И только горячая вода может восстановить нарушенное кожное дыхание, холодная вода жирного пота не смывает.
      Поэтому сторонники холодной воды, они же - банные волокитчики - должны с этим считаться и принять все меры, чтобы рабочие могли пользоваться банями.
      М. Мишев
      "Гудок", 9 июля 1924г.
      ДОПРОС С БЕСПРИСТРАСТИЕМ
      Польские газеты пытаются доказать, что налет повстанцев на Столбцы произведен красноармейцами.
      (Из газет)
      Тщетно пытались защищаться окруженные со всех сторон повстанцы. Польская жандармерия навалилась дружно, раздавила, и началась расправа и следствие.
      - Тю! Бей его! Заходи слева. Хватай. Отрывай ему, сукину сыну, голову. Держи его. Ага! Главарь попался! Ура, ура, ура! Признавайся, зараза, как фамилия?
      - Моя-то фамилия? - спросил повстанец, удушенный проворными руками. Моя фами... пусти глотку... фамели... Хрр... Хрюсский...
      - Врешь!
      - Хрюсский.
      - Врешь! Врешь!
      - Не бей безоружного, - просипел повстанец, - говорю: Хрюсский.
      - Признавайся, дьявол, ты из Красной армии?
      - Здешний я... да не бейте же, говорить не могу... Из-под Столбцов...
      - Вре-е-ешь! Ты из Минска!
      - Ничего подобного... в живот не бей...
      - Из Минска, пся крев!
      - Ну, шут с вами, Панове... Хоть из преисподней...
      - Ага, заговорил, заговорил! Ты у меня заговоришь.
      - Ккк... как же я заговорю, когда ты мне рот кула... кулаком заткнул.
      - Убью!! Сколько вас, красноармейцев?
      - Да не было их...
      - Не было?! Не было?! Не было?!
      - Бы... бы...
      - Пишите, пан хорунжий: главарь шайки сознался, что в налете участвовали красноармейцы из Минска. Сколько вас было?
      - Трах, трах, трах!
      - Ух... тр...тр...
      - Тридцать?
      - Пишите - триста. Или лучше для ровного счета - три тысячи.
      - Буденный участвовал? Молчишь, к-каналья?!
      - А вы его шомполом по башке. Сразу заговорит.
      - Ух... б... у...
      - Ну, вот видите, участвовал. Пишите по показаниям повстанцев, руководил налетом сам Буденный. Эге?! Да, может быть, и Троцкий руководил? Не иначе, Троцкий. Что-то тут сильно Троцким пахнет. Отвечай!!
      - ...
      - Не отвечает, негодяй.
      - А вы шомпо...
      - Пробовал, не помогает.
      - Мерзавец! Назло умер. Ну, ладно, убрать его. Давай следующего!
      x x x
      Телеграмма в польской газете:
      "По показаниям пленных повстанцев, налетом на Столбцы руководили большие красноармейские отряды из Минска под начальством самого Буденного. Есть основания полагать, что план налета разработан самим Троцким, который на аэроплане прилетел в Минск".
      Эм.
      "Гудок", 9 августа 1924г.
      КРИВОЕ ЗЕРКАЛО
      ТРИ ЗАСТЕНКА
      1
      За 30 коп. Пытка сифилисом. Узкое помещение в недрах учреждений. Снаружи надпись: "Парикмахер". Внутри: "Мастера обеспечены предприятием и на чай не берут". "Берущий на чай недостоин быть членом профессионального союза".
      Обеспечивающее предприятие состоит из засиженного мухами зеркала, банки с клоком ваты, пульверизатора и недоделанного привидения с лысиной, небритым лицом и хриплым голосом, живо свидетельствующим о совершенно свежем сифилисе.
      Разговор начинает привидение:
      - Вам что? Побрить?
      - Да.
      - Садитесь в кресло.
      Из-за ситцевой занавески звук бритвы, шаркающей по ремню, и еще какие-то звуки, чрезвычайно напоминающие тихие плевки на этот ремень.
      "Может быть, на мое счастье у него не сифилис. Может быть, он просто простудился?"
      - Де... дерет бритва...
      - Ну? Чего же ей драть...
      Шарк... шарк... шарк..,
      - Ай! Что же вы мне ухо режете?!
      - Прыщик у вас был, я его сковырнул
      - Йод есть у вас?
      - Йоду нету, я вам камнем прижму. Шею брить?
      - Не надо.
      - Одеколону надо?
      - Не надо.
      - Пудры надо?
      - Не надо.
      - Что с волосами делать?
      - Ничего, пожалуйста, с ними не делайте. Сколько с меня?
      - 30 копеек.
      - До свидания.
      Ответа нет.
      Двадцать дней побрившийся, ежедневно утром и вечером, подходит к зеркалу, подпирает щеку, смотрит. Нетерпеливо ждет сифилиса. Знакомых врачей останавливает, говорит:
      - Что поделываете? Погода хорошая. А я, знаете, брился в нашей учрежденческой парикмахерской... Хе-хе... вы извините, что я беспокою. Сифилис не так начинается?
      - Мм... это просто ссадина.
      - Мерси. Вы извините... я, знаете ли, неврастеник.
      - Просто он вам всю морду ободрал.
      - Хи-хи. Да, ужасный мерзавец. На 21-й день побрившийся успокаивается, начинает полнеть.
      2
      За 1 рубль. Пытка одеколоном. Четыре зеркала, восемь электрических ламп. Пудра, пульверизаторы, зеленый одеколон. Две плевательницы. В дверях беременная женщина в белом халате и с платяной щеткой в руках. Зеленого цвета председатель совета Каменев на первой странице журнала "Огонек". Иногда Каменева временно замещает Буденный или рабочий, бракующий пятаки на монетном дворе.
      - Э-э... Долго ждать?
      - Пожалте... Пять минут, не больше... Э, что прикажете?
      - Побрейте, пожалуйста.
      - Женя! При-бор. Из Москвы не уезжаете?
      - Мм... нет.
      - Бритва не беспокоит?
      - Мм... нет, хорошо.
      - Что-то давно не видно вас. Мы думали - вы на даче.
      - Нет уж, какая тут дача. Денег нет.
      - Хе-хе. Факт общего значения. Сами брились?
      - Нет, тут меня один негодяй побрил...
      - Хи-хи. То-то я смотрю... Лицо освежить?
      - Ну, хорошо...
      Фр... Фр... Фрр...
      - Ух, ух! Жгучий у вас одеколон!
      - В глаз попало. В глаз попадет, не дай Бог! Пудру на все лицо?..
      - Сколько с меня?
      - 85 копеек... Женя. Почистить. Шарк... шарк...
      "Десять или пятнадцать ей? А, черт с ними - 15, как раз рубль".
      - До свидания!
      - (Хор) До свиданьица!
      3
      За 3 руб. 50 коп. Пытка роскошью. Девять зеркал. Мраморные подзеркальники усеяны гранеными флаконами. Малиновые кресла на винтах. Бесчисленные отраженные огни. В двери галуны и потасканная рожа.
      - Фуражечку позвольте...
      "Попался, Ему, стало быть, двугривенный?.."
      "Бритье - 30 коп.".
      "Стрижка головы - 50 коп.",
      "Ну это еще терпимо... Будет предлагать, подлец, мыть голову - скажу, что еду в баню. Уйти, пока не поздно? Рубля в два, пожалуй, влетит..."
      - Чья очередь? Ваша? Прошу вас. Голову мыть будем пиксафоном или шампунем?
      "Черт его возьми!"
      - Я... в баню... кхм... ну, впрочем, пожалуй... ш... шампунем...
      - Мальчик! Для мытья головы!
      Электрическая сушилка с горячим воздухом, белый платок - в зеркале бедуин. Гм... сколько может стоить мытье?.. Гм... таблицы не видно...
      - У вас кожа нежная... Горячей компресс следует. Для компресса! Бриолином позволите?
      "Господи! Сколько бриолин?"
      По бровям ходит щеточка.
      - Про-шу вас.
      - Сколько с меня?
      - Три рубля-с.
      - Кхм...
      - В кассу, пожалуйста. Получите три рубля. - До кассы неотступная белая тень. Что хочет тень? Полтинник тени - она недостойна быть членом профессионального союза! Это видно по ее глазам. И этому - двугривенный. Галуны окаянные! Была пятерка. Стало рубль тридцать. Вон отсюда! И навсегда.
      "Бакинский рабочий".
      18 августа 1924г.
      КАК БОРОТЬСЯ С "ГУДКОМ",
      ИЛИ ИСКУССТВО ОТВЕЧАТЬ НА ЗАМЕТКИ
      Краткое руководство для администрации
      ПЕРЕПИСКА НАСЧЕТ ГРЯЗИ
      Что отвечать, если напишут, что на каком-нибудь вокзале очень грязно?
      Отвечать нужно так, как ответил санитарный врач 1-го района Моск.-Казанской ж. д.:
      "Понятие о грязи субъективное, и хотя вследствие многих дефектов еще недостроенного вокзала нельзя утверждать о его действительной чистоте, то до грязи, с моей точки зрения, еще далеко".
      Когда в "Гудке" получили этот ответ, то двух сотрудников сразу хватил паралич, так что они больше писать ничего не будут.
      Оставшиеся в живых создали общее собрание для решения следующих вопросов:
      1. С какого момента кончается грязь "субъективная" и начинается грязь вокзальная с плевками, похожими на двугривенные, и с окурками и всякой слякотью?
      2. На какую высоту напакостить на вокзале, чтобы санитарный врач убедился, что "до грязи", с его точки зрения, "близко":
      а) по щиколотку
      б) по колено
      в) или по пояс.
      Этих вопросов так и не решили. Вся надежда на санитарного врача, что он сообщит.
      2000 ЗУБОВ
      Написали в "Гудке", что железнодорожнику Кузнецову, несмотря на постановление зубкомиссии, зубы не вставляют.
      Что бы такое в ответ написать?
      Дозрав Моск.-Казанской ответил:
      "Кузнецову постановлено вставить искусственные зубы во вторую очередь".
      Ликуй, Кузнецов! Будешь ты с зубами. Посто... постой, Кузнецов, постой... Плачь, Кузнецов! Дальше вот что написано: "Кроме того, дозрав считает необходимым сообщить, что протезирование ограничено 500 зубами при наличии нуждаемости на первое августа в 2000 зубов".
      ПИРОЖОК НИ С ЧЕМ
      Напишут, например, что какая-нибудь работа на дороге не производится, волокита, то да се, вообще - неприятная заметка.
      Орлово-Витебская служба администрации на такие заметки хорошо умеет отвечать:
      "Хотя в настоящее время на эту работу кредит получен, но так как он деньгами не обеспечен, то фактически ничего пока сделать нельзя".
      Да, на такой ответ крыть нечем.
      Кредит без денег все равно что пирожок ни с чем.
      - Знаете что, орлово-витебские? Постарайтесь получить кредит с деньгами.
      КРУЖКИ НА ПРИВЯЗИ
      Один корреспондент занялся вопросом о том, почему на станции Люблино-Дачное нету кружек для воды.
      Ответ пришел "тридцать три моментально", как говорил Антон Павлович Чехов:
      "Хозяйственно-материальный отдел не имел запаса кружек с цепочками, а без цепочек кружек оставлять нельзя".
      Вы заведите цепочки, братцы!
      "ДС Люблино получил три кружки с цепочками".
      Ура, ура, ура. Пейте на здоровье. М.
      "Гудок", 20 августа 1924г.
      ДОКУМЕНТ-C
      (Выдержка из объявления)
      ЛЕТНЯЯ ПЛОЩАДКА КЛУБА ИМЕНИ ДОГАДОВА В ПЯТНИЦУ 22 АВГУСТА
      Антирелигиозный вечер
      1. Доклад.
      2. Выступление нашего струнного оркестра.
      Приходите к 7 часам вечера, так как мало одного неверия, оно должно покоиться на научном фундаменте.
      Каждый из вас может и должен сделаться (по многим причинам) втрое (!) сильнее. Сила создает энергию и бодрость. Нервы окрепнут. Работоспособность повысится. Все это через физкультуру. Физкультура для всех возрастов не препятствие (?!).
      Мы постоянно боремся - исход борьбы зависит от наличия физических и психических сил у каждого.
      Взрослые за физкультуру. Никогда не поздно.
      КЛУБ ИМЕНИ ТОВ ДОГАДОВА.
      В воскресенье, 31 августа, снова экскурсия. Кто не был с нами в Будровицах 15 августа, должен об этом пожалеть.
      Было разумно, хорошо и весело.
      Справки от 25 августа после 2-х часов в правлении клуба у тов. Дырдова.
      ФИЗКУЛЬТУРА
      ЩИТ
      ОТ
      СТАРОСТИ
      Правление.
      Тираж 200 э560
      x x x
      Ясное дело, что сухие и шаблонные объявления о клубной работе отпугивают от нее членов профсоюза. Но излишек развязности, несомненно, тоже вредит.
      "Каждый из вас может и должен сделаться (по многим причинам) втрое сильнее. Сила создает энергию и бодрость, нервы окрепнут, работоспособность повысится"... Все это до чрезвычайности напоминает объявления в американских газетах, где каждый за полтора доллара, присланные почтовыми марками, может обрести силу внутри себя. И почему человек, который придет на летнюю площадку клуба, станет именно втрое сильнее, а не вчетверо?
      Одним словом, товарищи, так составлять объявления нельзя!
      Развязно и непонятно.
      М.
      "Гудок", 23 августа 1924г.
      РЕ-КА-КА
      На станции Тюшки Юго-западных дорог в глухой и ненастный вечер 14 октября 1923 года произошло происшествие. Шел мимо Тюшек поезд э 7, и машинист высунулся, чтобы ухватить обруч с путевой. Но ввиду того, что в Тюшках, конечно, тьма полная, машинист ухватил вместо обруча самого помощника начальника станции Тюшки гражданина Пугача и разорвал собственную его гр. Пугача тужурку вдребезги.
      Когда гр. Пугач прибыл к домашнему очагу, жена ему сказала так:
      - Спасибо, что хоть штаны в целости принес. Служака!
      Прошло много месяцев, в течение которых Пугач тосковал по своей тужурке.
      Однажды весною 1924 г. неизвестный, с которым Пугач поделился своим горем, сказал ему:
      - Чудак ты! Ты слышал, что такое РЕ-КА-КА?
      - Нет, - чистосердечно признался Пугач.
      - У-у, у-у! Это, брат, - штука изумительная. Для разбора всяких дел существует. Ты двинь туда жалобу. Так, мол, и так: при исполнении служебных обязанностей... Проходящего поезда э такой-то машинист вместо обруча пронзил меня, и вот, мол, пожалте десять целковых за тужурку.
      - Неужели дадут? - усомнился Пугач.
      - Вот чудак. Обязательно дадут. Нет такого закона, чтобы тужурки рвать. А то сегодня он тебе тужурку, а завтра ухо или руку оборвет. Так нельзя ездить.
      - Понятное дело - это свинство, а не езда, - согласился Пугач.
      Подзудил Пугача собеседник настолько, что тот написал жалобу. И ровно 8 месяцев спустя после происшествия получился на свет замечательный акт из Ре-Ка-Ка:
      "1924 года, мая 8 дня мы, нижеподписавшиеся, составили настоящий акт в том, что Председатель РКК гр. Маркевич сделал обследование во ст. Тюшки по случаю ДСП гр. Пугача от 14 октября прошлого года. Установили, что гр. Пугач к поезду э 7 подавал разрешение на обруче, но ввиду темноты помощник машиниста не пронзил руки в центр обруча, пустил руку мимо и ударь его в грудь и упал на землю.
      В данное время в конторе ВС обручи имеются в количестве пять штук.
      Подписи. Председатель РКК Маркевич. ДС (подпись неразборчива). ДСП Пугач".
      Когда Пугач пришел домой, жена спросила:
      - Поздравляю тебя, Пугач, с получением десяти целковых.
      Пугач ответил:
      - Отстань ты от меня! Никаких десять целковых не дали, а дали акт.
      - Ну, что же в акте?
      - Ничего я не понял, что в акте, - ответил Пугач, - и вообще отцепись от меня.
      С тех пор Пугачу проходу не было. Все поздравляли с получением, так что он в конце концов стал злиться.
      Корреспондент сочинил по этому поводу блестящие стихи:
      Коль скоро речь об обручах идет,
      То дело ДСП решенья подождет.
      Пока он не найдет по несчастью друзей
      От количества всех пяти штук обручей
      А вот порвал ли ДСП тужурку иль не рвал,
      Об этом акт ни слова не сказал!
      Разберется об этом деле ДОРПК,
      Не подумали об этом ни ДС, ни председатель РКК.
      "Гудок" 5 сентября 1924 г.
      УВЕРТЮРА ШОПЕНА
      Неприятный рассказ (по материалам рабкора)
      - Какой негодяй распустил слух, что наш клуб никуда не годится? воскликнул завклубом.
      - Это враги наши говорят, - ответил член правления Колотушкин.
      - Свиньи, свиньи, - качая головой, заметил заведующий, - вот-с, не угодно ли: приход от платных спектаклей - 248 р. 89 к., а расход - 140 р. 89 к. В остатке, стало быть, 109 рубликов чистейшей пользы. И не будь я заведующий, если я их не употреблю...
      Тут дверь открылась и вошел заведующий передвижным театром.
      - Драсте, - сказал он. - братцы, сел я в лужу. Нету у меня денег. Пропал я! Застрелюсь я!..
      - Не делай этого, - ужаснулся заведующий, - твоя жизнь нужна родине. Сколько тебе нужно?
      - 10 рублей, или я отравлюсь цианистым калием.
      - На, - сказал великодушный заведующий, - только не губи свою душу. И пиши расписку.
      Завтеатром сел и написал:
      "Прошу 10 рублей до следующего моего приезда в Себеж".
      А заведующий написал: "Выдать".
      - Вы спасли мне жизнь! - воскликнул театральщик и исчез.
      Засим пришел гражданин Балаболин и спросил:
      - Веревку от занавеса не дадите ли мне, друзья, на полчасика?
      - Зачем? - изумились клубные.
      - Повешусь. Имею долг чести, а платить нечем,
      - Пиши!
      Балаболин написал: "Прошу на два дня"...
      Получил резолюцию Колотушкина и пять рублей и исчез.
      Пришел Пидорин и написал:
      "До получения жалования"...
      Получил 30 рублей и исчез.
      Пришел Елистратов с запиской от Пидорина, написал:
      "В счет жалования"...
      И, получив 20 рублей, исчез.
      Затем пришел фортепьянный настройщик и сказал:
      - На вашем фортепьяне, вероятно, ногами играли или жезлами путевыми. Как стерва дребезжит.
      - Что ты говоришь? - ужаснулись клубники. - Чини его скорей!
      - 55 рублей будет стоить, - сказал мастер.
      Написали смету, а в конце приписали:
      "По окончании ремонта заставить настройщика сыграть увертюру Шопена и на дорогу выпить добрую чарку".
      Не успел фортепьянщик доиграть Шопена и допить чарку, как открылась дверь и ввалилось сразу несколько:
      - Нету, нету больше, - закричал заведующий и замахал рукой, - чисто!
      - Нам и не надо, - гробовым голосом ответили ввалившиеся и добавили: Мы ревизионная комиссия. Наступило молчание.
      - Это что? - спросила комиссия.
      - Расписки, - ответил зав и заплакал.
      - А это кто?
      - Фортепьянщик, - рыдая, ответил зав.
      - Что ж он делает?
      - Увертюру играет, - всхлипнул зав.
      - Довольно, - сказала комиссия, - увертюра кончена, и начинается опера.
      - К-какая? - пискнул зав.
      - "Клубные безобразники", - ответила комиссия. - Слова Моссельпрома, музыка Корнеева и Горшанина.
      И при громких рыданиях клубных села писать акт.
      Эм.
      "Гудок", 17 сентября 1924г.
      НЕ СВЫШЕ
      На станции Бирюлево Ряз.-Ур. Ж.
      Д. рабочие постановили не
      допускать торговлю вином и пивом в
      кооперативе, в котором наблюдается
      кризис продуктов первой
      необходимости.
      Рабкор
      - Не хочу!
      - Да ты глянь, какая рябиновая. Крепость не свыше, выпьешь новинку, закусишь, не будешь знать, где ты - на станции или в раю!
      - Да не хочу я. Не желаю. (Пауза.)
      - Масло есть?
      - Нету. Кризис.
      - Тогда вот что... Сахарного песку отвесь.
      - На следующей неделе будет...
      - Крупчатка есть?
      - Послезавтра получим.
      - Так что же у вас, чертей, есть?
      - Ты поосторожней. Тут тебе кооператив. Чертей нету. А, вот, транспорт вин получили. Такие вина, что ахнешь. Государственных подвалов Азербайджанской республики. Автономные виноградники на Воробьевых горах в Москве. Не свыше! Херес, портвейн, мадера, аликанте, шабли типа бордо, мускат, порто-франко порто-рико... э 14...
      - Что ты меня искушаешь? Фашист!
      - Я тебя не искушаю. Для твоей же пользы говорю. Попробуй автономного портвейна. Намедни помощник начальника купил 3 бутылки, как крушение дрезины было.
      - Что ты меня мучаешь?!
      - Красные, столовые различных номеров. Сухие белые, цинандали, напареули, мукузани, ореанда!..
      - Перестань!
      - Ай-даниль!
      - Ну, я лучше пойду, ну тебя к Богу.
      - Постой! Рислинг, русская горькая, померанцевая, пиво мартовское, зубровка, абрау, портер.
      - Ну дай, дай ты мне... Шут с тобой. Победил ты меня. Дай две бутылки рябиновой...
      - Пиво полдюжины, завернуть?
      - Заверни, чтоб ты издох.
      x x x
      - Эх! Эх! А дрова-то все осина!
      - Эх! Не горят без керосина!..
      Плачет Дунька у крыльца!
      Ланца-дрица! Ца, ца!!!
      - Ха-рош... Где ж ты так набрался?
      - Аз... Ряби... ряби... би-би. В кипи-кипиративе...
      x x x
      - Граждане! Заявляю вам прямо. Нету больше моих сил. Плачу, а пью!.. Мукузани... Единственное средство - закрыть осиное гнездо!
      - Осиное!
      - Осиное гнездо с бутылками. Сахару нету, а почему в противовес: московская малага есть? Позвольте вам сделать запрос: заместо подсолнечного предлагают цинандали не свыше 1 р. 60 коп. бутылка.
      - Правильно!!
      - Прекратить!
      - В полной мере не допускать!
      - Я - за!
      - Секретарь, именем революции.
      "Гудок", 25 сентября 1924 г
      ~
      ПРОГЛОЧЕННЫЙ ПОЕЗД
      Рассказ рабочего
      Если какой-нибудь администратор - ретивый и напористый, то он может так пакость учинить, что ее никакими ковшами не расхлебаешь.
      Ничего не подозревая, пришли мы в свои муромские мастерские и заметили на стенах объявление, которое гласит:
      Объявление
      По распоряжению управления дороги ввиду больших расходов на содержание рабочего поезда Муром - Селиванове по М.-Ниж. ж. д. курсирование последнего в скором времени будет отменено, а потому предлагается всем служащим, мастеровым и рабочим, ездящим на рабочем поезде по М.-Ниж. ж. д., отметиться в списке у табельщика своего цеха, кто останется на службе после отмены рабочего поезда, т. е. будет ежедневно ходить на квартиру в селение пешком или найдет частным образом квартиру в городе, так как предоставление квартир от дороги, за неимением таковых, не представляется возможным.
      Следует отметиться и тем, кто с прекращением курсирования рабочего поезда Муром - Селиванове вынужден будет уволиться из мастерских.
      За ТМ Муром Лихонин
      14 сентября 24г.
      Копия верна: делопроиз. (подпись).
      Что произошло после этого, ни в сказке сказать, ни пером описать: каждый, глядя в даль своей жизни, увидел перспективу: или ночуй на открытом воздухе, или немедленно шаркни ножкой и со службы.
      Объявление огорошило рабочих настолько, что многие швыряли шапки на землю.
      Я сам лично, поглядев на закопченные наши корпуса, почувствовал отчаяние и муку и пишу во всеуслышание всей республике:
      - На каком основании Казанская дорожка гоняет каждый праздник якобы рабочий поезд, населенный женами, прислугами и вообще элементов из Мурома, почти до станции Новашино, причем каждый и всякий лезет в двери поезда бесплатно?
      И почему Курская, как какой-нибудь хищник, сжигает беспощадно топливо и гоняет бригаду бесцельно, отправляя поезд из Мурома до Селиванова, где паровоз отцепляют и гонят обратно в Муром, а ночью опять этот паровоз мчится за составом рабочего поезда в Селиванове и, наконец, уже утром из Селиванова везет рабочих на работу! Об этом никто ни гугу, а наш рабочий поезд проглотила администрация с необыкновенной легкостью!
      Пишу и ожидаю защиты от газеты "Гудок".
      Рассказ рабочего записали
      Рабкор 68 и М.
      "Гудок", 16 октября 1924г.
      ПОД МУХОЙ
      (Сцена с натуры)
      На станции N открывали красный уголок. В назначенный час скамьи заполнились железнодорожниками. Приветливо замелькали красные повязки работников. Председатель встал и торжественно объявил:
      - По случаю открытия Уголка, слово предоставляется оратору Рюмкину. Пожалуйте, Рюмкин, на эстраду.
      Рюмкин пожаловал странным образом. Он качнулся, выдрался из гущи тел, стоящих у эстрады, взобрался к столу, и при этом все увидели, что галстук у него за левым ухом. Затем он улыбнулся, потом стал серьезен и долго смотрел на электрическую лампу под потолком с таким выражением, точно видел ее впервые. При этом он отдувался, как в сильную жару.
      - Начинайте, Рюмкин, - сказал председатель удивленным голосом.
      Рюмкин начал икать. Он прикрыл рот щитком ладони и икнул тихо. Затем бегло проикал 5 раз, и при этом в воздухе запахло пивом.
      - Кажись, буфет открыли? - шепнул кто-то в первом ряду.
      - Ваше слово, Рюмкин, - испуганно сказал председатель.
      - Дара-гие граждане, - сказал диким голосом Рюмкин, подумал и добавил: - А равно и гражданки... женска...ва отдела.
      Тут он рассмеялся, причем запахло луком. На скамейках невольно засмеялись в ответ.
      Рюмкин стал мрачен и укоризненно посмотрел на графин с водой. Председатель тревожно позвонил и спросил:
      - Вы нездоровы, Рюмкин?
      - Всегда здоров, - ответил Рюмкин и поднял руку, как пионер. В публике засмеялись.
      - Продолжайте, - бледнея, сказал председатель.
      - Прадал... жать мне нечего, - заговорил хриплым голосом Рюмкин, - и без продолжения очень... хорошо. Ик! Впрочем... Если вы заставляете... так я скажу... Я все выскажу!!! - вдруг угрожающе выкрикнул он. - По какому поводу вообще собрание? Я вас спрашиваю? Которые тут смеются? Прошу их вытьтить! Гражданин председатель, вы своих обязана... зяби... зана...
      Гул прошел по рядам, и все стали подниматься. Председатель всплеснул руками.
      - Рюмкин! - в ужасе воскликнул он, - да вы пьяны?
      - Как дым! - крикнул кто-то.
      - Я? - изумленно спросил Рюмкин. Он подумал, повесил голову и молвил: Ну и пьяный. Так ведь не на ваши напился...
      - Вывести его!
      Председатель, красный и сконфуженный, нежно подхватил Рюмкина под руку.
      - Руки прочь от Китая! - гордо крикнул Рюмкин. Секретарь поспешил на помощь председателю, и Рюмкина стали выводить.
      - Из союза таких китайцев надо выкидывать! - крикнул кто-то.
      Собрание бурно обсуждало инцидент.
      Через 5 минут все успокоились; сконфуженный председатель появился на эстраде и объявил:
      - Слово предоставляется следующему оратору.
      "Гудок", 15 ноября 1924 г.
      ТРИ ВИДА СВИНСТВА
      "В наших густонаселенных домах
      отсутствуют какие-либо правила и
      порядок общежития".
      (Из газет)
      1. БЕЛАЯ ГОРЯЧКА
      Пять раз сукин сын Гришка на животе, по перилам, с 5-го этажа съезжал в "Красную Баварию" и возвращался с парочкой. Кроме того, достоверно известно: с супругами Болдиными со службы возвратилось 1 1/2 бутылки высшего сорта нежинской рябиновки приготовления Госспирта, его же приготовления нежно-зеленой русской горькой 1 бутылка, 2 портвейна московского разлива.
      - У Болдиных получка, - сказала Дуська и заперла дверь на ключ.
      Заперся наглухо квартхоз, пекарь Володя и Павловна, мамаша.
      Но в 11 часов они заперлись, а ровно в полночь открылись, когда в комнате Болдиных лопнуло первое оконное стекло. Второе лопнуло в двери. Затем последовательно в коридоре появился пестик, окровавленная супруга Болдина, а засим и сам супруг в совершенно разорванной сорочке.
      Не всякий так может крикнуть "караул", как крикнула супруга Болдина. Словом, мгновенно во всех 8-ми окнах кв. 50, как на царской иллюминации, вспыхнул свет. После "портвейного разлива" прицелиться как следует невозможно, и брошенный пестик, проскочив в одном дюйме над головой квартхоза, прикончил Дуськино трюмо. Осталась лишь ореховая рама. Тут впервые вспыхнуло винтом грозовое слово:
      - Милиция!
      - Милиция, - повторили привидения в белье.
      То не Фелия Литвин с оркестром в 100 человек режет резонанс театра страшными криками "Аиды", нет, то Василий Петрович Болдин режет свою жену:
      - Милиция! Милиция!
      2. ЗАКОННЫМ БРАКОМ
      Когда молодой человек с усами в штопор проследовал по коридору, единодушно порхнуло восхищенное слово:
      - Ах, молодец мужчина!
      Ай да Павловнина Танька!
      Подцепила жениха!
      Молодец мужчина за стыдливой Таней, печатницей, последовал прямо в комнату э 2 и мамаше Павловне сказал такие слова:
      - Я не какой-нибудь супчик, мамаша. Беспартийная личность. Я не то, чтобы поиграть с невинной девушкой и выставить ее коленом. А вас мамаша, будем лелеять. Ходите к обедне, сам за вас буду торговать.
      Пошатнулась суровая Павловна, и поехал мерзавец Шурка по перилам в Моссельпром за сахарным песком.
      Обвенчался молодец мужчина в церкви св. Матвея, что на Садовой ул., и видели постным маслом смазанную голову молодца мужчины рядом с головой Тани, украшенной флер-д'оранжем.
      А через месяц сказал молодец мужчина мамаше Павловне:
      - И когда вы издохнете, милая мамаша, с вашими обеднями. Тесно от вас.
      Встала Павловна медленно, причем глаза у нее стали как у старого ужа:
      - Я издохну? Сам сдохнешь, сынок. Ворюга. Обожрал меня с Танькой. Царица небесная, да ударь же ты его, дьявола, громом!
      Но не успело ударить громом молодца мужчину. Он медленно встал из-за чайного стола и сказал так:
      - Это кто же такой "ворюга"? Позвольте узнать, мамаша? Я ворюга? спросил он, и голос его упал до шепота. - Я ворюга? - прошептал он уже совсем близко, и при этом глаза его задернулись пеленой.
      - Караул! - ответила Павловна, и легко и гулко взлетело повторное: Караул!
      - Милиция! Милиция!
      Милиция!
      3. ИМЕНИНЫ
      В день святых Веры, Надежды и Любови и матери их Софии (их же память празднуем 17-го, а по советскому стилю назло 30-го сентября) ударила итальянская гармония в квартире э 50, и весь громадный корпус заходил ходуном. А в половине второго ночи знаменитый танцор Пафнутьич решил показать, как некогда он делал рыбку. Он ее сделал, и в нижней квартире доктора Форточкера упала штукатурка с потолка, весом в шесть с половиной пудов. Остался в живых доктор лишь благодаря тому обстоятельству, что в тот момент находился в соседней комнате.
      Вернулся Форточкер, увидал белый громадный пласт и белую тучу на том месте, где некогда был его письменный стол, и взвыл:
      - Милиция! Милиция!
      Милиция!
      Михаил Булгаков,
      литератор с женой, бездетный,
      непьющий, ищет комнату в тихой
      семье.
      "Красный перец", э 21,1924 г.
      Литвин Фелия Васильевна (1861-1936) - знаменитая русская певица, диапазон голоса которой охватывал, по выражению специалистов, две с половиной октавы от нижнего соль до верхнего ре. С легкостью необыкновенной она исполняла Джильду в "Риголетто" и Кармен в одноименной опере Визе, была непревзойденной исполнительницей партий Брунгильды и Изольды, вообще вагнеровского репертуара. Скорее всего, М. А. Булгаков слушал Фелию Литвин и восхищался ее мастерством.
      СЧАСТЛИВЧИК