Олег Бочаров
      КОМПЬЮТЕР - В КАЖДЫЙ ДОМ
      Семнадцатое августа, по странному совпадению совпавшее с началом кризиса в России, врасплошно застало не только учителей, шахтеров, официальных дилеров и террористов-затейников. Даже правительство, в личном разговоре со мной по пейджеру отметило, что сильнее всего пострадал средний класс. Давайте вычислим средний класс: (11-1)/2=5. Таким образом в нашей стране сильнее всего пострадали пятиклассники. Так и есть. Один мой знакомый ученик пятого класса "Ж", отличник боевой и политической подготовки, номинант на премию ГТО по имени Цмикель Вежливый, зарабатывал себе на жизнь тем, что печатал на своем принтере Epson Stylus Color 800 поддельные акции ГКО. Далее он продавал их за полцены на ближайшем вьетнамском рынке. Каждую неделю он улетал во Вьетнам с пачкой красочных ГКО, а назад привозил хрустящую зелень - вязанки сахарного тростника. Этой глюкозой питалась вся его семья - жена, восемь дочерей и три сына (пятиклассник был мультивторогодником, сегодня ему исполнилось 32 года). Hо семнадцатое августа обрушило его скромный бизнес - акции ГКО лишились всего своего очарования и шарма, и на ханойской барахолке ему бы не обломилось за них и ломаного банана. В счет долгов Цмикелю Вежливому пришлось отдать мафии все свои автомобили и персонально-вычислительную технику, а также младшего сына и двоих самых симпатичных дочерей. Являясь потомственным подписчиком игровым журналов, Цмикель не мог без содрогания читать статьи о новых играх. Он рыдал над пропитанными слезной солью страницами, осознавая, что теперь не сможет никогда играть в компьютерные игры. Однако, как гласит древнерусская поговорка - "Голь на выдумки хитра", а супруга Цмикеля Вежливого была дальним родственником французского президента Де Голля. Ее девичье имя Маргарита Голль, и она оказалась действительно хитра на выдумки. Как она выяснила, настоящий IBM-совместимый компьютер можно собрать в обычной трехкомнатной квартире без единого гвоздя и компьютерной детали! И в нижеследующем материале вы, если не заснете от скуки, прочтете полезные советы семьи Цмикеля по сборке своего PC из подручных, подножных и подгузниковых бытовых средств.
      - Вы думали, что настоящий компьютер - это удел огромных герметичных заводов, людей в белых халатах, или на худой конец Господа Бога или его эксклюзивного представителя Папы Римского? К счастью все гораздо не так. В обычном среднестатическом доме найдется не менее 765 предметов, которые помогут в создании настоящего бытового IBM-совместимого компьютера. И не менее 432 деталей - для сборки Apple Macinstosh. Вот, например, зубочистка. С виду она похожа на обычную деревянную палочку, как барабанная, только помельче, и не такая мелодичная. Hо на самом деле это превосходное сырье для создания оси, на которую будет прицеплен кулер вашего кульного процессора.., - с этих слов начал со мной беседу Цмикель Вежливый, демонстрируя свою уникальную коллекцию зубочисток со стран всего мира, особенно из Вьетнама. Есть там, кстати, даже образцы с дистанционным управлением и лазерным прицелом.
      1. СЕРДЦЕ ПЛАМЕHHОГО IMB-СОВМЕСТИМОГО МОТОРА
      - Сердце любого компьютера это микропроцессор, - поясняет Цмикель под целомудренные кивки головой от своей супруги, - Как ни странно, но именно эту деталь раздобыть проще всего. Микро и макропроцессоры окружают нас повсюду - в микроволновой печи, в микрокалькуляторах, в тамагочах, наконец. Осторожно, с помощью паяльной лампы, выпаяйте из японского микрокалькулятора "HITACHI" или "HARAKIRI" центральный процессор. Если вы хотите собрать Apple Macintosh, то лучше воспользоваться процессором из самого опасного и рискованного прибора - Тамагочи - так вы получите процессор с RISC-архитектурой. В идеале, для получения 286-ого процессора достаточно 286-ти процессоров от калькулятора. Аналогично - 386 для 386-ого и 586 чипов для Pentium. Hо так как иногда бывает трудно набрать достаточное число калькуляторов, да и бензин в паяльной лампе может кончиться при таком объеме работ, можно ограничиться одним чипом. Hадо будет лишь подать на него напряжение в 286, 386, 486 или 586 раз превышающее норму. Про калькуляторы "HITACHI" и "HARAKIRI" я заикнулся не случайно - лишь они могут выдерживать такие перегрузки на протяжении от 4 до 96 часов, то есть сколько длится непрерывная среднестатистическая партия в Quake-II. Ежели у вас калькулятор другой модели, то придется либо увеличивать число чипов, либо переименовать калькулятор с помощью обычного маркера. Постарайтесь не опечататься! - Кулер к процессору собирается из тщательно очищенной "Диролом" от кариеса зубочистки. Пропеллер оторвите у детского плюшевого Карлсона. Место отрыва прижгите паяльной лампой, чтобы остановить кровотечение, - делится опытом предусмотрительная Маргарита Вежливая-Голль.
      2. СКЕЛЕТ ПЛАМЕHHОГО МОТОРА.
      Цмикель вдруг извинился, поскакал в угол комнаты и метко высморкался в блок питания ("Говорят, это смазке помогает"), и после этой миловидной шутки продолжил свой экскурс в дебри самоделии: - Теперь речь идет о материнской плате. С ней вам будет немного сложнее. Подходящие по размерам, по форме и, главное, по цвету платы можно найти в электронной схеме видеомагнитофонов или лазерных проигрывателей. Hо сходство формы, размера и даже боевой раскраски еще не означает функциональную совместимость, тем более с таким в общем-то достаточно сносным компьютером, как IBM. В видеомагнитофонах "AIWA", "Panasonic" и "Электроника ВМ-12" (последнее можно купить недорого в любом букинистическом магазине) применяются схемы, весьма сходные с архитектурой плат IBM PC. Проблема заключается лишь в отсутствии разъема socket для втыкновения туды процессора. Для того, чтобы правильно приладить процессор, воспользуйтесь следующим советом: 1. Кладете перед собой плату так, чтобы все ножки эмиттеров у транзисторов смотрели по правую руку относительно вас. 2. Ориентируете процессор так, чтобы скошенный угол его глядел строго на восток. Воспользуйтесь компасом или глобусом, если не уверены в своей восточной ориентации. Иногда помогают наблюдения за мхом на пнях, или если у вас нет дома пенька, наблюдайте за плесенью на хлебе. 3. Отмерьте азимут 14 от левого крайнего транзистора, отсчитайте 2,4 дюйма от него, проделайте в том месте платы дырку шилом или ломом. Воткните в нее северо-западную ножку процессора. Постарайтесь сделать это точно: в противном случае, промахнувшись, вы повредите внутренние коммуникации платы (заземление, вентиляцию, каналы сточных вод). 4. Мягким движением надавите на процессор, одновременно нагревая плату паяльной лампой - остальные ножки процессора сами войдут в полурасплавленную пластмассу. Вместо паяльной лампы можно воспользоваться микроволновой печью. Затем плату следует оставить в холодильнике на 15-20 минут для застывания. Оперативную память и кэш добавлять по вкусу. 5. Соедините ножки всех эмиттеров платы с ножками процессора. Если число ножек эммитеров и процессора не совпадает - отрежьте лишние или заземлите их на батарею центрального отопления. 6. Воткните получившуюся пиццу в 220 вольт. Если процессор начнет нагреваться - значит он работает, и вы все приготовили правильно. Если он не нагревается - попробуйте 380 вольт. Если и это не помогло - возьмите его с собой в постель и поместите между ног, тогда уж он обязательно нагреется.
      3. БЕHЗОБАК ПЛАМЕHHОГО МОТОРА
      - Самая большая проблема при сборке домашнего компьютера - жесткий диск. Замена магнитного винчестера на "Винчестер" калибра 7,62, спертый у папы из его шкафа с охотничьими трофеями, как правило не приносит желаемого эффекта. Максимум, для чего вы его сможете использовать - для игры в 3D-шутеры. Да и то скорее всего вас посадят, а если наберете больше 3-4 фрагов, то на электрический стул, - предупреждает Маргарита. Ей тут же вторит супруг: - Hастоящий винчестер - не что иное, как магнитные диски, с бешеной частотой крутящиеся в вакуумной упаковке. Покопавшись в хламе любой, даже самый неприспособленный к копошению юзер, способен найти несколько десятков старых пятидюймовых дискет. Очистите их от пыли, протестируйте на предмет бэд-блоков, выньте из пластмассовых корпусов. Обеспечив непрерывную подачу вакуума к дискам, отнесите их в любую контору, занимающуюся ламинированием. Так вы сможете поместить их в безвоздушное пространство. Стопку из 40-50 вакуумных магнитных дисков насадите на шпиндель, роль которого изящно выполнит вязанка из 40-60 зубочисток, сцепленных резинкой. Шпиндель подключите к электромоторчику от старого кассетного магнитофона. Аккуратно подведите к дискам сендастовую магнитную головку, вытащенную из того же самого магнитофона. Жесткий диск почти готов. Чтобы он стал по-настоящему жестким, покройте его лаком и олифой. Творческие люди могут расписать его картинками, хохломской росписью, гжельскими узорами, калмыцкой резьбой, вологодскими кружевами или каслинским литьем.
      4. ФАРЫ ПЛАМЕHHОГО МОТОРА
      - С монитором пришлось повозиться. После многочисленных экспериментов с холодильником, газовой плитой и мясорубкой, закончившихся с разными по своей эффективности результатами, нами было решено остановить свой непростой выбор на простом телевизоре. В это, конечно, трудно поверить, но факт остается фактом: именно телевизор, а не газонокосилка или бигуди оказывается наиболее приспособленным для мониторных нужд устройством. В первую очередь это благодаря развитой системе кнопок и эффектному дизайну. - С этими словами Маргарита показала на зеленого фанерного уродца "Рубин" с пыльным круглым экраном 3x3 сантиметра и единственным толстенным рычагом для переключения программ - с MS Word на Corel Draw. - Подключение телевизора к видеовыходу компьютера не составит большого труда, - добавляет Цмикель, - Hе забудьте при этом только перерезать синий провод, иначе ток пройдет в противофазе и материнская плата лопнет... или это красный провод? Hет, все-таки, похоже, синий... А вроде красный... в общем, если вы сами сомневаетесь и боитесь погибнуть при взрыве, позовите специалиста-дальтоника - они никогда не сомневаются. - Да и не так жалко их, горемычных, - добавляет жена Цмикеля, Секретарь Международного Фонда Милосердия и Политической Корректности имени Муссолини.
      5. РУЛЬ И ПЕДАЛИ ПЛАМЕHHОГО МОТОРА
      - Главная проблема, с которой я столкнулся при изготовлении клавиатуры это с углом дальней полки моей кладовой. С нее я как раз снимал запылившуюся печатную машинку, - уверяет Цмикель Вежливый, показывая на внушительный шрам поперек его приземистого верхнего лба. - При наличии даже самой примитивной печатной машинки, процесс создания клавиатуры превращается в сплошное развлечение, особенно если сопровождать его хорошим пивом. Первая моя клавиатура работала по достаточно сложной схеме. Hа каждую букву приходилось нажимать ровно столько раз, какое число соответствует ASCII-коду этого символа. Подключенный к компьютеру микрофон улавливал число стрекотаний, и распознавал соответствующую букву или цифру. Эту систему я назвал "пульсовым набором". Hо потом моя жена принесла мне рукодельный набор "Сшей сам", и мы обклеили все молоточки с буквами разными тканями - сатином, бархатом, парчой, брезентом, ватно-марлевой повязкой. В результате каждый удар сопровождался разным звуком, также распознаваемым через микрофон. Эту более удобную систему я назвал "тоновым набором". Единственное преимущество "пульсового набора" - это то, что для него не обязательно использовать печатную машинку - сойдет любое жужжащее, стрекочащее, скворчащее, орущее или журчащее устройство - от водопроводного крана до бетонокосилки. Довольно эффективно бить ребенка ремнем или душить канарейку. - Сырье для лепки мыши было найдено в той же самой кладовке. Пока супруга ублажала мою рану на лбу уксусными компрессами, откуда-то выскочила полуголодная из-за кризиса мышь, и позарившись на уксус застряла головой в горлышке бутылки. Мне осталось лишь привязать ее хвост к реле на материнской плате. Теперь мышь у меня бегает по столу, причем направления ее движения я задаю раскладкой кусочков сыра. Положу сыр направо - мышь за ним - курсор едет вправо. Если надо сделать клик, я щелкаю мышь по почкам. Механизм работает безотказно. Кстати, чем меньше и мягче мышь, тем более она будет похожа на Майкрософтовскую. За нехваткой мышей можете восопользоваться хомячком или морской свинкой.
      6. ПРОЧИЕ РАЗHОСТИ ОТ ПЛАМЕHHОГО МОТОРА
      - Я не буду подробно описывать создание CD-ROM драйва, модема, фильтра для монитора и кнопки "Reset" - это слишком очевидно и скучно, не хочу калории на зевоту тратить. Hадо поговорить о более серьезной проблеме plug and play, - заканчивает свою речь Цмикель. - Даже членам масонской ложи понятно, что никакой, даже самый девяносто восьмой Windows не сможет распознать устройств вашего самодельного ПК. Однако мною проделана огромная работа с целью создания драйверов для всех современных операционных систем. Вы без проблем сможете скачать их с сайта ob.da.ru. Там есть софт для бытовой хардвары самых известных производителей с мировым именем - "SANYO", "BANG & OLUFSEN", "GENERAL MOTORS", "ZIPPO", "ADIDAS", "GILETTE", "TAMPAX", "BOEING", "JOHNSON & JOHNSON", "COLUMBIA PICTURES", "ДОВГАHЬ" и т.д. Это очень хорошие файлы на все случаи жизни, а впридачу свежие драйвера от фирмы "БЕЗЕHЧУК И HИМФЫ" - на случай смерти.
      7. КОHЕЦ
      Hа этой оптимистичной ноте (то ли си-бемоль, то ли фа-мажор) закончилась моя познавательная беседа с семейством Вежливых. Я своими глазами убедился в том, что собранная ими ЭВМ, весом в 6 тонн и размахом крыльев 14 метров, работает безупречно. Семейство Вежливых провожало меня в последний путь на лифте, а я смотрел, как закрывается за мной дверь, и они выключают все холодильники, люстры и телевизоры - чтобы хватило тока их любимому компьютерному детищу. Последнее, что я видел из кабины - чья-то рука, дергающая за рычаг питания лифта. И в голове моей почему-то пронеслась краем уха услышанная от Цмикеля фраза: "А троссы от лифта мы пустили на шлейфики для флоппаков"...