Кто бы мог подумать, что универсальную машину будет так тяжело распространять! Но делать было нечего. Другой работы я всё-равно не мог найти. Даже те крохи, которые мне перепадали с этой чёртовой работы, были большим счастьем. Но я ещё мог и гордиться тем товаром, который распространял! О да! Универсальная машина это было нечто! Внешне она не особо привлекательна. Так, неровный чёрный куб «пластилина» завёрнутый в простую обёрточную бумагу. Пожалуй это было и маркетинговым промахом. Но таковы уж увлечённые учёные. Как я понимаю их. Зато сама машина вышла на славу. Она могла ВСЁ! Потому она и называлась универсальной. Но, что внутри неё я так и не смог узнать. Там было всё перемешано в однородную массу. Потому и говорю, что она представляет из себя кусок пластилина, так как извлечь её составляющие никак нельзя. У меня вообще создалось впечатление, что и сам её создатель – профессор Горихвостовский – сам толком не понимал ни как она устроена, ни как работает и почему. Как он её придумал? Остаётся только гадать. Может он и не был никаким учёным, а обыкновенным мошенником. Но факт остаётся фактом – машина работала. А профессора мы, кто у него работал, звали Профессором. Даже если он и не был профессором, но черепил он знатно. Глобальный мозг был.
      В тот день, когда я узнал про эту машину, визит к Профессору был уже моим пятым визитом к потенциальному работодателю. Так я к нему и заявился – пыльный от постоянной ходьбы по улицам и с торчащей из кармана пиджака газетой с объявлениями о работе. Не скажу, что условия, которые предложил Горихвостовский, были мне по душе. В метрополии таких условий никогда не предлагают, а в менее цивилизованных, окраинных мирах за такие вот запросы могут и прибить в переулке. Но в кармане у меня уже было больше дорожной пыли, чем монет и надо было что-то решать. Вот такой вот средний мир в котором я застрял по пути в приличное общество.
      Так и стал коммивояжёром.
      За день я мог реализовать максимум две универсальных машины. Просто больше я не мог физически поднять. Чемодан с парой этих штуковин лёгок только первые полчаса, а дальше он уже становится каторгой. Таскать из квартала в квартал, из дома в дом, от двери к двери двухпудовый и неудобный чемодан. И будь я проклят, если с течением времени он не набирает вес! Этот треклятый вес очень хороший стимул впарить побыстрее кому-нибудь эту несчастную универсальную машину. Тут уже не до сантиментов. Иногда даже срываешься на потенциальном покупателе. Для меня поначалу было удивительно, почему Профессор не выложил инфу о своей машине в сети. Так бы он окучивал гораздо больше народу, чем с помощью моих ног. Но на вопрос об этом, Профессор ответил, что в сети универсальная машина потеряется в информационном шуме и ни кто в неё не поверит, человеческий фактор, так сказать. Прямое человеческое общение позволяет каждую особь изловить за шкирятник и ткнуть носом в эту, предлагаемую особи, машину. Показать непосредственно, как улучшится жизнь индивида после приобретения этого изобретения. По мне, так половина купивших покупали чтобы лишь я отвязался от них. А иначе нельзя с ними. Главное с самого начала сесть на уши потенциальному покупателю, завладеть его сознанием, убедить, заставить его чувствовать себя ущербным и ничтожным без этой машины, привить жгучее желание обладать этой универсальной машиной. Я понимаю – это, конечно, не честно, но ведь я предлагаю им счастье. А они упираются. Вот и приходится их насильно в рай тащить.
      Проффесор выпекал эти машины в своей лаборатории, а мы, я и ещё пара таких же как я, таскались с ними по планете. Я не знаю, приносила ли вообще прибыль эта затея. Но платил Профессор исправно. На нас же была ещё и поддержка. То есть если машина ломается, то кому-то надо было ехать за ней и тащить к профессору, для разбирательства. Это в теории. На практике рекламаций не было.
      Иногда вечерами, или с утра пораньше, бодрячком, Профессор читал нам лекции про свою машину:
      – Эта машина может всё. Она универсальна. С её помощью можно решить любые проблемы, исполнить любые желания. Она может сделать человека счастливым. Мы должны как можно большему числу людей дать эту машину. Потом, когда у нас будет приличное оборудование, мы с вами будем выпускать миллионы универсальных машин в месяц и раздавать их людям. Совершенно бесплатно. Кому как, а по моему скромному мнению, тут попахивало тоталитарной сектой. Но дела по немногу шли.
      Когда я получал свою первую пару универсальных машин для реализации, Профессор продемонстрировал мне их возможности. На столе, после упаковки моего чемодана, оставался чёрный куб ещё одной машины.
      – Видишь ли, – говорил Профессор наставляя меня перед отправкой, – человеческое счастье это состояние которое возникает из мелочей и их восприятия. Не бывает одного большого, глобального, светлого счастья. Но есть много-много всяких приятных моментов, неожиданных и уже привычных, которые в совокупности и составляют счастье. Так вот с помощью моей Универсальной машины можно создавать эти самые моменты и мелочи. Ведь все они материальны. Понятно?
      – Э-э... Не совсем, – мне действительно было не понятно.
      – Сейчас покажу, – Профессор включил машину, – Чего ты хочешь сейчас? Какую приятную для тебя мелочь ты хочешь получить?
      – Э-э... Деньги. Но это не мелочь. И мелочь мне не надо. Не знаю... Ну давайте ложку, что ли.
      Профессор ткнул в машину. Со стороны обращённой ко мне на стол из машины вывалилась ложка. Она появилась, как нарост на грани куба и, отпочковавшись, упала с металлическим стуком. Ложка была самая настоящая и ещё тёплая. С пылу, с жару. Металлическая, нержавеющая столовая ложка. В комнате посвежело.
      Вот такая вот была демонстрация возможностей Универсальной машины. Уже ходя от двери к двери, демонстрируя возможности этого аппарата, я настрогал таким образом, наверно, несколько сотен таких вот ложек. Если и не удавалось сбыть машину, то ложку я всегда оставлял после себя. Даже немного беспокоюсь по этому поводу – производители ложек за такой вот подрыв их дела однажды устроят мне тёмную. Шучу, конечно.
      Так в работе прошло некоторое время. У меня стало чуть больше монет чем было. За одно я легко выпросил такую вот машину для своей новой подруги в подарок, сославшись на то, что она жить не может без такого чудного аппарата. Профессор вообще имел склонность раздавать свои труды на право и налево безвозмездно. То есть даром. Что явно противоречило здравому смыслу. Ну он у нас вообще был со странностями, как я уже говорил.
      Конечно, было не без приключений в моей работе. Когда вот так вот чешешь по чужим жилищам, на всякое можно нарваться. Где с пониманием и интересом выслушают, порасспрашивают, чаем напоят, а где и дверь не откроют. Где попользуют бесплатно машину, а где и попробуют подстрелить. Однажды было такое. Не вовремя забрёл в ненужное место. А там троица подозрительного вида, чего-то допытывается у четвёртого, привязанного к стулу и всего в крови. Пришлось бросить чемодан с товаром и уносить ноги под свист пуль. Так сказать, чем быстрее ноги, тем целее шкура. А в тот момент я был абсолютным чемпионом Галактики по бегу с препятствиями.
      После таких вот испытаний присядешь и задумаешься, надо ли оно тебе это или нет. Но когда перспектива только на общественных работах похлёбку зарабатывать или ту же казённую похлёбку антиобщественным промыслом добывать... Думаю сами понимаете, что при всём богатсве выбора, жизнь оставляет только один вариант. Тут как в петле – сколько не дёргайся, а ни куда не денешься и скоро привыкнешь. Но для себя я крепко решил, что как только накоплю на билет, то сразу же делаю из этого средненького мира ноги в лучшие края... Не путайте с лучшим миром, товарищи.
      В целом публика, которой впаривал эту универсальную машину была тоже средней. Обыватели в самом среднем смысле этого слова. Все на одно лицо. Если поднапрячся, то можно заметить, что лицо это естественно различаеться от экземпляра к экземпляру. Попадаются даже симпатичные мордашки. С одной такой я как раз и познакомился в Новогодний день. А вы что хотели? В праздник можно больше реализовать универсальных машин. Универсальная машина лучший подарок родным, близким и друзьям на Новый год! Не скажу, что машина была популярна, как вода в пустыне, но как забавную вещицу в подарок её всегда брали. Так вот и в тот раз я снова звонил в дверь последней кваритры в подъезде под самой крышей, распространяя очередную партию машин. Открыла мне брюнетка в черном, двуслойном платье, внешний прозрачный, ажурный балахон, а под ним уже нормальное обтягивающее платьеце. Всё при ней. Я было начал свою арию про достоинства моего товара, но она пригласила войти и предложила чаю. Чай это хорошо. Я, надо признать, умотался за день и прополоскать горло теплым был совсем не прочь. А тут как раз ещё и симпатичная компания. За чаем можно и товар подробно разложить. Я вошёл в квартиру со следами прошедшего праздника. Помимо новогодних украшений и, обязательных местами, кругляшков конфети вся квартира была в рассыпаных блёстках. Хозяйка прошла на кухню и при этом я получил возможность критически оценить её с задней полусферы.
      Только выйдя из дома, до меня дошло, что ей так и не предложил приобрести Универсальную машину. За чаем разговаривали о всякой ерунде, обо всём на свете, а о деле я и забыл. Уж очень мила оказалась хозяйка. Доброе слово и кошке приятно, тем более от такой милашки. Возвращаться с самыми меркантильными намерениями к ней на пятый этаж, после оказанного мне гостеприимства, показалось некрасивым. Но мне придётся здесь ещё появиться – мы договорились с ней сходить в кино. Короче жизнь налаживалась, и мне надо было уже подумывать о втором билете на лайнер, который унесёт меня от сюда. Да и сам лайнер теперь должен быть поприличнее, а каюты почище.
      Или вот, к примеру, случай был. Открыл мне как-то старикан. Незнаю сколько ему лет, честно говоря. Сейчас трудно сказать по состоянию зубов о возрасте их теперешнего хозяина. Но на меня этот ухоженый старец произвёл впечатление старикана. То есть выглядел он так, что он уже старый и ему всё-равно.
      – Хм. Забавная вещица, – сказал старикан разглядывая универсальную машину, – Говорите она сделает меня счастливым?
      – Совершенно верно! Ваша жизнь измениться к лучшему! – ответсовал я.
      – Ну она у меня и так чудесна, – пробурчал под нос старикан.
      – Эта чудесная машина наполнит вашу жизнь множеством приятных мелочей, из которых состоит счастье, – вещал я.
      – Как это?
      – К примеру вам не хватает ложки...
      – Ну и что?
      Отработаным движением я ткнул в куб машины и она выдала очередную ложку.
      – Вуаля! Вот ложка, – я протянул ложку старикану, – У вас теперь есть новая ложка. Теперь вам не о чем беспокоиться. С этой машиной вы вообще перестанете беспокоиться о чём бы то ни было. Это счастье!
      – Э-э. Знаешь, да я и так счастлив. Что с ложкой, что без ложки. Либо ты чувтствуешь себя счастливым, либо нет. И ни о чём не беспокоюсь. За ложку спасибо.
      Старикан спрятал ложку в нагрудный карман.
      – Но если вам понадобиться размешать сахар, например, в чае, а ложки у вас нет. Это такая досада!
      – Размешаю пальцем.
      Я вылупился на старикана, услыхав эту фразу. Похоже возраст уже сказывался на его рассудке. И мои сказки про ложку были не актуальны. Надо было петь ему про подгузники.
      – Чай же горячий.
      – Подумаешь. Это всего лишь иллюзия.
      Короче ему машина была не нужна. Удивительно, как с таким мировозрением ему удалось дотянуть до его годов. Его бы сожрали в два счёта первые же встречные. Вся жизнь борьба. А может им брезговали? А может это у него и от одиночества. Знаете, пробузил всю молодость свою старикан, и остался к старости один. А теперь вешается на первого встречного, кто с ним заговорит. Попадаются ещё и просто птицы-говоруны такие, что лишь бы потрепать языком сразу обо всём. Кто знает, какой это случай был.
      – Пап, что там? – послышалось из-за спины старикана.
      Похоже, я был в этот раз не прав в оценке клиента.
      – Могу предложить вам настоящую универсальную машину для ваших... потомков. Это избавит их от трудностей и проблем, – уцепился я.
      – Нет уж спасибо. Пусть уж лучше с проблемами, зато настоящие.
      Старикан отрезал, поблагодарил и закрыл перед моим носом дверь.
      Вот таким образом и тянулись дни.
      А затем наш босс захотел узнать, как используются его Универсальные машины, есть ли от них прок. Это означало, что нам, тем кто распространял эти самые машины, предстоит прошвырнуться по новой по всем нашим клиентам, приставая к ним с вопросами из анкеты, которую составил Профессор. Ну кто платит, тот и музыку заказывает, так что ноги в руки, анкеты в зубы, и двинул я по адрессам, где оставил замечательную машину Профессора. По мне, так это глупейшее занятие, монет это не прибавит. А вот Профессора мне немного стало жалко. Даже подумал, а не заполнить ли мне эти все анкеты самому, что бы у Профессора создалось впечатление, что его машина приносит счастье пользователям. Дело в том, что эта его замечательная Универсальная машина, никому по большому счёту, нужна не была. Кто пользовал её под тумбочку для горшков с цветами, а кто и с трудом мог вспомнить о чём вообще речь. Хотя находились и те, кто пробовал её использовать. Но толку от этого не было. Я так понял, дальше бутылки фантазия у большей части наших клиентов не распространялась. Да и бутылки зачем, если служба всё доставит, а представить во всей красе своё желание, чтобы машина поняла, что от неё хотят, ни кто не может. Не там распространял свою машину Профессор. Не то это место. Зачем серостям и посредственностям его агрегат, если они не знают, чего хотят. Вот чего-то бузят, суетятся, пыль поднимают, страсти кипятят, даже убивают случается друг друга. А выход от всей этой деятельности ноль. Лучше бы сидели тихо и не отсвечивали. А то ведь, как получается – сами себе находят приключения, а потом жалуются на судьбу, звёзды, дурные приметы и наследственность. Ведь спросишь такого героя: «Ну и зачем ты это сделал?» и что он ответит? Как автомат начнёт мямлить, что-то про условности, какие-то понятия. «Я не мог поступит иначе!» Ага, даже и не думал. Да, что я говорю. Опросил я свою часть нашей клиентуры, и вывалил всё Профессору. Пусть узрит во всей красе, результаты социологического исследования.
      Профессор загрустил. Он даже свои машинки перестал выпускать. Машины счастья его не нужны, а вот на рынке адских машинок, явный диффицит.
      Пришли мы как-то утром к нему за новыми партиями Универсальных машин, а их и нет. Только Профессор к нам вышел и сказал:
      – Сегодня машин не будет. Вообще. И никогда больше... Спасибо вам за работу. Мы с вами хотели как лучше. Хотели сделать этот мир светлее, привнести в него дождём капли счастья... Но увы. Пока человечество не готово.
      Да, он у нас был ещё и поэтом. Но выглядел он подавленно. А я снова стал безработным. Как и говорил в начале, тут, на этой планете, вообще-то так себе с работёнкой. А потому делать мне здесь было больше нечего. Монет в кармане у меня осело достаточно, чтобы сделать из этого пыльного мира ноги в более цветущий и зелёный. Наверно, даже остепенюсь там. Благо, с кем есть. То есть было.
      В общем, собрал я свои пожитки, купил пару билетов на пассажирский звездолёт «Салондампфер Кобра», и двинул к подруге, упаковывать её. Для неё это, конечно, сюрприз, но времени накраситься было ещё предостаточно у неё, и даже перманент сделать. А потому, ничего страшного. Подожду.
      Но подруга от этой новости почему-то сидела с совершенно потеряным видом:
      – Знаешь, это такой сюрприз. Вот так вот всё бросить и уехать? Но ведь так не делается.
      Накручивать вавилоны у себя на голове она даже и не собиралась, только металась рассеянно по комнате.
      – Ну я говорил тебе, что однажды похищу с этой планеты, забрав с собой. Ты была согласна.
      – Какой согласна?! А что я там делать буду?!
      – Жить со мной.
      – Где?! Как?!
      – Найдём.
      – Нет!
      – Почему?
      – Я не могу вот так вот всё бросить и уехать!
      – Почему?
      – Как почему? Разве ты не понимаешь?
      Короче она шла на попятную, отрабатывая реверсом на полную мощность. Понимаю ли я её? Чёрта-с-два! Она не хотела кидать свою грошёвую работу, в третьесортных забегаловках, перебиваясь с чаевых на прогулки по панели. А ведь всё, что ей надо было, это только согласиться. Ведь это шанс! За всё уже уплочено! Садись и катись в светлое будущее! Хм. Ей больше нравится,значит, скулить о том, какая она несчастная и какой мир вокруг жестокий и обманывает её надежды и мечты? Остаться мне и погрязнуть в том же? Ну уж нет. На это больше я не куплюсь. А она останется и будет потом вспоминать всю жизнь о том, что её бросили. Ну что ж, я её не разочарую в этом. Пока, крошка!
      Универсальная машина, та, что я выпросил для неё у Профессора, стояла у неё на столе, накрытая полотенцем, и служила опорой для зеркала и подставкой для горшка с цветком. А она её хоть раз пользовала? Вряд ли. Это же машина. И даже не телевизор. Она не будет слушать жалобы и страдать вместе с тобой. А я теперь вот сижу, значит, на молу, свесив ноги к воде. Здесь очень солёное море. Вода просто разъедает и металл, и органику. До отлёта ещё много времени. Рядом со мной моя персональная Универсальная машина с дарственной надписью Профессора. Только вот зачем она мне? Как сувенир, разве-что. Даже если я наделаю себе из неё всё, что пожелает моя душа, мне легче не станет. Возможно, Профессор и прав, зачем Универсальная машина, которая может всё, человеку, который не хочет быть счастливым? Или быть может его счастье чувствовать себя несчастным страдальцем? Ну это всё... Утоплю Универсальную машину. Места в стази-чемодане будет больше... А вдруг мне понадобиться ложка? Хм.

      Вся эта экспедиция напоминала ссылку. А исследовательская станция на другой планете – место ссылки. Все, томившиеся в бурной деятельности, члены экспедиции, как на подбор, были с низким коэффициентом потребления. Они не нашли себе места в обществе и, как безродные отщепенцы, были «приговорены» на общественно-полезную работу на другой планете. Так от них хоть какой-то толк. Синий, металлический цилиндр исследовательской станции лежал на боку посреди пустынного, каменистого, плоского как блин и продуваемого всеми ветрами, плато. Ни камней, ни травы, ничего выше человеческого колена не было вокруг до самых его краёв, которые обрывами уходили вниз на несколько сотен метров. Спуститься пешком отсюда было невозможно. А цилиндр станции, как капсула лепрозория, заключал в себе несколько человек, снабжённых лишь самым необходимым для выживания, да исследовательской аппаратурой.
      – Представляешь? – в сотый раз делился воспоминаниями о своей прежней грешной жизни бородатый радист, – Однажды мне дали в качестве общественной нагрузки ящик женских колготок. Чтобы я его потребил и не портил показатель района.
      – И как? Потребил? – спрашивал в сотый раз его врач.
      – А как я его потреблю? Это даже не мой размер был. Не говоря уже о фасоне.
      Сотый раз никаких излишеств. Только суровость быта перевоспитания. В кают-компании за обедом разглагольствовал «Профессор» – мрачная фигура станции, которая профессором вообще-то не была:
      – С точки зрения здравого смысла, любовь совершенно нерациональна. Но с зато она совершенно рациональна и понятна с точки зрения природы, как механизм естественного отбора и размножения. Ведь подчас нет никаких разумных доводов к совместному проживанию со своим партнёром. Но для продолжения рода пара выходит идеальная. Потомство получается здоровым и породистым.
      Он всё ещё переживал свой развод и не хотел принимать его.
      День шёл за ночью. Ночь за днём. Сменяя друг друга вращением планеты. Челнок даже не садился, когда сбрасывал станцию на планету. Его пилот спешил вернуться к своим развлечениям. Железная рука манипулятора столкнула цилиндр с аппарели, а на прощание из динамиков раздался зловещий гогот пилота, поворачивающего летательный аппарат на обратный курс. Когда он улетел, из цилиндра вышли экспедиционеры посмотреть на место своей работы. Атмосфера была пригодна для дыхания.
      А скоро после этого состоялось знакомство с пузырями.
      Их принёс ветер. Бородатый радист вбежал в цилиндр станции и с порога крикнул:
      – Пузыри! Ветер несёт пузыри! Идите скорее смотрите! Нам надо изловить один! Где у нас сеть?
      Все кто не спал выбежали наружу посмотреть. Кто спал – проснулись и последовали за ними. Бородатый радист, первым увидевший это явление, назвав их пузырями попал в самую точку. Они и были похожи на пузыри. Над плато, гонимые легким ветром, как маленькие воздушные шары или зонды, плыли полупрозрачные пузыри. Он появлялись на плато поднимаясь из-за его края. Они прибывали и прибывали. Плыли неравномерно, то поднимаясь, то опускаясь. Некоторые опускались до самой земли и потом снова взмывали в верх. Скоро всё воздушное пространство над плато было заполнено пузырями. При ближайшем рассмотрении обнаружилось, что это живые существа. Внизу пузыря были щупальца, которыми он шевелил в воздухе и копошился в земле, ища себе питание. И порыв ветра дал возможность людям ознакомиться со строением этих удивительных организмов – один из пузырей висевших в воздухе вокруг станции был им подхвачен и брошен на торчавшую над цилиндром антенну.
      – Чпок! – услышали люди, а затем звук упавшего на крышу предмета. Предмет скатился по покатой поверхности и упал в траву. Это был лопнувший пузырь. Его подобрали и унесли внутрь изучать. Всем составом экспедиции столпившись у стола на котором, в свете мощной лампы, лежала добыча.
      Строение существа было весьма любопытно. Под полупрозрачным пузырём, исчерченным жилками и венами, была «чашка», из нижней части которой выходила чёртова дюжина щупалец. Между щупалец, в самом донце «чашки» был рот. С одной стороны «чашки», над тринадцатым щупальцем, располагалось два цилиндрических глаза, одним торцом воткнутых в череп-чашку. С другого торца, торчащего наружу, располагались сами глаза, чёрные от занимавшего всю их поверхность зрачка. Строение нервной системы оказалось не менее удивительным. В поисках мозга у организма пузыря, решили проследить куда тянутся нервы от глаз, где располагается отвечающий за работу с визуальной информацией отдел мозга. Но нерв от каждого глаза тянулся к пузырю над черепом-чашкой и там распадался на мелкие ветвящиеся ответвления и исчезал в тканях воздушного пузыря.
      – Невероятно – прошептал обнаруживший это врач станции.
      – Что? – спросил радист.
      Врач не сразу ответил, занявшись перепроверкой своего открытия.
      – У него нет мозга.
      – В этом нет ничего необычного, – заметил «Профессор», – Это и у людей бывает. Оно, значит, разумное?
      – Такого не может быть. Или у него вместо мозга пузырь.
      – Нет проблемы с охлаждением. Можно более интенсивно использовать мозг. Да и летать вот можно, – развил инженерную мысль радист, – А питать мозг солнечной энергией напрямую. Он же всё время на воздухе.
      Образец запаяли в колбу и поставили на полку. Члены экспедиции разошлись по своим делам. Над плато все ещё медленно плавали в воздухе пузыри, ищя пропитание себе на земле, на которой они копошились своими щупальцами. Найдя что-нибудь съедобное пузырь отправлял щупальцами это себе в рот. Сдувая свой пузырь над головой, существо опускалось к земле. Надувая – взмывало в высь. Время от времени пузыри обменивались уханием – звуками которые они издавали при помощи своих пузырей.
      – Переговариваются, – заметил радист, сидя после обеда на ступенях у входа в цилиндр, – Значит у них, возможно, существует социальная организация.
      – Возможно, – согласился врач.
      – Пойду поброжу среди них.
      Радист встал со ступенек и направился к ближайшим пузырям. Он бродил среди них, старательно обходя висящие в воздухе и копошащиеся в лишайниках. Некоторые пузыри поворачивались в его сторону, смотрели и снова отворачивались к своим делам. Но движение всей их массы было подчинено ветру. Лёгкий ветер, временами угасавший, временами набегавший порывами, приносил новые пузыри снизу, из долины, лежащей у подножия плато. Он же гнал их по плоскости этой возвышенности и сдувал с её края вниз. Вниз, но уже по другую сторону плато.
      Было тихо. Только иногда ухали пузыри, шелестел в растяжках антенны и ушах ветер. Неожиданно, для бродившего в стороне от станции человека, на его голову приземлился пузырь. Он быстро опустился сверху, прицельно, прямо на макушку, и крепко обхватил щупальцами голову. Радист почувствовал как по его голове, как будто забегали тысячи мурашек, как щупальца пузыря, не отпуская, попеременно ощупывали голову. Пузырь обсасывал макушку радиста, пуская слюни, которые растекались из под щупалец по всей причёске человека, капали с носа, ушей и затекали за ворот.
      – А-а! – естественно закричал радист, придя в себя от неожиданного нападения и попытался оторвать пузырь от себя. Но упреждая руки человека, пузырь отцепился и быстро поднялся ввысь.
      От станции уже спешили на выручку услышавшие крик радиста товарищи. Радист же, отирая слюни пузыря с глаз побежал к спасительному цилиндру человеческого жилища.
      – Что случилось? Как самочувствие? – спросил врач, – Бегом в медблок!
      – О! Я вижу ты забыл, что под летающими тварями лучше не гулять, – оценил внешний вид обсосанного радиста «Профессор», – Ты выглядишь так, будто на тебя испражнился один из этих пузырей. Я прав?
      – Я себя ещё и так же чувствую, – ответил радист, раздосадованный и взведённый, оттолкнул руку врача и завернул в умывальник, а не в медблок.
      – Зато мы теперь можем с полным правом развлекаться, отстреливая пузыри из рогаток. Я, пожалуй, сделаю себе такую.
      В умывальнике потекла вода, а врач готовил в медблоке на всякий случай противоядия, протирки, мази, антибиотики.
      – Он тебя укусил?! – крикнул, что бы его было слышно сквозь шум воды, радисту врач.
      – Вроде нет!
      – А что произошло-то?!
      Радист закончил умываться, вышел из умывальника, вытирая полотенцем свою мокрую голову, сел рядом с врачом и рассказал.
      – Очень интересно, – хмыкнул услышав рассказ врач, – Он тебя хотел съесть? Мы в их мире что-то новое. Наверно, решил попробовать на зуб. Возможно, у них наружное переваривание пищи. Дай посмотрю на твою голову.
      Врач нацепил очки, повернул лампу на голову радиста и стал её изучать. Снова появился «Профессор»:
      – У кого-нибудь есть ненужные трусы? Нужна резинка.
      Оба, и радист и врач, взглянули на него. Врач поверх очков. Радист из подлобья – его голова была наклонена вершиной к свету лампы. Не получив ответа, «Профессор» пожал плечами и ушёл.
      Дальнейшее развитие событий было ещё более захватывающее для членов экспедиции. Обсосанный пузырём радист теперь сторонился этих тварей. Он больше не стремился приблизиться к ним, старательно обходя на расстоянии любого представителя этого вида. Остальные члены экспедиции, неподвергнувшиеся нападению, теперь выходили наружу только с покрытой головой. Кто в кепке, кто в каске, но в любом случае это признали достаточной защитой от возможных покушений пузырей на мозг человека. Пока однажды утром первый проснувшийся и первым открывший дверь наружу радист не столкнулся нос к носу с пузырями.