Выиграл! Выиграл!
      Вот счастливец...
      Он всегда выигрывает.
      Песня
      Вечером в квартиру железнодорожника Карнаухова на ст. Н. постучали. Супруга Карнаухова, накинув пуховый платок, пошла открывать.
      - Кто там?
      - Это я, Дашенька, - ответил за дверью под всхлипывания дождя нежным голосом сам Карнаухов и внезапно заржал, как лошадь.
      - Напился, ирод? - заговорила Дашенька, гремя болтом.
      Луч света брызнул на лампочки, и в пелене дождя показалось растерянное и совершенно трезвое лицо Карнаухова, а рядом с ним из мрака вылезла лошадиная морда с бельмом на глазу. Супруга отшатнулась.
      - Иди, иди, Саврасочка, - плаксивым голосом заговорил Карнаухов и потянул лошадь за повод. Лошадь, гремя копытами, влезла на крыльцо, а оттуда - в сени.
      - Да ты?! - начала Дашенька и осталась с открытым ртом.
      - Тпррр-у... Дашенька, ты не ругайся... Но... но... о, сволочь, - робко заговорил Карнаухов, - она ничего - лошадка смирная. Она тут в сенцах постоит!..
      Тут Дашенька опомнилась:
      - Как это так в сенцах? Кобыла в сенцах? Да ты очумел!!
      - Дашенька, нельзя ее на дворе держать. Сарайчика ведь нету. Она животная нежная. Дождик ее смочит - пропадет кобылка.
      - И чтоб ты с ней пропал! - воскликнула Дашенька. - Откуда ж ты на мою голову такую гадину привел? Ведь ты глянь, она хромая.
      - И слепая, Дашенька, - добавил Карнаухов, - вишь, у ей бельмо, как блин.
      - Да ты что ж, смеешься, - взревела Дашенька. - Сколько ты за нее заплатил? И на какого тебе лешего лошадь, несчастный!..
      - Полтинник, Дашенька. Пятьдесят копеек всего.
      - Полтинник? Да я б два фунта сахара купила...
      - Дашенька, верь совести, на дамские ботинки целился. Тебе ж думал подарочек к рождению сделать.
      - Какие ботинки, алкоголик?
      - Я не алкоголик, Дашенька... Лотерея произошла. Я убежать хотел, а начальник депо поймал. Здравствуй, говорит, Карнаухов, разыгрываю я, говорит, Карнаухов, интересные билеты в лотерею - бери билеты. Я говорю - не хочу. А он отвечает таким голосом: а, не хочешь! Ну, как хочешь... Давно я замечаю, что ты, Карнаухов, меня не любишь. Ну, ладно... Вижу, не возьмешь беда. Ну, говорю, позвольте билетик. А он уверяет - у тебя, говорит, счастливая натура, обязательно ты выиграешь или дамские ботинки 36, или музыкальный ящик, играющий 19 пьес. Стали таскать билеты, всем пустые, а мне э 98 - хлоп - кобыла! Публика хохочет, я убежать хотел, а начальник депо говорит: нет, стой! Это не по закону. Выиграл, так забирай. А куда я ее дену? Стал дарить - никто не берет, публика хохочет.
      - Вон! - рявкнула Дашенька. - Вон вместе с кобылой, и чтоб духу твоего не пахло дома!
      - Даш...
      - Вон! - повторила Дашенька и распахнула двери.
      - Ну, - тпррруу. Дашенька, ты послушай... Иди, иди, стерва...
      Кобыла загрохотала копытами. Лампа последний раз сверкнула в дождевые полосы, а затем завеса тумана съела счастливца с его выигрышем.
      Сквозь шум дождя глухо донеслось:
      - Но-но... Чтоб ты издохла.
      "Гудок", 2 декабря 1924г.
      СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ
      Уважаемый товарищ редактор!
      Поместите мой скромный рассказ про японскую собаку-подарок.
      Обслуживая поезд э 1 Чита - Москва, пришлось мне при ревизии его обнаружить замечательное присутствие собаки в поезде.
      Именно: из Шанхая до Вены ехала австрийская гражданка, жена австрийского консула, находящегося в Японии, в международном вагоне и занимала в нем два места. Одно место э 10 для себя и другое место э 9 для собачки.
      Мне пришлось австрийскую гражданку оштрафовать на некоторую сумму за неимение на руках квитанции для собачки. Австрийская гражданка уплатила мне деньги.
      Но меня очень заинтересовало, что это за такая собачка, которая едет в первом классе, а так как я ни на каком языке, кроме русского, не говорю, то мне пришлось прибегнуть к проводнику.
      - Спроси, - говорю, - у нее, на какой предмет эта собачка?
      Проводник поговорил с гражданкой на иностранных языках и отвечает:
      - Собачка эта особенная, везет ее гражданка в подарок австрийскому министру иностранных дел, и заплатила она за собачку в Японии 1000 рублей золотом.
      - А спроси, - говорю, - на какого черта министру иностранных дел такая дорогая собака? Он отвечает:
      - Оказывается, у австрийского министра есть одна японская собачка-мужчина, а, оказывается, везет она ему собачку-даму.
      - Ага, - говорю.
      И стал подсчитывать, во что же обошлась невеста-собачка. Тысяча рублей золотом в Японии да билет первого международного класса от Читы до Москвы 187 р. 34 к. Да еще дальше билеты. Кроме того, что собачка кушает? Оказывается: кормят ее на первое - бульон из птицы, на второе - маниэл каше, а на третье блюдо - заграничный шоколад.
      - Почему, - говорю, - заграничный?
      Оказывается, собачка заявила, что русского шоколада она жрать не будет! Заинтересовала меня собачка чрезвычайно. Одеяло у нее шелковое, подушка шелковая и, кроме того, есть платьица - несколько штук - и тоже все шелковые.
      - А сапог она, - спрашиваю, - не носит?
      - Не, - говорит проводник после иностранного языка, - оказывается, ходит босая.
      - А если она, - говорю, - простудится по грязи?
      А проводник мне отвечает:
      - Глупый ты человек, разве она будет по грязи ходить? Она в автомобиле ездит.
      - Как, - говорю, - маленький автомобиль собачий?
      - Да нет, - говорит, - в обыкновенном автомобиле. Хозяйка ее на руках возит.
      Ну, тут я все узнал, поблагодарил проводника. Говорю: "До свидания". Собачка - никакого на меня внимания.
      А проводник говорит: "Она пролетариев не любит".
      x x x
      Пожалуйста, товарищ редактор, напечатайте мой правдивый рассказ про министерскую собаку, чтоб его прочитали все рабочие на нашем транспорте.
      Железнодорожник.
      Письмо железнодорожника списал,
      ничего не изменяя,
      Михаил Булгаков
      "Гудок", 4 декабря 1924г.
      ЖЕЛАННЫЙ ПЛАТИЛО
      Американский какаду
      Поет на ходу.
      Научное сообщение
      На рассвете в тумане Мурманска против казарм 435-й версты провыл паровозный свисток. И тотчас в жилище железнодорожника началось смятение. Железнодорожник выскочил из теплой постели и, топоча тапками в пол, завыл, как бесноватый:
      - Где подштанники?! Марья, где подштанники?.. Ой, жалованье, Марья... Подштанники... Уедут!!
      - С нами крестная сила! - вопила Марья, прыгая по избе.
      В люльке заревел ребенок.
      - Зажигай свет! - стонал железнодорожник. - Ой, Марьюшка, зажигай, сквозь землю подштанники провалились!!
      - Вот они, вот они, ох, окаянный. За лавку завалились. Ой, батюшки, свистит... Кормилец, ты хоть штаны надень! Штаны надень, простудишься.
      - Свистит! - орал, как одержимый, железнодорожник, натягивая полосатые кальсоны. - Свистит, проклятый, ой, скорей!!
      - Штаны...
      - К чертовой матери...
      Дверь визгнула, и железнодорожник провалился. Двести саженей он летел в осеннем тумане и поспел. Платежный поезд стоял против казармы и завывал...
      - Что же ты, брат, в таком виде растерзанном? - благодушно спросил его плательщик. - Что же ты в голобрысом виде бродишь?
      - Га-га-га! Га-га-га! - дышал железнодорожник, как пес на жаре. - Не до ви..., не до виду мне... Жало... га-га-га... жало... Жалованье давай скорей...
      - Да, надо поспешать, и то, сейчас тронемся, - ответил артельщик. И начал считать. - Держи червь... пятнадцать, шестнадцать...
      - Ах ты, елки-палки! - воскликнул железнодорожник в ужасе. - Тронулись, черти!
      - Ну, ладно, до 441-й версты доедешь, - успокоил его артельщик, - а там слезешь.
      - Слезешь! - передразнил железнодорожник. - Тебе хорошо говорить, а на чем я обратно поеду?
      - Ну, променаж сделаешь, - успокоил плательщик, - хотя, верно, в таком легком декольте холодно.
      На 441-й версте железнодорожник зажал в кулаке бумажки, выкинулся из поезда и дернул обратно на 435-ю версту.
      Прилетев домой, обрушился на лавку и запел:
      - Палец приморозил, ах ты, чтоб тебя, возьми и с жалованьем. Марья, давай чаю!
      - Штаны-то надень...
      - Постой. Не до штанов. Семнадцать, восемнадцать... сорок копеек. Постой, постой... Касса взаимопомощи... Чтоб тебя разорвало! Ошибся! Не хватает! Вот горе-то, ей-богу!
      Ровно через полмесяца железнодорожник заявил своей жене:
      - Марья, штаны возле меня на лавку клади, как свисток услышишь, буди. Убью, если не разбудишь, на месте.
      Спали тревожно, но никакого свистка не было. Платежный поезд прошел без свистка к 441-й версте.
      Железнодорожник стоял у окошка и, тыча в него кулаком, ругал по матери и платежный поезд, и плательщика, и того, кто его послал, и туман, и 435-ю версту.
      Заявил жене:
      - Ну, он у меня обратно поедет, поймаю, он мне заплатит!
      Ждал до 23 числа. Пять дней. И через 5 дней прошел обратно платежный поезд без малейшего свистка и остановки. Железнодорожник побагровел, взял огрызок карандаша и написал письмо в "Гудок".
      "Важно, благородно промелькнул наш желанный платило со скорым поездом. Остается смотреть вдаль, раскинув свои глазные пупыри на плоскогорье небесного свода, и ждать бесконечного предания самих себя обалдению.
      Заступись за нас!"
      "Гудок", 10 декабря 1924г.
      РЕВИЗИЯ
      (из рабкоровских сцен с натуры)
      Дверь станционного помещения скрылась и впустила ревизора, а за ревизором ввалилось бледное станционное население.
      Ревизор, впрочем, произвел не страшное, а скорее приятное впечатление. Он был гладенько выбрит, почему-то пахнул резедой, руки его были сложены на животике, и животик этот колыхался, а левая ножка прихрамывала, как простреленная. Кроме того, он смеялся оригинальным образом - с треском и звоном, как будто внутри у него помещался музыкальный ящик.
      - Только в управлении Западных таких и делают! - восторженно шепнул один конторщик другому.
      Начал ревизию ревизор с того, что выпустил свою музыку:
      - Хе-хе-хе, - а затем заиграл дальше: - А у вас здесь очень мило... Столики, окошечки, бумажки... Э-э-э... это что такое?
      - Конторские книги, - отрапортовал начальник станции.
      - Очень, очень красивые. Тяжелые какие. А-а... э... это что такое? Рядом с книгами? Черненькое... кругленькое?
      - Чернильница, - отрапортовал начальник станции.
      - Помилуйте, какая же чернильница! Что вы, мой дорогой!.. Которая с бантом?
      - Это конторщица, - удивленно ответил начальник станции.
      - Очень, очень мила.
      Тут ревизор насадил на нос пенсне и через все помещение проследовал непосредственно к конторщице. Левая ножка его при этом запрыгала, как на пружине.
      - Драсте, товарищ!
      - Здравствуйте, - ответила конторщица, почему-то густо краснея.
      - Трудитесь все? Очень, очень хорошо. Пишете?
      - Пишу, - ответила конторщица замогильным голосом.
      - Что же вы пишете, милая? - спросил ревизор и изогнулся у стола.
      - Все, что ни прикажут, - ответила конторщица почтительно.
      - Э-э-э... Да вы послушная, как я вижу. Это хорошо! А это что такое?
      - Кавычки, - ответила конторщица.
      - Какая прелесть! Никогда не видал таких красивых кавычек. Только такой ручной и можно вывести такие прелестные кавычки. Чья это ручка, позвольте узнать?
      - Казенная, - ответила конторщица, а потом добавила, еще гуще краснея: - А это моя собственная. Не трогайте.
      - Очень, очень милая ручка. Такой бы ручке да маникюрчик, а она кавычки тут всякие пишет! И глазки. Ваше как имя, товарищ конторщица?
      - Анна, - ответила конторщица.
      - Анютины глазки, стало быть! Хе-хе... Ги-ги!
      - Ги-ги?! - очень удивленно отозвались станционные.
      - Ну, хорошо, не буду вам мешать. Я вижу, что у вас все в порядке. Тетради... Книги... Очень, очень мило. Ну-с, итак, всего лучшего. Оревуар!
      - Честь имеем кланяться, - отозвались станционные и, почтительно расступившись, пропустили ревизора. Он торжественно прошел в дверь и отбыл.
      Когда дверь за ним закрылась, начальник станции развел руками и заявил:
      т - Сорок пять лет живу на свете и ничего подобного никогда не видел. Вот это ревизор так ревизор!
      - Легкая личность, - согласились все и разошлись по своим домам.
      "Гудок", 24 января 1925 г.
      ПРИКЛЮЧЕНИЯ СТЕНГАЗЕТЫ
      (ее собственный дневник)
      Я - стенгазета. Издаюсь на ст. Павлоград Южных жел. дор. Зовут меня "Клевак". Имя, может быть, и не особо красивое, но рабочее. Так меня окрестил мой папаша - профкружок в честь инструмента, которым вытягивают гнилые шпалы из-под пути.
      *
      В начале моей жизни (в декабре 1923 года) меня писали на больших листах в пяти экземплярах, причем я висела на всех стенах.
      *
      Через некоторое время меня стали писать на трех листах, а потом на одном. Причем мой заголовок нарисовали на доске, а статьи на листах бумаги приклеивали на нее. Из двухнедельной меня сделали постоянной и на старые новости наклеивали новые новости. Жаль только, что вися под постоянным заголовком, я никуда из месткома не выходила.
      *
      В одно прекрасное время вместо новостей на мне почему-то появились объявления, и притом в таком количестве, что я совершенно ослепла. Невероятно воняло клеем, и как сквозь сон я слышала, что мой профкружок распался к чертям
      *
      Однажды летом 1924 года я слышала разговор, что будто бы меня берется издавать ячейка комсомола.
      *
      И точно: однажды утром с меня содрали все бельмы, и я вижу, что передо мной стоит секретарь месткома и внимательно смотрит на меня. Проходили всякие люди и спрашивали:
      - Чего ты смотришь?
      Он ответил:
      - Я хочу раскрасить ее попривлекательнее и поидейнее, но рисовать совершенно не умею.
      *
      Тем не менее, не умея рисовать, он нарисовал эскиз идейного содержания, потратил на это дело восемь дней.
      *
      Затем он призвал нашего уважаемого маляра-артиста - комика-режиссера бывшего ремонтного рабочего, а ныне истопника и совершенно безыдейного художника Петрушку и вручил ему деньги и свой эскиз.
      *
      Петрушка данный ему эскиз потерял и нарисовал меня по своему собственному эскизу: желтыми буквами по зеленому фону, устроив таким образом надо мной пивную вывеску.
      Когда я высохла, меня торжественно внесли в местком, и не смотря на то, что я была единогласно признана двухнедельной, в течение пяти месяцев выпустили всего лишь три номера.
      *
      Самым лучшим периодом моей жизни был третий номер, который был очень хорошо раскрашен и вывешен не в месткоме, а в культуголке, где рабочие любовались мной.
      *
      Затем про меня почему-то забыли, а так как на мне была карикатура, изображающая рабочих, бегущих в ватерклозет, то какой-то шутник изобразил на мне кучки брызжущего человеческого кала, испакостив таким образом всю мою физиономию.
      *
      Можете судить сами.
      *
      Однажды вечером подошел ко мне секретарь месткома, увидал на мне безобразие и содрал меня, сказав стоящим "ядом комсомольцам:
      - Надо, ребята, следить за газетой и не подрывать ее авторитета дурацкими рисунками.
      *
      Слова его были очень умные. Но так как он, содрав меня, ничего на доску не навесил, то очень скоро меня поперли со стены и поставили в темный коридор.
      *
      Где я стою и до сих пор.
      *
      Стою и думаю - до каких же пор я буду стоять? Разные люди ходят вокруг меня и говорят, что вся моя редколлегия яростно занимается физкультурой. Кроме этого, в местном кинематографе появились две изумительные по глупости картины: одна - "Месть маркитантки", а другая - "Муж, жена и вопрос". Эти картины проглотили не только все внимание редакторов, но и все их главные средства.
      *
      Однако где эти 93 коп. - неизвестно. Боюсь, не слопала бы их маркитантка?
      *
      Таким образом, я стою в пыли и паутине. Зарастаю грязью и думаю, что в один прекрасный день вместе с моим пивным заголовком расколют на дрова.
      С почтением
      стенгазета "Клевок"
      Дневник записали совместно рабкор Клевак и фельетонист Булгаков.
      "Гудок", 5 февраля 1925г.
      УДАЧНЫЕ И НЕУДАЧНЫЕ РОДЫ
      558-го рабкора рассказ
      Чуден Днепр при тихой погоде, но гораздо чуднее Московская участковая страхкасса М.-Б. Балт. ж. д.
      Приходит рабочая 2-го околотка пути, чтобы получить пособие после родов за 8 недель. Бюллетень у нее честь честью - подписан врачебно-контрольной комиссией.
      Взяли бюллетень и сказали:
      - Придите через полторы недели. Она послушно пришла через полторы недели и получила по 87 коп. за 40 дней.
      - А скажите, дядя, - спросила рабочая, - сколько дней в 8 неделях?
      - Разно бывает, и больше и меньше, - ответили ей. И точно: тут же открывается дверь и входит вторая рабочая того же самого околотка и того же разряда по тарифной сетке, которая родила, но на четыре дня удачнее: у нее в 8 неделях вышло 44.
      Тогда первая подняла бунт:
      - Объясните - почему?!
      На что ей ответили страхкассиры:
      - Мы с вами, дорогая родильница, времени терять не можем. Возвратитесь к воспитанию вашего дитяти.
      - А я жаловаться буду!
      - Пожа... пожа...
      - А куды?
      - Туды.
      И показали в окно.
      Указательным пальцем. Она постояла. Плюнула. И ушла.
      Михаил Б.
      "Гудок", 8 февраля 1925 г.
      РЯД ИЗУМИТЕЛЬНЫХ ПРОЕКТОВ
      ПОДАРОК ЛУКИЧА
      Иногда людям нечего бывает делать, хотя бы даже и на транспорте. И вот Лукич сочинил в редакцию "Гудка" письмо:
      "Хочется многое вам привезти в подарок ко дню 12-го марта, дню самодержавия..."
      Такое громкое начало крайне всех заинтересовало. "Придумал Лукич подарочек", - подумали все. Что же он придумал? Оказывается, подарить ему нечего, поэтому подарил свой собственный проект.
      "Для того, чтобы все знать без волокиты и справок о пишущем товарище, необходимо, по-моему, в дальнейшем установить цвет чернил для подписи, дабы знать, кто откуда, чей такой, и присвоить:
      - партийному - красный цвет,
      - кандидату - зеленый цвет,
      - беспартийному - фиолетовый,
      - а лишенному избирательных прав - черный цвет". Вот спасибо вам за подарок! Продолжаем этот список:
      - уголовным - химический карандаш,
      - женатым - карандаш обыкновенный,
      - лысым - цветной карандаш.
      Но кроме шуток, фиолетовыми чернилами отвечаю вам, Лукич:
      - Совершенно невыносимую чепуху вы придумали.
      Кроме того, почему-то ваше письмо написано черными чернилами. Сами подумайте, какой из этого можно сделать вывод, согласно вашему проекту.
      КАК ИСТРЕБИТЬ ДЕВИЦ НА ТРАНСПОРТЕ
      Корреспондент рожден был хватким:
      "Машинистка Икс, таких-то дорог, девица, прижила ребенка с гражданином Игрек и по суду получает от него 20 руб. в месяц, неся прежнюю службу.
      Я ничего не имею против наказывания таких граждан, как Игрек, заносчиво пишет автор проекта, - но при чем тут транспорт, дающий отпуска для родов, отлучки для кормления ребенка и т. п.?
      Как работающий в НОТу и в производственных комиссиях, я считаю, что на транспорте в связи с сокращением штата должны остаться лишь вполне работоспособные агенты, каковыми не могут быть ни девицы-матери, ни жены служащие".
      Далее, работающий в НОТу пишет что-то, чего нельзя понять... Вероятно, смысл таков, что девиц нужно вышибать с транспорта начисто.
      Не бойтесь, девицы, ничего с вами не сделает лихой корреспондент.
      НЕСОЗНАТЕЛЬНЫЙ АВТОМАТ
      "На ст. Гомель-пасс. Зап. дорог у входа в пассажирский зал стоит автомат, выкидывающий за 15 коп. перронный билет".
      Оказывается, автомат этот негодяй:
      "Одинаково выдает билеты и за царскую серебряную монету, и за советскую!"
      Злостный автомат!
      Корреспондент предлагает проект - поставить около автомата человека, который бы проверял монету!
      Нет, это не подходит, товарищ. Потому что тогда и автомат не нужен, если человек будет стоять.
      Собрал М. Б.
      "Гудок", 21 марта 1925 г.