Как понять, что настало время расстаться

Различия в родительской философии могут касаться еды, игр со сверстниками, школьной учебы, послушания, наказаний, установления границ – словом, всего. Неспособность несчастливых супругов достичь искреннего взаимопонимания порождает массу проблем для детей. К сожалению, конфликты эти связаны не с детьми, а с любыми другими разногласиями. Когда поведение ребенка не нравится одному из родителей, то другой не видит в этом ничего плохого. В результате ребенок путается, не понимает, что хорошо и что плохо, и перестает доверять себе. Помножьте такую ситуацию на сотни раз в течение многих лет.

Спросите себя, а не происходит ли нечто подобное в вашем доме. Не следует ли обратиться за помощью и разобраться с этими проблемами? Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии много лет изучала детей из тысяч разных семей. Она снова и снова обнаруживала, что дети, живущие с одним из родителей, который ответственно и последовательно относится к своим обязанностям, гораздо счастливее и успешнее тех, кто живет в полных, но несчастливых семьях, где родители по-разному подходят к вопросам воспитания.

Вопросы, над которыми следует подумать

1. Могу ли я вспомнить какие-то события, в которых один из наших детей пытался привлечь к себе внимание каким-либо негативным поступком?

Да__________ Нет ____________

2. Обвиняю ли я в недостатках наших детей школу, супруга или самого себя, не воспринимая эти проблемы как симптомы неблагополучия в нашем браке?

Да__________ Нет ____________

3. Кажется ли мне, что наши семейные конфликты могут косвенно влиять на негативное поведение и плохие оценки наших детей?

Да__________ Нет ____________

4. Кажется ли мне, что полная, но несчастливая семья для ребенка гораздо хуже стабильной и спокойной жизни с одним из родителей?

Да__________ Нет ____________

ШАГ 4. ЗАДУМАЙТЕСЬ О КАЧЕСТВЕ СВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ И ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Мэри-Бет рассказала нам, что постоянно ссорится с мужем Кеном из-за секса. По ее мнению, они недостаточно близки друг с другом. Он говорит, что секса ему нужно гораздо меньше, чем ей. Под влиянием мужа Мэри-Бет стала считать, что потребность в сексе – это ее, а не его и не их общая проблема. Она постоянно чувствует себя отвергнутой, печальной и несчастной.

Нэнси говорит, что никогда не отказывала мужу Марвину, потому что он очень вспыльчивый и обидчивый. Если он не в настроении, то может дуться на нее целый день. Все происходящее в постели определяет только он. Нэнси говорит, что порой муж кажется ей настоящим диктатором, но она ничего не может с этим сделать. Ей бы хотелось, чтобы Марвин в постели был помягче, но она не может ему об этом сказать.

Сэму стоит только намекнуть на секс, как жена тут же отказывает ему. Когда она называет его извращенцем за то, что в возрасте сорока лет ему хочется заниматься сексом хотя бы пару раз в неделю, он чувствует себя униженным. Она даже не позволяет обнимать себя, потому что считает, что он делает это, чтобы сразу же заняться сексом. И она не принимает никаких оправданий.

Жена Рона отказывается заниматься сексом просто так, а хочет устроить свидание. По рабочим дням она для Рона недоступна, но готова заняться сексом в выходные по предварительной договоренности. Когда наступает суббота, она сама напоминает ему, что сегодня они должны заняться сексом. Но во время секса Рон часто чувствует, что она не может дождаться, когда же все кончится.

Физическая близость в браке – это барометр отношений между супругами. То, что происходит в спальне, неразрывно связано с тем, что происходит за ее пределами. Каждый из партнеров должен удовлетворять потребности другого с любовью и нежностью.

Секс – это барометр

Сексуальные отношения – это форма общения. Как любое эффективное общение, секс строится на желании брать и отдавать. Каждый из супругов ответствен за искреннее участие в общении, даже если поначалу у него нет настроения. В США большинство супружеских пар занимается сексом один-два раза в неделю в зависимости от возраста. Нормально даже один раз в несколько недель, если это устраивает обоих. Причем речь идет не только о сексуальном акте. Физическая близость может проявляться разными способами.

Стрессы, связанные с работой и родительскими обязанностями, тревоги из-за денег и работы, усталость, вызванная перегрузками и тревогами, лишают нас энергии, которая могла бы способствовать более яркой сексуальной жизни. Американцы работают дольше, чем граждане других стран. Количество рабочих часов с каждым годом увеличивается. Вот почему, отправляясь в отпуск, большинство пар занимается сексом чаще. Уровень стресса снижается, исчезает повседневная рутина. Секс – это такая же потребность, как желание есть или спать. В сложной ситуации вы можете долгое время обходиться без сна или голодать. То же самое относится и к сексу. Однако за отказ удовлетворять потребность партнера в сексе и любви приходится платить высокую цену.

Многие из тех, кто оказался в несчастливом браке, пытаются удовлетворить свои сексуальные потребности путем просмотра порнографии и общения в Интернете. Известно, что при упрощении доступа к Интернету и мужчины, и женщины стали активнее пользоваться подобными услугами – в том числе и те, кто состоит в браке. И это свидетельствует об отсутствии истинной близости с партнерами. Журнал Divorce сообщает о том, что более половины женатых мужчин, которые ищут сексуального удовлетворения в Интернете или по телефону, не считают свое поведение неверностью. С другой стороны, пары, которые иногда смотрят порнографические фильмы вместе, находят, что это их заводит – конечно, если ни один из партнеров не возражает.

Многим несчастливо женатым мужчинам приходит прибегать к лекарствам типа виагры, чтобы заниматься сексом с женами, поскольку их сердца давно остыли. Большинство таких мужчин вообще не способны заниматься сексом с женами без подобных лекарств. Конечно, мы не имеем в виду мужчин, страдающих серьезными заболеваниями (например, диабетом, гипертонией) или тех, кто перенес операции на простате. Есть целый ряд болезней, которые влияют на способность к эрекции.

Сексуальная дисфункция в браке настигает и женщин. Недавно проведенное доктором Яном Шифрином из Массачусетской больницы исследование, в котором приняли участие более 31 тысячи женщин, показало, что более 44 процентов из них испытывает сексуальные проблемы в браке, особенно часто – отсутствие желания секса с мужем. Большинство женщин это не заботило, но почти все они говорили, что их мужей это страшно огорчает.

Те супруги, о которых мы говорили в начале этой главы, не чувствовали собственной ответственности за сексуальное благополучие супругов. Отсутствие чувства ответственности за сексуальное удовлетворение супруга, нежелание интимного контакта или иных проявлений любви и близости с партнером – все это говорит о серьезных разногласиях в вашей семье. Вы перестаете общаться и любить друг друга.

Если все разговоры между вами и вашим супругом происходят в одном и том же месте, в том же самом порядке, в то же самое время, в тот же самый день и на одни и те же темы, вы наверняка просто умрете со скуки.

Правило 75 процентов

Задайте себе один вопрос: как часто вы и ваш супруг отказываете друг другу или находите отговорки для того, чтобы не реагировать на желание секса со стороны партнера? В относительно счастливом браке партнеры соглашаются заняться сексом как минимум в 75 процентах случаев. Это позволяет людям отказываться, когда время действительно неподходящее, и делать это, не нанося обиды партнеру. Вступая в брак, вы хотите рассчитывать на партнера во всем: вы обеспечиваете финансовое благополучие друг друга, храните верность – и становитесь надежными и любящими сексуальными партнерами.

В прочном браке нужно прислушиваться или угадывать сексуальные и интимные потребности партнера и адекватно реагировать на них, если только он не требует чего-то неприемлемого для вас. Иногда установить границы бывает нелегко. То, что одному кажется неразумным, для другого является абсолютной нормой. Когда двое людей начинают жить вместе в любой период своей жизни, у каждого из них есть собственное представление о том, что сексуально, что позволительно, а что абсолютно недопустимо. Если один из партнеров постоянно отвергает предложения другого, то контроль находится в руках более «зажатого» из супругов. Сексуальное общение, как и общение вербальное, требует спонтанности и открытости для новых идей. Если все разговоры между вами и вашим супругом происходит в одном и том же месте, в том же порядке, в то же время, в тот же день и на те же самые темы, вы наверняка просто умрете от скуки. Вы и ваш супруг должны быть открыты друг другу. Вы партнеры. Если в вашем браке этого нет, то вам многого недостает. Вам нужно понять, как исправить положение (если это еще возможно).

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.