Возможно, эта моя тяга к безупречной чистоте рук очередного партнера зиждется на постулате моей мамы, которая ещё в самом раннем моем детстве так объясняла разницу между чистыми и нечистыми ногтями:
      - Радость моя, если вокруг пальцев ногти черные - значит, в этом случае под твоими ногтями живут маленькие зубастые крокодильчики. А зачем тебе они? Зачем, чтобы они попадали тебе в рот, в пищу? Крокодильчиков надо отчищать щеткой с мылом. А дружить стоит только с цветами, яблоками, бананами, ну и так далее. А яблоки, цветы и бананы тоже не любят злых маленьких крокодильчиков. Их тоже следует хорошенько мыть перед едой.
      Надо сказать, моя мама умела всякой мелочи придать эпический характер и расцветить её так, что надолго задумаешься и оцепенеешь.
      Так или иначе, я купаюсь воистину в блаженстве, если вижу перед собой крепкие, чистые мужские руки с отлично обработанными ногтями.
      Одним словом, с улыбчиво-сдержанным китайцем, который приятно удивил меня и белейшей подковой собственных, а не "фабричных" зубов, мы быстро пробрались к смыслу нашей случайной встречи и вскоре уже сквозь искры вина в хрустальных бокалах игриво, блаженно-аппетитно улыбались друг другу.
      Опускаю подробности, как мы оказались вместе в гостиничном номере, как оба друг за другом сбегали в душ и - вот что самое удивительное! - не сговариваясь, выбежали мокрые и мокрые же заключили друг друга в мокрые, сотрясшие небо и землю объятия.
      Что же это было такое - секс с китайцем? А знаете ли, ничего себе! Даже очень! И как замечательно, подумала я тогда, что в мире существует столько наций и национальных меньшинств, какой это необъятный простор для познания сексуальных особенностей такой вот любознательной женщине, как я!
      Начну с основного - с его члена, разумеется, ибо предвижу, что читающим мою исповедь более всего интересно именно это. Член у китайца оказался похож на баклажан, если с него содрать темную, сливовую шкурку и слегка-слегка пообстругать. Действовал он этим "баклажаном" весьма и весьма результативно. Моя интимнейшая, божественная, притязательная дырочка то и дело оказывалась забитой наглухо, словно борт судна, давшего течь. Вот тебе и, так сказать, китайский "баклажан"!..
      Но с поцелуями у моего китайца выходило не очень. Я сразу поняла: он из тех, кому самое основное - вбивать сваи. И тут он, ничего не скажу, отменный мастер, способный на долгую и очень профессиональную работу. Так что мы оба в конце концов утомленно распались, как две измочаленные карты, и долго-долго пытались отдышаться. Блаженный миг трудовой усталости и сполна воплощенной в действие отваги!
      Да! Забыла упомянуть, что мой чудесный китаец время от времени очень красиво, по-китайски, комментировал происходящее и восклицал интригующим шепотом:
      - Мой нефритовый стержень опускается... опустился на дно твоей драгоценной рубиновой чаши...
      Или:
      - Наконец-то... наконец драгоценные ворота твоего опалового грота покрылись легкой серебряной росой неудержимого, пылающего желания, пылающего как костер из сухого бамбука, возлежащий на изумрудах и алмазах посреди голубой чаши небес.
      И это он, он, мой чудесный, неутомимый китаец, пообещал мне доставить неземное наслаждение с помощью старинной, тысячелетиями апробированной позы, которая называлась исключительно изящно и отчасти экстравагантно поза колибри, сидящей на ветке вишневого дерева, загнутой одновременно книзу и кверху.
      Но вот незадача - мой самоотверженный китаец с исключительно чистыми ногтями, в том числе и на ногах, с очаровательным запахом крепкого мужского одеколона и дикого зверя, прячущегося среди молодого бамбука, оказался, увы, не чистопробным китайцем, а помесью. Его мать, китаянка, вышла замуж за индуса. В результате на свет появился мой Ли, или Чан, я ведь имени никогда не спрашиваю, к чему? В таком деле, как секс, самое существенное, считаю, вовсе не имена, а тела и их способности дарить друг другу жар, пыл, инициативу и энтузиазм.
      Словом, несколько разочарованная, я желала в постели, а мой полукитаец каким-то особым, изысканным образом, до сих пор неведомым мне, слегка щекотал мои пятки, а именно - ушами, то одним ухом, то другим. Потом стал водить по моей ступне своим коротковатым носом, что было довольно необычно, но приятно. Потом, видимо, раззадорившись, стал лизать мои пятки своим горячим языком. Я успела отметить - его язык отменно розов, без несимпатичного белого налета, свидетельствующего о дурной работе пищеварительных органов. Мне это, не скрою, было приятно, что вот совсем вроде случайно, а достался вполне качественный экземпляр китайца. Ах, да, полукитайца... Но так или иначе...
      Естественно, в конце концов мои ступни удостоились чести быть обласканными его поначалу, честно скажу, довольно дрябленьким членом, похожим на увядшие листы салата, или свекольную ботву... но вскоре его бедовый "баклажанчик" принял подобающую его сану форму и даже как бы воссиял и изнежил своими импозантными прикосновениями мои ступни до такой степени, что я не посмела встать на них и сходить пописать... Нет, не помню, чего мне точно хотелось в ту минуту... Но так или иначе я не пошла на поводу разума, а, как самая сумасшедшая, глупая девчонка, застонала и закричала так от бескрайнего восторга, что меня вполне могли слышать в гостиничном коридоре, и, должно быть, даже в баре на первом этаже от моего крика оживленно затрепетали крылья скучающих пальм:
      - Скорее! Скорее!
      И мой догадливый полукитаец тотчас встрепенулся и наглухо, и, казалось, навсегда запечатал мою заносчивую, привередливую, истомившуюся в ожидании, а теперь возликовавшую дырочку своим надежным, красноречивым, забористым нефритовым стержнем.
      Но сейчас я, право, несколько недоумеваю, как, как он мог использовать свой стержень не по прямому назначению, а единственно для оглаживания моих удаленных от поля битвы ступней? Ведь это было ему довольно неудобно, неловко... Припоминаю его странную позу... Но ведь не отступил, презрел все трудности... Вот что значит настоящий мужчина! Хотя, увы, полукитаец...
      Мы расстались с ним хорошо, весело. Он омыл мой теплый пушистый заповедный холмик холодным шампанским, а потом медленно капал это шампанское мне на пупок и уже с пупка старательно, нежно, как-то особенно задушевно слизывал его - очень странное на первый взгляд, но весьма обновляющее, я бы даже сказала, изысканное ощущение.
      Напоследок я потрогала его бедра и голень. Мне очень нравится в определенный момент ощущать под подушечками пальцев именно эти части мужского организма. Одно и то же, что щупать твердь старинного замкa, кованое железо ворот, отстоявших века, внушающее почтение и легкий ужас. Но и благодарность, представьте себе, за то, что вот сподобилась, и мне дозволено приобщиться к чужой стабильной мощи.
      Расставаясь навек, полукитаец немножко пососал мой мизинец, но остальные пальцы почему-то не тронул. Возможно, если бы он был чистокровным китайцем - мизинцем бы не ограничился. Между прочим, он пососал отнюдь не мой мизинец на руке, а тот, что на моей ноге, естественно, предварительно сняв с моей ноги туфлю и спустив мой тончайший чулок. Странновато, конечно, так ведь в чужой монастырь со своим уставом не ходят. И если уж тебе любопытно ознакомиться с особенностями сексуальных действий всех населяющих землю племен и народов - надо все принимать без удивления и ужимок высокомерия. А в данном случае это же было очень и очень мило - сосание моего мизинца на левой ноге в течение (я успела взглянуть на часы) трех с половиной минут.
      Кстати, в короткие промежутки, буквально между вздохом и выдохом, он меня немножечко повеселил рассказом о Мао Цзэдуне:
      - Сокровище мое! - шептал он мне сдержанно и страстно. - Вообрази, знаменитейший Мао, которого при жизни обожествляли девятьсот миллионов китайцев и при виде его, живого, даже впадали в транс, любил отправляться в постель сразу с несколькими молоденькими женщинами. Он был уверен, и, считаю, справедливо, что активная сексуальная практика продлевает жизнь. Правда, в молодости он был уверен, что мужчина после шестидесяти уже ни на что не способен, но сам на личном опыте убедился, что это правило не для всех. Во всяком случае, не для него. Вот только, как рассказывает его личный врач, Мао мучился запорами, и через каждые два-три дня ему приходилось ставить клизму...
      Мы оба от души посмеялись над незадачливостью сексуально могущего Мао и по очереди резвенько сбегали пописать и подмыться. У нас все, все получалось на удивление согласованно и прекрасно!
      Так к чему я все это? Ну, конечно, к тому, что мой сексуально могучий атлет-полукитаец остался настолько доволен нашим с ним тесным, неподдельным общением, настолько благодарен мне за доставленную радость всестороннего соприкосновения, что в порыве этой самой вскипевшей благодарности чуть не откусил мой славный сладкий мизинчик на левой ноге... Воображаете?
      Я же снисходительно потрепала его за ухо и удалилась в ванную комнату. Навсегда. Там, обтерев салфеткой свой мизинец, немного обслюнявленный полукитайцем, словно конфета, побывавшая во рту у ребенка, и приняла бескомпромиссное решение отправиться на русском теплоходе, идущем из Гонконга в Японию.
      Так чем, чем я не устроила "нового русского" блондина, к тому же возможного грабителя и убийцу, если я вполне устроила такой первосортный секс-автомат, как хотя бы этот хваткий, удалой полукитаец? Если до этого я только и делала, что брала того, которого хотела, с интервалом самое большее в три минуты от одного моего заинтригованного взгляда до другого, лукаво-призывного?
      Да, да, я - настоящая, стопроцентная американка, и все, абсолютно все мои любовные истории начинались в великолепном темпе и длились ровно столько, сколько требовалось моему жадноватому, прелестно-чудесному, искусительному, умопомрачительному телу. И я сама, сама решила ещё в свои пятнадцать, что до тридцати дам себе полную сексуальную волю, а там видно будет. Так и поступала.
      А почему бы и нет? Это только ханжи способны брюзжать при виде классной молодой женщины, затянутой в модные джинсы так, что её тугая, кругленькая, аппетитная попочка выступает вперед во всей своей Богом данной прелести и кричит: "Глядите, любуйтесь, роняйте слюни, это вам полезно, господа мужчины, если, конечно, вы не импотенты!"
      О, каких только горячих, восторженных слов, а часто и бесстыдных, потому что миг блаженства вынуждает к последней дикарской откровенности, не слышала я! Сколько великолепных, грациозных, размашистых определений моих достоинств потратили на меня мои осчастливленные партнеры за эти годы! Я была для них и киской, и пумочкой, и тигренком, и пантерочкой, и курочкой, и гусеничкой, и лапкой, и медузкой, и парным молочком, и клубникой со сливками, и гагачьим пухом, и...
      Впрочем, остановлюсь... Но вовсе не потому, что иссякли эпитеты. И так все ясно, я думаю? Тем более что ещё существовали изысканные, порхающие, мерцающие определения отдельных частей моего тела, на что тоже отнюдь не скупились мои временные бой-френды.
      Уж как только не именовали они, к примеру, мои грудки! Во-первых, они все, как один, называли их "райское наслаждение". А дальше шли вариации в зависимости от эрудиции, образования и темперамента.
      - О, эти мои прелестные, тугие яблочки! - задыхаясь от алчности и любовной истомы, твердил один фирмач, специализирующийся на поставках фруктов из Марокко в Венгрию.
      - О, мои чудные, увесистые гирьки! - восклицал другой, естественно, спортсмен-тяжеловес. - О, какое счастье поднять их и даже, даже... прости, моя птичка... хочется оторвать их совсем, и положить в нагрудный карман, и носить с собой на все состязания, и изредка приоткрывать карман, заглядывать туда и целовать эти чудные, восхитительные, игривые штучки!
      - О, эти мои нежные, обильные, трепещущие от поцелуев холмики, горочки, тортики с этой восхитительной пумпочкой, которая неизменно торчит вверх, а когда слегка охолодает - покрывается тверденькими, ужасно сексуальными, сладенькими пупырышками! - выпевал, захлебываясь настоящими слезами, как сейчас помню, владелец ресторана на Кипре.
      А вот что ещё лепетали в упоении страсти эти выбитые из колеи красотой и добротностью моего тела разнокалиберные мужчины:
      - О, передок! О, чудное, невыносимо чарующее, обжигающее до кишок, печенки-селезенки местечко! Схвачу и съем! И эти восхитительные кудрявенькие волосики вокруг! И эти дивные кроткие складочки, а дальше... а глубже... есть ли слова, достойные момента? - заветная дырочка! И все, абсолютно все мироздание существует только ради одной этой дырочки и крутится вокруг нее! И я, счастливейший из смертных, имею возможность трогать тут все руками, губами, а волшебную дырочку запечатывать крепко-накрепко своим жаждущим... своим нетерпеливейшим... своим неугомонным... своим, одним словом, Богом данным инструментом... К сожалению, но и ко взаимному счастью, в презервативе.
      А что они лепетали о моем точеном, отменном задике?
      - О, это истинное чудо природы! Это удивительное совершенство формы, когда ровным-ровнехоньки две половинки и любая из них не уступит другой ни в упругости, ни в атласной гладкости, ни в запахе спелых яблок! О, этот райский сад! О, этот бесценный, лихой, нежно-задиристый задик! О, какое счастье, что я сподобился целовать целых две прелестные, упоительные округлости!
      Не стану перечислять слова, которые тратились очумевшими от счастья мужчинами на описания моих рук и ног, спины, лопаток, ключиц, подбородка, получится уж слишком долго. Но вот что они говорили относительно моих глаз и губ и частично подмышек, думаю, стоит воспроизвести.
      Для чего? Да, не скрою, и для того тоже, чтобы позлить благочестивых неаппетитных девиц и молодых занудных женщин, которых никто никогда не хотел и не хочет завалить на постель, на стол, на подоконник, на стиральную машину, на пылесос потому, что от них не исходит тот возбуждающий, вдохновляющий на безумства аромат секса, греха, который свойствен истинным дочерям Евы. Пусть читают мои откровения и беснуются! В том числе, прости меня, Господи, и монахини, скрывающие в большинстве своем за постным выражением своего лица, за утрированной кротостью взгляда всего-навсего женскую ущербность, отверженность и абсолютный проигрыш там, в миру, где не нашлось на них крепкого, сексапильного, упорного мужичка, и им теперь остается с высокомерием и демонстративной брезгливостью отворачиваться даже от бойкого, легкого на подъем петуха, лихо топчущего очередную, придурошно квохчущую курицу.
      Так вот что мои дорогие мужчины, ошалевшие от распиравших их чувств, сладострастно бормотали о моих глазах, губах, подмышках:
      - О, эти дивные сияющие звезды! О, эти длинные шелковые реснички! О, эти розоватые, захватывающие веки! О, эта голубая, небесная радужка! О, этот темнеющий от страсти зрачок! О, эта солоноватая влага, придающая тонкий вкус всему букету сегодняшних любовных игр! Влага божественная... влага умопомрачительная... влага, имеющая свой вкус и запах в зависимости от того, где нащупал её мой трепещущий, как змеиное жало, язык - в той... неземной, божественной дырочке под опушённым холмиком... или между... между ягодиц... или в уголке твоих чарующих глаз... или... между занемогшими от желания горячими, жаркими, пылающими губами!.. А подмышки! Твоим, моя красавица, мое сокровище, подмышкам надо дарить особо сладкие, нежные, торжественные поцелуи, ибо не передать их возбуждающий, пьянящий, сокрушительный, жизнеутверждающий, освежающий аромат!
      Вот, значит, так меня принимали и оценивали избранные мною для собственного удовольствия, вот к чему я привыкла! Что же вы хотите, если те поэты, с которыми мне довелось побаловаться в постели, непременно оставляли на память хотя бы четверостишие, посвященное отдельно взятой части моего тела, своего рода гимны! Кстати, почему-то помнится один такой поэтический сувенир, который оставил... как же его звали? Не помню, неважно... кажется, блондин... или, скорее, шатен... довольно изящного вида... но, увы, его член роковым образом не хотел выполнять предназначенную ему функцию... Правда, со второй или с третьей попытки все наладилось и пошло, пошло... Кстати, его член был похож на банан... Я вообще тяготею к фруктово-овощным сравнениям данного произведения природы. Это как-то помогает запоминать кое-кого из тех, с кем довелось поиграть в голеньких. Так вот, этот поэт с членом-"бананом", после того как испустил семя в желтый, как яичный желток, презерватив и предоставил моей божественной, чудодейственной дырочке свободу и независимость, немедленно, не слезая с постели, совершил исключительно экстравагантный поступок - он достал из ящика столика авторучку и, держа свой крепкий, на славу сделанный презерватив (конечно же, в моих изумительных, неповторимых Штатах - ещё раз подчеркну: я патриотка и готова рыдать от умиления, если где-то, в какой-то дыре, вдали от дома, вдруг услышу родной гимн или, к примеру, увижу в урне картонную сигаретную коробочку с магическими буквами "made in U. S. A.")...
      О чем я хотела рассказать, однако, особо? Ах, да, о том, что придумал мой поэт, держа в одной руке ярко-желтый, как фонарик, презерватив производства моей славной, могучей Америки, а в другой - авторучку. Он (даром, что поэт, хотя его, как он признался, ещё не успел напечатать ни один журнал) принялся макать ручку в презерватив, то есть в миллиарды, возможно, ещё юрких, живехоньких сперматозоидов, и делать вид, что пишет на моем животе, восклицая:
      Твои подмышки цветут и пахнут,
      Как целый луг полевых цветов!
      Я должен снова тебя трахнуть...
      Прости за грубость последних слов.
      Я уже похихикивала оттого, что его авторучка с цепляющимися за её кончик сперматозоидами, и по всей видимости дрожащими от нежданного холода и неординарной ситуации, щекотала кожу моего живота, ну а когда он кончил свой стих - расхохоталась в полный голос. И мы с ним и с полнили ещё раз то искрометкое, ритмически безупречное гимнастическое упражнение, когда и мужчина, и женщина особенно остро ощущают свое доподлинное равноправие и высочайшую степень своего законного присутствия в этом мире.
      К сожалению, нашу безмятежную, веселую игру несколько омрачила одна деталь. Бросившись на меня, подобно экстраординарному льву, мой бедный поэт как-то запамятовал, что переполненный сперматозоидчиками презерватив, должно быть, благополучно дохленькими уже, надо было спустить в унитаз, а авторучку кинуть хотя бы на пол, - он же во всеоружии своего поэтического вдохновения и рокового азарта ринулся на меня как был... В результате на моей груди растекся этот самый мужской эликсир, слава Богу, оказавшийся ещё тепленьким, а авторучка ткнулась в подушку и пробуравила её до перьев... Но что за чудо возникло в итоге! Какие прелестные моменты выкрали мы с поэтом всего лишь из-за его неловкости у самой вечности! Как дивно скользил его живот по моему животу, размазывая сперму, и какие райские звуки слышали мы, когда его живот забавно, притягательно отчмокивался от моего живота... А потом мы чуть-чуть разодрали подушку, и чудный белый пух облепил нас с ног до головы, и мы отдались друг другу ещё раз в этом самом пуху. Недаром говорится: все, что ни делается, - к лучшему. С тех пор я изредка прошу очередного партнера попридержать сперматозоидчиков в презервативе, а потом мы на пару, в лад раздавливаем их своими животами, а попутно осыпаем себя нежнейшим пухом из разорванной подушки или перины.
      Единственное, что потом несколько портит настроение, - это мое глупое воображение. Как представлю себе крохотных, извивающихся голеньким тельцем сперматозоидчиков, уже посиневших от холода частями, как представлю - и слезы наворачиваются на глаза...
      Но ведь в жизни всегда так: если кому-то хорошо, - значит, кому-то плохо. Что поделаешь - уж так устроен мир... И не надо ханжить! Все равно все тайное рано или поздно становится явным. И мне лично нравится рассказывать о себе все-все, что другие женщины считают сугубо клановым, женским, интимнейшим. Так что, я убеждена - они меня уже ненавидят за все эти откровения зло, тяжело, неисправимо жестоко.
      Прекрасно! Превосходно! Продолжайте в том же духе, бедные ханжи, если только это вам хоть чуть скрасит вашу пресную, тусклую жизнь!
      Но, дорогие мои женщины, может быть, основополагающая доля нашей женской прелести как раз и окажется там, где мы особенно, горделиво и иронично откровенны? И не выглядим резиновыми куклами без мозгов и способности к отменной реакции хищницы? Надо же в конце концов время от времени давать возможность мужчинам, считающим себя царями природы, хоть отчасти усомниться в своем праве использовать нас, женщин, на манер бокала с шампанским или писсуара!
      Пусть, пусть они знают - не они, а мы их берем, тонко разыграв убегание от охотника, или некую сверхробость, или несусветную, небывалую, полоумную невинность! "Ах, ах, а не слишком ли оскорбляет прикосновение вашего мужского указательного пальца к моему соску мое утонченное женское достоинство?" Вот смех-то... Когда вся природа, от серенькой мышки до распятого цветка лилии, только и жаждет, что трахаться, трахаться, трахаться... Если, конечно, у тебя нет проблем с сексом и тебе не надо бегать то к психотерапевту, то к сексопатологу.
      И как же выглядит мой "новый русский" на фоне всех этих правильных, здравых суждений и убедительных практических действий? Что я могла думать о нем? Да и стоило ли? Ведь я могла продолжать выслушивать гимны в с вою честь от достойнейших представителей разных племен и народов... Чего же мне не хватило? И не стоило ли просто наплевать на этого самого "нового русского", хама с грязными пятками?
      Нет, это оказалось свыше моих сил. Как только я оставалась одна тотчас, как большая, зубастая рыба, ко мне подплывала насмешливая, беспощадная мысль: "Ну почему, почему все эти фаллосоносители тебя хотели, тебя воспевали, а этот "новый русский" блондин пренебрег тобой так бесстыдно и откровенно? Чем ты, стопроцентная, высококачественная американка, его не устроила?"
      Эта жестокая, неумолимая мысль все не давала и не давала мне покоя, и даже умелая, вычитанная в свое время в специзданиях мастурбация не помогла мне.
      Можно было, конечно, вытащить из чемодана вибромассажер высочайшего класса, способный к самым разным изыскам и нюансам... Ведь там, там... все горит, горит, как ни странно... и жаждет - вот проклятие! божественно-необъятной плоти того самого плечистого русского блондина... Только его!..
      Но не бежать же, не стучать снова в дверь его каюты в этот поздний час...
      Но и не лежать же в полном бездействии, изнывая и истекая...
      Я опять набросила на свое чудное, восхитительное тело жемчужно переливающийся розоватый пеньюар, вышла в коридор и, о счастье, тотчас увидела мужчину. Правда, со спины и в том конце коридора, где свет отчего-то не горел.
      Но, в конце концов, какое это имело значение! Что мне, отменной велосипедистке между прочим, стоило пробежать каких-то двадцать метров! Я их и пробежала босиком с прелестно, обольстительно развевающемся пеньюаре и окликнула мужчину в черном, потому что он шел от меня, чуть покачиваясь, прочь.
      В первое, ещё неосознанное мгновение он показался мне излишне волосатым, словно большая меховая шапка покрывала его голову, - так, было много этих нечесаных волос... Но когда он обернулся ко мне - я чуть не упала. Прежде всего от жуткого, непереносимого запаха, словно вместо человека передо мной находилась субстанция из нечистот. А на голове молодого, бледного мужчины и в самом деле торчала меховая шапка. В теплый летний вечер на теплоходе, идущем из Гонконга в Японию! Помереть можно было от одного удивления!
      Но я не померла, а наконец-то догадалась, что передо мной обыкновенный еврей-ортодокс, которым по ритуалу предписано никогда ни за что не снимать с головы эту самую меховую шапку. В этой шапке им надлежит и спать. Рассказывали, что в результате их голова покрывается отвратительными мокрыми язвами. Хотя, возможно, это и преувеличение. Но вонь от этого господина шла на меня отчетливо тошнотворными волнами. Вероятно, согласно его верованиям, грязь и смрад, принадлежащие немытой плоти, особенно приятны их еврейскому Богу.
      Я вообще-то человек терпимый и не приветствую экстраординарные поступки, способные уязвить чужое самолюбие. Но тут мне словно черт что-то нашептал. Когда я увидела бледное, сосредоточенное лицо с полными, вполне чувственными губами, с темными, с поволокой глазами, я вдруг прошептала, искушающе подмигнув:
      - Дорогой! Отчего бы нам с тобой не заняться сексом? Хотя бы самым маленьким? Это очень освежает, поверь мне.
      Бедный, он понял вмиг, о чем я, и, расширив свои довольно красивые глаза до невероятных размеров, подхватив полы своего черного лапсердака, помчался от меня изо всех сил. Я предполагаю, что в конце концов он, переполненный ужасом и вовсе очумевший, выскочил на палубу, бросился в море и потонул во славу собственного стоицизма. Но, убеждена, его тело долго оставалось нетронутым. Даже акулы не посягали не него - до того им бил в нос этот коктейль из разноцветной священной вони.
      Я даже рассмеялась сама для себя, стоя в опустевшем коридоре, где слева и справа блестели полировкой негостеприимные, молчаливые двери кают. Вот тут мне почему-то и пришло на ум, что неплохо бы реабилитировать в собственных глазах еврейскую нацию и сыскать цивилизованного еврея для своего безумствующего, сокрушительного тела.
      Хотите верьте, хотите нет, но мне повезло. Именно еврей шел по коридору мимо меня и деликатно почти прижался к стене, чтобы не задеть меня и не побеспокоить. Его голубая рубашка пахла отличными дорогими духами, а на запястье сверкали швейцарские дорогие часы. Я прочла смысл этого блеска так: "Готов! С радостью! Только позови!"
      И я позвала:
      - Не будете ли вы столь любезны... Я совершенно одна... и у меня никак не открывается чемодан...
      Его типично еврейски выпуклые глаза типично по-еврейски сразу же не поверили мне, но, что самое замечательное, не показали этого нисколько, а только дружелюбно заискрились деликатным весельем. Для вида он подержал на весу один из моих чемоданов, действительно закрытый, потому что я сделала вид, будто ключ от него вот только что потеряла.
      Кто-то из вас, возможно, изумлен, дорогие читатели? Нет, нет, я всегда позволяю мужчинам помогать мне; в том числе подносить чемоданы, открывать консервы и т.д. и т.п. Вероятно, потому, что я все-таки не стопроцентная американка, заквашенная на оголтелом феминизме, - все-таки сказалась кровь моей бабушки-француженки, Женевьевы де Картье.
      Чем мне сразу понравился этот сорокалетний еврей спортивного кроя, хотя и уже с чуть заметным брюшком? Как ни странно, не своими какими-то выдающимися сексуальными возможностями, а общей интересностью и веселой, несколько зловещей агрессивностью. Он сразу представился, и я рада была узнать, что несмотря на то, что член у него столь незначительный, ну как гороховый стручок, сам-то он сексопатолог. Я собственно только тем и занималась в течение последующих двух часов, что поигрывала его отработавшим свое "стручком", как мягкой игрушкой, и с неподдельным интересом слушала его любопытную, широкоохватную лекцию.
      Хотя, признаюсь, сначала он меня сильно разочаровал, вытащив на волю рукой в дорогом "Роллингсе" свой заветный "стручок". Но он тут же весело сообщил:
      - Да, да, стоит только выйти в коридор в любой части света и сейчас же наткнешься на еврея. Вездесущая нация! Вот только японцы пока держатся и не позволяют нам у себя плодиться и размножаться! Умные! Понимают, чем им это грозит! Но уверен - мало-помалу мы внедримся и в их жизнь точно так, как я сейчас внедряю свой маленький, но, не сомневайтесь, отнюдь не бестолковый, захолустный, но опытный дирижаблик в вашу прелестную аппетитненькую плоть. И, будьте уверены, обеспечу ваши довольно романтизированные притязания серией вполне качественных, захватывающих, шикарных оргазмов.
      И ведь не обманул, чародей! А пока копил силы для нового "восхождения на Фудзияму" (так он это обозначил словесно), рассказал мне кое-что любопытное из своей профессиональной практики.
      - По статистике, моя очаровательная, пенис-гигант встречается у одного из ста мужчин. Как же живется остальным? Да ведь совсем неплохо, если обладатель маленького сокровища пользуется им как следует. И если знает, где самые эрогенные зоны у женщины. А они, эти зоны, вот, вот и вот...
      И тут мы слились в единое целое как бы помимо воли. Далее мой сексопатолог отпил из бокала джина с тоником, понюхал мою подмышку, ароматизированную чудным жасминовым дезодорантом, и продолжал:
      - В анатомическом атласе, который общепринят, сказано, что нормальная длина пениса в расслабленном состоянии равна в среднем девяти сантиметрам и четырем миллиметрам. При эрекции пенис увеличивается. Вот и вообразите себе. Половой гигант подчас не способен дать женщине то, что даст обладатель м аленького "орудия производства", потому что первый не знает, как любят женщины предварительные любовные игры. Он спешит удовлетворить свой инстинкт. Горе тому обладателю небольшого пениса, которого высмеяла неделикатная женщина. Вот таких я и лечу. Бывают настолько закомлексованные мужчины, что годами боятся подступиться к собственной жене. Кстати, для большинства женщин более важна не длина, а толщина пениса, иначе фаллоса... Кстати, на английском языке имеется около тысячи слов для обозначения сего бесценного сокровища...
      - Как же вы утешаете бедолаг? - спросила я, продолжая поигрывать чужой мягкой драгоценностью. - Тех, у кого все такое... кукольное?
      - Я прежде всего уверяю, что его пенис совсем не так уж мал, как кажется, - профессионально-отзывчиво отвечал сексопатолог, чуть прикусывая мой сосок. - Убеждаю, что есть ещё меньших размеров. И ничего - живут люди.
      - А если не помогает такая аргументация, и человек продолжает комплексовать? - любопытствую я и попутно, для интереса, макаю его мягонькую "пушечку" в бокал с джином и тоником.
      - Тогда я советую обратиться к хирургу, - слегка дрожа от удовольствия, отвечает сексопатолог и нажимает на мой сосок как на кнопку звонка, поочередно каждым из своих десяти довольно ухоженных пальцев.
      Не знаю, на что он рассчитывал, действуя таким способом, но его маленький, задумчивый членик безмятежно и довольно долго кис в джине с тоником, ничуть не собираясь взбодриться и проявить столь полезные в заданных обстоятельствах бойцовские качества.