7
      Я выскочил из комнаты и кинулся по коридору. Бра. Зеленые африканские маски. Леонардо да Винчи. Рога 1892 года. Одноглазый король. Часы с кукушкой. Королева с яйцом. Бюро. Пиджак. Бочка. Туалет. Бочка. Пиджак. Бюро. Королева с яйцом. Часы с кукушкой. Одноглазый король. Рога 1892 года. Леонардо да Винчи. Я бросился по лестнице на первый этаж. Быстро пронесся по всем комнатам и понял, что укрыться тут негде. Я кинулся в подвал, пробежал мимо стеллажей с бутылками, пересек квадратную комнату, оборудованную под лабораторию, и увидел в углу несколько огромных железных бочек. Я стремительно сорвал крышку с одной из них, залез внутрь и накрылся крышкой. Бочка была большая и пустая - позволяла довольно удобно устроиться внутри, вытянув ноги и положив под голову пиджак... Пиджак?.. Откуда он взялся?.. Видимо, когда я метался по коридору, я случайно зацепил его. Ну что ж - я свернул пиджак и положил под голову. От нервного перенапряжения я, видимо, ненадолго уснул... Вдруг, кто-то пнул бочку. - Боооммм! - загудело железо. Крышка отодвинулась в сторону и надо мной склонилась женщина из спальни с перерезанным горлом. Из разреза на ее шее на мое лицо потекла горячая алая кровь. Лицо, в общем, у нее было симпатичное, но ужасали глаза без зрачков. Волосы были растрепанные, а лоб наморщенный. Она гадко улыбнулась и оскалилась, обнажив неправдоподобно длинные клыки. Ну и зубы! Женщина цокнула языком и ее симпатичное лицо преобразилось в зеленую африканскую маску монстра. Маска монстра зашипела и заорала нечеловеческим голосом: - Отдавай мои глаза! От ее дикого крика бочка так загудела, что я чуть не оглох. Дрожащей рукой я вытащил из кармана совиные глаза и протянул чудовищу. Чудовище схватило глаза и вставило себе в белки. Глаза загорелись изнутри желтым светом. - Уха-ха-ху! - засмеялась ведьма. - Вот теперь я тебя вижу! Добро пожаловать в ад! Я выхватил пистолет и выстрелил ей в лицо. В голове монстра образовалась сквозная дырка величиной с кулак. Сквозь нее был виден ослепительно белый потолок лаборатории. - Уха-ха-ху! - захохотало чудовище еще ужаснее. - Дырка мне не помешает! Оно просунуло руку сквозь образовавшееся отверстие и погрозило мне сине-зеленым африканским пальцем. - Добро пожаловать в ад! Я выстрелил еще раз. Бах-бах! Отстреленная голова подлетела к потолку и, описав дугу, полетела назад. В дырке свистел воздух. Туловище вытянуло вперед руки, поймало голову и за волосы подняло перед собой. - Уха-ха-ху! - засмеялась голова. - Меня не волнует, где у меня голова! Синие руки в зеленых пятнах за волосы начали опускать страшную голову в бочку. Голова щелкала зубами, пускала ядовитые слюни и кричала: - Добро пожаловать в ад! Добро пожаловать в ад! Использовать последний патрон я не решился, потому что боялся рикошета от железной стенки бочки. В молодости, когда я учился в институте, я считался неплохим боксером и даже выступал за сборную института на международных юношеских соревнованиях. У меня было в запасе несколько неплохих ударов и один коронный. Я обернул кулак рыжим пиджаком и изо всех сил начал молотить по голове, вспоминая уроки молодости. Голова билась об стенки бочки и пыталась остро наточенными зубами прокусить пиджак на моей руке. Пока у меня хватало сил, я старался держать проклятую голову подальше от лица, но вскоре я почувствовал, что начинаю уставать и голова приближается к моей шее. - Добро пожаловать в ад! Рядом с моим носом клацнули ее страшные зубы и изо рта трупа пахнуло могилой. Я двинул ее в нос. Голова качнулась, ударившись о стенку затылком и полетела обратно, широко открыв рот. За мгновение до того, как ее зубы сомкнулись у меня на носу, я выхватил из кармана зеленое яблоко и запихнул его в зловонную пасть. Голова завращалась на волосах вокруг своей оси, мыча и пытаясь выплюнуть яблоко. Воспользовавшись паузой, я схватил голову за уши и дернул на себя. В руке у ее туловища остался пучок тусклых волос. Я подкинул голову и хорошенько двинул по ней ногой. Голова, крутясь, вылетела из бочки и скрылась за краем. Туловище побежало догонять голову. Быстро оценив ситуацию, я принял решение покинуть бочку, потому что бочка была не лучшим местом для сражения с монстрами. Я решил выскочить наружу, чтобы иметь больше возможностей для маневра и дать бой трупу в лаборатории. Я выпрыгнул из бочки и увидел, что туловище догоняет голову, которая катится по полу в сторону железного стола с колбами и пробирками. Я бросился наперерез, сделал туловищу подсечку и изо всех сил пнул по голове пыром. Голова перелетела через всю лабораторию и наткнулась на торчавший высоко в стене крюк. Туловище подбежало к крюку и стало подпрыгивать, пытаясь дотянуться до головы своими мерзкими руками с длинными когтями. Я огляделся по сторонам. На железном столе лежал серебряный гвоздь. Я взял гвоздь, опустил его в дуло пистолета, подошел сзади к прыгающему туловищу, приставил ствол между лопаток и спустил курок. - А-у-а-у-а! Это нечестно! - завопила голова на крючке, а туловище зашаталось, схватилось руками за живот и свалилось на спину. Из груди высунулось острие гвоздя. Несколько секунд у туловища еще дергались конечности, а потом от него пошел дым, туловище вспыхнуло и загорелось. Одновременно с этим из глазниц головы вылетели совиные глаза и голова тоже зажглась. Еще через мгновение на обугленные кости упал сверху обгоревший череп. - Борис Андреевич, - кто-то дотронулся сзади до моего плеча.
      8
      Я вздрогнул, резко обернулся и увидел перед собой прекрасную девушку в бикини с белой розой в темных густых волосах, падающих струящимися волнами на хрупкие мраморные плечи. На левом плече, чуть выше локтя, находилась цветная татуировка - три буквы Z и переплетающая их красная пятнистая змея с высунутым языком и длинными зубами, с которых капал в рюмку яд. - Борис Андреевич, - произнесла красавица низким грудным голосом, - вы расправились с ужасающим монстром и за это - вот вам приз, - она расстегнула лифчик и сняла узкие кружевные трусы, обнажив свое превосходное тело. Я не мог оторвать глаз от высокой полной груди с упругими сосками цвета зрелого граната и маленькой треугольной пипки. Руки красавицы потянулись к моим брюкам и расстегнули мой фирменный ремень и пуговицы на ширинке. От этого я сильно возбудился. - Откуда ты взялась, детка, в этой пещере ужасов? - спросил я нарочито грубым голосом, чтобы скрыть охватившее меня волнение. - Какая вам разница, Борис Андреевич... К тому акту, который мы с вами сейчас совершим, это не имеет никакого отношения. - А почему ты, интересно узнать, выбрала именно меня? - Я всегда мечтала сделать это с изобретателем клея "Суперпирпитумс". - Тебе нравится мой клей? - Бе-зу-мно! Я освободился от брюк и, подхватив крошку на руки, понес ее к лабораторному столу. - Если бы я знал тебя раньше, я назвал бы клей в твою честь. Как тебя зовут? - Лапина. - Я бы назвал клей "Суперлапинас"! - я смахнул со стола колбы, пробирки с зажимами, реторты и реостат. - Устраивайся поудобнее, Лапина, у нас будет секс. - О! Вся эта химия вокруг действует на меня так возбуждающе! - Лапина схватила со стола пробирку и надела ее мне на хрен. - Последний вопрос, - я пощелкал ногтем по пробирке. - Ты случайно не монстр? - А ты случайно не еврей? - Ты не ответила на мой вопрос. Если ты монстр, то я с тобой вообще разговаривать не буду, не говоря о сексе. - Просто я подумала, что у тебя фамилия какая-то нерусская. Не обижайся. Хочешь, я тебя поцелую? - Хочу. Девушка прильнула к моим губам своими горячими губами. От нее приятно пахло мятной зубной пастой. - Кажется, ты не монстр, - сказал я, переводя дух. - От монстров пахнет могилой. - А от меня чем пахнет? - От тебя пахнет свежестью зимнего утра, - ответил я, поглаживая ее сзади. - Ты поэт? - спросила девушка, закатывая от удовольствия глаза. - Балуюсь, - я слегка прихватил зубами мочку ее уха. Лапина сладостно застонала: - Сними пробирку, я хочу кое-что тебе показать. - По-моему, я догадываюсь, что ты имеешь в виду, - я снял пробирку. - Чпок! - соскочила пробирка. - Нет, ты не догадываешься! Такого тебе еще никогда никто не делал. - Ну-ну... - Я провел рукою у нее по спине и похлопал девушку по попе. Ее круглая задница отозвалась на мой нежный шлепок упругим покачиванием возбужденной плоти. Лапина высунула изо рта длинный розовый язык, поводила туда-сюда кончиком, эффектно облизала полные алые губы и улыбнулась, показывая крепкие белые зубы, блестящие и ровные. Затем она нагнулась и стала нежно целовать мне живот. Тут я вспомнил, что Лапина так и не ответила на мой вопрос - монстр она или нет. Я осторожно покосился на ее голову, перемещающуюся в районе моего живота. Вид сверху был прекрасным! Наконец голова добралась куда хотела. Вот так у нее губы! Вот так у нее язык! Действительно, мне никогда еще и никто так не делал! Черт подери! Я незаметно поднял руку над ее головой и перекрестил ей макушку. Ух-ты! На мгновение мне показалось, что вместо прекрасной девушки мой смычок обрабатывает противный упырь. Но быть может, мне это только показалось? Я поднял другую руку и перекрестил макушку еще раз. Хоп! Определенно монстр! Из ее макушки курился дымок. Волосатые уши шевелились в такт движениям челюсти. Из жопы торчал хвост. Б-р! Представляю себе, какая у этого монстра рожа! Я оказался в довольно щекотливой ситуации - со смычком в пасти у монстра. Если двинуть ей сейчас по башке, я рискую остаться без смычка... Но и продолжаться это тоже не может - гадко заниматься сексом с монстрами. Я принялся лихорадочно придумывать выход из создавшейся ситуации... Можно, например, было бы попытаться дотянуться до пистолета... но это сложно сделать когда ты во рту у монстра... Можно было бы предложить монстру продолжить в другой позе... но я не смогу скрыть своего отвращения к ней и она догадается, что я всё понял. Стоп! С этого самого стола я брал недавно серебряный гвоздь, которым прикончил безголового монстра. Я посмотрел по сторонам. Гвоздей на столе больше не было. Единственный серебряный гвоздь лежал в кучке пепла и костей. Если б я знал, что так случится, я обязательно захватил бы его с собой и теперь не оказался бы в таком дурацком положении. Монстр, тем временем, противно похрюкивал и пускал слюни. Гадость какая! Как же я теперь жить буду?! Как ни странно, эрекция у меня не проходила. Вот ведь парадокс! Иногда с нормальными бабами ее нету, а с монстрами - вдруг есть! Я лежал на столе как труп, а монстр продолжал делать свое грязное дело. Я где-то читал, что существуют такие демоны, которые в обличии прекрасных женщин вступают в интимные отношения с мужчинами и питаются их силой, а мужчины слабеют и умирают в конце концов. Эти демоны называются суккубы. А демоны-мужчины называются инкубы, но это, в данном случае, мне не нужно. Вдруг дверь резко распахнулась и в лабораторию ворвалась моя первая жена Катя, с которой я не жил уже несколько лет. - Пирпитум! - заорала она с порога. - Ну ты даешь прикурить! Я и раньше знала, что ты, грязный ублюдок, не пропускаешь мимо себя ни одной юбки, но сегодня ты превзошел самого себя! Я бы еще поняла, если бы ты имел секс с козой, как чурка! Но чтобы с трупом каким-то?! Лапина выпустила меня изо рта и повернула свою страшную голову в сторону двери. Я воспользовался моментом, напрягся и сбросил ее со стола. Ведьма упала, но тут же вскочила на ноги. Она конечно поняла, что ее разгадали и теперь страшно скалилась и ухмылялась, пуская по подбородку желтые слюни. Меня передернуло. - Сгинь, нечистая сила! - крикнул я и перекрестил монстра двумя руками. Дым из макушки усилился и по лицу твари пробежала страшная судорога. Она зашаталась, но в следующий момент выпрямилась и заорала жутким скрежещущим голосом: - Добро пожаловать в ад! - Я ничего не понимаю, - спросила бывшая жена Катя, озадаченно. - Вы что поссорились? - Осторожно! - крикнул я ей. - Это суккуба! - Что значит суккуба? - Она высасывает у мужчин их силу! - Ха! Вы все так говорите, когда вас застукают на месте преступления. - Дура! Она же соблазнила меня в другом облике! - В каком другом? Вполне подходящий для тебя облик. Тем временем суккуба, широко расставляя ноги с копытами, на цыпочках приблизилась к столу и угрожающе зашипела. Шерсть на ее спине поднялась дыбом, а хвост хлестал по полу. - Шшшш! Дай я тебя поцелую, красавчик! - Иди сюда, лапочка! - крикнул я и вскочил на стол. Лапина подняла руки и, переваливаясь с боку на бок, двинулась дальше. Глаза ее бешено вращались и сверкали желтым светом. Я поднял для равновесия левую руку и врезал правой ногой по ее гнусной морде. - Это тебе за секс! Суккуба улетела на бочку и повисла на краю. Я, не теряя времени, побежал за гвоздем. Разворошив горку костей и праха, я схватил серебрянный гвоздь и тут вспомнил, что я без штанов, а пистолет как раз в штанах! Я кинулся обратно к столу, но Лапина, разгадав мои намерения, оттолкнулась от бочки и, перелетев через всю лабораторию, опустилась копытами прямо на мои штаны. - Поберегись! - крикнул я Кате. - Она очень опасна! Катя отпрыгнула за шкаф. Я посмотрел по сторонам. Справа от меня на квадратном красном щите висел набор молотков. Я схватил самый здоровый и поднял перед собой гвоздь. - Попробуй шпунтика, минетчица! Суккуба Лапина опять зашипела, села на корточки, оттолкнулась, взлетела под самый потолок и, сделав круг вокруг люстры, понеслась ко мне на большой скорости. Скорость была такая большая, что у нее из шерсти сыпались искры и распрямился хвост. В последний момент я чудом успел увернуться и суккуба со всей силы врезалась головой в пол. Верхняя часть ее туловища сплющилась от удара в гармошку, как в мультфильме "Том и Джерри", но тут же распрямилась и приобрела первоначальный отвратительный вид. Суккуба подпрыгнула и снова оказалась под потолком. Сделав очередной круг вокруг люстры, она ринулась вниз. Второй раз она не промахнется! Мне ничего не оставалось, как рискнуть своей жизнью. Я поднял над головой гвоздь, крепко обхватил шляпку руками и широко расставил ноги. Будь что будет! Мой расчет оказался верным. Суккуба не успела вовремя притормозить и напялилась грудью на гвоздь. В следующее мгновение она валялась на полу, корчась и визжа. Гвоздь наполовину торчал из ее живота. Я подбежал и одним ударом молотка загнал гвоздь по самую шляпку. Ведьма вспыхнула и сгорела. На полу появилась второе черное пятно и кучка из праха и костей. Тыльной стороной руки я вытер со лба пот. - Уф... Ну и денек! На всякий случай я разворошил кучку и вытащил из нее гвоздь. Спасибо, приятель гвоздь. Ты меня сегодня крепко выручаешь. Может и еще пригодишься.
      9
      - Вылезай, Катя! Мы победили! - крикнул я и пошел к штанам, чтобы положить гвоздь в карман. Из-за шкафа осторожно вылезла часть головы с носом. - Где она, твоя суккуба рваная? - Она такая же моя, как и твоя! - сказал я, засовывая гвоздь в карман. - Видела я, какая она моя как твоя на столе! - Ничего ты не видела! Я демонов в рот имею. Такой колдовской ритуал вызывать демонов, иметь их в рот и приканчивать. -С каких это пор ты колдуном заделался? - спросила Катя, полностью вылезая из-за шкафа. - Вон она лежит, - я показал гвоздем на кучку пепла и костей. - Ты пришла не вовремя... чуть всё не испортила. - Я понимаю, - Катя закивала головой, - испортила тебе эякуляцию. - Сама ты эякуляция... испорченная, - сказал я застегивая штаны. - Чего ты здесь делаешь? - Я тут убираюсь. С тех пор, как ты меня бросил, мне приходится подрабатывать! Если б я знала, что устроюсь в дом, где мой бывший супруг трахает в рот демонов! - Мир тесен, - сказал я, потому что не знал чего еще сказать. -Вот-вот, - сказала Катя. - Намусорил здесь. Как я теперь буду убираться? Всё разбито и загажено! - Скажи спасибо, что живая. Если б не я, ты стала бы еще одной жертвой загробного мира. - Я пока еще не извращенка, чтобы трахаться с загробным миром, как некоторые. - Фуф! Мы не виделись несколько лет, а за пять минут ты так меня утомила, что у меня есть впечатление, будто мы и не расставались... Я пошел. - Я накинул на плечо рыжий пиджак и направился к выходу. - Куда?! - крикнула Катя. - Не смей никуда уходить, пока не поможешь мне убрать всё, что здесь наворотил. - Я доктор наук, а не уборщик, - сказал я через плечо. - А что, доктору наук можно так помещение засирать?! Я сдержался. - Бери тряпку! - крикнула она. - Как хорошо, что у меня хватило ума развестись. Ты - хуже суккубы этой! я показал на кучку пепла. - Ах, так! Вот тебе! - Катя кинула мне в лицо половую тряпку. Я отклонился, но тряпка зацепила меня по щеке и повисла на ухе. Я ужасно рассердился. Я медленно снял тряпку и вытащил из кармана гвоздь. - У меня сложилось такое мнение, что ты тоже демон, потому что нормальные люди так себя не ведут. Я проткну тебе задницу этим гвоздем, чтобы проверить - не демон ли ты. - Я двинулся к ней. - Попробуй проверь! - Катя отступила на шаг и подняла швабру. - Я тебе голову разобью! Я эффектно достал из кармана пистолет и снял его с предохранителя: - Брось оружие, - сказал я. - И подставляй жопу! Иначе у тебя будет большая дырка в голове... Считаю до пяти. Раз... два... три... четыре... четыре с половиной... Катя бросила швабру и побежала к двери. - Убивают! Уберите маньяка! Я в несколько прыжков нагнал ее и воткнул гвоздь сзади. Катя вспыхнула и в один момент превратилась в скелет с чердака в темных очках. Скелет резко развернулся и бросился на меня. Я отскочил на стол. Скелет остановился внизу и прислонился к стенке. - Я - скелет Иван Абрамыч! Отдай мою папиросу! Пожалуй, подумал я, скелета гвоздем не проткнешь - на нем нет живого места. Я пошарил в карманах, надеясь найти там что-нибудь подходящее. В одном кармане лежал мобильный телефон, а в другом я нащупал что-то маленькое и круглое, которое я вытащил. Это оказалось кольцо с каббалистическими знаками, взятое мной из чемодана. Увидев в моих руках кольцо, скелет затрясся и грохнулся на колени. - Хозяин! Я не знал, что у вас кольцо короля демонов! Простите, хозяин! Разрешите испариться. Я с удивлением поглядел на кольцо. - Что ты сказал, мертвая голова?! А ну-ка повтори! - Король демонов, разрешите испариться! - Валяй, Катя, испаряйся! Жаль, что во время моей женитьбы у меня не было кольца с подобным воздействием! - Я выставил кольцо вперед. - Испаряйся! Скелет завибрировал в воздухе и испарился.
      10 Я надел кольцо на палец, посмотрел на камень, подышал на него и потер об рукав. Стены задрожали и в лаборатории материализовался ужасный демон в виде пингвина-кровососа. Пингвин-кровосос встал на колени. - Кар! - он почтительно сложил крылья на животе. Ага, понял я, демоны появляются, когда потрешь камень. Потрем еще раз. Теперь появился средневековый маркиз-вампир в черном плаще. - К вашим услугам, - маркиз снял широкополую шляпу и поклонился. Я снова потер камень. Появилась женщина-муха на задних ногах. Ноги и грудь у нее были покрыты густыми черными волосами. - Давай испаряйся, - сказал я ей, показывая кольцо. - Мне таких уродок здесь не надо! Спасибо, насмотрелся! - Если вам не нравятся, хозяин, мои формы, я могу их поменять. Что бы вы хотели, хозяин? - женщина-муха потерла передние лапки. - Хорошо, - сказал я, - тогда превращайся в... ммм... в.... в.... в кого-нибудь посимпатичнее. Женщина-муха быстро завращалась вокруг своей оси и превратилась в обглоданный труп очень мерзкого вида. От трупа несло. Маркиз снял шляпу и обмахнулся: - Извините ее, хозяин, - сказал он, - она от рождения дура и не понимает, что от нее хотят. Я, знаете ли, такие формы тоже не люблю... Воняет на весь подвал и плохо выглядит. Я люблю, когда, хе-хе, кровь с молоком-с. Позвольте, хозяин, я ей обьясню, что от нее надо. А пингвин-кровосос неожиданно подпрыгнул и крикнул "кар". Маркиз подошел к трупу, прикрыл свой нос шляпой и прошептал что-то ему на ухо. Обглоданный труп кивнул головой и захихикал. Один глаз выскочил у него от смеха из глазницы и теперь болтался на ниточке рядом с носом. Маркиз уколол трупа шпагой в живот: - Пошевеливайтесь, жмурик! Труп начал вращаться и превратился в балерину в красной пачке и красных пуантах. Волосы на голове стягивал черный атласный бант. На руки были надеты длинные черные перчатки с обрезанными пальцами. Лицо было бы скорее приятным, чем неприятным, если бы не торчавшие по бокам рта клыки. - А клыки-то нельзя ли убрать? - обратился я к маркизу-вампиру. - Одну минуточку, - маркиз подошел к балерине, оттопырил ей губы и натянул на клыки. - Ну вот, другое дело, - сказал я... - А ты чем занимаешься, гусь? спросил я пингвина. Пингвин закудахтал. - Хозяин, - сказал маркиз, - пингвины говорить не могу. У них артикуляционный аппарат птичий. Он только кровь сосет у полярников. Брал кровь у самого Амундсена. Пингвин похлопал себя по животу крыльями и каркнул. - Гад какой! - сказал я. - Гад, а что делать? - развел руками маркиз. - Хорошо... С этими понятно. Один пингвин, второй вообще - тухлое мясо. А ты-то как попал в компанию демонов, месью? - Это очень грустная история, сэр Пирпитум, - маркиз-вампир опустил голову и носком сапога со шпорами ловко поддел череп суккубы. - Наша семья испокон веков жила в старинном замке Бербезилей. Мой отец Гийом де Бербезиль воспитывал нас с братом без матери, которая исчезла при странных обстоятельствах. Как рассказывал отец, наша мать растворилась у него на глазах в трапезной, когда пила густое вино. Сначала отец подумал, что причиной исчезновения послужило вино, которое она пила... Папа поймал во дворе кошку и пытался ее напоить вином. Кошка вырывалась, чихала и фыркала, не хотела пить вино. Тогда рассерженный отец стукнул кошке по голове железной перчаткой и животное отключилось. Отец взял кошку за шкирку и влил в ее открытый рот оставшееся от мамы вино. Кошка чуть не захлебнулась, но не исчезла. Это очень озадачило отца. А поскольку он не смог в материальном мире найти обьяснения растворению в воздухе мамы, это явилось для него безусловным доказательством существования Господа Бога. С той поры отец стал таким набожным, что целыми днями только и делал, что молился, раздавал милостыню нищим и беседовал со святыми отцами Римской католической церкви. Кроме того папа устроил из нашего замка гостиницу для странствующих монахов-иезуитов и монахов ордена святого Бонифация. Известно, что эти два ордена, отстаивая чистоту божьего промысла, свирепо враждуют между собой и не упускают случая, чтобы не сделать какую-нибудь гадость бойцу войска Христова из противоположного лагеря. Наш папа здорово забавлялся, когда наблюдал во дворе потасовки монахов. У него была идея воспитать нас в духе святых отцов римской католической церкви. У меня, честно говоря, не очень получалось постигать премудрости боголюбия. А мой брат Конрад наоборот, с большим удовольствием молился и постился. За это папа послал его в университет, чтобы в университете брат Конрад продолжил свое обучение и выучился бы на попа-епископа... - Маркиз вдруг замолчал и поводил носом. - Я чувствую запах чеснока. Простите, хозяин, но нам нужно уходить. Позвольте мне закончить историю в другой раз. - маркиз-вампир поклонился и растворился в воздухе. Следом растворились пингвин-кровосос и крававая балерина. Тут и я уже почувствовал, что из-за двери пахнет чесноком. В дверь постучали. - Кто идет? - спросил я. - Кто спрашивает? - спросили из-за двери. - Спрашивает тот, кто имеет право спрашивать. - Идет тот, кто приходит. - Это от тебя так пахнет чесноком? - А если от меня, то что? - Не кажется ли тебе за дверью, что неприлично, приходя, обьедаться чесноком? - А не кажется ли тебе из-за двери, что не по-христиански не любить запах чеснока? - Кто ты такой умный? - Тот, кто вышибает двери ногой! - был ответ. Раздался грохот и тяжелая дверь, соскочив с петель, полетела прямо на меня.
      11
      Я вскрикнул и проснулся. Я сидел на дне железной бочки весь мокрый. В ушах стоял звон вышибаемой двери. Снаружи доносились шаги и какие-то еще звуки. Кто-то расхаживал по лаборатории. Я полный осел, подумал я. Я спрятался в железной бочке и заснул, а во сне я мог бы запросто захрапеть или двинуть по бочке ногой, тогда бы меня могли обнаружить и мне вряд ли бы удалось как-то вразумительно объяснить, почему наверху в спальне лежит женщина с перерезанным горлом, а я сижу внизу в железной бочке, накрытой крышкой. - В саду перед домом, - говорил один голос, - мы нашли остатки мобильного телефона, который, по всей видимости, разгрызла та бешеная собака, которая вас искусала. - Вот сука! - сказал второй голос. - Я расстрелял всю обойму, а она еще дергалась!.. Видели - у нее во рту железные коронки! С такими зубами, она что хочешь перекусит!.. Зажрались некоторые! Людям коронок не хватает, а они собакам вставляют!.. Проверил чей телефон? - В данный момент выясняем. - Давай выясняй... Что еще? - Судя по всему, преступник проник в дом через чердак. - Обоснуй. - Во-первых, на заборе мы нашли его шляпу... Вероятно, он влез в сад через забор и направился к дому, но собака загнала его на дерево... - Сволочь собака! Тварь паскудная! - Видимо, преступник пытался добраться до дома по деревьям и по дороге растерял часть содержимого карманов. - И что он у тебя носит в карманах? - У меня, Михал Иваныч, в карманах он носит вышеупомянутый мобильный телефон, газету и брелок в виде скелета, из чего можно предположить, что преступник - мужчина. - Обоснуй. - Едва ли какой-нибудь женщине придет в голову идея носить брелок в виде скелета. - Это слишком смелое замечание. Моя бабушка носила в кармане брелок в виде черепа и костей. - Вы полагаете, что это ваша бабушка залезла в дом и перерезала глотку хозяйке? - Отставить. Бабушка умерла несколько лет назад. Это раз. А два - хотел бы я видеть, как она лазает по деревьям! Хе-хе! К тому же она никогда не носила шляпы и не пользовалась мобильным телефоном. У моей бабушки алиби. Хе-хе! - Раз это была не ваша бабушка, тогда это был мужчина. - Хэ-хэ... Газета какая? - "Электрические Колебания Сегодня". - Нет, это не моя бабушка. Моя бабушка не читала ничего. И вообще - газета - дрянь. Дальше. - На чердаке преступник немного наследил - опрокинул чемодан, разбил люстру, перевернул стол. Такое впечатление, что убийца не скрывался, а наоборот устроил шухер, чтобы запугать жильцов. И еще - в углу мы нашли папиросу, которую он покурил. - Какая папироса? - "Север". - Елки-палки! Папиросы "Север" не выпускают уже несколько лет! - То-то и странно... - Уверен, что окурок свежий? - Хотите понюхать? - ... Вопросов нет. Продолжай. - Преступник спустился с чердака по лестнице и по дороге разгромил скульптуру Леонардо да Винчи, прошел по коридору, воспользовался туалетом и только после этого проник в спальню и совершил убийство. - По-маленькому или по-большому? - По-маленькому. - Это хуже... для экспертизы... Так... В чем по-твоему смысл текста на открытке во рту? - На открытке написано: "Аркаша, надо нас слушаться". По всей видимости, речь идет об Аркадии Сергеевиче Пулеплетове, супруге покойной. Кто-то хочет его запугать и настроен очень решительно. - Кто такой этот Пулеплетов? - Директор лаборатории ZZZ. Мы навели справки - на работе он не появляется уже несколько дней. Соседи тоже давно его не видели. - Что еще?.. - Последним к Пулеплетовым звонил некий Борис Андреевич Пирпитум. Его номер телефона остался на определителе. - Так-так... Слушай, умник, а ты определить, чего тут в баночках не можешь? - Послышался звон стекла. - Я, вообще-то, сюда спустился за чем-нибудь дезинфицирующим. Видишь, кровь до сих пор сочится. И как они только воспитывают собак такими бешеными?! Вот у меня была собака болонка. Что с ней не делаешь, всё хвостом крутит. Невозможно себе представить, чтобы она кого-нибудь так покусала. - Сейчас посмотрим, - опять зазвенела посуда. - Что ж ты, братишка, посуду бьешь? - Виноват, из рук выскользнула. - Выскользнуло.. Понюхай чем пахнет. - Пахнет ацетоном, товарищ капитан. - Это не подойдет. Поищи еще. - Вот эта пахнет спиртом. - Ну-ка, дай попробовать... Действительно, спиртом... Какая-то дрянь на спирту... Хыр! Хочешь попробовать? - Не откажусь... - Видно решительного оперативника... За упокой... - Царствие небесное... - Ты что верующий? - К слову пришлось... - А... Дай закурить... Послышался топот. - Вот вы где, - услышал я новый голос. - Хочешь выпить? - Хочу, конечно. - Послужи с наше, тогда хоти. Ха-ха-ха! - Ха-ха-ха! - Бери, пей. - Что пьем? - Спирт с сиропом... - Вкусно... - А ты думал? - Докладывай. - Всё ясно. Разгрызанный телефон принадлежит Пирпитуму Борису Андреевичу. Тому самому, который последним звонил Пулеплетовой. Адрес уже выяснили. Знаете кто это? - Ну? - Тот самый Пирпитум, который изобрел клей "Суперпирпитумс"! - Вот ведь! Не живется людям. Загреб деньгу и сиди себе на пляже, баб щупай! Так нет - лезет, дурак, людям глотки резать! В прокуратуру звонили? - Звонили. - Ордер выпишут? - Уже готово. - Поехали брать, а то у меня вечером дела, у друга-однокашника день рождения... Захвати колбу с собой, по дороге прикончим... А как вы думаете, нет ли в этих бочках такого же, скажем, напитка? Кто-то стукнул сапогом по моей бочке. Я перестал дышать. - Боооммм! - отозвалась бочка. - Пустая. - Пошли отсюда.
      12
      Выждав еще некоторое время, я осторожно вылез из бочки и огляделся по сторонам. В лаборатории никого не было. Я спустился на пол и, сняв ботинки, на цыпочках пошел к двери. Вот так я влип! Надо же быть таким кретином! Изобретатель клея "Суперпирпитумс" - убийца! Я - убийца! Я перерезал женщине глотку и вставил ей в рот открытку, на которой кровью написал какую-то ерунду, наподобие "С новым Годом! " Сегодня об этом узнает весь мир! Я даже к знакомым не смогу обратиться, потому что они теперь скажут, как милиционер, - Пирпитум нахапал денег и бесится с жиру! Что делать?!.. - Я потер лоб между глазами. - Существуют три выхода: 1. Скрываться, пока во всем не разберутся. 2. Пойти в милицию и всё рассказать. 3. Распутать это преступление самому. Рассмотрим первый вариант. Может так случиться, что придется скрываться несколько лет... или даже всю жизнь! Придется начинать всё сначала, потому что всё мое имущество арестуют, а знакомые, узнав, что я убийца, будут бояться меня. Очень обидно начинать всё сначала, после того, как ты уже изобрел всемирно известный клей "Суперпирпитумс" и заработал большие деньги... Первый вариант никуда не годится. Вариант два. Я прихожу сейчас в милицию и говорю: Здрасте, я - Пирпитум. Я никого не убивал, это недоразумение... Меня первым делом арестуют и посадят в тюрьму, а потом начнут разбираться. И всё время, пока они разбираются, я, такой уважаемый член общества, изобретатель клея "Суперпирпитумс", сижу в тюрьме с настоящими убийцами и гомосеками.