Букин Максим Сергеевич
      Сборник рассазов
      МОЕЙ ТАИНСТВЕННОЙ МУЗЕ
      С ЛЮБОВЬЮ И НАДЕЖДОЙ
      ПОСВЯЩАЕТСЯ...
      ПРЕДИСЛОВИЕ.
      Эта книга обращена ко всем, кто желает меня выслушать. Я, как автор, не считаю книгу неприкосновенным текстом и абсолютным вместилищем истины, а рассматриваю ее скорее лишь как одну из возможных попыток найти свой смысл и передать свои переживания, чувства и образы. Если после прочтения этого произведения у вас возникнет желание поговорить с автором, то я удовольствием жду ваших писем по адресу электронной почты santorin@usa.net.
      БЛАГОДАРНОСТИ.
      Этот сборник заметно выигрывает, благодаря поддержке ряда замечательных людей. Я очень благодарен своим друзьям, которые внимательно прочли, отнеслись с пониманием, вниманием и по-доброму прокомментировали часть этих рассказов или всю рукопись. Среди них были такие замечательные люди, как Елена Шевченко (Русик), Йоалита (Joalite), Люба (veterok), Ирина Рожкова (Irina Rojkova), Евгения (Jane), Татьяна (BlackPantera), Элина Федотова (Elina), Машенька, Юля Тарасова (J.Tarasova), Юля Сундукова (Julia Sundukova), Светлана Бобровская (Svetlana Bobroyskaya), Надежда Климкина (Laru), Елена Каретникова (Lenochka), Милена Федотова (Red Cat), Оксана Горулева (Sana), Валентина Шевлагина (silver rose), Татьяна Алдошина (Tanushka), Татьяна Архипова (Tanusha), Татьяна Карабан (Tatiana), Светик (Ласточка), Наталья Собко (Дара), Оленька (Каса де Папа), Ирина (Фрида), Айтэн (Mystery), Ирина Рысеева...
      я еще раз выражаю глубокую признательность моим родным и близким, за их любовь и поддержку в процессе написания этих рассказов, за их веру в меня... за то, что они стойко переносили мои нечастые ворчания и легкую дымку тоски, если что-то не получалось.
      ОТДЕЛЬНЫЕ РАССКАЗЫ.
      ОСТОРОЖНО - ЛЮБОВЬ...
      Пойми, если ничего не делать,
      то ничего не будет.
      И все будет так, как раньше.
      Мой неизвестный Учитель...
      Ад - это невозможность возражать...
      Непознанная жизнь не стоит того,
      чтобы быть прожитой.
      Кто и когда сказал, что не существует настоящей любви ? Он ошибся, поверьте мне. Хотя, конечно, ни один психотерапевт не любит работать с влюбленными пациентами. Так уж сложилось. Быть может из зависти - все люди мечтают испытать любовное очарование, а возможно из-за того, что любовь и психотерапия абсолютно несовместимы, ибо хороший психотерапевт борется с темнотой и стремится к ясности, тогда как действительно романтическая любовь расцветает в тени и увядает под пристальным взглядом... Но обо всем по порядку...
      Как много желаний в нашей жизни. И что может быть проще, чем ответ на единственный вопрос "Что ты хочешь ?"... Один совершенно невинный вопрос, но какие сильные чувства он вызывает у многих людей. Временами они просто содрогаются от эмоций - люди бывают потрясены до глубины души. Они обращаются в тем, кого навсегда потеряли: "Я хочу, чтобы меня любили...", "Я хочу, чтобы ты знала, как я люблю тебя и раскаиваюсь в том, что никогда не говорил тебе об этом"... Так много желаний, так много тоски. И так много боли, обычно поверхностной, и лишь минутами по-настоящему глубокой. Боль судьбы и боль существования... Боль, которая всегда с нами, которая постоянно прячется за поверхностью жизни и которую так легко ощутить. Все напоминает, что наши самые сокровенные желания и мечты о вечной любви или никогда не исполнятся, или очень трудно воплотимы в жизнь. Бывает и неразделенная любовь - чуть ли не половина попыток самоубийств случается именно из-за безответной любви. Иногда люди путают любовь и любовное наваждение. Прошу вас - берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутость на себе и питающаяся собой любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. А любовное наваждение обкрадывает реальную жизнь, "съедает" новый опыт - как положительный, так и отрицательный. Наваждение завладевает человеческой душой из-за скудности ее реальной жизни. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Любовь - это отношение, свободное от всякого принуждения, полное заботы, теплоты и самоотдачи, это отношения, при которых люди любят абсолютно и безусловно, они целиком посвящают себя благополучию другого, его комфорту и развитию, они дают друг другу возможность избежать боли, одиночества и тоски, предоставляют друг другу возможность саморастворения... По-настоящему быть любимым и незабвенным, слиться с другим человеком навсегда - значит быть нетленным и защищенным от одиночества человеческого существования. И если иногда нам становится плохо или больно, то... наверное, это просто наш способ взрослеть...
      Отдельная тема - воспоминания. Никто не может так просто что-либо забыть. Знаете, память нельзя просто включать и выключать. Не нужно этого делать, не выключайте свою память... никогда. Особенно сложно с чувствами... любовь... защищенность... Постепенно очень яркие воспоминания рассеиваются, и на их месте остается очень горький осадок - осадок, обычно выражающийся фразой "Я никогда не думал(а), что это может случится со мной..." Психологическая травма... это все последствия посттравматического стресса. Почему это ? Иллюзия... Я верю, что хотя иллюзия часто ободряет и успокаивает, она в конце концов неизбежно ославляет и ограничивает человеческий дух... Но всему свое время. Никогда нельзя отнимать ничего у человека, если вам нечего предложить ему в замен. Остерегайтесь срывать с человека (в моем случае - пациента) покров иллюзии, если не уверены, что он сможет выдержать холод реальности.
      Холод реальности.. Он от непонимания. Ведь существует барьер между образом и языком. Мы мыслим образами, но для общения с другими вынуждены трансформировать образы и мысли, в мысли - слова... Этот путь - от образа к мысли и языку - очень коварен. Происходят потери: богатая, сочная ткань образа, его необыкновенная пластичность и текучесть, его личные ностальгические эмоциональные оттенки - частично или все это утрачивается при переходе от образа к языку. Великие художники пытаются все же передать образ непосредственно с помощью намеков, метафор, с помощью лингвистический приемов, направленных на то, чтобы вызвать у человека похожий образ. Но в конце концов они понимают неадекватность своих средств стоящей перед ними задаче. Правда в том, что полнота души может иногда переполнить мелкий сосуд языка, ибо никто из нас никогда не может выразить в полной мере своих желаний, мыслей или печалей; и человеческая речь похожа на разбитый горшок, на котором мы отбиваем грубые ритмы, под которые могли бы танцевать дикари, в то время, как хотим сыграть ту музыку, которая способная была бы растопить звезды... Очень важно правильно понять человека... Действительно, бывает, что мы заполняем физические очертания человека, которого видим, всеми идеями, которые мы уже выстроили о нем, и в окончательном образе его, который мы осознаем в своем уме, эти идеи, конечно, занимают главное место. В конце концов они так плотно прилегают к очертаниям его щек, так точно следуют за изгибом его носа, так гармонично сочетаются со звуком его голоса, что все это кажется не более, чем прозрачной оболочкой, так что каждый раз, когда мы видим лицо или слышим голос, мы узнаем в нем не что иное, как наши собственные идеи... Бывает, что люди влюбляются в свое собственное творение...
      Конечно, бывает, что вы смотрите в глаза кому-либо и... испытываете глубокую духовную связь с этим человеком. Но уверен, что в таких обстоятельствах, во время первых встреч, когда подобные увлечения только завязывались, оба человека обманывались в том, что видели в другом человеке... Каждый из них видел отражение своего собственного умоляющего, тоскливого взгляда и принимал его за желание и.. любовь. Складывалась ситуация, при которой оба они были птенцами со сломанными крыльями, каждый из которых пытался лететь, ухватившись за другого. Люди, чувствующие пустоту, никогда не исцелятся, соединяясь с другим нецелостным, неполным человеком.. Наоборот, две птицы со сломанными крыльями, объединившись, совершают весьма неуклюжий полет... Никакой запас терпения не может помочь им лететь, и, в конце концов, они должны расстаться и залечивать раны по отдельности... Эх, человеческие чувства... они сложны и необыкновенно богаты у каждого отдельного человека... поток переживаний каждого чрезвычайно сложен...
      Но Любовь.... она не приемлет никакого зла, никакого насилия, принуждения... Ничего подобного... Если человек страдает, то это из-за неразделенной любви... Это противоестественно... Иногда я наблюдал людей в подобном состоянии... Опущенная голова и сутулые плечи говорили: "депрессия!", широко раскрытые глаза и беспокойные руки и ноги подтверждали: "тревога!", все остальное - расстройство питания, неуверенность, неприятности - просто кричало о том, что передо мной "пограничное состояние", которое вызывало ужас у меня в сердце: я представлял себе последствия... Не требуется большого опыта, чтобы обнаружить эти признаки глубокого расстройства. Все это бесследно не проходит... Это большая рана для человека.... Она медленно исцеляется. Ведь чувства никогда не следуют рациональным правилам, обычно - нет. И это трудно... говорить о своих ранах... И иногда могут появляться болезненный мысли или воспоминания, которые на время могут заставить человека чувствовать себя еще хуже, чем сейчас. Поэтому - прошу вас... осторожнее. Человеческие чувства - это не игрушки, в которые можно поиграть, а когда надоест - забросить в чулан или сломать. Нет, и еще раз нет. Все это серьезно...
      Ну хорошо... Извините, если показалось чуть-чуть грустно или безнадежно - это совсем не так. Даже совсем наоборот... Я полагаю, что вас никто не заставлял читать эту историю (ну разве только редактор прочитал не по собственному желанию, а из-за того, что у него работа такая), поэтому я считаю, что это по крайней мере нелогично относиться к ней или ко мне как автору предвзято. Поэтому может просто задумаетесь ? Думаю, что многие задумаются... А значит писал я это не зря. Спасибо за внимание и желание понять.
      Сентябрь 1997-го - Май 1998-го...
      Букин Максим Сергеевич
      ВСЕ. Я УХОДИЛ...
      Все. Я уходил. Как много сил потрачено и что-то приобретено. Опыт, только опыт от общения, мысли, которые стоит записать, жизнь, увидев которую уже не останешься тем, кем был прежде. Это - грань. Грань выбора, жизненного пути и человеческих отношений. Этот вечер был гранью - я чувствую это в каждой секунде, медленно стекающей с далеких часов Времени, уютно расположившихся в моей комнате. Я брожу по вечерней, слякотной Москве - ощущение нереальности. Все дела по отдельному направлению прахом, все в пустую... когда я ошибался - тогда или сейчас ? Скорее тогда, тягостным зимним вечером, в котором хоть и чувствовалась легкая Надежда, но не было стабильности и уверенности не только в завтрашнем дне, но и в каждом последующем часе. Понимание приходит лишь со временем, и теперь, именно сейчас я понимаю, что не все в этом мире однозначно и никак уж не подходит мне со стопроцентной вероятностью. Но нет - я не разочарован, ибо в моей власти изменить свою судьбу... Хотелось бы посмотреть на звезды, но небо затянуто дымкой, облаками, может позже смогу увидеть тьму, искры, колдовской свет далеких миров... Понятно, что жизнь - моя. Но она не всегда такая, как нам хочется, но она жестока в той же мере, как мы, она добра и нежна не больше, чем мы, она осторожна больше, чем мы и она прощает также, как мы - если умеем и хочется, то быстро забывая ошибки и стараясь помочь, если не хочется, то долго и мучительно напоминая человеку о тех неприятных, иногда болезненных и страшных минутах, когда он, возможно сам того не желая, говорит что-то не то и уже никак не мог угнаться за словами, сорвавшимися словно ветер с его губ и улетевшими в пустоту неизвестности, в утро нового, надежного дня, в жаркий полдень дня состоявшегося, в терпкий, как настоящая мадера, вечер дня уходящего, остающегося вечно в человеческой памяти или в границу Вечности - ночь, священную своей пустотой и тишиной. Я много увидел, почувствовал и многое из того, что запомнил мне захотелось изменить. Очень. Никого и ничто забыть не в силах. Не думаю, что хоть я и молод, но также по молодости задорно глуп, давайте уж обходится без банальностей. Я видел глаза, в которых был холод и пустота, безразличие и отсутствие жизни - самый настоящий холод из глубин космоса, пустота из вечности, безразличие от отсутствия чувства, отсутствие жизни от жалости. Видел и мягкие, заботливые - у множества окружающих людей, но они были обманчивыми. За ними - та же безнадега и отсутствие в разумность и возможность нормально жить, работать, помогать, воспитывать, наставлять, если придется, успокаивать, когда нужно, советовать, когда настойчиво спросят, забывать и многое прощать родным, любимым и близким, любить вечно и говорить правду, мыслить вечными категориями не зацикливаясь на мелочности бытия... на небе по-прежнему был космос, великолепный и равнодушный... вот зажглись фонари и машины, проносящиеся мимо одиноко бредущего по кромке Алтуфьевского шоссе в сторону центра Москвы парня в расстегнутой зимней куртке с белым развевающимся по ветру шарфом медленно превращались из ясных громадин в едва уловимые и подвижные тени ночного мегаполиса, до следующего дня которого еще целая вечность - пьянящая, как первый поцелуй, аромат свободы, или вкус молодого вина, весенняя московская ночь, в которой всегда столько прекрасных мгновений, воспоминаний, хорошего настроения, легкой грусти, легкого игривого ветерка смешанного с прохладным дыханием реки и неощутимыми шумами домов. Постепенно успокаиваюсь. Наверное жизнь все же хороша, хоть и сама зачастую вообще сплошная неизвестность и частичное заблуждение. Но и заблуждение прозревает не только в полнолуние, а яркость приходит не всегда утром. Вот и этот день, который сейчас плавно склоняется к закату, думаю запомнится, и не только, как фоновое воспоминание, а как непередаваемое ощущение о том, что красота, гармония - не пустой звук, переплетенные с запахом духов и хризантем. Истинное чувство невозможно выразить словами иначе оно теряет всякий смысл, превращаясь и сливаясь с иногда неприятными образами действительности, теряя утонченность и единственное, неповторимое очарование, связанное только с одним человеком, к которому такое чувство и можно испытывать... плавно мысли переключаются с неудач на теплые воспоминания, согревающие душу, напоминая о существовании на земле Счастья и если сейчас в вашем взгляде сквозит или видеться все, кроме понимания, то может вам просто разобраться в своих чувствах и осмотреться - может быть вы все еще пытаетесь понять, кем кто-то становится, если уже не стал и не находите ответа ? Плавно наступает ночь, хотя сейчас это просто иллюзия - долгий вечер... Быть может кто-то понимает о чем я - ночью у большинства слов другой цвет и это лишний раз напоминает, что меньше надо ими играть. Хотя нет - только слова Любви этому не подвержены - они есть константа, если они честны, искренне и говорящий осознает, что это не просто звуки... Но отвлекаюсь - взгляд скользит по людям - я уже в метро, нужно проехать пару остановок до Чеховской, переход на Тверскую и пара минут до Театральной - мне нужно место для размышления. Не думается, что в центре нет таких мест, хотя быть может отдаленные или старые районы типа замоскворечья или Поклонной горы более соответствуют моему настроению, однако выбирать не приходится - ноги сами несут меня к васильевскому спуску, дальше и дальше на мост... застывшая столица с неуемной ночной жизнью - контраст и осознаваемый парадокс... но не все так прекрасно - в плавные размышления врывается острая, ощутимая, резкая и однозначная боль от ушибленной или что еще с ней может быть руки - морщусь с осознаваемым чувством... все же зацепило немного... Но это не отрывает... В конце-концов это был не самый сложный путь - а лишь его начало... Сложные пути - они привлекательны и гипнотизируют подобно тонкому волосу, натянутому над пропастью - опасно и притягательно. Надо проверить свой уровень риска - что-то в последнее время меня тянет в места, где я никогда не был... хотя возможно я просто взрослею. Осуществляется мечта о преданности, благородстве, любви, понимании, надежности, взаимности ? Возможно. Повезло ? Наверное, просто повезло - найти человека в жизни сложнее, чем падающую звезду или выдумку фантастов... иногда я не чувствую уверенности даже в собственных мыслях... в последнее время верю больше глазам - они - зеркало души, отражение мысли и понимания, сочувствия, любви, нежности, но не непонимания, ненависти, ярости - это им неподвластно и зрачки просто становятся пустыми, мертвыми... Вопреки всему верю во что-то теплое, чистое и вечное, в свободу, доброту и любовь... Наверное, я просто из той породы, что иначе жить не умеет... Верить не сложно и не просто - это нужно уметь, хотеть и знать, что доверяешь не просто человеку, а тому, кто не предаст и не будет издеваться, защитит, поможет и сам не стесняясь попросит помощи, когда нужно, кто очень редко попросит о жертве и тяжело эту жертву примет... интересно небо ночью и кажется я начинаю понимать, что такое звезды - это осколки дневного неба... действительно - понимание приходит со временем. И если я что-то пока не принимаю, то это ничего. Если человек соглашается на словах, то значит заставит себя поверить на самом деле - это обо мне... Пауза. Получается, что мы все же беседуем с вами и у нас серьезный разговор... Проходят часы, дни, недели, месяцы, годы, но я ничего не забываю. Непостижимо ? Но это так - память вечна, лишь человеческие комплексы заставляют вытеснять, отодвигать воспоминания на далекие задворки, куда человек заходит с такой редкостью, как белый медведь в хижину дикаря в Африке... ну ладно - слушатель утомляется в течении пятнадцати - двадцати минут. Я даже не уверен, что многие дочитали до этого места, но это уж как придется, ибо хоть я и отправляю это в конференции, где прочитает это множество людей, мне особенно важно, чтобы увидели это человек шесть, мнением которых я действительно дорожу, слова которых ценю и многих из которых люблю. Для Вас я писал эти размышления, для Вашего понимания и отклика души. Вы меня точно поймете, я просто уверен. Вы понимаете, почему я ушел от чего-то малого не отказавшись от всего, почему мне важна ваша поддержка и почему иногда я ошибаюсь, но в большинстве случаев иду верной дорогой... вместе с Вами. В мире есть все - сила и власть, жизнь и смерть, подлость и благородство, трудности и удачи, дружба и ненависть, ярость и кроткость... но вечна лишь Любовь.
      What did I want, I got and did
      And maybe now I understand
      How far is what I really need...
      Максим
      7-9 часов вечера, 5 марта 1998 г.
      РАССКАЗЫ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ БУДУТ ОПУБЛИКОВАНЫ.
      ЛЮБИМАЯ...
      Сегодня тихий, теплый летний вечер
      И я пишу тебе письмо...
      Что б обо мне и о любви, о нашей встрече,
      Тебе напомнило оно.
      Вот говорят: "Любовь слепа",
      Но я-то с этим не согласен!
      Ты - женственность и красота.
      И образ твой, - он так прекрасен.
      Тебя я помню очень ясно.
      Твою улыбку, голос, взгляд
      И жутко повернуть хочу, напрасно,
      Теченье всего времени назад.
      Пускай те дни не возвратятся,
      Пускай напрасны все мечты...
      Но знаешь, так часто по Луной мне снятся
      Тот берег, море, ночь и ты.
      Я совсем не знаю, когда ты прочтешь это письмо... Отправив его на спящий адрес электронной почты где-то на бескрайних просторах Северной Америки, я просто не уверен, вспомнишь ли ты о его существовании когда-либо... Но отправив это сообщение в Сеть я убежден, что оно не исчезнет никогда - никогда и ничего не исчезает в Internet бесследно... По этому я пишу для тебя, только для тебя...
      Наверное, все мы знали, что проходит время и люди взрослеют. Правда? Ведь ты не удивлена, любимая. Понимаешь ли, к счастью твоему, ты живешь первый и единственный раз... все мы живем только один раз. Быть может когда-нибудь, если есть вообще еще что-то впереди, кто-то придет или, быть может, вернется, заглянет сюда, в этот мир, но уже с частью твоего сердца в своей душе. И все-таки, как это не печально, ты живешь лишь раз... Как, впрочем, и я... наверно. Время, время. Оно не любит тех, кто не только умеет смотреть в завтра, но и даже просто задумается об этом взгляде. И все же очень, до безумия нуждается в нас. Так повелось, милая - издавна и почти навек. Чувствую, что время - великий предатель, иногда очень большой обманщик. Ты знаешь, получается что мы не нужны ему. Когда и где это случилось? Я могу лишь предполагать, где тот самый ответ вроде один-единственный, такой правильный и.. нужный, нужный нам с тобой сейчас. Не думаю, что ты боишься его - не стоит - я буду рядом, ели ты только этого захочешь.. я и так всегда рядом... Задумайся, чем стал этот век, наше время - если оно не дает надежды? Все мы с тобой редко бываем совсем уж плохими, любимая. Нет, конечно, были события - о которых тебе лучше не знать. Которые я сам боюсь вспомнить. Время - предатель, время выбирает наши судьбы... Боже мой... только сейчас осознаешь, что несвоевременность - клеймо творчества, его мотив... его страдания.. Твои припухлые веки - память о ночных слезах, которые я не услышал. Нежные и любимые мною до сих пор пальцы, вцепившиеся в край подушки - боль и страх... Нервные срывы и стрессы, о которых с горечью узнаешь спустя какое-то время и каждый раз, как первый, коришь и ругаешь себя, что не в состоянии быть каждый миг рядом... Милая, Лики прошлого стерты и только во снах мы узнаем их сразу. Как знать, но скорее всего Прошлое безвредно для нас. Но если очень стараться - то мы можем оживить его. Дать новое тело и новую душу, новые мысли и мечты. Но нет - все же Прошлое мертво. Прошлого уже нет. В нашей власти уничтожить навсегда то, что живет лишь в нашей бездонной памяти, или просто отвернуться - или вдохнуть жизнь в тлен. Конечно, Прошлому можно вернуть имена. Можно вспоминать его. Главное - не делать мертвое живым... Не знаю, не знаю - повезло ли тебе, любимая, что ты повзрослела чуть раньше времени... Скорее, что повезло. И вот сейчас, когда мои руки плавно скользят по клавишам, фиксируя и дисциплинируя мысль на чистом листе бумаги, очень хочется заглянуть вперед - чтобы понять, как сложиться твоя судьба, не ждет ли тебя и меня кто-то... точнее - кто нас ждет... и где... На дворе век по счету ХХ... почему так случилось, почему все поменялось местами, доброта стала подлой, а творчество - лживым? Лишь все темное неизменно... Слишком торопливый век, слишком много боли. Как велико искушение - простых решений и быстрых побед. Мы вросли в это время, в его боль и отчаянье. Нам не убедить никого в добре - если его нет в нас... Вот, получается просто разговор, плавный темп беседы... свои интересы и точки соприкосновения... мысли... Нам иногда кажется, что все в порядке. Но в большинстве случаев почему-то не отпускает напряжение... Мысли о драке.. Вся жизнь - драка. Можно уйти от творчества, от карьеры, от любви, спрятаться за куском огромной каменной стены, за листом белой бумаги или тем же дисплеем компьютера - да все равно жизнь останется поединком, просочится в краски картины и строчки текста, придет из того, вроде бы другого мира, что все мы считаем нереальным, который однако влияет на настоящую нашу жизнь очень серьезно... Наша жизнь, наш мир, наш исток, наша последняя и единственная арена... арена любви и ненависти, ярости и преданности, веры и, конечно же, надежды, дружбы и боли... боли.. она редко унимается... болит слишком глубоко внутри...
      Я уверен, что ты все поймешь. Поймешь и сможешь принять меня таким, как есть... Не думаю, что понять и принять будет легко. Но ведь никто не обещал нам легкости. Не думаю, что тебе легко сейчас. Но так уж сложилось. Главное, чтобы ты поняла - и смогла. Тогда значит, это послание не зря...
      Максим...
      5 часов утра, 16 мая 1998 года.
      ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ - ЭТО ЭЛВИ...
      Вот в окне отразилиcь глаза уходящего дня
      Диск Луны в этy ночь мне покажетcя cлишком ycтавшим
      Мне твой возраcт yкажет на то, что ты чище меня
      А твой голоc yкажет на то, что я иcтинно cтарше...
      И, наверно, мне жаль, но так бyдет, и еcть ли вина,
      Еcли наша cyдьба не завиcит от cилы терзаний...
      Вcе - равно... я раcкаюcь, как только иcчезнет лyна
      За кирпичный маccив поcт-апмпирных yродливых зданий...
      Но пока в полyмраке твой голоc чарyет меня
      Две cвечи оградят наc c тобою от боли и фальши
      В глyбине твоих глаз отражаетcя море огня
      И... yже не понять... и yже не понятно, кто cтарше.
      Элви, любовь моя. Ты снова здесь, рядом, рядом со мной и будь благословенная человеческая память, возвращающая мне тот день, солнечный и холодный день января, когда веселые дюны желто-зеленых волн под рябым от пятен облаков небом плавно тянулись к берегу, и ветер стучал парусами сампанов, небольших яхт и кружили над гранеными столбами небоскребов из бетона и стекла разноцветные фантики дельтапланов, и была ты, Элви. Вот же ты, и ласковое море в твоих серо-зеленых бездонных глазах и бриз целуя тебя, задувает тонкие пряди волос на немного загоревшее и улыбающееся лицо, и ты поправляешь их неповторимым движением своей тонкой руки, и пузырятся рукава блузки, надетой на голое тело; вот же ты - стройная, беспечная молодость, неповторимая в своем очаровании.
      Она - путешествовала.
      Простая, Веселая девчонка из провинциальной Америки с российским корнями.
      Заработала деньги и теперь тратила их, познавая мир. Ничего больше. Гонконг был последним пунктом ее вольных странствий, И был я - абсолютно случайный человек, и была любовь - нечаянная и мимолетная, должная окончиться ложью прощания, когда, ясно сознавая бессмыслицу этой лжи, все же возводят усердно и хлопотно карточный ее домик крапленой колодой слов о недолгой разлуке и скорой встрече и уходят, взаимно забыв все, а уж ложь - конечно. Но было не так. Потому что не было лжи. Впрочем, неверно, каждый человек правдив, когда он один, ибо общение рождает неправду. Вот откуда отшельники, избегающие всех, даже подобных себе. Надев и сняв маску, утрачиваешь лицо найденное, и кончается вечное утро. Опять ждать.
      В то время глубины еще не открылись во мне, Я был отдельно от мира, я просто фотографировал его в то время. Пленка памяти. Черно-белые, цветные кадры, провалы...
      Был ли я весел в то время? Не помню, не помню. Жизнь моя, и доныне мне непонятная, виделась тогда темным, запутанным коридором, чья даль угадывалась не более чем на полшага, шаг, ощущение зыбкой временности всего происходящего со мной, ощущение в ту пору, да и сейчас, наверное, еще острое. У человека множество вкусовых ассоциаций. Вкус мудрости. Больно и нелепо. Но все-таки я познал его, когда, живя заведомо преходящим, открыл, что преходяще все. Банальность в итоге непостижимая. К ней, как к горячему утюгу, прикасаются на мгновение. У некоторых боль ожога забывается быстро, иные же мучаются ею постоянно. Это - мудрые. Кажется, я стал мудр. Но не счастлив, ибо глупец, считающий себя вечным, счастлив в своей суете более.
      Итак, тогда я был попросту молод. А первое испытание молодости - любовь. В ней, согласитесь или нет, - суть добра, нежности но не ума. Любящие также верят, что они вечны. И потеря этой веры одним - крах для другого. Но и слепая любовь прозревает, Я до сих пор очень отчетливо помню, что был вечер. Первый, первый вечер, когда никуда не хотелось ехать, идти и вообще ничего не хотелось. Большая и привычная комната. Двое. Видимо, ей желалось семьи. Или определенности, по крайней мере. Как каждой женщине. Да, конечно. А я в этой внезапной унылости первого, почти семейного вечера и всепроникающей музыке Мориконе лениво и праздно желал продолжения беспечного сна, потому что пробуждение означало предопределить будущее, а как предопределить то, чего нет? Основа бытия текущего была проста: действовать по обстоятельствам. То бишь: спать, вкушать, заниматься чем нравится и ждать главного... Все было всего лишь обстоятельствами, хотя они складывались в систему, в жизнь и несли в себе ее смысл. Но Элви, любимая моя... Что я мог сказать ей о многоликости обреченного не иметь лица?
      Я просил ее не спешить... Я был уверен - мне не станут чинить препятствия, но все-таки хотел ответа... потому что это был бы ответ на многое, волнующее меня и теперь. В частности, как Они распорядятся мною дальше, на что рассчитывать, имею ли я право выбора и желаний? Просил не спешить... Я не стал бы просить этого, зная свою судьбу наперед, но кто знает, каким будет следующий шаг в темноте коридора? Хотя что эти оправдания перед собой, самые бесполезные, тщетные и холодные, болезненные из оправданий...
      Память рождает прошлое, и вот вечер, когда надо было решать, вот напряженное зеркало ее глаз и в нем - мои глаза, незрячие и пустые. Она видела меня - сомневающегося, а я, плывя в ленивом разброде мыслей, не видел ее - желавшую покончить с сомнениями, желавшую однозначного, твердого и надежного ответа на ее единственный вопрос...
      Она ждала ребенка. Но не сказала в тот вечер ничего. И вечер был обычным вечером, и снова была любовь, улыбки, нежность... На следующий день она исчезла. У нее не оставалось денег, у нее не было никого в этом городе - жестоком, чужом, кукольном городе зрелищ, торговли, мерзости, алчности наживы. Я искал ее повсюду. Мне был известен следующий шаг, но я так и не сделал его...
      Больница. Вежливая беседа с врачом.
      Она не поверила мне. Боже мой, я стал случайным человеком для нее в тот вечер. Она решила избавиться от ребенка. И сделала все сама - мучительно и неумело...
      - Глупая, глупая жизнь, - вздрогнули сухие, обметанные горячкой губы.
      Она не узнавала меня. Морщился покрытый испариной лоб, словно ей не давала покоя какая-то неуловимая и настойчивая мысль. Но взгляд не отражал ничего, хотя в пустоте этого взгляда сейчас видится мне удивление и крик боли перед чудовищной несправедливостью, какую, черт возьми, просто невозможно, невозможно осознать...
      А серое, исхудавшее лицо с провалами щек было не ее, нет, и не надо, память, возвращать мне это лицо, мертвый слепок...