захлебнулась, но не исчезла. Это очень озадачило отца. А поскольку он не
      смог в материальном мире найти обьяснения растворению в воздухе мамы, это
      явилось для него безусловным доказательством существования Господа Бога. С
      той поры отец стал таким набожным, что целыми днями только и делал, что
      молился, раздавал милостыню нищим и беседовал со святыми отцами Римской
      католической церкви. Кроме того папа устроил из нашего замка гостиницу для
      странствующих монахов-иезуитов и монахов ордена святого Бонифация.
      Известно, что эти два ордена, отстаивая чистоту божьего промысла, свирепо
      враждуют между собой и не упускают случая, чтобы не сделать какую-нибудь
      гадость бойцу войска Христова из противоположного лагеря. Наш папа здорово
      забавлялся, когда наблюдал во дворе потасовки монахов. У него была идея
      воспитать нас в духе святых отцов римской католической церкви. У меня,
      честно говоря, не очень получалось постигать премудрости боголюбия. А мой
      брат Конрад наоборот, с большим удовольствием молился и постился. За это
      папа послал его в университет, чтобы в университете брат Конрад продолжил
      свое обучение и выучился бы на попа-епископа... - Маркиз вдруг замолчал и
      поводил носом. - Я чувствую запах чеснока. Простите, хозяин, но нам нужно
      уходить. Позвольте мне закончить историю в другой раз. - маркиз-вампир
      поклонился и растворился в воздухе.
      Следом растворились пингвин-кровосос и крававая балерина.
      Тут и я уже почувствовал, что из-за двери пахнет чесноком.
      В дверь постучали.
      - Кто идет? - спросил я.
      - Кто спрашивает? - спросили из-за двери.
      - Спрашивает тот, кто имеет право спрашивать.
      - Идет тот, кто приходит.
      - Это от тебя так пахнет чесноком?
      - А если от меня, то что?
      - Не кажется ли тебе за дверью, что неприлично, приходя, обьедаться
      чесноком?
      - А не кажется ли тебе из-за двери, что не по-христиански не любить запах
      чеснока?
      - Кто ты такой умный?
      - Тот, кто вышибает двери ногой! - был ответ.
      Раздался грохот и тяжелая дверь, соскочив с петель, полетела прямо на
      меня.
      11
      Я вскрикнул и проснулся.
      Я сидел на дне железной бочки весь мокрый. В ушах стоял звон вышибаемой
      двери.
      Снаружи доносились шаги и какие-то еще звуки. Кто-то расхаживал по
      лаборатории.
      Я полный осел, подумал я. Я спрятался в железной бочке и заснул, а во сне
      я мог бы запросто захрапеть или двинуть по бочке ногой, тогда бы меня
      могли обнаружить и мне вряд ли бы удалось как-то вразумительно объяснить,
      почему наверху в спальне лежит женщина с перерезанным горлом, а я сижу
      внизу в железной бочке, накрытой крышкой.
      - В саду перед домом, - говорил один голос, - мы нашли остатки мобильного
      телефона, который, по всей видимости, разгрызла та бешеная собака, которая
      вас искусала.
      - Вот сука! - сказал второй голос. - Я расстрелял всю обойму, а она еще
      дергалась!.. Видели ? у нее во рту железные коронки! С такими зубами, она
      что хочешь перекусит!.. Зажрались некоторые! Людям коронок не хватает, а
      они собакам вставляют!.. Проверил чей телефон?
      - В данный момент выясняем.
      - Давай выясняй... Что еще?
      - Судя по всему, преступник проник в дом через чердак.
      - Обоснуй.
      - Во-первых, на заборе мы нашли его шляпу... Вероятно, он влез в сад через
      забор и направился к дому, но собака загнала его на дерево...
      - Сволочь собака! Тварь паскудная!
      - Видимо, преступник пытался добраться до дома по деревьям и по дороге
      растерял часть содержимого карманов.
      - И что он у тебя носит в карманах?
      - У меня, Михал Иваныч, в карманах он носит вышеупомянутый мобильный
      телефон, газету и брелок в виде скелета, из чего можно предположить, что
      преступник - мужчина.
      - Обоснуй.
      - Едва ли какой-нибудь женщине придет в голову идея носить брелок в виде
      скелета.
      - Это слишком смелое замечание. Моя бабушка носила в кармане брелок в виде
      черепа и костей.
      - Вы полагаете, что это ваша бабушка залезла в дом и перерезала глотку
      хозяйке?
      - Отставить. Бабушка умерла несколько лет назад. Это раз. А два хотел бы
      я видеть, как она лазает по деревьям! Хе-хе! К тому же она никогда не
      носила шляпы и не пользовалась мобильным телефоном. У моей бабушки алиби.
      Хе-хе!
      - Раз это была не ваша бабушка, тогда это был мужчина.
      - Хэ-хэ... Газета какая?
      - "Электрические Колебания Сегодня".
      - Нет, это не моя бабушка. Моя бабушка не читала ничего. И вообще газета
      - дрянь. Дальше.
      - На чердаке преступник немного наследил - опрокинул чемодан, разбил
      люстру, перевернул стол. Такое впечатление, что убийца не скрывался, а
      наоборот устроил шухер, чтобы запугать жильцов. И еще - в углу мы нашли
      папиросу, которую он покурил.
      - Какая папироса?
      - "Север".
      - Елки-палки! Папиросы "Север" не выпускают уже несколько лет!
      - То-то и странно...
      - Уверен, что окурок свежий?
      - Хотите понюхать?
      - ... Вопросов нет. Продолжай.
      - Преступник спустился с чердака по лестнице и по дороге разгромил
      скульптуру Леонардо да Винчи, прошел по коридору, воспользовался туалетом
      и только после этого проник в спальню и совершил убийство.
      - По-маленькому или по-большому?
      - По-маленькому.
      - Это хуже... для экспертизы... Так... В чем по-твоему смысл текста на
      открытке во рту?
      - На открытке написано: "Аркаша, надо нас слушаться". По всей видимости,
      речь идет об Аркадии Сергеевиче Пулеплетове, супруге покойной. Кто-то
      хочет его запугать и настроен очень решительно.
      - Кто такой этот Пулеплетов?
      - Директор лаборатории ZZZ. Мы навели справки - на работе он не появляется
      уже несколько дней. Соседи тоже давно его не видели.
      - Что еще?..
      - Последним к Пулеплетовым звонил некий Борис Андреевич Пирпитум. Его
      номер телефона остался на определителе.
      - Так-так... Слушай, умник, а ты определить, чего тут в баночках не
      можешь? - Послышался звон стекла. - Я, вообще-то, сюда спустился за
      чем-нибудь дезинфицирующим. Видишь, кровь до сих пор сочится. И как они
      только воспитывают собак такими бешеными?! Вот у меня была собака
      болонка. Что с ней не делаешь, все хвостом крутит. Невозможно себе
      представить, чтобы она кого-нибудь так покусала.
      - Сейчас посмотрим, - опять зазвенела посуда.
      - Что ж ты, братишка, посуду бьешь?
      - Виноват, из рук выскользнула.
      - Выскользнуло.. Понюхай чем пахнет.
      - Пахнет ацетоном, товарищ капитан.
      - Это не подойдет. Поищи еще.
      - Вот эта пахнет спиртом.
      - Ну-ка, дай попробовать... Действительно, спиртом... Какая-то дрянь на
      спирту... Хыр! Хочешь попробовать?
      - Не откажусь...
      - Видно решительного оперативника... За упокой...
      - Царствие небесное...
      - Ты что верующий?
      - К слову пришлось...
      - А... Дай закурить...
      Послышался топот.
      - Вот вы где, - услышал я новый голос.
      - Хочешь выпить?
      - Хочу, конечно.
      - Послужи с наше, тогда хоти. Ха-ха-ха!
      - Ха-ха-ха!
      - Бери, пей.
      - Что пьем?
      - Спирт с сиропом...
      - Вкусно...
      - А ты думал?
      - Докладывай.
      - Все ясно. Разгрызанный телефон принадлежит Пирпитуму Борису Андреевичу.
      Тому самому, который последним звонил Пулеплетовой. Адрес уже выяснили.
      Знаете кто это?
      - Ну?
      - Тот самый Пирпитум, который изобрел клей "Суперпирпитумс"!
      - Вот ведь! Не живется людям. Загреб деньгу и сиди себе на пляже, баб
      щупай! Так нет - лезет, дурак, людям глотки резать! В прокуратуру звонили?
      - Звонили.
      - Ордер выпишут?
      - Уже готово.
      - Поехали брать, а то у меня вечером дела, у друга-однокашника день
      рождения... Захвати колбу с собой, по дороге прикончим... А как вы
      думаете, нет ли в этих бочках такого же, скажем, напитка?
      Кто-то стукнул сапогом по моей бочке. Я перестал дышать.
      - Боооммм! - отозвалась бочка.
      - Пустая.
      - Пошли отсюда.
      12
      Выждав еще некоторое время, я осторожно вылез из бочки и огляделся по
      сторонам. В лаборатории никого не было. Я спустился на пол и, сняв
      ботинки, на цыпочках пошел к двери. Вот так я влип! Надо же быть таким
      кретином! Изобретатель клея "Суперпирпитумс" - убийца! Я - убийца! Я
      перерезал женщине глотку и вставил ей в рот открытку, на которой кровью
      написал какую-то ерунду, наподобие "С новым Годом! " Сегодня об этом
      узнает весь мир! Я даже к знакомым не смогу обратиться, потому что они
      теперь скажут, как милиционер, - Пирпитум нахапал денег и бесится с жиру!
      Что делать?!.. - Я потер лоб между глазами. - Существуют три выхода:
      1. Скрываться, пока во всем не разберутся.
      2. Пойти в милицию и все рассказать.
      3. Распутать это преступление самому.
      Рассмотрим первый вариант. Может так случиться, что придется скрываться
      несколько лет... или даже всю жизнь! Придется начинать все сначала, потому
      что все мое имущество арестуют, а знакомые, узнав, что я убийца, будут
      бояться меня. Очень обидно начинать все сначала, после того, как ты уже
      изобрел всемирно известный клей "Суперпирпитумс" и заработал большие
      деньги... Первый вариант никуда не годится.
      Вариант два. Я прихожу сейчас в милицию и говорю: Здрасте, я Пирпитум. Я
      никого не убивал, это недоразумение... Меня первым делом арестуют и
      посадят в тюрьму, а потом начнут разбираться. И все время, пока они
      разбираются, я, такой уважаемый член общества, изобретатель клея
      "Суперпирпитумс", сижу в тюрьме с настоящими убийцами и гомосеками. А
      имущество мое арестовывается государством. Неизвестно сколько лет будет
      продолжаться это разбирательство и каких моральных издержек мне это будет
      стоить. В тюрьме сидеть - не сахар. Через несколько лет я стану как граф
      Монте-Кристо - инвалидом на всю жизнь. А мое имущество разграбят
      государственные чиновники. И вот через много лет я, скажем, вернусь лысым
      и беззубым в заброшенный дом, где бегают кошки и мышки. Репутация
      подмочена, денег не осталось, здоровья нет, никакого будущего в науке меня
      не ждет... Второй вариант тоже никуда не годится, как и первый. Приехали.
      Третий вариант - разобраться во всем самому, оставаясь на нелегальном
      положении. Это самый трудный вариант, но в этом варианте есть свет в конце
      туннеля, а в первых двух нету. Пусть мне придется нелегко, но я распутаю
      этот проклятый клубок и докажу себе и всему миру, что доктор наук
      превосходит воров и убийц во всем!
      13
      Я выглянул на лестницу - тихо. Аккуратно переставляя ноги по краям
      ступенек, я поднялся наверх. Я прошел в кухню, подошел к окну и осторожно
      отодвинул уголок безвкусной занавески. Во дворе лежала убитая собака в
      полиэтиленовом мешке. Допрыгалась старушка. Мы, интеллигенты, предпочитаем
      отсидеться на дереве, но животных не убивать, а эти самонадеянные
      солдафоны сначала подставляют задницу собачьим зубам, а потом убивают
      животных!
      За оградой толпились милиционеры. Неужели они сейчас все уедут? Быстрей бы
      они убирались отсюда!
      Вдруг сзади меня послышался шорох и загремела кастрюля. Я резко выхватил
      из-за пояса пистолет и с разворота выстрелил назад.
      Раздался истошный визг и из-под продырявленной кастрюли выскочила кошка с
      простреленным хвостом. Она прыгнула на стул, на стол, на буфет, на
      подоконник, на форточку и выпрыгнула в сад.
      Я отодвинул уголок шторы и увидел, что все милиционеры, расстегивая на
      ходу кобуры, несутся назад к дому.
      Какой же я дурак! Что же делать?! Второй раз спрятаться в доме мне вряд ли
      удасться.
      Я пулей залетел на второй этаж, и, мимо остатков скульптуры Леонардо,
      полез на чердак.
      Милиционеры уже ломились в дом.
      14
      Я быстро закрыл за собой люк, вытащил из кармана тюбик моего клея
      "Суперпирпитумс" и выдавил его в углубления по краям люка. Через десять
      секунд клей схватится и на некоторое время задержит преследователей.
      Для верности я опрокинул на люк шкаф, тумбочку, а сверху кинул чемодан.
      Вдруг я услышал шаги на крыше. Шаги приближались к окошку. Стрелять или
      нет?! Не стрелять - сказал внутренний голос.
      Я схватил скелета и подкрался к окошку. Когда в нем показалось напряженное
      лицо милиционера, я выставил перед ним череп Абрама Ивановича. Милиционер
      завопил от ужаса, а я врезал ему по щеке костлявой рукой скелета.
      Милиционер покатился вниз и сорвался с крыши.
      Я выскочил на крышу и, хрустя красной черепицей, побежал к веткам яблони.
      Внизу никого не было. Мгновение и я уже бегу по траве к ограде. Еще
      мгновение и я уже перелезаю на улицу.
      Я спрыгнул вниз. Кто-то схватил меня сзади за воротник.
      - Попался, голубчик! - услышал я и почувствовал затылком холодное дуло
      пистолета. - Руки вверх!
      15
      Я поднял руки и на моих запястьях защелкнулись стальные наручники.
      - Теперь можешь опускать.
      Все, приехали. Мой третий вариант, не успев как следует начаться, тут же
      переключился на второй. Теперь мне придется сидеть в тюрьме, пока я не
      сумею доказать, что я не убийца, а просто залез в дом и бегал по нему
      стреляя в кошек из пистолета скелета Абрам Иваныча.
      Милиционер тем временем подтолкнул меня к столбу и надавил на голову.
      - Сидеть, - приказал он строго. - И не дергаться.
      Когда я садился, у меня из кармана выпал тюбик с клеем. Я незаметно
      пододвинул его ногой под себя.
      - Будешь дергаться, стреляю без предупреждения, - милиционер сделал
      несколько шагов к машине, открыл дверцу, вытащил трубку и доложил, что
      задержал у забора какого-то гада.
      Пока он разговаривал, я руками в наручниках с трудом отвинтил крышечку
      тюбика и намазал клеем асфальт рядом с собой.
      Толстый милиционер повесил трубку и, покручивая дубинкой, вразвалочку
      подошел ко мне. Осмотрев меня критически, милиционер вытащил из коробка
      спичку и поковырял ею в ухе.
      - Ну что? - сказал он вопросительно.
      - Гражданин начальник, я во всем хочу признаться. Я хочу выдать моего
      сообщника.
      Милиционер перестал ковырять в ухе.
      - Встаньте, пожалуйста, сюда, - продолжал я, - отсюда хорошо видно машину,
      в которой он меня ждет.
      Милиционер подошел и встал куда надо.
      - Джип? - спросил он.
      - Мерседес, - ответил я, считая про себя: "... шесть, семь, восемь..."
      - Где?
      - Вот где! Девять-десять! - я вскочил на ноги и толкнул его в грудь.
      Милиционер не смог удержать равновесия - его ноги намертво приклеились к
      асфальту. Он замахал в воздухе руками и упал на спину.
      Я отцепил у него от пояса связку ключей и бросился к его машине.
      Сначала надо завести мотор, а потом уже отстегивать наручники. Я с трудом
      вставил ключ зажигания и повернул.
      - Вжжж! - завелся мотор.
      - Стой, стрелять буду! - закричал милиционер и стал стрелять с асфальта в
      небо.
      Я нажал на педаль газа. Машина рванула с места, поднимая облако пыли.
      Я оглянулся, сзади по саду бежали милиционеры, размахивая дубинками и
      пистолетами.
      16
      Я вдавил педаль газа до упора и навалился грудью на руль. Загудел сигнал и
      включилась мигалка на крыше.
      - У-А-У-А-У-А!
      Машина неслась по дороге, скрипя тормозами на поворотах и подпрыгивая на
      кочках и ухабах. В зеркале заднего вида я заметил несколько машин,
      преследующих меня.
      Я резко свернул в узкий переулок. Машина чиркнула кузовом о кирпичную
      стену дома. Искры посыпались, словно с точильного круга. Было такое
      впечатление, что кто-то точит огромный топор на дьявольском точильном
      круге.
      К противоположной стене прижалась парочка перепуганных прохожих. Какой-то
      велосипедист въехал в стенку, пытаясь избежать столкновения. Баба с яйцами
      заметалась из стороны в сторону, подпрыгнула и приземлилась ко мне на
      капот. По стеклу потекли разбитые яйца.
      Прости, мать, в другой раз я тебя с удовольствием подвезу. Я резко
      крутанул руль, баба слетела на землю и, кувыркаясь, закатилась в подъезд,
      прямо под ноги толстопузому мужчине, выходящему из него. Мужчина,
      перелетев через женщину, растянулся на животе.
      Надеюсь, что ничего страшного с ними не произошло...
      Чтобы очистить лобовое стекло от белков и желтков, пришлось включить
      дворники.
      - Трах! Трах! - В стекле появились две дырки. Я оглянулся. Из ближайшей
      милицейской машины высовывались милиционеры. Они палили из пистолетов и
      размахивали дубинками.
      Один милиционер высунулся по-пояс и стрелял с двух рук.
      Чтобы избежать прямого попадания, я начал вилять.
      Милицейские вынуждены были повторять мои маневры до тех пор, пока
      высунувшийся по-пояс милиционер не ударился головой об фонарный столб.
      Машина резко затормозила и сзади в нее врезалась другая милицейская
      машина.
      Третья машина, чудом избежав аварии, вырвалась вперед.
      Таким образом, из трех преследовавших меня машин, осталось только одна. С
      доктором наук не очень-то потягаешься!
      Я резко свернул в проходной двор и снес развешенное поперек двора белье.
      - Жулики! - закричала вслед тетка с тазом.
      Пирпитум не жулик, Пирпитум жертва собственной порядочности!
      Из проходного двора я выехал на набережную и погнал вдоль реки к мосту.
      Из-за белья на лобовом стекле, почти ничего не было видно. В любую секунду
      я мог снести перила и упасть в реку. Но руки в наручниках не позволяли мне
      высунуться в окно и очистить лобовое стекло, не теряя управления.
      На мост мне заехать все же удалось и упал в реку я уже с него. Из-за
      пододеяльника на стекле, я не увидел мчавшегося навстречу трамвая. Трамвай
      ударил меня вскользь и развернул поперек движения, а ехавшая за мной
      милицейская машина ударила меня в бок и столкнула в реку.
      Надо мной сомкнулась темная вода. Времени думать нет. Я вытащил ключи из
      зажигания и вынырнул в окно. Плыть в одежде и с наручниками на руках было
      не очень удобно. Но выныривать на открытое пространство опасно, можно
      получить пулю в голову. Из последних сил я пронырнул вперед под мост и
      всплыл у коряги. Я старался не особенно высовываться, чтобы меня не
      заметили.
      Послышались голоса.
      - Утонул! - говорил один. - Если б не утонул, я б ему показал за Ваню
      Шматио, который разбил голову об столб!
      - И женщине горло перерезал до ушей!
      - Изобретатель! - милиционер кинул в воду камень. - Глубина большая.
      - Неизвестно, как теперь машину доставать?
      - А Ножиков-то, смешно, - раздался смех, - бегает босиком! В драных
      носках!
      - Да... Теперь сапоги не оторвешь... Представляете, завтра люди будут мимо
      ходить, а тут сапоги стоят на вечном приколе, как крейсер "Аврора"!
      - Хороший клей. Крепкий.
      Я снял с себя наручники и положил в карман, а ключи положил в другой
      карман.
      Голосов не стало слышно. Видимо милиция отошла, потеряв надежду на то, что
      я всплыву.
      Я набрал полную грудь воздуха и, нырнув, поплыл по течению, стараясь
      пронырнуть как можно дальше. Вынырнув метрах в тридцати от моста, я снова
      набрал воздуха и нырнул.
      Вода была мутная, а от того, что солнце почти скрылось за горизонтом, она
      казалась черной. Темно и сыро, как во рту у рыбы-кит.
      Я всплыл недалеко от противоположного берега и поплыл по течению, не
      скрываясь. Хорошо, что ботинки остались в доме Пулеплетова, иначе плыть
      было бы гораздо труднее, а бросить их было бы жаль.
      Я плыл очень долго, стараясь отплыть как можно дальше.
      17
      Я вышел из воды рядом с каким-то рыбаком. Рыбак в плащ-палатке сидел с
      удочкой на перевернутом ведре и курил папироску.
      Он посмотрел на меня неодобрительно, но ничего не сказал.
      Я присел рядом, снял носки, выжал и повесил на кусты.
      - Сколько времени, отец? - спросил я.
      - Нет часов, - ответил рыболов, не поворачиваясь.
      - Жаль... Мне нужно точно знать сколько у меня еще есть времени...
      Рыболов покосился.
      - Соревнования по выживанию, - пояснил я. - Соревнования по выживанию в
      клоаке цивилизации... Берем старт в центральном канализационном коллекторе
      и начинаем двигаться к окраине города, - я изобразил ладонью
      поступательные волнообразные движения. - Кто первым доберется до кольцевой
      дороги, тот и победил, - я вытащил из кармана расческу, зачесал назад
      мокрые волосы, продул и убрал в карман.
      - Как это канализация? - Заволновался старик. - Ты же по речке плыл...
      - А ты разве не знаешь, что реки используют как естественные коммуникации
      для миграции канализации в целях экономии труб?.. Вот здесь, - я показал
      на земле пальцем, - река вытекает из канализационной трубы, течет вот до
      сюда, в том числе и здесь, и вот отсюда снова затекает в трубу и течет под
      землей. - Я прочертил на земле пальцем длинную глубокую борозду.
      - Как же так?! Я же здесь рыбу ловлю...
      - Это твои проблемы, отец... Здесь еще ничего, - ответил я. - Вот пока я
      по трубам плыл, на такое насмотрелся!
      - Чего же там смотреть, кроме гамна?
      - Ты, видно, отсталый дед. Газеты читаешь?.. Во всех газетах уже пишут,
      что в городской канализации водятся направленные мутанты подземного мира.
      Лично я, пока плыл, видел там пингвина-кровососа и жабу с зубами. - Я
      приставил ко рту указательные пальцы, изображая зубы. - Куак!
      - Заливаешь? Хе-хе, - неуверенно засмеялся рыбак. - Небось ты, гаврила,
      назюзюкался и упал с моста. Вот и плаваешь в костюме... Вот тебе, ясно,
      жаба и мерещится! Откудова в реке пингвины? Пингвины на Полюсе, - дед
      постучал костяшками пальцев себе по лбу. - Пингвины, дурила, ниже нуля
      живут!
      - У тебя, дед, устаревшая информация. Пингвины сейчас очень просто живут
      выше нуля, особенно в канализации. Смотрел "Бэтман возвращается"?
      - Кто?
      - В кожаном пальто! Бэтман. Направленный мутант, враг человека-пингвина
      Освальда Коблепота.
      - Я такое гамно не смотрю, - дед вытащил удочку и поплевал на червя. - Я
      смотрю футбол-хоккей. - Он закинул удочку в воду. - И "Служу Отчизне". И
      ты мне треплешь про соревнования в гамне! Если б у тебя было такое
      соревнование, ты бы тут не сидел и носки не сушил.
      - Ты не понял, дед. Хоть ты и не веришь в направленных мутантов, однако
      они стащили с меня в канализации ботинки... И съели. А для безопасности
      нам выдают вот такие штуки, - я вытащил из кармана пистолет Абрама Иваныча
      и покрутил у деда перед носом. - Одной полосатой твари я отстрелил хвост.
      Но дело не в этом... - я приблизил свое лицо к лицу рыболова и заговорил
      приглушенным голосом. - Дело в том, что на финише я должен быть в полной
      форме. Это обязательное условие для финиширования. А у меня, как ты
      видишь, не хватает ботинок. Одолжи мне свои ботинки. Я тебе потом отдам и
      денег приплачу потом...
      - У меня нету ботинок, - уклончиво ответил старик, - у меня сапоги
      резиновые...
      - Сойдет. По правилам это допускается... Давай быстрее сапоги, а то я
      из-за тебя приду к финишу последним. - Я потряс пистолетом.
      - Эх, - дед начал снимать сапог. - Зачтется тебе на том свете стариков
      обижать.
      - Я ж тебе сказал, что верну и денег дам.
      - У тебя такая морда, что от тебя хрен чего дождешься.
      - Будешь говорить лишнего - ничего не получишь. Я интеллигент, сказал
      сделал.
      Я сунул пистолет за пояс, надел носки с сапогами и сказал на прощание:
      - Все будет хорошо. Я обязательно тебя разыщу, когда все закончится. Мы с
      тобой, дед, еще выпьем вместе за нашу победу! Не будь я доктор наук! Я
      помахал деду рукой и пошел в город.
      - Хрен ли ж ты не в воду пошел, человек-анхимия?! - крикнул мне вслед
      дедушка.
      Я обернулся:
      - Совершаю обходной маневр. Если кто за мной вынырнет, ты ему не говори,
      что я по суше ушел... А то сапоги не отдам! Оревуар.
      18
      Я вышел к обочине дороги и залег в кустах, выяснить обстановку и
      обсохнуть.
      Мимо проехали одна за другой двадцать пять машин. От нечего делать, я их
      считал.
      После был большой перерыв, и вдруг на дороге показалась хорошо мне
      знакомая машина "Жигули". Я стремительно выскочил и быстро замахал руками.
      - Стой! - закричал я.
      Машина резко затормозила.
      Эту машину я не мог не знать. Я узнал ее с первого взгляда. Я сам когда-то
      покупал эту машину и в течение долгих лет ремонтировал ее.
      Стекло опустилось и из-за него выглянуло удивленное Катино лицо. Я уже
      говорил во сне, что Катя - моя бывшая жена, с которой я давно не жил. Если
      бы человечество не начало задумываться, то оно до сих пор сидело бы на
      дереве, ело бы бананы и трахалось с обезьянами, а оно возьми да и придумай
      на свою голову институт брака! Но все равно, в этот момент я был безумно
      рад, что встретил на дороге Катю .
      - Катя! - закричал я. - Стой!
      - Пирпитум?! - услышал я. - Ты почему в таком виде?
      - Я упал в воду.
      - Напился опять?
      - В аварию попал. Машина утонула, а я выплыл.
      - А где утонула?
      - Потом объясню, - я плюхнулся на сидение.
      - Куда это ты полез грязный! - взвизгнула она. - У меня салон чистый!
      - Хватит тебе. Я не грязный, а мокрый.
      - Это одно и тоже!
      - Я чуть не умер, а ты со своим салоном!
      - Это не дает тебе права пачкать мне сидения! Ты мне теперь никто!
      - Слава богу! - ответил я, усаживаясь поудобнее и включая приемник.
      Поехали, командир!
      - Еще чего! Никуда я тебя не повезу! Вылезай давай!
      - Уф! - устало вздохнул я. - Последний раз говорю - трогай!
      - Кто ты такой, чтобы мной командовать?! Ты мне никто, понял?! Козел!
      - Ну раз ты по-хорошему не понимаешь, - я вытащил из-за пояса пистолет
      Ивана Абрамовича. - Живо!
      Она прекрасно знала куда нажать, чтобы было больнее. Я мог вынести любое
      оскорбление, но только никогда не называйте меня КОЗЛОМ!
      Катя побледнела, потому что почувствовала, что снова перешла границу
      дозволенного и ввергла меня в такое состояние, когда я за себя не отвечаю.
      Как-то раз она уже получила этому подтверждение - я ударил ее по затылку
      толстой книгой Данте. Однажды вечером я сидел в кресле у камина, курил и
      читал Данте. Я спросил у Кати:
      - Тебе нравится Данте?
      А она ответила:
      - Он слишком трансцендентный.
      - Дура ты трансцендентная!
      - А ты козел трансцендентный!
      Теперь было почти то же самое. Катя поняла, что я не шучу и завела мотор.
      - Куда тебе? - спросила она.
      - Не знаю, - я подумал. - Поехали к тебе.
      Она повернула ко мне удивленное лицо:
      - И что ты собираешься у меня делать?
      - Хочу у тебя телевизор посмотреть, - сказал я.
      - Откуда у тебя такие дурацкие сапоги?
      - Я отобрал их у пенсионера.
      - Ты что, клоун?
      - Ага. Олег Попов. Поехали!
      Всю дорогу мы молчали. Из приемника доносилась вульгарная музыка, а после,
      в новостях я услышал про себя. Сначала диктор рассказывал, что несколько
      дней назад директор лаборатории ZZZ Аркадий Сергеевич Пулеплетов
      таинственно исчез. А сегодня в его доме обнаружили труп его жены. Как
      сообщили в Угрозыске, подозреваемый преступник погиб в ходе задержания. Им
      оказался Борис Андреевич Пирпитум, изобретатель всемирно известного клея
      "Суперпирпитумс". Возможно, Борис Андреевич Пирпитум был причастен к
      исчезновению Аркадия Сергеевича Пулеплетова. При задержании Пирпитум
      утонул в реке.
      Катя присвистнула.
      - Я так и знала, что ты убийца! Я видела это в твоих глазах. Ты все время
      добивался моей смерти!
      - Я просто раньше действовал не теми методами. - разозлился я. - Но
      пользуясь этой штукой, - я поднес пистолет к Катиному лицу, - я добьюсь
      этого довольно быстро.
      Катя притихла. Но ненадолго.
      - Где ты взял пистолет? - спросила она.
      - У Абрама Ивановича.
      - Кто это?
      - Скелет.
      - Не валяй дурака!.. Он еврей?
      - Скелетам все равно, какой они национальности.
      - Неправда. У немцев, скажем, скелеты отличаются формой таза, так
      называемый изгиб Нибелунгов. А у негров большая грудная клетка и длиннее
      берцовая кость.
      - Все равно, - ответил я, - это не имеет никакого значения. И когда я
      умру, я специально распоряжусь, чтобы мой скелет похоронили на немецком
      кладбище.
      - Ничего у тебя не получится. На немецком кладбище места и так мало. Немцы