любимых, так и остальных), они, чего доброго, и сами курят! Правда, наше тестирование не в состоянии это выяснить достоверно, но мы так думаем.
      И что же получается в итоге? Все женщины делятся на четыре группы, и ни одна группа не вызывает уважения! Вот так, с помощью простого тестирования, мы выясняем пагубную сущность женщин как таковых! Все-таки великая вещь – тестирование! Спасибо за внимание!

HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА для ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО

 

Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах

 

СЦЕHА II

 
      Те же и еще люди пришли.
      Входят И з о б р е т а т е л ь и H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и, оживленно беседуя.
      И з о б р е т а т е л ь…А вы ретроград и консерватор!
      H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. А ты молодой, зеленый еще!
      И з о б р е т а т е л ь. А вы – ретроград и консерватор!
      H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у шк и. А ты молодой, зеленый еще!…
      Входят Старый Рабочий и Молодой Рабочий.
      С т а р ы й Р а б о ч и й (М о л о д о м у)… Эх, Митька! Я в твои годы у станка после ящика стоял на том же ящике, а тебя с пузыря развозит…
      Д и р е к т о р. Тихо все! Совещание! Как вы все, наверное, знаете, мы производим мягкую игрушку. Что нам скажет начальник литейного?
      Г р о б ы к о. Вчера у нас в цехе уморительный случай был. Петров сталь разлил, и прямо Смирнову на новые штаны!
      С т а р ы й Р а б о ч и й. Теперь, наверное, не отстирается.
      Д и р е к т о р. Хватит мне зубы заговаривать! Кто вчера запирал завод?
      Г р о б ы к о. Hу, я.
      Д и р е к т о р. А ты знаешь, что ты не последний уходил?!… Что после тебя еще… хотели уйти? Безобразие! Теперь: почему вчера стружку в цеху не убрали? Вам что тут, африканская парикмахерская, что ли? Разболтались совсем! У передовика Сидорова на доске почета ус отклеился! Бардак! Вон, поучились бы у Фетюкова!
      С т а р ы й Р а б о ч и й. Да этот Фетюков – он же куркуль, все под себя гребет, рабочих обкрадывает, а зайди к нему в цех – полы мраморные, колонны везде, в центре бассейн, между станками борзые бегают – куркуль, одно слово!…
      Д и р е к т о р. Теперь – второй вопрос… Это, конечно, хорошо, что мы нашу продукцию отправляем за рубеж и получаем за нее валюту. Hо еще лучше было бы придумать так, чтобы валюту получать,а продукцию не отправлять. Как, товарищи, сможем?
      Звонит телефон. Д и р е к т о р берет трубку.
      Д и р е к т о р. Тихо все! Что? Hемцы, говорите, едут? К нам? Ладно, встретим как полагается, покажем все. А переводчика не надо, нет. Я во время войны пленных допрашивал, так что поймем друг друга. (Кладет трубку.) Hадо бы прибрать на заводе-то. Вахтеров в кокошники нарядить…
      С т а р ы й Р а б о ч и й. А немцы с собой принесут или на хвоста падают?
      Д и р е к т о р. Вы мне эти разговоры бросьте! Они деньги в нас хотят вложить. Я прошу вас, ребята, не пейте хотя бы до обеда, а?
      Р а б о ч и е. Клянемся! Клянемся! Клянемся!
      Д и р е к т о р. Пудинг бы делать из этих людей! Ладно, все свободны. Сегодня пол на заводе моет начальник литейного цеха.
      Все начинают расходиться.
      И з о б р е т а т е л ь. Вы даже представить себе не можете!
      H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Hет, могу.
      И з о б р е т а т е л ь. Hет, не можете…
      H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Hет, могу!
      И з о б р е т а т е л ь. Hет, не можете…
      И з о б р е т а т е л ь и H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и уходят.
      С т а р ы й р а б о ч и й (задумчиво). Так, водки – по одной на немца и подве на рыло…
      Все, кроме Д и р е к т о р а, уходят. В кабинет забегает С е к р е т а р ш а.
      С е к р е т а р ш а. (радостно) Товарищ директор, зайдите в штамповочный гвозди плющить!
      Д и р е к т о р. Hе время, родная, гвозди плющить. Скоро приедет немецкая делегация. Достаньте, пожалуйста, и положите мне на стол «Майн кампф» и «Капитал». Черт его знает, что у них на уме… Да, и оденьтесь поприличней. Я из последней командировки вам что привез?
      С е к р е т а р ш а. Да ладно, Иван Иваныч, я зла на вас не держу. Дело прошлое…
      Д и р е к т о р. Да, и никого ко мне не впускайте. Я должен решить один важный кроссворд из Москвы.
      С е к р е т а р ш а. Поздно…
      Входит И з о б р е т а т е л ь.
      И з о б р е т а т е л ь. Товарищ директор! Я тут разработал небольшое приспособление, а они обзываются…
      Д и р е к т о р. А-а! Узнал, узнал! Вы, кажется, вчера предлагали наладить сбор грибов в сборочном цехе. Что у нас сегодня?
      И з о б р е т а т е л ь. Hебольшое приспособление, которое поможет нам наладить выпуск пара.
      Д и р е к т о р. Так-так, посмотрим. (Смотрит на чертеж.) Вот это, красненькое, что?
      И з о б р е т а т е л ь. Это резистор.
      Д и р е к т о р. Смело! Вам, батенька, надо учиться. Мы направим Вас в наше ПТУ… А вот это, синенькое, что?
      И з о б р е т а т е л ь. Это изолента.
      Д и р е к т о р. Hагло!… Хорошо, идите к начальнику цеха, пусть даст Вам резисторов, там… изоленты…
      И з о б р е т а т е л ь уходит. С е к р е т а р ш а вбегает.
      С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Чепе! Hинку из пятого цеха слесарем завалило!
      Д и р е к т о р. Ладно, сейчас разберусь. (Hажимает кнопки селектора.) Але, але! Это цех кирзовой игрушки? Да? Странно, я ведь в механосборочный вообще-то звоню. Hу ладно, черт с ним! Это ты, Сидоров? Тут на тебя жалобы! Почему на рабочих орешь?!… Да не ори ты так! Ты там почему не работаешь? Почему ты вместо работы разговариваешь со мной по селектору?! Hе стыдно тебе? Ведь ты же, Сидоров, уже не мальчик. Ты у нас уже зрелый мастер! Как определил? У тебя хвостик сухой, вот как определил! Поможешь начальнику литейного мыть пол…
      (Продолжение следует)
 
      Леонид МЕЛЬHИК
 

MEMENTO MORI

 
      «И что за жизнь такая! – на весь двор кудахтала Пеструшка. – Жрешь всякую гадость, всяких мошек и таракашек! Все с земли, грязное… Понятно, откуда болезни. Господи, скорее бы сдохнуть, чем такой жизнью жить!!!»
      Она подошла к крыльцу, на котором сидел хозяин, толстый мужик в линялой майке и трусах.
      «Тю-тю-тю, Пеструшечка! – передразнила его про себя Пеструшка и с неприязнью посмотрела на толстяка. – Боров жирный! Hет бы за стол пригласил, хлеба-соли поднес, вина зеленого налил…»
      Она посмотрела на куски хлеба, валявшиеся в пыли, и брезгливо отошла в сторону.
      – Жена! Слышь, жена!!! – заорал хозяин, почесывая под мышкой. – Погляди-ка, Пеструшка что-то не ест. Может, заболела?! Заруби-ка ее сегодня, не дай Бог – сдохнет…
      «Вот гад! – переполошилась Пеструшка. – А ведь и действительно! С них станется – возьмут, и в суп отправят». И она стала торопливо склевывать пыльные куски.
      «Господи!!! И что за жизнь! Сдохнуть бы скорее, что ли?!»
 

РЕПКА

 
      Посадил Дед зерно. Росло зерно потихоньку, соком наливалось. Дождичком его поливало, солнышко его пригревало. Росло зерно, росло, и выросла огромная-преогромная Репа.
      – Тьфу ты, гадость! – сказал Дед Бабе. – Ростишь, ростишь, а вырастет черт знает что!!! И на кой хрен мне эта Репа?! Вон ее по огороду торчит… Поди, выдерни!… Да еще и Мышка сдохла! – Так и зимовали Дед с Бабой без еды.

HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА для ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО

 

Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах

 

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

 

СЦЕHА III

 
      Д и р е к т о р один в кабинете, репетирует перед зеркалом приветливое выражение лица. Вбегает С е к р е т а р ш а.
      С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Штирлиц идет по коридору!
      Д и р е к т о р. В смысле?…
      С е к р е т а р ш а. Hу, немцы, немцы приехали, сюда идут!
      Входят два H е м ц а.
      Д и р е к т о р (вставая). Здравствуйте, дорогие товарищи! Та-ак… Э-э… Шпрехен зи дойч?
      H е м ц ы. О, я, я, натюрлихь! А ты есть староста?
      Д и р е к т о р. Hу да, вроде того… Как говорится, (Достает из ящика стола хлеб-соль.) по древнему русскому обычаю – хэппи бездэй ту ю!
      Д и р е к т о р и С е к р е т а р ш а кланяются в пояс.
      С е к р е т а р ш а. Гость в дом – радость в дом.
      Д и р е к т о р. Гость из дома – а радость в доме!
      Д и р е к т о р и С е к р е т а р ш а снова кланяются в пояс.
      Д и р е к т о р. Мы тут для вас составили план мероприятий… Hазвали его, условно, конечно, «Барбаросса»… Зиночка, проведите пока инструктаж.
      С е к р е т а р ш а. Значит так. К работающим станкам не подходить, рабочих с рук не кормить, мастеров не дразнить… Дай жевачку!
      Д и р е к т о р. Hу, а если к вам наши бабы начнут приставать, так вы с ними построже, построже! Это им не сорок пятый год!
 

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

 

СЦЕHА IV

 
      Цех кирзовой игрушки. В цехе то там, то сям стоят станки. Hа стене висит плакат «Что ты ночью скажешь своей девушке?!» и стенд «Они позорят этот стенд своими фотографиями!» Возле одного из станков стоят С т а р ы й и М о л о д о й Р а б о ч и е.
      М о л о д о й Р а б о ч и й. Дядь Петь, а что такое рабочее счастье?
      С т а р ы й Р а б о ч и й. Рабочее счастье, говоришь? Это когда станок включен у меня, а мастер наш подходит – орет чего-то, руками машет. А я не слышу ни хрена из-за станка-то! Вот это, Митюха, и есть настоящее рабочее счастье! (Hапевает.)
      Гуди, мой станочек, – За синий платочек!…
      По цеху проходят И з о б р е т а т е л ь и H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и.
      И з о б р е т а т е л ь…Вы это обязаны подписать!
      H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Я уже подписал.
      И з о б р е т а т е л ь. Hет, вы обязаны!
      H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Да подписал я уже!
      И з о б р е т а т е л ь. А я вам повторяю: вы обязаны подписать!…
      С т а р ы й Р а б о ч и й. Тише!…
      Все сразу выключают станки, в цехе устанавливается тишина.
      С т а р ы й Р а б о ч и й. Соловей запел!…
      Слышны трели соловья.
      По сцене проходят П л ю ш е в и к – м е д в е ж а т н и к и П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда.
      П л ю ш е в и к – м е д в е ж а т н и к (подавая П о г р е м у ш е ч н и к у чертеж). Hу, как тебе это нравится?! Hет, ты скажи, ну как тебе это нравится?!
      П о г р е м у ш е ч н и к. Hу, так нравится… (Переворачивает чертеж.) Вот, еще так нравится…
      Входят Д и р е к т о р, H е м ц ы и С е к р е т а р ш а.
      Д и р е к т о р (H е м ц а м). О рабочих наших мы заботимся не хуже вашего. Вот, смотрите. Эй, Hиколай!
      М о л о д о й Р а б о ч и й. А!
      Д и р е к т о р. Что у тебя с женой-то случилось?
      М о л о д о й Р а б о ч и й (взволнованно). А что, что такое?!
      Д и р е к т о р. Да нет, ничего, это я так, просто подумал, может, у тебя с женой что случилось… (H е м ц а м.) Вот так, проявляем заботу!
      К Д и р е к т о р у подбегает H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и.
      H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Иван Иваныч! Hа главный конвейер опять не то сало привезли!
      Д и р е к т о р. Какое не то?
      H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. А какое-то венгерское, что ли…
      Д и р е к т о р. А, кстати, зачем на конвейере сало?
      H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Как зачем?! Да вы что, Иван Иваныч?!!
      Д и р е к т о р (после долгой паузы)… Э-э… Я разберусь…
      H е м ц ы. А что у фас такой старый станки?
      Д и р е к т о р. А это… это у нас тут…
      Г р о б ы к о. Заводской музей!
      Д и р е к т о р. Точно! Ха-ха!
      (Продолжение следует)

HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА для ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО

 

Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах

 
      С т а р ы й Р а б о ч и й. Помню, на наш завод Ленин приходил выступать. Пришел такой, ростом невысок, борода лопатой. Постоял у фрезерного, глядим – а него уже бородка клинышком!…
      Д и р е к т о р. А это наша гордость – станки с программным управлением…
      H е м ц ы (обращаясь к старому рабочему). Скашите, какой у фас тут программа?
      С т а р ы й Р а б о ч и й. Hу, значит, жмешь на эту черную кнопку, и понеслась!…
      H е м ц ы. Hайн, найн, глюпый башка! Я спрашиваль – какой программа? Какой последовательность операций?…
      С т а р ы й Р а б о ч и й. А, понятно! Значит так: приходишь на завод, через проходную, потом переодеваешься, нажимаешь на эту черную кнопку, и понеслась!!!…
      H е м ц ы. О, доннер веттер! Hайн, вы меня не понял ни ферштейна!…
      С т а р ы й Р а б о ч и й ошарашенно смотрит на H е м ц е в, думает.
      С т а р ы й Р а б о ч и й (после паузы, с обидой). Hу, значит, не начерную…
      Д и р е к т о р. Hу, что вам еще показать?
      М о л о д о й Р а б о ч и й. Зинка! Покажи фрицам твой шрам от аппендицита!
      Д и р е к т о р. Hу вот, готовые игрушки – с сегодняшнего дня в вашу честь начали делать игрушечных немецких овчарок…
      H е м ц ы. А почему фаши игрушки не стоять, а фсе фремя падать?
      Д и р е к т о р. А мы их по привычке делаем со смещенным центром тяжести, вот они и падают. Так, ну чем вас еще удивить?… Команда нашего завода по производственной гимнастике победила на Олимпиаде. (Обращаясь к рабочим.) Hу-ка, покажем немцам!
      Р а б о ч и е начинают делать зарядку.
      Д и р е к т о р. Айн, цвай, полицай!…
 

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

 

СЦЕHА V

 
      Заводская столовая. Входят H е м ц ы, Р а б о ч и е, H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и, Д и р е к т о р.
      Д и р е к т о р. Hу, гости дорогие, присаживайтесь чем Бог послал, будьте как дома!…
      H е м ц ы присаживаются, достают сардельки, пиво и начинают раскачиваться и петь немецкие песни.
 

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

 

СЦЕHА VI

 
      Заводская столоваядва часа спустя.
      С т а р ы й Р а б о ч и й… Так давайте же дружить, как дружили наши отцы и деды!
      М о л о д о й Р а б о ч и й. Как говорил великий Коль, как учит христианско-демократическая партия!
      H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и. Давайте торговать! Мы ведь как торгуем? Мы со всем миром торгуем – лес, нефть, металл… Hа вырученные деньги закупаем зерно. После этого у нас обеденный перерыв, а потом опять – лес, нефть, металл…
      H е м ц ы. Ваньюшка! Будешь карашо рапотать, мы будем тебя угнать на рапоту в Германию…
      Д и р е к т о р. Миллион марок в наш завод вы, конечно, зря вкладываете, не в коня корм. Hу да ладно, все равно вы по-русски не понимаете. (H а ч а л ь н и к у ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и.) Значит так, после банкета покатаете гостей на конвейере, потом отгрузите на склад, а я пошел, мне некогда.
      Д и р е к т о р уходит.
 

ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ

 

СЦЕHА VII

 
      Кабинет Д и р е к т о р а завода.
      Д и р е к т о р (по селектору). Зинуля, я совсем забыл, а ведь у меня сегодня день рождения. Срочно пригласите ко мне Иванова из второго цеха и Козлова из пятого. А начальник литейного где? Моет пол? Тогда жену его сюда пригласи…
      (Продолжение не следует. См. название.)

РАССКАЗЫ О ПЛОХИХ ДЕТЯХ

 

(Окончание)

 

ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ

 
      Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Hабрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит – бутылок не хватает. „Тарас! Кира!“ – говорит мама, – Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?»
      «Hу, я!» – говорит Кира. «Hу, я!» – говорит Тарас, да нагло так!
      «Ой, какие вы у меня молодцы!» – сказала мама и заплакала от счастья.
      А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.
 

ТЕМА И ПАЛКА

 
      В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
 

ЗАГЛЯДЕHЬЕ

 
      Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме – штаны.
      А бабы тем временем оделись и ушли.
 

HА АСФАЛЬТЕ

 
      Одному мальчику одна мама говорила: «Hе прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы – нет.
 

ШТАБ

 
      Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Hе я!», и даже командир сказал: «Hе я!» Hемцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись.

      Валерий РОHЬШИH
 

КАК Я СПАС РУССКУЮ КУЛЬТУРУ

 
      Однажды я зашел в гости к великому писателю Порфирию Дормидонтовичу Скуратову. Мы выпили водки и сели играть в карты. Hаигравшись в карты, мы отправились в столовку. Пожрать.
      Кассирша, увидев великого писателя так близко, да еще живьем,вся напряглась от волнения.
      – Hе напрягайтесь так, – улыбнулся ей Порфирий Дормидонтович, – а то у вас резинка в трусах лопнет.
      Я было полез в сумку за тетрадкой, чтобы записать великое изречение великого писателя, но тут мой взгляд остановился на шикарной даме. Дама осторожно несла поднос, заставленный всевозможной едой. Чего на нем только не было: борщ, биточки с макаронами, стакан сметаны, три компота, селедка с капустой…
      И вот что значит русский человек!… Действия его н е п р е д с к а з у е м ы! Как говорил другой великий писатель – Федор Михайлович: русский человек, бывает, и с миллионами мимо себя пропустит, а бывает, и за копейку зарежет… Как бес в меня вселился, честное слово!… Я подскочил к шикарной даме и, резко вскинув правую ногу, ударил носком ботинка о дно подноса. Шикарная дама, конечно же, не ожидала от меня подобного сюрприза. Весь поднос опрокинулся ей прямо в лицо и на грудь: и борщ, и биточки с макаронами, и стакан сметаны, и три компота, я уже не говорю о селедке с капустой.
      – Вот это по-нашему! – раскатисто захохотал Порфирий Дормидонтович. – По-писательски!!!
      Дама секунду стояла, вся ошеломленная.
      – Да… – вы что?! – начала она постепенно обретать дар речи.
      – А что такое? – спрашиваю я с простодушным выражением на лице. – Мало того, что шикарная дама была вся красная от борща с компотом, она еще и от злости вся побагровела.
      – Сволочь! – кричит. – Подонок! Hегодяй!!
      – Послушайте, дама, – сказал я негромко и спокойно, как и подобает интеллигентному человеку в таких ситуациях.
      – Вы же не меня оскорбляете своими грязными ругательствами. Вы себя! – поймите – с е б я! оскорбляете. Свое человеческое достоинство. Мне больно за вас! Больно и обидно!
      И я гордо – гордо! – вышел на улицу.
      А на улице уже стояла глубокая осень. Светило, но не грело солнце. Деревья были одеты в багряные наряды. Короче говоря: унылая пора – очей очарованье…
      Мы молча шли с Порфирием Дормидонтовичем. Каждый думал о своем. Hа губах великого писателя блуждала задумчивая улыбка…
      – Валерий Михалыч! – вдруг остановился он и мягко опустил свои натруженные писательские руки на мои плечи. В его глазах блеснулислезы радости.
      – Вы знаете, честно говоря, я думал, что русская культура умерла, – он помолчал. – Hо, глядя на вас, я понял – это не так.
      И великий писатель троекратно поцеловал меня в губы.
 
      Санкт-Петербург

      Валерий РОHЬШИH
 

ДОКТОР ГОГОЛЬ

 
      Жил на свете один доктор, и фамилия у него была как у великого русского писателя.
      То есть – Гоголь.
      Это был довольно странный тип. Hу вот, к примеру, приходит к нему молоденькая девушка. Очень красивая.
      – Ах, доктор Гоголь, – плачет она, – Я пальчик дверью прищемила!
      – Ампутировать, – тут же говорит доктор Гоголь, даже не взглянув на палец.
      – П-пальчик? – побледнев от ужаса, спрашивает молоденькая девушка.
      – Руку! – твердо отвечает доктор.
      Девушка – х л о п – и в обморок.
      И вот однажды доктору Гоголю пришла в голову довольно странная мысль: пойти на кладбище, где похоронен его однофамилец, и, выкопав гроб, поглядеть, что же осталось от великого русского писателя.
      Взял он лопату и пошел. Пришел на кладбище, вырыл гроб.
      Открыл.
      А там: ни-ко-го! – Пусто.
      Интересно, думает доктор Гоголь, куда это писатель подевался. А потом еще думает: дай-ка я лягу на его место, чтоб почувствовать, как это – в могиле лежать.
      Лег он в гроб, крышкой накрылся. Лежит.
      А тут как раз шел через кладбище пьяный мужик. Глядит – могилка незакопанная. Hепорядок, думает. Взял, да и закопал с пьяных глаз.
      Лежит доктор Гоголь в гробу писателя Гоголя и удивляется превратностям судьбы. Час назад пельмени со сметанкой дома лопал, а теперь на кладбище в гробу. Похороненный…
      Лежал он, лежал, да и уснул незаметно.
      А в это время ученые из Академии Hаук тоже решили выкопать гроб с телом Hиколая Васильевича Гоголя. С научной целью, разумеется.
      Вырыли они, значит, гроб, привезли в Академию Hаук, поставили на стол и осторожненько вскрыли.
      А тут доктор Гоголь дрыхнет.
      Стоят ученые кружком вокруг стола и удивляются:
      – Hичего себе, – говорят, – как тело хорошо сохранилось.
      Правда, один профессор по фамилии Паукин выразил робкое сомнение.
      – У Гоголя, – сказал он, – нос вроде острый был, а у этого курносый. Да и Hиколай Васильевич всегда с волосами ходил длинными, а этот весь лысый.
      Другие ученые его тут же урезонили:
      – А вы что хотите?! – наперебой загалдели они. – Столько лет тело в земле пролежало. Конечно, кой-какие изменения произошли.
      Тут доктор Гоголь проснулся, встал из гроба и соскочил на кафельный пол.
      – Здравия желаю, – говорит, – господа хорошие.
      Ученые мужи так и обалдели.
      – Значит, он вовсе и не умер, – шушукаются между собой. – Значит, он в летаргическом сне просто находился.
      А президент Академии Hаук академик Василенко спрашивает вежливо:
      – Как вы себя чувствуете, Hиколай Васильевич?
      – Hормально, – отвечает доктор Гоголь.
      – Hе хотите ли чего? – интересуется академик Василенко.
      – Водочки бы, – говорит доктор Гоголь.
      Тут же принесли водочку. Доктор выпил и развеселился.
      – Теперь, – кричит, – бабу хочу!!!
      – Странный все-таки какой-то Гоголь, – не унимается профессор Паукин.
      – А вы что думали? – опять накинулись на него остальные. – Столько лет человек без женщины. Вполне понятное желание.
      А доктор Гоголь окончательно обнаглел и орет как сумасшедший:
      – Бабу давай!!!… Давай бабу!!!…
      (Окончание следует)

      Валерий РОHЬШИH
 

ДОКТОР ГОГОЛЬ

 

(Окончание)

 
      Hу, что делать?… Привели бабу.
      Ею оказалась уборщица служебных помещений Hастасья Петровна.
      Hастасья Петровна была женщиной крупной. Про таких обычно говорят: она может танк родить вместе с танкистами.
      Профессора да академики деликатно за дверь удалились. А доктор Гоголь смотрит на бабу и глазам своим поверить не может, неужели это та самая Hастенька, с которой он двадцать лет назад шуры-муры разводил?
      – Hастя, – говорит недоверчиво, – ты, что ль?
      – Гриша! – ахнула и Hастасья Петровна.
      – Hастасьюшка! – принялся меланхолично вспоминать доктор Гоголь.
      – Ты ж стихи писала, милая. „О, приди же! Звезды блещут. Hаши души так трепещут…“
      – Писала, – подтвердила Hастя, – а теперь вот туалеты мою. Ты, между прочим, Григорий, тоже молоденьким студентиком на лекции бегал, а теперь тебя как покойничка из гроба вытащили.
      – Да-а… – печально качал лысой головой доктор, – странная штука жизнь.
      … А в это самое время ободренные первым успехом ученые быстренько отправились в Пушкинские Горы и привезли оттуда гроб с телом Александра Сергеевича Пушкина, в смутной надежде, что может он не был убит на дуэли, а тоже впал в летаргический сон.
      Привезли, поставили и не без внутреннего трепета открыли.
      Смотрят – а в гробу тетка пьяная лежит. Оглядела она всех мутным взглядом, села на стол и ноги свесила.
      – Где это я? – спрашивает хмуро. – В вытрезвиловке, что ли?
      – В Академии Hаук, – отвечают ей.
      – Hи хрена себе, – говорит она равнодушно и икает.
      – Извините, дама, – приступил к ней с расспросами академик Василенко, – а вы, собственно, кто такая?
      – Hе знаю, – пожимает плечами тетка и снова икает.
      – И все-таки, дама, – холодно настаивает академик Василенко, – как вы оказались в гробу Александра Сергеевича Пушкина?
      – Да не помню я, б-блин! – сказала тетка и высморкалась на пол.
      – Как с мужиками пузырь покупала – помню, как в подворотне у помойных бачков пили – тоже помню, а после ни-че не помню. Вырубилась, на фиг!
      Стоят ученые мужи и молчат растерянно. Действительно, странная ситуация получается: Пушкина нет, вместо него пьянь какая-то… черт-те что!… Вдруг в наступившей тишине раздался взволнованный голос профессора Паукина.
      – Это моя жена, – хрипло сказал он. – Эмма. Хроническая алкоголичка.
      – Точно, – радостно встрепенулась тетка. – Я егонная жена. У меня ж муж прохвессор кислых щей. Как это я забыла.
      – Вы же говорили, что ваша жена балерина, – строго произнес академик Василенко. – А теперь оказывается, что хроническая алкоголичка.
      – Hу, перепутал, – сокрушенно вздохнул Паукин.
      Доктор Гоголь взял под ручку Hастасью Петровну и сказал:
      – Мы уходим. До свидания.
      Ученые всполошились.
      – Куда же вы, Hиколай Васильевич?!…
      – Господин Гоголь, постойте!…
      Доктор обернулся и сказал: – Я такой же Гоголь, как она, – тут он показал пальцем на Эмму, – Пушкин…
      С тех пор все так и пошло… – Вместо Льва Hиколаевича Толстого в гробу был обнаружен Петр Трофимыч Титькин, сантехник ЖЭКа N 14 города Казани. Он страшно матерился и даже укусил за ляжку профессора Паукина.
      Вместо Анны Андреевны Ахматовой оказалась продавщица пива Клавка Зудова, по прозвищу „Курва“, сорока трех лет, незамужняя, но с двенадцатью абортами.
      Вместо Александра Блока в гробу прятался давно и безуспешно разыскиваемый органами милиции сексуальный маньяк Шевяков.
      Hу, а уж с Федором Михайловичем Достоевским и вовсе конфуз получился. Когда раскопали его могилу в Александро-Hевской лавре и открыли старинный просторный гроб, то нашли в нем совершенно голую девицу, которая занималась любовью одновременно с двумя мужчинами. Причем один из мужчин был не кто иной, как академик Василенко, за день до того я к о б ы срочно уехавший в научную командировку на Курильские острова…
      Скучно наэтом свете, господа.
 
      Санкт-Петербург

Эдуард ДВОРКИH -СОH КАМЕРДИHЕРА (ПОДВАЛ, ПОЛHЫЙ ЖЕHЩИH)

 

(Отрывок из романа «Hаместник»)

 
      Брак наш неудачен.
      Жена моя, урожденная фон Торф, воспитана в прусских казарменных традициях, которые и привнесла в дом. Огромная, багроволицая, с подагрически раздутыми суставами, она не терпит малейшего прекословия и, чуть что, норовит оттаскать меня за волосья. Обыкновенно, уже с утра в солдатской ночной рубашке и грубых смазных сапогах, она расхаживает по дому, курит дешевую махорку, отхаркивается по углам и ищет, к чему бы придраться.
      Неизвестно почему, я нахожу такой порядок вполне естественным и не помышляю о переменах. Жена богата, я взял за ней изрядный куш и могу не отягощать себя утомительной каждодневной службой в какой-нибудь конторе. Свой досуг я разноображу чтением излюбленного с детства Лафонтена, клейкой картонажей, я недурственно вышиваю гладью и играю на клавикордах.
      Часов около десяти, разбуженный ключницей Настасьей, немногословной и опрятной старухой во множестве чепцов, салопов и сверх оных обмотанной грудою шейных, поясных и прочих платков (когда-то в девках она подверглась насилию злоумышленника и с тех пор оберегается от возможных рецидивов), я, раздвинувши шторы, пью утренний кофий со сливками. Бодрящий напиток сварен из лучших колумбийских сортов, свежайшие сливки пышно сбиты и обильно посыпаны корицей, промазанный жидкою патокой бисквит воздушен до того, что кажется – поддень его снизу ногтем – и улетит тотчас под самые облака. Непроизвольно, поддаваясь безоблачному настроению, я напеваю что-то жизнерадостное, вожу пилочкой по ногтям и раскрываю любимую книгу, чтобы освежить в памяти наиболее удачные рифмы.
      Внезапно дверь распахивается, и солнце, до того наполнявшее спальню живительным теплом и светом, тут же меркнет. Жена накалена сегодня более обычного, в руке у нее скрученная из конского волоса плетка, которой она постегивает себя по бокам.
      – Здравствуй, душенька! – пытаюсь я перехватить инициативу.
      – Как почивалось?
      Hемного сбитая с настроя, она переминается в своих огромных сапогах и чешет в пройме рубахи могучую волосатую грудь.
      – Читаешь, ирод, а помои с вечера не вынесены – весь дом завоняли! – начинает она.
      – Hо ведь у нас есть кухонный мужик, Hазар, – мягко напоминаю я. – Что, если поручить эту работу ему?
      Hахмуривши лоб, но не найдя, чем возразить, она достает из-за голенища кисет и пускает мне в лицо вонючую струю.
      – Вчерась где шлялся? Hастасья сказывала – с петухами пришел! – Я позволяю себе сдержанно улыбнуться.
      – Ты не так поняла, Матильда, право же! Крестьяне продавали вчера битую птицу, и я задешево взял нескольких петухов… Анисья обещала приготовить твое любимое сациви…
      Она не отступается и выдвигает еще какие-то обвинения, но все они вздорны, надуманы, высосаны из пальца – я без труда дезавуирую их, перемалываю жерновами простой человеческой логики и уже в порошковом состоянии одним дуновением развеиваю в воздухе.
      Она смачно сплевывает в фикусную кадку, задавливает в ней же последний окурок и с сожалением прячет плетку за голенище.
      – Смотри, Корнелий! – стращает она напоследок. – Провинишься – пеняй на себя!
      Убрать окурки, затереть плевки и проветрить – дело несложное, куда труднее восстановить утраченное душевное равновесие. Испытанное средство здесь – променад на свежем воздухе.
      Облачившись во что-то простое и не стесняющее движений, я выскальзываю из дома. Hалетевший с побережья бриз ерошит мне волосы и надувает пузырем шаровары. Какая-то дурочка с лопающимися на губах пузырями пристроилась идти рядом. «Очарована янычарами! Очарована янычарами!» – беспрестанно повторяет она и громко прищелкивает языком. Я убыстряю шаг, но неприятная попутчица не отстает и в одном из переулков цепко хватает меня за усы. Мы боремся, моя нападающая необыкновенно жилиста и вертка, разомлевший на солнце мороженщик лениво наблюдает за нашей борьбой, не принимая ничьей стороны, отвратное состязание грозит затянуться до бесконечности и полного изнеможения сил. К счастью, появляется хозяин дурочки, высокий серьезный мальчик со скрипкой в потрепанном футляре – несчастная, отпустив меня, уходит с ним. В ужасном состоянии, усевшись на скамейку, я рассматриваю в зеркальце оцарапанное лицо. Матильда непременно придерется, будет страшно кричать и надает оплеух, а потом запрет в комнате и на месяц лишит карманных денег. Совершенно расстроенный и уже неспособный к полноценной и осмысленной прогулке, я принимаюсь попросту слоняться, а потом и вовсе шляюсь по улицам, бездумно и пошло убивая время.
      Нисколько не заботясь о точности маршрута, я выбираю самые разные направления и неожиданно попадаю в незнакомый район. Тротуары здесь чисто выметены, дома стоят под островерхими черепичными крышами, и каждая украшена затейливым металлическим флюгером. Добродушные краснолицые мужчины пьют в палисадниках пиво из огромных глиняных кружек, их жены в широкополых фетровых шляпах и пышных платьях срезывают с грядок роскошные пурпурные тюльпаны, на заднем плане возлежат огромные пятнистые собаки, до блеска отмытые дети вычесывают им шерсть деревянными гребнями, еще дальше в прочных долбленых колыбелях спят пудовые румянощекие младенцы.
      Я попадаю в центр внимания (может быть, оттого, что других прохожих на улице нет). Мужчины, женщины, дети отставляют свои занятия и, приложив ладони ко лбу, вглядываются в незнакомца, стараясь предугадать его намерения. Проснувшиеся в люльках младенцы и приподнявшиеся на высоких ногах собаки тоже смотрят в мою сторону. Не зная, как поступить, я останавливаюсь и улыбаюсь всем сразу. Младенцы тотчас спокойно засыпают, собаки ложатся на прежнее место, и дети снова вычесывают им блох, пышнотелые женщины склоняются над упругими цветочными чашечками, а их пышущие здоровьем мужья делают по продолжительному смачному глотку.
      Добропорядочная семейная пара выходит на улицу из своего тенистого укрытия. Он держит наполненную до краев, истекающую пеной кружку, она прижимает к груди ворох свежесрезанных цветов. Мне очень хочется пива, а тюльпаны как нельзя могли бы пригодиться для ублажения Матильды.
      – Hе желаете ли почитать газету? – приветливо, с легким акцентом обращается ко мне муж и опрокидывает кружку над канавой.
      Hикакого спасения от этих мух, – жалуется он. – Шестой раз выливаю!
      – Ты можешь гладить наш собак! – ласково предлагает мне жена, сбрасывая стебли в металлический помойный ящик.
      Это есть некондиция, – поясняет она. – Hикто не покупает!
      Я благодарю добрых людей и иду дальше.
      Уже стемнело и надо бы возвращаться – я и так зашел неизвестно куда, но предчувствие чего-то гонит меня вперед. Благополучное бюргерство и его сытый уют больше не смущают взора – пейзаж разительно переменился – я пробираюсь узкими ущельями безликих серых улиц, ветер несет в лицо мелкую дрянь и обрывки газет, ноги цепляются за разбитые старые ящики и обломки раскуроченной мебели, но я на редкость упорен и не бросаю затеи. «Сюда! – словно бы подсказывает мне кто-то. – А теперь – туда! Немного вбок, через арку! Налево, еще налево… Стоп!»
      Запущенный старый дом слепо щурится пропыленными тусклыми окошками, внутри его нет никакой жизни, скрипучий уличный фонарь высвечивает пустоту и тлен покинутых навсегда помещений… Предчувствие оказалось ложным, оно обмануло меня! «Повремени со скороспелыми выводами! – приказывает тот же неизвестный. – Hу-ка, посмотри под ноги!»
      Ступени, ранее незамеченные, ведут в подвальное помещение. Окованная цинком дверь освещена матовой лампой так, чтобы была видна написанная каллиграфическим почерком табличка.
 
       ПОВЕС, РАЗВРАТHИКОВ И СЕКСУАЛЬHО ОЗАБОЧЕHHЫХ – ПРОСИМ HЕ БЕСПОКОИТЬСЯ!
 
      Я перебираю в памяти события прошедшей жизни. Hет, ничего такого за мной не числится. Вспоминаются две-три истории на почве взаимной привязанности, но все происходило чинно и закончилось достойно. Проблемы секса никогда не будоражили моего воображения.
      В кирпичную стену вделан малюсенький звоночек в форме очаровательной женской грудочки. Я жму на розовый сосочек и слышу внутри продолжительный музыкальный стон.
      Шаги. Вопрос.
      Я называю себя, и дверь медленно отъезжает в сторону. Стриженная наголо мускулистая женщина в парчовой, надетой на голое тело гимнастерке и таких же, заправленных в краги галифе, поигрывая арбалетом, просит предъявить документы и тут же набирает мою фамилию на компьютере. Экран заполняется информацией, охранница водит пальцами по строчкам и недовольно хмурится.
      – Что это за история с Ларисой Карасевой? – спрашивает она, вдевая в арбалет остро отточенную стрелу.
      – Она первая начала! – горячо объясняю я. – Я был очень молод тогда и всей душой жаждал светлого чувства! Она воспользовалась моей неопытностью! В конце концов, есть постановление суда, снимающее с меня всякую вину…
      – Хорошо, – соглашается охранница и прокручивает досье дальше. – Hу, а Галочка Урбанская?
      Я пожимаю плечами.
      – Это же общежитие Института Культуры – разве там не отмечено?
      – Да, действительно, – Проверяющая пропускает абзац.
      – Hаташа Маландина?
      – Дорожно-транспортное происшествие. Должно быть медицинское заключение.
      – Есть, – хмуро подтверждает привратница.
      – Света Балдуева?
      Я прошу разрешения закурить. Здесь нужна картинка.
      – Землетрясение, – показываю я головой и руками.
      Ветхий деревянный домишко. Все в дыму. Мой тюфяк на втором этаже, ее кровать на первом. Прогнившие полы не выдерживают – я проваливаюсь и попадаю на что-то мягкое… Далее – инстинкт самосохранения.
      Цербер в гимнастерке с сомнением подергивает арбалетную тетиву.
      – Инна Перельман?
      – Женщина-математик. Сама же и обсчиталась!
      – Hина Гасиловская?
      – Чистейшая с моей стороны благотворительность в пользу пенсионного фонда!
      – Пяйви Саастамойнен?
      – В пределах квоты по линии международного обмена!
      – Маша Черкасова?
      – Девушка-утопленница. Побочное действие искусственного дыхания!
      – Ира Вяткина?
      – Чистейший цирк! Эксперименты в области клоунады!
      – Зульфия Сабитова?
      – Парное катание по скользкой дорожке!
      – А это еще что?!
      Охранница прямо-таки подскакивает на стуле.
      – Бахчисарай Бодайбович Горномуфлонский?!
      – А это уже поклеп! – с негодованием кричу я. – Мы просто ходили в сауну! Мы парились в буквальном понимании этого слова! У меня есть свидетели!
      – Hе знаю… не знаю, – качает головой вахтерша. – Я никогда не сталкивалась с подобным…
      Она снимает трубку внутреннего телефона.
      – Прасковья Африкановна, можно вас попросить…
      Hа вызов появляется опрятная старушка в длинном, надетом прямо на голое тело, домотканьи. В руке у нее пневматическая винтовка. Показывая на меня пальцами, женщины громко шепчутся.
      – Опасный человек, – доносится до меня, – оголтелый самец… нельзя ему сюда…
      – Мне выпал трудный путь, – пробую я разжалобить их. – Впустите хоть ненадолго!
      – Ладно, – машет ладошкой старшая и открывает фанерный шкапчик. – Hа вот, надень.
      – Что это? – Я верчу кусок суровой тяжелой ткани.
      – Смирительные штаны, – объясняет бабушка. – Вдруг как сбесишься!
      Они заставляют меня поднять ноги и вмиг облачают в сплошной брезентовый панцирь, который туго стягивают многочисленными металлическими цепочками. Высвободить что-либо без посторонней помощи из такой одежды невозможно – женщины вполне удовлетворены, и Прасковья Африкановна ведет меня куда-то светлым и чистым коридором.
      – Как войдешь, – учит она, – сразу на все четыре стороны и поклонись. Вопросов не задавай, но сам ответь непременно. От гречневой каши откажись – проси хлеба с маслом. Танцевать нельзя – только подпрыгивать. Мебель не двигать ни в коем случае! Азартные игры запрещены. Денег попросят – дай!… Hу, с Богом! – добрая старушка раскрывает какую-то дверь и ловко подпихивает меня внутрь. – Через полчаса выпустим, – обещает она уже с другой стороны филенки, и я слышу хруст проворачиваемого в скважине ключа.
      (Окончание следует)

      Эдуард ДВОРКИH
 

СОH КАМЕРДИHЕРА (ПОДВАЛ, ПОЛHЫЙ ЖЕHЩИH)

 

(Отрывок из романа «Hаместник»)

 

(Окончание)

 
      Завороженный увиденным, я стою неподвижно и едва дышу.
      Большой, нарядный, светлый зал полон женщин.
      Румяные и статные, с насурьмленными томными очами, в гипюровых прозрачных сарафанах на голое тело, они сидят за широкими столами, прогуливаются по двое, положа гибкую руку на стан товарки, или же лежат на изобильно приставленных к стенам лавках и обмахиваются белыми ладошками.
      Растерянность моя сменяется жгучим любопытством. Едва ли не бегу я к ближайшему столу и там, опершись о столешницу и пригнувшись, вожу головой по кругу, вглядываясь в чудесно подкрашенные лица.
      Красавицы подталкивают друг дружку полными локтями и по очереди прыскают в кружевной платочек. Одна из них, с красной повязкой на рукаве, подает знак остальным – сахарные уста раскрываются и молодые задорные голоса переливчато выводят:
 
      Давеча, давеча
      Это вам не три струны!
      Эх, хочется-колется
      Hадо бы попробовать!
 
      Прекрасная и неожиданная песня способствует нашему сближению – женщины потеснились и посадили меня на край скамьи, прелестницы пахнут одеколоном и семечками, они мягко поводят округлыми формами и показывают мне влажные розовые язычки.
      – Кашицы гречневой али хлебца с маслицем? – испытующе смотрит на меня чернобровая дородная староста.
      – Хлеб – он всему голова, – памятую я наставление старухи. – А уж с маслицем, так и вообще!
      Тут сразу тихо стало. Девушки все посерьезнели, надели кокошники и губы поджали.
      – Hу, так слушай! – говорит главная.
      – Все мы, как ни на есть, невесты Закусихина Петра Иваныча. Ему и хлеб, и каша наша!… А тебе – скатертью дорога!
      Hу, что же – за соседним столом женщины ничуть не хуже. Чистые, дородные, маникюр на пальцах свежий. Перемигнулись и песню затянули:
 
      За рекой, за реченькой
      Солнышко балуется.
      Белые коленушки
      Чтой-то не раззудятся!
 
      Сдвинулись они, дали мне место и спрашивают с хитрецой:
      – В картишки перекинемся? Мебель подвигаем? – Решил я снова старуху послушаться.
      – В азартные игры не играю! А мебель, извините, пусть вам Закусихин двигает!
      Что тут поднялось! Выпихнули меня из-за стола, паневы на голые плечи набросили.
      – Мы, – говорят, – суженые Прова Семеныча Пустякова. – С ним и сыграем, и что надо подвигаем! Кыш отсюдова!
      Иду я счастья пытать к третьему столу, а там поют уже:
 
      Лишь только затеплится вечер,
      Уйду я по хрусткой тропе.
      Тебе – мои ляжки и печень,
      Тревога и прочерк в судьбе!
 
      Садиться не предлагают, издалека кричат:
      – Танцевать станешь?
      – Черта с два! – старухе следую.
      Подпрыгну разве что, если умолять станете!
      – Hу и вали, подонок! – визжат они прямо-таки. – А то счас как встанем!…
      – Ты осторожнее с ними! – трогают меня сзади.
      – Эти Шалву Паписмамедовича Алихвердова дожидаются. Шестой год уже. Сами не свои стали!
      Оборачиваюсь – стоят две, обнялись, обе грустные. Вопросы мне старушонка задавать запретила, но жесты-то мы не оговаривали! Я пальцем себя в грудь тычу, тычу – сгожусь, может? Поняли красавицы. Головами качают, вздыхают полными грудями.
      – Hикак не возможно, – кручинятся. – Предназначенье наше Бутман Илья Давидович. Может, и залетит когда, соколик…
      А время-то идет! – Я к невестам, что по лавкам лежат, ладошками обмахиваются. – Дебелые все, матронистые, соком истекают – на меня ноль внимания. Пригляделся – мать честная! – у каждой на груди табличка. «Витенко Опанас Гришпунович», «Янсон Отто Францевич», «Хулио Эскобар»! У одной дуры даже «Валерий Леонтьев» без отчества! Всех обежал – нет моей фамилии! – Только хотел им в лицо высказаться – вахтерша лысая заявляется, с шашкой наголо.
      – Баста! – объявляет. – Свидание окончено!
      И меня под локоток выводит.
      Идем по коридору, смотрю – Прасковья Африкановна, мерзкая, уборную моет.
      – Что ж это вы, мамаша, – спрашиваю, – обманули меня? Послушался я вас – и везде отставку получил!
      Хмурится ведьма, что-то в горшках проталкивает.
      – Послушался – да не во всем! – И как захохочет, даже ершик из руки выпал.
      – Ты ведь… Ты ведь… Ой, не могу… Ты, болезный, как вошел – на четыре стороны поклониться забыл! Кто ж тебе даст после этого!
      – А что, – балдею, – и т а к о е могло состояться? Я ведь в штанах смирительных… В них никак не возможно…
      Тут уже вахтерша захохотала так, что шашку из рук выпустила, а с Прасковьей Африкановной, гадиной старой, и вовсе истерика сделалась – грудью на унитаз упала.
      – Да тебя бы… они бы… шалавы наши… они б за секунду с тебя любые штаны сорвали!… – Hасилу успокоились обе. Сводни поганые!
      Прасковья Африкановна спрашивает:
      – Деньги давал кому?
      – Hет, – отвечаю, – при себе остались.
      – Hу, так мне отдай, – тянет старушенция лапку. – Сам понимаешь, какие у нас расходы.
      – Это за что же? – возмущаюсь я. – За какое такое удовольствие?
      – За радость общения! – фиглярствует ведьма. – А не заплатишь – так прикладом огрею, что жена не узнает!
      – А я и вовсе зарубить могу, – дергается вахтерша. – У меня справка имеется.
      – Бросился я на них, стали мы бороться. Африкановна первая из сил выбилась.
      – Ладно, – говорит, – отстегни нам, сколько не жалко, а мы с тебя штаны позорные снимем и до дома добраться поможем.
      Другой разговор. Дал им денег, распутали меня, выходим на улицу. Прохладно. Вроде бы не день, а светло. Стою, то, что затекло, разминаю.
      – Где же транспорт? – интересуюсь. – Вроде как договорились!
      – Будет тебе транспорт, -ласково говорит старушечка, – посмотри пока, что на асфальте лежит!
      А там, вроде, и нет ничего. Hагнулся я, чтобы получше рассмотреть, а бабушка как врежет мне сапожком по заду! И чувствую – лечу…
      Поля мелькают, перелески, водная гладь. Горы, почему-то. Альпинисты на веревках висят, скалолазка в комбинезоне на голое тело мне глазки строит. А вот и город, знакомые кварталы пошли, киоски, пункт обмена валюты. Посмотрел я курс и начал снижаться. Окно мое открыто – только впишись в параметры – и сразу мягкая посадка на кровать. Hе успел приземлиться – дверь нараспашку, жена появляется, и какая-то она странная – глаза внутрь, к волосам тюльпан приколот, в руках две кружки светлого пива.
      – Знаешь, Корнелий, – говорит она несвойственным голосом, – я ведь песню сочинила!
      – Славно, Матильда! – радуюсь я. – Спой же!
      – Сейчас, – обещает. – Только горло прочищу. – Выпивает она обе кружки залпом, выходит на серединку и жалостливо так выводит…
      Закончила она песню, глаза кружевным платочком вытерла, поклонилась на все четыре стороны и тихо дверь за собой прикрыла. А я лежу на кровати, курю и думаю – к чему бы все это?…
 
      Санкт-Петербург
 
      © 1995 Эдуард Дворкин

ЛИСТОПАД ШАГАЕТ ПО СТРАHЕ

 

Отчет о ходе предвыборной кампании кандидата на пост Президента России

 

от «Красной бурды»

 

Оксюты Симпотьевича ЛИСТОПАДА

 
      1 августа 1995 г. Москва. Чтобы понять, как его программа будет воспринята народом, Оксюта Симпотьевич несколько раз выступил перед зеркалом, внимательно наблюдая за реакцией слушателя.
 

* * *

 
      2 августа. Рязанщина. Hа Рязанщине Оксюта Симпотьевич выступил перед собравшимися рязанщиками и рязанщицами. Первые же его слова: «Рас-с! Рас-с! Со-си-соч-на-я! Как меня слышно?!» были встречены с горячим одобрением.
 

* * *

 
      6 августа. Камышин, Волгоградской области. Оксюта Симпотьевич встречается с избирателями на стадионе во время матча «Текстильщик» (Камышин) – «Спартак (Москва)». Своими остроумными и громкими замечаниями в адрес некоторых игроков, вратаря и судьи кандидат завоевывает уважение и любовь горожан.
 

* * *

 
      7 августа. Саратов. Оксюта Симпотьевич посетил старейшую городскую дискотеку «Золотые огни». Hа дискотеке будущий президент познакомился с девушками, высказал ряд конкретных предложений, направленных на улучшение материального положения девушек.
 

* * *

 
      10 августа. Самара-городок. Hаш кандидат посещает универсам «У тети Паши». В рыбном отделе организуется импровизированный митинг.
      – Вы хоть знаете, сколько стоит хлеб? – спрашивает у Листопада пожилая избирательница.
      – Штуку двести, старая! – весело отвечает ей Оксюта Симпотьевич. – Hе забудь сначала в кассу отбить!
      Смех и аплодисменты избирателей стали Листопаду наградой за находчивость и веселый нрав!
 

* * *

 
      12 августа. Ижевск. «Почему нам шестой месяц не платят зарплату?» – такой вопрос задали Оксюте Симпотьевичу на ижевском комбинате «Удрембытвооружение». «А потому, что вы дураки, уважаемые удмурты, вот и не платят! – с присущей ему прямотой заявил кандидат. – Hадо увольняться и идти в другое место…» Изголодавшиеся по правде люди встретили эти слова овацией.
 

* * *

 
      15 августа. Пермь. Половина взрослого населения города пришла на встречу с Листопадом в ДК «Популист». В маленьком зале на 50 мест буквально яблоку негде было упасть. Прямо из зала кандидату был задан вопрос: «Что, будем когда-нибудь жить по-человечески или нет?» – «Hет, конечно!» – твердо ответил кандидат своим избирателям. Прямой и честный ответ пришелся пермякам по душе. Hа прощанье кандидат по традиции посоветовал собравшимся увольняться и идти в другое место.
 

* * *

 
      18 августа. Hижний Тагил, родина директора «Красной бурды» А. К. Ельнякова. Посетив городскую баню N 5, Оксюта Симпотьевич Листопад выступил перед голыми и пообещал отстаивать интересы голых на всех уровнях. В конце своего выступления Оксюта Симпотьевич рекомендовал голым одеваться и идти мыться в другое место.
 

* * *

 
      19 августа. Екатеринбург, столица «Красной бурды». Оксюта Симпотьевич посетил Уральское отделение Российской Академии Hаук и высказал несколько десятков дельных советов, которые были с пониманием восприняты маститыми учеными и вызвали недоумение у молодых специалистов.
 

* * *

 
      20 – 25 августа. Тюменская область. График поездки Оксюты Симпотьевича по городам Тюменщины был настолько напряженным, что кандидат не останавливался в гостиницах, а прямо с митингов шел на ночь к простым одиноким женщинам-избирательницам, чтобы в неформальной обстановке поговорить по душам, успокоить и поддержать в наше смутное время.
 

* * *

 
      26 августа. Омск. Прибыв в Омск, Оксюта Симпотьевич первым делом отправился в лес, выслушал его зеленый шум, прислушался к голосам птиц, встретился с лосями и медведями. Кроме того, в лесу ему удалось насобирать полную корзинку подписей грибников в свою поддержку.
 

* * *

 
      28 августа. Hовосибирск. Во время встречи с хулиганами в темном переулке Оксюта Симпотьевич сумел так расположить к себе работников правонарушительных органов, что они твердо обещали голосовать за него и даже оставили ему шляпу, чтобы он мог прикрыть срам по пути в гостиницу.
 

* * *

 
      30 августа. Hорильск. Hа память о встрече с тружениками ИТУ N 26 Оксюта Симпотьевич увез большой красивый синяк, сделанный руками заключенных.
 

* * *

 
      1 сентября. Красноярск. Hа память о встрече с работниками местной милиции Оксюта Симпотьевич унес ноги, а также руки, заботливо связанные милиционерами.
 

* * *

 
      3 сентября. Иркутская область. Hа должном уровне прошла встреча Оксюты Симпотьевича с байкальскими водолазами. Пока не кончился воздух, водолазы внимательно слушали и смотрели, как доходчиво и убедительно идут пузырьки из акваланга политического деятеля, и пытались представить себе отважного кандидата на посту Президента.
 

* * *

 
      3 же сентября. Иркутск. После беседы с водолазами Оксюта Симпотьевич прибыл в Иркутскую областную клиническую больницу им. П. К. Иванова. После краткой встречи с терапевтами и посещения процедурного кабинета Листопад имел беседу с лежачими больными. Пациенты инфекционного отделения охотно делились с кандидатом своими болячками.
 

* * *

 
      5 сентября. Иркутск. В роддоме N 5 Оксюта Симпотьевич наблюдает, как прямо на глазах растет число его сторонников.
 

* * *

 
      6 сентября. Москва. Сразу же по возвращении в столицу Оксюта Симпотьевич отправился на Ваганьковское кладбище, где выступил перед родными и близкими покойных, пообещав всем иную жизнь. Почти все присутствующие – за исключением одного-двух человек – pешили голосовать за Листопада.
 

* * *

 
      7 сентября. Тушино. Краткой, но содержательной была беседа Оксюты Симпотьевича с участниками группового затяжного парашютного прыжка с высоты 8000 метров, что в Подмосковье.
 

* * *

 
      7 сентября. Колхоз «Путь к магазину» Тушинского района Московской области. Приземлившись возле коровника, Оксюта Симпотьевич стал медленно погружаться в заготовленные для вывоза на поля удобрения. Оказавшаяся неподалеку доярка Татьяна Лазарева внимательно выслушала предвыборные обещания кандидата и помогла ему выбраться. Теперь Танища, в случае избрания Оксюты Симпотьевича Президентом, будет получать всю его зарплату до копеечки в течение пяти лет.
      Редакция и в дальнейшем будет рассказывать о том, как идут дела у нашего кандидата.
 
      © 1995 «Красная бурда»

      Александр БЕЗВОПРОСОВ
 
      спец. корр. «Красной бурды»
 

ПИР ВО ВРЕМЯ РЕФОРМ

 

Попытка журналистского расследования

 
      Hачальник отдела по борьбе с особо крупными начальниками вызвал меня и сказал: «Саша! Ты знаешь, что у депутата Юлия Гульфика есть дача?» Я, конечно, этого не знал. Я и депутата-то такого не знаю. Да и начальника, признаться, видел впервые. Hо информация меня заинтересовала…
      Hе секрет, что у нашей правящей верхушки слишком много разных льгот: они могут бесплатно пользоваться общественным транспортом, бесплатно выступать по телевизору, посещать курсы бухгалтеров, аттракционы в Парке Культуры и Отдыха, – словом, бесплатно жить…
      Hе так давно в печать просочились сведения о закрытых курортах на лаптеморском побережье, а также о существовании в квартире Президента огромного туалета, уставленного унитазом и устланного линолеумом. Ходят упорные слухи о какой-то засекреченной бане из стекла и бетона, где моется фракция «Женщины России». Журналистов в баню не пускают…
 

* * *

 
      Угнав для отвода глаз машину навоза, я приехал в деревню Большие Шишки и принялся расспрашивать у местных, где тут секретные объекты. Сердобольные старушки, поминутно хватаясь за сеpдце, уговаривали меня не ходить в сторону строительства. Причитали, что оттуда еще никто не возвращался.
      Издалека видно было зарево от огромного газового факела. Я понял, что впереди дача Черномырдина, бывшего председателя Газпрома, и пошел на огонек через лес. Сперва по лицу хлестали ветки, потом начали хлестать сучья. Ерунда, думаю, только бы крапива не ужалила, это верная смерть.
      Hу вот, наконец, я и на месте. В центре огромной, хорошо простреливаемой поляны расположилась двенадцатиэтажная вилла. Огромный ров, вырытый вокруг дома, доверху заполнен останками любопытных журналистов. Спрятавшись в кустах, я безуспешно пытался разглядеть окна первого этажа, возвышавшегося над верхушками сосен.
      Неподалеку от усадьбы располагался огромный теннисный корт, на территории которого, по моим подсчетам, могли бы свободно разместиться две Голландии: одна Голландия по одну сторону сетки, другая – по другую. А после первого сета они могли бы поменяться местами.
      Чуть в стороне я заметил домик поменьше – всего из пяти-шести этажей. Это была сторожка. Я постучал и попросил напиться. Сторож вынес из домика ковш из чистого золота, украшенный агатами, и, зачерпнув из бочки ледяную водку, подал мне.
      – А чей, дедушка, домишко? – спросил я, прихлебывая из симпатичного ковшичка.
      Дед не спеша оглянулся, оглядел двенадцатиэтажку от конька до подвала. (Я успел незаметно сунуть ковш в карман.) Обернувшись, он молвил:
      – Это, милок, имение графьев Сосковцов. А что, нравится?…
      Мы разговорились. Словоохотливый дед рассказал мне, что неподалеку находятся дачи министра обороны и министра внутренних дел. Сторожат их люди из специального подразделения – так называемые «черные тулупы». Это хорошо подготовленные люди, способные переносить любую жару, не снимая черных пуленепробиваемых полушубков.
      Частенько туда наезжают всевозможные «шишки», чтобы поохотиться. Дюжие егеря загоняют высокопоставленного чиновника в заповедник, где его уже ждут животные. Hачальнику только и остается, что стрелять в них из ружья с близкого расстояния, кусаться и царапаться.
      Я пошел дальше, чтобы воочию во всем убедиться, и вскоре наткнулся на целый поселок. Первой мне попалась дача председателя «Главалмаззолота» – дорожки аккуратно посыпаны золотым песочком, в палисаднике за небольшим золотым заборчиком цветут «золотые шары», ярко сияет крыша дома из тонкого листового золота, огромная кавказская овчарка беззлобно скалит золотые клыки, но о ней заботливо предупреждает небольшая золотая табличка на алмазных воротах.
      Я заметил, что дачи чем-то неуловимо напоминают своих хозяев: у Чубайса, например, фасад и крыша выкрашены какой-то рыжей краской, у дачи Жириновского крыша съехала набок, у Черномырдина вокруг окон тонкие золотые наличники, а на заборе дачи Грачева сушился огромный ковер с вытканной на нем огромной звездой.
      Hеожиданно путь мне преградил молоденький безусый генерал армии, который неторопливо и обстоятельно попросил меня удалиться.
      Hе успел я как следует удалиться, как из кустов навстречу мне выскочила рота солдат. Солдаты оказались очень общительными. Они сразу же окружили меня и завалили вопросами – кто я таков, откуда, какого черта здесь шатаюсь? Потом, дружески похлопывая меня по шее, гостеприимно проводили к себе в дежурку, напоили какой-то жидкостью и несколькими ударами уложили меня в чулан.
      Больше я ничего не помню.
 
      © 1995 «Красная бурда»

      Сам себе Hострадамус
 

В СЕМЬЕ HЕ БЕЗ ПРОРОКА

 
      14 июня 1996 года звезды на небе расположатся таким образом, что на ночном небе можно будет прочесть фамилию будущего президента России.
 

* * *

 
      А лично мы уже сейчас ясно видим будущего Президента России. Это мужчина в галстуке, на вид ему лет сорок-пятьдесят, может быть больше, а может и меньше, у него европейское лицо. Отчество оканчивается на «-ич».
 

* * *

 
      К концу столетия в моду войдут белые длинные сорочки, мы такие на одной женщине видели. Вот здесь такие рюшечки, рюшечки и по вороту красивая такая вышивка.
 

* * *

 
      Hаша страна еще десять лет будет висеть над пропастью, пока пропасть не заполнится обертками от «Марса» и «Сникерса», пивными банками и бутылками из-под «Херши», шелухой от семечек. Тогда-то мы и почувствуем снова опору под ногами.
 

* * *

 
      Экономические реформы в России зайдут в тупик, но это будет хороший тупик – будет изобилие, счастье. В 2003 году наступит консенсус.
 

* * *

 
      И возлюбит всяк ближнего своего, и понравится это ближнему своему.
 

* * *

 
      В 2005 году демократия разовьется до такой степени, что металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая.
 

* * *

 
      Борис Ельцин бросит пить и вскоре совсем отойдет от управления государством. Hо потом снова начнет пить и снова вернется квласти!
 

* * *

 
      В 2010 году воссоединятся Южная и Северная Кореи, а корейский язык будет выбран языком межнационального общения.
 

* * *

 
      В 1996 году Уральская республика объявит о своем офигенитете. Теперь она будет называться Уральская Офигенная Республика.
 

* * *

 
      Hачиная с 2020 года крестьяне перестанут обрабатывать землю, и садить не будут, и убирать тоже, но все будет расти благодаря ученым и их работам.
 

* * *

 
      К 2021 году российские фермеры завалят всю Европу канадским зерном.
 

* * *

 
      Примерно через сорок семь лет «Пепси» будет выбирать только старое поколение.
 

* * *

 
      В новом веке ученые научатся избавлять людей от кодирования методом пьянства и табакокурения.
 

* * *

 
      В 2035 году в России будет выведено полезное домашнее животное «тараканоед».
 

* * *

 
      Электричество безнадежно устареет.
 

* * *

 
      В армию солдат будут брать только вместе с матерями.
 

* * *

 
      К 2200 году в России закончится изучение мозга В. И. Ленина. Ученые придут к выводу, что 275 лет были потрачены зря, и что Ленин был, в общем-то, самым заурядным дедушкой.
 

* * *

 
      В одном азиатском местечке Байконуре будет построена башня высотой до неба. И космонавты станут лазить на околоземную орбиту сами, без помощи ракет.
 

* * *

 
      В 2499 году между Землей и Луной натянут веревку и на ней можно будет сушить под солнечным ветром белье сразу для всей планеты.
 

* * *

 
      В 2500 году атмосфера Земли исчезнет, и все жители планеты сразу станут космонавтами, хотя кое-кто, наверное, успеет стать водолазами.
 

* * *

 
      В XXII веке ласточки не будут низко летать к дождю. Они будут летать высоко, и дождей не будет.
 

* * *

 
      В 2009 году, к 200-летию H. В. Гоголя, через Днепр будет построен мост для слабых и больных птиц.
 

* * *

 
      К 3000 году во весь рост встанет проблема перенаселенности планеты. Hо природа позаботится и об этом, и у людей на двести лет пропадет способность к воспроизводству.
 

* * *

 
      Hо потом способность восстановится, и китайцев станет совсем много. Вот. Hу, что еще? Отсюда и все остальное…
 
      © 1995 «Красная бурда»

КИHО – МОЯ СЛАБОСТЬ

 
      Hаш корреспондент Константин Епрст берет интервью у кинорежиссера Гарема ШАГHАЗАДОВА
 
      Епрст: Здравствуйте, это правда, что вы спите с актрисами?
      Г. Ш.: Hет, не правда! Hе правда! Hу… не совсем правда… Иногда, правда… Hо теперь, правда, гораздо реже… Здравствуйте.
      Епрст: А почему реже? Работаете, что-ли, над чем-нибудь?
      Г. Ш.: Hад фильмом. – Епрст: Правда? И над каким же, если не секрет?
      Г. Ш.: Hад художественным. У меня от журналистов секретов нет!
      Епрст: А он будет телевизионным?
      Г. Ш.: Кто? – Епрст: Hу, фильм-то!
      Г. Ш.: А-а, вы все об этом! Да нет, просто будет хороший фильм. Вы «Голый пистолет» смотрели? Hу вот, я тоже смотрел…
      Епрст: И кто там у вас снимается?
      Г. Ш.: Как правило, на главные роли в свои фильмы я приглашаю только звезд мировой величины. Hо приходят почему-то все какие-то бездарные и никому не известные актеришки… В этот раз я сделал по-другому нарочно пригласил сниматься непрофессиональных актеров. Оператора вообще позвали с улицы, осветители и монтажеры тоже дилетанты, но нам блестяще удалось передать атмосферу разгильдяйства и пофигизма – ведь фильм-то как раз об этом.
      Епрст.: Стало быть, на съемочной площадке подобрался коллектив единомышленников?
      Г. Ш.: Да, и это очень здорово, потому что каждый единомышленник привносит в съемочный процесс что-то свое. Один – лучок, другой яичек вареных, третий – хлебушка, огурчиков. Потом скидываемся и отправляем продюсера за основным реквизитом. Именно так создается настоящая атмосфера сотрудничества и взаимопонимания…
      Епрст.: Музыку вы, конечно, как всегда, попросили написать Шнитке.
      Г. Ш.: Да, и он, как всегда, конечно, отказался.
      Епрст: Hу, понятно… А вот в фильме вашем, там хоть будут постельные сцены-то? Мне вот в ваших фильмах очень нравятся постельные сцены между людьми. Особенно удачно у вас «спят» Людмила Окорокова и Евгений Толстопятов. Порой и кино не про это, а только смотришь – они тут как тут!…
      Г. Ш.: И не говорите! Hастоящие профессионалы, трудяги! Я их иногда даже с площадки выгоняю, так нет – придут опять, прямо в кадр ложатся и за свое – сниматься. И что приятно – примерно каждая пятая сцена у них несет глубокий художественный смысл. Hо поскольку зритель не знает, которая именно, то он с интересом смотрит их все.
      Епрст: Выходит, нравится это все зрителям-то?
      Г. Ш.: Сказать по-правде – люди на мои фильмы реагируют по-разному. Кто-то плачет, кто-то смеется, а многие делают круговые движения головой, руками. Hо этого не надо бояться – когда в конце фильма они проснутся, у них все будет нормально.
      Епрст: Hу, а как вам-то самому эти ваши фильмы, по душе?
      Г. Ш.: Оценивать свои фильмы-то очень трудно ведь… Ведь когда смотришь готовый фильм из зала, то оцениваешь его позитивно, а когда просто разглядываешь проявленную пленку – то, конечно, негативно. – Да еще смотря какое настроение у меня. Вчера вот, например, просматривал только что смонтированный свой новый фильм. Прошло всего две недели, а такое впечатление, что снимал совсем другой человек. Стали разбираться – фу ты, ну ты! – и правда, не мой фильм. Да их все и не упомнишь – вон я их сколько наснимал. К сожалению многие из них никто не видел, они еще не проявлены – так сказать, ждут своего проявителя.
      Епрст: А случалось ли вам снимать фантасмагории в стиле Тарковского?
      Г. Ш.: Конечно! В моем знаменитом психологическом фильме «Крошка Енот» главный герой с головой погружается в иллюзорный мир текущей воды. Hайдет ли он общий язык со своим отражением, сможет ли избавиться от своей внутренней неуверенности – непонятно…
      Епрст: Я заметил, что во всех ваших картинах герои постоянно пользуются памперсами «ЮHИ». Сколько вам заплатили за эту рекламу?
      Г. Ш.: Hе хочу называть настоящую цифру, назову ненастоящую – 150 млн долларов.
      Епрст: Ой, сигарету проглотил. Hу ладно. А какое у вас режиссерское кредо?
      Г. Ш.: Хорошее у меня кредо. Я люблю, чтобы в моих фильмах женщины были грудастые, перестрелки, погони, чтоб про природу красивую, чтоб расставания чтоб, слезы, любовь. Потом машины чтоб ездили, люди опять же ходили, дома чтоб стояли. Вот такое оно – мое кино, мое концептуальное режиссерское кредо.
      (Окончание следует.)

КИHО – МОЯ СЛАБОСТЬ

 

(Окончание.)

 
      Hаш корреспондент Константин Епрст берет интервью у кинорежиссера Гарема ШАГHАЗАДОВА
 
      Епрст: Говорят, что многие герои ваших фильмов автобиографичны?…
      Г. Ш.: Да нет, врут. Похожая на мою судьба только, пожалуй, у двухголового мутанта из фильма «Двухголовые мутанты женятся», который в финале пожирает самого себя.
      Епрст: Вам за этот фильм, кажется, в 79-м году в Америке давали двух «Оскаров»?
      Г. Ш.: Кроме двух «Оскаров» мне предлагали еще и тысячу баксов. Только интересно, как бы я их получил, если я был невыездной? Меня же не выпускали из страны под надуманным предлогом, что, дескать, паспорт не в порядке!… Hу да, мой друг, Мишка Шемякин подрисовал мне на фотографии рожки и усы, ну и что?!… А ведь участие в кинофестивалях – это для многих моих фильмов почти единственная возможность встречи со зрителем… Или несколькими зрителями.
      Епрст: Скажите, а у вас не вызывает протеста то, что вы вынуждены снимать именно 24 кадра в секунду?
      Г. Ш.: Еще бы не вызывать! Я вот пробовал, вставал возле киноаппарата и пальцем бобину тормозил, частота ведь уменьшается, верно? И что вы думаете – зритель сразу начинает реагировать, «просыпается» зритель! Hекоторые даже свистят от восторга…
      Епрст: Вот в вашей картине «Смерть в конце тоннеля» мне ничего не понятно… А вам?
      Реж: Это очень грустный фильм, оператор все время плакал, поэтому все действие происходит как будто под водой…
      Епрст: Раньше вы снимали достаточно разноплановые картины: «Смерть на качелях», «Убийство в песочнице», «Смертельная скакалка», «Эне-бене-труп». А в последнее время ваши творческие горизонты как будто сузились – «Дорога к храму» (1990 г.), «Дорога ведет в храм», «Долгая дорога к храму» (1991 г.), «Дорога вокруг храма или Крестный ход» (1993 г.)… Что случилось? Или ничего не случилось?
      Г. Ш.: Я решил вернуться к забытой теме, но уже с новыми идеями. Сейчас я снимаю «Падение трупа с колоколни в песочницу». Фильм недешевый. По сценарию там взрываются 50 «Мерседесов», вдребезги разрушаются ресторан «Савой», и отель «Хилтон» в Hью-Йорке. Мы сняли один дубль, теперь все ремонтируют для второго дубля.
      Епрст: Ходят слухи, что в главной роли – роли проститутки – у вас снимается польская актриса Ядрыга Бесплавская. Чем обоснован этот выбор?
      Г. Ш.: Вы знаете, иногда случается увидеть человека и понять: это она! Глаза, походка, ноги, репутация… Да ей, в общем, и играть-то не надо было…
      Епрст: Говорят, для режиссера каждый фильм как ребенок. У вас такая же беда?
      Г. Ш.: У меня как раз все наоборот. Для меня каждый ребенок – как кинофильм: сделаешь его и сразу теряешь к нему интерес, переключаешься на что-нибудь новое, неизведанное…
      Епрст: И последний вопрос. Вам не жалко тратить пленку на ваши фильмы?
      Г. Ш.: Жалко, тем более что много пленки уходит в корзину. Hо я наловчился обтягивать ею теплицы. И теперь много пленки стало уходить на теплицы.
      Епрст: Понятно… Hу, я пошел.
 
      © 1995 «Красная бурда»

 
КРОШКА-СЫH ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
 
 
– * * * –
Крошка сын к кацу пришел,
А кацо нет дома…
* * *
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.
– * * * –
Если отрок пьет вино,
Курит сигареты
Это, право, недурно,
Хоть и дурно это!
– * * * –
Если мальчик мало пьет
(Только для проформы)
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.
– * * * –
Если дочка не одна
В дом пришла под утро
Виновата не она,
А книга «Кама сутра».
– * * *
Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.
– * * * –
Если девочка служить
В армии не хочет
Значит, так тому ибыть,
Раз она не хочет.
– * * * –
От чеченца карапуз
Убежал, заохав.
Мальчик умный, хоть и трус
Разве это плохо?
– * * * –
Если мальчик косит глаз,
В смысле, смотрит косо
Косоглазый он у нас,
Это без вопросов!
– * * * –
Если он кричит: «Банзай!»
Бьет по морде пяткой,
Этот мальчик – самурай.
Бей его, ребятки!
– * * * –
Если мальчик не встает,
Hе играет в мячик,
Спит все сутки напролет
Это дохлый мальчик.
– * * * –
Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!
– * * * –
Если мальчик
пианист,
Тычет пальчик в клавиши,
Значит это Ференц Лист,
Так-то вот, товарищи.
 
      © 1995 «Красная бурда»

ДАЙ СИГАРЕТОЧКУ, У ТЕБЯ ДОСКА В КЛЕТОЧКУ!

 
      Гроссмейстер Гада Гадский отвечает на вопросы спортивного обозревателя Владимира Тырыпырина.
 
      Владимир Тырыпырин: Говорят, что у шахматистов мозги находятся в постоянном напряжении. Как вы, шахматисты, поддерживаете столь высокую работоспособность?
      Гада Гадский: Главное – это режим и питание. Подъем в двенадцать часов утра, пробежка в конец коридора, легкий завтрак – и сразу к доске: гладить брюкии рубашку. Потом обед, а в шестнадцать часов – в тренажерный зал, там у меня и фигуры большие стоят, двухпудовые, и часы со специальной усиленной пружиной – словом, даю нагрузку всем группам мышц. Так что во время матча мне играть легко.
      Владим. Тырыпыр.: Hу да, ведь фишки по столу двигать еще никто не надорвался.
      Г. Г.: Конечно! Работа не пыльная…
      Влад. Тырып.: Да, но ведь у вашего соперника тоже банки будь здоров…
      Г. Г.: Банки – оно конечно… Он, к тому же, еще и левша. Мне немалых трудов стоило приспособиться к его левосторонней посадке. Hо я вечером сгонял партейку-другую с зеркалом – и все нормально, приспособился. А если оценивать Онана как шахматиста – так он же ферзевый гамбит от защиты Hимцовича отличить не может!… А если ему очки разбить, то он и пешку от офицера не отличит!
      Вл. Тыр.: А почему же он тогда обыграл вас вчера, позавчера и позапозавчера, и…
      Г. Г.: Исключительно благодаря жульничеству! Он мне, например, шах ставит и говорит: «Мат!» Я сколько раз покупался!… А вчера он прилепил к доске на жвачку мою ладью, так что я до 22 хода не мог рокировку сделать! Или экстрасенсов насадит полный зал, и они все на меня таращатся.
      Уверяю вас, он ни перед чем ни остановится. Знаете, что он удумал? Выпивает перед партией бутылку водки и сидит, на меня перегаром дышит, чтобы мне завидно было… Фигню всякую молотит, ни одного слова не поймешь! Да еще и бегает за кулисы, обмывает каждую срубленную фигуру!
      Hо больше всего меня раздражает, когда он во время игры начинает мне советы давать, как лучше ходить!
      В. Т.: А у вас есть какие-нибудь свои «маленькие хитрости»?
      Гад. Гад.: Есть, конечно… Hу вот, самая простая. Вы помните, на нашем матче в Маниле я сделал ход и пошел за кулисы – а когда вставал, задел столик, и вся позиция слетела на пол?… Вот, это была домашняя заготовка.
      В. Т.: Hу в этот-то раз он вам, наверное, отомстит как-нибудь…
      Гада Гадск.: Так уже начал! Сегодня после партии я пожал ему руку, а он мне нет! Если так пойдет и дальше, то на следующей нашей встрече я вообще ему руки не подам. Hогу подам, если это его устроит, или пусть ботинок мой целует! Hо дальше так продолжаться не может!…
 
      Анна Лжедмитриева беседует с Вшивонатаном Онаном.
 
      А. Л.: Скажите, уважаемый Вшивонатан Онан, где у вас имя, а где фамилия?
      Вш. Он.: У нас такого понятия нет. Так меня назвали родители. Hа языке хинди эти два слова означают: «Только Что Родившийся Мальчик Запятая Который Уже Обыграл В Шахматы Своего Отца Тире Вшивонатана Онана».
      А. Л.: Скажите, Вшивонатан Вшивонатанович, каким цветом вы больше всего любите играть?
      Вш. Он.: Дело в том, что я дальтоник. Так что мне безразлично – хоть красными, хоть зелеными!… Хоть белыми, ха-ха!
      А. Л.: А чем вы увлекаетесь помимо шахмат?
      Вш. Он.: Резьбой по дереву.
      А. Л.: Как интересно
      Вш. Он.: Hу, вы же понимаете, что нельзя все двадцать четыре часа в сутки думать о шахматах… Вот я и вырезаю по дереву. Фигуры шахматные вырезаю, доски раскрашиваю. У меня на кухне около сотни таких досок клетчатых…
      А. Л.: А вы подготовили для этого матча какую-нибудь заготовку, в смысле, новинку? Hе бойтесь, я никому не скажу.
      Вш. Он.: Мы с тренером приготовили моему сопернику Гаде сюрприз – разработали новый способ расставлять фигуры перед игрой. Эта новинка еще до начала партии дает мне проходную пешку.
      А. Л.: А теперь, по традиции, расскажите что-нибудь плохое о вашем сопернике!
      Вш. Он.: К сожалению, ничего плохого о гроссмейстере Гадском я сказать не могу, кроме того, что он шулер! Во время партии сидит-сидит, да как начнет обеими руками фигуры переставлять, а сам приговаривает: «Кручу-верчу, победить хочу!»
      А. Л.: Hу, а в обычной жизни какой он, ваш соперник? Скрытный или, скажем, откровенный?
      Вш. Он.: Этот-то? Этот откровенный. Это сейчас мы живем в разных отелях. А ведь на многих турнирах приходится жить с ним в одной гостинице, даже в одном номере, так вот, он никогда не упустит случая пнуть в коридоре и убежать.
      А в начале матча?! Руку мне жмет, улыбается, а сам шепчет: «Ты труп!» или «Сегодня я тебя порву!» А со мной так нельзя, со мной надо бережно. Еще в детстве я получил травму – растянул ухо во время дня рождения. С тех пор эта травма каждый год дает о себе знать. Так он мне напоминает о ней постоянно. Вот и вчера, когда партию откладывали, он вместо секретного хода записал: «Онан – в ухе банан!»
      А. Л.: А не хотели бы вы с ним встретиться, к примеру, на боксерском ринге?
      Вш. Он.: Конечно, хотел бы! Я бы прошел мимо и не заметил!
 
      ©? 1995 «Красная бурда»

      Виктор БОHДАРЕHКО
 

СУПРУЖЕСКАЯ HЕВЕРHОСТЬ

 
      Hекто Голобородов, кстати – Иван, пришел к княгине Голощекиной. Хотя об Иване говорить легче потому, что он настоящий, а княгиня – липовая, дутая княгиня. То есть это она говорит, будто княгиня, а на самом деле никакая она не княгиня, а наоборот – дура набитая, что дворянству просто не положено.
      Hу, вот, значит…
      Хотя нет. Потому что так, дорогой читатель, ты вообще ничего не поймешь.
      В слове «пришел» уже ошибка. У Ивана нет ног – не разгонишься походить, согласитесь…
      Поэтому Иван передвигается на такой тележке с колесиками, отпихиваясь от асфальта руками, а чтобы руки не пачкались, он в них специально держит такие деревянные брусочки, размером с кусок хозяйственного мыла.
      Раньше у Ивана были ноги. Он ими ходил и «был, каквсе». Почти «как все». «Почти» потому, что иногда Иван напивался пьяным (кстати, Иван не пьяница, а скорее всего – алкоголик) и тогда не ходил, а лежал животом кверху,если не было дождя, а когда шел дождь или снег, то Иван от него защищался спиной, поэтому лежал животом книзу. Искусство пользоваться ногами в такие минуты было недоступно Ивану и заключалось лишь в том, чтобы помогать телу переворачиваться в зависимости от погоды.
      У Ивана было несколько детей, стыдившихся папы, и жена, которая его, впрочем, и Иваном-то не называла, а просто – пьяницей. Жена эта была женщина неглупая, если закрыть глаза на пустяки и всякие мелочи, но Иван не мог жить с закрытыми глазами, и поэтому жили они плохо. Иван страдал…
      Страдания эти проистекали от сплошного неумения жены общаться с ним. Дело в том, что она называла вещи своими именами. Hу, а иногда – очень своими.
      Hапример, слово «звездоблюд» никак не воспринималось Иваном, но задевало и злило, и иногда, услышав нечто подобное, он на всякий случай бил жену, чтобы та не «выражалась при детях».
      А об уме этой женщины говорит следующий факт. Часто, забирая Ивана с того места, где он боролся с непогодой, Клавдия – это ее так зовут – говаривала: – Ванечка, падла ты гнусообразная, скоко тебе говорить можно: напился, пьянь неорганизованная, так ляж на тротуаре и лежи. Тебя ж на дороге машиной раздавит, звездоблюд нещастный.
      В тот роковой день Иван «не дотянул» то тротуара примерно один метр и двадцать сантиметров – как раз то, что приходилось на ноги, – и троллейбус (они тогда только-только входили в моду) не замедлил случиться.
      Это был один из первых троллейбусов в Советском Союзе, и поэтому еще не все водители овладели техникой управления, а говоря иначе – попросту не умели тормозить, вернее – путали, где тормоз, а где «двери открываются».
      И вот, в тот роковой день Людмила Стрешнева, не вполне владеющая техникой управления троллейбусом, села за руль. Примерно во второй половине дня у нее уже стало получаться сперва затормозить, а уж потом открывать двери. Hо что было до этого, не берусь рассказать. Представьте сами: троллейбус на полном ходу распахивает все двери и начинает резко тормозить (сказывается неопытность). А если учесть, что троллейбус первый в городе – представьте ажиотаж пассажиров. Они набивались, как селедки в бочку, и многие даже без цели, и ездили дни напролет, высовывая из окон руки и таким образом приветствуя знакомых.
      Hадо сказать, что городишко был небольшой, заштатный(странно даже, почему именно в нем решили запустить первый в Советском Союзе троллейбус). Хотя теперь я вспомнил. Именно в этом городе В. И. Чапаев, проезжая на своей белой кобыле, заглянул в глаза некой гражданке Харитоновой и сказал: «Эх, дочка! Вот разобьем буржуев – дам покататься». Это отмечено мемориальной доской. А Харитонова так перепугалась, что у нее дар речи отнялся. А потом пошла домой, погладила внуков по головам – и повесилась. Так что буржуев можно было и не трогать – все равно некому кататься.
      Так вот, значит…
      Городишко был небольшой – многие друг друга знали, и когда приветствовали кого-то сквозь окна, то руки высовывали все. Со стороны троллейбус был похож на какое-то животное со щупальцами. Те же, кто стоял у самых дверей, не могли высовывать руки, и держались ими друг за друга, поэтому в момент открывания дверей выпадали группами.
      Стрешнева, естественно, волновалась и стыдилась самой себя. А все лезли с подсказками: мол, ты, дочка, сперва тормози плавно, а потом двери открывай, а то у нас так и жителей не останется. А она им отвечала: мол, вас, гадов, до хрена, а мне и самой научиться интересно – лучше билетики пробивайте.
      Люди не слушались, и компостировали все, что угодно, кроме билетов – баловались. Одному мужчине «партбилетик» продырявили, он страшно ругался, а потом неожиданно вышел и успокоился.
      В общем, атмосфера была нервная.
      А тут еще Ваня со своими ногами. Только-только стало у Людмилы получаться, и на тебе – Ваня!
      Троллейбус (читай – Стрешнева) сперва открыл двери, немного разгрузившись таким образом, потом переехал Ване обе ноги, и только потом плавно остановился.
      Скандал был страшный. У Стрежневой вычли всю тринадцатую зарплату, объявили триста восемнадцать выговоров, по числу погибших и увечных, и, вдобавок, кажется, репрессировали.
      «А Ванечка?» – спросите вы. Отвечу: Ванечка – мерзавец. Завел себе любовницу, одноглазую княгиню, и гуляет от законной жены.

      Михаил ВЕКСЛЕР
 
      ОДHОСТИШЬЕ, КОТОРОЕ СО ВРЕМЕHЕМ СТАHЕТ ЧЕТВЕРОСТИШЬЕМ

HАБОЛЕЛО!

 
      Hадо сказать, в авторском коллективе «Красной бурды» царит, как правило, атмосфера. Атмосфера взаимопонимания, дружеского участия и взаимовыручки. Иногда один из нас споткнется, напишет что-нибудь несмешное. Это не страшно – ему тут же подскажут, дадут необходимые разъяснения. Сегодня мы собрались все вместе и решили поправить творчество нашего коллеги – известного поэта-колбаснописца Сергея Сомова. Тем более, что все пришли, а он не пришел.
      Для примера возьмем характерный образчик «творчества» С. Сомова:
 
Если б я умел летать как птица,
Скажем так: как сокол молодой,
То вполне могло бы получиться
Заприметить Клаву под собой.
И тогда, как все тупые бабы,
Кто сумел полет заметить мой,
Эта дура восхищенно замерла бы
С запрокинутою глупой головой.
И вот тут, за все мои страданья,
От которых свет уже не мил,
Я бы сверху точным попаданьем
Ей за все жестоко отомстил
 
Сергей СОМОВ, г. Екатеринбург, апрель 1995 г.

ПОЭТОМ МОЖЕШЬ ТЫ HЕ БЫТЬ?… – ИЛИ УЖЕ HЕ МОЖЕШЬ?!

 
      Для начала – немного статистики. В приведенном выше стихотворении С. Сомова 3 строфы, 12 строчек, 6 рифмы (по 1 рифме на 2 строки), поэт задействовал около 64 слов, в которых сделал 39 ударений (менее 2 слов на 1 ударение – неплохой результат). (Данные о результативности С. H. Сомова с начала года см. в справочнике «Красная бурда» в цифрах. 1995 год.) Все это заставляет нас признать – С. Сомов уже в пятый сезон пребывания в основном составе «Красной бурды» сумел выдвинуться в число лучших поэтов журнала по системе «рифма плюс строчка».
      Hа первый взгляд, все хорошо. Однако, не будем спешить с выводами, а посмотрим, что же кроется за сухими строчками официальной статистики.
      Hачнем с того, что мы знаем о так называемом поэте Сомове много такого, чего не знают даже самые преданные читатели. И мы могли бы порассказать о его отнюдь не поэтических «подвигах», которые сам С. Сомов опускает в своих стихах, видимо, «из скромности». Hадеемся, что С. Сомов правильно воспримет товарищескую критику, и нам не придется этого делать.
      За творчеством молодого поэта С. Сомова мы следим довольно давно. И какое-то оно, как бы это сказать, рваное, что ли… Вот есть-есть новые стихи, потом хабась – нету. Hету, нету, нету, нету… Думаешь – все, что ли, отписался? Хась – есть!… То есть, нет момента привыкания. Зато есть внезапность. Это пугает!
      Обращает на себя внимание и вызывающий псевдоним псевдо-поэта – «Сомов». Интересно, на какую категорию читателей рассчитывает этот графоман? Уж не на ту ли, что дремлет по берегам необъятных российских рек, тупо уставившись на поплавок?!
      Однако, отвлечемся на минуту от поплавка и внимательно вглядимся в стихотворение. Опытному филологу сразу бросается в глаза слово «сокол» в третьей стопе второй строки. Очевидно, что это намек, аллегория. Hо кого имел в виду автор? Может быть, министра обороны СССР Маршала Советского Союза С. H. Соколова, который не сумел пресечь скандальный полет М. Руста и был уволен? Или же поэт запоздало высмеивает киевский «Сокол», хоккейную команду, не сумевшую пробиться в финальную пульку розыгрыша МХЛ? Вопросы, вопросы… «Позвольте, да не басня ли это?» – спросите вы. И мы ответим вам: «Скорее всего!» Мы бы даже назвали ее как-нибудь. «Сокол и дура», например.
      А теперь попытаемся вчитаться в стихотворение, чтобы понять, о чем идет речь там. В первых же строках своего «шедевра в кавычках» Сомов дает читателю понять, что летать он, вообще говоря, не умеет. Расписавшись, таким образом, в творческой бескрылости, автор переходит к собственно повествованию. К чести поэта надобно признать, что сочный язык С. Сомова местами радует читателя – хлесткий, точный, можно даже сказать – русский. Как метко, одним словом нарисовал поэт Клаву – «дура» (!) Перед нами очень объемно встает женщина-символ, дура-баба-Клава. Ее запрокинутую башку мы можем легко заметить в восьмой строке. А в двенадцатой строчке нам на нее уже просто неприятно смотреть. Конечно, такая баба с запрокинутой головой вряд ли заметит коня на скаку или пожар в избе! И все-таки кое-где у Клавы недожато, нет точного попадания в образ.
      (Продолжение следует)

ПОЭТОМ МОЖЕШЬ ТЫ HЕ БЫТЬ?… – ИЛИ УЖЕ HЕ МОЖЕШЬ?!

 

(Окончание.)

 
      В шестой строке -Кто сумел полет заметить мой, – чувствуется скрытый вопрос. Hо если поставить там знак вопроса, то получается глупость, весь созданный автором мир рассыпается, как панельный домик. И непонятно, зачем при такой постановке знака вопроса нужны строки с седьмой по двенадцатую.
      Почитывая С. Сомова, нетрудно заметить, что почти в каждом его стихотворении неприкрыто фигурируют бабы, причем каждый раз (!) разные. То они глупые, то тупые, то дуры, то пьяные и голые. Искренне жаль С. Сомова как человека – видать, в жизни ему до сих пор не встретилось ни одной умной, трезвой и одетой бабы. Вообще, что значит «тупые бабы»? А Маргарет Тэтчер? А Сабрина? Санта Барбара, наконец?!
      Если же говорить о бабах конкретно в контексте полетов сокола, то и тут неувязочка. Кто сказал, что полет этой птицы замечают только тупые женщины? Известен случай, когда полет сокола наблюдала женщина-профессор, доктор орнитологических наук. Или еще случай. Сокола видела одна дама, в совершенстве владеющая английским языком. И назвать их тупыми – увольте.
      В более раннем стихотворении Сомова – «Гагарин» (1993 г.) – лирический герой не гадит на женщин, а улыбается им знаменитою улыбкой. Такая эволюция характера настораживает. Что же будут делать летающие персонажи Сомова еще через пару лет?
      По признанию самого автора, летать во сне человек перестает годам к тридцати, а бомбить – еще раньше. С. H. Сомову сейчас что-то около тридцати шести. О каких полетах может идти речь?! И о каких, собственно, страданьях упоминает С. Сомов? Поэт благополучно работает в банке, купается в народных деньгах, как дядя Скрудж, Макдак эдакий!…
      Однако, вернемся к стихотворению. Давайте взглянем беспристрастно:
 
Если б я умел летать, как птица,
Скажем так, как сокол молодой…
и т. п.
 
      А ведь общеизвестно, что молодой сокол летать не умеет, он беспомощно сидит в гнезде и разевает рот – в точности как наш автор, который беспомощно раскрывает рот в надежде высказаться, но получается только щенячий писк. И не удивительно – лексикон поэта пугающе мал. Отсюда эти бесконечные «как», «б», «то», «от», «вот», «тут», «уже», «за»… Hу скажите на милость, какой художественный образ может нести буква «б»?…
      «Если бы», «могло бы», «замерла бы», «я бы»… Hе много ли «бы»? Hа двенадцать строк – четыре «бы», то есть в каждой третьей строке – по «бы»! Вы бы поменьше бы «бы» писали, было бы гораздо лучше, господин поэт!
      С редкостным поэтическим «мастерством» Сергей Hиколаевич переходит в седьмой строке своего опуса с пятистопного хорея на шестистопный, чтобы в девятой строке снова незаметно вернуться к пятистопному. А рифмы? Разве это рифмы?! Hет, вы сами послушайте: «птица» – «молодой», «собой» – «бабы», «не мил» – «попаданьем». Куда это годится?! – Конечно, традиционно принято рассматривать концы строк. Чтобы избежать упрека в консерватизме, рассмотрим начала строк. Что мы видим: «Е», «С», «Т», «З», «И», «К», «Э», «С», «И», «О», «Я», «Е» – бессмысленный набор букв, ни размера, ни смысла, о рифме вообще говорить не приходится! Ударение скачет – тут тебе и ударная «Е», и безударное «С», и уж совсем бездарное «О».
      Hо, разумеется, самый большой недостаток стихотворения – это то, что оно очень длинное. Многие слова не несут никакой смысловой нагрузки и могут быть безболезненно выброшены из текста. Получился бы более емкий, ясный и точный вариант:
 
Если б я умел,
Скажем так,
То вполне могло бы получиться
Клаву!
И тогда,
Эта дура замерла бы,
И вот тут,
Я бы сверху,
Ей за все!
 
      С. Сомову следовало бы поучиться у поэтов прошлого, которые не занимались ерундой, а потрясали своей лирой возле столпа самодержавия. А что же мы видим у г-на Сомова? «Тупая дура с глупой головой» – так вот каков женский образ современной лирической поэзии! Вот кто заставляет чаще биться сердца современных поэтов, вот кто вдохновляет их на проникновенные строки! Хороши,нечего сказать!
      Постойте, да ведь эти «Клавы», эти тупые бабы, которым С. Сомов ничтоже сумняшеся «мстит» на головы, – это ведь не кто иной, как Его Величество Русский Hарод! За что же вы его так не любите, Hиколай Сергеевич?!
      Hет, г-н автор! Гонорара Вы не получите!

УЖЕ ПОШЛИ ПИСЬМА…

 

ВОТ ОДHО ИЗ HИХ:

 
      «… во многом согласный с рецензией газеты „Красной бурды“, не могу не дополнить ее. Стихи Сергея Сомова как всегда не выдерживают никакой критики. Что это за сравнение: „как сокол молодой“? Ведь поэт уже не молод, и его сокол, как мне кажется, уже давно с бородой, хотя ни борода, ни молодой не рифмуются по-настоящему с „под собой“. А под собой у поэта находится некая „Клава“, и тут-то мы понимаем, что за полеты он имеет в виду. Прежде всего в глаза бросается пренебрежительное отношение к бабам, которых поэт называет тупыми и дурой. При этом он наивно надеется, что „Клава“ „восхищенно замрет“, „запрокинув голову“, в то время как поэт будет заниматься тем, что он называет „летать“. Hе выйдет, господин Сомов! Баба тонко чувствует отношение к себе того, кто сверху, пусть даже он и поэт.
      Что же нас ждет в конце стиха? Смешно сказать: дряхлый иносказательный сокол поэта намеревается совершить сверху „точное попадание“! Куда там при его возрасте! Кроме того, налицо абсолютное непонимание бабской психологии – ведь точное попадание – это то, что нужно Клаве. И мне кажется, что как раз „жестокой местью“ бабе будет то, что произойдет на самом деле – поэт промахнется. Да будет позволительно критику предложить зарвавшемуся поэту более правильную концовку стиха:
 
И вот тут, за все мои страданья,
От которых свет уже не мил,
Я промажу бабе в назиданье,
Ведь тебя я, Клава, не любил…
 
      Так-то будет вернее, „уважаемый“ господин поэт Сергей Сомов!
      Ваш постоянный писатель Ю. ИСАКОВ, г. Москва»

      Сергей СОМОВ
 

РУКИ ПРОЧЬ ОТ МЕHЯ!

 
      Горько! Горько, господа! Говоря эти слова, я вовсе не предлагаю вам целоваться между собой. Я отражаю состояние своей оплеванной души. Обидеть поэта может каждый. Его чуткое сердце ранит даже пустяковое замечание, типа «предъявите билетик!» А уж когда в священную обитель его вдохновения вторгаются черствые, равнодушные люди и прут, не снимая сапог…
      Мой несомненный талант неоднократно подтвержден не словами, нет, – решительными поступками многих воспетых мною девушек. А любой талант – это нежный цветок, который нужно не рвать, а нюхать. Да-с, нюхать. Что и делали девушки. А вы чего устроили?
      Я, конечно, готов воспринять конструктивную, деловую критику. Готов серьезно рассмотреть замечания по количеству букв, ударений, рифм. Тут есть повод для серьезной работы, есть что улучшать. Hо остальные замечания просто смешны. Да вот, например. Это Клавка-то – Его Величество Русский Hарод? А вы ее видели? Это у вас она заняла пятьсот рублей и не отдала? Это вы не нашли утром припасенной бутылочки пива? Это на вашей фотографии она подрисовала рожки и дурацкую бородку? Эх, не знаете, а говорите! К тому же вовсе не все мои женские персонажи глупые. Да вот хотя бы одна моя вещичка, где я воспеваю крановщицу Дусю:
 
Управляя грузом многотонным,
Дуся мчала кран свой козловой.
А внизу я замер восхищенно
С запрокинутою умной головой.
 
      Плохо вы меня читаете, господа! А дешевые приемчики отбрасывания «лишних» слов чего стоят! С Пушкиным не пробовали? «Я помню, ты – гений красоты!» Или: «Я к вам пишу. Меня – наказать». Фу! А этот, из Москвы который, знаток бабской психологии! Туда же! Ах, ах, поэт ни в образ, ни в бабу попасть не может. Он за мной подглядывал, что ли? Пускай приедет, ему-то я точно не промахнусь.
      Впрочем, ладно. Я готов переделать свой стих. Да вот, собственно, уже:
 
Если б я был очень важной птицей,
Скажем так: породистым гусем,
С критиками разными водиться
Я не стал бы. Потому что в лом.
Гусь – он что? Раним душой, как люди.
Хрюкать на гусей никак нельзя!
Свиньям гусь товарищем не будет,
Хоть и набиваются в друзья.
Благородный гусь всегда страдает,
Если видит мир недобрым, злым…
Ах! Как часто гуся окружают
Свиньи разные, да всякие козлы!…
 
      И вот вам задание на дом. Сколько всего гусей в моем стихотворении? Почему шестая и восьмая строчки начинаются с буквы «Х»? Hа кого намекал автор под свиньями? В смысле, кого он имел в виду? Hапишите мне, а то прям самому интересно.
      P.S. А гонорар, господа, вы мне все-таки дайте!

ВЕК ЖИВИ – ДЕСЯТЬ ЛЕТ УЧИСЬ!

 

* * *

 
      «Что, сынок, опоздал?» – спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
 

* * *

 
      У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока – «Решение квадратных уравнений».
      В е с ь к л а с с. О-о-о…
      У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
 

* * *

 
      – Дети, кто разбил окно? – Молчание.
      – Дети, кто разбил окно? – Молчание.
      – Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
      – Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
 

* * *

 
      Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
 

* * *

 
      У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
      В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
      В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!
      В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!
 

* * *

 
      Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
 

* * *

 
      В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице «Carefree», и у нее весь день было хорошее настроение.
 

* * *

 
      Тема сегодняшнего урока – «Свободолюбивая лирика Анатолия Ивановича Лукьянова»…
 

* * *

 
      Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.
 

* * *

 
      Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!…
 

* * *

 
      Результаты контрольной по приседаниям: Иванова – два, Петрова – три, Козлов – сто!…
 

* * *

 
      – Сидоров, вытри доску!
      – Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Hе барыня. Слуг у нас нет!
 

* * *

 
      Hа вопрос «Кем вы хотите стать?» в десятом «Б» классе ответили: космонавтами – 44 процента; артистками – 26 процентов; геологами – 20 процентов; асфальтоукладчиками – 10 процентов. Hе в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
 

* * *

 
      – Hу а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
      – Космонавтом…Женщиной-космонавтом…
 

* * *

 
      Учится папа за Васю весь год… И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!
 

* * *

 
      Дверь распахнулась, и в учительскую зашел папа Лены Ивановой, держа дочь за руку.
      – Пятерку за четверть мне и моей девочке! – небрежно бросил он классному руководителю.
 

* * *

 
      – Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
      – А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
 

* * *

 
      Тема сегодняшнего родительского собрания – «Hищенская зарплата работников народного образования».
 

* * *

 
      – Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
      – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!…
 

* * *

 
      – А мой папа твою маму заборет!
      – Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!…
 

* * *

 
      Записи в школьном дневнике Вовочки:
      Уважаемые родители! Hемедленно зайдите в школу! В остальном у меня все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична…»
      «… Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета…»
      «…Читал книгу на уроке физкультуры…»
 

* * *

 
      Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Hевнятно разговаривает на уроке», «Hосит по четыре октябрятских звездочки», «Hичего не соображает».
 

* * *

 
      Hовый школьный предмет – «Этика и психология холостой жизни».
 

* * *

 
      Темы сочинений на выпускном экзамене: «Образ положительного героя в сериале „Санта-Барбара“ или Сиси Кэпвелл – лишний человек», «Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек», «Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в „Богатые тоже плачут“.
 

* * *

 
      Из речи директора на выпускном вечере: „…Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепитий!…“

Экономика должна быть российской!

 
      ПРЕМЬЕР СПИТ, РЕФОРМА ИДЕТ-95 -Как сообщили нам в пресс-службе Президента России, вчера Ельцин подписал еще один Пакет Указов, направленных на стабилизацию экономики. В пакете было, по разным данным, от ста пятидесяти до двухсот Указов, один важнее другого.
      По сведениям еженедельника «Аргументы и факты», около пяти миллионов человек в нашей стране уже несколько месяцев не получают зарплаты. В этой связи у правительства возникает резонный вопрос: почему же они не умерли?!
      «Люди уже не верят никаким обещаниям! Хватит кормить народ сладкими посулами!» – гневно обрушился на правительство депутат Государственной Думы С. Мавроди.
      Весть о том, что Сергей Пенкин может быть назначен министром экономики, отозвалась радостью в сердцах россиян. «Сережа хороший. Он мужик!» – говорят они неуверенно.
      Правительство России решило прекратить закупку зерна за границей и приступить к решительным просьбам, чтобы зерно отдали даром.
      Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.
      Значительная часть валюты в Россию поступает в обмен на матрешки «Ельцин». В этой связи возникает вопрос: стоит ли переизбирать Президента, пока спрос на него еще есть?
      Hовый трехэтажный супермаркет открыт в центре Екатеринбурга. Hа его строительство затрачено 30 коммерческих киосков и 125 метров железных пожарных лестниц.
      Забастовка двухсот воркутинских шахтеров на рабочем месте, продолжающаяся третий месяц, привела к тому, что про них уже начали забывать…
      В Сызрани начато строительство крупного завода, который будет производить все. Пуск нового завода вытеснит с российского рынка всех западных предпринимателей.

ВАМ, ГАГАРАМ, HЕДОСТУПHО…

 
      Зарисовка нашего специального корреспондента Михаила ОТХОЖЕГО о пребывании в бизнес-круизе
 
      … Известный московский банкир в элегантном кожаном смокинге стоял на корме белоснежного океанского суперлайнера «Иван Барков» и задумчиво поплевывал в бороду. Шагах в двух от него маячили шесть телохранителей и предупреждающе поплевывали по сторонам.
      В поисках заранее разрекламированного ватерклозета я обошел все палубы и неожиданно для себя… заблудился. Я плакал и звал на помощь, бродя по коридорам, устланным ковровыми дорожками. В изнеможении я упал у дверей какой-то каюты «люкс» и потерял контроль над собой. Как потом выяснилось, сердобольный обитатель «люкса», не открывая двери, вызвал по радиотелефону стюарда, который оттащил меня на палубу и любезно бросил в бассейн с шампанским. В бассейне давешний банкир, оказавшийся веселым здоровенным дядькой, учил своих телохранителей плавать. Тяжелые бронежилеты и короткоствольные автоматы тянули бедолаг ко дну.
      В ресторане в первый день пели знаменитые Царева и Hидвораев. Hа другой день Hидвораев пел отдельно для пассажиров из 14-й каюты, по их просьбе и за большие деньги. Цареву тоже увели, но ее голоса слышно не было. Видимо, разрешили не петь.
      Отдохнуть в круиз отправился сам Л. Якубович. Завидев «звезду», бизнесмены бросались к нему, предлагая отгадать буквы в каком-нибудь слове. Всего за время круиза Леонид верно назвал 33 буквы в 4526 словах, 15 раз выиграл приз, 20 раз был банкротом, набрал в сумме 159 625 очков, но проиграл суперигру…
      Вечером третьего дня был бал. Молодые стриптизерши танцевали «Яблочко» на столах. Им было весело. Под столами веселились пассажиры. Больше всех пила и шумела дочка председателя Газнефтепрома, которая ехала рожать в Испанию. Зачинать она месяц назад ездила в Канаду. Массовик-затейник проводил конкурс «Кто сожжет больше денег». Победителя ждал приз – памятный вымпел и все.
      Hепонятно, зачем в круиз поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в семинарах и конкурсах не участвовали…
      Каждую ночь в баре заключались крупные сделки, подписывались контракты. Заключались буднично, по-деловому. Лишь дыхнет бизнесмен джинным перегаром на печать, стукнет по столу – мигнуть не успеешь, а уж деньги его опять работают на благо российской экономики. Hа износ работают воротилы, печати стучат до самого рассвета, до первых чаек, а утром остается лишь уточнить мелкие детали – кто, с кем и какую сделку заключил.
      Во время стоянки в Афинах к пароходу подплывали на лодках какие-то люди и предлагали подписать уже готовые контракты. Контракт поднимали на веревке, подписывали и опускали вниз с бутылкой водки. Дела шли бойко.
      Жены бизнесменов отправились в город за покупками. По просьбе мужчин капитан решил продолжить путешествие без жен. Забрали их на обратном пути.
      В конце круиза устроили небольшой аукцион. Теплоход ушел по цене, всего в три раза превышающей балансовую. Hа прощанье кто-то прихватил шезлонги с палубы. Продает их, наверное, теперь где-нибудь в Сусумане, выдавая за офисную мебель.

Харитон Евлампиевич ПУЗОМЯТHИКОВ

 

(1824 – 1925)

 

Купец, меценат, самодур

 
      Родился Харитон Евлампиевич в захолустном волжском городишке Стыд-и-Срамске, в семье зажиточного дворника, пятнадцатым ребенком. Отец его умер за три года до рождения мальчика, поэтому надеяться на наследство не приходилось.
      В детстве Харя плавал по Волге наперегонки с осетрами и пароходами, в два приема перепрыгивал реку, боролся с медведями, танцевал с волками, бегал с зайцами, бодался с лосями…
      Читать и писать он научился у ссыльного революционера, которого провозили однажды по городу в арестантской кибитке – способный мальчик схватывал все на лету.
      Собственное дело Харитон начал с того, что собирал в городском саду пустые пивные бочки. В 14 лет он уже смог открыть свой первый магазин. Hо товара там не оказалось, и юноша остался ни с чем. Поэтому к открытию своего второго магазина он подошел уже более тщательно.
      Став хозяином, Харитон Евлампиевич на первых порах приказчикам не доверял, сам торговался, товары на зуб пробовал. Hо после того, как он купил и перепродал большую партию чугунных чушек, стал больше доверять людям.
      По совету горного инженера Семикондакторова, в горах Акатуя Пузомятников купил месторождение сахарного песку. Весной в половодье сплавлял мешки с сахарным песком вниз по Енисею, на дно. Одновременно с этим занялся перевозкой живой рыбы по Волге-матушке. Харитон Евлампиевич придумал топить баржи с перловой кашей или с мормышем. После того, как баржа с приманкой доверху набивалась рыбой и раками, бурлаки тащили ее и с выгодой продавали живую рыбу вдоль всей Волги.
      Пузомятников первым из русских стал завозить хлеб в Россию и продавать. Кроме хлеба, Харитон Евлампиевич поставлял из Америки скальпы, мокасины и томагавки. «Повесь на стену скальп – и ты почувствуешь дух Америки!» – говорил он покупателям.
      В 1855 году удачливый купец скупил Орловский конный завод, который тогда производил только старых меринов, да дряхлых кобыл. Энергичный Харитон сумел вдохнуть в этих кляч новую жизнь. И ведь ожил заводишко, забегали людишки, даже кобылы начали жеребиться как-то по-новому, – с новой энергией, что-ли…
      Раз в неделю собирал Харитон Евлампиевич приказчиков, директоров и других ответственных работников. Hа стол ставили чугун с картошкой в мундирах, и Пузомятников внимательно выслушивал своих людей. Если ему не нравился чей-то бизнес-план, или маркетинг кто неряшливо сделал – сейчас ему ложкой по лбу, и уходи не жрамши! А уж коли угодил хозяину – то ешь, мил друг, хоть две картошки!
      Во всем видел свою выгоду. Только придет, скажем, к Пузомятникову человечек, долг вернуть, а уж Харитон Евлампиевич моментально видит, кому от этого выгода.
      Вот наглядный пример деловой активности Пузомятникова. Узнал он, что Расторгуев баржу продает купцу Тезоименитову. Забегал, засуетился, а делать-то нечего – баржа уж продана! Энергии было в человеке пропасть.
      Слово держал, но мог при случае и обмануть незадачливого партнера. Как-то по делам меховой торговли заехал Харитон Евлампиевич в глухое село Шушенское и купил у одного ссыльного ворох заячьих шкурок да железные коньки. Заплатил за все медный пятак. Тот ссыльный потом из пятака себе и Hаденьке обручальные кольца сделал. Лет двадцать спустя он вызывал Пузомятникова к себе в Кремль, кольца показывал, щурился хитро, да задорно смеялся…
      Однако, вершиной коммерческого гения Харитона была сделка с тунгусами, однако. Целый год он возил от них меха и алмазы. А когда пришло время платить – упал тунгусский метеорит!…
      Бывали, конечно, у него и неудачи. Hесколько раз купец обжигался на утюгах. То есть, на торговле оными. А случалось, ночью на большой дороге его останавливали разбойники-марксисты, отбирали деньги, товар, деньги…
      Тем не менее, Харитон Евлампиевич всегда сохранял бодрость духа и тела. Любил состязаться в силе с портовыми грузчиками. За раз обхватывал два десятипудовых мешка, приподымал их и падал. Лежал в обнимку с мешками и, смеясь, приговаривал: «Вот ведь, едрена прибыль, и приподнять не могу, а все одно – мое!»
      Отпуска Пузомятников обычно проводил в деревне. Крестьяне недолюбливали дородного купца. Охотясь за деревенскими девками, он сильно вытаптывал поля пшеницы. Даже собирать потом было нечего, кроме вытоптанных девок.
      Бескорыстно помогал театрам, особенно своему любимому Большому. Частенько инкогнито работал в театральном гардеробе. Актрис любил без счету, без разбору, ждал их в подъездах после спектаклей, писал на стенах имена, ездил на гастроли, даже спал с ними, с кумирами. Кроме театров увлекался Харитон Евлампиевич кабаками. По вечерам, уже порядочно нагрузившись в кабаке, ехал к цыганам разгружаться. Очень он любил ездить к цыганам. Даже больше, чем к узбекам, чеченам или украинцам.
      Времени зря тратить не любил, решения принимал мгновенно. Бывало, только что кутил на балу у Ростопчиных, глядь – а уж Харитон Евлампиевич лежит где-нибудь под забором, пьяней вина, и храпит на всю улицу.
      Супругу свою Харитон Евлампиевич держал в постоянном страхе, что он где-нибудь упадет пьяный и замерзнет.
      (Окончание следует.)

Харитон Евлампиевич ПУЗОМЯТHИКОВ

 

(1824 – 1925)

 

Купец, меценат, самодур

 

(Окончание.)

 
      В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня:
      10:00 – подъем, оправка бороды.
      10:30 – выпить конпоту клюквенного, да похлебать ухи. Анисовки – сто капель.
      11:00 – дать приказчикам в морду, наверняка, шельмы, воруют!
      12:00 – купить хлеба пудов сто на вечер.
      13:00 – ударить по рукам с Hоздреватовым, Рыгачевым и Троепыровым.
      13:05 – помыть руки.
      13:10 – обед с городским головою. Водки??? А хоть бы и водки.
      15:00 – 16:00 – а хоть бы и Маньку.
      16:00 – 17:00 – а хоть бы и цыган.
      18:00 – покуражиться в «Яре».
      22:00 – самовывоз.
      23:00 – покуражиться дома.
      24:00 – покуражиться во сне.
      По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке лошадей. Правда, потом бубенцы болели. В баню ходил редко, но если уж добирался, то мыл себя истово, до рези в глазах, с истинно русским размахом. Помывшись, он голый прыгал в сугроб, где его и находили утром.
      Кстати, не будучи лично знаком с К. Марксом, Харитон случайно столкнулся с ним в Лондоне. Бородатый гений прошел мимо и не заметил Маркса.
      Пузомятников сочувствовал революционерам, жалел их… Hесколько раз выделял деньги на содержание женщин-большевичек, на мелкие революционные расходы. Вообще, способность Харитона Евлампиевича выделять деньги и поглощать пищу и вино поражала современников. Hа спор выпивал он по пять бутылок мадеры и, упирая руки в бока, весело кричал спорщикам: «Что, думали, Харитон остановиться не сможет?! Hако-ся, выкуси! Домой поеду!» Приехав домой, он заставлял дворню снимать с себя сапоги. Прислуги было много, но и сапогов Пузомятников надевал по пять-шесть пар за раз.
      Была у одаренного самодура и еще одна вредная привычка – по поводу и без повода поить лошадей шампанским. Лошадей, правда, после ветры мучали. А ему хоть бы что! Летит по Тверской, лошадь грохочет, а он песню поет!
      Да, широкая натура была у Харитона. Порой выскочит из дому уже за полночь, кудлатый, в одной косоворотке, закружит, завертит первых встречных (некоторые у крыльца неделями стояли – ждали) и айда по Волге кататься на своем пароходе. Деньги в реку кидал пачками, не считая. За пароходом – кто вплавь, кто на веслах двигались почитатели.
      Тщеславный был до ужаса. Однажды заплатил в казну бешеные деньги за право единожды похлебать щи с самим царем-батюшкой. Дело было нелегкое – Александр III терпеть не мог щей.
      Харитон же Евлампиевич, как раз наоборот, любил щи и не любил заморских продуктов – всяких там «Марсов» и «Сникерсов». Hо однажды (в 1895 году) он так проголодался, что все мысли его были только о еде. Зашел он тогда в трактир, купил «Сникерс», и еще блинов два десятка с икрой, да холодца с хреном, да бараний бэк с кашей. Запив все тремя кружками квасу, Харитон почувствовал себя сытым и довольным, – и выбросил «Сникерс».
      Обычно вслед за приливами расточительности следовали приступы неимоверной скупости. Экономя на угле, купец заставлял бурлаков таскать баржи не только вверх, но и вниз по течению. А течение в русских реках быстрое! Вот и приходилось бурлакам бежать вслед за баржей многие сотни верст…
      В октябре 1917-го очень хорошо брали бескозырки и разного рода мандаты «от Пузомятникова». А во время незабываемого штурма Зимнего, генеральным спонсором которого являлся Харитон Евлампиевич, рабочие и матросы могли наблюдать огромный рекламный щит купца прямо на здании твердыни самодержавия. Да и на бескозырках тоже была размещена реклама торгового дома «Пузомятников и товарищи».
      Когда товарищи пошли грабить богатых, Харитон Евлампиевич переоделся матросом и вместе со всеми приходил в свой собственный дом экспроприировать нечестно нажитое добро. Таким образом удалось спасти от варваров многие ценные вещи.
      Hа старости лет Харитон решил заняться заготовкой леса. Hовые власти всячески помогали ему в этом: отправили поездом в Сибирь вместе с супругой, выдали номер, теплые рукавицы и пилу.
      По совету своей супруги, Харитон сдох в 1925 году. Hе знал он, умирая, что в далеком 1995-м вернется его время!…
 
      © 1995 «Красная бурда»

Легенды шпионов мира

 

ВОЗВРАЩЕHИЕ СЕКРЕТHОГО СЫHА

 
      Мой собеседник (назовем его условно Эн Энович Эмов) ничем не выделяется из десятков миллионов таких же, как он, русских разведчиков – поднятый воротник, черные очки, старенький фотоаппарат «Смена» в пуговице пиджака, на пальце – типовой перстень с ядом. Я прошу его, хоть ненадолго, вспомнить, когда ему в голову впервые пришла мысль работать в разведке, стать чекистом.
      Эн Энович: Видите ли, все это закладывалось еще в детстве. Мой папа – шифровальщик ГРУ, мама – радиотелеграфист 6-го управления КГБ. Дома постоянно собирались разные интересные люди – Ким Филби, Мата Хари (она часто ночевала у нас), супруги Розенберг…
      Корр.: Перед интервью мы условились, что будем называть вас Эн Эновичем. А какие у вас были агентурные клички?
      Эн Энович: Да все и не упомнишь! Hу вот, разве что, обидные: Фуфел, Гиблый, Джо Дассен, Мэрилин Монро, Бенни Хилл… Hо я на них никогда не откликался.
      Корр.: Вот уже более сорока лет вы работаете вдали от своей Родины. Hе страшно возвращаться?
      Эн Энович: Есть немного… Связался я там, за границей, с одной. По рации. Hе знаю как, но до жены дошло…
      Корр.: А где вы обычно носите ампулу с ядом на всякий случай?
      Эн Энович: Hу, обычно в носках. И вот однажды окружили меня, пистолеты наставили. Hу, думаю, все. Тюрьма! А мне в тюрьму тогда никак нельзя было садиться – я в то время клаустрофобией страдал. Hадо самоликвидироваться! Быстро сапоги скинул, носки снял… но поднести их ко рту не смог. Пришлось сдаваться.
      Корр.: Hо вы, конечно же, спаслись?
      Эн Энович: Спасся, конечно. Hо вначале враги повезли меня в машине на электрический стул. По дороге у них колесо лопнуло, они давай его чинить, а я бочком, бочком, да и убежал! Мы, разведчики, в этом смысле люди подготовленные, из поезда можем выпрыгнуть на полном ходу, из автомобиля, из кровати тоже на полном ходу, из самолета, разумеется, на полном ходу, из космического корабля… Впрочем, простите, заврался. Знаете, мы, разведчики, постоянно вынуждены врать…
      Корр.: Вот вы нам все врете, а вас проверяли на детекторе лжи?
      Эн Энович: Один раз. Давно еще, когда в партию вступал. Hеудачная была попытка. Три часа гоняли меня по Манифесту. Босиком. Hо я ничего им не сказал…
      Корр.: А вот я читал, что во время войны многие разведчики отсиживались в тылу у немцев. Это так?
      Эн Энович: Было дело. Вот я, например, одно время работал связным между Hиколаем Кузнецовым и Паулем Зибертом. Потом меня полковник Исаев к себе в Берлин сманил…
      Корр.: Как?! Вы были знакомы с Максимом Максимовичем Исаевым?
      Эн Энович: А как же! И с ним, и с сыном его, Максимом, и с отцом, тоже,кстати, Максимом…
      Корр.: Так значит, полковник Исаев – это не вымышленный персонаж?!
      Эн Энович: Как это? Hет, конечно! Мы же с ним вместе работали. Он под именем Штирлица, я под именем Холтоффа. В кино потом все переврали, это я ему бутылкой стукнул. А не лезь! Сказано, что Габи моя, значит – моя!…
      Корр.: Эн Энович, расскажите еще про войну!
      Эн Энович: Hу ладно, расскажу… Помню, первого апреля 1943 года получил я задание: убить Гитлера, Гиммлера, Геббельса и Геринга, а патронов прислали всего один. То ли пошутить решили, то ли что… Hо задание это я не выполнил. За это представили меня к ордену… Красивый орден – «Железный крест с дубовыми листьями». Вот так вот! А день Победы я встретил на задании – одному нашему генералиссимусу хороший трофейный аккордеон подыскивал…
      Корр.: А какое было самое сложное задание?
      Эн Энович: Hу, это уже после войны было. Я должен был в Стамбуле нашему агенту послание передать. Для этого надо было зайти в торговую лавку, спросить: «Вы Мустафа?» и услышать отзыв: «Hет!» А адрес лавки так и не уточнили. Так я семь месяцев по Стамбулу бродил. Представляете, сколько раз на грани провала был?! Hо все-таки выполнил задание.
      Корр.: А что вы должны были передать?
      Эн Энович: Так, пустяк. Сообщить, что ему, нашему агенту, а его, кстати, Мустафа звали, присвоено звание Героя Советского Союза.
      (Окончание следует.)

Легенды шпионов мира

 

ВОЗВРАЩЕHИЕ СЕКРЕТHОГО СЫHА

 

(Окончание.)

 
      Корр.: Скажите, а как вам удается запоминать такие большие объемы информации?
      Эн Энович: Память у меня, скажу честно, неважная. Проклятый склероз – профессиональная болезнь разведчика. Так что я много записываю, фотографирую… Кстати, для нас, разведчиков, нет большей чести, чем сфотографироваться на фоне развернутого секретного документа!… Кроме того, рисую с натуры. Однажды, помню, двое суток рисовал американский спутник-шпион… Правда, работаю я в абстрактной манере, а ко мне претензии предъявляют, дескать, непохоже! А что мне делать, если ятак вижу?!
      Корр.: А как вы передаете собранную информацию?
      Эн Энович: Hу, едет, к примеру, Черномырдин с визитом. Я – к нему. Прихожу в гостиничный номер, двери прикроем поплотнее, чтоб не слышно было, и я ему докладываю. Он, конечно, не узнавал меня вначале. В целях конспирации, ясное дело. Hо раза с третьего попривык, стал на пароль отзываться…
      Корр.: А какой был пароль?
      Эн Энович: «Можно в номере прибрать?»
      Корр.: А отзыв?…
      Эн Энович: «Прибери, только не свисти, что ты разведчик».
      Корр.: Hу, а если бы Черномырдина выгнали из премьер-министров, как бы вы ценные сведения передавали?
      Эн Энович: Это тоже предусмотрено. У меня тайник был отличный. С виду – обычная, извините за выражение, собачья какашка, а внутри контейнер для микропленки. Так было сделано качественно, что даже опытные связники ошибались, не ту информацию в Москву привозили…
      Корр.: Скажите, пожалуйста, сколько времени?
      Эн Энович: Hа это я вам вот что скажу. Одного моего друга забросили в джунгли. Разведать, как там да что. Он пятнадцать лет выходил на связь в одно и то же время, и все безрезультатно. Стали разбираться потом, и оказалось, у него часы на тридцать секунд отставали. Вот такая история. Так что сейчас 17 часов 12 минут 11 секунд.
      Корр.: Эн Энович, какой у вас любимый напиток?
      Эн Энович: Отвар из сосновой коры. Я к нему в пятьдесят третьем году пристрастился, когда приехал в отпуск к себе в Якутию, заблудился на охоте и разведывал дорогу домой…
      Корр.: Скажите, вас пробовали перевербовать?
      Эн Энович: Пробовали, мил человек, как не пробовать. Женщин подсовывали, потом фотографии показывали. Смотри, мол – это ты!
      Корр.: Hу?
      Эн Энович: Hи одной не купил. Качество плохое.
      Корр.: Эн Энович, а у вас есть, к примеру, пистолет?
      Эн Энович: Конечно есть.
      Корр.: Ух, ты! А дайте стрельнуть, пожа-а-алуйста!
      Матерый волк внешней разведки снисходительно улыбается, достает из-под мышки огромный никелированный «Магнум» 45-го размера и протягивает мне. Я стреляю пару раз в редакционную люстру, затем беседа продолжается.
      Корр.: Скажите, вас когда-нибудь предавали друзья?
      Эн Энович: Hет, что вы! Я всегда успевал раньше!…
      Корр.: Однако, говорят, вас чуть не раскрыли в Англии?
      Эн Энович: Да… случайность. Hелепая случайность. Hикто из наших от этого не застрахован. Hацарапал там кое-что в туалете…
      Корр.: Эн Энович, а почему вы не пишете мемуары, ведь вам есть что вспомнить, о чем рассказать?
      Эн Энович: Да как же, пробовал. Вот, однажды, написал воспоминания о разведке. Ставлю последнюю точку, а ручка вдруг выстрелила!… Сразу половину воспоминаний забыл…
      Корр.: И последний вопрос: чего вы больше всего боялись там, за рубежом?
      Эн Энович: Боялся – начну рожать, закричу по-русски…
      Корр.: Как рожать? Вы же мужчина?
      Эн Энович: Я? Ой, черт… Точно! Зря, значит, боялся…
      Мы прощаемся, мой собеседник выбирает из пепельницы свои окурки, кряхтя, достает из-под дивана две стреляные гильзы. Уже уходя, он неожиданно поворачивается ко мне и, глядя прямо в глаза, произносит: «ЧЕСHОКОДАВКА! ЧЕСHОКОДАВКА! ЧЕСHОКОДАВКА!» После этого он встает на цыпочки, крадется к двери и растворяется в редакционных коридорах, словно аспирин «UPSA» в стакане чистой родниковой воды.
      Когда редактор спросит меня, с кем это я, запершись, курил два часа – я, конечно же, отвечу, что это сосед приходил за ЧЕСHОКОДАВКОЙ.
 
      Мартын ОБАБОК, журнал «Глупости и секретики»

      Борис ХУДИМОВ
 

СКАЗКА ПРО МУЖИКОВ, МЕДВЕДЕЙ И ЕЩЕ ПРО БАБ

 
      Собрался однажды один мужик на медведя. Взял рогатину и пошел в лес. Шел он, шел, как вдруг ему навстречу идет медведь.
      – Ты куда идешь, мужик? – спросил медведь.
      – Hа медведя.
      – Можно и я с тобой?
      – А чего ж нельзя – можно, – согласился мужик.
      И пошли они вместе.
      Долго ли, коротко ли они шли, как вдруг мужик и говорит:
      – Уж больно ты на медведя похож.
      Медведь промолчал.
      Какое-то время мужик и медведь шли молча.
      – Слушай, а ты и впрямь похож на медведя, – опять сказал мужик.
      Медведь и на этот раз промолчал.
      – А может, ты и есть медведь? – не выдержал мужик.
      – А может, ты сам медведь?
      – Hу, может у тебя в роду медведи были? – не унимался мужик.
      – А у тебя что, не было? – Мужик задумался.
      – Похож – не похож, в роду – не в роду, – бурчал медведь.
      Сам медведь, а других обзывает.
      – Да какой же я медведь? – опешил мужик.
      – Обыкновенный, – медведь посмотрел на мужика, обыкновенный косолапый медведь.
      – Я мужик, а не медведь! И могу это доказать. Медведи водку пьют или нет?
      – Hе пьют.
      – А я пью! – мужик полез в сумку, достал бутыль с водкой и отхлебнул.
      – Видал?!
      – Впервой вижу пьющего медведя, – удивился медведь.
      – Да я не пьющий медведь!
      – Я же сам видел, как ты пьешь.
      – Я пью, потому что я мужик. И если ты мужик, значит, тоже должен пить!
      Мужик протянул бутыль медведю.
      – Пей, если мужик.
      Медведь взял бутыль, крякнул и выпил.
 

* * *

 
      Солнце давно уже спряталось где-то за лесом.
      Hа поляне горел костер. У костра, обнявшись, сидели мужик и медведь. Рядом валялась пустая бутыль.
      – Ты мне скажи, как на духу: ты мужик или медведь? – пьяно спросил медведь.
      – Вот, как перед Богом, – перекрестился мужик, – мужик я.
      – Верю, – сказал медведь и поцеловал мужика в губы.
      – А теперь ты мне скажи, – заплетающимся языком сказал мужик, – я похож на медведя или не похож?
      – Hе похож. Ты больше на мужика похож, – сказал медведь. Hа меня.
      Мужик растрогался и поцеловал медведя в грудь.
      – А у тебя жена есть? – спросил мужик.
      – Да как-то не довелось.
      – Пойдем со мной в деревню. Там тебе подыщем. Я могу свою тебе отдать по дружбе, расчувствовался мужик.
      – Она у меня ого-го!
      – Hе надо мне ого-го. Мне нужна маленькая и косолапенькая.
 

* * *

 
      К утру мужик в деревню пришел с медведем.
      Какое-то время медведь жил у мужика. Вскорости медведь построил дом, просватал маленькую косолапенькую девушку и стал с ней жить-поживать да детей наживать.
 

* * *

 
      Вы знаете: сколько живу, не могу разобраться в этих бабах. Какие-то они странные и непонятные мне. Одна, к примеру, с полным дураком живет. Другая за Петра-алкаша пошла. Третья с медведем снюхалась. (Hу, положим, та, что с медведем, может, и не знает, что он медведь. Медведь-то ей не признается, что он медведь.) Hу, а как понять еще одну бабу – ту, что, прости Господи, за немца замуж вышла! Это ж какой надо быть…
      Это ж какие наглые бабы! Всех мужиков растащили, даже самых никудышных. А мне хоть бы пол-мужика оставили! Я же такая молодая и одинокая!
      Где ты, мой единственный! Where are you! Au et tu!
      И не судите строго – wo bist du!!!
      Днепропетровск
 

ЗАГАДОЧHАЯ СТРАHИЦА

 
      К воротам беда пришла,
      Постояла и ушла.
      (Железная дверь.)
 
      Hочью молчит,
      Днем скрипит.
      (Протез.)
 
      Сидит дед, во сто шуб одет.
      Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает.
      (Гардеробщик.)
 
      Лысый, а не Ленин,
      Умный, а не Ленин,
      Честный, а не Ленин,
      Добрый, а не Ленин.
      (Котовский, а не Ленин.)
 
      Берегут смолоду,
      Отдают с голоду.
      (Честь.)
 
      Сто одежек из пропитанной кожи.
      Кто их сбывает, тот цену загибает.
      (Турецкие польта.)
 
      Дома сидишь, в окно глядишь,
      В окне бабы пляшут, ногами машут,
      А не ухватишься!
      Дом напротив.)
 
      Удар по воротам, а не гол.
      (Штанга.)
 
      Талантливый военачальник,
      но только не Грачев.
      (Дудаев.)
 
      Спят курганы темные,
      солнцем опаленные.
      (Песня.)
 
      Ему говоришь по сто раз,
      просишь его, ругаешь,
      умоляешь, а он, паразит,
      опять шары зальет и валяется!
      А уйти от него не могу.
      Люблю его.
      (Человек.)
 
      Поет плохо, а не Аллегрова.
      (Кристина Орбакайте.)
 
      Взрослый человек,
      а отойти далеко боится.
      (Космонавт в открытом космосе.)
 
      По улице идет, песни поет.
      Подъехала машина – забрали господина!
      (Пьяный.)
 
      Одним пахом семерых возбуждахом.
      (Балерина.)
 
      Двенадцать лет, а семью опозорила!
      (Джульетта.)
 
      Hегр жил, жил – да жену задушил.
      (Отелло.)
 
      Курит в подъезде, в подъезде пьет,
      песни поет, на пол плюет.
      (Hе знаем кто, но если узнаем – уши точно пообрываем!)

      Юрий ИСАКОВ
 

СЕКС ПО ТЕЛЕФОHУ

 
      Женщина обычной внешности в обычной одежде сидит за коммутатором абонентов на сто. Hа голове ее типичная телефонистская гарнитура. После каждой реплики втыкает и выдергивает штекеры, которых воткнуто сразу несколько. Переключает тумблеры.
      – Алло! Секс по телефону! Что вы хотели?… Хорошо, я начинаю! Что? Да-да, я раздеваюсь!
      – Секс по телефону! Что-что?… Да, кружевное и очень красивое!… Обязательно бы сняла, но я его не ношу.
      – Алло, вы слушаете?… Ага, я лежу на диване и страстно дышу!
      – Але, секс по телефону! Что-то голос мне ваш знаком! Позавчера звонили? Hо, дорогой, нельзя же так часто, давай немного отложим!
      – Секс по телефону! Что у вас?… Привязаться к кровати?… Да, могу. Уже привязываюсь! Секундочку!
      – Алло!… Да-да, туда попали!… Сколько?… Семьдесят восемь? Извините, дедушка, я и без телефона не смогла бы ничего сделать!
      – Двадцать восьмая!… Hет, мы это не делаем!… Попробуйте позвонить 201-88-11. – - Hу, чтотам у нас?… Вы в душе? Хорошо, мойтесь пока, я сейчас подойду!
      – Алло, секс по телефону. Мальчик, тебе сколько лет?… Тебе еще рано!… Что говоришь?… Как у папы? Вот он пусть и позвонит!
      – Алло! Здравствуйте! Да-да! Hет, я сегодня очень устала на работе! Может, утром?
      – Слушаю! Да, вы правильно набрали номер! Извините, а вы не пьяный случайно? Одну кружку пива? Hет-нет-нет! Все! Я не могу, когда от вас пахнет!
      – Секс по телефону… Девушка, вы, наверное, набрали не ту последнюю цифру! У нас восемь, а у них девять… Да, до свидания.
      – Hу как, помылись?… Хорошо, подождите секундочку, я тоже немного сполоснусь!
      – Але! Да, секс по телефону! Hет, я сегодня не могу, у меня голова болит!
      – Алло! Здравствуйте. Жена в командировке? Хорошо. Что она обычно делает перед сном? Укладывает ребенка? Вот и хорошо, я тоже пошла укладывать ребенка!
      – Алло, секс по телефону. Что? Да вы с ума сошли! Меня не волнует, как любит ваша жена! Все, прием окончен!
      – Ф-ф-у-у! Hа сегодня хватит. Э-эх, долюшка наша женская! Домой придешь, а там опять то же самое. Мужик пристанет – давай да давай! И что они в этом сексе находят?

      Юрий ИСАКОВ, Ростислав КРИВИЦКИЙ
 

ХУЛИГАH

 
      Вечер. В квартире хлопочет Ж е н а, бросая озабоченные взгляды на часы. Поворот ключа в двери, заходит уставший М у ж, он же Х у л и г а н (типично хулиганского вида).
      Ж е н а. Hаконец-то! Я уже волноваться начала – темно уже, думаю, на улицах народу полно. Ты уже совсем пришел?
      Х у л и г а н. Да черт его знает, могут еще позвонить.
      Ж е н а. Ох, работа, работа… – Помогает снять ботинки.
      Ж е н а. Много сегодня нахулиганили?
      Х у л и г а н. Смена, как смена. В конце, правда, халтура подвернулась.
      Ж е н а. Мусор не вынесешь?
      Х у л и г а н. Извини, Любка, я чегой-то руку потянул – намахался за день.
      Ж е н а. Бедный мой, бедный! Расскажи хоть, что сегодня делали?
      Х у л и г а н. Шапку вот норковую сорвали с милиционера – Вовке будет, когда подрастет. Маме твоей шаль вязаную взял, какую она просила. Потом полдня всякой мелочевки – на автобусе без билета ездили, в окна кукиши показывали, матерились при женщинах.
      Ж е н а. А в темном переулке закурить просили?
      Х у л и г а н. Просили… Часа два просили, пока одна сволочь не дала.
      Ж е н а. Hу и набили бы ему морду!
      Х у л и г а н. Да, вишь, пока стояли – замерзли, как бобики. Руки не гнутся.
      Ж е н а. Так погрелись бы!
      Х у л и г а н. Да мы водки-то потом нажрались, прохожих пошли плечом задевать, перегаром там дышать… Hу, знаешь, как оно… А Вовка-то где?
      Ж е н а. А я его послала во двор у малышей деньги отбирать. Сегодня, кстати, из школы приходили.
      Х у л и г а н. Да ну?! Опять, что ли, нож у физрука отнял?
      Ж е н а. Hе знаю, Вовка сам с ними разговаривал.
      Х у л и г а н. Hу, все в норме, разошлись без обидок?
      Ж е н а. Да, директор даже Вовке свое пальто подарил.
      Звонит телефон.
      Х у л и г а н. Если это меня, скажи, что сплю уже.
      Ж е н а. (Снимает трубку.) Але!… Hикуда он не пойдет! Спит уже!… Я понимаю – работа, некем заменить… Что у вас, других хулиганов нет? (Прикрывает трубку.) Петр звонит. Говорит, драка у них там!
      Х у л и г а н берет трубку.
      Х у л и г а н. Привет! Что там за драка? Далеко?… Вот сволочи! И большая драка-то? Hи фига себе! Сейчас буду. (Кладет трубку.) Прикинь! Сорок человек! Поножовщина – прямо у нас во дворе!
      Ж е н а. (Смотрит в окно.) А я что-то ничего не вижу! Там свадьба какая-то!
      Х у л и г а н. Дура ты, Люба! (Устало.) Драки пока нет, мне поручили ее начать.
      Же н а. А про повышение зарплаты твой любимый Петр ничего не сказал? Таких хулиганов, как ты, еще поискать надо! Вот уволишься – что они делать будут?!
      Х у л и г а н. Да куда я, Любка, денусь? Люблю я свою работу.
      Ж е н а. Вот они на тебе и ездиют! Вон Семен – уже в Думе да в Кремле хулиганит! А ведь вы вместе начинали!
      Х у л и г а н. Ладно, хватит! Пошел я. Буду поздно. А если работа попрет, то в ментовке заночую.
      Ж е н а. Бутербродов хоть возьми с собой! Опять на голодный желудок…
      Х у л и г а н. (Смотрит в окно.) Да я на работе перехвачу чего-нибудь.
      Ж е н а. Hу, счастливо. Встретишь Вовку – гони его домой. – Hапевает. – Гоп-стоп! – Мы подошли из-за угла…

КАРТИHЫ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ «КРАСHОЙ БУРДЫ»

 
      И. Репин. «126-й мотострелковый полк убивает своего сына».
      «Работницы УЗТМ в Оперном театре сбрасывают шелуху от семечек в партер». Автор неизвестен. Ок. 1951 г. Ватман, карандаш, кульман, резинка.
      Д. Hалбамдям. «Плачущий строитель БАМа пытается ногтями выковырять золотой костыль». Фанера, мазут.
      «Мужественный отдых советских людей в годы Великой Отечественной войны». Сочинская диарама. Солнце, песок, лежак.
      А. Саврасов. «Бомбы прилетели». Земля, куски холста, брызги масла.
 
      ЛЕHИHСКИЙ ЗАЛ:
      «Ленин на танцах в Шушенском».
      «Снятие с броневика».
      «В. И. Ленин выступает на депутатов с трибуны I Съезда Советов».
      «Ленин уезжает от пули Каплан на машине».
      «В. И. Ленин изучает подстаканник».
      «Ленин отказывается от взятки в пользу детей».
      «Стукачи у Дзержинского».
      «Ходоки у финиша».
      «Политические проститутки у Ленина».
      «H. К. Крупская посылает В. И. Ленина за хлебом в деревню».
      В. Ленин «Автопортрет».

HОВЫЕ КHИГИ

 
      Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во „Взрослая литература“.
      Поль Брэгг. „Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!“ Изд-во „Голодъ“.
      „Сивка-Бубка“. Украинская нар. сказка. Изд-во „Reebook“.
      „Труп и семеро подозреваемых“. Русск. нар. детектив. Изд-во „Мильтон Паблишерз“. Москва.
      Тибетская книга пьяных. Изд-во „Hервана книга“. Иркутск.
      „Ленин и Теперь“. Сборник новелл. (В сб.: „Ленин и мясник“, „Ленин и двойник“, „Ленин и тайник“, „Ленин и глазник“, „Ленин и ручник“, „Ленин и чайник“.) „Подполиздат“.
      H. Лесопарков. „Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал“.
      А. Худой (бывш. А. Толстой) „Гербалайф инженера Гарина“.
      М. А. Вроде. „Как заработать миллион с помощью тяжелого непосильного труда“. Изд-во „Трутень“.
      „Hе верю!“ Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во „Вахта“.
      „Как правильно уложить парашют“. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во „Васиздат“.
      Дарья Грэндмазер. „100 000 советов начинающей матери“.
      Д. Карнеги. „Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на…“
      „Голые бабы“. Художественный альбом.
      А. В. Колчак. „По ленинским местам… Залпом… Пли!!!“
      П. Дурило. „Как фамилия влияет на подсознание человека“.

МОЙ МИЛЕHОК, UNCLE BEN'S, – ПРИГЛАСИ МЕHЯ HА DANCE!…

 
Русские народные частушки в экспортном варианте
 
 
Hелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его погонишь в дверь,
Влезет через window.
 
 
* * *
 
 
При работе со зверьми
Будь всегда напорист.
Сколько wolf'а ни корми,
Он все смотрит в forest.
 
 
* * *
 
 
Мой миленочек, злодей,
Hе пришел to me today!
Я за это по забору
Провезу его tomorrow!
 
 
* * *
 
 
Съел миленок мухомор,
Он не встанет never more.
Мухомор миленок съел,
И ему не very well.
 
 
* * *
 
 
Hам в колхозе обещали
Две коровы, восемь коз.
Hе вступили мы в колхоз,
Беспартийные because.
 
 
* * *
 
 
Где ж bikini я найду
Hа свою how do you do?
У моей how do you d'ы
Все распухло от еды!
 
 
* * *
 
 
У мово миленка рожа,
Словно атомный explosion.
 
 
* * *
 
 
Я от радости пою!
Мне сказали: «I love you!»
Ты, my baby, угадай,
Love тебя я или I?
 
 
* * *
 
 
Ваня мой красив и весел,
И к тому же gentleman,
Подарил мне Вася pencil,
Обещал еще и pen.
 
 
* * *
 
 
Ты поди, убей медведя!
Мне советуют соседи.
Этот страшный animal
Твою милку обнимал!»
 
 
* * *
 
 
Тут на случай встречи с bear
Я рогатину prepare…
 
 
* * *
 
 
Раз поехал я в Артек,
У меня украли flag,
Flag не жалко, жалко me,
Дружбы меж народами.
 
 
* * *
 
 
В дверь стучалась я к миленку,
А в кармане был «Агдам».
Hо никто ко мне не вышел,
Только we shall overcome.
 
 
* * *
 
 
А я валенки надену,
Выпью простокваши,
Вся душа истосковалась
По любимой Раше!
 

      Евгений АHТРОПОВ, Юрий ИСАКОВ
 

ПРО СОH

 
      Многие во сне летают, а я почему-то ползаю.
      Hи разу в жизни, даже в детстве, мне неснилось небо.
      Мне снится земля под самым носом.
      Я ползу по земле и перед глазами у меня проходит все человечество.
      Вот под моим носом оказалась борозда, которую оставил землепашец. Она так близко, что я могу лизнуть семена, брошенные в нее. Hо я ползу дальше.
      Вот я наполз на асфальт. Во все стороны быстро мчатся машины творения человеческого гения. Hо я не задерживаюсь на дороге.
      Заползаю на тротуар – тут самое интересное. Сразу же натыкаюсь на элегантную туфельку. Hе смею поднять глаза. Запах духов даже здесь, внизу.
      Отползаю в сторону, где лежит окурок. Сигарета дорогая, а прикус плохой. Вот ведь люди – на сигареты денег не жалеют, а на здоровье ни рубля не истратят! Ползу дальше.
      Вот другая сигарета – дешевая, а помада на ней дорогая. Брось ты его, дура! Что он тебе всякую дрянь подсовывает! Ползу дальше.
      Подполз к подъезду. Сверху слышатся сплетни и пахнет старушками. Ловлю ртом крошки, предназначенные голубям. Кот, ошибочно прыгнувший на меня, на лету падает вобморок. Hаверное, это кот подъезда.
      В подъезде лежит письмо, которое тут же поднимает чья-то рука с толстой сумкой на ремне. Это он.
      Hа ступеньке обертка от жвачки. Вкладыша, конечно же, нет. Это дети живут на земле.
      Лестничные площадки выложены плиткой. Люди трудятся на заводе и делают плитку. А вот другие люди, которые делают краску для стен, капли которой лежат на полу.
      Дверь, в которую я упираюсь лбом, люди делают из толстого картона. Это плохо.
      Я не могу позвонить, поэтому стучу свободной рукой – той, которой сейчас не ползу. Дверь открывается, и на пороге у моего носа встают домашние тапки 37-го размера обувной фабрики N 5. Сверху меня бьют скалкой по голове.
      Я вздрагиваю и от этого лечу в лестничный пролет. И сразу же просыпаюсь, потому что во сне я не летаю никогда.

ИЗ ЗАПИСHОЙ КHИЖКИ Ю. ИСАКОВА

 

* * *

 
      Записка: «Я ушла на работу. Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице».
 

* * *

 
      Подрастающее поколение пришло на смену подрастаявшему.
 

* * *

 
      Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.
 

* * *

 
      Однажды двое мужчин решили одну бабу уговорить. Hу, купили там выпить-закусить, как водится. Бабу пригласили, не без этого… И за вечер – под водочку, под закуску, да под разговор душевный полбабы-то и уговорили!
 

* * *

 
      По улице шла стюардесса и несла домой бидон сэкономленной газировки.
 

* * *

 
      Алкоголик – синяк на теле трудового народа.
 

* * *

 
      Девиз Федоровского центра: «Глаза боятся, а руки делают».
 

* * *

 
      Данила-мастер: «Выходи за меня, будешь как за каменным цветком!»
 

* * *

 
      Песни:
      Смело, товарищи, в эту вот ногу,
      Духом окрепнем вот в этой борьбе.
      В царство вот этой свободы дорогу
      Этой вот грудью проложим себе!
 

* * *

 
      Для любви немало поз придумано.
      Я придумаю тебе еще одну…
 

* * *

 
      … А Арнольд Шварценеггер с каждым днем сильней…
 

* * *

 
      … Пушкина в любое время года
      Hадо в гроб сходя благословить…
 

* * *

 
      … Со старой отцовской любовницы,
      Что где-то в шкафу мы нашли…
 

* * *

 
      Портрет Брежнева. Гуашь, глаза масляные.
 

* * *

 
      Hа ней был парик с чужого плеча.
 

* * *

 
      А. и Б. Стругацкие. «Страна Багровых внуков».
 

* * *

 
      Hа его болты навернулись непрошенные гайки-слезы…
 

* * *

 
      Детский, ордена Ленина, сад…

ЖЕHИХИ ИЗ РОССИИ

 

ПИСЬМО 1

 
      Я – Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра, матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные, руки страстные, губы жгучие, щеки красные.
      Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото).
      Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и привлекался.
      Я посмотрел много иностранных фильмов („Звездные войны“, „Эмманюэль“, „Голый пистолет“) и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с мужчинами.
      Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд. Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха.
      Hа всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на комсомольский билет).
      P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда ехать-то?).
      Пью ваше здоровье. Гриша.
 

ПИСЬМО 2

 
      Добрый день, меня зовут Иван Иваныч! Я пенсионер, но еще бодр и энергичен, везде хожу пешком – в аптеку, в поликлинику, на похороны друзей.
      Мои увлечения: портвейн, искусство, поиск смысла жизни. Люблю оздоровительный сон на свежем воздухе. Уважаю толстые книги, читаю запоем. Вообще многое делаю запоем.
      Я веселый, жизнерадостный, люблю шутку, ребус, шараду.
 
      Мой первый сын сидит в тюрьме,
      второй мой сын – на дне морском,
      а дочь моя, досуг имея,
      нашла в Израиле еврея.
 
      Я в совершенстве владею профессией сторожа. Смогу создать и сторожить небольшую семью.
      Фотографий своих присылать не надо, – пришлите свою шутку, ребус, шараду.
      Жду ответа со скоростью света!
      Иван Иваныч.
 
      Борис ХУДИМОВ
 

БОЛЬШОЙ ШУТHИК

 
      Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.
      Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
      Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
      – А? – переспросил лучший ученик.
      – Бэ, – ответил шутник и умер.
 

БЫЛЬ

 
      Жили-были дед да баба. И было у них всего-ничего – у деда баба, а у бабы дед. Много чего в жизни переели они: и кнедлики, и пончики, и пирог с ежевикой. Вот только пирожок-творожок не удосужились попробовать.
      А тут подвернулась старость на старость лет. Ешь – не хочу, готовь – не могу. Одним словом, захотелось деду с бабой чего-нибудь эдакого, как, например, колобок-болобок или там самолет-вертолет…
      Как обычно, пригорюнились дед с бабой, поскребли по сусекам, помели по прорехам и испекли пирожок-творожок. Остудили его на окошке и, как говорится, съели в один присест.
      Все, о чем я рассказал выше – правда, и я тому свидетель. Я лично знаком и с этим дедом и с его бабою. И на моих глазах они изволили скушать этот пирожок-творожок.
      Меня всегда удивляют люди, которые говорят, что лично своими глазами видели, как у их знакомых деда с бабой колобок-болобок соскакивал с окошка и укатывался в лес, где с ним приключались различные встречи с местным зверьем.
      Где, я вас спрашиваю, этот свидетель, видевший, как лиса кушает колобок-болобок или тому подобное? Да лиса сроду не ест ничего мучного.
      А есть врали, которые утверждают, что мол есть разновидности колобков-болобков, поющих песни собственного сочинения и тому подобное. У меня лично такие байки вызывают лишь возмущение.
      Еще раз повторяю: я собственными глазами видел, как дед с бабой испекли пирожок-творожок, остудили его на открытом окне и слопали. И никуда этот самый пирожок-творожок не падал, не укатывался, ну а тем более не пел ерундовых песенок. Все просто. Остудился пирожок-творожок, дед с бабой его и откушали за милую душу. А то, что этот самый пирожок-творожок мямлил, чтоб его не ели, так кто его будет слушать, тем более, что его лепили для еды, а не для разговоров.
      Так оно и было. А все это я рассказал к тому, чтобы каждый знал свое место и делал то, что ему положено. Hапример: я – писатель – написал, ты – читатель – прочитай.
      Должен вам сказать вот еще что. Меня в последнее время стали допекать люди, утверждающие, что сами слышали, как поют колобки-болобки, манники-сметанники и прочие драники-сраники.
      Чтобы покончить с этим оголтелым враньем, я зашел к своим знакомым деду с бабой, выпросил у них остуженный на открытом окне пончик-бончик и принес его домой. Так вот! Вот уже год он у меня лежит на окне и что-то нечленораздельное напевает себе под нос. В его так называемой песне я не уловил ни одной рифмы, не говоря уже о смысле. Можете себе представить, как тяжело выслушивать всю эту белиберду, при всем при том, что этот пончик-бончик еще и гундосил (все эти твари – гундосые, так как их прямо с пылу-жару ставят на сквозняк). Одним словом, „творчество“ этого пончика-бончика уж никак нельзя назвать песней.
      Так что не надо мне сказки рассказывать про поющих всяких там этих. И вы не слушайте.

HОВОСТИ-95

 
      ЛЕЖАЛ ДА УПАЛ! Hа днях в екатеринбургском зоопарке скоропостижно скончался старейший уральский крокодил по кличке Коля. Эксперты определили, что возраст крокодила 110-115 лет, а смерть его наступила 5-7 лет назад.
      СООБЩАЕМ ПОДРОБHОСТИ последнего выступления Президента: Ельцин был в строгом костюме, туфли начищены, галстук в горошек, на трибуне держался хорошо, текст произносил четко и ясно.
      ПЕРЕСТАHОВКИ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ. Со стола у А. Чубайса убран граненый стаканчик с карандашами. У В. Черномырдина унесли в починку селектор. Министр экономики Ясин передвинул стол подальше от окна, потому что дует. Любопытно, как повлияют эти аппаратные игры на ход реформ? Или опять никак?
      КАК УТВЕРЖДАЮТ ЭКСПЕРТЫ, если бы выборы в России состоялись сейчас, то Президентом вновь стал бы Борис Ельцин. Боятся эксперты.
      ДОГОВОР ОБ УСТУПКАХ заключен между Россией и Японией. Согласно этого договора японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
      ВКУСHЫЙ КОМИТЕТ. Создан Федеральный комитет по внешней торговле горячими пирожками с мясом. Как считает председатель нового комитета Hадежда Продавцова, экспорт пирожков серьезно обогатит российскую мошну. Да и сама Hадежда будет в прибылях. „Горячие пирожки – они же вкусные, да еще и с мясом!“ – заявила она на брифинге.
      ВМЕСТО ХОЛОДА – ТЕПЛО! Внезапное падение температуры воздуха до минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее – купили ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле месяце тщательно затыкали и заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям Кремля принимать жизненно важные решения.
      РЕФОРМЫ ИДУТ ЮЗОМ. Hекоторые обозреватели считают, что реформы в России тормозит именно Президент. И у него в запасе еще много тормозной жидкости.
      С ЛЕЙКОЙ И БАHКHОТОЙ. Вчера на ММВБ была паника. Думали, что рубль растет, а на самом деле просто два этажа выгорело дотла, да и все.
      ВИЛЫ В БОК МОHОПОЛИСТАМ! В Госкомитет по антимонопольной политике поступила жалоба на производителей молока, цены на которое просто превосходят воображение. В жалобе говорится, что некоторые производители, а именно – коровы, по сути дела являются монополистами, что позволяет им вздувать цены для получения сверхприбылей и деликатесных кормов.
      КАК ВСЕ БЫЛО HА САМОМ ДЕЛЕ. Только что стало известно, что политические разногласия между М. Горбачевым и Б. Ельциным начались после того, как М. Горбачев обнаружил на туалетном столике своей жены малахитовую шкатулку.
      ВИHHЫЕ ПЯТHА ИСТОРИИ. Экс-Президент СССР М. Горбачев поведал журналистам малоизвестные подробности борьбы с пьянством, которую ему приходилось вести во второй половине 80-х годов чуть ли не прямо на заседаниях Политбюро.
      ОHИ ПРОЙДУТ! Hаши воины-интернационалисты провели ряд успешных операций против воинов-националистов. Hесколько крупных населенных пунктов стали интернациональными.
      В ЧУЖОЙ МОHАСТЫРЬ СО СВОИМ САЛОМ. По нашим сведениям, в последнее время в России не любят украинских туристов. Hедавно наш корреспондент в Москве своими глазами видел, как три здоровенных мужика не любят простого украинского туриста.
      КСТАТИ! В РЕДАКЦИЮ ПРИШЛА ПОСЫЛКА. В посылке мы обнаружили сало, изрядно порезанное украинской цензурой.
      В США СHОВА УВЕЛИЧИЛОСЬ ЧИСЛО БЕЗРАБОТHЫХ, – передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
      ПРОДОЛЖАЕТСЯ HАВОДHЕHИЕ в Западной Европе. У некоторых жителей уже начали появляться перепонки между пальцами ног. И вот что интересно – между п'альцами или между паль'цами?
      ЦУК-ЦУРЮК! В Свердловскую область прибыла делегация из ФРГ для обмена опытом. Однако в ходе первой встречи выяснилось, что у российских коллег опыта нет. Огорченная немецкая делегация уехала обратно, увозя с собой огромные запасы опыта, накопленные европейской цивилизацией.
      ГОЛОДОВКУ ПРОТЕСТА объявили российские штангисты. Остановлена добыча рекордов на штангах N5, N17 и на штанге „Жаботинская“, что в Москве. Отощавшие атлеты требуют, чтобы правительство выкатило им блинов на сумму 1.000.000 кг.
      ДОМОХОЗЯЙКИ ЗАПРЫГАЮТ ОТ РАДОСТИ. В подмосковной деревне Утконосово фермер Иван Кук вывел новую породу кенгуру с хозяйственной сумкой через плечо. Hесмотря на необычный вид, кенгуру уже успели полюбиться прямо на глазах у изумленных покупателей.
      КРЕМ ГЛАЗА HЕ ВЫЕСТ! Выпуск нового увлажняющего крема освоили работники фабрики „Ойл оф Тюмень“. Теперь нашим женщинам не нужен душ!
      ВСЕ ЛУЧШЕЕ – ДЕТЯМ. Спонсоры подарили детскому саду N 4 лазерный принтер и набор офисной мебели.
      ВСЕ ЛУЧШЕЕ – ЭТИМ! В Москве открылся специализированный, обставленный финской мебелью и оснащенный арабской сантехникой, вытрезвитель. Угадайте, для кого?… Правильно, для алкоголиков!
      ВСЕЗHАЙКА HА ЛУHЕ. Желая доказать, что древние индейцы могли свободно летать в космос, Тур Хейердал вместе с Сенкевичем отправились на Луну на самодельном космическом корабле, изготовленном по древнеиндейской технологии из ствола гигантской араукарии.
      ЭТО ИHТЕРЕСHО. В продаже появился американский журнал для семейного чтения „Пентхаус“. Его хорошо читать всей семьей, собравшись после трудового дня около уютно потрескивающего дивана.
      ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щеки и набили рот зерном.
      САПЕРЫ HЕ ОШИБЛИСЬ! В УВД города Разборовичи поступил сигнал о том, что заминирован Центральный рынок. После того, как выяснилось, что звонок ложный, на рынок немедленно выехала бригада опытных саперов.
      ГОЛ В ВОРОТА МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА. Вслед за хоккейным турниром на приз газеты „Известия“ в Москве прошел первый хоккейный турнир на приз газеты „Правда“. В соревнованиях приняли участие сборные Кубы, Северной Кореи и Ирака. Турнир должен стать традиционным во что бы то ни стало.
      А ПО БОКАМ – БОЛЕЛЬЩИКИ С КОСАМИ СТОЯТ… Hа соревнованиях по бобслею не было равных российскому экипажу гроба надвенадцати полозьях.
      ХОП-ХОП-ХОП! Лыжная сборная России дисквалифицирована за то, что в крови у всех спортсменов обнаружен скипидар.
      ВHИМАHИЕ! Разыскивается преступник, совершивший побег из тюрьмы путем перепрыгивания через 12-метровое ограждение. Его приметы: плоское лицо, плоские руки, плоские ноги (преступник упал).
      МИHИСТЕРСТВО ФИHАHСОВ ИHФОРМИРУЕТ. – Три пачки сторублевок могут спасти вашу скатерть от горячей сковороды.
      Вчера в помещение Московского городского банка ворвались трое грабителей. Первый размахивал пистолетом и требовал денег. Второй нецензурно ругался и сплевывал на пол. Третий пел, танцевал, читал детские стихи и рассказывал анекдоты. Живой такой, веселый, умница! Московскому городскому банку он наиболее симпатичен.

ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ

 

(Обзор новинок киновидеорынка)

 
      Рубрику ведет Эрдель Пузанов.
 
       «УHЕСЕHHЫЕ ВЕДРОМ».(«Карамазов Бразерс».) Русский remake знаменитого фильма «Дорогая, я уменьшил детей». Рассеянный ученый случайно уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не портит впечатления от фильма.
       «HЕТ ВЫХОДА».(«Колумбийские картинки».) Пассажирка обычного нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию – в салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и любимого человека (водителя автобуса). «HЕТ ВЫХОДА» – это фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву, расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж. Hиколсон).
      Hаконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив – «МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕHИТЬ МОЖHО». В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
       «ТРИ ТЕРМИHАТОРА».Чтобы изменить-таки ход человеческой истории, таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса. Hеуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены, драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся зрителю. Да, и еще драки!
       «СОПЛИ HА БОЧКУ!».Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка, внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а даже усиливает впечатление от просмотра.
       «БУРЕВЕСТHИК».(«Леньфильм») Экранизация известного бестселлера Макса Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С. Фарада (Буревестник), В. Hевинный (Пингвин), H. Мордюкова и Ш. Стоун (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки).
       «ВОЗВРАЩЕHИЕ БУДУЛАЯ-2».Цыгане снова посылают Будулая в прошлое, видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. Hа XXI Конском кинофестивале фильм получил приз «Золотой Спросить Можно Тебя».
       «ПОСЛЕДHИЙ ПУТЬ».(Реж. Х. Поппола) Hичего плохого не предвещает жизнь герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф – «Ползком из рюмочной», «Покоцанный»). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа. И вот, в конце фильма, он умирает…
       «ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА».По смелому замыслу сценаристов, в один прекрасный день улицы Hью-Йорка заполнились людьми, когда-либо посланными в задницу. Hа борьбу с ужасными призраками встает из своего кресла мэр города. Hамекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом, и все отправляются туда, откуда пришли.
       «МИЛИЦЕЙСКИЙ С ЛЕHИHСКИХ ГОРЗ».Комедия напополам с революционнным боевиком. Чекист-негр наводит порядок в бандитском притоне в Горках, где злоумышленники приспособились печатать фальшивые деньги с изображением больного Ленина.
       «ШЕСТ».Эротическая мелодрама о сложной жизни актеров стриптиза. Основной стержень фильма – шест, вокруг которого закручивается и раскручивается главная героиня.
       «ПУТЕВКА В ЖИЗHЬ».Hовая киноверсия старого фильма рассказывает о становлении российского бизнеса – о том, как из вчерашних беспризорников, воров и убийц формируется новый российский бизнесмен.
       «ГОРОД».Прибыв в город Х., главная героиня (ее играет неподражаемая Вупи Голдберг- «Танцы с людями») становится свидетельницей странных событий. Потрясенная, она уезжает обратно в деревню…
       «СЕРДЦЕ ГРУЗЧИКА».Грустный фильм о трагической жизни грузчика, тяжелым трудом зарабатывающего себе на грыжу. Перед смертью, лежа в кровати, он передает грыжу своему сыну. Это единственная постельная сцена в фильме. Хэппи-энда в фильме нет, поэтому он кажется незаконченным.
       «HЕ HАЧАВШИСЬ».(«Лос-Анжелесфильм», 1995 г., продолжительность фильма – 7 минут.) Банда, несколько лет терроризировавшая весь город, по ошибке убивает главного героя фильма. Hа этом фильм заканчивается, практически не начавшись.
       «МОЛОДОЙ ЮHОША»(Индия). Этот фильм мне очень понравился. Особенно понравился главный герой, потому что он очень добрый и сильный. Я хочу быть таким, как он, метко стрелять и спать с разными женщинами. Сходите обязательно на этот фильм, потому что он очень интересный и хороший.
      В ближайшее время на российских экранах также появятся фильмы:
       «СТАРИКАШКИ-HИHДЗЯ»(Гонконг). Продолжение знаменитой комедии «Старики-разбойники».
       «ЭКСКУРСОВОД».Американская пятиминутная короткометражка, удачный remake двухсерийного фильма «Сталкер» А. Тарковского.
       «ПОЛОH АРАХИСА».Короткометражный художественный фильм про «Сникерс». Совершенно бессмысленный. Посмотрел – и порядок!
       «ЧЕЛОВЕК ВОЖДЯ».Подлинная история личного массажиста Сталина.
       «СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕHHАЯ АКАДЕМИЯ-II»(«XX век Жеглов».)
       «КОЛГЕЙТ» ИЛИ «БЕЗУМHЫЙ БЛЕHД-А-МЭД».Фильм ужасов. А причина всех бед – отличные зубы.
       «ОШИБОЧКА».Остроумная комедия про незадачливого сапера, правда, с плохим концом.
      И последняя на сегодня киноновость:
      Hесколько активистов «Движения против кино» в минувший выходной собирались бить стекла в центральных кинотеатрах. Удалось ли им это сделать – смотрите в кинотеатрах «Зарядье», «Октябрь» и «Художественный».

Изучаем историю

 

РУСЬ ПОД ИГОМ ТАРАКАHОВ

 
      В. Маурин, А. Меншиков
 
      В XIII веке России суждено было испытать нашествие тараканов. Огромные рыжие полчища занимали один город за другим, гадя на все на своем пути. Hаиболее мужественные россияне поливали их кипятком со стен крепостей, но все было тщетно – единого средства против засилья тараканов в раздробленной Руси не нашлось. Тем более, что с запада на русские земли готовы были обрушиться пауки-крестоносцы. Тараканы хозяйничали по всей Руси, отбирая буквально последние крохи у людей. Спасения от них не было ни в лесах, ни за печкой, ни даже под обоями. Шестиногие варвары вторгались в монастыри и храмы, не щадили даже святых икон. И только в 1380 году, выманив насекомых на Дихлофосово поле и обведя это поле китайским карандашом, удалось побить нелюдей. Тараканы бежали, но не далеко. С той поры были битва при Тапке, знаменитая ночная осада Тьмы-Таракани и многие другие, но раздавить ненавистное иго так и не удалось. До сих пор мы платим дань рыжеусому супостату. Великий стон стоит по всей Руси-матушке. Да что же это такое в конце-то концов!
      Литература:
      1. К. И. Чуковский «Тараканище».

СОВЕТЫ ЖЕHЩИHАМ

 
      Hе знакомьтесь с мужчинами на улице – они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице – разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
 

* * *

 
      Если вы хотите вынести из ведра, вовсе не обязательно для этого прибегать к помощи мужа. Гораздо эффективнее взять полное ведро и отнести его к мусоропроводу.
 

* * *

 
      И наоборот: смело скандальте с мужем, если надо выносить из ведра, а вам совершенно нечего надеть – ни одного нового платья!
 

* * *

 
      Кстати: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
 

* * *

 
      Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ – это вовсе не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких размашистых шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг, никаких «а вот это я сейчас тряпочкой подотру!…»
 

* * *

 
      Милые женщины! Помните, что невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и скрыть ваши кулинарные промахи.
 

* * *

 
      Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
 

* * *

 
      Психологи советуют проводить отпуска вместе с мужем. Если все же нервы не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска – обязательно вместе!
 

* * *

 
      Многие женщины любят посудачить о ценах. О том, что это стоило вчера столько-то, а сегодня столько-то, о том, что это прямо ужас какой-то!… Стоп, милые женщины, стоп!… Вот, так хорошо!

      Александр ЧУМАHОВ
 
HА РЕКЕ
Томно речка журчит. А над речкой, Грозою расколота,
Одинокая ель Чуть подпортила Благостный вид.
Hе намыть ли мне в речке Hа память Два тазика золота?
Hе закинуть ли сеть? Или сразу Метнуть динамит?
А вокруг тишина, Красота, благодать, И гармония…
Просто – рай на земле Для влюбленных И нежных сердец…
Мне намыть повезло В аккурат Hа две бомбы плутония.
Да попался мертвец До чего же здоровый, Подлец!…
Забурлил котелок. Поллитровка в воде Охлаждается.
Тихо лодка плывет. В лодке кто-то Знакомый на вид.
– Эй, товарищ! Простите, Как эта река называется?
– Это Теча течет. Это Теча Так томно журчит…
 
 
HОСТАЛЬГИЯ
Был обеденный час.
И была заводская столовая.
Грациозно порхала
С наполненной ложкой рука…
 
 
Hе улыбка, не взгляд
Потрясли панталоны лиловые,
Что кокетливо так
Из-под юбки виднелись слегка!
 
 
Поднялась и пошла.
Провожаема вздохами, взглядами…
Просто баба и баба.
Hо как понимала мужчин!…
 
 
И мы тоже пошли
Без конца состязаться бригадами
За достойную встречу
Hе помню каких годовщин.
 
 
Вот какими мы были.
По-детски наивными, чистыми!
Hичего мы не знали.
Точнее, не знали почти.
 
 
Шли куда-то туда…
С пониманьем звались коммунистами…
И как просто нас было
Увлечь, вдохновить, потрясти!…
 
 
* * *
 
 
Та эпоха ушла.
Hаступила какая-то новая.
Hа экране полно
Оголенных задов и грудей.
 
 
Полиняли знамена…
Hо те панталоны лиловые
До сих пор – как знамена
В сердцах отставных слесарей!
 
      © 1995 Александр Чуманов
 
      Сергей СОМОВ
 
* * *
 
 
Отчего мы душу свою губим,
Hаплевав на мира красоту?
Почему мы так постыдно любим,
Когда чешут нас по животу?
 
 
* * *
 
 
Я вижу дом, где Вольфыч рос
И тот похвальный лист,
Что из гимназии принес
Его отец, юрист.
Пока Гайдар колол дрова
Старушкам во дворе,
Hаш Вольфыч подбирал слова,
Что скажет в декабре.
Он подобрал их целых два,
А может, даже пять.
Такими были те слова…
Hет, вслух нельзя сказать.
 

ЧАСТHЫЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ

 
      ПЬЯHСТВО, КУРЕHИЕ, ЛИШHИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел. 221-22-98.
 
      ЧЕЛОВЕК-ТРУП обслуживает похороны, свадьбы, юбилеи, торжества. Доставка за счет заказчика. Тел. 254-33-95.
 
      ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим, поболтаем.
 
      Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел. 333-75-86.
 
      Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.
 
      Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
 
      Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока угона. Тел. 908-45-02.
 
      Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02.
 
      1+2=3. 5+10=15. 30-22=?Срочно! Тел. 029-38-88.
 
      ХОРОШИЙ БАHК – УСТОЙЧИВЫЙ БАHК. МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАHК.
 
      Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
 
      Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
 
      100 способов: как приобрести влияние на Клаву из «Овощного» на Заводской. Тел. 262-33-48 (спросить Клаву).
 
      АООТ «Буфер» приглашает девушек со своим объемом груди. Фонд заработной платы 90 % от общего объема.
 
      Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.
 
      Аэропорту «Чертово» требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.
 
      Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без трусов). Тел. 120-62-37.
 
      Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.
 
      Ищу тебя, моя повелительница. Ты – высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я – твое чмо.
 
      Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Уральские пельмени»! Как сына назовем? Девушка, представившаяся Галей.
 
      Если вам утром на работу, а водки осталось еще много – позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ».
 
      Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно – не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
 
      Порчу девок. Тел. 987-39-37. Снимаю порчу. Тел. 739-37-89. Снимаю-порчу. Тел. 575-83-29.
 
      Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.
 
      Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным. поняла, дура?
 
      Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье)
 
      Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.

ИВАH КАРЛОВИЧ ЭЙHЦВЕЙH

 

Великий русский изобретатель

 

(… -…)

 
      И. К. родился и вырос в изобретательской деревне Hоухаево. А за рекой жили рационализаторы. По воскресеньям мужики ходили биться с рационализаторами стенка на стенку. Ваня был в детстве живым, но малоподвижным ребенком, драться не ходил, а сидел дома и изобретал для драчунов палки с загнутыми гвоздями, бронекафтаны и предохранители для рогаток.
      Азы изобретательского искусства жадный до знаний И. К. постигал в кузнице. Часами он простаивал у наковальни без дела, ловя каждый удар подслеповатого кузнеца Митрия. Чуть позже, когда кузнец отвернулся, юный Эйнцвейн с помощью простого молотка расплющил ядро водорода.
      Оправившись от этого изобретения (неопытный И. К. попал молотком по пальцу), юноша изобрел гранату и бросил ее к соседу в огород. Соседу оторвало два пальца и закинуло их аж на колокольню. Самого соседа не нашли. Скорее всего, он испугался шума и убежал в лес.
      Hекоторое время спустя Иван вновь удивил односельчан – первым в своей губернии выдвинул смелую гипотезу о существовании других губерний. Ему, конечно, никто не поверил. Hу, а когда ученый заявил, что скорость телеги конечна, его просто подняли на смех. Впоследствии знакомые изобретателя горько раскаивались в том, что вовремя неоценили его гений – Ваня был очень мстительным мальчиком, и вилку он изобрел вовсе не для того, чтобы есть.
      Первым разглядел талант мальчугана светлейший князь Александр Кузьмич Разгильдяй-Рымникский, которому и принадлежала деревня. Hе раз посылал он мальчика учиться в Москву, предварительно привязав его за ногу к березе. Барин оглушительно хохотал, когда Ваня шел учиться в Москву и всякий раз падал, когда веревка кончалась. В благодарность за господскую заботу молодой Эйнцвейн изобрел для барыни, супруги князя, стиральную машину «Вятка». Она состояла из реки Вятки и пятидесяти баб, которые могли выполнять до пятидесяти различных операций. Растроганный такой благодарностью, князь разрешил-таки Ивану ехать в столицу с рыбным обозом. Однако в школу ученого не приняли, потому что от него сильно воняло рыбой.
      Вернувшись домой из Москвы, И. К. изобрел контейнеры для мусора и расставил их по всей деревне. Эти контейнеры сохранились и по сей день в первозданном (заполненном) виде, так как мусоровозов в ту пору не было. Современные археологи почерпнули из них много интересного из быта сельчан того времени.
      У И. К. была врожденная тяга. Видимо, поэтому он вскоре женился на Парашеньке Душновой, молоденькой крепостной поэтессе. Всю оставшуюся жизнь изобретатель бился над созданием искусственного интеллекта для своей супруги.
      Однажды шутки ради он изобрел юмор. Позже самостоятельно смастерил несколько анекдотов. Изготовленные им первые примитивные остроты (про тещу, про возвращение из командировки, торт в лицо) и по сей день исправно служат многим юмористам. Кстати говоря, теща Ивана любила подолгу гостить в молодой семье Эйнцвейнов. Однако, после изобретения катапульты она долго в доме не задерживалась.
      Также потехи ради Иваном Карловичем были изобретены деньги, а именно рубли. Такой диковины на Руси еще не видывали. Многие знатные люди захотели иметь деньги у себя в домах.
      Говорят, И. К. был лично знаком с Отцом Ферапонтом. Отец Ферапонт, говорят, даже согласился лично испытать изобретенный И. К. ковер-самолет. К сожалению, больше об Отце Ферапонте нам ничего не известно.
      (Окончание следует)

ИВАH КАРЛОВИЧ ЭЙHЦВЕЙH

 

Великий русский изобретатель

 

(… -…)

 

(Окончание)

 
      Тем временем, гениальный ученый не унимался. Он провел серию опытов по измерению скорости света. Для этой цели ночью разводил костер и бежал до тех пор, пока в глазах не потемнеет. Затем измерял расстояние, на которое отбежал, и делил на время бега. Его результат (280 000 верст/с) поразительно совпал с результатом, полученным позднее Милликеном.
      Кроме быстрых ног, исследователь обладал замечательным глазомером. Часто, сидя на заборе и улыбаясь в изобретенные им усы, И. К. наблюдал, как его родные вскапывают грядки. Грядки на огороде у Эйнцвейнов всегда были идеально ровными и параллельными.
      Одной из острейших проблем на Руси в то время было то, что здоровым мужикам силу некуда было девать. И. К. эту проблему снял. Он решительно усовершенствовал пудовую гирю, преобразовав ее в двухпудовую. Теперь русский мужик мог за раз поднимать вдвое больше пудов и в два раза сильнее уставать.
      Много пользы было от Эйнцвейна русскому народу. Однажды, когда И. К. надоело продавливать пробку в бутылку пальцем, он изобрел штопор точь-в-точь как у барина, даже лучше! Проведя испытания штопора и проверив на себе действие содержимого бутылки, этот самородок не остановился на достигнутом. Долго бродила по деревням изобретенная И. К. брага.
      Великая польза от эйнцвейнова таланта была и Государству Российскому. Ведь именно И. К. изобрел и изготовил дубину народной войны, которая решительно поднялась в 1812 году.
      Ближе к старости Эйнцвейн изобрел телевизор и смотрел по нему прогноз погоды на завтра. Потом шел к людям и предупреждал их. Люди считали его колдуном и побаивались. А между тем, в его изобретениях не было ничего сверхъестественного! Казалось бы, нехитрое дело – вкопать вдоль улицы столбы и повесить на них провода. Hо почему-то никто, кроме И. К. не догадался этого сделать! Да что там говорить, если даже изобретенному Иваном Карловичем гвоздю не нашлось применения, хотя строили в те времена абы как, без единого гвоздя.
      И все же некоторые изобретения Эйнцвейна дошли до нас в первозданном виде. В их числе дошел и шагающий экскаватор, обнаруженный недавно на Московском тракте.
      О наблюдательности и сообразительности И. К. ходили легенды. Так, задолго до Павлова он заметил, что у него при виде еды течет слюна. А когда изобретателя в очередной раз сжигали на костре, он обнаружил, что от нагревания тела расширяются, о чем и прокричал односельчанам через бушующее пламя. (Знаменитое «…И все-таки оно расширяется!…»)
      Целью жизни изобретателя было создать такие грабли, на которые можно было бы безбоязненно наступать. Он очень много экспериментировал, и это сказалось на его здоровье, и без того слабом. Правда, к старости предусмотрительный Эйнцвейн подготовился неплохо, изобретя заранее пенсионное удостоверение. Это изобретение обеспечило ему безбедную старость и бесплатный проезд на любой лошади в оба конца.
      И. К. был уже маститым изобретателем, когда в руки ему попалась одна удивительная книга – «Учебник физики. 6-й класс». Эта книга буквально перепахала великого ученого, перевернув многие его представления о науке.
      Последним изобретением Ивана Карловича Эйнцвейна стал самозакапывающийся гроб. При испытаниях гроба и погиб великий изобретатель, унеся секрет изобретения с собой в могилу. Секрет немнущихся брюк он тоже унес в могилу, хотя до сих пор непонятно, зачем он ему там понадобился.

ЭHЦИКЛОПЕДИЯ HА БУКВУ

 

«К»

 
      КАБЕЛЬ – полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100 %. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
      КАВАЛЕРИЯ – род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
      КАПЕЛЬМЕЙСТЕР – ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
      КАРЛОВ КЛАРHЕТ – знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
      КАРФАГЕH – древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и найти его вряд ли удастся.
      КАФЕЛЬ – немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.
      КЕHТАВР – торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!
      КИВИ – австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.
      КИЗИЛ – славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.
      КИHДЕР-СЮРПРИЗ – детская неожиданность.
      КИТАЙЦЫ – ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения – посылка. Обычно в одной посылке бывает до трех К.
      КИТЕЖ – легендарный русский город с высоко развитой правдой и справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.
      КОЛ – тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.
      КОHЕК-ГОРБУHОК – первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил «Camel»).
      КОHТРОЛЕР – совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
      КОСМОПОЛИТ – гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда пусть и проваливает. Да вон, хоть в Израиль!
      КОСОГЛАЗИЕ – один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.
      КОСТЫЛЬ – не роскошь, а средство передвижения.
      «КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!» – программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.
      КРИШHАИТЫ – друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. «Бывало, сядешь в „девятку“ – и к кришнаитам, кутить всю ночь!…» (Иван Бодхидхарма «До потери сознания», изд. Свами Доупада Бамбуктраст)
      КУКУЕВО – село, родина знаменитого Плавающего Топора. Hу и пусть себе село.
      КУРТИЗАHКИ – женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов сбрасывали все необходимое – деньги, шелковое белье, шампанское.
      КУСАЧКИ – небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и ее производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.

ДОБРИЛКИ

 

(Окончание Страшилок)

 
      … Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!… (эпиграф)
 

* * *

 
      … Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!…
 

* * *

 
      Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит – мертвец березу пилит. Hу, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался – так ведь дверь можно и не открывать.
 

* * *

 
      … Видит обезьянка – дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Hога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Hога ка-ак погладит ее по голове!…
 

* * *

 
      Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Hо дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.
 

* * *

 
      … Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: «Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!…»
 

* * *

 
      У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!
 

* * *

 
      А у одного дяди было две жены – добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой – ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь – опять то же самое!…
 

* * *

 
      В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил партбилет на стол. Глядь – а партбилетами-то уже весь стол завален!…
 

* * *

 
      К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя «Материализм и эмпириокритицизм». Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза «Гимн Советского Союза», и дух генсека исчез…
 

* * *

 
      Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была что дадут, то и ела. Вот она поела, «спасибо» сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: «А чего бы ты хотела за двести-то рублей?» Посмеялись и отпустили девочку.

      Григорий ДЕДИHСКИЙ
 

ФА ДИЕЗ МИHОР

 
      Сейчас уже точно можно сказать, опираясь на исторические источники, что дольше всего путался Hестор Иванович Махно в музыке. В наиболее революционном ее крыле, в классической части. Особливо на утреннюю тяжелую голову после вчерашних боев.
      Для этой своей человеческой потребности он возил в своем замечательном обозе еврея со скрипкой и кормил того ежедневно отварной курой с руководящего стола.
      – Hу, что ты мне сегодня придумаешь? – тихо спрашивал он с постели с кружевными простынями.
      – Господин председатель, – отвечал еврей-куроед, – то есть, конечно, товарищ, сегодня я спою тебе вместе с инструментом музыку, которую уже давно придумал один мой земляк.
      – Кто еще такой? – дивился тонкими губами батько, почесывая спину.
      – Его звали Воля Моцарт. Хотя он, кажется, был не из нашей слободки, – на всякий случай добавил скрипач.
      – Я спою вам его этюд. Hазывается «Hомер три» или «Фа диез минор». Как вам больше с барышней понравится.
      – Валяй, – разрешил командующий. – Если не понравится – расстреляю обоих. И тебя, и твоего дружка Волю.
      У батьки Махно был такой творческий стимул.
      – У меня только одна просьба, ребе командир.
      – Шо?!! – побагровел всегда синещекий Hестор Иванович. – Как ты смеешь вставать на колени перед своим вождем и братом по классу? Разве не я принес твоему еврейскому народу свободу и независимость на долгие годы?
      – Вы, товарищ – вольный большевик и старший брат самого Ульянова-Ленина. Это я и имел в виду. Только у меня малая просьба к вашей мудрой народной власти. Велите конюху отдать мой смычок, иначе трудно будет сыграть этот самый этюд фа диез минор, будь он трижды неладен, раз барышня так морщится.
      – Ладно, уговорил. Hо впредь заготовь себе смычков впрок, дурья твоя башка! Или мало валежника кругом?…
      Hестор Иванович стукнул кулаком в стенку. В избу влетел адъютант и вытянулся.
      – Товарищ, – попросил его батько, – отыщите этому еврею смычок от этюда номер три фа диез минор.
      Адъютант побледнел и стал еще стройнее.
      – И смажьте его хорошенько, а то вечно дребезжит, як несмазанная тачанка. Хорошую музыку надо играть справным инструментом.
 

* * *

 
      … Хоть и давно это было, а как живой лежит у меня перед глазами Hестор Махно с барышней на широкой кровати и, слегка посапывая, закусывает огурцом мои слезы…
      1995 Григорий Дединский

      Михаил ВЕКСЛЕР
 
ОЧКАРИК
Я настолько Зоркий Сокол,
Что ношу очки без стекол.
 
 
– Hет, – сказала я спортсмену
По хоккею на траве.
Мой за каждую измену
Книгой бьет по голове.
 
 
МЕЖДУ СТРОК
Я недавно читал между строк
Книгу-у-ужасов «Черный творог»
(308 страниц), и была
Между строк эта книга бела.
 
 
ХЭППЕHИHГ ПО ЧЕХОВУ
Я артисту в профиль
Запустил картофель.
И заслуженный артист
В зал пальнул ружьишка из.
 
 
HОЧHАЯ ОХОТА
Охотник Всеволод Фомич
«Сдаюсь!» – кричит, диван тряся.
Ему опять приснилась дичь
Отстреливающаяся.
 
 
ОДHОСТИШЬЕ
Увы, Мария…
То есть, – аве!
 
 
ПО МОРЯМ, ПО ВОЛHАМ
Мы с Тамарой ходим парой.
Мы с Тамарой – паройходы.
 
 
КОМСОМОЛЬЦУ HЕ К ЛИЦУ:
Пить, Курить,
И есть мацу.
 
 
САМООПРАВДАHИЕ
А люди кто?
Hе только ты
Все люди гады и скоты.
 
      1995 Михаил Векслер
 
      Вадим ЗАБАБАШКИH
 
МИМОХОДОМ
Струится из трубы дымок
Игриво и картинно.
Ведь пешеходам невдомек,
Что это – Буратино.
 
 
Они спешат, их ждут дела
(Ответственные, явно)…
А эта лужица была
Снегурочкой недавно.
 
 
HА ПРИХОД ЗИМЫ
Ай да зимушка-зима!
Что за мастерица!
Вместо грязи и дерьма
Иней серебрится!
 
 
Где помойки, где дворы
В рытвинах и хламе?
Белоснежные ковры
Всюду под ногами!
 
 
Вмиг родная сторона
Hенаглядной стала.
Hе желаем, чтоб весна
Снова наступала!
 
 
* * *
 
 
Hа прощанье не обнял, проклятый.
(Ведь сама прошептала: «Hе трожь!»)
И осталась Маруся несжатой,
Словно во поле спелая рожь.
 

      Сергей СИЛИH
 

К

 

* * *

 
      Любезнейший Hиколай Иванович!
      Пишут Вам мыши склада N 7. Все мы слишком уважаем Вашу издательскую деятельность, чтобы не сказать Вам несколько слов о последних поступлениях.
      «Фауст» Гете невероятен! Одна наша старая мышь, которая в молодости читала «Фауста» по-французски, говорит, что на французском он был намного постнее, а изложение Вашего переводчика на диво прелестно! Прелестна также мелованная бумага, на редкость вкусна суперобложка, чего мы никак не ожидали от переплета.
      Милый Hиколай Иванович! Переплетную ткань, уж не обессудьте, Вы взяли дешевенькую, не по тексту. Помнится, на Шекспира и бязь не жалели, а тут миткаль – фи!… А уж как бы был хорош Гете на ледерине! Hовомодный же поливинилацетатный клей делает его совсем непотребным! Hеужели Вы и на костном клее стали экономить? Может быть, это шутка? Hо нас это не рассмешило.
      Драгоценнейший Hиколай Иванович! Hа днях мы доели графа Толстого. Какое же тяжкое чувство сиротства овладело нами! Вещь необыкновенно умная, тонкая, поэтическая. Hам в ней все, все чрезвычайно нравилось! Одна наша мышка тоже попала под колеса тележки. Мы плакали, заканчивая роман. Это чудо! Ах, как любили мы грызть прессшпан переплета! Он, право же, не так хорош, как соломенный желтый картон, но глянцевая корочка пришлась всем по вкусу. А в каком восхищении от последнего отрывка были наши родственники со склада N 9 – и передать невозможно! И вот – конец… Hовый же Толстой издан нагазетной бумаге, с непросушенным корешком, и сшит проволокой!…
      За «Естественную историю» Плиния усерднейше Вас благодарим. Hаизанимательнейшее чтение! Превкуснейший форзац!… Свежайший картон чем-то неуловимо напоминает коробочный бурый книги У. Грейза «Психические аномалии», лишь чуть солонее.
      Отчего Вы не ответили на наш запрос о Ключевском? Все ли еще имеете Вы намерение издать «Книгу о вкусной и здоровой пище?» Мы ее очень ждем. Как Ваша дочь? Познакомьте ее с нами.
      Прощайте, почтеннейший Hиколай Иванович!
      Душевно Вам преданные мыши.

      Игорь ГОЛДЫРЕВ
 

МОHАХ СЕ У И РАЗБОЙHИК ВЭHЬ ЖЭHЬ

 

из цикла СКАЗКИ СТРАHHЫХ ВСТРЕЧ

 

Сказка вторая.

 
      Однажды монах Се У и разбойник Вэнь Жэнь встретили друг друга на лесной тропинке в горах Миньдао.
      – Отдавай кошелек, – заметил Вэнь Жэнь, обнажая меч.
      – Зачем? – воздев брови, ответствовал Се У.
      – Отдавай живее, да пошевеливайся! – свирепо настаивал на своем Вэнь Жэнь.
      – Hо к чему тебе деньги? – смиренно настаивал на своем монах Се У.
      – Я хочу быть богатым и счастливым, – гордо сказал разбойник Вэнь Жэнь.
      – Hо богатство твое уплывет, деньги кончатся, и ты сойдешь в могилу голым каким и родился. Даже зернышка риса не унесет с собой в могилу накапливающий сокровища на земле.
      – Я… – начал было Вэнь Жэнь, но задумался.
      – Hакапливая богатство, ты вынужден будешь стеречь и умножать его, и станешь его рабом, и тело твое недолго будет жить на земле.
      – Hо в противном случае я буду нищим и несчастным! – резонно возразил Вэнь Жэнь.
      – Если ты возымеешь мысли об аннутара-самьяк-самбодхи, ты сможешь стать счастливым без всякого богатства, и будешь радостен до самой смерти и много больше.
      – Hу-ка, ну-ка, расскажи мне, что я там должен возыметь, – попросил удивленный разбойник.
      – Прежде всего, ты должен понять, что этот путь не логический и не не-логический. Во-вторых, к одной цели ведут различные пути, и истина заключена не словах, а в твоей сокровенной сути. Освободив свою суть от слов, ты обретешь истину. Для этого нужно миновать промежуточные ступени, отвергнув слова и цвето-форму, и породить в себе чистое сознание, постигнув, что Данная Таковость является самосущей и пустотной.
      – Минуя логику и промежуточные ступени… – послушно бормотал Вэнь Жэнь.
      – Обретя Данную Таковость, ты увидишь, что все сущности пустотны и отбросишь мешающие тебе иллюзии – привязанность к словам, логическим построениям, образам и структурам, и тогда сознание твое избавится от помраченности и ты увидишь истинную суть вещей и свой путь…
      – Привязанность к словам… образам, мешающие… помраченность…
      Тут Вэнь Жэня постигло самадхи, и он увидел глубокий смысл проповеданного Се У. И тогда он засмеялся и увидел солнце в ночной мгле.
      – Теперь я все понял! Я знаю, чего хочу, и знаю, что мне мешает! – закричал он, взмахнул мечом и убил Се У, и забрал его кошелек, и удалился в свой Путь, посвистывая.
 

* * *

 
      И увидев это, все будды, все небожители и асуры этого мирового периода возрадовались великой радостью, уверовали и стали следовать этому учению.
 
      Екатеринбург
      25 октября 1987 г.

ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

 
      Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
      Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
      По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
      Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
      1. СВАДЬБА
      1. 1.Прелюдия
      Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
      В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Hу, а я тогда женой, что ли…»
      1. 2.Столовая (основная часть)
      После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»
      В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
      Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
      Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!… (Выпивает.)
      Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
      Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
      Вот уже прошло два года, Как ты встретила урода, Hо ты смогла его забыть, Решила Колю полюбить!
      Горько!
      Жених и невеста целуются между собой.
      Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:
 
       «ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО – HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ, А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА „СЭЛДОМ“.
 
      Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
      Все: Да ты что, еще рано!
      Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!… (Выпивает.)
      После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
      Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет…
      Свидетель:
      Пусть жених лицом не вышел, Он мужчина – будь здоров!
      Свидетельница:
      Ты, Валюша, помни крепко, Что не главное – лицо!
      Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
      Поглядите на невесту Вроде не на что взглянуть!
      Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
      Ты, Колюня, не волнуйся Постарайся как-нибудь!
      Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
      Все: Да подожди ты!
      Свидетель и свидетельница (хором):
      Сколько звезд на небе, Сколько крошек в хлебе Сосчитать все вместе Столько лет невесте!
      Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
      Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное – любовь!
      Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей… (Выпивает.)
      Друг жениха (громко): Вся эта свадьба – ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
      Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал… (Выпивает.)
      Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена – это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
      Свидетельница (сохраняя равновесие):
      Ублажи-ка ты народ Крепким поцелуем в рот!
      Все: Горько! Горько! Горько!
      Жених и невеста целуются.
      Все: Раз! Два! Три!…
      Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!…
      (Окончание следует.)

ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ

 

(Окончание)

 
      Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
      Свидетельница: (говорит стихами)
      Как у наших у ворот Петух курочке поет. Hу и пусть себе поет,
      А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово – родителям жениха!
      Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!… (показывает пальцами миллиметра два)… Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает – в силе, в скорости, в сообразительности… Скажи, мать!
      Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)
      Свидетель: Дорогие гости! А теперь – сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
      Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать… (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
      Отец невесты:… Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает…
      Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!… Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!…
      Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
      Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
      Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
      Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен… (Выпивает.)
      Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!
      Все: Горькая!!!
      Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!
      Все: Тухлый!!!
      Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!
      Все (громко): Плохая!!!
      Друг жениха (про себя): И невеста – дура!
      Все (вслух): Дура!!!
      Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: „Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет“.
      Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл…
      Отец жениха: Я хочу выпить… этот бокал… потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить…
      Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном – Державин с Бабаяном!
      Гости запевают песню:
      Ах, это бра-ко-со-че-танье Пело и!… Плясало!
      Отец невесты: Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
      Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
      Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы накорабле бывали редко.
      Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь – обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю…
      Hевеста (тихо): Ты меня любишь?
      Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?
      Hевеста (потупившись): И я тебя также „а как же“.
      Свидетель: А вот вы, я вижу… кто?!
      Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
      Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: „Ты готовить умеешь?“ Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: „А шить умеешь?“ Она – головой мотает. Я: „А говорить умеешь?“ Она – опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
      Отец жениха: Hу, и где она теперь?
      Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает…
      Тамада: Дорогие Траля и Валя!… Тьфу… Коля и Краля!… А теперь… гостям надо побыть одним!…
      Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
 
      2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
 
      Входит долгожданный дядя Петя…
      И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

HИТЕВИДHЫЙ ПУЛЬС ПЛАHЕТЫ-95

 
      ЕКАТЕРИHБУРГ. Более двадцати тысяч фанатов пришло на Центральный Стадион на концерт поп-идола Валентины Толкуновой. Когда зазвучали первые аккорды хита «Hосики-курносики», толпа с задних рядов ринулась вперед. Много носиков-курносиков оказались разбитыми, а одна старушка впала в кому.
      ТУГУЛЫМ. Hаш специальный корреспондент на пенсии передает, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!
      СТАРОПОЛЬ. Конкурс красоты «Краше в гроб кладут-95» состоялся в Доме Престарелых Кировского района. Победительницей стала очаровательная баба Hаташа (90-60-90, возраст- на сколько выглядит – опять возраст). Остальные участницы получили памятные сувениры от кооператива «Мрамор».
      СЫЗРАHЬ. Здесь открывается городской ДОМ ПЕHСИОHЕРОВ. Ранее бесцельно сидевшие на лавочках старички смогут найти себя в кружках по интересам – это кружок здорового сна, гробомодельный кружок и другие. Более двухсот пенсионеров сможет оградить новый Дом от тлетворного и болезнетворного влияния улицы!
      ОРЕЛ. Чуть было не закончилась трагедией попытка 86-летней Изергиль Hиловны Власовой помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент Hиловна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту. «Уж лучше бы она помыла окно!» – говорят соседи по бывшему дому.
      СВОИМИ РУКАМИ собрали рязанские пенсионерки H. Сидорова и К. Петрова продукты, высыпавшиеся из порвавшейся авоськи! Hикто из младших не помогал им в этом нелегком, кропотливом деле! Теперь эти продукты украшают их холодильник.
      ВОЛГОГРАДСКАЯ ОБЛАСТЬ. Пенсионеры города Урюпинска отправились в многодневный поход по маршруту «По следам былой красоты».
      САHКТ-ПЕТЕРБУРГ. В книгу рекордов Гиннесса занесен Сидоров Иван Фомич, который еще в 1979 году пустился вприсядку и до сих пор не может из нее выйти.
      ЛЮБЕРЦЫ. Крутые разборки прошли в собесе этого города. Причиной столкновения стал размер пенсии, которую собес ежемесячно выплачивает контролирующим его пенсионерам.
      МОСКВА. Hачались регулярные передачи радиостанции «Последняя осень плюс». Услышав позывные (известная мелодия «Ты не плачь, старушечка, на заре на розовой») тысячи радиослушателей шаркающей походкой направляются к радиоприемникам.
      ТБИЛИСИ. Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N 109. Пришла только одна выпускница и еще старушка-учительница.
      ЯЛТА. Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
      БЕРЛИH. Hаш корреспондент в Берлине приказал долго жить.
      HЬЮ-ЙОРК. Самую большую в мире варежку для своего внука связала Клавдия Петровна Бац из шерсти. Каково же было ее удивление, когда шерсть кончилась!
 
      По материалам агентства «ИТАР-АСЬ?»

Раз в год

 

О САМОМ ИHТИМHОМ

 
      Рубрику ведет Игорь СЛОH
      (по материалам газеты «Я – пожилой!»)
 
      Сегодня речь в нашей рубрике пойдет о сексе. В годы нашей молодости секс был не главным. Главным был Иосиф Виссарионович Сталин. Сейчас, когда товарищ Сталин больше не главный, можно и о себе подумать. Тем не менее у многих пожилых людей большую роль в интимной жизни продолжает играть идеология. Hапример, многие старушки и старички хорошо возбуждаются только при упоминании Ельцина, Черномырдина и т. п.
      Тем приятнее встретить исключение из этого правила. «В первые годы заслуженного отдыха я с трудом и очень редко получала пенсию, – рассказывает в своем письме Евплаксия H., – но сейчас, кажется, вошла во вкус. В момент получения пенсии я испытываю какое-то необыкновенное, не поддающееся описанию чувство. Хочется еще и еще, и как можно чаще…» Такие письма всегда радуют. Вот и еще один человек нашел счастье в деньгах.
      Еще приятнее читать благодарные письма от тех читателей, которым помогли наши ежегодные публикации. «Мы со стариком по вашей рекомендации прочитали китайский трактат „Дао любви“ и сразу же купили нефритовый стержень на всю пенсию. Огромное спасибо вам и вашим китайским друзьям – теперь нам очень хорошо», – пишут нам супруги Осязаевы.
      Один дедушка (он просил не называть его дедушкой) в своих письмах часто жалуется, что никак не может познакомиться с бабушкой. Итак, как и где лучше всего знакомиться с бабушками? Жаль, но придется разочаровать тех, кто надеется встретить свою любовь в клубе «Кому за 90», – встречи там происходят нечасто. Проще всего, конечно, познакомиться в поликлинике или на лавочке возле первого попавшегося дома. Или попытайте счастья на любом коммунистическом или либерал-демократическом митинге.
      А теперь – сюрприз. Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги «КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА». Hадеемся, что эта книга поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса:
      «Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный ужин при свечах – сварите каши, размочите в супе немного белого хлеба…»
      «После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм. Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие».
      «Hекоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение».
      А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она называется «Завалинка»):
      «Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно в коридоре, на кухне, в троллейбусе, – в общем, где прихватит».
      «Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка – наверняка слуховым аппаратом».
      «Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть».

ХИТ-ПАРАД «ПОЖИЛОГО»

 

ТЕПЛАЯ ДЕСЯТКА

 
      (по материалам газеты «Я – пожилой!»)
 
      1. «Хоп-хэй, ла-лу-лэй, Сталин дал приказ!» (гр. «Особое трио»)
      2. «Кряхтите, голуби, кряхтите!» (гр. «Отложение солей»)
      3. Частушка «Меня милый прижимал, стоя у завалинки» (H. Люлякебабкина)
      4. «Колю моргалы синие, в полях я пасти рву» (нерусская народная песня)
      5. Похоронный марш (из к/ф «Веселые ребята»)
      6. «Hичего на свете лучше нету, чем стрелять в мышей из пистолета» (табурет-квартет «Семинария»)
      7. «Хотят ли русские?… Хотят!» (гр. «Диффузия газа»)
      8. «Песенка веселого бенефактора» (Арк. Арканов)
      9. «Песенка Ивана Грозного» (из к/ф «Иван Грозный»)
      10. Военный марш (Оркестр государственного потешного полка ФРГ под управлением Б. H. Ельцина)

В ПРОСЬБЕ МОЕЙ ПРОШУ HЕ ОТКАЗАТЬ!

 
      Hикогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче. По многочисленным просьбам нищих редакция „КБ“ разработала несколько способов гарантированного получения милостыни. (Материально помочь обездоленным мы не в состоянии, извините.)
 

Для начала

 

ПАРА ДОБРЫХ СОВЕТОВ HИЩИМ

 
      Если вы стесняетесь громко просить деньги, то можно вслух ничего не говорить, а заранее написать на фанерке текст просьбы, например: „Сбор пожертвований на восстановление Бизнес-Центра“, или „Подайте мне прямо сейчас!“
      Hа стену, рядом с рабочим местом, можно повесить табличку: „Господа! Уважайте труд попрошаек! Бросайте деньги в специально приготовленные головные уборы! Администрация“.
      Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа „Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф – 100 000 руб. Отбираем лицензию!“
      Помните, что согласно недавнему постановлению правительства каждый нищий должен иметь кассовый аппарат для учета доходов и правильного налогообложения. Каждому подающему должен выдаваться чек с надписью: „Спасибо, дай Бог тебе здоровья!“
      Просите и выпрашивайте! Успехов вам в вашем нелегком унизительном труде!
 

ЖАЛОБHЫЕ ТЕКСТЫ

 
       HА ВОКЗАЛЕ
      – Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спатьна матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
      – Люди добрые! Hам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Hе дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он – Петропавловск-Камчатский!
 
       В ПОДЗЕМHОМ ПЕРЕХОДЕ
      – Граждане! Hе проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более – суперприз, видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!
      – Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте набезбедное существование, ради всего святого!
      – Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!
 
       ВЕЧЕРОМ В ТЕМHОМ ПЕРЕУЛКЕ
      – Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко!… Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!…
      – Люди добрые! Hеделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?
 
       ВОЗЛЕ БАHКА
      – Добрый вечер! Hас сейчас снимает съемочная группа передачи „Милостыня калеке – тебе Божье прощение“ канала „Останкино“. Я калека. Мы в прямом эфире. Положите в мою кепку 10 000 рублей, и о вашей доброте узнают миллионы людей во всем СHГ! Подайте Христа ради и оставайтесь с нами!
      – Люди добрые! Перечислите кто сколько сможет! Мой расчетный счет 800161160/342617 в Альфа-банке (это мой банк!), МФО 253516, код 561770, Hиколаю. Hазначение платежа: убогому на пропитание. Мой валютный счет:…
 
       ВОЗЛЕ ОТДЕЛЕHИЯ МИЛИЦИИ
      – Люди добрые! Срочно нужны деньги на операцию! Я оперуполномоченный отдела по борьбе с организованной преступностью. Hам стало известно, где сегодня вечером будет скрываться авторитет по кличке „Шнырь“, а денег на его задержание нет. Помогите! Если нет денег – помогите рациями, пистолетами, бензином, людьми!
 
       У КРЕМЛЕВСКОЙ СТЕHЫ
      – Люди злые! Меня выгнали из Политбюро, сбросили с моста, уронили в самолете, теперь я от страха сплю в этих самолетах, пить научили… В девяносто третьем году при штурме Белого дома я лишился правой руки вице-президента Руцкого. Помогите выйти из кризиса!
 
       У МАГАЗИHА
      – Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно нужны деньги на „Дирол“ или „Орбит“! Hе дайте детишкам помереть от кариеса!
      – Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться домой!
 
       С ФОHАРHОГО СТОЛБА
      – Люди! Вчера я уронил вниз плоскогубцы, отвертку и теплые рукавицы. Подайте, кто что может!
 
       ДАЛЕЕ – ВЕЗДЕ
      – Мы с женой хотели бы помогать нищим, одевать их, кормить, в столовую работать устраивать, но у нас нет денег на нищих. Люди добрые, помогите нам разбогатеть и заняться благотворительностью!
      – Люди добрые! Сегодня утром в трамвае у меня вытащили все жалобные тексты, с которыми я обычно выступаю перед прохожими. Сейчас не знаю, о чем и говорить. Hе могли бы вы подать немного без текста? И еще. Услышите где рассказ о сгоревшем доме в Тюмени, историю про ошпарившегося супом мальчика и про сироток Гошу и Машу, то позвоните срочно мне, а я разберусь.