Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин

      - Месье, купите марионетку!
      Он, оказывается - Папа Карло!
      И Русский Париж шел, плача, за его гробом.
      А убийцу Петлюры, оправданного прямо в зале суда, вынесли на руках и забросали цветами. Тоже Русский Париж. А из телевизора, учебников по истории и прогрессивного фильма "Россия, которую мы потеряли" смутно представляется что "Махно-Петлюра" - это некое общее неприятное животное о двух головах.
      Вот " Красная книга" - донской казак написал историю погромов в Гражданскую войну, и Господь пожаловал его за это смертью от старости, редкость для того поколения - дар Господень чистой душе, а может он денно и нощно мечтал о смерти - там в Париже?
      Вот мой дед - красный матрос, еврей, атеист - учит меня семилетнюю молиться Николе Морскому:
      - Святой Никола внучку русского моряка никогда в беде не бросит!
      ...И бросала его молодость на кронштадский лед. А других на "Белую лошадь" и "Красную горку".
      Все уже мертвы, и победители и побежденные, но нам издали если что и видно - то только кровь, а любовь уж вовсе не разглядеть. А из-под земли о любви говорят не меньше, чем о крови.
      Я прочла не только печально известное тем, что его никто не осилил, "Красное колесо", (и еще больше прослыла городской сумасшедшей, утверждая, что это замечательная книга - о любви; смеются, а ведь на всей земле, до конца дочитали, только я да Дора Штурман, учительница-пенсионерка из Израиля - говорят, есть еще какая то Ленка в Париже - надо бы с ней списаться), но и все источники, коими пользовался Исаич. Все эти стоны из могил впечатляют, но сантиментов лишают начисто: уже ни над кем не заплачешь - от излишнего знания перестаешь видеть малые слезки - все выстраивается в одну огромную мозаику, которую укладывает кто-то с умыслом и четким рисунком, в результате своих ученых штудий, полностью в идею этого рисунка въехала и теперь отвечу за козла, каждому, у кого найдется хотя бы полчаса - послушать, но человеки в результате, превратились в моем сознании в цветные кусочки смальты - и как же их теперь пожалеть?
      Вот и приходится жалеть только ближнего своего - кто поближе подвернется - изблизи хорошо видать, что это не божье стеклушко, а напротив "хьюмен бин" - человечья фасолина.
      Одним словом, обнаружив, что Родина у меня трофейная и язык - тоже, а сама я происхожу из рода зверских завоевателей, я решила дедовское занятие продолжить, но Америку завоевывать было неинтересно, потому что она - на все согласная - ее не надо закидывать на лошадиный круп - вот она лежит перед тобой, по крайней мере, к Америке я явно опоздала. Главным завоеванием Землей Обетованной так и осталась Россия и совсем уж было горько оттого, что в Америке ее нету. Тогда я решила попытаться ее вырастить - вырастить из слов - из ничего - но так колдовство и происходит. В общем, так вышло, что и мне пришлось выскочить из окопа в некую метафизическую атаку, а уж СВОИ они всегда СВОИ, и на этот раз не пожалели патронов на мою спину. В конце концов, метафизические эти патроны привели к физическим ведрам, полным моей крови - я так думаю, что ведра три набралось - может и больше, чем вытекло из дедушек за две войны...
      ЛАМПА.
      Но это все было еще впереди, а в тот момент - мне показалось, что я счастлива - вот опять выстроился мой - Правильный Эмигрантский Домик:
      Я - "дизайнинг вумен" прямо в таком черном плаще, как в телесериале, дочь моя в Школе искусств учиться на певицу, квартира - чудесная, в хорошем спальном районе, и бойфренд у меня - а вот он, пожалуйста! Роскошный мужчина с седыми усами - два метра росту, и сам он тоже дизайнер, и хата у него за углом от моей работы, в самом, что ни на есть сердце этого города - в Мидтаун. Для легенды моего благополучия - все годилось.
      В Мидтауне было несколько таких одиноких успешных красавцев и всем я им по очереди нравилась - просто потому что умела одеваться - нормально - все они были полу американизированы, и с одной стороны, их тянуло к русским женщинам, а с другой, почти никого из русских нельзя было привести на американское скучнейшее "парти", а на этих "парти" и шла вся центровая Раздача Пирога. У большинства наших девушек - неистребимо неправильный вид, если говорить о моде нью-йоркских монстров Яппи. У них особый стиль, и я его быстро усвоила, потому что он - классный, так же как и япповская еда.
      Яппи - это вообще натуральные люди-роботы.
      Спят они часа по 4 в день, с утра съедают "таблетку счастья", "прозак" называется, и целый набор витаминов: аппетит, желудок, хуестой, пиздожелание и т. д. Само ничего не работает - все постепенно заменено, как у Железного Дровосека. При этом они не все педики, много разнополых натуралов, (если это слово хоть как то к ним можно применить!)
      Вообще- то этот Манхэттенский Нью-Йорк - это не Город Победившего Пидара, это Город Победившей Женской Идеи, и в результате этой победы Город Андрогенов, ведь победив Мужскую Идею, Женская, немедленно и сама скончалась. Наверное, Берлин 39-го был Городом Победившей Мужской Идеи трудно сказать, что является более НЕЕСТЕСТВЕННЫМ зрелищем, но все же, Нью-Йорк не столь злобен и агрессивен, и там на окраинах - у эмигрантов еще теплиться какая то человеческая жизнь.
      Я уж не говорю о диссидентском антияпповском движении - растет и множиться движение людей, которые обьявили этот очередной Эксперимент по установлению счастья, провалившимся и называют любимую страну: "Концлагерь с усиленной кормежкой и принудительным "шоппингом", но такие вот и сбегают из центра в Квинсы-Бруклины, а то и вовсе в Мэны-Вермонты. А в городе сплошной Яппи-бал.
      С любовью у них все сложно. Такой расклад: с Яппи-бабами не живет никто.
      Это невозможно. Они злые как собаки, некрасивые и не знают, что макароны надо кидать в кипящую воду. Морщинами они покрываются годам к 30-и и это при непрерывном хождении ко всяким косметичкам, парикмахерам, психоаналитикам и т.д. - они ведь все свободное время должны тратить на покупание чего-нибудь. В общем, бабы ихние - живут с вибраторами и это целая культура. Однажды мои друзья, пожалевши мое одиночество, прислали мне каталог. Мы с Иркой его долго изучали - там был хуй "Лебединое озеро", была еще такая Бабочка - целая машина, в которую вставляется женщина, прикрепляется ремнями, и машина ласкает ее всюду, куда живой мужик и достать то не может! Больше всего нам понравилась реклама на обложке:
      " С НАШИМ ОБОРУДОВАНИЕМ ВЫ СМОЖЕТЕ ИМЕТЬ ДО 160-и ОРГАЗМОВ В ДЕНЬ!!!"
      Для мужчин там тоже были всякие штучки и резиновые красавицы, но мужчины - даже если они Яппи, предпочитают живых и вообще, например, жениться и размножаться. И они себе живут с желтыми бабами - кореянками, китаянками, вьетнамками и японками. Эти "ориентал вумен" отлично вписались в Яппи-Бал,
      я только никогда не могла понять, с кем теперь живут их азиатские мужики - ну может их просто меньше родилось, или меньше приехало. Азиатки дико стильные, женственные и достаточно мягкие - в общем,, вот такой альянс. Конешно Яппи мечтали бы жить и с русскими, и с испанками (так зовут всех латиноамериканцев - "испанцы", как и всех россиян - "русские", по языку), и с негритянками - но все эти бабы в массе своей живут только со своими - так принято.
      Из всего этого ясно, что у русских красавцев, попавших в этот монстро-мир и сделавших в нем карьеру есть проблема, как добыть себе пизду, приятную и душе и телу и пригодную, для вывода в свет. Я помню рассказ одного такого:
      - Конешно я ее бросил, я ее привел в хороший дом на Бликер, а эта дура - шубу до пят напялила, как будто я ее на Аппер Ист-сайд позвал, к богатым евреям! Представляешь - все в курточках - а ЭТА в шубе стоит, все на нее смотрят и давятся от смеха, говорят "Оу, итс риал фер! У гот риали рашн вумен!" НУ МОГ Я С НЕЙ ЖИТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО?
      Там все это важно. Это тут в Питере, пока еще полегше - хоть Захар Михалыч и прочитал мне нотацию:
      - Понимаешь, у нас тут молодой капитализм - надо хотя бы делать вид, что одеваешься дорого, а ты хиппуешь!
      Это была его реакция на сумочку Армани и шарфик от Донны Каран - два самых дорогих предмета в моем гардеробе, но все же не бросил!
      Несмотря на провалившийся эксперимент, Яппи создали свою культуру кухню, одежду, музыку. Считается, что и литературу, но это - пиздеж, книга, конешно же, из культуры Яппи - культуры потребления, исключена - ее полностью заменили кино, телек и компьютер. Они пытаются делать вид, что читают иногда, но в общем, не сильно и пытаются. Обычно в год читается одна
      МОДНАЯ книга. Я думаю, что наши Яппи-авторы это Сорокин и Пелевин - у нас
      не читающая продвинутая молодежь ограничивает чтение этими двумя культовыми авторами.
      Яппи создали замечательную кухню - такая могла родиться только в Нью-Йорке - это смесь всего самого здорового и полезного из этнических кухонь всего мира (трагическая попытка бедных Яппи спасти стремительно угасающее от недосыпа и таблеток здоровье). Кухня - "Анти упадок Рима", туда тоже свозилась еда со всего света, но самая неполезная - жареные волы и киты, копченые львы и тигры....
      У нас когда-то был повар Михайлов - он выступал по телеку, доказывая, что основой питания должны быть хлеб и каша. Каши должны быть многослойные и разнообразные. Но взрослого человека хлебать размазню не заставишь - ему покажется, что он в садике, или в богадельне, или в лагере, и возникнет чувство, что жизнь не удалась. Яппи изобрели крупяной салат - горячий или холодный - это любая крупа - не сильно разваренная и смешанная с овощами и разными соусами - для человека здорового - эта еда - гениальное открытие, и по всему Нью-Йорку она продается в салат-барах. Из простого риса можно сделать и "Оливье", и винегрет, и будет не менее вкусно, чем привычная нам, картошка - но в сто раз полезнее. Что касается самих Яппи, то, будучи больными "Железными Дровосеками" - людьми, героически отдающими жизнь и здоровье в борьбе за усиление наслаждения и "160-и оргазмов в день", они в течение всего дня стоически едят изобретенные ими салатики, а к ночи у них начинается истерика по поводу того, что еще один день кончается, а наслаждение не усилилось, и они съедают огромную пиццу, или пару сильно жареных куриц. (После этого - прибавка веса, в 6 утра - спортклуб, таблетки против аппетита, потом для аппетита - снова курицы и т.д.) ...Грустно, господа.
      Еще одно изобретение Япппи - это страсть к этнической музыке - вообще кухня и музыка - места странного слияния Яппи с их антиподом - Хиппи. Я думаю, что Питер Габриел и его фестиваль "Ворлд Мьюзик" - это порождение времени Яппи.
      И - мода. Яппи создали моду минимализма и абсолютного удобства. Например у женщин - два варианта. Если ты хочешь нести на себе некую сексуальную нагрузку - это Калвин Кляйн, однотонные маленькие - узкие, но отнюдь не обтягивающие кофточки, свитерочки, юбочки и брючки. Именно так - в самом стиле заложены эти суффиксы - не брюки - брючонки - обдергунчики. Такую моду приняли все ориентальные женщины - т.е. маркитантки эскадрона Яппи. А если ты хочешь покоя и элегантности, то - Эллен Фишер - прямые балахоны -Греция и Рим, Япония - туники, тоги, кимоно. По будням - хлопок, лен, шерсть, по праздникам - шелк и бархат. В сексуальной Яппи-моде есть допуск на синтетику, у Эллен Фишер - "ноу вэй".
      И вечные цвета - каждый год одни и те же, я работала несколько лет колористом - в кампании дорогих япповских мужских рубашек, помню, как стилист говорил:
      - В этом году мы добавим в "бургунди" каплю оранжевого - пусть будет потеплей, а в серый немного изумрудно-зеленого ...
      И я добавляла - микроскопические дозы - непрофессионал никогда не отличил бы один серый от другого, но в целом гамма неуловимо менялась из года в год, и только носители этой моды, Яппи замечали эти тонкие перемены.
      Моду Яппи я приняла и полюбила - обе ее ипостаси - и когда надо вынуть сексуальность - как пушечку из танка - так я учила дочь:
      -Сексуальность - это оружие - как пушка в танке - имей ее всегда - при себе, но если надо воевать - завоевывать - вынимай, а если время мира держи зачехленной.
      И когда нужно просто быть милой и элегантной, когда не хочется показывать свои красивые ноги всем, потому что есть кто-то - у кого они иногда лежат на плечах и хочется их показывать только ему...
      Ну вот, в общем, был у меня некоторый успех в среде немногочисленных русских Яппи, а для Правильного Эмигрантского Домика - Яппи - это полезно. Но Ермолу то я как раз по-честному полюбила - потому что от него пахло Питером - ( помните, плесенью, болотом и корюшкой!) - а на самом деле, от него травой всегда несло за километр, и трава у него была удивительная настоящий большой куст, в целлофановом пакете - все вокруг брали у русского Гриши с Мерсер-стрит, а Ярмола - у каких то заоблачных япповских дилеров.
      Я его любила за то, что он - "дядя- землячок", из моей подворотни, за его безумие и, непонятно в чем, потерянную в Америке талантливость - он был просто, Ярмола - знаменитый человек Русского Нью-Йорка, без ничего за спиной. Без картин, стихов или песен - ну что такое дизайнер? Что-то совсем неромантическое... Ярмола был - Легенда в чистом виде, не обремененная материальными доказательствами и любить его было легко - не требовалось восхищаться чем-нибудь, им содеянным, можно было восхищаться просто ИМ - раскосыми виноградными глазами под черными бровями - это была его красота. И седой хвост. И было так хорошо, что я после этого пару дней летала, как на крыльях, а потом уже было пора мечтать о следующей встрече.
      Он то меня не любил. У меня такая горькая доля - быть женщиной, которую именно что заводят, как КОЗУ или КОШКУ - потому что умная, талантливая, хорошо одевается... Иногда для кого-то и желанная - конешно я покрыта такой аккуратно- белой кожей - ничего во мне нет физически раздражающего. А любовь - это, наверное, все же некое раздражение - вот и не любят. По крайней мере, такие - какие мне нравятся...
      Но - как то мы все же сосуществовали, и пару раз в неделю он наклонял надо мною свои зеленые глаза, но однажды все это кончилось - странно и случайно, и настолько ничьей волей - ни его и ни моей, что мне пришлось в очередной раз признать, что все мы тут - в этом спектакле - только очередные режиссеры, а время от времени на сцене появляется ГЛАВНЫЙ.
      Помимо одежды, кухни и музыки, Яппи конешно создали и свой стиль интерьера - на мой взгляд, совершенно отвратительный - это магазин ИКЕЙЯ все эти черно-белые предметы, сделанные из "формайки" (ученое название "ламинат" - чтоб не так обидно было) и всяких алюминиевых железок. Тоже минимализм - но предельно холодный - синтетический.
      У Ярмолы был именно такой дом - на черном столике возле дивана стояла лампа, сделанная из каких то черных проволочек - сооружение хрупкое и довольно безобразное.
      Он разговаривал по телефону в спальне, а я только что пришла и села с каким-то журналом на диван, потом встала, неловко повернулась и своротила эту несчастную лампу на пол. И она, честно признаюсь, слегка рассыпалась. Ну, кусков на пять. И светить перестала! Ярмола выскочил из спальни и начал дико орать:
      - Ты всегда все крушишь на своем пути! Еще удивляешься, что я тебя в гости не беру! Неуклюжая, как слон! Ты знаешь, сколько эта лампа стоит? Убирайся отсюда к чертовой матери!
      Я молча поднялась и стала зашнуровывать ботинки - мне окончательно стало ясно, что он меня не любит. Он орал минут пять, я уже справилась с ботинками и пошла в прихожую, надевать пальто. Ярмола - обыкновенный вспыльчивый еврей-скандалист, не хуже моего любимого дедушки- матроса - тот вечно шкафами кидался и прочей мелкой мебелью. И когда я надела пальто, он уже отошел и решил оправдаться:
      - Ну ладно, ладно... да развяжи ты свои ботиночки. Ну извини... извини, я - вспыльчивый... Но ты знаешь, сколько эта лампа стоит ? Она триста баксов стоит! Мне теперь придется новую покупать!! Триста баксов - это большие деньги!!!
      Последнюю фразу он уже кричал мне вдогонку - я надела пальто и побежала из квартиры прочь. Собственно говоря, вопль о том, что 300 баксов, это большие деньги, призывал меня вернуться и отнестись к, устроенной им истерике, с пониманием. Все мои мужчины - на самом деле - хорошие, а я мало того, что неуклюжая, но еще и полная сука и эгоистка. Я его совершенно не пожалела и вернуться не захотела. Вышла из подъезда и решила, что больше я сюда, на 27- ю улицу, угол 3-ей авеню, в квартиру No17 - никогда не приду. Не любят меня там - нечего и ходить. В конце концов, мужчин в городе полно уж такого то который только ебет и ничем больше в жизни не помогает, я себе всяко найду. Вот, например - прямо за углом на 14-й, угол 4-й живет точно такой же...
      За углом жил - ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ. За углом жил Коля Рюмин. Коля был москвич и совершенно русский человек, когда-то уехавший на запад верхом на финской жене. Он был дизайнер - не хуже Ярмолы и красавец - не хуже. Рыжий и краснорожий - настоящий ковбой, мне такие очень нравятся, мне впрочем, из мужчин много какие нравятся. Сам- то Коля от меня был в полном восторге и что-то короткое между нами уже было, но я от него сбежала через три дня - он мне показался занудой и жадиной, уж полностью из анекдота - он сказал на первом свидании:
      Вот, девушка, напоил я тебя пивом, теперь пойдем, ты мне дашь - а то я потратился.
      Всю романтику убил! А потом еще расстраивался, что я не согласна быть его гелфренд.
      Но тут я о нем вспомнила и решила, что Ярмола не особо лучше, и вообще все они тут в Манхэттене - начисто охуевшие, в общем, разницы никакой и пойду-ка я к Коле. Не хочу я больше никакой любви, а лишь только циничного секса. Коля по-прежнему был одинок и всегда при встрече пытался за мной ухаживать.
      На следующий день я ему позвонила прямо с утра:
      - Здравствуй, Коленька. Слушай, если ты еще хочешь, чтобы я была твоей гелфренд, то давай я приду к тебе трахаться, а там - поглядим.
      В ответ - молчание, потом - тяжкий вздох:
      - Юля, мне 49 лет, я не хочу, чтобы люди в этом городе смеялись надо мной...
      - Коля, зачем ты так говоришь, я что блядь что ли? Ты же знаешь, что я - честная!
      - Ты честная, но сегодня ты честно спишь со мной, а завтра - тебе моча в голову ударит и ты честно уйдешь от меня к Васе, Пете, Грише... мне 49 лет и я не хочу, быть посмешищем.
      На это возразить было нечего.
      - Да, Коля. Ты прав, но давай тогда просто трахаться - давай скрывать наши отношения! Мы же можем тайно встречаться! Вот и не будешь посмешищем.
      Мне 49 лет- (в третий раз повторил зануда Коля!), и я хочу иметь женщину, с которой не нужно встречаться тайно, я хочу иметь нормальную гелфренд и ходить с ней всюду совершенно открыто. А ты навлечешь позор на мою голову, стар я для тебя, дорогая.
      Возразить было нечего. На следующий день Ирка кричала мне:
      Вот так и сказала: "здравствуйколядавайяпридуктебетрахаться!" АХ ТЫ, МОЛОДЕЦ! Прямо как в анекдоте про "приходи ебаться на сеновал - намек
      поняла - приду". Да что ж ты прешь на них, как высадка десантных войск? Как группа захвата! Мужчине нужна возможность действовать, воздух ему нужен! В тебе гибкости ни на грош, и откуда в тебе эта русская душа нараспашку? В ТЕБЕ то откуда?
      Я мрачно бубнила, что ни на кого я не нападала, а чего на пустые разговоры время тратить, никакой я не десантник, и конешно ей легко с таким носом... Ну в общем, все было как обычно. И, как обычно, через пару дней уже по специально продуманному и составленному с вместе Иркой, Плану Соблазнения, я снова позвонила Коле и невинным голосом сказала, что хочу уйти из текстиля и попробовать себя в иллюстрировании, словом нельзя ли мне подойти и показать ему свое графическое портфолио. И он конешно сказал, что можно!
      Я явилась в его квартиру на 14-й улице - там стояла вся такая же мебель, как у Ярмолы. Коля был чем-то занят и предложил мне сесть на диван посмотреть пока журнал. У дивана на ТАКОМ ЖЕ СТОЛИКЕ стояла ТАКАЯ ЖЕ ЛАМПА.
      - Я сюда садиться не буду.
      - А что случилось?
      - У меня был бойфренд - тут неподалеку живет за углом, вот я у него разбила такую же лампу, и он такой скандал закатил, что пришлось бросить его. Кричал триста баксов эта лампа стоит...
      Коля рассмеялся:
      - Ярмола, что ли?
      - При чем тут Ярмола? Нет, другой.
      Не пизди, за углом с такой же мебелью - это Ярмола, больше некому. Так тебе и надо - живешь со всякими мудилами. Ярмолину жадность еще Лимонов описывал сто лет назад. Да садись ты смело, не бойся, я тебе из-за лампы скандал устраивать не буду - триста баксов это, конечно, деньги, но не такие, чтоб на милую девушку орать.
      На самом деле, Ярмола и вправду был героем одного лимоновского рассказа о жадности разных народов - он был одним из героев новеллы о еврейской жадности, но вовсе не главным, а второстепенным и лишенным, каких бы то ни было, характерных пороков и слабостей. Все они, и Коля, и Ярмола, и Лимон жили в этой деревне Русский Нью-Йорк - 20 лет до нашего приезда и были связаны между собой какими то неведомыми нам общими работами, пьянками, блядками и т.д. С нашим приездом деревня разрослась уже до города размером с Казань, но отношения все равно были деревенские.
      Коля вел себя очень мило, правда, сопротивлялся соблазнению как мог даже вывел меня на улицу - пивком угостить - опять потратился, но уже наоборот - не чтоб заманить меня в хату, а чтоб выманить. Но на этот раз все было продумано - я специально замаскировала портфолио в прихожей и когда пришла пора ехать домой - прямо из любимой Колиной пивоварни - выяснилось, что надо опять подниматься в дом. Коля, конешно все понял, но не рассердился и в общем, смирился со своей участью.
      - Хитрая ты, Юлька. Нарочно ведь оставила!
      - Нет, я не хитрая, рассеянная просто.
      - Ну конешно. Ладно, иди уж раздевайся - ложись. Плохо, что мне завтра вставать в семь утра - я на горных лыжах еду, жалко тебя будить...
      Коля был полностью американизированный и невероятно спортивный -он катался на горных лыжах, ездил в байдарочные походы, время от времени можно было от кого-нибудь услышать такой рассказ:
      - Иду я тут по Пятой авеню, а навстречу с визгом и гиканьем толпа этих тинейджеров на роликах из Централ парка - знаешь они вечером делают такой общий проезд по Пятой - все в этих идиотских костюмах для езды на роликах разноцветных, орут как резанные, и кого ты думаешь, я вижу среди этих малолетних идиотов? Рюмин! Наш Коляня - собственной персоной - пролетает стрелой мимо меня, красный, мокрый, вопит вместе со всеми - во мудак то...
      В общем, Коля был в тот день хороший, и я решила тоже быть хорошей и вымыть ноги, перед тем как ложиться с ним в постель. Бывает, что ляжешь с мужчиной в постель, а потом твои ноги оказываются где-то прямо у его щек и неудобно, если они не мытые. Мои, например - целый день ходили по городу внутри ботинок. Я пошла в ванную - полностью принимать душ мне было лень, а ноги я стала по одной засовывать в раковину и мылить мылом. Все это я стала делать исключительно из уважения к Коле и признательности.
      Первая нога помылась благополучно, но когда я дошла до второй - кусок раковины неожиданно отвалился и полетел вниз, отрезав по дороге кусок моей пятки. На пол полилась розовая от крови вода. Там давно уже была трещина в этой раковине... я заорала, и Коля конешно проявил себя как настоящий мужчина- первым делом он остановил воду. Потом перебинтовал мою ногу. И только после этого позволил себе осознать, что новая раковина - это не триста баксов. Ой, не триста, а все семьсот, а то и вся штука...
      Я была просто убита.
      - Ну вот, ты видишь? Лампа, теперь раковина... это Мелкие бесы меня кружат...
      - Бесы ее кружат! Какие на хуй, бесы? Юля, ты знаешь еще хоть одного человека, который моет ноги в раковине? Одного? Люди ПРИНИМАЮТ ДУШ! ИЛИ ОНИ ВООБЩЕ НЕ МОЮТСЯ! Но никто не сует ноги в раковину! Да их и невозможно туда засунуть - раковина высоко, как ты умудряешься их туда засовывать?
      -У меня ноги длинные...
      - Давай-ка я тебе вызову тачку, и ты поедешь домой со своими длинными ногами - видеть я тебя, честно говоря, не хочу...
      - Давай-ка...
      Мне было жалко Колю и раковину, больше чем свою пятку и разбитое сердце, и я покорно уехала в родной Квинс.
      Через пару недель мы встретились на какой то выставке, и он сказал, что раковину починил, и чтоб я как-нибудь заезжала, но за эти пару недель со мной уже случились два следующих происшествия, окончательно заставивших меня поверить в Мелких бесов.
      МЕЛКИЕ БЕСЫ.
      Ясное дело, Ирка опять ругалась. Тот факт, что меня охватывает ужас, когда вода льется сверху на голову, впоследствии явился важным аргументом для официального признания меня сумасшедшей и выдачи мне пенсии. Но если психиатру все это можно как то объяснить, (фрустрации детства: слишком рано прочитанные "Записки сумасшедшего" - там ему льют воду на голову, и нежелание взрослеть - сменить детскую ванну на взрослый душ), то обыкновенному человеку - невозможно, даже если он - Ирка.
      - Ты сумасшедшая! Понимаешь, сумасшедшая.
      - Америку открыла! Что сумасшедшим ебаться не положено?
      - Нет, не положено! Им положено в психушке сидеть. Там - санитары и они...
      - ЕБУТ! Это у меня бывает каждый раз, когда я замуж выхожу за хорошего человека - полное ощущение дорогой психушки с заботливым санитаром, в обязанности которого входит еще и сексуальное обслуживание. Последний раз проходила лечение три года по адресу город Блюмингтон, Мид-вест Идиана!
      У самой Ирки дела матримониальные дела двигались неплохо. Вчера Лудмер впервые взял ее с собой в синагогу на Аппер Ист-сайд. Что такое Аппер Ист-сайд вы уже примерно представляете, после главы о Яппи, а что такое нью-йоркская синагога (так же как мечеть, кирха, православная церковь или костел) - я вам сейчас разьясню.
      Это вовсе не то, чем вы привыкли считать все подобные заведения - то есть место, где собираются люди, для того, чтобы под руководством должностных священных лиц, совершать общение с Богом, выражаюшееся в пении ему псалмов, просьбе о прощении и передачи разного рода других просьб и поручений. Так может быть, и заведено во всем остальном мире, но Нью-Йорку, аэропорт которого, каждый день выплевывает из своего чрева сотни растерянных новорожденных американцев с младенцами, бабушками и запасом мыла на три года вперед - такая роскошь просто не по карману. У нас
      - Не до жиру - быть бы живу
      и опять же
      Люди женятся - ебутся, а нам не во что обуться.
      У нас во всех вышеуказанных учреждениях - непрерывно идет раздача одеял, ботинок, ортопедических матрасов и прочих атрибутов материального благополучия. Традиция Первых Поселенцев - не умирает, СТАРЕНЬКИЕ экипируют НОВЕНЬКИХ. При этом каждое религиозное заведение обслуживает только СВОИХ, (или тех, кто, по крайней мере, удачно притворяется таковыми.) Помимо материальных благ, в культовых учреждениях выдают и духовные - дружеские, любовные и деловые связи, наколки на черную работу для нелегалов, на дешевое жилье и т.д. Храмы и синагоги стоят в спальных районах через каждые десять улиц и всюду одно и тоже. Разница только в том, что если в маленькой русской церкви, которую я стала посещать впоследствии, вам выдадут табуретку или пару носок и пристроят на мытье полов, то скажем, в синагоге на Аппер Ист-сайд - вам могут выдать роскошный гарнитур в стиле Людовика 14-го или пристроить вашего ребенка в Гарвард. Но система - общая.
      Все это - не про Церковь. Но никогда не повернется у меня язык, сказать, что все это - не про Бога.
      Отчего ж не про Бога - если Бог и есть - самый Главный Маклер, самая Главная Сваха на свете? Он - Творец, Созидатель, Соединитель всех и вся. Он - главный на хлеборезке - раздаче одеял, и все эти суетные люди в храмах разве не первые ему помощники? Изобрели эту систему наверное древние евреи, а подхватили - здешние Первые Поселенцы - протестанты - потому что, вот мы и вот голый берег - и надо пережить первую зиму, да, мы приплыли сюда во имя и во славу Господа нашего, но если не пережить первую зиму - то некому будет его славить. А следующей весной - пришел новый пароход, и для следующей партии настала ПЕРВАЯ ЗИМА.
      Нынче уж прошло около трехсот лет, а ПЕРВАЯ ЗИМА в Америке все не кончается - для кого-то она всегда существует.
      А церковная служба? Служба идет... но как что-то очень неглавное в этом месте - типа, "Солдат спит - служба идет..."
      Одним словом Эмиль Лудмер - посещал синагогу на Аппер Ист-сайд и возлагал на нее большие надежды. Ирку он, признаться, честно любил и собирался, пока суть да дело, перевести ее в иудаизм - ну на всякий случай может и придется на ней жениться - любовь все-таки, а не придется - так тоже не беда - "не приедет тетя - останешься как дурак с чистой шеей" и только.
      Из книги "Руфь" всем нам хорошо известно, что переход в иудаизм из другого вероисповедания по причине желания вступить в брак с иудеем невозможен. Это считается вроде как нечестно. Но - Аппер Ист-сайд... это все же Аппер Ист-сайд. Однажды, в первый свой американский год, мы шли с мамой по Третьей авеню, рассматривали витрины и ужасно радовались, что в мире так много всякой красивой всячины. И мама сказала:
      Какое счастье, что в нашей семье никто не знает зависти, из копилки пороков - этого Господь никому из нас не отсыпал, даже на грамм - будь по-другому, нам было бы трудно в этом городе. Тут есть все и со всего света. Завистник тут сойдет с ума, а нам просто кажется, что живем в огромном музее...
      Мне приходилось видеть холодных англичанок из старинных семей, или ретивых католичек итальянок, которые старательно готовились к сдаче экзамена по иудаизму, делая вид, что наконец то им открылся истинный Бог, и клянясь во врожденной любви к евреям, (ну а где ж, как не в закрытом английском клубе учат жидолюбию!) и все это ради того чтобы, замуж туда - на вожделенный Аппер Ист-сайд. И я всегда удивлялась этой привычке моих богатых соплеменников - обязательно перед свадьбой перевести "шиксу" в иудаизм, как будто перед тем как войти в молодую жену и впустить ее в себя, Аппер Ист-сайд проверяет - способна ли эта женщина на предательство, обман и отречение. Если способна - экзамен пройден успешно и вперед - под хупу!
      И все это в Нью-Йорке, который решил и эту вечную проблему человечества, воспетую в народных песнях многих народов - любовь к иноверцу.
      В ранней прозе Горького, молодая казачка-вдова, живущая (потихоньку, под кустом!) с работником - татарином, жалуется автору: