Михаил Булгаков
      Рассказы, очерки, фельетоны
      БУРНАКОВСКИЙ ПЛЕМЯННИК
      Появлению его в доме предшествовала некая легенда, состоящая из двух частей!
      Часть первая: Дядя Бурнаков получил ответственный пост.
      Часть вторая: Ваську - брата бурнаковского племянника посадили в тюрьму.
      Затем наступил антракт довольно. длительный, во время которого грозный образ бурнаковского племянника расплывался, и вы начинали питать легкомысленную надежду, что, может быть, это только так... пустяки... может быть, минует чаша... и не будет, не будет бурнаковского племянника.
      ПЕРВЫЙ ГРОЗНЫЙ ПРЕДВЕСТНИК
      Курцман, занимавший комнату номер 7, через две комнаты от нашей, нашел на Тверской-Ямской две комнаты с кухней, и въездная плата.
      - Сколько?..
      - Десять червонцев.
      - Десять?.. Де-сять?..
      В глазах у вас зеленеет.
      - Что же вы мне не сказали?.. Боже мой! Господи!
      - Я ж не знал, что вам нужно...
      - Ах ты, Господи!.. Что вы говорите?.. Что вы такое говорите! Где вы видели, дя-дя, такого человека, которому не нужны две комнаты с кухней на Тверской-Ямской? Где7 Может быть, и ванна есть?
      - И ванна...
      - А-а-а-а-а!..
      - Что же вы так убиваетесь?
      - А-аставьте меня! А-аставьте!
      ВТОРОЙ ГРОЗНЫЙ ПРЕДВЕСТНИК
      Дядю Бурнакова видели входящим в квартиру председателя правления дома.
      ЗЛОВЕЩИЙ РАЗГОВОР
      Лестница. Действующие лица.
      Вы. "Ответственный съемщик квартиры" (бывший "квартхоз").
      Вы. Н-не может быть
      Съемщик. Верно вам говорю. Вселят. В курцмановскую комнату. (Пауза, вздох.) Ну, теперича держись. Такая сволочь, такая сволочь.
      Вы (расслабленно). Неужели ничего нельзя сделать9
      Съемщик (уныло). Что же вы сделаете. У него дядя... (шепот).
      Вы. Но почему же к нам?
      Съемщик. Такая уж, видно, наша судьба...
      НАЧАЛО СОБЫТИЙ
      Он появился. Его видели. Легенда: он был в домовом правлении и участвовал в разговоре.
      СТЕНОГРАММА РАЗГОВОРА
      Бурнаковский племянник. Што? Курцман уже вытряхнулся?
      Председатель правления (заискивающе) Он послезавтра выезжает
      (угощает папиросой).
      Племянник. Пущай скорей, а то я его сам вышибу.
      Дальнейшее не стенографировано, но по отрывкам и устным передачам можно питать зловещее подозрение, что бурнаковский племянник антисемит.
      СВЕРШИЛОСЬ
      Он въехал. Первый подвиг уже совершил он. Именно он без стука вошел в комнату модистки Анюты со словами: "нет ли папиросочки", в тот момент, когда Анюта была голая.
      Ну, совершенно голая бабочка, в чем мать родила. На вопрос Анюты, стащившей с постели одеяло и соорудившей на скорую руку римскую тогу: "Чтой-то вы? Рази ж можно так делать?" - ответил улыбаясь:
      - Ну, что там. Что мы, буржуи-интеллигенты, чай, в одной квартире живем.
      В кухне вечером был совет семи женщин. Резолюция: бурнаковский племянник - негодяй, ежели съемщик не уймет, жаловаться самому Кирпичеву.
      Видение: тень бурнаковского племянника прошла по коридору, нагло улыбаясь и будто бы со словами:
      - Ах, дуры бабы. Чего сбесились.
      ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
      1. Ночью на новоселье играли в карты у бурнаковского племянника, причем Хлюзина бурнаковский племянник обыграл на четыре червонца. Хлюзин плакал и гонялся с ножом за бурнаковским племянником.
      2. В гостях у племянника был дядя, сам Бурнаков, и побил жену.
      3. Племянник устроил танцы, причем внизу рухнула штукатурка. Когда снизу пришли, бурнаковский племянник пригрозил, что пожалуется в Ге-пе-у.
      4. У Аксиньи колдовским образом пропал примус. Бурнаковский племянник угрожал в коридоре стереть с лица земли каждого, кто в связи со словом "примус" упомянет его имя или же имя его брата Володьки.
      ЛИЦО ПЛЕМЯННИКА НА ЭКРАНЕ
      Глаза необыкновенные - одновременно испуганные и наглые. Волосы стоят ежом, черные, как на сапожной щетке. Лицо вдребезги потертое, бледное. 22 года. Расстегнутый френч, расхлыстанный ворот.
      ДЕЙСТВИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
      5. Аксиньин примус нашелся в кладовке сломанный. Это чудо! Как он туда попал?
      6. Кошмар! Кошмар! Слух - племянник обольстил секретаря домовой ячейки и хочет войти во фракцию. Съемщик рвал на себе волосы, кричал у себя в комнате: "Мы пропали".
      7. Племянник сделал предложение Анюте. Когда та отказалась, вышел из ее комнаты, напевая:
      - Ладно-с. Ладно-с. Вот мы еще посмотрим, по каким таким документам вы проживаете. Нашей фракции таких не нужно.
      8. Съемщик просил племянника не играть в квартире на гармонии после 2-х часов ночи.
      ОТВЕЧЕНО
      - Ты мне не бузи. У нас пианинов нету. А тебя давно собираюсь попереть из съемщиков.
      ВЕНЕЦ УЖАСА
      О-о! Прошел слух, что Володьку - племянникова брата - выпустили из тюрьмы. Съемщик ходил по комнатам и собирал деньги на замок для парадной двери и говорил: "Теперь посматривайте".
      Бурнаковский племянник объявил, что Володька жить будет в его комнате. Все кончено.
      НЕБЕСНОЕ ПРАВОСУДИЕ
      Слух, а затем несомненная правда.
      1. Дядю Бурнакова вычистили.
      2. Дядя лишился ответственного поста. А затем слухи еще более грозные:
      а) Дядю отдают под суд.
      б) Дядя был всем и стал ничем.
      ПЛЕМЯННИК ВПАДАЕТ В НИЧТОЖЕСТВО
      Съемщик, встретив бурнаковского племянника, сказал ему:
      - Вы - наглец. Хуже вас никого нету в доме.
      И бурнаковский племянник ничего не ответил.
      КОНЕЦ
      Бурнаковский племянник выехал из дому, ибо его затравили. Из фракции его вышибли.
      ПОСЛЕСЛОВИЕ
      Это конец этому странному фельетону, но это не все, что я хотел сказать.
      Публика, читающая вообще, читает плохо, не вдумываясь. Ей кажется, что фельетонные герои - это так... чепуха... Напрасно, напрасно. Бурнаковский племянник - тип, столь же прочный, как и бессмертные типы Н. В. Гоголя. И представьте, таких бурнаковских племянников в Москве не менее 8 тысяч.
      По самой скромной статистике.
      Шиберов-валютчиков уже выселили из Москвы. Правда, пока еще не всех. Тысячи три.
      Вот ежели бы вслед за ними попросили и племянников, бесподобно бы было. Истинный Бог.
      "Бакинский рабочий", 30 марта 1924г.
      Под заглавием "Московский Вавилон" перепечатан в книге: Михаил Булгаков, "Забытое", Мюнхен, 1983.
      Затем в книге: М А. Булгаков Повести Рассказы. Фельетоны. Москва, Советский писатель, 1988.
      Под заглавием "Московский Вавилон" - в книге: Михаил Булгаков. Похождения Чичикова Современник, 1990.
      Публикуется по тексту газеты "Бакинский рабочий".
      ЗОЛОТЫЕ ДОКУМЕНТЫ
      Из моей коллекции
      ПРЕДИСЛОВИЕ КОЛЛЕКЦИОНЕРА
      Когда описываешь советский быт, товарищи писатели земли русской, а в особенности заграничной, не нужно никогда врать. Чтобы не врать, лучше всего пользоваться подлинными документами. Таких документов (писем рабочих корреспондентов из советской провинции) благодаря любезности знакомых у меня накопилось до 200 штук. Некоторые из них я привожу полностью, в точности сохраняя стиль
      I
      БРАНДМЕЙСТЕР ПОЖАРОВ
      Покорнейше Вас прошу, товарищ литератор, нашего брандмейстера пожара (фамилия с малой буквы. - М. Б.) описать покрасивее с рисунком.
      Был у нас на станции Н. Балтийской советской брандмейстер гражданчик Пожаров. Вот это был пожаров, так знаменитый пожаров, чистой воды Геркулес, наш брандмейстер храбрый.
      Первым долгом налетел брандмейстер на временные железные печи во всех абсолютно помещениях и все их разобрал в пух и прах, так что наши железнодорожники, товарищи - граждане, братья - сестрицы вымерзли как киты.
      Налетал Пожаров в каске как рыцарь среднего века на наш клуб и хотел его стереть с лица земли, кричал, что клуб антипожарный. Шел в бой на Пожарова наш местком и заступался и вел с разрушителем нашего быта бой семь заседаний, не хуже Перекопа. Насчет клуба загнали месткомские Пожарова в пузырек, а на библиотечном фронте насыпал Пожаров с факелами, совершенно изничтожил печную идею, почему покрылся льдом товарищ Бухарин со своей азбукой и Львом Толстым и прекратилось население в библиотеке отныне и во веки. Аминь. Аминь. Просвещайся где хочешь!
      И еще не очень-то доказал гражданин брандмейстер свою преданность Октябрю! Когда годовщина произошла, то он, что сделает ей подарок, возвестил на пожарном дворе с трубными звуками. И пожарную машину всю до винтика разобрал. А теперь ее собрать некому и ввиду пожара, мы все просто погорим без всякого разговора. Вот так имеет годовщина подарочек!
      Лучше всего припаял брандмейстер нашу кассу взаимопомощи. Червонец взял и уехал, а по какому курсу неизвестно! Говорили, видели будто бы, что Пожаров держал курс на станц. X. подмосковную. Поздравляем Вас братцы подмосковники, будете вы иметь! Было жизни пожарской у нас ровно два месяца и настала полная тишина с морозом на северном полюсе. Да будет ему земля пухом, но червонец пусть все-таки вернет под замок нашей несгораемой кассы взаимопомощи.
      Фамилию мою не ставьте, а прямо напечатайте Иван Магнит, поязвительнее сделайте его.
      Примечание:
      Милый Магнит, язвительнее, чем Вы сами сделали Вашего брандмейстера, я сделать не умею.
      II
      КРОКОДИЛ ИВАНОВИЧ
      У нас на заводе, по милости нашего знаменитого дурака заводского Гаврюшкина, случилась невероятная история. Родили одновременно 13-го и 14-го числа две пролетарских работницы жена истопника Ивана Морозова и Семена Волдырева. И наш завком предложил устроить младенцам октябрины, дабы вырвать их из рук попов и мракобесия, назвав их революционными именами Октября.
      В назначенный час зал нашего клуба имени Коминтерна заполнился ликующими работницами и работниками И тут Гаврюшкин, известный неразвитием, но якобы сочувствующий, завладел вне очереди словом и громко предложил морозовскому сыну-ребенку имя:
      - Крокодил.
      И мгновенно указанный младенец на руках у плачущих матерей скончался.
      Отсталые старческие элементы женщин подняли суеверный крик, и вторая мать бросилась к поселковому попу, и тот, конечно, воспользовавшись невежеством, младенца со злорадством окрестил во Владимира.
      Наша заводская женщина-врач Шпринц-Шухова при кликах собрания объяснила, что помер младенец от непреодолимой кишечной болезни, как бы его ни назвали и уже был больной с 39 градусами, но темные бабы все разрушили, а Гаврюшкину угрожали жизнью. Не говоря уже, что разнесли по всем деревням слухи и пропаганду хитрого попа и никто более октябриться не несет.
      И подпись сделайте псевдоним "Сознательный".
      Примечание: "Крокодил" - юмористический московский журнал, хорошо известный рабочим даже в глухой провинции.
      III
      В НОГУ
      Прошение трактирщика, направленное в Н-й уездный исполком
      ...Прошу согласно действующим законам о разрешении открыть на площади Карла Либкнехта пивную-чайную под названием "Красный Алеша-ша".
      Примечание: Разрешили ли - мне неизвестно.
      IV
      ВАРФОЛОМЕЕВСКАЯ НОЧЬ
      Спасибо нашему ПЭЗЭ! Побывали наши рабочие на спектакле! Человек двести ушли без юбок в крови, а кто и без штанов. Получил наш ПЭЗЭ циркуляр огородить театр от станционных сараев и ночью поставить столбы, а за день работы окутал колючей проволокой весь театр кругом и один лаз в дверь оставил в аршин. Станционные знали, а поселковые нет, и с ребятами и семьями со всех сторон пришли и напоролись как полк ночью, луны не было. Всю одежду рвало со страшными криками и руки и лица и ватные ценные пальто. Был ужас, и даже не состоялся спектакль, и было предложено убить этого ПЭЗЭ.
      Примечание: ПЭЗЭ - железнодорожное сокращение П.З. - смотритель зданий.
      Москва, март 1924 "Накануне",
      6 апреля 1924 г
      КРЫСИНЫЙ РАЗГОВОР
      Крысы не могут разговаривать, вы скажете? Ну, это как когда!
      На ст. Скобелев Средне-Азиатской дороги у полуразрушенного здания ТПО собралась целая компанийка и начала стрекотать!
      - Что это ты, мать моя, такая кислая?
      - Пудры нажралась, будь она проклята! Тошнит меня от пудры.
      - Как же это ты так?
      - Да за муку приняла. Понимаешь... белая, сыплется... Мы и думали, что крупчатка. Начали лопать... Фу, пакость! Фиалками пахнет, а сытости никакой, кроме того, понос третий день.
      - Это что, - запищал юркий крысенок, - а вот мой дядя вчера начал мундир жрать на заведующем ТПО, - да пуговицу и проглотил. Стала пуговица в горле колом и ни взад, ни вперед! Так и подох, царство ему небесное, без покаяния.
      - Я больше кожаные фуражки обожаю, - сказал солидный крысиный молодой человек, - от них польза, а вреда нету. Налопаешься кожи, и сыт два дня.
      - А где они лежат, фуражки-то?
      - А это сейчас, как пролезешь в дыру в капитальной стене, так направо, пройдя мягкую мебель, одним словом - там, где фартуки лежат.
      - Что ты его путаешь? Капитальная стена еще вчера рухнула. Еще крысьей свояченице лапу перебило. Они как раз и лезли заведующего лопать.
      - Вкусный?
      - Ну, как сказать... средний. Да, главное, сгнил уже.
      - Гнилятину вредно!
      - Пустяки! Помощник его совсем зеленый стал, а крысин выводок с разъезда пришел, ноги вместе с сапогами отлопали. За милую душу!
      - Разъездовых в шею гнать надо. С какой радости! Это наш помощник, пущай к себе лазят..
      - Чего это народ собрамши, - подлетел молодой человек с хвостом.
      - Да понимаешь, заперли помещения ТПО вместе с продуктами на замок да и бросили на произвол судьбы, а там, понимаешь, и фартуки, и фуражки, и чего только нету! Ну, нам теперича раздолье.
      - А что ж это про заведующего говорят?
      - Да говорят, что и заведующего там забыли в складе вместе с помощником, а стена рухнула и их засыпала.
      Михаил Б.
      "Гудок", 11 апреля 1924 г.
      ПУСТЫНЯ САХАРА
      Мучительное умирание от жажды в 1 действии и 8 картинах
      КАРТИНА 1-Я
      К ст. "Безводная" подходит битком набитый поезд "Максим". Еще за версту слышно, что пассажиры хриплыми, звериными голосами поют что-то на мотив "Варяга". За полверсты уже можно разобрать слова:
      Прощайте, друзья! Не вернемся назад.
      Последний наш час наступает.
      Растрескалась глотка, горит, - а глаза
      Кровавый туман застилает.
      Мелькают поля и овраги...
      Мы душу заложим за каплю воды,
      За каплю живительной влаги!
      КАРТИНА 2-Я
      Поезд подходит к станции. Пассажиры, обезумев от радости, высыпают на площадки. Пляшут на подножках и потрясают котелками и чайниками. Хор на мотив "Камаринской":
      Полно, братцы, будет злиться.
      Славно в жаркий день напиться
      Жи-ви-тель-ною водой,
      Хо-ло-дною ключевой!
      Гремя посудой, бегают по платформе и ищут бак с водой. Бака нет. Бегут на станцию. На станции воды тоже нет. В толпе начинается смятение:
      - Ох!
      - Что теперь делать?!
      - Похоже, воды-то нет!
      Подозрительный молодой человек, выходя из-за угла:
      Беспонятный ты народец!
      За вокзалом есть колодец!
      Только выйдешь из дверей...
      - Ох! Колодец?! Да что ты говоришь?!
      - Колодец, ребята, колодец!
      - Вали!
      - Вот он - колодец.
      - Где, где?
      - Да вот!
      - Эх, черт, да это яма выгребная!
      Толпа кидается обратно на станцию.
      По платформе гуляет ДС и обмахивается платочком.
      Толпа напирает.
      - Почему на станции воды нет?
      - Воды? На станции? Чудаки вы, ей-Богу! Наши служащие ходят за водой в соседнюю деревню - за версту отсюда. Пойдите к ним по квартирам, там напьетесь.
      Толпа бежит из вокзала в соседнюю улицу.
      КАРТИНА 3-Я
      Дом общежития служащих. Перед входом стоят хозяйки с коромыслом через плечо. В ведрах искрится хрустальная, холодная вода. Хор хозяек:
      Шла де-ви-и-ца за во-дой,
      За хо-ло-дной ключевой.
      В самый полдень, в жаркий зной,
      В жаркий полдень, ой-ой-ой.
      Ой!
      Ох, во-ди-и-ца ты, вода.
      Наша лю-та-я бе-да.
      Грыжу долго ли нажить
      За версту с водой ходить,
      - Ой! Что такое?
      От станции бежит простоволосая женщина. Машет руками. - Хозяйки! В дом! Запирайте двери! Пассажиры по воду. Осатанели! Звери.
      Все прячутся в дом. Щелкает дверной замок.
      КАРТИНА 4-Я
      Толпа с пустыми чайниками и котелками подходит к дому. Лица истомлены, глаза горят лихорадочным блеском. Стучат в дверь:
      - Хозяюшки! Помогите! Пожалейте, сестрицы!
      - Погибаем! Дайте глоточек водицы!
      Из всех окон одновременно высовываются жирные кукиши, и невидимый хор хозяек поет:
      - Понапрасну, Ванька, ходишь,
      Понапрасну ножки бьешь.
      Ни черта ты не получишь,
      Болваном домой пойдешь!
      Толпа со слезами смотрит на торчащие из окон кукиши.
      Мимо проходит Пече с рыболовным сачком в руках. Пече нисколько не удивлен этой сценой. Пече даже сочувствует бедным людям:
      - Идите, - говорит, - бедные люди, за угол направо. Там станционный бассейн есть. С водичкой. Там и напьетесь.
      КАРТИНА 5-Я
      Станционный бассейн. Зловоние. Вода густо сдобрена мазутом. В вонючей смеси плавают 5 дохлых кошек, 6 ворон и крыса. Кругом летают гигантские малярийные комары.
      Рев приближающейся толпы на мотив "Уморилась".
      Где он, где он, где он, - сей
      Наш спасительный бассейн?
      Уморилась, утомилась,
      Исстра-да-ли-ся!
      Подходят ближе... Еще ближе... Еще... Еще...
      - Ох, нет! Давайте занавес! Следующую картину!
      КАРТИНА 6-Я
      Станционные задворки.
      Стоит бак с надписью: "Кипяченая вода".
      Пече, Мече и Вече сачками вылавливают из бака головастиков: кто больше зачерпнет?
      Потом пускают головастиков обратно в бак, и игра начинается сначала.
      Они так увлечены, что толпа жаждущих застает их за этой интересной игрой.
      - Ага, вот они чем занимаются?!
      - Изверги, кровопийцы, где вода?
      - Почему бак не на месте? Почему с головастиками, - сказывай!
      Пече спокойно ждет, пока стихнет буря негодования. Правдивыми, честными глазами смотрит он в глаза измученным людям.
      - Товарищи! Эти головастики... они не простые. Для научных целей разводятся.
      - Для научных целей? Ах вы ироды! А кошки дохлые в бассейне тоже для научных целей?!
      - Товарищи! Не волнуйтесь! Ей-богу, мы не виноваты насчет кошек! Понимаете, эти кошки... они... самоубийцы. Ей-богу, на моих глазах десятая кошка с собой кончает. И дался ведь им этот бассейн несчастный!
      - Да что ты врешь-то, глазенки твои бесстыжие!
      - Что голову людям морочишь!
      - Русским языком тебя спрашиваем: почему воду в бассейне не сменили? Почему кошек дохлых не выловили?
      - Пробовали, товарищи! Ей-богу, пробовали. Только вытащить их никак невозможно. Вцепились они когтями в воду... то есть в мазут, и ничего с ними поделать нельзя. Тащили-тащили и бросили...
      - Бросили? То-то вы бросили?
      - Вас бы самих туда заместо этих кошек!
      - Ну, сказывайте, ироды, где воду взять!
      - Товарищи, не волнуйтесь! Честное слово, вода в двух шагах от вас. На водокачке. Через пути, налево.
      Озлобленная толпа направляется к водокачке. Пече, Мече и Вече захлебываются икотой и недоумевают: "Кто это, дескать, нас так крепко вспоминает?"
      КАРТИНА 7-Я
      На переднем плане - водокачка. Она выглядит хмурой, озабоченной... К ней робко подходят изможденные люди, протягивая вперед чайники и котелки.
      - Водокачечка! Матушка! Кормилица!
      - Пожалей ты нас, горемычных!
      - Дай водицы!
      - Капельку!
      - Глоточек! Толпа в ужасе замолкает.
      Водокачка внезапно содрогнулась, и явственно слышен ее каменный, замогильный голос.
      - Человек надоедлив и глуп...
      Лезет с просьбами всякий и каждый...
      Я сама изнываю от жажды
      Кукиш с маслом! Холеру Вам в... пуп!
      Раздается громоподобный, подозрительный звук, и водокачка извергает из себя сгустки вонючей плесени и разный мусор.
      Толпа разражается бурей угроз по адресу Пече, Мече и Вече. В это мгновение со станции слышится 3-й звонок.
      КАРТИНА 8-Я
      Рабочий поезд "Максим" отходит со станции "Безводная".
      Из вагонов доносятся хрип, предсмертные стоны и проклятия.
      Пече, Мече и Вече слушают проклятия и укоризненно качают головой. Всем своим видом они говорят:
      - Боже мой! За что?! И так вот каждый день!
      И затем уже вслух:
      - Нетерпеливый народ пошел! Буян-народ! А мы - мученики!
      Из последнего вагона поезда вырывается душераздирающий вопль:
      - Воды! Во-ды-ы-ы!!
      ПОСЛЕСЛОВИЕ
      Если читатель, прочтя предыдущее, скажет: "выдумки" - мы, к сожалению, должны будем разуверить его. Все написанное, по существу, голая, не преувеличенная правда - наши рабкоры собрали ее по кусочкам на следующих станциях: 1. Красный Берег - Зап. ж. д. (рабкор э 291); 2. Каменская-Ю.-В. ж. д. (Поляков); 3. Аляты - Закавказской ж. д. (рабкор э 255); 4. Пачелма Сызр.-Вяземской ж. д. ("Чумазый"); 5. Батраки - М. Каз. ж. д. (рабкор э 694); 6. Гомель - Зап. ж. д. ("Жало"); 7. 209 верста - Мос.-Каз. ж. д. Казарма (рабкор э 694).
      Конечно, не на всех указанных станциях воют именно пассажиры: чаще даже они уступают эту честь мастерским, депо, казармам и стрелочным постам.
      Конечно, не везде кошки кончают жизнь самоубийством (бассейны не на каждой станции есть).
      Не спорим: все эти станции во многом отличаются друг от друга. Но суть их одна: каждая из них - кусочек безводной пустыни Сахары и каждая под угрозой эпидемии.
      Имеющие уши слышать - пусть услышат...
      М. Мишев
      "Гудок", 8 июня 1924г.
      НЕЗАСЛУЖЕННАЯ ОБИДА
      Заведует железнодорожной школой при ст. Успенская Екат. дороги учитель Николай Гаврилович Кириченко. 7-го мая он устроил в помещении успенского сельбудинка спектакль (играли ученики), сбор которого шел в пользу школы.
      Спустя четыре дня после спектакля получил учитель от местной ячейки комсомола записку, которая, как он сам пишет, "перевернула ему все нутро".
      И, действительно, можно перевернуть:
      Завшколой тов. Кириченко.
      После постановки вашего спектакля вы не позаботились привести сцену в порядок, а потому просим сегодня же привести в надлежащий вид, в крайнем случае уборка будет произведена за ваш счет.
      За секретаря ячейки...
      Следуют подписи.
      Крайнего случая не произошло: не пришлось за счет учительских грошей производить уборку, потому что учитель сам взялся за метлу и убрал со сцены сор, набросанный, главным образом, самими же комсомольцами.
      Но покончив с обязанностями уборщицы, учитель взялся за перо (оно ему свойственно более, чем метла) и написал:
      "Я приходил к комсомольцам в сельбудинок безвозмездно читать лекции и политбеседы и часами в холод поджидал, пока соберутся комсомольцы.
      Я сам приносил им в клуб географические карты и гвозди и этими гвоздями карты прибивал.
      Устраивал бесплатные спектакли, причем сам устанавливал декорации и убирал сцену.
      Работал и по праздникам и по ночам.
      Словом, никаким трудом не пренебрегал и за это получил обиду. Не важно, что пришлось подметать пол, а важно то, что молодые ребята приказывают мне делать то, что я вовсе не обязан, да еще в обидном недопустимом тоне. На ружейный выстрел не захочешь после такого отношения к учителю подойти к сельбудинку и что-нибудь сделать для него".
      Крыть в ответ нечем. Успенские комсомольцы! Поступили вы с учителем нехорошо, неаккуратно: обидели его, а за что - совершенно неизвестно.
      Всякую культурную силу, работающую в нашей школе, нужно беречь и уважать.
      Вывод тут один: если обидели, нужно извиниться перед учителем и добрые отношения с ним восстановить.
      Это вам настойчиво советует "Гудок".
      М.Б.
      "Гудок", 13 июня 1924 г
      БАННЫЕ ДЕЛА
      КРЕ-ДИ-ТОВ НЕМА!
      На ст. Сагуны Ю.-В. ж. д. есть баня. Бедная! Одинокая! Ни одна живая немытая душа не заглядывает в нее.
      Почему? - спросите ПЧ ст. Евстратовка, коему банный котел послан для ремонта еще в январе месяце. Он насупится и изречет:
      - Кре-ди-тов нема!
      А потом - скороговоркой шепотом:
      - Управление задерживает!
      И он прав. Нужно поторопить почтенное управление, чтобы оно разрешило, наконец, кредит на ремонт старого котла или же на покупку нового.
      Рабкор 210.
      ЧТО ПРОИСХОДИТ НА СТ. АНДИЖАН СР. A3. Ж. Д.
      Баня разваливается.
      Рабочие чешутся, срывая с немытого тела полуторавершковые пласты грязи.
      ПЧ благодушно щурится на солнышко и гладит свое чистое белое тело (у него есть баня на другой станции).
      Все это происходит под одобрительное молчание управления. Рабкор 644.
      ЧЕТЫРЕХЛЕТНЯЯ ВОЛОКИТА
      Происходит она на ст. Лиозно Ор.-Вит. ж. д. Предмет сей волокиты баня. Камень преткновения ее - ремонт.
      Уже несколько раз подвозили материалы, открывали и закрывали кредиты.
      Уже 13 раз служащие протоколами общих собраний взывали к помощи учкпрофсожа. Уже 2 раза писали в "Гудок".
      Но... воз и ныне там. Материал, подвезенный для ремонта бани, гниет.
      Лиозновцы в количестве 120 человек обрастают грязью.
      А волокита торжествует. По чьей вине - неизвестно.
      Вот на выяснении этого мы и настаиваем. Булавка.
      РАССКАЗ ОСКОРБИТЕЛЯ НРАВСТВЕННОСТИ
      Меня схватили на ст. Бахмач М.-К.-В. ж. д., когда я в голом виде среди бела дня бежал по платформе. Но я не виноват. Чесслово, не виноват! Пускай читатель будет мне судьей.
      Я приехал на эту станцию - на Бахмач, значит, по делам. Время неважно.
      Ну и захотел помыться. Гляжу - баня. Зашел.
      Батюшки-светы. Как оттуда шибанет вонью, дымом! Да ветер сквозь стены: У-у-у! У-у-у! Одначе я себя пересилил. Разделся.
      Холод в бане. Гляжу - тридцативедерный чан с водой. А кругом человек пять местных. Смеются чего-то. Ты, говорят, водичку эту с почтением набирай! Мы ее из колодца через раздевальную таскаем! Взялся, значит, шайку погрузил в чан, вынул... караул!
      Запрыгали оттуда лягушки, ящерицы... Да на живот мне... да по ногам...
      Разве я виноват, читатель! Разве ты не сделал бы то же самое! Правдивость рассказа удостоверяю "Зоркий"
      ПЧ "УЩЕМИЛ"
      Теплотехника ст. Обидино С. В. ж. д. постановила:
      - Отпускать для бани топлива 0,50.
      Но ПЧ-2 распорядился иначе:
      - Глупости! Не 0,50, а 0,12! Хватит и этого! Да! Вот еще что! С этой самой секунды пускай служащие сами топят баню. Рабочей силы больше не буду давать.
      Теперь, значит, баню можно топить только раз в месяц. Да еще сколько времени надо ухлопать на каждую топку.
      Обидинцы горюют.
      Мы им сочувствуем и просим у ПЧ объяснений по данному вопросу.
      2000 ЧЕЛОВЕК БЕЗ БАНИ
      На ст. Гудермес СКОПС - 700 работников транспорта. Вместе с семьями 2000 человек.
      Бани не имеется.
      СКОПС, очевидно, и не думает построить ее. Он достаточно ясно намекал на ограниченность своих средств и на жесткое расходование кредитов. Напомним СКОПСу о следующем.
      - Ему предоставлено право заключать локальные договоры с октранами, и пар. 53 пункт "Услуги ПКПС коллективного генер. договора" постройку бань предусматривает.
      Пусть СКОПС примет соответствующие меры. П. К. П.
      "РАСПОРЯДИЛСЯ"
      - Есть баня на разъезде Ящицы Зап. ж. д.?
      - Есть!
      - Моются в ней?
      - Никак нет!
      - Не удивляйтесь! Баня разрушена. ПЧ-4 "распорядился" ее починить, но не дал материалов.
      Мало того, - даже не указал, где их взять.
      Вот поэтому рабочие не моются уже 4 месяца. Вот поэтому мы обращаем внимание ПЧ на то, что ему нужно быть более энергичным и распорядительным.
      Рабкор 719.
      НА ВЕС ЗОЛОТА
      Что делают эти белые голые люди? Почему они сиротливо сидят в предбаннике ст. Мурманск Мурман. жел. дор.?
      - Шш! Они дожидаются горячей воды. Они не уверены, что таковая сегодня будет.
      Пожалей их, читатель! Если даже они дождутся этого счастья, им предстоит долгое 2-часовое ожидание в очереди. Ибо, горячая вода в сей бане - на вес золота.
      Дело в том, что управление не желает увеличить котлы для нагревания воды.
      А это необходимо. Рабкор 545.
      ПЧ-11, ПРИМИ МЕРЫ!
      ПЧ-11 Зап. ж. д.! Почему ты не разрешаешь соединить водопроводом баню, находящуюся на ст. Ацвеж, с гидравлической колонкой, которая находится тут же на расстоянии 60 саженей?
      Ведь у ПЧ-2 имеются для этой цели трубы и все приспособления.
      Они валяются на дворе и ржавеют.
      Всей работы здесь - на одну неделю - для одного рабочего.
      ПЧ-11! Подумай о том, что двое рабочих таскают воду для бани вручную за 60 саженей. И таскают ни больше ни меньше как по 100 ведер.
      Рабкор 543.
      БАННОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ
      Халатное отношение администрации к банным неурядицам опирается, очевидно, на летнее время.
      Зачем, дескать, баня теперь?
      Помылся в речке или в пруду - вот и чист! Вот и правила гигиены и санитарии соблюдены!
      Чтобы рассеять это вредное заблуждение, мы дадим небольшую справку из области медицины.
      Наше тело дышит не только при помощи легких. Дыхание совершается и через кожу - через бесчисленное множество пор. Через поры же удаляются в виде пота все ядовитые вещества, выделяемые нашим организмом.
      Что же наблюдается, если происходит закупорка пор?
      Ответом на это служит такой случай.
      В средние века, в Риме для украшения одного празднества взяли мальчика и сделали из него золотую статую - позолотили всю поверхность его тела.
      И что же? Через некоторое время несчастливый мальчик умер в страшных мучениях. Позолота всей кожи закупорила поры и остановила кожное дыхание и выделение ядовитых веществ организма.
      Грязь тоже забивает поры, и выделяемый пот остается там же. Здоровью наносится незаметный, но тяжкий ущерб.