Официант (рыдает): В других ресторанах тоже требуются посетители. Вот объявление.
      Посетитель: Так то в других. Никого никем нельзя заменить. Столько лет. Каждый день приходил... Кроме выходных... А если я в какой день не приходил, так значит, был болен. Я могу справки принести. Характеристику с работы.
      Официант: Мы тоже все вас любили. Шеф-повар, бывало, спрашивает, когда уже Василий Петрович придет.
      Посетитель: Я - Михаил Степанович.
      Официант: Неважно. Главное - человек хороший. Вот, это вам. От меня лично (снимет часы. Если официант - женщина, может снять платок, бусы, серьги, кольцо. Оба рыдают во весь голос).
      Посетитель: А это вам ( Может дать галстук, зажигалку, портсигар, перстень, расческу, бумажник). Погодите. А мне по закону увольнительное пособие положено. За две недели вперед.
      Официант: Получите продуктами на дом. (Достает бумажку, читает): "Сегодня мы провожаем нашего лучшего посетителя. Прощай, товарищ! Память о тебе навеки сохранится в наших сердцах" (Бросаются друг другу в объятия. Уходят , обнявшись, запевая на два голоса "Разлуку" или "Позабыт, позаброшен" )
      Марьян Беленький
      Телефонный разговор
      - Алло, мне тут обещали, что придет женщина помогать по хозяйству. У меня работы немного - ну там в магазин сходить, и в душ мне одному тяжело залезать.
      - Здравствуй, дорогой. Я жду тебя, вся горячая и влажная.
      - Да нет, у меня утюга нету. Мне бы прибрать в квартире немного.
      - Да дорогой, какой у тебя волнующий голос. Я вся дрожу от нетерпения. Войди же ко мне скорей глубоко-глубоко.
      - Нет, ходить мне тяжело, мне обещали что ко мне домой придут. Мне до магазина не дойти, так я прошу: ну там, хлеба, молока купить - на колбасу или там сыр у меня просто не хватит.
      - Ты любишь орально-генитальный контакт, дорогой?
      - Чего?
      - Я открываю свой очаровательный ротик...
      - А, вы в этом смысле? Не, у меня коренные зубы еще ничего. У меня с передними проблема.
      - Ты меня так возбуждаешь. А-а-а-х, ах, я задыхаюсь.
      - Вот и у меня то же самое. Может, вам скорую вызвать, так они такие деньги дерут. Так когда вы будете?
      - Дорогой, я готова быть с тобой всю жизнь, ты такой волнующий.
      - Вот и доктор говорит - вам с вашим давлением волноваться вредно.
      - Какую позу ты предпочитаешь - стоя, сидя, лежа? Или, может, на ходу?
      - Не, на ходу мне тяжело. У меня палка, я без нее уже не хожу.
      - Ах, я чувствую ее. Она такая огромная. Введи мне ее поскорее.
      - Дык поскорее мне тяжело. В мои-то годы. У меня комната маленькая, ее прибрать ничего не стоит.
      - Говори еще, дорогой. Твой голос сводит меня с ума.
      - С ума? Это в смысле склероза? Я таблетки забываю принимать. Мне бы только помочь в ванну залезть, а дальше я сам могу.
      - Ты можешь дорогой, я чувствую тебя всем телом. Ты можешь долго-долго.
      - Да мне долго не надо. За час справитесь. И чтоб мне про таблетки напоминали, а то я забываю все время.
      - Да, да, все время, всю жизнь я готова быть с тобой. Любишь ли ты меня так, как люблю тебя я? Всем сердцем? Всей душой? Иди ко мне скорее, мое единственный и неповторимый. Таких, как ты, просто нет больше на свете.
      - Почему нету? А у нас в поликлинике таких полно. В очереди часа два просидишь с номерком. А на все время у меня денег нету. Мне сказали, что мне только два часа в день положено.
      - Продолжай, дорогой. Я без ума от тебя. Войди в меня сейчас. Я жду тебя. Я вся трепещу от желания.
      - Ну какие там желания в мои годы? Вот селедки иногда хочется, так при моем давлении нельзя. А жалко. Возьмешь ее, разделаешь на кусочки...
      - Разорви меня на кусочки, возьми меня, жми меня изо всех сил. Я вся твоя. Делай со мной все, что хочешь.
      - Чего я хочу? Сына бы повидать. А то он вкалывает с утра до вечера, и ему даже приехать ко мне некогда. Так, с праздником по телефону поздравит и то не всегда.
      - Быть с тобой, дорогой, это вечный праздник.
      - Да, насчет праздника. Вот нам на прошлый песах пакет с мацой дали. Так можно там договориться, чтоб в этом году еще курицу дали? Хотя бы цыпленка?
      - Ты мой цыпленочек. Ты моя киска. Котик, скажи "мяу".
      - Не, у меня котов нету. Это ж корм покупать, лишние расходы. У меня и внукам на подарки нету.
      - Я тебе подарю весь мир. Весь огромный мир любви. Ты такой страстный.
      - Да я не страшный. Это все из-за зубов.
      - Милый, как мне с тобой хорошо. У меня никогда не было такого, как ты.
      - Почему не было? Да у меня же ничего особенного делать и не надо.
      - Приди ко мне, войди в меня медленно-медленно. И страстно-страстно.
      - Мне тоже страшно. Один я. Не дай Бог, что нибудь случится. А насчет медленно, так я согласен - мне спешить некуда.
      - Ты не один, дорогой. Я всегда к твоим услугам. Звони, дорогой, мы ждем тебя. У меня есть очаровательная подруга. Она такая горячая.
      - Да мне двоих не надо, у меня и одна справится. А насчет горячего, так в хамсин, конечно, нелегко. Вот если бы кондиционер. Включишь его, и сразу хорошо становится.
      - Да, хорошо, ах, как мне с тобой хорошо! Ты - удивительный, чуткий, нежный и ласковый. Говори еще, говори я тебя умоляю.
      - Так чего говорить? Я вроде все сказал. Так когда вы будете?
      - Я буду с тобой всегда, как только ты позвонишь. Я готова тебе отдаться только за твой голос. Ты так удивительно говоришь.
      - Передних зубов-то нету. Потому так и говорю.
      - Алло, клиент, вы закончили?. С вас 456 шекелей, включая НДС. Счет получите по почте. Звоните нам чаще и говорите подольше. Шалом.
      Марьян Беленький
      Конкурс
      ...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем
      положении или в лежачем?
      - В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны.
      - А мерить будем в инчах или в сантиметрах?
      - В сантиметрах длиннее получится.
      - Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате..
      - В 12 дня или ночи?
      - В шестой? Это в женской, что ли?
      - Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи
      этого продукта и кому как не им...
      - Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по красоте.
      - А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный
      идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться.
      - А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется?
      Ему ж не прикажешь...
      - Тогда давайте так - у кого в какое время программа
      включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату.
      - А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне,
      по палатам бегать ночью?
      - Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель
      комиссии?
      - Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ
      доверит мне эту нелегкую задачу.
      - Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах
      сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение?
      - Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А
      партия учит нас, что фосфор содержится где?
      - А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И
      кто вам сказал, что вы мыслящий?
      - Это происки врагов народа. У меня в
      диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть
      расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим
      диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба,
      следовательно, тоже.
      - Говно! Расстрелять!
      - Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе
      речь единство наших рядов как зеницу ока!
      - Надо в субботу проводить, когда врачей нету.
      - А санитары?
      - А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами.
      - А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не
      пробовал? Потрясающая штука.
      - Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще
      раз конспирация.
      - Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей
      экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная
      бумага здесь - ценная?
      - Политическая проститутка! Гнать таких из партии!
      - Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по
      всем правилам с призами.
      - Первый приз - медсестра Верка.
      - А если она не согласится?
      - А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил.
      - Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А
      что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место пообещаем.
      - А первое кому?
      - Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил...
      - Главный на второе не согласится.
      - Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и
      третьего! Козел!
      - Главврача в жюри надо.
      Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и
      Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите
      отдельно.
      - Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить!
      А у меня все равно красивее!
      Надпись на стене
      http://belenky.hypermart.net
      М.Беленький
      Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих мудрецов:
      - Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту тайну, получит в жену дочь царскую.
      Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить.
      - О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки.
      - Найти его и доставить во дворец! - повелел царь.
      По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и доставили пред очи царя.
      Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в задницу!", и ушел.
      А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было написано?
      Душа болит!
      Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки, депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов!
      За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне.
      В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.
      Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не получая доплаты за звание и квалификацию.
      На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества.
      Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет на содержание административного аппарата. Это же грабеж средь бела дня! Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей. И это несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи занимаются реализацией добытого.
      Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения, ибо руководящие должности в концерне заняты спущенными сверху людьми, которые не способны украсть мыло в туалете, но читают лекции по общему воровству и составляют для воров научно-методические разработки. Учебно-консультационный центр проблем мошенничества не работает и мошенники предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.
      Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего исчезают важные служебные бумаги. Карманники работают
      на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов.
      Руководство концерна переполнено выходцами из КГБ, которые в нашем деле ничего не понимают.
      В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы многоступенчатого маркетинга.
      Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы высокой квалификации уезжают их страны, и у нас не остается квалифицированных кадров. Профком защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации разворованы. В отделе организации коррупции консультируют лишь за деньги.
      На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета директоров, которого арестовали еще в самолете, когда он пытался украсть у стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтали наши отцы и деды?
      Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются.
      Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш богатый опыт. Молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу жизни, утверждая, что они так больше заработают, и будут спать спокойно.
      Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся немалые деньги, скрылись.
      Культура воровства падает. Число красивых, хорошо продуманных преступлений с каждым годом сокращается. Члены профобъединения воров, игнорируя указания профкома, угрожают стихийной забастовкой, требуя смещения руководства концерна. Если так пойдет дальше, в стране вообще исчезнут профессионалы и населению придется ездить обворовываться за границу, хотя у нас полно
      квалифицированных кадров.
      Некоторые воры не вовремя сдают взятый товар на склад готовой продукции, из-за чего сокращаются показатели фирмы и премиальные фонды по итогам года. Акции фирмы на нью-йоркской бирже падают.
      Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с вдовой убитого олигарха, адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни стыда, ни совести, злостно отказывается ее обворовывать. При этом ему идет трудовой стаж.
      От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем:
      - выборности руководящих органов;
      - организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц, отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов нашей фирмы;
      - открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления воров на переквалификацию;
      - проведения всероссийских конкурсов воров и проституток и награждения победителей почетными грамотами и ценными подарками;
      - проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и чемпионата по шахматам.
      Да здравствуют наши воры - авангард международной преступности!
      Век свободы не видать!