Как делать все по-своему

А: «Да, я отлично загорел. Мы только что вернулись из Санта-Лю-чии».

Б: ______________________________________________________________

Комментарии

Фокус в том, чтобы задавать открытые вопросы, то есть такие, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Это стимулирует другого человека давать вам больше информации, на основе которой вы можете построить разговор. Если Б отвечает на ремарку в первом диалоге, он может спросить: «Вы предпочитаете путешествовать поездом?» — на что А может сказать просто «да» или «нет». Гораздо лучше задать вопрос: «Почему вы решили поехать поездом?» — поскольку в ответ А станет объяснять, почему он оставил машину, как относится к комфорту в поездах, выскажет мнение о возможности и невозможности выпить в дороге и т. д. Иначе говоря, А получит повод поговорить, а вы получите гораздо больше информации, на основе которой сможете построить дальнейший разговор.

Очевидно, что существует множество способов продолжить любую беседу; пример второго диалога показывает, что можно спросить: «Что так утомляет вас на вечерних заседаниях?» — вместо того, чтобы спрашивать: «Вы предпочитаете совещания, которые проходят днем?» — на чем, собственно, разговор и закончится, если собеседник ответит «да».

Последний пример может предполагать продолжение разговора, если Б спросит А о Санта-Лючии: что он думает об этом острове, поскольку в таком случае А получит шанс рассказать о своих впечатлениях от поездки, изложить свое мнение о таком отдыхе и т. п.

Секрет удачной легкой беседы состоит в том, чтобы иметь мужество сделать первый шаг — задать приемлемый и подходящий к ситуации вопрос в дружеской и открытой манере, — а затем старательно слушать ответы. Без особых усилий вы сможете направить внимание собеседника на его собственные интересы — и получите ключи к той информации, которая вам необходима. Сосредоточьтесь на взглядах другого человека. Продолжайте искать общие интересы.

Очень полезно научиться вести легкую и непринужденную беседу, это умение пригодится не только на вечеринках, светских раутах или дружеских встречах, но и в разнообразных деловых ситуациях. Если вы проводите собеседование при найме сотрудников, этот навык поможет вам эффективно провести его. Такой прием поможет вам ознакомиться со словарем собеседника, его манерой речи, личными качествами.

Короткий разговор, он займет всего несколько минут, облегчит для вас создание оптимальной атмосферы такого собеседования.

Во время деловых встреч и совещаний небольшой общий разговор перед началом обсуждения актуальных тем создаст спокойную обстановку и сформирует дух команды. Это даст возможность вовлечь в работу всех присутствующих, стимулировать даже самых робких сотрудников внести вклад в общее дело, дав им чувство безопасности. Не менее важно, что демонстрация искреннего интереса к другому человеку как к личности, а не только как к сотруднику, может тоже оказаться полезной для работы.

Разрешение конфликтов

Если ваша проблема не в застенчивости, а наоборот — вы достаточно нетерпимы к чужим мнениям, вам тоже может помочь развитие навыков слушания. Вместо того чтобы реагировать, агрессивно набрасываясь на точку зрения другого человека в стремлении отстоять и защитить свою собственную, постарайтесь действовать на опережение.

Вовлекайте собеседника в разговор, чтобы выяснить его взгляды. Расспрашивайте его спокойно, слушайте — по-настоящему слушайте, — что он чувствует, в чем нуждается, чего хочет. Чем и как это отличается от ваших чувств, потребностей и желаний? Сформулируйте это ясно и рационально. Существуют ли в позиции вашего собеседника ценные моменты, которые и вы принимаете? Может ли это стать вашей общей платформой? Существуют ли области, в которых ваши взгляды совпадают? Даже если единственное ваше сходство — это энергия, с которой вы оба отстаиваете личные мнения, то даже это может дать определенный эффект! Каковы пути к приемлемому для обеих сторон решению? Вам нужно согласиться или не согласиться?

Если совершенно очевидно, что вы внимательно слушаете собеседника: вникаете в его слова, понимаете его точку зрения (даже если не согласны с ней), конфликт может быть разрешен или хотя бы смягчен, как это и бывает между взрослыми людьми, с минимальным стрессом для обеих сторон.

«Ничто не раздражает так сильно, как то, что человек продолжает говорить, когда вы пытаетесь перебить его» (автор неизвестен).

Итак, что же мы можем сделать, чтобы окружающие лучше слушали нас, чтобы они захотели дать нам шанс высказаться, прежде чем заговорят сами?

Для начала давайте посмотрим, какие причины заставляют нас отключаться и переставать слушать. Существуют некие общие факторы, характерные для всех людей, и прежде всего это желание собраться с мыслями, перед тем как что-то сказать. Наше физическое самочувствие — плохое или хорошее — также может оказать влияние на то, насколько активно мы слушаем. Например, сильный голод немедленно отвлекает наше внимание от другого человека, мы переключаемся на мысли о шоколадке или о том, сколько времени осталось до обеденного перерыва.

Существуют и другие факторы, которые характерны лично для вас, причем некоторые из них меняются в зависимости от времени и обстоятельств. Приведу случай: в комнату входит одна из сотрудниц моей группы, моей первой реакцией бывает отключение внимания. Я знаю, что она будет долго что-то рассказывать, зачастую ту же историю, которую я уже неоднократно от нее слышала. Я понимаю, что это моя проблема и что я должна приложить усилия, чтобы слушать ее внимательно, уделить ей некоторое время, задать необходимые вопросы, поддержать диалог, используя все доступные мне навыки самоутверждения и не давая шанса нанести урон моим интересам.

Упражнение

На отдельном листе бумаги напишите причины, побуждающие лично вас отключаться во время разговора и переставать слушать собеседника. Подумайте о ситуациях, таких как совещания, общественные собрания, занятия, церковные церемонии. Вспомните конкретных людей, которых вам бывает трудно активно выслушивать. Почему вы иногда отключаетесь, когда с вами говорит ваш партнер? С одинаковым ли вниманием вы слушаете подчиненных и начальников? Какие барьеры мешают вам слушать людей?

Восстановите в памяти случаи, когда вас поймали на том, что вы «дремали наяву», уносясь в мыслях куда-то далеко от окружающей реальности.

Комментарии

Всем нам нужно определить те области, в которых мы испытываем особенно острую необходимость в развитии навыков выслушивания, как общих, так и весьма специфичных. Как и в случае с другими сферами применения тренинга по самоутверждению, честный взгляд на самого себя углубляет и расширяет ваше самосознание — а именно это является фундаментальным условием развития всяких навыков и способностей.

Эффективное выслушивание требует практики, целеустремленности и энергии; это не пассивный процесс. Вот несколько приемов такого слушания.

Сосредоточьтесь в большей мере на другом человеке. Учитывайте знаки: что говорят язык его тела, голос, ритм речи, уровень напряжения или спокойствия — и что все это добавляет к произносимым словам?

Изучите свои барьеры, а затем сознательно снимите их, так, чтобы никакие чувства не мешали вам слушать собеседника (например, то, как он или она одеты, акцент, тон голоса и т. п.). Не позволяйте внешним «шумам» отвлекать вас.

Используйте дополнительные способности вашего мышления, чтобы анализировать и делать выводы из своих наблюдений и определять, куда ведет вас собеседник (но «держите вожжи» в собственных руках, иначе разговор может завести вас слишком далеко!).

Просеивайте информацию, отделяйте факты от предположений, а достоверные данные — от взглядов и мнений.

Если разговор идет один на один, принимайте в нем активное участие. Побуждайте другую сторону к развитию беседы своим вниманием, проявлением интереса, вопросами. Читайте между строк, чтобы понять невербальные, скрытые значения.

Вы можете практиковаться в навыках выслушивания, внимательно следя за ведущими разных передач по телевидению и радио. Используйте аудио— и видеозаписи, чтобы зафиксировать разговоры продолжительностью минут по 10. Посмотрите, как много вы можете запомнить; из (а) насущной информации, из (б) актуальных слов и фраз, использованных говорящими; (в) о самих говорящих — речевые формы, язык тела и т. п.

И наконец, каким образом можно корректно прервать собеседника, поменять тему разговора или не вслушиваться, поскольку вы слишком заняты собственными мыслями и интересами? Извините, но на этот вопрос нет простого ответа, дающего вам какие-либо гарантии. Важным условием является то, что вы должны оставаться сдержанным и спокойным. Покажите собеседнику, что вы готовы вести с ним серьезный разговор, улыбайтесь или, во всяком случае, следите, чтобы у вас было открытое и приветливое выражение лица, и при этом настойчиво гните свою линию. Вот несколько тактичных оборотов, с помощью которых можно прервать собеседника.

«Это очень интересно, мне хотелось бы кое-что добавить по этому поводу…»

«Прежде чем речь пойдет о… Вы кое-что сказали раньше, и это произвело на меня сильное впечатление, поэтому мне хотелось бы узнать вашу точку зрения…»

«Я хотел бы на этом остановиться…»

Используйте язык тела, который даст знать вашему собеседнику о ваших намерениях утвердить ваше право на полноценное участие в разговоре. Сохраняйте визуальный контакт «глаза в глаза». Если необходимо, вы можете даже остановить поток речи другого человека. Делайте это, привлекая его внимание (здесь важен контакт глаз) произнесением его имени и (если, и только если, вы оба положительно относитесь к физическому контакту) легким прикосновением к руке. Например: «Шейла, мы обе так хотим решить этот вопрос, что, как мне кажется, совершенно не слышим друг друга. Ты кое-что сказала, и мне хотелось бы к этому моменту вернуться и прокомментировать твои слова… Что ты об этом думаешь?»

Таким образом, вы будете совершенно уверены в том, что не только слушаете так хорошо, как только можете, но и в том, что поддерживаете двусторонний процесс общения.

Глава 7. Разговор на языке тела

Мы уже затрагивали вопрос о языке тела и невербальной коммуникации в главе 3, когда рассматривали развитие внутреннего образа. Я хотела бы вернуться к этой теме и более подробно рассмотреть этот важнейший аспект общения, прежде чем мы перейдем к приемам вербального общения.

Мы уже обсудили важность умения слушать в процессе общения, и в связи с этим упоминался визуальный контакт «глаза в глаза». Вероятно, вы обнаружите, что после некоторой практики достаточно легко смотреть прямо в глаза собеседнику, когда вы его слушаете. Кроме того, огромное значение имеет манера смотреть в глаза.

Одна моя знакомая обладает великолепной улыбкой, которая озаряет лицо и заставляет вас чувствовать себя по-настоящему награжденным: ведь вы смогли ее вызвать! Когда вы разговариваете с этой женщиной, она пристально и слегка нахмурившись смотрит вам прямо в глаза (ее лицо выглядит хмуро и почти сердито), она не моргает, никак не реагирует на ваши слова.

Недавно я узнала, что у нее серьезные проблемы со слухом, а немигающий взгляд отражает предельную концентрацию, поскольку она пытается читать по губам. Ее прекрасная улыбка — знак того, что она поняла ваши слова и способна поддерживать нормальную беседу.

Я привела этот пример в качестве иллюстрации того, что высокая степень концентрации внимания может со стороны выглядеть весьма неприятно, так что будьте осмотрительны. Сохраняйте на лице внимательное, заинтересованное выражение, удостоверьтесь, что ваша мимика соответствует тому, что вы хотите выразить. Время от времени надо отводить глаза, поскольку долгий прямой взгляд может весьма раздражать и даже восприниматься как агрессия. Однако большую часть времени, когда вы слушаете, удерживайте свой взгляд примерно в воображаемом треугольнике между бровями и носом вашего собеседника (чуть выше переносицы, на уровне «третьего глаза»).

Слушая другого человека, иногда издавайте звуки вроде «угу», «ага» или говорите «да, понятно», что воспринимается собеседником как одобрение его слов и поощрение к дальнейшим подробностям. Несмотря на то что эти звуки и слова нельзя считать абсолютно невербальной формой общения, они играют роль простых знаков подтверждения контакта, не привнося дополнительный смысл в содержание разговора.

Следует также кивать головой в знак одобрения и понимания, тем самым подтверждая свое внимание к рассказу и поощряя собеседника к дальнейшей речи. Ваш язык тела — то, как вы сидите на стуле, наклонившись вперед с интересом или от скуки постоянно меняя позу — тоже является для собеседника отличным индикатором восприятия его слов, в частности важно, как двигаются ваши руки и в каком положении относительно лица они находятся. Задумайтесь об этом хотя бы на минуту.

Упражнение

Как вы можете использовать положение рук относительно лица, чтобы показать другому человеку следующие эмоции:

1) искренний интерес;

2) скептицизм;

3) скуку;

4) смущение.

или что у него есть некоторое несогласие с вами и его нужно прояснить, прежде чем оно разовьется в нечто более серьезное. Это может также означать, что собеседник с трудом концентрируется на том, о чем вы говорите, но и на этот раз следует проверить это предположение, прежде чем ситуация осложнится.

Нахмуренные брови в сочетании с легкой гримасой могут означать, что вы слишком увлеклись повествованием и пора дать собеседнику высказаться, пока он не стал откровенно зевать! Тренируйтесь в чтении подобных знаков.

Чтобы общение шло эффективно, слова, мимика и язык тела должны находиться в гармоническом соответствии. Если они совпадают, значение сказанного усиливается. Но зачастую из-за повышенного волнения и нервозности, раздражения, плохо скрываемого гнева или неудовольствия мы посылаем противоречивые сообщения, в которых слова не согласуются с выражением лица, движениями тела, всей нашей позой. Язык тела выдает нас.

К сожалению, при любом взаимодействии мы не начинаем с сознательного выбора слов и их значений, сначала мы чувствуем — то есть пропускаем информацию через органы чувств, получаем «нутряное» ощущение от собеседника и послания, которое он пытается нам сообщить. Если слова, которые звучат, находятся в противоречии с языком тела, мы инстинктивно придаем им меньшее значение и больше верим невербальной части послания. По этой причине так важно сознательно относиться к своему участию в общении и контролировать себя, в том числе и свое невербальное поведение.

Упражнение

Обдумайте три базовых типа поведения: агрессивное, пассивное и утверждающее. Запишите, что будет являться типичной формой языка тела, движений и т. п., разделив их по следующим категориям.

Агрессивное

Поза

Выражение лица

Движения

Жесты

Визуальный контакт

Тон голоса

Пассивное

Поза

Выражение лица

Движения

Жесты

Визуальный контакт

Тон голоса

Уверенное

Поза

Выражение лица

Движения

Жесты

Визуальный контакт

Тон голоса

Агрессивный язык тела

Во многих случаях мы следуем примеру представителей мира животных, когда действуем инстинктивно, — как это и происходит обычно с языком тела. Типичное агрессивное проявление — прямая поза (вы распрямляетесь во весь рост), руки упираются в бедра, локти вывернуты наружу. Таким образом мы пытаемся казаться крупнее и как можно более грозными — точно так же кошки поднимают дыбом шерсть и распушают хвосты, жабы раздуваются, чтобы выглядеть более угрожающими.

Все мускулы лица напрягаются, мы кривим губы, часто появляется жесткая усмешка, которая не затрагивает глаз, остающихся строгими, каменно неподвижными. В некоторых случаях двигаются челюсти, мы скрипим зубами. Глаза могут быть суженными, брови обычно нахмурены или сведены. Любое поведение, направленное на то, чтобы унизить другого человека, является агрессивным, так что в определенном смысле снисходительное выражение тоже может быть расценено как агрессивное. Может появиться также изменение цвета кожи: повышенное кровяное давление тоже вызывается стремлением атаковать!

Движения тела становятся напряженными и резкими. Могут проявиться признаки нетерпения, такие, как потирание рук и притопывание ногой. Агрессивно настроенный человек может вторгаться в ваше пространство: стоять в неудобной для вас близости. Повернуться спиной или уйти, когда другой человек еще не закончил говорить, — тоже типично воинственное поведение.

Что касается жестов, то, словно равняясь на представителей семейства кошачьих, мы тоже показываем зубы и клыки, может быть, не буквально, но во всяком случае мы наклоняем голову вперед, указываем на раздражающий объект пальцем, сжимаем кулаки. Могут быть также снисходительное похлопывание по плечу или пренебрежительный жест рукой. Бывают еще и короткие нетерпеливые кивки.

Визуальный контакт становится более интенсивным, взгляд тяжелеет, моргание становится реже. Агрессивно настроенный человек обычно пытается «переглядеть» своего оппонента.

Звучание голоса, как правило, становится громче и резче, чем обычно, иногда наоборот — угрожающе тихим. Некоторые люди говорят медленнее, тщательно выговаривая каждое слово. Это, конечно, является типичным для снисходительного, покровительственного поведения. Другие срываются на крик, открыто выражая свой агрессивный настрой. Это происходит в случае угрозы или сарказма.

Пассивный язык тела

Исследования показывают: если попросить людей выбрать из двух представителей одного пола, возраста, примерно схожего телосложения начальника и подчиненного, при условии, что один будет с прямой осанкой, а другой сутулым, то большинство приходят к выводу, что начальник — человек с прямой осанкой. Это должно кое-что сказать нам о позе подчинения, пассивности в сравнении с позой успеха и уверенности. Неряшливая внешность и мешковатая одежда характерны для пассивного человека, лишенного способности к самоутверждению. Когда мы садимся, наше тело стремится свернуться в комок. Крепко сжатые руки и скрещенные ноги тоже являются признаком того — еще одна «животная» защита, — что мы пытаемся закрыться от внешнего мира, замкнуться в себе. Ну что же, ежи довели этот способ до совершенства!

Пассивность человека часто отражается на его лице — в мрачном выражении, виноватом или просительном взгляде, очевидном отражении стресса в мимике, напряжения и озабоченности; например, это может проявляться в покусывании нижней губы. Подбородок прижат к груди, плечи сведены. Иногда может появляться резкая смена цвета кожи, внезапный румянец или бледность.

Движения могут быть напряженными или нервными. Человек постоянно дергается, меняет позу. Напряжение делает его неловким, он роняет вещи, рассыпает бумаги. Он обычно стремится держаться на расстоянии от других людей, оставаться за спиной у них. Когда садится, то прижимает локти к телу, плотно сводит вместе колени, замирая в такой неудобной позе.

Жесты включают в себя сжатие кистей рук, нервическое похлопывание и прочие беспокойные движения. Человек может крутить прядь волос, часть одежды, ручку или другой мелкий предмет. Иногда во время речи рот закрывается рукой, вообще пассивный человек часто прикасается руками к лицу. И напротив: человек с предельно низкой самооценкой может совершать порой как можно меньше жестов и движений, погружаясь в предельную физическую неподвижность.

Пассивные люди часто находят трудным поддержание визуального контакта. Их взгляд обычно опущен. Они моргают чаще обычного. Их глаза могут нервно перебегать с предмета на предмет. И снова: порой бывает абсолютно противоположная реакция — визуальный контакт постоянен, поскольку пассивный человек ловит каждое слово собеседника. Существует также такой характерный феномен, как периодическое закрывание глаз на несколько секунд, словно человек закрывается, прячется от окружающих. Эффект страуса? «Если я не вижу их, они перестают угрожать мне».

Тон голоса обычно тихий и приглушенный, в исключительных случаях может проявляться нервная дрожь. Речь может быть сбивчивой или неуверенной, включающей множество «гм-м», «э-э» и прочего бормотания. Часто характерен извиняющийся или плаксивый тон.

Уверенный язык тела

Уверенные в себе люди обычно принимают спокойные, открытые позы, держатся прямо, их руки свободно располагаются вдоль тела или лежат на коленях. Иногда они слегка скрещивают ноги или руки, но весьма расслабленно.

Лицевые мускулы тоже расслаблены, выражение лица демонстрирует искренность, уверенность и готовность реагировать. Уверенные люди приветствуют окружающих спокойной улыбкой; и снова здесь явная аналогия с миром животных: все приматы «улыбают-ся» в знак приветствия. Приматы, кроме того, поднимают брови в знак дружеского расположения. Попытайтесь поздороваться с кем-нибудь, не шевельнув бровями. Вам это легко удастся лишь в том случае, если человек, которого вы приветствуете, вам не нравится. Это послание на языке тела воспринимается обычно на подсознательном уровне и имеет огромное значение в межличностных отношениях.

Движения размеренные, ровные, без напряжения. Уверенный человек склонен наклонять корпус немного вперед, навстречу другим людям, но голову держит прямо, скорее уверенно, чем в угрожающей манере. Он приближается на удобное для собеседников расстояние, не отдаляясь, но и не вторгаясь в чужое пространство.

Жесты будут соответствовать тональности разговора, не будет слишком аффектированных жестов и манерности. Ладони обычно открыты навстречу собеседнику — это показывает, что человек ничего не скрывает, не так ли?

Визуальный контакт прямой и регулярный, демонстрирующий внимание и интерес к собеседнику.

Тон голоса будет соответствовать ситуации, не слишком громкий и настойчивый, но достаточно ясный, чтобы его хорошо слышали окружающие.

Попытайтесь посмотреть какие-либо телепрограммы с выключенным звуком. Обратите внимание, удается ли вам понять, что происходит. Постарайтесь понять отношения между людьми исключительно по выражению их лиц, движениям, позам, жестам. Вы будете удивлены тем, как много скажет вам все это. Действия зачастую говорят гораздо громче любых слов!

Глава 8. Взаимоотношения

Ранее мы имели возможность убедиться, как уверенность в себе может помочь вам утвердить себя. На самом деле, если вы уверены в себе, трудные ситуации, в которых вам нужно сознательно утверждать себя, становятся более редкими. Вас не воспринимают как легкую добычу и потенциальную жертву, люди вообще начинают видеть вас в позитивном свете. Уверенность в себе возрастает, если вы учитесь тому, как лучше общаться с людьми, кем бы они ни были: друзьями, знакомыми, коллегами, начальниками, клиентами или первыми встречными — даже если это люди, с которыми вы вообще никогда не общались с глазу на глаз.

Самоутверждение — это не одномоментный акт и не набор готовых фраз, которые вы произносите, когда возникает необходимость. Это позитивный, конструктивный и непрерывно развивающийся процесс общения. В течение дня вы взаимодействуете со многими людьми, и в каждой ситуации гораздо легче общаться, если вы умеете выстроить с окружающими те или иные отношения — какими бы мимолетными они ни были.

Вы не обязаны вступать в тесный контакт с каждым встречным, отношения могут быть так же коротки, как случайный разговор. Людям нравятся те, кому нравятся они сами, так что, если вы можете показать — в первые же минуты встречи, — что вы находитесь с этими людьми «на одной волне», они будут склонны тоже испытать к вам симпатию, выслушать вас и проявить уважение. Имеет смысл приложить небольшие усилия и установить взаимопонимание с окружающими. Вам не обязательно особенно любить людей: просто ведите себя так, словно они вам очень нравятся, и вы обнаружите, что общаться с людьми вам станет намного легче.

Соответствие

Если вы в первый раз встретили человека, покажите ему, что вы вполне уверенный в себе человек с помощью открытой позы, улыбки, прямого взгляда в глаза, а также продемонстрируйте умение находить подход к собеседнику и быть приятным. Учитесь быстро определять язык, на котором предпочитает говорить ваш новый знакомый. Он выбирает формальное и серьезное общение или более свободную и непринужденную манеру? Говорит ли он медленно, делая большие паузы между фразами, или его речь тороплива? Его голос громкий или тихий? Каким бы ни был предпочтительный для него стиль общения, адаптируйтесь к нему. Выбирайте слова и выражения, подходящие к ситуации. Ускоряйте или немного замедляйте свою речь, чтобы придерживаться сходного темпа и ритма. Усиливайте или приглушайте в какой-то мере свой голос, чтобы больше соответствовать собеседнику.

Старайтесь, чтобы ваши голоса звучали гармонично. Изменения в вашем собственном стиле должны быть легкими и почти незаметными, чтобы вам самому было комфортно. Для начала выберите какой-то один аспект и попытайтесь проявить большую гибкость в своей манере общения. Когда это станет для вас естественным, постепенно вводите другие элементы. Тренируйтесь в общении с тем, кого вы хорошо знаете, но с кем непросто бывает контактировать. Все мы знаем по меньшей мере одного человека, с которым нам по какой-либо причине бывает трудно поладить. Соответствие создает очень хорошую основу для общения.

Упражнение

Когда вы говорите, вы передаете информацию по нескольким каналам одновременно. Два из них уже упоминались выше: это громкость и скорость речи. Можете ли вы назвать по меньшей мере еще три информационных канала — параметра речи, на которые стоит обратить внимание и по которым надо подстраиваться к собеседнику? Запишите их на отдельном листе бумаги:

1. ______________________________________________________________

2. ______________________________________________________________

3. ______________________________________________________________

4. ______________________________________________________________

5.

6.

Комментарии

Чем в большее соответствие вы приведете свои параметры речи с аналогичными параметрами вашего собеседника, тем глубже будет ваше взаимопонимание.

1. Громкость — является голос вашего собеседника мягким, глухим и тихим или звучным и громким?

2. Скорость — насколько быстро или медленно он говорит?

3. Интонация — какие интонации доминируют в его речи, они уступчивы или напористы? Уверенно или испуганно звучит его голос? Слышится в нем гнев или апатия?

4. Ритм — разделена ли его речь паузами? Предпочитает он говорить быстро или медленно? Его речь мелодична или монотонна? Высота звука — его голос высокий или низкий?

5. Особые характеристики — у него глубокий грудной голос, или, может быть, его голос визгливый и прямолинейный?

Будьте особенно осторожны, потому что, если вы слишком очевидно станете подражать собеседнику — голосу, мимике или акценту, — это может оскорбить его, и взаимопонимание будет разрушено.

Копирование

Вы не обращали внимания на то, как люди, которые достаточно долго и много общаются друг с другом, принимают одинаковые позы? Понаблюдайте за теми, кто, как вы знаете, является друзьями, во время их разговора между собой. Посмотрите, как они копируют движения друг друга, как меняют позы. Зачастую они повторяют жесты и манеры друг друга, словно отражение в зеркале. Это происходит абсолютно подсознательно и естественно. Если вы хотите установить гармоническое соответствие с кем-то, вы можете воспользоваться копированием как весьма эффективным приемом.

Помните, что все это вы делаете, чтобы создать расположение друг к другу. Если вы перестараетесь, то получите результат, противоположный желаемому. Вы должны уважать себя и другого человека и использовать этот прием только во имя конструктивного, позитивного общения, которое будет выгодным для обеих сторон, — но никогда не пытайтесь таким образом манипулировать другими людьми или контролировать их. А потому копирование должно быть легким, ненавязчивым не выходить за рамки того, что удобно лично вам. Изменяйте свою позу слегка, медленно и постепенно, чтобы достичь лучшего соответствия со своим собеседником.

Вы можете заметить такой же эффект зеркального копирования выражения лица. Мы уже говорили, что уверенный в себе человек имеет открытую, приятную, дружелюбную мимику, причем так бывает в большинстве ситуаций. Конечно, в некоторых случаях ваше лицо должно отражать совершенно определенные эмоции: сочувствие, возмущение, решимость и т. п., но, если вы пытаетесь установить равновесие и гармонию в отношениях с кем-либо, очень полезно пройти свою часть пути навстречу человеку, скопировав в некоторой степени его стиль общения.

Например, если у человека мрачное и малоподвижное лицо, он может считать ваше живое выражение лица неприятным, чересчур подвижным, и наоборот. Помните, что людям нравятся те, кому нравятся они сами. Слегка измените свое выражение лица, чтобы в большей мере соответствовать собеседнику, и ваше общение пойдет намного легче.

Зачем тратить силы на то, чтобы копировать собеседника?

«Но почему я должен меняться и адаптироваться к чьему-то чужому стилю, если я могу даже не встретить больше этого человека или если он мне даже не слишком нравится?» Я уже слышу, как вы говорите это.

Причина в том, что уверенный в себе человек знает, что он хочет получить от общения, и работает над достижением поставленной цели, всегда уважая чувства других людей, но не пренебрегая и своими собственными. Добиться желаемых результатов, когда обе стороны будут счастливы и довольны своим взаимодействием, намного проще, если вы уважаете другого человека, испытываете к нему искреннюю симпатию, а к этому можно прийти, установив гармоническое соответствие.