Глава 3. Ответственность и обязательства

Понятие ответственность определяется как «моральное обязательство принимать последствия своего выбора». Основная ответственность за эволюцию каждого человека лежит на нем самом: то есть каждый из нас несет ответственность за то, к чему приведет «предназначение его души». Таким образом, только мы отвечаем за свой решения, и мы обязаны принимать последствия своих действий и реакций. «Человеческая ответственность» не означает, что мы ответственны за решения, принимаемые другими людьми.

Может быть, такую точку зрения не просто принять, но ты нес ответственность за свою жизнь еще до того, как появился на свет! Ты выбрал себе родителей, свою семейную жизнь и даже страну, в которой родился.

Пока у тебя будет оставаться хотя бы малейшее сомнение в том, что это так, ты будешь не в состоянии изменить свою жизнь. Чтобы стать достаточно сильным и иметь возможность самостоятельно контролировать свою жизнь, ты должен понять эту концепцию и полностью взять ответственность на себя.

Если последствия принятых тобой решений не приносят тебе счастья, измени свои решения. Только ты можешь творить свою жизнь! Полностью поняв это, ты также поймешь, что и другие люди только сами отвечают за свою жизнь. Не мешай им нести эту ответственность ради их и твоей пользы.

Самый ценный подарок, который родители могут сделать своим детям, – это предоставить им возможность самим отвечать за свои поступки. Например, ребенок однажды решает пропустить уроки в школе, потому что ему «просто не хочется туда идти». Он просит мать написать учителю записку, что он заболел.

Ребенок принимает решение, не желая отвечать за последствия. В этом случае мать должна написать записку следующего содержания: «Моему сыну сегодня не хочется идти в школу» и сказать своему ребенку: «Ты решил сегодня не ходить в школу – я не буду ради тебя врать. Если ты не хочешь идти в школу, это твое решение, но будь готов встретиться лицом к лицу с его последствиями».

Ребенок поменьше может попытаться проверить свои крылышки другим способом: например, в холодную погоду ему захочется гулять без куртки. Мать, зная, что на дворе холодно, советует ему одеться потеплее. Ребенок отказывается. Нет необходимости продолжать давить на ребенка, тем более что обычно это ни к чему не приводит.

Если она скажет ему, что он «хочет простудиться», то, скорее всего, ребенок действительно простудится. Но если мать признает, что ребенок сам несет ответственность за свои решения, то должна сказать ему: «Почувствуешь, что тебе холодно, – вернись домой и надень куртку».

Когда ребенок сам отвечает за свои решения, он и чувствовать себя будет совсем по-другому. Он не простудится, потому что не запрограммирован на это – не думает о простуде. Но как только он поймет, что на улице холоднее, чем ему казалось, он просто зайдет в дом и наденет куртку. Самостоятельное принятие решений – одно из наших основных свойств от природы, и дети постоянно отстаивают свое право на это. Если родители ежедневно принимают решения вместо него, ребенок стремится поступать наперекор их указаниям и просьбам, о чем бы ему ни говорили.

Сколько родителей чувствуют, что им не удалась их родительская роль! Почему? Их дети не оправдали их ожиданий: они бросили школу или стали ворами, сидят в тюрьмах, или превратились в наркоманов, или постоянно попадают в затруднительные положения. Родители, которые винят в этом себя, полагают, что они несут ответственность за те решения и тот выбор, которые делают их дети. Это противоречит одному из великих законов природы.

Вселенной испокон веков управляют великие универсальные законы. Это физические, космические, психические и духовные законы, которые остаются в силе, какой бы выбор мы ни сделали. Вступая в противоречия с этими законами, мы будем страдать от последствий, испытывая болезни, терпя неудачи и становясь жертвами несчастных случаев.

Нарушение физических законов ведет к вполне очевидным последствиям. Например, человек выпивает стакан яда, потому что «он похож на воду, значит, не может быть плохим», – острая реакция тела не заставит себя долго ждать. Он нарушил физический закон. Истина не меняется от того, верите вы в нее или нет.

Закон Ответственности, являясь частью Закона Любви, касается самых глубин души. Каждый из нас отвечает за себя – за свое «существование», свою «принадлежность». Ощущение ответственности за действия и чувства других людей может привести к тому, что сами мы начнем испытывать чувство вины.

Это очень неприятное чувство, испытывать его еще неприятнее, чем обмануться в ожиданиях относительно других людей. В результате, разочарование, гнев, состояние подавленности – все то, что ведет к страданиям и болезням.

Любая ситуация, с которой ты сталкиваешься в жизни, предоставляет тебе возможность для роста и личностного развития. Выбран своих родителей и своих детей, ты сознательно наметил конкретные уроки, которые тебе предстоит изучить в твоей жизни.

Тебе следует взять на себя ответственность и признать, что ты сам выбрал свое окружение, и выбрал его с определенной целью. Иначе у тебя возникнет масса проблем с окружающими, ибо ты не будешь понимать, почему они доставляют тебе столько «неприятностей».

Дети сами несут ответственность за себя – вот самый важный урок, который родители могут преподать своим детям. И чем раньше ты это сделаешь, тем лучше. Если твой 16-летний ребенок хочет бросить школу, потому что, как он считает, там не учат ничему полезному, я предлагаю тебе сказать ему следующее: «Решение принимать тебе, мой сын, но подумай о последствиях.

Ты понимаешь, что без диплома ты ограничишь свои возможности выбора работы, а значит, и заработок? Не получив соответствующего образования, ты вряд ли когда-нибудь сможешь делать то, что действительно будет доставлять тебе удовольствие. Будешь ли ты доволен такой жизнью?» Если он ответит утвердительно, если он принял это решение сам, без давления со стороны сверстников, то лучше предоставить ему возможность самостоятельно обретать жизненный опыт.

Если ты этого не сделаешь, он будет делать все что угодно, чтобы бросить тебе вызов и заставить тебя на него реагировать. Не забывай, что он всегда может вернуться в школу.

Я уверена, что если у тебя есть дети или ты планируешь их иметь, тебя не может не волновать вопрос о передаче личной ответственности детям. Ты убежден, что несешь ответственность за них.

Уверяю тебя, твоя единственная ответственность как родителя заключается в том, чтобы любить и направлять своих детей. Вспомни свое детство – что всплывает в твоей памяти как самое важное? Не та или иная игрушка, а любовь и поддержка твоих родителей.

Решающим элементом отношений между детьми и родителями, как и любых других отношений подобного рода, является любовь.

С определением истинного значения любви ты сможешь познакомиться в главе 4.

Решение завести ребенка автоматически налагает на тебя обязательства. Когда ты устанавливаешь взаимоотношения любого рода, обязательства уже «заданы». Сейчас я объясню это подробнее.

Ты не отвечаешь за счастье окружающих тебя людей, будь то друзья, члены семьи или сотрудники. То, за что ты действительно несешь ответственность, – это твоя реакция на отношение людей к тебе. Не зря говорят: «Суди о человеке не по тому, что говорят о нем другие, а по тому, что он говорит о других».

Когда окружающие добры с тобой, несдержанны, критичны или проявляют к тебе любовь, это происходит потому, что ты заставил их быть такими. Другие люди – твое зеркало. Их реакция на тебя определяется тем, как ты сам неосознанно реагируешь на себя. На этом ты должен учиться.

Например, кто-то из твоего окружения категорически с тобой не соглашается и критикует тебя, и ты клеймишь его как несговорчивого критикана. А ведь он так настроен по отношению к тебе потому, что ты сам не согласен с собой и критически к себе настроен.

Этот человек – твое зеркало, он здесь только для того, чтобы ты осознал собственное отношение к себе. Если ты признаешь, что ты действительно таков, – я имею в виду, признаешь по-настоящему, – то «несговорчивые критиканы» перестанут попадаться на твоем жизненном пути.

Изменение собственного отношения к себе будет создавать у тебя впечатление, что меняются те, кто тебя окружает. Все дело в том, что хорошее есть в каждом человеке – видишь ты это или нет, зависит от тебя. Ты можешь контролировать только свои мысли – тебе не подвластны другие люди, но твое восприятие этих людей будет изменяться.

Ты начинаешь понимать принцип личной ответственности! Вот почему так важно начать осознавать, кто ты есть внутри, – чтобы ты мог изменить свое восприятие и в конечном счете свою действительность.

Обязательства можно определить как данный самому себе обет относительно своей позиции или образа действий. Обязательства могут быть словесными или письменными – что-то вроде контракта, который связывает тебя с кем-либо, будь то твой работник, супруг, партнер и т. п.

Родители берут на себя обязательства перед своими детьми, когда решают привести их в этот мир. Эти обязательства влекут за собой обеспечение основных жизненных потребностей, то есть пищи, крова, образования, любви, уважения и поддержки. Это не означает, что родители должны обеспечивать на материальном уровне все, что ребенок пожелает. Все лишнее не является частью основных обязательств.

Если говорить о работе, исполнитель берет на себя обязательства выполнять свои рабочие обязанности, а его работодатель обязуется платить ему зарплату и обеспечивать надлежащие условия для эффективной работы.

Когда человек берет на себя обязательства по отношению к дому, работе или любые другие, например, соглашаясь с кем-то встретиться в назначенное время, очень важно на уровне души соблюдать эти обязательства. «что посеешь, то и пожнешь» – это один из важнейших законов жизни – твоя честность и твое слово жизненно важны для всего твоего существа.

Ты не можешь освободить себя от ответственности, но ты можешь освободить себя от взятых ранее обязательств. Прежде чем это сделать, ты должен оценить последствия, поскольку они могут стать источником проблем в твоих отношениях с другими людьми.

Принимая подобное решение, всегда спроси себя: «Во что мне это обойдется с точки зрения моих отношений, здоровья, счастья, любви?..» Помни – ты всегда пожинаешь то, что посеял.

Приведем пример. Ты пообещал с кем-то встретиться по общественным делам, но тем временем подвернулось что-то такое, что ты сделал бы гораздо охотнее. Перед тобой дилемма: отменив назначенную встречу в угоду себе, ты рискуешь обидеть другого человека, – либо тебе придется провести (еще один) вечер, занимаясь тем, чем ты предпочел бы не заниматься, угождая другим вместо того, чтобы угождать себе, и, возможно, кляня за это и их, и себя.

Лучше всего позвонить человеку, с которым у тебя назначена встреча, и быть с ним откровенным. Сказать ему, что тебе предоставилась возможность, которую ты не хочешь упускать, и вместе выработать компромиссное решение. Если ты будешь искренним и прямолинейным, это только вызовет его уважение.

То же применимо к твоим отношениям с самим собой. Например, ты пообещал себе каждое утро делать зарядку. Ты взял обязательства перед собой. В течение первых нескольких дней ты твердо придерживаешься намеченной программы упражнений, но постепенно начинаешь пренебрегать взятыми на себя обязательствами.

Ты не нашел времени… ты забыл… и наконец случается неизбежное: ты полностью прекратил заниматься. Вместо того чтобы страдать от чувства вины или заниматься самокритикой, поступи так, как ты поступил бы с дорогим тебе другом.

Напомни себе, что в такой строгости по отношению к себе нет никакой необходимости, – признай, что по той или иной причине ты не вполне готов к подобным обязательствам, и попытайся опять взяться за упражнения, когда почувствуешь себя более подготовленным.

Напомни себе, что ты несешь ответственность перед собой и перед теми, кого ты любишь, – быть как можно лучше. То есть твой долг по отношению к себе и к ним – быть здоровым. Когда ты до конца поймешь, по какой причине принял обязательство делать зарядку, тогда и будешь готов это обязательство выполнить. Вместо того чтобы внушать себе чувство вины и злиться на себя, постарайся на время отстраниться от ситуации, пока не сможешь посмотреть на нее объективно. Ты и не заметишь, как с удовольствием начнешь регулярно делать упражнения, потому что уже готов к этому.

Что касается твоих взаимоотношений с людьми, с которыми ты живешь, очень важно, чтобы каждый из домочадцев понимал, что на нем лежат обязательства по отношению к другим членам семьи, что он сам должен нести свою ношу. Каждый должен вносить свой вклад в заботу о доме и его содержании.

Я бы предложила регулярно собираться всей семьей, чтобы распределить работы по дому и иметь возможность оценить, как они выполняются. Открытое обсуждение ведения домашнего хозяйства обеспечит гармонию и порядок. Это применимо к семье, супружеской паре, соседям по комнате или по кроватям.

Такие переговоры могут многому научить детей: как по-настоящему вести дом, как взаимодействовать с другими членами семьи, работая вместе, и что делать с последствиями. Этот метод применим тогда, когда ты живешь со своей семьей, делишь квартиру с другим одиноким человеком или живешь в паре.

Ожидать чего-либо можно только тогда, когда взяты четкие обязательства.

Говори себе «Я сделаю», а не «Я попытаюсь сделать». Четкие обязательства свидетельствуют об уверенности в действии. В противном случае нас ждут недоразумения и отсутствие гармонии.

1. Выбери текущую ситуацию, в которой, как тебе кажется, за тебя отвечает кто-то другой. Определи и запиши собственную ответственность за эту ситуацию. Какие обязательства ты должен взять на себя, учитывая, что ответственность лежит на тебе, а не на другом человеке? А теперь встреться с этим человеком и подробно обсуди, чего следует ожидать от каждого из вас, пока это не будет ясно вам обоим.

2. Существует ли сейчас в твоей жизни ситуация, в которой ты чувствуешь ответственность за кого-то другого? Признай, что в конечном счете этот человек сам отвечает за свою жизнь, свой выбор и свои решения. Теперь встреться с этим человеком и обсуди вопрос личных обязательств, пока эти обязательства не будут четко определены.

3. Возьми лист бумаги и перечисли все, какие сможешь вспомнить, обещания и обязательства, взятые тобой перед собой и перед другими людьми. Какие из них ты сдержал? Есть ли среди них такие, от которых ты легко можешь освободиться? Выполняя это упражнение, ты поймешь, что во многих случаях ты вынужден брать на себя обязательства, которых не можешь выполнить или которые предпочел бы не выполнять.

4. Запиши, какие обязательства ты хочешь взять в данный момент перед собой и перед другими людьми. Будь справедлив к себе и к этим людям и попробуй осознать, когда ты берешь на себя слишком много. Кроме того, ты должен осознать в каждой ситуации свое намерение, помня, что ты не несешь ответственности за счастье других людей.

Опять встреться с каждым из оказавшихся в твоем списке людей и выясни с ними, на ком лежит ответственность за каждое из этих обязательств, так, чтобы это стало ясно всем участникам ситуации.

5. При любой возможности повторяй приведенную ниже аффирмацию, пока не поймешь ее полностью. После этого переходи к следующей гласе.

Я и только я в ответе за мою жизнь, и я даю возможность всем, кто меня окружает, отвечать за свою жизнь.

Глава 4. Любовь и обладание

Любовь! Какое удивительное слово! В течение последних 25 лет мне приходилось работать с тысячами людей, и все они уверяли меня, что знают, как любить, – это кто-то другой понимал любовь неправильно!

Если ты подобен большинству людей, ты скажешь: «Я люблю свою супругу, своих детей, родителей и т. п., но чувствую, что наши отношения не такие, какими мне хотелось бы их видеть. В чем-то я не удовлетворен». Большинство из вас понимают, что неудовлетворенность эта слишком затянулась. Должно быть что-то большее – где-то есть что-то лучшее.

Что такое любовь?

Любить означает предоставлять любимому человеку все пространство и всю свободу, в которых он нуждается. Это также означает уважать собственные потребности в пространстве и свободе. Любовь – это уважение и признание того, что другие люди хотят совершить в своей жизни.

Любить – значит учиться уважать и принимать мнения другого человека, даже если мы с этими мнениями не согласны или не понимаем их. Любовь – это способность отдавать и поддерживать безо всяких ожиданий.

Сделай прямо сейчас целью своей жизни научиться любить всем сердцем. Большинство людей понимают ту любовь, которая исходит из ума: то, что дает им право руководить жизнью других людей, то, что вызывает у них желание изменять людей и говорить им, что делать.

Даже если у тебя самые лучшие намерения и ты убежден, что твоя «помощь» в их интересах, то, что ты проявляешь, – не любовь, а собственническая любовь. То, что происходит в жизни и делах других людей, не твое. Освободись от всего этого, чтобы любить безо всяких оговорок, и другие ответят тебе тем же.

Мы постоянно судим и анализируем поведение других людей, у нас есть определенные ожидания на их счет. Но любовь отдает и ведет без всяких ожиданий. Научись такой любви.

Приведем пример рассудочной любви. Однажды вечером муж приходит домой и говорит жене, что он решил разбить летом сад. Между ними происходит следующий разговор:

– Дорогая, мне хотелось бы этим летом разбить сад.

– Зачем? Это не имеет никакого смысла! Ты никогда не возвращаешься с работы раньше 9 вечера – у тебя никогда не будет для него времени!

– Мне действительно очень хочется иметь сад – если я его посажу, у меня будет время за ним ухаживать, и я уверен, что наш сын будет мне помогать.

– Нашему сыну уже 18 лет. Что заставляет тебя думать, что он будет возиться с твоим садом?! Ты просто собираешься взвалить на себя лишнюю работу.

После дальнейшего обсуждения он наконец сдался и изменил свое мнение относительно сада. Весь оставшийся вечер женщина чувствовала какое-то беспокойство. Ее муж сидел, уставившись в телевизор, и хранил молчание. Женщину снедали сомнения: она знала, что навязала мужу свое мнение и что это не совсем уместно, но была уверена, что действует в его интересах. Почему же тогда она чувствует себя так плохо?

В глубине души эта женщина любила своего мужа и только пыталась уберечь его от перегрузки, но она любила его умом, а не сердцем. Если бы она любила сердцем, она должна была бы сказать: «Если это сделает тебя счастливым, дорогой, расти свой сад». Если разговоры о саде так и останутся разговорами, как это может изменить ее жизнь?

Возможно, сад – это просто оправдание, в котором нуждался муж, чтобы возвращаться с работы немного раньше. Если же сад станет ему не нужен, то человек по крайней мере получит удовлетворение оттого, что хоть ненадолго занялся приятным ему делом.

Любить – это значит принимать и уважать желания другого человека, независимо от того, соглашаешься ты с ними или нет, понимаешь ты их или нет.

Я могла бы привести много подобных примеров. Тебе следует понять лишь, что любовь влечет за собой уважение к потребностям другого человека, его желаниям и его пространству. Всякий раз, когда ты пытаешься контролировать чьи-то слова или мысли, ты выражаешь неуважение к его пространству. Но при этом ты также теряешь и свое собственное пространство. Оба ваши пространства в результате перемешиваются, каждый из вас подавляет другого.

Всякое живое существо нуждается в своем пространстве – в своем месте для роста. Втиснув несколько деревьев на место, предназначенное для одного, ты остановишь рост всех деревьев. То же справедливо и по отношению к человеческим существам. Наше индивидуальное пространство жизненно важно для нас. Некоторые из нас нуждаются в несколько большем пространстве, чем другие. Детям и тем взрослым, которые отличаются сильной волей и независимостью, требуется значительно больше пространства, чем большинству остальных людей.

Как только ты начнешь расти духовно, ты обнаружишь, что тебе нужно больше пространства. Обладая этим пространством, ты можешь поддерживать свое равновесие и в обращении с другими людьми проявлять твердость и четкость. Вот почему дети способны любить безусловно: их пространство не загромождено другими. Наблюдай за окружающими тебя детьми и учись у них.

Любя кого-то полностью и безусловно, ты можешь не всегда соглашаться с этим человеком, но ты должен принимать его, не пытаясь изменить. Это твое эго считает, что только ты мыслишь правильно. Это твое эго строит ожидания.

Желание сделать своих любимых счастливыми – естественное желание. Но мы исходим из собственного представления о счастье. Если твой сын решил сделать что-то, что ты считаешь абсолютно неприемлемым, это объясняется тем, что он хочет что-то испытать. Не твое дело, выступая в роли родителя или кого бы то ни было еще, супить, высмеивать или пытаться контролировать его жизнь. Ответственность за его решения лежит на нем.

Он прекратит, когда узнает то, что хотел узнать, и сам вынужден будет встретиться с последствиями. Никто не может сделать это за него. Очень трудно стоять в стороне и наблюдать, чувствуя свою беспомощность. Но для ребенка гораздо опаснее, если его родители постоянно говорят ему, что он неправ, и пытаются его остановить. В ответ он только больше будет поступать вопреки вам, чтобы бросить вызов родительскому авторитету.

Вместо этого старайся направлять его с любовью и, не осуждая, просто расскажи о возможных последствиях его действий. Ты можешь ему сказать: «Знаешь, я не согласен с тем, что ты делаешь, и боюсь за тебя, но если ты считаешь, что это то, что ты должен делать, я буду уважать твое решение. Если ты решишь, что хочешь поговорить об этом, я всегда к твоим услугам».

Предоставь ему его пространство. Когда он научится брать на себя ответственность за свои действия, он будет уважать тебя и будет учиться уважать себя. Дай ему почувствовать твое уважение, сказав, что ты уверен в его способности принять правильное решение. Когда он решит, что нуждается в помощи, то ему хватит уверенности и доверия к вашим взаимоотношениям, чтобы попросить тебя о ней.

Любовь и уважение идут рука об руку. Уважай индивидуальность других людей, в том числе – и твоих детей. Если твои дети хотят носить длинные волосы, бросить учебу или питаться и думать не так, как ты, это их выбор. Это часть того, чем они являются именно сейчас. Прояви к своим детям такого рода любовь как можно раньше.

Можешь быть уверен, они поймут, даже в младенческом возрасте, что их родители будут всегда уважать и направлять их и что они сами несут ответственность за принимаемые ими решения. Обеспечь их безопасность и предоставь им их пространство. Такие дети будут быстро развиваться и окажутся лучше подготовленными к тому, чтобы обустроить собственную жизнь.

Мы принимаем лучшие из всех решений, какие способны принять, основываясь на тех знаниях, которыми располагаем в данный момент. Вот почему так важно признавать свои решения и не тратить времени на сожаления о них. Вот почему важно признавать также решения других людей. Они приняли наилучшее из возможных в данный момент решений. Если кто-то, кого ты любишь, принимает решение, с которым ты не согласен, поделись с ним своими знаниями – но не своим мнением.

Скажи ему: «Если это сделает тебя счастливым, действуй…» и оставь его в покое.

Представляешь, как такая фраза может повлиять на ваши отношения? Как бы она тебе понравилась, если бы ты услышал ее ребенком? Как было бы замечательно, если бы твои родители так же доверяли тебе и верили в тебя!

Если маленький ребенок просто испытывает тебя, сообщая, что собирается сделать что-то абсолютно на твой взгляд нелепое, скажи ему: «Если это действительно сделает тебя счастливым, действуй…» и оставь его в покое. Можешь быть уверен, что теперь, когда решение «делать или не делать» полностью остается за ним, он дважды подумает, прежде чем на что-то решиться.

Здравый смысл твоих детей разовьется значительно раньше, если ты предоставишь им самим принимать за себя решения.

Но я должна тебя предупредить, как важно в этом контексте правильное понимание понятия «пространство». Позволяя другим действовать согласно их планам, ты должен быть уверен, что они не нарушат твоего пространства.

Если друг говорит тебе: «Как было бы хорошо, если бы сегодня вечером мы могли сходить с тобой в кино», а у тебя уже есть другие планы, ты вовсе не обязан идти, если только сам этого не хочешь. И ты смело можешь ответить: «К сожалению, на этот вечер у меня другие планы» или «Сегодня мне не хочется идти в кино». Это так просто. Ты не несешь ответственности за счастье твоего друга.

Если же тебе хочется пойти в кино, но для этого тебе нужно отменить другие планы, честно и тактично отмени их. Что бы ты ни сделал, делай это без всяких ожиданий и не забудь спросить себя: «Сделает ли это меня счастливым?» Старайся по возможности не задевать чувства других людей, но всегда помни, что, прежде всего, ты несешь ответственность за свое собственное счастье. Это не эгоизм. Ты пришел на эту Землю не для того, чтобы убедиться, что все, кроме тебя, счастливы.

А вот еще один пример. Муж, у которого замечательно прошел день, решает, что он предложит своей жене провести вечер в каком-нибудь хорошем месте. Но вместо того, чтобы позвонить и спросить, хочет ли она туда пойти, он говорит: «Дорогая, я сегодня чувствую себя потрясающе! У меня на работе был превосходный день, и я решил сводить тебя в ресторан. Будь готова! Я за тобой заеду, и мы отправимся в фантастическое место».

Вечер прошел довольно хорошо – они прекрасно провели время, но ей чего-то не хватало. Она даже не успела задать себе вопрос, действительно ли это то, что она хотела бы делать в этот вечер. Она «согласилась с этим» неосознанно, просто чтобы доставить ему удовольствие.

У нее было совсем другое настроение. Когда они вернулись домой, он ожидал, что они займутся сексом… но она не испытывала того же желания. Его ожидания не оправдались, и он был разочарован. Если бы каждый из них осознавал, что чувствовал другой, вечер мог бы закончиться на значительно более приятной ноте.

Вот как могли бы развернуться события, если бы любовь мужа исходила из сердца и он не воспринимал бы свою супругу как нечто само собой разумеющееся: «Дорогая, я сегодня чувствую себя потрясающе! У меня на работе был превосходный день, и мне хотелось бы отметить это с тобой. Не хочешь ли ты присоединиться ко мне, чтобы хорошо поужинать и вместе его отпраздновать?»