«Ну и день рождения!» — успел подумать он, выезжая из ванны, прежде чем влетел головой в круглый аквариум. Аквариум перевернулся в воздухе, догнал Жарова и напялился ему на голову как скафандр. Жаров отключился. Он вместе с рыбками, камушками и ракушками перекатывался от стенки к стенке, пока все не успокоилось.

Во время небольшого землетрясения, которое было предсказано синоптиками, Таня Иванова лежала, согласно инструкции, на улице в гамаке. Когда перестало трясти, Таня выпрыгнула на землю и побежала к Косте, чтобы первой успеть поздравить его с днём рождения. Она решила подарить Косте электробритву.

Таня легко перепрыгнула лужу с лягушками и закружилась по пустой в этот час улице, напевая «тра-ля-ля».

«Дорогой, Костя, — репетировала Таня, — Будь всегда таким же привлекательным партнёром! В этом тебе поможет мой прибор на батарейках!»

Таня позвонила в дверь. Никто не открывал. «Неужели он уже ушёл?! Да нет, не может быть. Наверное, спит.» Таня позвонила ещё несколько раз. «Неужели все-таки ушёл?! Как обидно!» Она повернулась к двери спиной, сняла туфельку и стала колотить ею в дверь. Вдруг туфелька попала каблуком во что-то мягкое и Таня услышала гулкий стон. Она обернулась, — перед ней стоял мокрый зеленоволосый Костя в скафандре.

Растерявшись, Таня произнесла приготовленное поздравление:

— Дорогой, Костя, будь всегда таким же привлекательным партнёром. В этом тебе поможет мой прибор на батарейках… — и протянула электробритву.

— Спасибо, — сказал из аквариума Костя.

— Вы что, Костя, решили в день рождения нарядиться космонавтом?

— Да, — послышалось из-под стекла. — Я прилетел с Луны.

— Очень мило. Вам идёт… Или вы решили освежиться из аквариума?

— Это вышло случайно. Я забыл про землетрясение.

— Ох, Костя, вы очень легкомысленный! Даже в собственный день рождения не следует забывать о таких вещах… Ещё раз поздравляю, — Таня чмокнула аквариум. — Ждём тебя с Тасей и доктором, как договаривались, у вулкана. Чао!

— Чао! — Костя помахал рукой.

На поляне возле вулкана горел костёр. Рядом с костром в шезлонге сидел доктор Галкин с газетой. Тася и Таня резали помидоры.

Галкин опустил газету и посмотрел на девушек:

— Перца покрошили, красавицы? Обязательно покрошите перца. — Доктор поправил пенсне.

— А вы бы нам пока почитали вашу газету, — сказала Таня.

— С удовольствием, — ответил Галкин. — Ну что ж… Прекрасно… «ПОЖАР В ЗООПАРКЕ — прочитал доктор. — Сегодня ночью произошло ЧП. Кто-то пробрался в зоопарк, выпустил всех животных, сжёг несколько клеток и побил лампочки. Из зоопарка пропала редкая особь обезьяны-вонючей, феномена животного мира по части скорости и обьема генерирования фекалий.» Вот такие нам остров и загадили, — сказал доктор. — Мда-с… «ЖЕРТВА ДУХОВНОГО СОВЕРШЕНСТВА. Недавно на нашем острове произошёл поучительный случай. Одна дама разбила своему сыну голову. Это случилось так. Подруга дамы, некто N, посоветовала ей посмотреть один художественный фильм. Она сказала, что фильм очень духовный и здорово увеличивает широту диапазона мировоззрения. У дамы был единственный сын, в которого она старалась вложить все, что имеет. Она хотела, чтобы он вырос нисколько её не хуже, и решила взять своего сына в кино с целью повысить ему интеллект. Представляете, сидят они с такой целью, смотрят кино и вдруг с экрана говорят: „Говно“. Не успела эта дама опомниться, а с экрана говорят: „Сраная жопа; заткнись, засранец; ну как потрахались“ и т.п. Можете представить, как счастлив был мальчик, когда понял, в какое положение поставила его маму тётя N!

Счастливый мальчик радостно хохотал на весь кинотеатр. Его мама была просто в ужасе от того, что её культурный ребёнок так неожиданно реагирует на такие чудовищные вещи. Не выдержав, она разбила ему голову.» Напрасно мама так поступила, — сказал доктор Галкин. — Это плохо лечится. Послушайте, дорогие Тася и Таня, вы — будущие матери! Не разбивайте своим детям головы. От ушибов — в голове может развиться опухоль. Вы же не хотите, чтобы у вас росли дефективные дети? Лично я никогда не смог бы разбить ребёнку голову.

— А у вас самого есть дети?

— У меня самого… Хым… Знаете ли, Танечка, — не принято спрашивать сколько женщине лет и сколько у мужчины детей. Хе-хе!

— Не пора ли ставить суп? — спросила Тася.

— Суп? Ого! Что за суп? — оживился Галкин.

— Из морских коньков, — сообщила Тася.

— Ещё рано, — ответила Таня. — Суп переварится.

— Суп из морских коньков! — воскликнул Галкин. — Суп из морских коньков — это обьедение! А есть ли у вас корень гаванского папоротника и семена грушевидной лианы?

— Это что, приправа? — спросила Таня.

— Таня, вы меня убили! Какой же суп из морских коньков без гаванского папоротника и семян грушевидной лианы?! Это смех, а не суп!

— Что же делать? — Таня надкусила помидор.

— Эх, молодёжь… — доктор сложил газету. — Придётся мне, старику, идти в джунгли за этим делом.

Галкин скрылся за деревьями.

Когда Петя Ласточкин вернулся, он застал Вову Моржова сидящим на краю ямы.

— Петя, — сказал Вова, — у меня жемчужина упала в яму.

— Откуда жемчужина, Вова? — спросил Петя.

— Из раковины…

— Мало что ли этого жемчуга в раковинах.

— Нет. Это была необыкновенная жемчужина, размером с куриное яйцо.

— Врёшь?! — не поверил Петя. — Такого жемчуга не бывает.

— Бывает!..Я бы сам на твоём месте не поверил.

Ласточкин заглянул в яму.

— Ну и где она?

— Вниз упала.

— Если так, то нужно за ней скорее лезть, пока эта тварь не сильно навалила.

Вова спрыгнул в яму.

— Фу! Как здесь темно! — он нагнулся и, брезгливо морщась, попытался нащупать жемчужину на дне.

— Ну как? — спросил Петя.

— Нету.

— Посмотри, может, на обезьяну упала.

Вова пощупал в темноте обезьяну. Обезьяна пришла в себя и укусила Моржова за палец.

— Ой! — вскрикнул Вова. — Укусила сволочь! Петя, обезьяна проснулась!

— Давай обезьяну сюда, чтоб не мешала. Я её пока в мешок посажу.

— Как я тебе её возьму, если она кусается, как собака.

— А я тебе тряпку с хлороформом кину. — Петя кинул Вове хлороформ на тряпочке. — Усыпи её.

Моржов задрал голову, чтобы уследить, куда упадёт тряпка. Тряпка упала ему на лицо, Вова упал в говно и отключился.

Петя почувствовал недоброе.

— Вова, что что с тобой?!.. Почему ты молчишь?

Из ямы раздался Вовин храп.

— Эх! Все не слава Богу, — Ласточкин полез в яму разбираться.

В углу ямы сидела на корточках злая обезьяна.

— Фу! Не продохнуть.

Вова лежал на спине накрытый платком.

Петя снял платок и пошлёпал Вову по щекам.

Вова открыл глаза.

— Проклятая обезьяна, — сказал он.

— Нужно её усыпить, чтобы она не мешала, — Петя вытащил пузырёк с хлоформом, налил на тряпочку и направился к обезьяне. — Понюхай, чем пахнет!

Обезьяна угрожающе зарычала и отбежала в другой угол.

Петя попытался схватить животное за хвост.

Обезьяна увернулась и цапнула его за руку.

— Ну все! — Петя прыгнул на обезьяну и придавил её к земле животом.

Обезьяна укусила Ласточкина за живот и выскочила у него из-под мышки.

— Петя! Петя! — закричал Моржов. — У неё в лапе жемчужина! Держи её!

— И тоже бросился на обезьяну.

Обезьяна дико заорала и запрыгала на стенки. Вове Моржову удалось схватить её за хвост и заднюю лапу. Петя потянулся к жемчужине. Обезьяна отдёрнула лапу и запихала жемчужину к себе за щеку.

— Фу! — крикнул Петя. — Нельзя! Плюнь!

— Отпусти обезьяну! — раздался грозный голос сверху.

Вова и Петя задрали головы и увидели, что на краю ямы стоит седой волосатый старик в шкуре леопарда.

— Ты кто? — спросил Петя.

— Я — Михаил Жуков, король обезьян! — ответил незнакомец. — Никто не смеет обижать обезьян! — Старик поднял лук и натянул тетиву. — Я два раза не повторяю.

Петя и Вова положили обезьяну.

Жуков, опустив в яму лиану, свистнул в висевший у него на груди свисток, обезьяна выкарабкалась по ней наверх.

— Дедушка Жуков, — сказал из ямы Петя. — У этой обезьяны во рту то, что ей не принадлежит.

— Не может у обезьяны во рту быть того, что ей не принадлежит, — ответил король.

— Обезьяны — цари природы! А вы — плохие люди — выкопали обезьяне яму, но сами туда попали!

Обезьяна запрыгнула Жукову на плечо, они ушли.

Доктор Галкин уверенно шёл по направлению к одному ему известному месту, где росли необходимые приправы к супу из морских коньков. Вдруг он почувствовал необыкновенно резкий неприятный запах. «Что это? — подумал доктор. — Никогда я ещё не встречал такого противного запаха. Необходимо выявить источник столь феноменального характера!» Доктор пошёл на запах. Вонь усиливалась. Идти становилось все труднее и труднее. Наконец Галкин вышел к яме, в которой сидели Моржов и Ласточкин.

— Здравствуйте, господа, — доктор снял белую фетровую шляпу. — Хороший денёк…

Как-то вы необычно проводите время, — он обмахнулся шляпой, разгоняя миазмы.

Петя и Вова, задрав головы, смотрели на Галкина.

— Однако воняет, — продолжал Галкин. — Впрочем, у каждого свои способы развлекаться… Знал я одного человека, который находил приятное в том, что держал во рту мелкую гадюку.

— Живую? — спросил Вова.

— Разумеется, живую, — Галкин переступил с ноги на ногу и в яму посыпалась земля. — Извините, я не хотел… Я не хотел вам помешать… Разрешите вас оставить…

— Эй! Эй! Доктор! — закричал Ласточкин. — Не уходите!

— Что такое?

— Не могли бы вы помочь нам выбраться отсюда. Мы с другом случайно провалились в яму!

— Так это вы не сами туда забрались?! — всплеснул руками Галкин. — Ай-яй-яй!

Выходит, какие-то злодеи выкопали эту яму, навалили туда навоза и заманили вас в неё?! Ай-яй-яй! Что за люди!

— Да-да! — подтвердил из ямы Ласточкин, — люди теперь злы!

— Именно-именно! Злы… Как вы это точно сказали! — Галкин вытащил из кармана золотой портсигар, вынул папироску, постучал ею о крышечку. — Разрешите, я закурю, а то знаете ли… — Он закурил. — И кто же этот злодей, по вашему мнению?

— По нашему мнению, — ответил ему Петя, — все это дело рук Кости Жарова!

— Что вы говорите?! — вскинул брови доктор. — Неужели же Костя такой нехороший парень! Мы готовим с девушками вкусные блюда, чтобы как следует отметить его день рождения, а он в это время копает ямы для таких достойных молодых людей!

Ай-яй-яй! Что же делать?

— Помогите нам прежде всего выбраться отсюда, — сказал Петя.

— Конечно — конечно! Неужели вы думали, что я вас тут оставлю?! Что я брошу вас в яме и уйду?! — Галкин ослабил галстук. — Фу! Ну и вонь! Каким же образом, не понимаю, Косте удалось наполнить яму таким сомнительным содержимым? Может быть, когда он выкопал для вас яму, её заметила сбежавшая из зоопарка обезьяна и воспользовалась ею как уборной?

— Какая ещё обезьяна? — воскликнул Петя. — Не видели мы никакую обезьяну!

— Да вот, знаете ли, я прочитал в сегодняшней газете, что из зоопарка пропала редкая особь обезьяны-вонючей. Судя по резкому-с запаху, это её работа.

— Это работа Жарова! — сказал Ласточкин. — Это он вырыл для нас яму и запустил туда вонючую обезьяну!

— Как — с, Константин ещё и вор вдобавок?! — изумился доктор.

— А как же, — подтвердил Петя.

— Доктор, — сказал Вова, — не будем терять время! Помогите же нам скорее выбраться отсюда!

— Да-да, непременно. Но как же мне вам помочь? Один я явно не справлюсь… Нужно кого-нибудь позвать на подмогу.

— Доктор, — сказал Петя, — не надо никого звать! Нам не хотелось бы, чтобы кто-нибудь ещё застал нас в таком виде!

— Я понимаю. Да-да… Хорошо, тогда я ненадолго отлучусь за верёвкой. Одна нога здесь, другая там.

Галкин ушёл.

Костя Жаров быстро шёл по лесной тропинке по направлению к вулкану. Костя очень долго приводил себя в порядок, наклеивая пластыри, намазывая зелёнку, вычищая из головы аквариумный грунт и теперь здорово опаздывал на пикник.

«Некрасиво получается, — думал он, — у меня день рождения, а я заставляю людей себя ждать. Особенно неприятно, что я заставляю ждать Таню Иванову, которая теперь сидит там и, наверное, скучает… А меня все нет и нет.» Костя представил, как он сидит на бревне у костра, а рядом с гитарой сидит Таня и играет его любимую песню. Жаров так размечтался, что налетел на дерево и потерял сознание от того, что что-то тяжёлое упало на него сверху.

Очнулся Жаров от тихого приглушённого воя. Он открыл глаза, поднял голову и увидел, что рядом с ним под деревом лежал на боку какой-то старик в леопардовой шкуре. Возле старика сидело несколько обезьян. Обезьяны поскуливали.

Жаров с трудом встал и подошёл к старику.

Обезьяны на секунду примолкли и посмотрели все на Жарова. А потом опять завыли.

— Что с вами, дедушка? — спросил он.

Старик посмотрел на Костю выцветшими от времени усталыми глазами и тихо сказал:

— Я — Михаил Жуков, король обезьян. Слыхали обо мне?

— Ещё бы! — воскликнул Костя. — Честно говоря, я думал, что вас не существует. Я думал, что вас придумали люди, чтобы им интереснее было жить. Неужели это вы?!

— Да, это я. Я прожил долгую и счастливую жизнь в джунглях и теперь я умираю.

Это мои жены, — Жуков показал на обезьян. — Это Чита. Это Джуди. Это Йоко. Эта без хвоста — Лариса. Хвост ей оторвала из ревности Ольга.

Обезьяна Ольга вытянула губы трубочкой и захлопала в ладоши.

— Что она говорит? — спросил Костя.

— Она говорит, что так сильно меня любит, что готова оторвать хвост и всем остальным жёнам тоже. — Дедушка погладил Ольгу по спине и свистнул в свисток. — Не нужно, дорогая. Я бы хотел, чтобы после моей смерти вы жили дружно.

Обезьяны снова заскулили.

— Не надо плакать. Просто пришло моё время и все. Когда-то, когда я был молод и свеж, Богу было угодно, чтобы я потом жил. Богу стало угодно провести меня через нечеловеческие испытания, чтобы сделать меня королём обезьян. Я был безупречным королём обезьян долгие годы. А теперь я упал с дерева, потому что Богу так угодно. Теперь я старый и нет никакой необходимости жить дальше… — Жуков вздохнул. — Одно меня беспокоит. Меня беспокоит черномазый Луис. В последнее время черномазые ведут настоящую охоту на обезьян. Мои друзья пропадают один за другим и у меня есть все основания считать, что их больше нет в живых. Украли даже мою жену Тасо. К сожалению, я не успел разобраться в этом… А сегодня утром я стал свидетелем того, как теперь и двое белых выкопали для обезьяны яму и мучили там обезьяну-вонючую. Что же это творится на свете?! Я специально ушёл от людей, чтобы не обманывать и не быть обманутым. Я долгое время был счастлив среди моих друзей обезьян. Но люди добрались и до них!.. Люди, вы звери! — воскликнул Жуков. —Послушай, друг, — дедушка схватил Жарова за локоть,

— у тебя хорошее лицо. Пообещай же мне, что ты не оставишь обезьян и во всем разберёшься!

— Ну, я не знаю… — замялся Костя.

— Это моя последняя воля! — сказал дедушка, вскинув длинный палец с обгрызанным ногтем. — А не выполнить последней воли умирающего нельзя! Это закон джунглей!

— Хорошо, я постараюсь…

— Спасибо. За то, что ты такой хороший парень, я могу оставить тебе всех своих жён. — Старик стал снимать с шеи свисток на верёвке. — Говорю тебе — лучшие жены это обезьяны!

— У меня, к сожалению, уже есть невеста, — ответил Костя. — Поймите меня правильно.

— Понимаю… Тогда возьми это, — Жуков разжал ладонь и протянул Косте огромную жемчужину. — Эту жемчужину подарила мне вонючая обезьяна, которую я спас сегодня. Теперь она твоя.

Костя взял жемчуг.

— Какая она красивая! — восхитился он.

— Прощай же, человек. Прощайте, мартышечки. Прощайте, джунгли. Я ухожу в мир, где нет разницы между людьми и обезьянами! И-рэээ! — захрипел Жуков по обезьяньему и уронил голову.

Обезьяны завыли во весь голос.

— Тихо! — Костя приложил ухо к груди старика. Сердце Жукова слабо билось.

— Погодите, дедушка, я сбегаю за врачом. Все обойдётся!

Жаров, что есть духа помчался за доктором Галкиным.

Костя бежал, не разбирая дороги. Ветки больно хлестали его по лицу. Шипы колючего кустарника рвали одежду. Но он не замечал этого. «Только бы успеть!

Только бы успеть! Только бы успеть!» — так думал Костя, перед тем, как упал в яму на голову Вове и Пете.

Доктор Галкин с верёвкой продрался сквозь кусты и пошёл по тропинке вдоль водопада. Он остановился на краю, постоял, задумавшись, несколько минут. «Хым…

обезьяна-вонючая… это интересно…»

Квакнула с камня пятнистая рогатая лягушка. Доктор хлестанул рядом с ней верёвкой. Лягушка спрыгнула в воду. Глядя на то, как маленький пятнистый комочек падает вниз, Галкин крикнул:

— Не квакай и все!

Он закинул верёвку на плечо и пошёл дальше. Шёл и напевал себе под нос:

Тарам-тарам два дурака Попали там-там в яму В которую тарам-па-пам Посрала обезьяна Тара па пам Тарам па па Трам яма — это форма Трам там там там Тарам та там Тата там содержанье!

Вдруг Галкин услышал за кустами человеческие голоса. Он накрыл голову листом папоротника, осторожно раздвинул кусты и увидел облепленного пластырями Костю Жарова. Жаров беседовал с дикарём в леопардовой шкуре.

— Куда-то доктор запропастился, — сказала Тася. — А суп вот-вот переварится.

— И Косте уже давно пора быть… — задумчиво добавила Таня.

Вдруг из кустов выскочила вонючая обезьяна и с разбегу перевернула кастрюлю с супом. Взвизгнув, обкзьяна вскочила на пальму, нагадила и пропала.

Девушки одновременно зажали пальцами носы.

— Что это? — спросила Тася.

— Не знаю, — ответила Таня.

— Как же она может так пахнуть?! — сказала Тася.

— Ужас! — ответила Таня.

— Суп пропал, — сказала Тася.

— Пропал…

Из кустов выскочила собака динго, набросилась на остатки супа и зачавкала.

Девушки замерли.

За ней прибежала зебра. Она рысью промчалась по расстеленной на траве скатерти с продуктами. Собака динго отскочила в сторону, подпрыгнула и кинулась с лаем за зеброй, перевернув по дороге кувшин с вином.

Дождавшись, когда Костина спина исчезнет за поворотом, Галкин вышел из кустов и подошёл к старику. Он наклонился и попытался снять с шеи старика свисток.

Жуков открыл глаза.

— Лежите спокойно, король обезьян. Могу вам, как доктор сказать, что эта вещица вам больше не понадобится. А мне она ещё очень даже пригодится… Чем платить черномазым за каждую обезьяну, лучше я сам стану королём обезьян. Что хочу, то и делаю.

Старик Жуков схватил Галкина слабеющей рукой, пытаясь не дать тому сорвать с его груди свисток.

— Нельзя, нельзя, нельзя! Вы — вивисектор!

— Хватит говорить ерунду! Я вам не академик Павлов с материка! Я не просто уродую животных, вставляя им в живот пробирки! Я занимаюсь Великим Деланием! Я делаю из них людей!

— А спрашивали вы обезьян, хотят ли они делаться людьми?

— Обезьяны не могут ничего хотеть. Я хочу за них! Я — творец. Я нашёл способ производить из обезьян людей. Из обыкновенной обезьяны я могу сделать все, что захочу — от шофёра грузовика, до президента Соединённых Штатов! Я знаю, как ускорить эволюцию обезьяны и как её в нужный момент затормозить! Я могу все. Вы представляете, король, какие перспективы это открывает для прогресса?! В недалёком будущем все мы станем жить в мире, где настоящие люди вообще не будут работать. Люди будут только отдыхать и веселиться. А работать за них будут человекообразные… Приходите вы, например, в театр и сдаёте свою леопардовую шкуру безупречному человекообразному гардеробщику, который не берет чаевых! В фойе безупречный человекообразный официант подносит вам рюмочку. Со сцены безупречные человекообразные артисты играют «Вишнёвый Сад» Чехова! После театра безупречный человекообразный таксист везёт вас в публичный дом, полный безупречных человекообразный женщин лёгкого поведения на любой вкус! Все делают человекообразные, даже воюют!

— У тебя ничего не выйдет, придурок! — Жуков засунул свисток в рот и проглотил.

Галкин схватил за верёвку и выдернул свисток назад.

— Выйдет!

— Не выйдет! — дедушка засунул свисток обратно в рот и перекусил верёвку.

Галкин точным движением медика ударил старика по животу. Свисток выскочил изо рта и упал в траву. Доктор протёр свисток платком.

— Выйдет-выйдет, не сомневайтесь! Теперь я король обезьян! Павел Христофорович Первый! — Галкин свистнул. — Обезьяны, за мной! — и пошёл, крутя свисток на пальце.

Обезьяны поспешили за новым королём.

При падении в яму Жаров ударил ногой Петю в ухо, а Вове досталось лбом по носу. Вся группа свалилась в обезьянье дерьмо.

— Что?! Что такое?! Куда я попал?!

Ласточкин захохотал и подтолкнул Вову.

— В говно ты попал, вот куда!

— У меня сегодня день рождения! — выпалил Костя.

— Поздравляем, — сказал Петя.

— Спасибо. Мне нужно срочно доктора!

— Доктор за верёвкой пошёл, — сказал Вова.

— Что-о-о?!

— За верёвкой, говорят тебе, пошёл.

— А вы чего тут делаете?

— Ждём доктора.

— Почему здесь так пахнет?

— Кто-то выкопал яму, — сказал Петя, — и навалил навоз… И вообще, отстань со своими вопросами, без тебя тошно!

Костя примолк.

— Почему этот доктор не идёт? — наконец сказал он. — Мне срочно нужен доктор!

— Всем нужен доктор.

— Мне он нужнее всех. В лесу умирает легендарный Михаил Жуков, король обезьян!

Петя и Вова переглянулись.

— Вы понимаете, сам Михаил Жуков! Король обезьян! Целая эпоха уходит!

— Врёшь!

— Честное слова! Он от старости упал с дерева и умирает.

— Михаил Жуков — это сказки! Михаила Жукова не бывает!

— Не верите?! Вот, смотрите! — Костя вытащил из кармана жемчужину. — Её мне подарил король обезьян!

— Это моя! — крикнул Вова и кинулся на Жарова. — Отдай!

Костя моментально отдёрнул руку, Вова пролетел мимо него и ударился головой об стенку ямы. Костя врезал Моржову снизу по почкам. Вова охнул и сел на колени.

Петя набросился на Жарова сзади, оба они рухнули на дно и стали молча возиться.

Вова отдышался и присоединился к остальным.

Таня и Тася сидели на бревне, молча разглядывая то, что осталось от праздничного стола.

— И откуда только они взялись! — вздохнула Тася.

— Это уже неважно, — сказала Таня. — Вот и люби после этого животных… Что же мы сидим? Константин придёт на день рождения, а здесь такое… Побежали в ресторан «Миклухо Маклай», купим все готовое и вернёмся.

Девушки хлопнули себя по бёдрам и побежали.

В ресторане они купили все, что нужно и возвращались назад с тяжёлыми сумками.

— Ой, я больше не могу, — сказала Таня.

— Как лошади, — сказала Тася.

— Устала?

— Да.

— Давай отдохнём.

Они поставили сумки и уселись у дороги.

— Ну и денёк, — сказала Таня. — Сегодня утром, я забыла тебе рассказать, я забежала к Косте, а он меня встретил с аквариумом на голове.

— Прикалывается? — спросила Тася.

— Я не поняла. Во всяком случае, нетрадиционно — одевать аквариум на голову.

— Какой-то вообще странный этот твой Костя. То штаны разорвёт, то на гитару сядет. Мне гораздо больше понравился Петя.

— Он, конечно, милый, но уж больно толстый.

— А мне нравится, когда у мужчин животы.

— Что же ты хорошего в них находишь?

— Это очень сексуально, когда у мужчины пузо.

— Никогда так не думала… Петя хороший человек, но я его воспринимаю как забавную обезьянку. Вот ты могла бы с обезьянкой?

— Если мне обезьяна понравится, то почему бы и нет.

— Хи-хи!

Затрещали кусты и на дорогу вывалился доктор Галкин.

— И вы тут?! Чудеса! Знаете, кого я сейчас видел, — сказал он. — Только что в нескольких шагах отсюда мимо меня пробежали зебра и собака динго. Откуда они в наших местах?

— Мы не знаем откуда они, но мы их тоже видели! Они растоптали наш праздничный стол!

— А вонючая обезьяна перевернула суп из морских коньков!

— Она об этом ещё пожалеет, — сказал доктор в сторону.

— Из-за них нам пришлось бежать в ресторан…

— Доктор, как хорошо, что мы вас встретили. Помогите нам пожалуйста донести сумки.

— Непременно. Но прежде я должен помочь двум достойным молодым людям. Видите ли, недалеко отсюда они попали в яму, вырытую каким-то злодеем. Прежде я должен помочь им выбраться.

— И мы с вами, — сказала Таня.

— Видите ли, со мной желательно не ходить.

— Это почему, Павел Христофорович?

— Дело в том, девушки, что на дне ямы настоящая клоака и молодым людям будет не очень удобно предстать в этаком виде перед прекрасными дамами.

— Мы бы все равно, — сказала Таня, — хотели им помочь.

— Ну раз вы настаиваете… Сделаем так… Сделаем вид, что мы случайно встретились у ямы… Давайте оставим сумки здесь, а на обратном пути заберём.

Петя и Вова временно оказались наверху и Вова пытался разжать кулак Жарова, а Петя тем временем давил коленом на грудь. Изловчившись, Костя двинул Моржову в поддых и сбросил с себя Ласточкина.

— Вы что, с ума сошли?! — крикнул он.

— Это наша жемчужина, — сказал Петя, вытирая под носом кровь, — Её украла у нас обезьяна-вонючая!

— …Так это вы выкопали яму и мучали в ней вонючую обезьяну?!

— С чего ты взял?

— Мне рассказал Михаил Жуков, король обезьян… Король умирает!

— Если ты хочешь знать, это король выкопал яму и подсадил туда вонючую обезьяну!

— Зачем он это сделал?

— Чтобы отобрать у нас жемчужину. Он узнал, что у нас есть жемчужина, выкопал яму, заманил нас в неё и подсадил к нам самую вонючую обезьяну. Он дождался, когда нам станет совсем невмоготу, отобрал нашу жемчужину, а нас оставил здесь задыхаться!

— Я вам не верю… Но я предлагаю решить нашу проблему цивилизованно. Давайте вылезем и решим наш спор в суде, а не в яме с говном.

— Как мы отсюда вылезем?

— Мы встанем друг другу на плечи.

— Хорошо. Кто на кого?

Кинули жребий. Выпало встать внизу Косте Жарову. На него встал Петя, на Петю Вова.

— Я всe равно не достаю до края, — сказал Вова. — Петя, можно я к тебе на голову встану?

— Только не сильно.

Вова оттолкнулся от Петиной головы и повис на краю ямы.

Костя потерял равновесие и с Петей на плечах упал вниз. Сверху на них упал Вова с пучками травы в руках.

Со второй попытки Вове удалось вылезти и вытянуть Петю Ласточкина.

— А ты, — сказал Ласточкин вниз, — будешь у нас сидеть в яме! А мы пошли купаться! Поздравляем с днём рождения.

— Это нечестно, — сказал из ямы Жаров.

— Если не хочешь там сидеть, тогда отдавай жемчуг! — крикнул Вова.

— Вы не можете так поступить — король обезьян умрёт без доктора!

— Цена жизни короля обезьян — жемчужина! — сказал Ласточкин.

— Хорошо, — согласился Жаров.

— Кидай её сюда.

— Не-ет. Я вам не верю… Прежде вы должны меня вытащить.

— Не такие мы дураки! Ты вылезешь и будешь опять драться, — сказал Вова.

— Не буду.

— Чем докажешь?

— Времени нет драться — надо спасать короля!

Девушки и доктор Галкин вышли к яме и увидели, как два перемазанных с ног до головы вытягивают из ямы третьего.

— Ого! — воскликнул доктор. — у вас пополнение! Когда я имел удовольствие видеть вас в последний раз, вас было меньше.

— Справедливость восторжествовала, — объявил Петя. — Кто вырыл яму, тот сам туда и попал.

Тася и Таня зажали пальцами носы.

— Извините, что мы в таком виде, — сказал Петя. — Мы стали жертвами злого умысла.

— Костя, — сказала Тася через нос, — мы поздравляем вас с днём рождения.

— И я тебя ещё раз поздравляю, — сказала Таня. — Ты очень экстравагантно отмечаешь свой день рождения.

— Спасибо друзья, — сказал Жаров, вытирая руки об траву. — Но нам нельзя терять ни минуты. Король обезьян умирает!

— Какой король обезьян? — спросила Таня.

— Помните, я рассказывал вам про Михаила Жукова? Оказалось, что это не легенда.

Михаил Жуков существует и он — король обезьян!

— Не может быть! — Таня всплеснула руками.

— Да-да! Король упал с дерева! Доктор, — Костя повернулся к Галкину,

— побежали на помощь!

Костя бежал впереди, показывая дорогу.

— Мы, кажется, здесь уже были, — сказала Тася.

— Да, — подтвердила Таня. — Где-то тут мы оставили сумки с едой… Вот они!

Под деревом валялись развороченные сумки. Все содержимое было разбросано вокруг и поедалось зеброй и собакой динго.

— Ой-ой! Опять все наши труды насмарку! — закричала Таня. — И откуда только взялись эти экзотические животные!

Вова и Петя кинулись отгонять зверей от еды.

— Фу! Фу! Нельзя! — крикнул Вова.

— Кыш, холера! — Петя дёрнул зебру за хвост.

Динго вцепилась Вове в ногу и рычала, болтая головой. Зебра лягнула Петю в живот.

— Ой-ей-ей! — присел на корточки Петя.

Костя Жаров схватил собаку за шкирку и потянул на себя. Динго отодралась от Моржова вместе с огромным куском материи. Собака попыталась укусить Костю, но Костя, зная слабые собачьи места, щёлкнул динго по носу и та, ошалев от боли, понеслась прочь. За ней поскакала зебра.

— Мы теряем время! — крикнул Костя. — Король может нас не дождаться!

Все опять поднажали.

Первым лидировал Костя За Костей вприпрыжку бежали К нему приглашённые гости.

Вот и то самое дерево, Где Жукова Костя оставил, Но Жукова нет под деревом И нет обезьян с хвостами.

Под деревом, с которого упал Жуков, никого не было.

— Ну и где же ваш король? — спросил доктор Галкин.

— Пропал! — сказал Костя.

— Вам, Костя, наверное, все померещилось, — доктор закурил сигару. — Упали, наверное, в яму, ушиблись головой и от ушиба у вас в голове развились болезненные фантазмы.