Обернувшись на звериный рык и громкий топот, беспечная практикантка Капитолина Морозова во всей красе увидела кошмар злейших врагов государства – царского гвардейца, несущегося в штыковую атаку. Зрелище несло в себе столь мощный энергетический заряд, что девушка, не говоря ни слова, рухнула в глубокий обморок.
«Да, да, я чуть было не обмочилась со страху, – признается, краснея от смущения, Капитолина Карловна. – Представляете, я иду себе спокойно после обеда, солнышку радуюсь, цветочками любуюсь… Благодать. Вдруг слышу шум, оборачиваюсь. И вижу, как огромный черный бык со штыком прямо на меня несется!.. Со скотским оскалом, вытаращив глаза!.. И жутко ревет что-то вроде «Сто-ойкойо-о!!!»
…Нетрудно догадаться, что ответа на свой вопрос гвардеец Отто Фишер в тот день так и не получил. Дело в том, что ему крупно повезло: всю эту караульно-романтическую сцену от начала и до конца наблюдал находившийся в непосредственной близости командир взвода.
– В общем, думаю, все, крышка, сгорел гвардеец, – вспоминает генерал. – Но тут мне, как в сказке, помогли пираты. Если бы не они, пропал бы ко всем чертям в каменоломнях или на галерах бы сгнил… Самовольное оставление поста, вооруженное нападение на гражданское лицо – это вам не шутки.
Но как раз в тот день караван из пяти царских кораблей захватила пиратская эскадра. Наши корабли шли без охраны, как овцы на прогулке, бестолочи… Ну, это громкая история, вы о ней наверняка слышали!.. А чуть погодя наш флот этих пиратов вместе с добычей все-таки отыскал. К берегу их поджимать стали. Пираты захваченными кораблями прикрываются, наши ни из орудий выстрелить, ни торпедный залп дать не могут…
А в тех местах – бухта. И заброшенный порт с морской крепостью. Бухта называется Одинокая, ну и крепость, соответственно, тоже «Одинокая». Русские всю эту фортификацию в то время построили, когда на Руси колонию организовать задумали. Но потом что-то не заладилось, ушли они обратно на Землю. А порт с крепостью остались. В хорошем состоянии, кстати. Ну, пиратам деваться некуда, они в эту Одинокую бухту и вошли вместе с захваченными кораблями.
А в те времена, доложу я вам, пираты были не та шваль, что сейчас. Тогдашние флибустьеры могли задать хорошую трепку многим… Так вот, пока пиратский флагман у входа в бухту оборону держал, остальные суда в порту разгружались. Мало того, что вход узкий, наши опять толком бить не могли – в своих попасть боялись. Но потом пираты – раз! – все суда в бухте затопили и тем самым намертво ее запечатали.
Берега там плохие, отвесные скалы – десант не высадишь, вот и стояли наши суда аккурат напротив крепости. Поддержки ждали. А поддержка пришла – и что? Точно также рядом встала. Начала скалами да чайками любоваться.
И покуда тогдашний царь Вацлав с министрами разбирался, репу свою чесал, совещался, разведку высылал – неделя прошла. А разбойники в той цитадели уже прочно укрепились, запросто не выковырнешь.
А добычу пираты взяли знатную. Драгоценности, что мы из южноафриканских колоний увозили. Как раз пред тем, как обезьянам независимость дать. А там накоплений за шестьдесят лет! Когда царю сообщили приблизительную стоимость захваченного добра, он премьер-министру чуть яйца не оторвал!
В довесок к алмазам да золотишку – тысячи полторы нормального народу и около двухсот родовитых дворян, из колониальной администрации. Все герцоги да бароны со своими герцогинями и баронессами.
Да! А еще, как подарок фирмы, – парочка великих князей. Наследников престола. Совсем карапузы – то ли двухлетки, то ли трехлетки… Они с матушками своими были. Лучших заложников и не придумаешь!
Пираты требование выдвинули: мы вам людей отдаем, вы нам беспрепятственный проход по реке – река там есть, Вилка называется, в бухту впадает. Для морских судов мелковата, но для катеров – в самый раз. Будем, говорят, на своих катерах по реке идти, вашими великими князьями и дворянами прикрываться. А потом всех отпустим. У них из той крепости один путь был – по реке. А речка, чтобы уйти, очень даже подходящая: с притоками, озер не счесть, а по берегам лес… Времени на размышление дали трое суток.
Полторы тысячи морячков и мелких дворян сразу со счетов списали… Но два великих князя с матушками – это, прямо скажем, ценность. Их просто так не разбомбишь. Ну и, конечно, терять все колониальные драгоценности Вацлаву тоже как-то не хотелось.
Короче, стратегическое решение выработали быстро – штурмовать засранцев. Вроде бы как и подданных в беде не бросили, и добро царское спасли.
Основной штурм решили начать с воздуха.
…Это сейчас воздушный десант – дело обычное. А тогда, сорок лет назад, оно только-только начиналось. Да и парашютной подготовки у нас почти не было. У большинства, как и у меня, так, один прыжок в безветренную погоду на ровное поле. Даже без учебного боя. А там, в крепости, нас ждут около двух тысяч пиратов, которым терять нечего. А у нас на всю страну едва тыща парашютистов сыщется.
Ну и начали под это дело всех парашютистов загребать. А я – вот он! И искать не надо. Сижу себе на «губе», ни от кого не прячусь, трибунала жду.
Тут открывается железная дверь, входит наш майор. Говорит, не желаешь ли, мерзавец, кровью искупить, ну и так далее… Само собой согласен, говорю, искупить, терять мне один черт нечего.
На толковую подготовку к операции времени вообще не было. Инструктаж за полчаса провели, примерный план морской крепости раздали. Объяснили, что к чему. Выброску назначили на вечер. Расчет был, во-первых, на то, что, когда мы всерьез штурм начнем и на себя пиратов отвлечем, темнеть начнет и у морского десанта появится возможность незаметно на катерах в бухту войти. Во-вторых, наступать будем с запада. И солнце окажется на нашей стороне, оно противнику глаза слепить будет. Если, конечно, погода не подведет. В итоге мы должны взять разбойников в клещи. И разгромить.
Место выброски на карте показали – в километре от крепости довольно большая проплешина есть – вот на нее и надо попасть.
И вот сидим мы в самолете, лицом друг к дружке. Каждый о своем думает. А у меня с того момента, как взлетели, только одно в голове было, вы уж извините…
Когда Капочка тогда возле Академии в обморок упала, у нее халатик задрался. И как открылись мне ее аппетитные длинные ножки, да как увидал я ее кружевные белоснежные трусики, да такую сладенькую упругую попочку! Ой-йо-о!!! От вида всех этих деликатесов мое солдатское сердце так горячим ходуном и забухало, так любовью и заклокотало…
…В этом месте повествования Капитолина Карловна покрывается густым румянцем, скромно тупит взор и как бы невзначай одергивает юбку.
– Ну, что ты, Отто, право… Неловко при детях-то…
А дети – зять Бонифаций, дочь Вероника и внучка Алиса – уже невольно перевели оценивающие взгляды на участок, из-за которого «горячим ходуном забухало» сердце юного гвардейца Отто Фишера.
– Нет, Капочка, без этого никак нельзя, – протестует генерал. – Это ж самое главное. Только благодаря твоим ножкам, попке и трусикам я остался жив! Они у меня в мозгах все время боя как припаянные стояли, они меня не хуже талисмана берегли! А может, даже и лучше…
… Как ни странно, выброска прошла удачно. В заданном квадрате, в точное время. То есть в километре от крепости, на ровной площадке. И, само собой, под довольно плотным огнем неприятеля. Пираты же не глухие и не слепые – гул самолетов с такого расстояния отлично слышен, выброска десанта видна. Но солнце не подвело – сияло, как по заказу, прямо в глаза противнику.
А пули знай себе мимо посвистывают. Самое то, чтобы в атаку идти. Командир наш по рации говорить закончил, к нам повернулся.
– Ну, ждать тут нам, ребята, нечего. Мы на месте. Противник обнаружен. Задача прежняя. Значит, так. По-пластунски двигаемся в сторону форта. Наше направление – к воротам у недостроенной дороги. Это на юго-запад. Снайперам время от времени останавливаться и вести огонь по пулеметным гнездам. Все. Вперед!
И только он это сказать успел, как ему прямо между глаз пуля досталась. Хорошее начало для хорошей атаки… Мы чего-то как-то приуныли даже… Но тут наш сержант Рыка…
Что? Да, Бонифаций, тот самый Рыка, что сейчас у меня разведкой командует…
Так вот, Рыка не растерялся. Гавкнул на кого положено, что положено, и кем положено. Восстановил боевой дух. Не дал сопли распустить. Приказ, говорит, прежний – вперед, на юго-запад!
Доползли без потерь. Молодец, Рыка, правильно нас между кочек ориентировал. И прямо перед нами – здоровая такая дыра в стене. И туннель. Если он внутрь крепости ведет, пиратам, считай, крупно не повезло. Мы проверили, вроде мин нет. И – айда в туннель. Тьфу, ты! Тупик. Мы обратно, к свету.
Выглядываем мы из дырищи, и что же видим? Подарок для взвода царских гвардейцев. Пираты, человек 400, не меньше, слева, из ворот у той самой недостроенной дороги выбегают и прут вдоль стены. Вооружены толково. Видимо, абордажники. Эти умники хотели с фланга десант погасить. Прут плотным стадом, нас не видят, не оглядываются.
Рыка, молодчага, шепотом говорит:
– По моей команде… Огонь!
И мы оттянулись! Изо всех стволов, как в тире, по плотной массе неприятеля, в идеальный момент, с тыла, метров с полста. Пока пираты прочухали, откуда смерть к ним летит, мы их почти на две трети уничтожили.
Вдруг – бац! – уж не видно никого из пиратов. И огня по нам никто не ведет. В траву залегли, хитрецы. Типа спрятались. Тут Рыка дает нам знак, мы меняем магазины – уже все, по последнему вставили…
И Рыка начинает «переговоры».
– По приказу царя Вацлава всем добровольно сложившим оружие гарантируется жизнь! Вставайте, не бойтесь! Вы нам нужны живыми, проходы в крепости показывать будете. Считаю до трех! Раз…
И тупоголовые пираты начали подниматься. Один, другой, четвертый, десятый… Около полусотни в траве живых лежало. Прятались. Теперь они перед нами стоят. С поднятыми руками. Без оружия. А Рыка не унимается, толковый парень:
– Да что вы стоите?! Товарищей своих поднимайте! Не все еще встали.
Яже вижу.
Ни хрена он, конечно, не видит, но все верно рассчитал. Пираты сами же своих друзей за шкирку подымать начали. Еще человек двадцать.
– Ну, теперь все, что ли? – спрашивает Рыка.
– Все… – отвечают.
– Тогда стройтесь, пойдем в наш лагерь… – говорит Рыка.
Как только они опять в кучку сбились, Рыка дал отмашку. И на остатки абордажной команды мы сожгли все оставшиеся боеприпасы.
Рыка по рации доложил, и командование весь десант к нашим воротам направило.
Похватав трофейные железяки, мы через ворота начали просачиваться в крепость.
И вдруг со стороны бухты ка-ак шарахнет! Раз! Другой! Третий! Это наши гвардейцы на катерах в бухту входили. А там заминировано. И всю первую группу морского десанта в клочья по волнам разнесло…
Впрочем, отвлекающий момент имел место. А тут как раз в крепость ворвались наши основные силы… И пираты вместе с заложниками попали в нашу фирменную кровавую баню. Вовек этого штурма не забуду… Из всего десанта только девять ребят в живых остались…
Потом нашли и драгоценности, и оставшихся в живых заложников…
– И великих князей тоже?
– Князей, говорите? – грустно переспросил генерал и зло сощурился. – А их там не оказалось.
– Как?!
– А так. Нам потом всем сказали, что не было на захваченных кораблях никаких великих князей. Ошибочка, говорят, вышла. Вначале все думали, что они были. Но потом оказалось, что их не было.
Но я так полагаю, что все иначе произошло.
Когда мы сразу после боя крепость осматривали, все пиратские катера были уже потоплены. Но это не наша работа, точно знаю. На чем же они, спрашивается, уходить с заложниками собирались?
Я так думаю, что один из их командиров в первые же дни все просчитал. Людей приготовил. План разработал. А в оговоренный момент они тайком великих князей с матушками в катера погрузили, солидную долю драгоценностей взяли. Потопили оставшиеся катера. И ушли. За неделю по реке далеко уйти можно. И когда мы крепость штурмовали, там князей и близко не было. А оставшимся пиратам больше ничего и не оставалось, как драться за свои шкуры.
– А что пленные говорили?
– Да в плен пиратов, по сути, и не брали. Допросили на месте – и в расход. А что они там перед смертью говорили, нам, простым гвардейцам, не докладывали.
– А что же тогда все это от народа скрыли?
– Я так думаю, царь Вацлав испугался. И правильно испугался. Если
быон правду сказал, что великих князей, как безродных щенят, неизвестно куда утащили, пока он за бриллианты трясся, ему бы свои же братья и сестры голову оторвали. А так – не было там великих князей, и все! За эту брехню он и держался два года, пока не подох.
– Но князья же не иголки, были – и вдруг пропали непонятно куда.
– Нет, конечно. Вскоре на поиски великих князей в Южную Африку их отцы отправились.
– И что?
– Официальная версия: судно попало в шторм, получило пробоину и затонуло. Никто не выжил. Но я, как вы уже поняли, во всю эту чепуху не верю.
– И где же сейчас великие князья? За них требовали выкуп? Они живы?
– А вот на это, дорогие мои, даже и я не знаю, что соврать.
Глава третья
Интуиция бандита
1
За трое суток до самоубийства Капитолины Карловны
Фредерик Зюкин жевал чебурек и, прихлебывая свежее пиво, беспечно глядел вокруг.
Фредерик прибыл в Великий Новгород совсем недавно. Полчаса назад его вынесли из лондонского поезда, переведя из неустойчивого статуса железнодорожного зайца в устойчивый статус сухопутного бомжа.
На процесс выноса Зюкин реагировал совершенным удовлетворением. «Сюда-то мы и намеревались, молодчаги! Гвардейцы! Орлы, матерь вашу за обе ноги!..» – то и дело подбадривал он проводников. Впрочем, «орлы-гвардейцы» в подбадривании не нуждались: раздраженно кряхтя, с тихим матерком, за руки, за ноги они довольно споро сгружали Зюкина на перрон.
Закончив дело, проводники швырнули Фредерику обшарпанный летный шлем (который Зюкин ловко поймал) и захлопнули дверь. Поезд тронулся.
Поднявшись-осмотревшись, Фредерик нахлобучил шлем (сферу украшала несколько нагловатая надпись на русском языке: «Гравитация – сволочь, ну ее на фиг!»), поднял солнцезащитное забрало, стал по стойке смирно. И залихватски отдал честь вагонам, уходящим на планету Земля, в далекий город Лондон.
Затем Фредерик обвел довольным взором окрестности, закурил папироску и сказал:
– Прямо на руках внесли. Это славненько.
И отправился в привокзальный кабачок.
…Грязные, но прилежно обкусанные ногти. Синие с пузырями на коленях джинсовые штанишки. Стоптанные сандалетки без ремешков. Дырявые шерстяные носочки. Засаленная тельняшка. Когда-то, наверное, коричневый плащ. Латаный-перелатаный куцый рюкзачок…
Да. И защитный шлем. Летчиков. Не исключено, истребителей…
Все это давало возможность наблюдательным посетителям кабачка идентифицировать Зюкина как довольно незаурядного бродягу-идиота. Бомжей в летных шлемах Великий Новгород (который, прямо скажем, трудно чем-либо удивить) доселе не встречал никогда.
Именно благодаря этому обстоятельству любознательная официантка не стала вышвыривать нового клиента, а довольно быстро принесла Фредерику его немудреный заказ – бокал пива и парочку чебуреков, надеясь в качестве чаевых разжиться какой-нибудь занятной историей. К тому же посетитель показался ей смутно похожим на какого-то известного артиста, или что-то в этом роде…
На вид авиапридурку можно было дать лет полста от роду (хотя, кто их, подзаборников, разберет: кажется на шестьдесят, а на деле – с трудом сорок исполнилось).
Но. Когда он снял шлем… Стало ясно – оригинальность новоявленного бомжа отнюдь не ограничивается облупленным шлемом боевых пилотов.
Голова!
Голова его была до чрезвычайности элегантна. Даже темно-рыжие патлы вкупе с небритым и немытым лицом не портили обличья. Напротив, все это придавало суровый налет строгой мужественности, обычно присущий благородным рыцарям, терпящим невообразимые лишения во время опасного, но жутко романтического турне… Могло даже почудиться, что за дальний столик уселся невесть откуда появившийся весьма породистый русский белогвардеец после трех лет скитаний по задворкам Царьграда. (Все свои ордена – небось, полный георгиевский кавалер! – обменял нехристям на еду и лекарства для катастрофически больного товарища по оружию…)
Завтракающего стало даже несколько жаль.
Но вероломно дунул ветерок (кажется, это был зюйд-зюйд вест), и мгновение назад проклюнувшееся сострадание тут же сгинуло, сменившись отвращением. От Зюкина мощно исходил совершенно не дворянский запах…
Голубокровый типаж мигом исчез.
И – за столиком привокзального кабачка зачавкал, забулькал, ритмически двигая острым небритым кадыком, фантастически смрадный бродяжка с невесть откуда взявшейся элегантной черепной коробкой. Народ отвернулся.
Но ненадолго.
Ибо следом вышли роковые, кровавые события.
А началось с того, что к Фредерику пристал маленький пуделек. Он жалостливо глядел Фредерику прямо в глаза и застенчиво махал обрубком хвостика. Было видно, что собачка брошенная: шерсть на пудельке свалялась, к ней прилипли какие-то бумажки и обертки от конфет. Пуделек встал перед Фредериком на задние лапы и тихонько заскулил.
– Что, кушать хочешь? – спросил Фредерик.
Собачка кивнула.
– Держи. – Фредерик подбросил в воздух кусочек чебурека.
Пуделек подпрыгнул, схватил его, и тут же слопал. Опять поднялся на задние лапы. Но на сей раз собачка устроила маленькое представление. Она закрутилась, изображая что-то вроде танца. Фредерик поднялся и начал хлопать в ладоши, напевая что-то из ранних «битлов». Голос у бродяжки был мелодичный, со слухом тоже все о'кей. Так что импровизированное шоу удалось.
Так Фредерик сызнова стал центром внимания. Ему зааплодировали. А пуделек получил свою законную долю чебурека. Садясь за стол, Фредерик нечаянно опрокинул пивную кружку и залил столик. Испугавшись, собачка побежала прочь, то и дело оглядываясь на Фредерика, словно приглашая его за собой. Но Фредерик остался.
А публика предвкушала продолжение концерта.
Чаяния зрителей оправдались. С лихвой.
На сцену взошел хозяин кабачка, знатный предприниматель, Виктор Захарович Дрынов, в просторечье – просто Дрын. Без юридического лица, но со здоровущей физиономией.
Фредерик Зюкин за свои сорок с небольшим поросячьим хвостиком лет сталкивался со множеством разных людей. Как правило, ему не везло, то были скверные люди. Посему ничего доброго от неотвратимо приближающегося господина Фредерик не ожидал. Да и вообще – сложившаяся ситуация, как ему казалось, не предвещала непринужденной товарищеской болтовни.
– Что ты мне псов поганых прикармливаешь?! А? Сам бродяга, так еще и собак бродячих водишь?! Загадил тут мне все! Плати деньги, и пшел вон отсюда!
Дрын подкатил было к Фредерику вплотную, но зюйд-зюйд вест усилился, запах, истекавший от Фредерика, ударил Дрыну в ноздри. Деловой человек поневоле был принужден немножко отдалиться. Этот маневр супостата Фредерик расценил по-своему: если отступает – значит, боится!
Фредерик выпрямил робко сжатые плечи. Поднял немытое белогвардейское лицо. Взвел волевой подбородок. В очах оборванца горделиво сверкнуло величественное…
Прочистив глотку, Фредерик воинственно гаркнул и шандарахнул кружкой прямо в середку пивной лужи. Брызги не тронули посетителей. Но предприниматель Дрын, хоть и отошедший на несколько шагов, получил-таки свою долю пивного фейерверка.
Публика взбодрилась еще более, послышался чей-то ехидный смешок. Один – ноль, первый раунд явно остался за бродяжкой!
Решив не стопориться на завоеванном, Фредерик продолжил атаку.
– Чего вылупился, халдейская морда?! – рявкнул Фредерик неожиданно властным голосом. – Ну-кась, тля, оботри тут все… И поживее! Да пивка еще плесни… Пепельницу очисть. А то развел свинарник…
Публика ржала уже открыто. Два – ноль!
Фредерик, чувствуя поддержку народа, произвел хлесткий плевок в малого предпринимателя, но не попал. Дрын успел отскочить в сторону. Но от прицельно брошенного окурка бизнесмену увернуться не удалось…
Три – ноль!
Виктор Захарович побагровел. Он был в откровенном замешательстве: что-то делать надо непременно, но что?! Бомжара явно буйный. А если вслед за окурком полетит пивная кружка? И угодит в цель? (Дернул же дьявол эти здоровущие кружки завести! Эдакой лоханкой если хорошенько долбануть – мамонта оглоушить можно… Страшная вещь.)
Да и вообще – более всего Дрына нервировал (если не сказать, гипнотизировал) взгляд клиента. Глаза, будто черные дыры ружейных стволов. Где-то он этот взгляд уже видел… Вспоминать было недосуг, и Виктор Захарович решил начать с устной контратаки.
– Я тебе в последний по-русски раз говорю! Па-а-ашел отсюда! Животное!!! – зарычал что есть мочи Дрын.
– Как-как-как? – задорно переспросил Фредерик и, поднявшись, потрясающим образом перевоплотился в толстопузого Дрына. Точь-в-точь парадируя его походку и манеру говорить, Фредерик по-дрыновски начал прохаживаться вокруг столика, то и дело повторяя голосом Дрына:
– Я тебе говорю! Па-а-ашел отсюда! Че ты мне собак поганых прикармливаешь!..
2
Из докладной записки:
«Дрынов В.З. показал, что после того, как он сделал устное замечание, посетитель кабачка встал и начал ходить вокруг столика, оскорбительно дразнясь и кривляясь.
Дабы прекратить сии бесчинства, нарушающие нравственные нормы приличия, Дрынов В.З., выждав момент, когда клиент повернулся спиной, разбежался (расстояние разбега примерно 3 метра 30 сантиметров) и совершил пинок посредством правой ноги в правую ягодицу вышеозначенного посетителя. Результатом удара явились короткий полет и падение посетителя на острый металлический кол декоративно-художественного ограждения кабачка. Посетитель был пронзен сим колом напрочь (фото № 1).
Летальный исход не наступал около двадцати минут. Посетитель все это время постоянно вздрагивал, утробно хрипел и активно истекал кровью. Острие металлического кола проклюнулось почти аккурат посередине хребта жертвы. Имеющиеся на острие кола зазубрины не давали никакой возможности жалостливым горожанам совлечь несчастного с ограды. Нельзя не отметить, что исполнитель пинка – Дрынов В.З. – проявил особое рвение в ходе сих безуспешных попыток, изрядно перепачкавшись кровью издыхающего клиента (фото № 2).
В это время небо внезапно заволокло черными тучами, раздался гром. Дождя не было. Из туч вырвались огромные молнии и трижды с оглушительным треском ударили прямо по торчащему из спины бродяги копьецу. От электрических ударов тело бродяги напряглось и вытянулось струной. В напряженном состоянии клиент находился около пяти минут. Голова его была направлена строго на север, ноги – на юг. От тела валил легкий дымок.
По счастливой случайности в момент ударов молний никто рядом не находился: испугавшись приближающейся грозы, все укрылись под навесом. Публика отделалась сильным испугом и нервным потрясением. Дрынов В.З. оказался ближе всех к бродяжке и получил легкую контузию.
Злосчастный кол выполнен в виде симпатичного копьеца, которое держит неустановленный сказочный персонаж, внешними приметами походящий то ли на паука с двумя поросячьими хвостиками, то ли на индийскую пантеру небольших размеров, обладающую хоботком и восемью конечностями (фото № 3).
Вышеозначенное декоративно-художественное ограждение, по словам Дрынова В.З., было приобретено в прошлом году за 150 (сто пятьдесят) рублей 30 копеек у старьевщика Робинкрайха Т.Я.
Старьевщик Робинкрайх Т.Я. в свою очередь показал, что декоративно-художественное ограждение было продано им Дрынову В.З. не в прошлом, а позапрошлом году, и не за 150 (сто пятьдесят) рублей 30 копеек, а за 19 (девятнадцать) Рублей 31 копейку. Во время очной ставки Дрынов и Робинкрайх после короткого дебоша сошлись на цене в 39 (тридцать девять) рублей 14 копеек, точная же дата сделки так и осталась неясна.
В ходе оперативных мероприятий с привлечением платной агентуры в лице пожилой санитарки Психиатрической академии (конспиративный псевдоним «Дура»), удалось за 2 (два) рубля выяснить, что декоративно-художественное ограждение, симпатичное копьецо которого было принуждено стать невольным орудием кровавой кончины, изготовлено около тридцати лет назад по эскизам пациента Психиатрической академии Афанасия Македонского. Его лечащим врачом была Капитолина Карловна Морозова. Ни имени, ни породы чудного существа, держащего симпатичное копьецо, установить, к сожалению, так и не удалось.
Дополнительно считаю необходимым сообщить, что декоративно-художественные ограды вышеозначенного мастера в настоящее время украшают периметры многих зданий Вольной бухты. А именно: здание Спецшколы для беспросветно искалеченных детей, детского садика № 13 «Козленок», административного корпуса Бастилии, пищеблока Психиатрической академии, ряда частных домовладений и др.
Высота оград различна, и колеблется от 70 сантиметров (в кафе) до 3 метров 10 сантиметров (административный корпус Бастилии). На всех без исключения оградах присутствует изображение загадочного существа, сжимающего симпатичное копьецо. До сих пор абсолютно никаких жалоб, нареканий, сетований и прочих рекламаций на данный художественный элемент не поступало…
…При осмотре личных вещей трупа обнаружено следующее: подлинные российские водительские права на имя Фредерика Зюкина, 93 (девяносто три) российских рубля купюрами и монетами, 42 (сорок два) доллара США (купюры по одному доллару), 12 (двенадцать) франков (по одному франку), игральные карты (сильно потертые, в колоде – только тузы, короли, дамы и валеты), нетронутый набор новых цветных карандашей «Радуга» (24 штуки), перочинный ножик, спички, набор женской косметики, конфеты «Рождественская карамель» (8 штук, одна надкушена), Детская Библия на итальянском языке (с иллюстрациями), карманный фонарик (с батарейками), порнографический журнал, маленький плюшевый медвежонок, пачка папирос «Дружок», сломанный будильник и исправный компас…
Ни на Земле, ни на Руси внятных следов Фредерика Зюкина не обнаружено. Водительские права он получил за взятку в Москве три года назад. По данным российского частного сыскного агентства «Буратино», взяткополучатель, капитан милиции Василенко Р.Е. покончил с собой в тюремной камере год назад.
Что же касается шлема с ненаучной надписью, при небескорыстной помощи 5000 (пять тысяч) рублей сторожа военкомата города Мадрид, установлено, что принадлежал он летчику-истребителю ВВС Испании Ибрагиму Хорхе (бывшему наймиту войск Российской империи, русскому по происхождению – некоему Афанасию Криворотову), погибшему пять лет назад в ходе оперативно-тактических учений Испанской военщины.
Ненаучная же надпись на русском языке «Гравитация – сволочь, ну ее на хрен!» была сотворена семь лет назад штатной проституткой ВВС Испании – некоей Клариссой – с помощью красного лака для дамских ногтей и под непосредственным руководством вышеупомянутого Ибрагима Хорхе. Кларисса срисовывала эту надпись с татуировки, расположенной на груди Ибрагима. Отметим, что летный шлем Ибрагим частенько употреблял вместо мотоциклетного, и в таком вот облачении передвигался по суше на мотоцикле немецкого производства.
После допроса с пристрастием Кларисса призналась, что данная надпись производилась ею в номере дешевого мотеля с дурной репутацией и тонкими стенами. Как удалось выяснить, Зюкин всю ночь бренчал на гитаре, сбивая с ритма Ибрагима и Клариссу.
Под утро Зюкин, исполняя «Боже, царя храни!», совершенно вывел Ибрагима из себя. Летчик-ас вознамерился было воспользоваться своим большим российским пистолетом, дабы вусмерть пристрелить Зюкина. Но после заступничества добросердечной потаскухи пощадил.
Но дело этим не кончилось.
В знак признательности и окончательного примирения вместо автографа презентовал Фредерику шлем с ненаучной надписью.
…Представители метеорологической службы ничего странного в поведении молний не нашли.
Гроза ими была предсказана еще предыдущим вечером. А троекратное попадание молнии в одно и то же место они считают всего лишь капризом природы. Отсутствие дождя также не вызвало у них замешательства. «Вода кончилась, наверное», – сказал директор грозовой лаборатории Горлуха А.Р.
…Патологоанатомическое исследование показало, что смерть Зюкина наступила в результате не совместимых с жизнью травм, возбудивших изобильное кровоизлияние, как внутреннее, так и внешнее. Обнаружены также следы сильнейшего поражения электрическим током…»
3
Звезда организованной преступности, царский фаворит Соломон Карпович Фон-Ли, прочтя докладную записку, протер пенсне, посмотрел в зеркало и крепко задумался. В зеркале отражался широкоплечий, склонный к полноте, стремительно лысеющий господин с волевым подбородком и орлиным носом. В пятьдесят семь лет тяжело быть звездой. Тем более – преступности. Тем более – организованной.
Рэкет – дело молодое, дело для молодых. Но тем не менее звезда Соломона не гасла. Она восходила. Да так резво и забористо, что народец только диву давался: это же надо – почти за год нищий интеллигент, бывший учитель рисования Спецшколы для беспросветно искалеченных детей Фон-Ли подмял под себя почти половину всей планеты, включая самый смачный кусок – Золотоносные пляжи Психиатрической академии.
И тут – в самом сердце Руси, в Великом Новгороде, происходит событие, о котором Соломон Карпович никак не может составить определенного суждения. В деле замешан его сводный брат Витюха. Брат ни с того ни сего стал убийцей. Неумышленным, но все же убийцей. Тому свидетелей – куча граждан. Репортаж вон по телевизору целые сутки гоняют! И его зачем-то приплели, так и говорят с экранов: «Брат спикера нашего парламента сегодня утром зверски убил ни в чем не повинного человека! Контрольные выстрелы он предоставил молниям…»
