5 марта

9 часов 00 минут.

Все давно на месте. Хрипатый лежит на диване, но не спит, а просто закрыл глаза. Все знают — в «Изумруде» начался рабочий день. Один за другим включаются компьютеры. Пока первый пользователь не войдет в бухгалтерскую программу, все будет отлично. Дальше начнется шоу.

9 часов 15 минут.

Все наши работают молча. Только изредка посматривают на телефон. Ни одного лишнего движения. Системе Эндрю сегодня невероятно повезло.

9 часов 25 минут.

SMS от Маты Хари. Начало бури. Висит вся бухгалтерия и часть операторов.

9 часов 45 минут.

SMS от Маты Хари. Висит весь операционный зал. Висит генеральный директор. Висит касса. За компанию повисла сама Мата Хари. А что… Разумно, сказал Хрипатый. Она в бухгалтерской программе только отчеты снимает по вечерам и боссу показывает. Но зайти туда утром якобы сверится и там зависнуть — дело хорошее.

10 часов 05 минут.

SMS от Маты Хари из одного слова «Down». Все улыбаются, но молчат. Сервер остановлен.

10 часов 20 минут.

SMS от Маты Хари из одного слова «Death». Все. Сервер умер. Хрипатый соскакивает и начинает ходить по комнате, ни слова не говоря, но кусая ногти. Его программа закосячила рейд. Это произошло еще ночью, но до перезагрузки этого просто никто не смог бы увидеть. Закосячила слегка, но если лечить рейд неправильно, то можно потерять все. Сейчас самое главное — чтобы новый админ не вздумал это делать сам. Лечить его должны мы. Гусь и Бочарик.

10 часов 25 минут.

Звонка нет.

10 часов 35 минут.

Звонка нет.

10 часов 45 минут.

Звонок от хозяйки квартиры довел до истерики Хрипатого и до цензурной речи Бригадира. Хозяечка интересовалась, дадут ли ей денежки до 8-го марта, а не как обычно — 10-го? Бочарик посоветовал ей очень сильно надеяться.

10 часов 52 минуты.

Мата.

Хари.

Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо!!!!!

Все бросились к телефону — хотя бы краем уха подслушать. Как и ожидалось, спектакль был в разгаре и «Изумруд» стоял на ушах. Сопел, сидючи перед монитором, покрытый крупными каплями пота, админ. Рядом стоял генеральный и не давал ему ни на миг сосредоточиться. По правую руку от него стоял главбух с веслом, а по левую — топ-менеджер с кастетом. В общем, и без того расстроенного админа, успешно пытались довести до самоубийства. Мата Хари — умница-девочка, смелая разведчица в стане врага, посоветовала крупных специалистов по этой всей ерунде и через минуту админа позвали к трубке. «Опишите, пожалуйста, проблему подробно», — попросил официальным голосом Бригадир, после чего положил трубку на стол и пошел в туалет разъяснять загадку природы. Дослушивать пришлось Бочарику. 15 минут он, как бы забегая вперед по смыслу, задавал админу в промежутках наводящие вопросы и формировал у него в голове нужное нам мнение. Вопросы Хрипатый заранее распечатал еще ночью в геймерском клубе с удивительным для непосвященного названием «Полужизнь».

Через еще 30 минут гладко выбритые Гусь с Бочариком с приличным чемоданчиком, в котором лежал изумрудовский же мусор, вышли из подъезда. Дул уже весенний, ну, почти весенний ветерок. Имущество возвращалось к хозяину в приличном виде. Жесткий диск в пластиковой шкатулке, а память в настоящих кингстоновских упаковочках. Этого добра у нас хватало. Не памяти, конечно, коробочек. Коммутатор не взяли. Рискованно. Память что — она внутри стоит. И диск тоже. А коммутатор вот он — на виду. Не стоит пизду смешить, сказал Бригадир. Внутрь сервера, пока он работает, вряд ли кто будет залезать. Вот пусть там все это и сверкает.

12 часов 00 минут, ну, или что-то около того…

Вернулись Гусь с Бочариком, а с ними и Фитиль. Его наши «специалисты» вызвали по телефону вместе с его, вечно спящей в гараже, машиной. Сейчас она стояла внизу, а внутри нее в багажнике отдыхал бесперебойник и блок питания сервера.

По этому поводу все пошли на кухню, как сказал Бригадир, перепиздеть. Пока корсары хрустели печеньем и давились кофе, Бочарик в Бизнес Паке и в, святое дело, Фотошопе сделал счет-фактуру и приходный ордер куда как лучше настоящих. Идеальная печать фирмы «КомпутерСтар» у любого вызывала стойкое доверие. В городе никогда не было фирмы с таким названием, но это уже никого не волновало. Юридический адрес был такой же, как и у половины фирм Новосибирска — Красный проспект, дом 65. А телефон что-то не пропечатался. Бывает. ))))

На кухне Гусь рассказывал, что «Изумруд» норовил рассчитаться по безналу, но два спеца сказали, что тогда только после праздников. Пришлось торговому дому немного пойти на попятную.

14 часов 15 минут.

Заявились два специалиста с чемоданчиком бургундского, в котором так же, как и в первом акте, лежали жесткий диск и память! «Что за херня?», — спросил Хрипатый. Мерзавцы загадочно улыбнулись и кинулись выполнять работу, запланированную на сегодня. Уже прижимало. «Все вечером», — сказал Бочарик.

18 часов 30 минут.

Бургундское на поверку оказалось номерным портвейном, но уж больно, как сказал Бочарик, хотелось вспомнить детство золотое, когда главным показателем качества пойла было некое мистическое число. 77, например. Или 33. Или 66. В общем, фантазией производители тошниловки не страдали и хуйней тоже, как сказал Бригадир. Лили спирт, воду, сахар и немного краски. Божественный нектар!!! Еще можно было лосьон огуречный. Настойку пустырника. Лучше, конечно, боярышника. Да мало ли было вкусного! Взять хоть спирт питьевой… Бригадир рассказал, что когда одного случайного японца у них в экспедиции после стопаря этой амброзии все-таки вывели из комы, он попросил перевести ему название на этикетке. Он долго не мог понять — почему «питьевой». «Питьевой», по его понятиям, это был бы продукт, который можно пить. Эту же косорыловку, лепетал он, не только пить, а и нюхать нельзя. «Странные, однако, люди, — вспоминал Бригадир, — а ведь культурный народ… да и сакэ ихнее — не сказать чтоб квас. Ну увеличь крепость в два-три раза… Вот тебе и спирт. Это ж квинтэссенция, блядь, Основа. Философский, в натуре, камень. Его не пить — его впитывать надо. Потому что — дух. Спиритус… „И шестикрылый Серафим на перепутье мне явился…“. А после пива что тебе явится? Образ унитаза тебе явится, и ни хуя больше! И правильно говорят наркологи — пивной алкоголизм страшнее, он у человека крылья белоснежные отнимает!».

На дегустации выяснилось, что принесли серверный мусор обратно, совершив такой морально-этический кульбит, что хоть иконы с нас пиши! Админ изумрудовский совершенно, рассказывал Бочарик, расстроился. Не из-за сервера — хуй бы с ним по деревне. Не из-за начальства — пошло бы оно все в пизду по той же схеме. Из-за внутреннего недовольства собой и уязвленной профессиональной гордости — вот в чем была причина. Бочарику стало жалко неглупого, в общем-то, парня, и, получив, деньги в кассе, он увидел мираж и услышал СЛОВО. А дальше — все было просто. Дальше просто подошли к админу и сказали: «Слышь, это… Давай мы у тебя этот мусор купим на запчасти — все равно же выкинешь?». Админ подумал, вспомнил девушек неёбаных, вспомнил облака из пивной пены, вспомнил музыку Боба Марли, и невыносимо ему захотелось жить. А тысяча рублей, хотя деньги и небольшие, а, как сказал Бочарик, — упиздошиться хватит и еще на опохмелку останется. Так из «Изумруда» исчезли последние потенциальные улики и вновь вернулись в нашу кладовку, чтобы покрыться паутиной и впасть в кому уже навсегда. Хотя… кто знает… Причудлива бывает судьба вещей!

В этот, совершенно обыкновенный для других день, мы сделали первый удачный шаг к Матрице. Ну, в нашем, конечно, совершенно извращенном понимании. Количество одномоментных добрых поступков даже не удалось путем посчитать. Их было валом!!!

11 марта

Под утро мне приснились белоснежные крылья фирмы ASUS… Эх, как красива была их наклейка раньше! На лиловом сумеречном фоне вырастал вдруг неземной красоты конь, распахнув свои огромные снежного цвета крылья, а на всей этой мифологии красовалось синее: «powered by ASUS»! Это было время легендарной платы P2B с ее многочисленными модификациями. А сейчас что? Тусклое золото самоварное. Ни тебе поэзии, ни тебе полетать. Нда…

После всех поздравлений, целований, половых сношений и прочих цветов-матрешек мы вышли на работу только, оказалось, для того, чтобы ехать спасать Бригадира. Поскольку ему нечем было заплатить за все хорошее, что он сделал во имя всех на земле женщин. Краткое описание его предыдущих серий. Ну, то что он слегка выпил — оно понятно. Мы все были навеселе. Только он выпил больше всех нас, вместе взятых. Шарился он со своими презентами Прекрасным Дамам 7, 8, 9 и ровно половину десятого марта. В обед десятого пригрело солнышко и прямо в центре любимого Новосибирска, у колонн самого большого в России театра оперы и балета Бригадир исполнил известную песню Сергея Шнурова «Я — распиздяй». В этом, конечно, никто не сомневался. Но вышедшая из дверей заведения бабуля пожурила Брига, дескать, тут храм культуры и все такое. Другой бы устыдился и рассеялся, как дым. Но не обладатель уникального, останавливающего теплоходы голоса. Он немедленно исполнил попурри из оперы «Кармен», включая арию самой Кармен, каковая неожиданно приобрела драйв и обаяние группы «Ленинград». Закончил Бригадир концерт по заявкам арией герцога Мантуанского из оперы Джузеппе Верди «Риголетто». В его исполнении ни одна нота, в общем-то, не пострадала. Легкой модернизации подвергся лишь текст, начинающийся словами: «Если красавица на хуй бросается — будь осторожен, триппер возможен». Бриг пел бы и еще. Но тут прибыли поклонники его таланта и погрузили солиста в воронок.

Конечно, мы могли и не ехать за ним все вместе. Но чувство локтя, рот-фронт, один за всех и все такое не дали нам возможности бросить товарища в беде. Меня оставили на всякий случай в квартире, а остальные корсары рванули в сторону горизонта. В 11:00 японский автомобиль со следами пробега по СНГ уже вез жестоко страдающего от головной боли Бригадира подальше от «этих пидоров». Доехать до нашей конторы он не смог и потребовал похмелиться в вежливой, интеллигентной форме. То есть, он сказал: «Тормози, в пизду, лечиться будем!!! В Бристоль, друзья, в Бристоль!!!».

В подвальном помещении, где размещалась пивная «Бристоль» в этот час было тихо и даже пристойно. Ну, там только клевал носом один командировочный и похмелялись два гегемона. Это вблизи. Боковым зрением там еще кого-то можно было заметить, но не хотелось. Некие подобия официантов в «Бристоле» появлялись только под вечер, а пока надо было брать самим у, типа, бармена. «Сейчас Кроваву Мэри возьму», — сказал Бригадир, выпросил у Бочарика денег и пошел к стойке. «Кровава Мэри» в исполнении Брига выглядела так: 150 грамм (практически, стакан) водки и стакан же томатного сока. Выдохнув в сторону, штрафник вылил в рот сначала родимую, затем протолкнул ее красненьким и только потом выдохнул. Через минуты три по его глазам стало видно, что в него вселился дух, который еще через пару минут начал вещать.

Вещал дух не как попало, а совершенно складно. Не веря своим ушам, пираты прослушали сентенцию о здоровом образе жизни, физической культуре и, наконец, о спорте. «Мы очень, — сказал Бригадир, — погрязли в рутине. Мы если не пьем — то работаем. А если не работаем — то пьем. Создается впечатление, что это и есть цель жизни. А ведь это совсем не так. Цель жизни на планете — развитие разума. Может ли разум жить, господа, в таком — он похлопал себя обеими ладонями по животу — теле. А? Разумеется, может. Мало того, он там и живет! Но ночью на жестком ложе, господа, я слышал ГОЛОС! И он сказал мне — собери своих опездолов и скажи им, что пришло время. Время быть не только умными, но и сильными. Не только жрать водяру литрами, но и умело игнорировать ее. Не только ловить сифилис, но и избегать его. Не только знать, сколько байт в килобайте, но и отжиматься от пола, господа, раз… ну, 100, скажем! Не надо, не надо мне говорить, что знание — сила! В конце концов — это лозунг с несколькими смыслами. Например: „1. Знание. 2. Сила.“. Или „Знание? Сила!“. Или „Зна-а-а-а-ние… Сила!!!“. Или (он согнул одну руку в локте): „Знание!“, (согнул другую): „Сила!“. Блядь, сколько интонаций — столько и смыслов!».

Все переглянулись. Однако, Кровава Мэри — однозначно, не квас…

Далее Бригадир сказал, что хватит издеваться над собственными телами. Неожиданно эта идея вдохновила Хрипатого. Потом Бочарика. Потом Гусь сказал, что давно мечтал о карьере биди… эээ… бодибилдера. Потом Фитиль вспомнил, что у Студента, то есть у меня, армия не за горами, а очень даже где-то рядом.

Идея оздоровиться вдруг пронзила всех пиратов сразу. Когда экипаж Тойоты боевой добрался до конторы, план олимпийской подготовки был уже, в общих чертах, готов.

12 марта

Утро началось с яростного пыхтения Бригадира. Виртуозно матерясь, он втащил в квартиру две разборные гантели по 16 килограмм каждая. Через 10 минут пришел Гусь с самым элегантным спортивным снарядом в мире — со скакалкой. Еще через 5 минут Бочарик принес плечевой эспандер, а Фитиль с Хрипатым вкатили в комнату самую что ни на есть настоящую штангу. Ну, почти настоящую. Как бы комнатный вариант. Гусь, увидев ее, тут же помчался бить мировые рекорды, поднял ее на грудь и упал вместе с ней, хорошо хоть на руки Фитиля с Хрипатым. Если бы не эти два ангела во плоти, Гусь попрощался бы напрочь со своей грудной клеткой, потому как у настоящей штанги блины большие и под ней, в принципе, можно выжить, даже если на тебя вся эта железяка свалится. А у этой малютки, когда она на полу, расстояние от пола до грифа — стакан с небольшим, то есть — отошел бы Гусь от дел непременно.

Отобрав у мастера тяжелой атлетики штангу и вручив ему пока скакалку, пираты пошли на кухню рисовать фломастерами тренировочный график. Поскольку теперь олимпийский процесс вклинивался в рабочий, график этот был очень подробный. Попутно выяснилось, что никак мы даже до 19:00 не укладываемся. Нужно еще хотя бы час. Или два. Решили — до 20:00, но с восьми.

В общем, утро началось с черновой, так сказать, прицелочной тренировки. Один я не принес ни одного спортивного снаряда, но меня тут же положили на пол отжиматься, как сказал Хрипатый, чтобы жизнь медом не казалась. Честно говоря, не помню, что бы, например, вчера, она мне такой казалась, но спорить я не стал. К тому же, неожиданно мне это понравилось. Окно открыли настежь и целый час сопели, не переставая. Потом включили компьютеры и по очереди приняли душ. Деловитость и смысл жизни просто витали в воздухе. И до самого вечера нам казалось, что что-то в этой жизни мы раньше делали не так.

Бригадир впервые за много недель сделал без моего возврата «Терминатор», я ласково пожурил на форуме «Гламура» юзеров, Бочарик блестяще отрисовал очередной миадовский маразм, а Хрипатый сегодня подыграл всем нам, подогнав самые неглючные из своих запасов программы. Что касается Фитиля, то мы его почти насильно выпроводили, сказав, что гантелей на всех не хватит, а ходить между нами сегодня нехуя, потому что все трезвые.

Аж 29 марта

Файл с дневником я чуть не угробил при чистке компьютера, напрочь о нем, о файле, забыв. Чуть не три недели мы сходили с ума от собственной правильности. Мы бегали по утрам, тягали гантели, рвали и жали штангу, прыгали через скакалку, порвали три эспандера и нам все было мало. Ели мы исключительно вареные куриные грудки без соли. Пили чай без сахара. Пили трехлитровками молоко и тазиками сметану. Нам завидовали все окрестные коты. Нас потеряли подруги и жены. На нас нарадоваться не могли «Гламур» и «Черный квадрат». В общем и целом — наша маленькая команда превратилась во все сметающий на своем пути ледокол, живущий даже не по часам, а по минутам.

Но сегодня — 29 марта. А через субботу-воскресенье, соответственно — 1 апреля. Этот факт, неожиданно проявившийся у меня в голове, я не опубликовал по понятным причинам. И начал подготовку к новой рабочей неделе. Перво-наперво, я проник по сети в автозагрузку Бригадира и разместил там ссылку на файл с названием «metro.exe». Гусю я туда же сбросил милый файлик, переворачивающий экран вверх ногами. Бочарику я решил заменить фото на рабочем столе, пошарил на сервере, пока не обнаружил в порнухе мало кем посещаемую папочку с названием «Говноеды». Собственно, это они и были. Копрофилы, то есть. А картинки там — одна краше другой. Больше трех секунд не выдержишь. Я выбрал самую коричневую. Комп Хрипатого я трогать не стал, потому что это сервер, а сервер — это святое. Да и пролезть туда не просто. Хрипатому я приготовил кое-что другое. В общем, до самого вечера, до конца рабочего дня все были вежливы, тактичны и улыбались, как идиоты. Не было споров, кому сейчас тягать гантелю, а кому штангу. Никто не вырывал друг у друга скакалку. Британский парламент, одним словом. Ни дать, ни взять — джентльмены.

1 апреля

Утром я не сразу вошел в подъезд, а специально обошел вокруг дома, пытаясь как-то пригасить или хотя бы сделать не сильно заметным рвущийся наружу смех. В квартире я оказался вторым, потому что Фитиль уже сидел на кухне и пил душистый черный чай с печеньем. Само собой, я присоединился. В вазочке искрился сахар, которого я грохнул в стакан три ложки, размешал и тут заявился Хрипатый. Он налил себе и тоже стал бодяжить и размешивать сладость. В этот момент я хлебнул горяченького и понял, что не только я один готовился нассать в карман ближнему. Первый сорт, поваренная, крупный помол. Морду у меня повело, как в комнате смеха, но я сдержался. Фитиль смотрел на меня добрым, отеческим, я бы даже сказал — любящим взглядом. Мгновенный обмен шифрованными e-mail’ами промелькнул в воздухе и Хрипатый отпил уже подостывшего чуть не полстакана сразу и заорал. Он орал бы долго, но тут позвонил в дверь и вошел Бочарик. Поинтересовавшись, что за крик и не получив вразумительного ответа, он тоже принял участие в чаепитие с тем же результатом. Когда он прокашлялся, зашли встретившие друг друга на улице Гусь с Бригом, с физиономиями только что насравших в свежепостиранное белье котов. Только Гусь был сиамским тонким, а Бриг — сибирским толстым, что, видимо, не мешало им обоим гадить одинаково гнусно.

По напряженным позам уже хлебнувших соли пиратов, два кота почуяли неладное и от чаю отказались. Вместо этого они пошли к своим компьютерам, а поэтому и все мы, чтобы не пропустить шоу.

Шоу началось с Гуся. Как только Windows грузанулся, рабочий стол перевернуло вверх ногами. Гусь заржал, мгновенно отконтрлалтделился и убил заразу. Экран вернулся в исходное состояние, но сошла с ума мышка, не давая никуда нажать Я хмыкнул, потому что я этого не заказывал. Пока Гусь отлавливал невидимый по Ctrl-Alt-Del процесс, загрузился Бочарик со своими говноедами во все его 1024 на 768. К моему большому удивлению, никаких копрофилов не появилось. Появился на экране сам Бочарик с телом совершенной, как сказал Бригадир, пробляди в черных чулках и голой задницей. Пока все ржали, а Бочарик выгрызал из монитора фотомонтаж, начал грузиться я. Все мерзавцы уже просто ходили от стола к столу, чтобы не пропустить вкуснятину. Столпившись за моей спиной, все жаждали зарядиться хорошим настроением на весь день. Но ничего экстраординарного не случилось. В автозагрузке был банальный имитатор format c:, что меня лишь позабавило. После этого все пошли к компьютеру Бригадира, который, загрузившись спросил у хозяина что-то нейтральное, а потом вдруг поехал всем экраном в сторону, быстро набирая скорость. Экраны мелькали все быстрее, пока не слились в мерцающие волны. Жаль, что убиралась вся эта ботва простым нажатием на Esс. Поржали тоже и пошли к компьютеру Хрипатого. Здесь ситуация была обратная. Ни один мерзавец не посягнул на сервер. Но в это НЕ ПОВЕРИЛ Хрипатый! Он загрузил свой любимую операционную систему и минут 30 искал подвоха. Он проверил автозагрузку, список сервисов и процессов, перерыл кусты реестра, планировщик, глянул содержимое системных директорий и не обнаружил ничего, кроме двух фотографий частично одетых девушек, видимо, им самим сюда засунутых. Джентльмены удачи плакали, но ничего не могли поделать. Ну, не трогали мы сервер, как еще объяснить человеку!!! Хрипатый сдался. Плюнул и решил поиграться гантелями. Чудовищная ошибка! Взять-то он их в руки — взял и даже чего-то там такое поделал. Но немецкий клей с трехэтажным названием прихватил его ладони к железным стержням намертво. Битый час Хрипатый ходил по квартире с гантелями между тел посиневших от смеха корсаров. Бригадир посоветовал ему освоить голосовое управление компьютером. Фитиль предложил заказать специальную клавиатуру. А Бочарик — научиться работать пальцами ног. Добрые, полные альтруизма и любви к ближнему советы привели к тому, что Хрипатый засемафорил руками из последних сил и гантели упали, наконец, на пол.

Соседка снизу прибежала сразу, еще не успели отдрожать половицы. Собственно, нам показалось, что она вообще ждала за дверью. С порога Соседка-снизу пообещала нас сдать людям, которые нас «отъебут, как отстирают». И вообще, что это за стуки из дня в день, и какой это тушканчик все время прыгает! Поскольку прецедент уже был, позвали специалиста по борьбе с соседками, то есть Брига. Бригадир спорить не стал, признался, что тушканчик — это он и тут же спросил, что она делает сегодня вечером. Все ожидала услышать Соседка-снизу, но эта кадрильня сбила ее с толку, что, собственно, и следовало доказать. Дальше был детский лепет, оттирание соседкиным ацетоном ладоней Хрипатого и продолжение шоу.

До самого вечера контору штормило от идиотского смеха. Под вечер оказалось, что не придет по болезни дежурная бабулька и Фитиль решил отдежурить сам. Мы оставили его лежащим на диване перед телевизором, а сами вышли на улицу, добрались до телефона-автомата, позвонили в агентство любви и заказали полубоссу даму бальзаковского возраста без комплексов. Вообще, Бригадир предлагал заказать какого-нибудь гея, но все решили, что это, пожалуй, слишком. Так мы обеспечили дежурному незабываемые впечатления.

24 июля

Да, я совершенно забросил, забыл и почти потерял свой дневник. Мало того, я пишу последние в нем строки, чтобы провести бэкап всех своих файлов и засунуть их на полку до пенсии. Экзамен по русскому языку начался сегодня ровно в 9:00. В 9:05 от Бригадира пришло SMS-сообщение следующего содержания:

К этому экзамену я готовился долго и основательно. Читал классиков. Консультировался у главного нашего спеца по соседкам и литературе. Оттачивал свое перо на сайте «Гламура» в качестве администратора форума. Одним словом — шел вперед, как учил меня весь коллектив пиратской конторы, девиз которой мне не раз озвучивал Бригадир: «Или хуй пополам, или пизда вдребезги!».

Я сейчас сижу перед компьютером. Уже три часа ночи. Я слегка пьян и лиричен. И я пытаюсь закончить дневник не своими словами, а мутно вспоминаемыми бригадировскими.

«Не ссы, Студент… В этом мире мало что имеет смысл. Ты станешь классным программистом или не станешь им — не столь важно. Пусть даже ты вообще не окончишь свой университет, это тоже по барабану. Мы дали тебе не знания и не силу. Мы дали тебе НАСТРОЕНИЕ. Скажи, что может быть ценнее этого?

Я иногда думаю, что мир, в котором мы живем — тускнеет. Смотришь телевизор — чернуха, слушаешь радио — чернуха, шляешься по улице — та же херня и куча дебилов в придачу. Но то — я думаю. А ты так не думай. Потому что ты — это будущее. Где-то еще есть такой же малолетний опездол. И еще и еще. Вас много, Студент. Вы не строите баррикады и не размахиваете флагами. Вы не лезете в политику и не рвете на себе футболки. Вы делаете то, что должно делать любое существо на этой планете — вы развиваете разум. Свой. А значит — все одно, как говорил профессор Иван Васильевич Вернадский, работаете на ноосферу. Когда таких, как вы будет большинство — планета станет умнее и чище. Ну, а я буду знать, что не зря, блядь, прожил жизнь. Не потому что я такой умный. А потому что я вам, нет, не придумал, конечно, а передал одну искрометную истину. Запомни ее:

Всмотритесь в это умное, интеллигентное лицо! Вы никогда его, скорее всего, не видели. Но я ручаюсь, что в вашем доме есть вещи, к которым он имеет самое непосредственное отношение. Я имею в виду те самые яркие коробочки с вкладышами. Тепло его рук вы ощущаете каждый раз, когда впихиваете в свой сидюк компашку и у вас автораном запускается оболочка, отрисованная его гениальными руками. В каждом его рисунке — солнце! Сейчас вы видите перед собой одного из ярчайших представителей российского флибустьерства. Не будите его. Через 30 минут он проснется и поедет в Берлин. Тьфу, блядь, к шлюхам…

Оригинал можно посмотреть по адресу:

www.photosight.ru/photo.php?photoid=211952&ref=author

Глоссарий

Ламер (ламерок, ламо) — 1. Недохакер. 2. Переюзер. 3. В жопу умный пользователь, сильно много пиздящий, но мало что могущий.

Subst — команда, позволяющая сделать из папки виртуальный диск. Активно используется пиратами для проверки будущих мастер-образов.

Файло — как правило, набор файлов. Иногда используется в значении — всякая хуйня.

Мыло — e-mail, электронная почта.

Кнопарь — как правило, ссылка, линк, выводящий куда попало.

Батон — 1. Дядя Бригадир. 2. button, то есть кнопка на мышке. 3. См. Кнопарь.

Синяя колбаса — индикатор загрузки или процесса.

Неро (nero) — лучшая программа записи на CD и DVD болванки. Активно используется пиратами.

Болванка — пустой cd-r или cd-rw носитель. Пиратами активно используются только самые дешевые noname без всяких покрытий. Как правило, из Москвы приходят технологические упаковки по 100 штук.

Атлон (athlon) — хороший процессор. Традиционно редко используется пиратами, но часто геймерами.

Пень (пенек, pentium) — хороший процессор. Традиционно часто используется пиратами.

Селерон (целка, celeron) — типа процессор.

Дюрон (дурик, duron) — типа процессор.

Рива (riva tnt и разновидности) — типа видеокарта. Была.

AC97 — как правило, интегрированный в недорогие материнки звук. Ну, играет, в общем…

Фотошоп (photoshop) — профессиональный растровый графический редактор. Легенда. Пиратский и вообще общечеловеческий стандарт. В последнее время стал именем нарицательным. Так теперь кличут вообще любой редактор для правки изображений.

Корел (corel) — вообще-то, комплексный графический пакет для редактирования всего, что можно. Так же недурственный офисный пакет. Но так уж сложилось, что Корелом называют только Короля Дров (Corel Draw) — лучший векторный графический редактор.

Клава — 1. Не очень умная женщина 2. Клавиатура. Пиратами используется только одна модель — Mitsimi Classic.

Мышь (крыса, грызун) — устройство ввода, манипулятор. Пиратами используется только одна модель — Genius NetScroll и ее модификации.

Описалово — 1. Описание программы в оболочке готового диска. 2. Процесс этого самого описания. 3. Творчество. Надо иметь определенные литературные навыки, чтобы описать полностью отстойную и глючную программу таким образом, чтобы пипл хавал.

Пипл, пиплы (people, люди) — 1. Ламо коматозное. 2. Будущие покупатели дисков. 3. Хорошие люди. Например — «Пиплы конкретные». 4. Нехорошие люди. Например — «Пиплы позорные».

Пипл хавает — мистический процесс усвоения пиплами всякого говна. Например — просмотр телевизионных программ, прослушивание попсового радио, покупка тухлого закусона.

«Миада» — пиратская фирма, специализирующаяся на выпуске отстойных игр, позор софтиндустрии.

«Черный квадрат» — пиратская фирма, специализирующаяся на выпуске спизженного по трейдерским каналам софта. Лидер пиратов России.

«Гламурсофт» — пиратская фирма, специализирующаяся на том же. Конкурент «Черного квадрата». Ебут свой персонал не по-детски, поэтому их продукция отличается повышенным качеством. Косяков на их дисках не бывает. Гордость «Гламурсофта» — серия «Терминатор». Если сборщик софта говорит — я делал «Терминаторы» — его нельзя пиздить. Ему надо делать минет. Это высококлассный специалист.