Михаил Булгаков
      Заметки (ПСС т.2)
      Михаил Булгаков. Банные дела
      Собр. соч. в 10 т. Т.2. М.: Голос, 1995.
      OCR Гуцев В.Н.
      КРЕ-ДИ-ТОВ НЕМА!
      На ст. Сагуны Ю.-В. ж. д. есть баня. Бедная! Одинокая! Ни одна живая немытая душа не заглядывает в нее.
      Почему? - спросите ПЧ ст. Евстратовка, коему банный котел послан для ремонта еще в январе месяце. Он насупится и изречет:
      - Кре-ди-тов нема!
      А потом - скороговоркой шепотом:
      - Управление задерживает!
      И он прав. Нужно поторопить почтенное управление, чтобы оно разрешило, наконец, кредит на ремонт старого котла или же на покупку нового.
      Рабкор 210.
      ЧТО ПРОИСХОДИТ НА СТ. АНДИЖАН СР. A3. Ж. Д.
      Баня разваливается.
      Рабочие чешутся, срывая с немытого тела полуторавершковые пласты грязи.
      ПЧ благодушно щурится на солнышко и гладит свое чистое белое тело (у него есть баня на другой станции).
      Все это происходит под одобрительное молчание управления.
      Рабкор 644.
      ЧЕТЫРЕХЛЕТНЯЯ ВОЛОКИТА
      Происходит она на ст. Лиозно Ор.-Вит. ж. д. Предмет сей волокиты баня. Камень преткновения ее - ремонт.
      Уже несколько раз подвозили материалы, открывали и закрывали кредиты.
      Уже 13 раз служащие протоколами общих собраний взывали к помощи учкпрофсожа. Уже 2 раза писали в "Гудок".
      Но... воз и ныне там. Материал, подвезенный для ремонта бани, гниет.
      Лиозновцы в количестве 120 человек обрастают грязью.
      А волокита торжествует. По чьей вине - неизвестно.
      Вот на выяснении этого мы и настаиваем.
      Булавка.
      РАССКАЗ ОСКОРБИТЕЛЯ НРАВСТВЕННОСТИ
      Меня схватили на ст. Бахмач М.-К.-В. ж. д., когда я в голом виде среди бела дня бежал по платформе. Но я не виноват. Чесслово, не виноват! Пускай читатель будет мне судьей.
      Я приехал на эту станцию - на Бахмач, значит, по делам. Время неважно.
      Ну и захотел помыться. Гляжу - баня. Зашел.
      Батюшки-светы. Как оттуда шибанет вонью, дымом! Да ветер сквозь стены: У-у-у! У-у-у! Одначе я себя пересилил. Разделся.
      Холод в бане. Гляжу - тридцативедерный чан с водой. А кругом человек пять местных. Смеются чего-то. Ты, говорят, водичку эту с почтением набирай! Мы ее из колодца через раздевальную таскаем! Взялся, значит, шайку погрузил в чан, вынул... караул!
      Запрыгали оттуда лягушки, ящерицы... Да на живот мне... да по ногам...
      Разве я виноват, читатель! Разве ты не сделал бы то же самое!
      Правдивость рассказа удостоверяю "Зоркий"
      ПЧ "УЩЕМИЛ"
      Теплотехника ст. Обидино С. В. ж. д. постановила:
      - Отпускать для бани топлива 0,50.
      Но ПЧ-2 распорядился иначе:
      - Глупости! Не 0,50, а 0,12! Хватит и этого! Да! Вот еще что! С этой самой секунды пускай служащие сами топят баню. Рабочей силы больше не буду давать.
      Теперь, значит, баню можно топить только раз в месяц. Да еще сколько времени надо ухлопать на каждую топку.
      Обидинцы горюют.
      Мы им сочувствуем и просим у ПЧ объяснений по данному вопросу.
      2000 ЧЕЛОВЕК БЕЗ БАНИ
      На ст. Гудермес СКОПС - 700 работников транспорта. Вместе с семьями 2000 человек.
      Бани не имеется.
      СКОПС, очевидно, и не думает построить ее. Он достаточно ясно намекал на ограниченность своих средств и на жесткое расходование кредитов. Напомним СКОПСу о следующем.
      - Ему предоставлено право заключать локальные договоры с октранами, и пар. 53 пункт "Услуги ПКПС коллективного генер. договора" постройку бань предусматривает.
      Пусть СКОПС примет соответствующие меры. П. К. П.
      "РАСПОРЯДИЛСЯ"
      - Есть баня на разъезде Ящицы Зап. ж. д.?
      - Есть!
      - Моются в ней?
      - Никак нет!
      - Не удивляйтесь! Баня разрушена. ПЧ-4 "распорядился" ее починить, но не дал материалов.
      Мало того, - даже не указал, где их взять.
      Вот поэтому рабочие не моются уже 4 месяца. Вот поэтому мы обращаем внимание ПЧ на то, что ему нужно быть более энергичным и распорядительным.
      Рабкор 719.
      НА ВЕС ЗОЛОТА
      Что делают эти белые голые люди? Почему они сиротливо сидят в предбаннике ст. Мурманск Мурман. жел. дор.?
      - Шш! Они дожидаются горячей воды. Они не уверены, что таковая сегодня будет.
      Пожалей их, читатель! Если даже они дождутся этого счастья, им предстоит долгое 2-часовое ожидание в очереди. Ибо, горячая вода в сей бане - на вес золота.
      Дело в том, что управление не желает увеличить котлы для нагревания воды.
      А это необходимо.
      Рабкор 545.
      ПЧ-11, ПРИМИ МЕРЫ!
      ПЧ-11 Зап. ж. д.! Почему ты не разрешаешь соединить водопроводом баню, находящуюся на ст. Ацвеж, с гидравлической колонкой, которая находится тут же на расстоянии 60 саженей?
      Ведь у ПЧ-2 имеются для этой цели трубы и все приспособления.
      Они валяются на дворе и ржавеют.
      Всей работы здесь - на одну неделю - для одного рабочего.
      ПЧ-11! Подумай о том, что двое рабочих таскают воду для бани вручную за 60 саженей. И таскают ни больше ни меньше как по 100 ведер.
      Рабкор 543.
      БАННОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ
      Халатное отношение администрации к банным неурядицам опирается, очевидно, на летнее время.
      Зачем, дескать, баня теперь?
      Помылся в речке или в пруду - вот и чист! Вот и правила гигиены и санитарии соблюдены!
      Чтобы рассеять это вредное заблуждение, мы дадим небольшую справку из области медицины.
      Наше тело дышит не только при помощи легких. Дыхание совершается и через кожу - через бесчисленное множество пор. Через поры же удаляются в виде пота все ядовитые вещества, выделяемые нашим организмом.
      Что же наблюдается, если происходит закупорка пор?
      Ответом на это служит такой случай.
      В средние века, в Риме для украшения одного празднества взяли мальчика и сделали из него золотую статую - позолотили всю поверхность его тела.
      И что же? Через некоторое время несчастливый мальчик умер в страшных мучениях. Позолота всей кожи закупорила поры и остановила кожное дыхание и выделение ядовитых веществ организма.
      Грязь тоже забивает поры, и выделяемый пот остается там же. Здоровью наносится незаметный, но тяжкий ущерб.
      И только горячая вода может восстановить нарушенное кожное дыхание, холодная вода жирного пота не смывает.
      Поэтому сторонники холодной воды, они же - банные волокитчики - должны с этим считаться и принять все меры, чтобы рабочие могли пользоваться банями.
      М. Мишев
      "Гудок", 9 июля 1924г.
      Михаил Булгаков. Бурнаковский племянник
      Собр. соч. в 10 т. Т.2. М.: Голос, 1995.
      OCR Гуцев В.Н.
      Появлению его в доме предшествовала некая легенда, состоящая из двух частей!
      Часть первая: Дядя Бурнаков получил ответственный пост.
      Часть вторая: Ваську - брата бурнаковского племянника посадили в тюрьму.
      Затем наступил антракт довольно. длительный, во время которого грозный образ бурнаковского племянника расплывался, и вы начинали питать легкомысленную надежду, что, может быть, это только так... пустяки... может быть, минует чаша... и не будет, не будет бурнаковского племянника.
      ПЕРВЫЙ ГРОЗНЫЙ ПРЕДВЕСТНИК
      Курцман, занимавший комнату номер 7, через две комнаты от нашей, нашел на Тверской-Ямской две комнаты с кухней, и въездная плата.
      - Сколько?..
      - Десять червонцев.
      - Десять?.. Де-сять?..
      В глазах у вас зеленеет.
      - Что же вы мне не сказали?.. Боже мой! Господи!
      - Я ж не знал, что вам нужно...
      - Ах ты, Господи!.. Что вы говорите?.. Что вы такое говорите! Где вы видели, дя-дя, такого человека, которому не нужны две комнаты с кухней на Тверской-Ямской? Где7 Может быть, и ванна есть?
      - И ванна...
      - А-а-а-а-а!..
      - Что же вы так убиваетесь?
      - А-аставьте меня! А-аставьте!
      ВТОРОЙ ГРОЗНЫЙ ПРЕДВЕСТНИК
      Дядю Бурнакова видели входящим в квартиру председателя правления дома.
      ЗЛОВЕЩИЙ РАЗГОВОР
      Лестница. Действующие лица.
      Вы. "Ответственный съемщик квартиры" (бывший "квартхоз").
      Вы. Н-не может быть
      Съемщик. Верно вам говорю. Вселят. В курцмановскую комнату. (Пауза, вздох.) Ну, теперича держись. Такая сволочь, такая сволочь.
      Вы (расслабленно). Неужели ничего нельзя сделать9
      Съемщик (уныло). Что же вы сделаете. У него дядя... (шепот).
      Вы. Но почему же к нам?
      Съемщик. Такая уж, видно, наша судьба...
      НАЧАЛО СОБЫТИЙ
      Он появился. Его видели. Легенда: он был в домовом правлении и участвовал в разговоре.
      СТЕНОГРАММА РАЗГОВОРА
      Бурнаковский племянник. Што? Курцман уже вытряхнулся?
      Председатель правления (заискивающе) Он послезавтра выезжает
      (угощает папиросой).
      Племянник. Пущай скорей, а то я его сам вышибу.
      Дальнейшее не стенографировано, но по отрывкам и устным передачам можно питать зловещее подозрение, что бурнаковский племянник антисемит.
      СВЕРШИЛОСЬ
      Он въехал. Первый подвиг уже совершил он. Именно он без стука вошел в комнату модистки Анюты со словами: "нет ли папиросочки", в тот момент, когда Анюта была голая.
      Ну, совершенно голая бабочка, в чем мать родила. На вопрос Анюты, стащившей с постели одеяло и соорудившей на скорую руку римскую тогу: "Чтой-то вы? Рази ж можно так делать?" - ответил улыбаясь:
      - Ну, что там. Что мы, буржуи-интеллигенты, чай, в одной квартире живем.
      В кухне вечером был совет семи женщин. Резолюция: бурнаковский племянник - негодяй, ежели съемщик не уймет, жаловаться самому Кирпичеву.
      Видение: тень бурнаковского племянника прошла по коридору, нагло улыбаясь и будто бы со словами:
      - Ах, дуры бабы. Чего сбесились.
      ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
      1. Ночью на новоселье играли в карты у бурнаковского племянника, причем Хлюзина бурнаковский племянник обыграл на четыре червонца. Хлюзин плакал и гонялся с ножом за бурнаковским племянником.
      2. В гостях у племянника был дядя, сам Бурнаков, и побил жену.
      3. Племянник устроил танцы, причем внизу рухнула штукатурка. Когда снизу пришли, бурнаковский племянник пригрозил, что пожалуется в Ге-пе-у.
      4. У Аксиньи колдовским образом пропал примус. Бурнаковский племянник угрожал в коридоре стереть с лица земли каждого, кто в связи со словом "примус" упомянет его имя или же имя его брата Володьки.
      ЛИЦО ПЛЕМЯННИКА НА ЭКРАНЕ
      Глаза необыкновенные - одновременно испуганные и наглые. Волосы стоят ежом, черные, как на сапожной щетке. Лицо вдребезги потертое, бледное. 22 года. Расстегнутый френч, расхлыстанный ворот.
      ДЕЙСТВИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
      5. Аксиньин примус нашелся в кладовке сломанный. Это чудо! Как он туда попал?
      6. Кошмар! Кошмар! Слух - племянник обольстил секретаря домовой ячейки и хочет войти во фракцию. Съемщик рвал на себе волосы, кричал у себя в комнате: "Мы пропали".
      7. Племянник сделал предложение Анюте. Когда та отказалась, вышел из ее комнаты, напевая:
      - Ладно-с. Ладно-с. Вот мы еще посмотрим, по каким таким документам вы проживаете. Нашей фракции таких не нужно.
      8. Съемщик просил племянника не играть в квартире на гармонии после 2-х часов ночи.
      ОТВЕЧЕНО
      - Ты мне не бузи. У нас пианинов нету. А тебя давно собираюсь попереть из съемщиков.
      ВЕНЕЦ УЖАСА
      О-о! Прошел слух, что Володьку - племянникова брата - выпустили из тюрьмы. Съемщик ходил по комнатам и собирал деньги на замок для парадной двери и говорил: "Теперь посматривайте".
      Бурнаковский племянник объявил, что Володька жить будет в его комнате. Все кончено.
      НЕБЕСНОЕ ПРАВОСУДИЕ
      Слух, а затем несомненная правда.
      1. Дядю Бурнакова вычистили.
      2. Дядя лишился ответственного поста. А затем слухи еще более грозные:
      а) Дядю отдают под суд.
      б) Дядя был всем и стал ничем.
      ПЛЕМЯННИК ВПАДАЕТ В НИЧТОЖЕСТВО
      Съемщик, встретив бурнаковского племянника, сказал ему:
      - Вы - наглец. Хуже вас никого нету в доме.
      И бурнаковский племянник ничего не ответил.
      КОНЕЦ
      Бурнаковский племянник выехал из дому, ибо его затравили. Из фракции его вышибли.
      ПОСЛЕСЛОВИЕ
      Это конец этому странному фельетону, но это не все, что я хотел сказать.
      Публика, читающая вообще, читает плохо, не вдумываясь. Ей кажется, что фельетонные герои - это так... чепуха... Напрасно, напрасно. Бурнаковский племянник - тип, столь же прочный, как и бессмертные типы Н. В. Гоголя. И представьте, таких бурнаковских племянников в Москве не менее 8 тысяч.
      По самой скромной статистике.
      Шиберов-валютчиков уже выселили из Москвы. Правда, пока еще не всех. Тысячи три.
      Вот ежели бы вслед за ними попросили и племянников, бесподобно бы было. Истинный Бог.
      "Бакинский рабочий", 30 марта 1924г.
      Под заглавием "Московский Вавилон" перепечатан в книге: Михаил Булгаков, "Забытое", Мюнхен, 1983.
      Затем в книге: М А. Булгаков Повести Рассказы. Фельетоны. Москва, Советский писатель, 1988.
      Под заглавием "Московский Вавилон" - в книге: Михаил Булгаков. Похождения Чичикова Современник, 1990.
      Публикуется по тексту газеты "Бакинский рабочий".
      Михаил Булгаков. Документ-c
      (Выдержка из объявления)
      Собр. соч. в 10 т. Т.2. М.: Голос, 1995.
      OCR Гуцев В.Н.
      ЛЕТНЯЯ ПЛОЩАДКА КЛУБА ИМЕНИ ДОГАДОВА В ПЯТНИЦУ 22 АВГУСТА
      Антирелигиозный вечер
      1. Доклад.
      2. Выступление нашего струнного оркестра.
      Приходите к 7 часам вечера, так как мало одного неверия, оно должно покоиться на научном фундаменте.
      Каждый из вас может и должен сделаться (по многим причинам) втрое (!) сильнее. Сила создает энергию и бодрость. Нервы окрепнут. Работоспособность повысится. Все это через физкультуру. Физкультура для всех возрастов не препятствие (?!).
      Мы постоянно боремся - исход борьбы зависит от на-" личия физических и психических сил у каждого.
      Взрослые за физкультуру. Никогда не поздно.
      КЛУБ ИМЕНИ ТОВ ДОГАДОВА.
      В воскресенье, 31 августа, снова экскурсия. Кто не был с нами в Будровицах 15 августа, должен об этом пожалеть.
      Было разумно, хорошо и весело.
      Справки от 25 августа после 2-х часов в правлении клуба у тов. Дырдова.
      ФИЗКУЛЬТУРА
      ЩИТ
      ОТ
      СТАРОСТИ
      Правление.
      Тираж 200 э560
      x x x
      Ясное дело, что сухие и шаблонные объявления о клубной работе отпугивают от нее членов профсоюза. Но излишек развязности, несомненно, тоже вредит.
      "Каждый из вас может и должен сделаться (по многим причинам) втрое сильнее. Сила создает энергию и бодрость, нервы окрепнут, работоспособность повысится"... Все это до чрезвычайности напоминает объявления в американских газетах, где каждый за полтора доллара, присланные почтовыми марками, может обрести силу внутри себя. И почему человек, который придет на летнюю площадку клуба, станет именно втрое сильнее, а не вчетверо?
      Одним словом, товарищи, так составлять объявления нельзя!
      Развязно и непонятно.
      М.
      "Гудок", 23 августа 1924г. Михаил Булгаков. Допрос с беспристрастием
      Собр. соч. в 10 т. Т.2. М.: Голос, 1995.
      OCR Гуцев В.Н.
      Польские газеты пытаются доказать, что
      налет повстанцев на Столбцы произведен
      красноармейцами.
      (Из газет)
      Тщетно пытались защищаться окруженные со всех сторон повстанцы. Польская жандармерия навалилась дружно, раздавила, и началась расправа и следствие.
      - Тю! Бей его! Заходи слева. Хватай. Отрывай ему, сукину сыну, голову. Держи его. Ага! Главарь попался! Ура, ура, ура! Признавайся, зараза, как фамилия?
      - Моя-то фамилия? - спросил повстанец, удушенный проворными руками. Моя фами... пусти глотку... фамели... Хрр... Хрюсский...
      - Врешь!
      - Хрюсский.
      - Врешь! Врешь!
      - Не бей безоружного, - просипел повстанец, - говорю: Хрюсский.
      - Признавайся, дьявол, ты из Красной армии?
      - Здешний я... да не бейте же, говорить не могу... Из-под Столбцов...
      - Вре-е-ешь! Ты из Минска!
      - Ничего подобного... в живот не бей...
      - Из Минска, пся крев!
      - Ну, шут с вами, Панове... Хоть из преисподней...
      - Ага, заговорил, заговорил! Ты у меня заговоришь.
      - Ккк... как же я заговорю, когда ты мне рот кула... кулаком заткнул.
      - Убью!! Сколько вас, красноармейцев?
      - Да не было их...
      - Не было?! Не было?! Не было?!
      - Бы... бы...
      - Пишите, пан хорунжий: главарь шайки сознался, что в налете участвовали красноармейцы из Минска. Сколько вас было?
      - Трах, трах, трах!
      - Ух... тр...тр...
      - Тридцать?
      - Пишите - триста. Или лучше для ровного счета - три тысячи.
      - Буденный участвовал? Молчишь, к-каналья?!
      - А вы его шомполом по башке. Сразу заговорит.
      - Ух... б... у...
      - Ну, вот видите, участвовал. Пишите по показаниям повстанцев, руководил налетом сам Буденный. Эге?! Да, может быть, и Троцкий руководил? Не иначе, Троцкий. Что-то тут сильно Троцким пахнет. Отвечай!!
      - ...
      - Не отвечает, негодяй.
      - А вы шомпо...
      - Пробовал, не помогает.
      - Мерзавец! Назло умер. Ну, ладно, убрать его. Давай следующего!
      x x x
      Телеграмма в польской газете:
      "По показаниям пленных повстанцев, налетом на Столбцы руководили большие красноармейские отряды из Минска под начальством самого Буденного. Есть основания полагать, что план налета разработан самим Троцким, который на аэроплане прилетел в Минск".
      Эм.
      "Гудок", 9 августа 1924г.
      Михаил Булгаков. Желанный платило
      Собр. соч. в 10 т. Т.2. М.: Голос, 1995.
      OCR Гуцев В.Н.
      Американский какаду
      Поет на ходу.
      Научное сообщение
      На рассвете в тумане Мурманска против казарм 435-й версты провыл паровозный свисток. И тотчас в жилище железнодорожника началось смятение. Железнодорожник выскочил из теплой постели и, топоча тапками в пол, завыл, как бесноватый:
      - Где подштанники?! Марья, где подштанники?.. Ой, жалованье, Марья... Подштанники... Уедут!!
      - С нами крестная сила! - вопила Марья, прыгая по избе.
      В люльке заревел ребенок.
      - Зажигай свет! - стонал железнодорожник. - Ой, Марьюшка, зажигай, сквозь землю подштанники провалились!!
      - Вот они, вот они, ох, окаянный. За лавку завалились. Ой, батюшки, свистит... Кормилец, ты хоть штаны надень! Штаны надень, простудишься.
      - Свистит! - орал, как одержимый, железнодорожник, натягивая полосатые кальсоны. - Свистит, проклятый, ой, скорей!!
      - Штаны...
      - К чертовой матери...
      Дверь визгнула, и железнодорожник провалился. Двести саженей он летел в осеннем тумане и поспел. Платежный поезд стоял против казармы и завывал...
      - Что же ты, брат, в таком виде растерзанном? - благодушно спросил его плательщик. - Что же ты в голобрысом виде бродишь?
      - Га-га-га! Га-га-га! - дышал железнодорожник, как пес на жаре. - Не до ви..., не до виду мне... Жало... га-га-га... жало... Жалованье давай скорей...
      - Да, надо поспешать, и то, сейчас тронемся, - ответил артельщик. И начал считать. - Держи червь... пятнадцать, шестнадцать...
      - Ах ты, елки-палки! - воскликнул железнодорожник в ужасе. - Тронулись, черти!
      - Ну, ладно, до 441-й версты доедешь, - успокоил его артельщик, - а там слезешь.
      - Слезешь! - передразнил железнодорожник. - Тебе хорошо говорить, а на чем я обратно поеду?
      - Ну, променаж сделаешь, - успокоил плательщик, - хотя, верно, в таком легком декольте холодно.
      На 441-й версте железнодорожник зажал в кулаке бумажки, выкинулся из поезда и дернул обратно на 435-ю версту.
      Прилетев домой, обрушился на лавку и запел:
      - Палец приморозил, ах ты, чтоб тебя, возьми и с жалованьем. Марья, давай чаю!
      - Штаны-то надень...
      - Постой. Не до штанов. Семнадцать, восемнадцать... сорок копеек. Постой, постой... Касса взаимопомощи... Чтоб тебя разорвало! Ошибся! Не хватает! Вот горе-то, ей-богу!
      Ровно через полмесяца железнодорожник заявил своей жене:
      - Марья, штаны возле меня на лавку клади, как свисток услышишь, буди. Убью, если не разбудишь, на месте.
      Спали тревожно, но никакого свистка не было. Платежный поезд прошел без свистка к 441-й версте.
      Железнодорожник стоял у окошка и, тыча в него кулаком, ругал по матери и платежный поезд, и плательщика, и того, кто его послал, и туман, и 435-ю версту.
      Заявил жене:
      - Ну, он у меня обратно поедет, поймаю, он мне заплатит!
      Ждал до 23 числа. Пять дней. И через 5 дней прошел обратно платежный поезд без малейшего свистка и остановки. Железнодорожник побагровел, взял огрызок карандаша и написал письмо в "Гудок".
      "Важно, благородно промелькнул наш желанный платило со скорым поездом. Остается смотреть вдаль, раскинув свои глазные пупыри на плоскогорье небесного свода, и ждать бесконечного предания самих себя обалдению.
      Заступись за нас!"
      "Гудок", 10 декабря 1924г. Михаил Булгаков. Золотые документы
      Из моей коллекции
      Собр. соч. в 10 т. Т.2. М.: Голос, 1995.
      OCR Гуцев В.Н.
      ПРЕДИСЛОВИЕ КОЛЛЕКЦИОНЕРА
      Когда описываешь советский быт, товарищи писатели земли русской, а в особенности заграничной, не нужно никогда врать. Чтобы не врать, лучше всего пользоваться подлинными документами. Таких документов (писем рабочихкорреспондентов из советской провинции) благодаря любезности знакомых у меня накопилось до 200 штук. Некоторые из них я привожу полностью, в точности сохраняя стиль
      I
      БРАНДМЕЙСТЕР ПОЖАРОВ
      Покорнейше Вас прошу, товарищ литератор, нашего брандмейстера пожара (фамилия с малой буквы. - М. Б.) описать покрасивее с рисунком.
      Был у нас на станции Н. Балтийской советской брандмейстер гражданчик Пожаров. Вот это был пожаров, так знаменитый пожаров, чистой воды Геркулес, наш брандмейстер храбрый.
      Первым долгом налетел брандмейстер на временные железные печи во всех абсолютно помещениях и все их разобрал в пух и прах, так что наши железнодорожники, товарищи - граждане, братья - сестрицы вымерзли как киты.
      Налетал Пожаров в каске как рыцарь среднего века на наш клуб и хотел его стереть с лица земли, кричал, что клуб антипожарный. Шел в бой на Пожарова наш местком и заступался и вел с разрушителем нашего быта бой семь заседаний, не хуже Перекопа. Насчет клуба загнали месткомские Пожарова в пузырек, а на библиотечном фронте насыпал Пожаров с факелами, совершенно изничтожил печную идею, почему покрылся льдом товарищ Бухарин со своей азбукой и Львом Толстым и прекратилось население в библиотеке отныне и во веки. Аминь. Аминь. Просвещайся где хочешь!
      И еще не очень-то доказал гражданин брандмейстер свою преданность Октябрю! Когда годовщина произошла, то он, что сделает ей подарок, возвестил на пожарном дворе с трубными звуками. И пожарную машину всю до винтика разобрал. А теперь ее собрать некому и ввиду пожара, мы все просто погорим без всякого разговора. Вот так имеет годовщина подарочек!
      Лучше всего припаял брандмейстер нашу кассу взаимопомощи. Червонец взял и уехал, а по какому курсу неизвестно! Говорили, видели будто бы, что Пожаров держал курс на станц. X. подмосковную. Поздравляем Вас братцы подмосковники, будете вы иметь! Было жизни пожарской у нас ровно два месяца и настала полная тишина с морозом на северном полюсе. Да будет ему земля пухом, но червонец пусть все-таки вернет под замок нашей несгораемой кассы взаимопомощи.
      Фамилию мою не ставьте, а прямо напечатайте Иван Магнит, поязвительнее сделайте его.
      Примечание:
      Милый Магнит, язвительнее, чем Вы сами сделали Вашего брандмейстера, я сделать не умею.
      II
      КРОКОДИЛ ИВАНОВИЧ
      У нас на заводе, по милости нашего знаменитого дурака заводского Гаврюшкина, случилась невероятная история. Родили одновременно 13-го и 14-го числа две пролетарских работницы жена истопника Ивана Морозова и Семена Волдырева. И наш завком предложил устроить младенцам октябрины, дабы вырвать их из рук попов и мракобесия, назвав их революционными именами Октября.
      В назначенный час зал нашего клуба имени Коминтерна заполнился ликующими работницами и работниками И тут Гаврюшкин, известный неразвитием, но якобы сочувствующий, завладел вне очереди словом и громко предложил морозовскому сыну-ребенку имя:
      - Крокодил.
      И мгновенно указанный младенец на руках у плачущих матерей скончался.
      Отсталые старческие элементы женщин подняли суеверный крик, и вторая мать бросилась к поселковому попу, и тот, конечно, воспользовавшись невежеством, младенца со злорадством окрестил во Владимира.
      Наша заводская женщина-врач Шпринц-Шухова при кликах собрания объяснила, что помер младенец от непреодолимой кишечной болезни, как бы его ни назвали и уже был больной с 39 градусами, но темные бабы все разрушили, а Гаврюшкину угрожали жизнью. Не говоря уже, что разнесли по всем деревням слухи и пропаганду хитрого попа и никто более октябриться не несет.
      И подпись сделайте псевдоним "Сознательный".
      Примечание: "Крокодил" - юмористический московский журнал, хорошо известный рабочим даже в глухой провинции.
      III
      В НОГУ
      Прошение трактирщика, направленное в Н-й уездный исполком
      ...Прошу согласно действующим законам о разрешении открыть на площади Карла Либкнехта пивную-чайную под названием "Красный Алеша-ша".
      Примечание: Разрешили ли - мне неизвестно.
      IV
      ВАРФОЛОМЕЕВСКАЯ НОЧЬ
      Спасибо нашему ПЭЗЭ! Побывали наши рабочие на спектакле! Человек двести ушли без юбок в крови, а кто и без штанов. Получил наш ПЭЗЭ циркуляр огородить театр от станционных сараев и ночью поставить столбы, а за день работы окутал колючей проволокой весь театр кругом и один лаз в дверь оставил в аршин. Станционные знали, а поселковые нет, и с ребятами и семьями со всех сторон пришли и напоролись как полк ночью, луны не было. Всю одежду рвало со страшными криками и руки и лица и ватные ценные пальто. Был ужас, и даже не состоялся спектакль, и было предложено убить этого ПЭЗЭ.
      Примечание: ПЭЗЭ - железнодорожное сокращение П.З. - смотритель зданий.
      Москва, март 1924
      "Накануне", б апреля 1924 г
      Михаил Булгаков. Как бороться с "Гудком", или искусство отвечать на заметки
      Краткое руководство для администрации
      Собр. соч. в 10 т. Т.2. М.: Голос, 1995.
      OCR Гуцев В.Н.
      ПЕРЕПИСКА НАСЧЕТ ГРЯЗИ
      Что отвечать, если напишут, что на каком-нибудь вокзале очень грязно?
      Отвечать нужно так, как ответил санитарный врач 1-го района Моск.-Казанской ж. д.:
      "Понятие о грязи субъективное, и хотя вследствие многих дефектов еще недостроенного вокзала нельзя утверждать о его действительной чистоте, то до грязи, с моей точки зрения, еще далеко".
      Когда в "Гудке" получили этот ответ, то двух сотрудников сразу хватил паралич, так что они больше писать ничего не будут.
      Оставшиеся в живых создали общее собрание для решения следующих вопросов:
      1. С какого момента кончается грязь "субъективная" и начинается грязь вокзальная с плевками, похожими на двугривенные, и с окурками и всякой слякотью?
      2. На какую высоту напакостить на вокзале, чтобы санитарный врач убедился, что "до грязи", с его точки зрения, "близко":
      а) по щиколотку
      б) по колено
      в) или по пояс.
      Этих вопросов так и не решили. Вся надежда на санитарного врача, что он сообщит.
      2000 ЗУБОВ
      Написали в "Гудке", что железнодорожнику Кузнецову, несмотря на постановление зубкомиссии, зубы не вставляют.
      Что бы такое в ответ написать?
      Дозрав Моск.-Казанской ответил:
      "Кузнецову постановлено вставить искусственные зубы во вторую очередь".
      Ликуй, Кузнецов! Будешь ты с зубами. Посто... постой, Кузнецов, постой... Плачь, Кузнецов! Дальше вот что написано: "Кроме того, дозрав считает необходимым сообщить, что протезирование ограничено 500 зубами при наличии нуждаемости на первое августа в 2000 зубов".
      ПИРОЖОК НИ С ЧЕМ
      Напишут, например, что какая-нибудь работа на дороге не производится, волокита, то да се, вообще - неприятная заметка.
      Орлово-Витебская служба администрации на такие заметки хорошо умеет отвечать:
      "Хотя в настоящее время на эту работу кредит получен, но так как он деньгами не обеспечен, то фактически ничего пока сделать нельзя".
      Да, на такой ответ крыть нечем.
      Кредит без денег все равно что пирожок ни с чем.
      - Знаете что, орлово-витебские? Постарайтесь получить кредит с деньгами.
      КРУЖКИ НА ПРИВЯЗИ
      Один корреспондент занялся вопросом о том, почему на станции Люблино-Дачное нету кружек для воды.
      Ответ пришел "тридцать три моментально", как говорил Антон Павлович Чехов:
      "Хозяйственно-материальный отдел не имел запаса кружек с цепочками, а без цепочек кружек оставлять нельзя".
      Вы заведите цепочки, братцы!
      "ДС Люблино получил три кружки с цепочками".
      Ура, ура, ура. Пейте на здоровье.
      М.
      "Гудок", 20 августа 1924 г.
      Михаил Булгаков. Кривое зеркало
      Собр. соч. в 10 т. Т.2. М.: Голос, 1995.
      OCR Гуцев В.Н.
      ТРИ ЗАСТЕНКА
      1
      За 30 коп. Пытка сифилисом. Узкое помещение в недрах учреждений. Снаружи надпись: "Парикмахер". Внутри: "Мастера обеспечены предприятием и на чай не берут". "Берущий на чай недостоин быть членом профессионального союза".
      Обеспечивающее предприятие состоит из засиженного мухами зеркала, банки с клоком ваты, пульверизатора и недоделанного привидения с лысиной, небритым лицом и хриплым голосом, живо свидетельствующим о совершенно свежем сифилисе.
      Разговор начинает привидение:
      - Вам что? Побрить?
      - Да.
      - Садитесь в кресло.
      Из-за ситцевой занавески звук бритвы, шаркающей по ремню, и еще какие-то звуки, чрезвычайно напоминающие тихие плевки на этот ремень.