- Раньше где вы были, идиоты, когда я мыл старичкам
      задницы за 17.56 в час?!
      А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета
      и Белого дома. Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за
      работу, мазилка! Ну все я побежал, на работу опаздываю.
      Marian Belenky
      Writer, journalist
      Jerusalem 97230,
      Ramot B, Aaron Eshkoli 125\25
      Tel: 050-7415301, 02 - 586 18 52
      marbelenky@yahoo.com
      Марьян Беленький
      Мухи
      (Вынимает из кармана спичечный коробок, трясет, прикладывает к уху)
      Тихо, тихо там! До каждого дойдет очередь. Начнем с тебя, толстый. Ну-ка иди сюда! Ты будешь моим боссом. Жужжишь? Поздно одумался. А раньше что ты жужжал? Ты небось думаешь, что ты самый умный и самый главный!? Теперь ты ничто по сравнению со мной. Что ты мне ответил, когда я попросил прибавку к зарплате под угрозой увольнения? "Вас здесь никто не держит". И это мне, МНЕ?! М Н Е ? Да знал бы ты... если бы я только мог... если бы я... мог бы... если бы....
      Нет, не проси прощения, это тебе уже не поможет. Сейчас я тебя накажу. Отрываю одну ногу, вторую, третью, четвертую, пятую, шестую, седьмую... Теперь крылья. Теперь - голову, ты ей все равно не пользуешься. Ну, что ты теперь скажешь? Я добрый, я тебя отпускаю. Лети на все четыре стороны, тебя здесь никто не держит.
      Теперь вы, девушка. Не надо жужжать! Теперь моя очередь! Я каждый день еду с вами в автобусе на работу, а вы усердно делаете вид, будто меня не знаете. Один раз я подсел к вам и попытался заговорить. Как вы на меня тогда посмотрели! Да знала бы ты, стерва, кем бы я мог быть, если бы мог! А может, я завтра напишу гениальный роман, или выиграю в "Лото", или меня назначат зам. нач. отдела! Я то без тебя обойдусь, а вот ты... Ты же всю жизнь локти себе будешь кусать, что тогда не познакомилась со мной. Погоди, не суетись, я привяжу тебе нитку к ноге. Теперь ты от меня никуда не уйдешь! Я с тобой сделаю, все что хочу! Раньше надо было жужжать!
      Теперь дошли и до тебя, любимая женушка! Ты хоть помнишь, что ты мне сказала, когда ушла к этому подонку? "Все устроились, кроме тебя". Это я не устроился? Да вы у меня все здесь! Я вас всех одним мизинцем!! (Бросает коробок с мухами на пол, топчет ногами) Всех! Всех!! Вот вам за "все устроились, кроме тебя", вот вам за "Вас здесь никто не держит". Вот! Вот!!! Кто вы все по сравнению со мной,! Всех раздавлю!!! Получили? То-то же!
      Ну вот! Из-за этих сволочей опять на работу опоздал.
      Ничего, вечером других наловлю.
      Marian Belenky
      Writer, journalist
      Jerusalem 97230, Ramot B, Aaron Eshkoli 125\25
      Tel: 051-415301, 02 - 586 18 52
      Крутая разборка
      Тут одна Муха пошла на тусовку и видит - е мое - пачка баксов лежат на дороге, в натуре, она зырк туда, зырк сюда - никого, ну, думает , бог не фраер, берет бабки и дует с ними на базар, берет самовар японский электронный, вот такой самовар - ты в него сахар и дрожжи загружаешь, а там такие кнопки типа - виски, коньяк, водка, шампусик, ты понял какой самовар, ну и зовет она .к себе на хавыру весь кодляк, ну , с понтом день рождения. Тут весь кагал подвалил, кто с крыльями, кто с усами, что тебе сказать (грузинский акцент) тараканы ,понял, черные такие усатые, по три стакана ркацители выпивали,
      блохи тоже приперлись, подарок принесли - сапоги с застежками из бриллиантов по 24 карата и натурального золота 586 пробы, ты понял, ну там всяких шестерок, набежало, букашек, таракашек. Пчела - бабулька ведро самогона притащила, из собственного меда, ты понял. Все балдеют , а муха такой базар гонит - между прочим, кому моя хавка и кир не нравится, могут валить к едрене фене, я ж никого не держу. Ну все молчат в тряпочку, кому не охота на шару похавать и кернуть на халяву, ну сидят, значит на малине у мухи, гужуются, базар пошел, все класс, а тут, откуда ни возьмись один паук, беспредельщик, блатной, весь в наколках, живого места нету, прямо к мухе подканывает, и прямо при всех, ты понял, бть, ее..,. Муха, конечно, криком кричит, надрывается, а паук, козел, молчит, ухмыляется, чтоб ты сдох, зараза!
      - Пацаны, - кричит Муха,- наших бьют, выручайте, шо за дела, а народ шухернул - кто под лавку, по углам, по щелям разбежалися, одни усы торчат. А паук уже вот вот муху замочит - и кранты, и тут, конечно, откуда ни возьмись, подканывает пахан комар, крутой такой, по понятиям, клал на всех с вот таким прибором, вынимает вот такое перо и опускает паука при всех, до самого пола, ну народ балдеет, конечно, такое дело, тут букашки и козявки вылезают из под лавки, перед паханом комаром на цирлах ходят, шестерят почем зря, комар значит и трындит - что, козлы гребаные, как хавка и кир на шару, так вы все здесь, а как за муху мазу тянуть так вы все на свал.. Комар, он же тоже не пальцем деланый,
      - Кто - базарит пахан комар, - теперь муху хоть пальцем тронет, будет со мной дело иметь, теперь это моя телка, врубились? Ну тут конечно все въехали в тему, свадьба, виски Белый конь, отрываются пацаны на всю катушку, общий балдеж, шампусика хоть залейся, народ торчит по приколу,
      Так что вот что я вам скажу хлопцы, в натуре. На каждого крутого паука найдется еще круче комар, ну давайте - за муху и за всех наших клевых пацанов.
      Гегель. Феноменология духа (отрывок)
      Перевод с немецкого- М. Беленький
      Всякая фигня имеет внешнюю и внутреннюю фиговины. Если пристебаться к этой внутренней фиговине вместе с внешней, то окажется, что, во-первых, обе они уже ни фига не проканывают так, как раньше, где они являлись самостоятельными фиговинами, где каждая из них - отдельная фиговина, а во-вторых - каждая внутренняя фиговина должна иметь внешнюю, а каждая внешняя - внутреннюю, хоть зашибись. Им западло профигачивать по отдельности, ибо каждая внутренняя фигня для фраера фигачит только через внешнюю, а каждая внешняя - через внутреннюю, и хрен с ней. Всеобщая фигня должна иметь прикол где-то вне внутренней, иначе выходит лажа.
      Имманентность каждой внутренней фигни перефигачивается во внешнюю через посредство органов чувств фраера. И наоборот - транцедентная сущность всякой внутренней фигни является, сволочь, только через внешнюю, хоть ты тресни.
      Охренительная сущность каждой внутренней фигни вообще прямо положена в основу внешней, как нефиг делать. На самом деле противоположность внешней и внутренней фигни - чисто понтовая примочка фраеров. Органическая сущность всякой внутренней фигни - это ее чисто однофигственное свойство, принадлежащее как зафигаченной, так и не зафигаченной фиговинам. Поэтому противоположность внешней фиговины внутренней хавается лишь как понтовая. В то же время внутренняя и внешняя фигня каждой отдельной фиговины суть взаимно противоположная фигня, и для придурка они профигачиваются как различные фиговины, ибо каждому хрену, который пытается перефигачить внешнюю фигню во внутреннюю, кажется, что каждая из них - лишь проявление единого всеобщего задвига. Но эта офигительная для каждой фигни имманентная реальность обламывается общим содержанием, ибо каждая из них имеет свое особенное содержание. Но и это особенное содержание, в натуре - один хрен, ибо всякая внутренняя фигня есть лишь имманентное выражение внешней.
      Вот и весь базар. Въехали, в натуре?
      Монолог пахана Бориса из пьесы "Пахан Борис"
      Теперь я главный пахан, круче нету.
      Шестой уж год не крутят фраера мне яйца.
      Но кайфа нет, как не было. Нет так ли
      Мы смолоду гоняемся за телкой
      Но только кончим
      И телки все нам сразу пофиг?
      Напрасно мне шестерня базарит
      Про то, что долго я на зоне буду права качать.
      Ни власть, ни жизнь меня не веселят
      Предчуствую я беспредел кошмарный.
      Нет кайфа мне. Я думал - фраерне
      Дать хавала, бухла и баб
      Им будет все по кайфу
      Но я потом забил на это дело:
      Живой пахан шестеркам неневистен
      Они любить умеют только тех,
      Кто отшвырнул копыта.
      А наша крыша едет, когда от фраеров базар
      До нас доходит
      Я дал им хавала, пристроил на работу,
      Они ж меня, падлюки, проклинали!
      Когда они, ради страховки,
      пожгли свои малины и хавыры,
      Я дал им новые, они ж, такие суки
      Меня пожаром упрекали!
      Вот вам и фраеров дешевые приколы.
      Я думал - вот пристроюсь у шмары какой нибудь.
      И дочке жениха найду крутого из крутых.
      ТАк хрена вам - его уж заказали!
      Так, эти бляди базарят, навроде - я заказчик.
      Кого где замочили - всех собак
      на бедного Бориса вешают.
      Нет, милость фраеров не для меня,
      Пошли они все в жопу, козлы.
      Ну, в общем там еще базар был долгий.
      Так что давайте тяпнем и идрить оно налево,
      Чтоб мальчиков кровавых не видать.
      Базар про Игоря
      Не клево ли будет, пацаны, зафигачить мне классный базар про офигенного чувака - крутого пахана Игоря, в натуре, Игоря Святославича? Боян Трындило любитель крутого базара, бывало, как начнет травить свои мульки, так хоть стой, хоть падай, хоть на дерево лезь. В общем, начну без лишнего базара. Не буду как серый волк тамбовский по лесам тусоваться.
      Кстати, о птичках, кто еще может, помнит старые разборки
      с лебедями, когда еще урки перед паханом Ярославом на цырлах ходили, как крутой Мстислав вломил Редеде перед всем шоблом. Так вот, пацаны, Бояну птички всякие были до фени, у него гнилого базара не было, он гнал сразу по делу за всех крутых паханов.
      Так что погнали, хлопцы, базар, без балды - от старого Владимира до теперишнего Игоря, он тоже был не пальцем деланный, как весь
      раздухарится, так мало места.
      Значит, братва, такие дела. Собрал Игорь самых крутых пацанов и поканали они на разборку с половцами за весь русский кодляк, шобло и малину с хавырой понты гнать.
      Ну конают, значит, а наша русская малина уже вроде как женским половым органом накрылась Туда-сюда, базар вокзал, а половцы стремные тоже не пальцем деланные. Им западло перед нашими пацанами на цирлах ходить.
      И тут наш пахан такую парашу гонит:
      Кореша и вся шобла! Лучше коньки откинуть, чем у половцев на сучью зону сесть.
      Нагнал, в натуре, таких понтов, что у ребят глаза на лоб полезли. Давай, трындят, нам этих половцев, мы им живо глаз на жопу натянем.
      Ну там еще долгий базар был, а у нас водка стынет. Наливайте! Тяпнем
      за Игоря и за всех клевых пацанов!
      Тоска
      Марьян Беленький
      Водитель, останови автобус.
      Извини, не в тот автобус сел.
      Да я понимаю, что не положено, но будь же человеком!
      Это же последний пятничный автобус.
      Ну что я буду делать в субботу в незнакомом городе без денег?
      Когда тебя жена просит, ты тоже так себя ведешь?
      Понимаешь, я на пособии , а до первого числа еще ого-го.
      Вот, смотри, пустой кошелек, 20 агорот.
      Ну завезешь ты меня в чужой город
      и что мне делать до воскресенья?
      Жрать нечего, в гостиницу без денег не пустят.
      Еду я беру в русском магазине на отсроченные чеки.
      Так что как пособие приходит, так ее сразу и нету.
      Ладно, на меня тебе наплевать, а собачка?
      Она же одна в квартире останется.
      Представь себя не ее месте.
      Что она подумает - хозяина нет, еды нет, питья нет.
      Я-то привык уже один, а для нее же это просто катастрофа всей жизни.
      Неужели тебе ее не жалко?
      Понимаешь, пока я еще работал, так еще было ничего.
      А потом они мне сказали
      - это в Совке можно всю жизнь штаны протирать,
      а тут инициативу нужно проявлять.
      А я им говорю - так я разве против?
      Скажите, какого числа и какую именно, я проявлю.
      Как поперли меня с работы в очередной раз и не заплатили,
      жена сказала - все устроились, кроме тебя.
      Нам с ней еще в Совке статья попалась,
      что в эмиграции семьи распадаются.
      Уж с нами-то этого не случится, думали мы
      - 10 лет вместе прожили и спали,
      взявшись за руки...
      Оказалось, правду в той газете писали...
      Так я сейчас у одной семьи комнату снимаю.
      Хорошая комната, только проходная.
      Я собачку завел.
      Больше меня никто не ждет.
      А ты так с ней поступаешь.
      Понимаешь, сын у меня в Киеве остался,
      Я его уже 10 лет не видел.
      Так им по 100 долларов в месяц посылаю
      Для них это просто счастье.
      Ну, а я и в проходной перебьюсь.
      А тут, понимаешь к другу захотелось съездить.
      10 лет не виделись.
      Посмотреть ему в глаза захотелось, когда я узнал,
      что он на меня 20 лет в КГБ стучал.
      Он так обрадовался встрече,
      про то даже и не вспомнил...
      А ты меня везешь черт и куда.
      Граждане пассажиры, ну хоть вы ему объясните!
      Из Киева есть кто-нибудь?
      Разведенные есть?
      А раки? В смысле по гороскопу.
      Ну что вы молчите?!
      На весь автобус - ни одного русского,вот невезение.
      Как! И на иврите тоже никто не понимает?
      Туристы из Франции?
      Что ж вы раньше молчали?
      Открыли, слава Богу! Кому то из пассжиров приспичило.
      Ладно, пойду обратно.
      К вечеру до собачки доберусь.
      Ох, она и обрадуется!
      "Жертва режима"
      Они сказали:
      не будешь на нас работать - посадим. И я не знал, что делать, а те мне сказали - да пошли ты их - это единственный способ от них отделаться и они тебя трогать не будут. Ну я не знал, что делать и их послал, а те сказали что же ты наделал, они теперь тебя, конечно не посадят - они тебя просто убьют, иди немедленно проси у них прощения, в ногах валяйся . Ну я не знал, что делать и пошел просить, а они говорят - прощение нужно заслужить. А те говорят - что же ты наделал, теперь они будут знать, что ты их боишься и будут из тебя веревки вить, ты должен пойти к ним и сказать категорическое "нет" и разбить графин у них на голове и они отстанут. Ну я не знал, что делать, пошел и сказал им категорическое "нет" пока, но буду стараться, и принес им телефон первого в телефонной книге - Ааронсон Аарон и сказал им, что он меня научил, ну, если он не виноват, то его же отпустят, правда? А ему сделали со мной очную ставку и он клеветал, что меня не знает и его посадили. Ну все равно же они бы о нем узнали - не от меня, так от кого-нибудь другого. И я не знал, что делать и переписал им всю свою записную книжку - там разберутся, и многих из тех, кто там был записан, тоже арестовали, наверно было за что, они же зря не будут арестовывать и кто-то из них погиб в лагере, он же все равно бы умер рано или поздно, при чем здесь я, неудобно перед ребятами получилось, но что я мог сделать, и они мне дали тридцать рублей, а я сказал, что мне денег не надо и они сказали - ты только распишись, что получил и сказали - выявлять врагов - твой патриотический долг, а то посадим, и я не знал, что делать, и они сказали если ты настоящий патриот - вот тебе пистолет и ты должен осуществить, потому что он - предатель и шпион, а иначе тебя на его место и сказали мне, где нажать и я не знал, что делать и нажал, выхода не было, хотя руки сильно дрожали поначалу и блевал, а потом уже привык и руками душил, а они стояли и смеялись, сволочи, я здесь при чем, как я тогда мучился - а меня хоть кто-нибудь пожалел? Первое время водку давали - не я, так другой, это же все ради детей, которые когда -нибудь у меня будут, ведь это все равно, что осуждать пистолет - это сейчас вы все такие умные и смелые, а попробовали бы тогда, они же могли со мной что угодно сделать, я же был просто слепым орудием в их руках, любой другой мог быть на моем месте, любой другой любой...
      а потом времена изменились и я уехал и многие из тех уже здесь и я все время боюсь и ночью просыпаюсь, а вдруг опубликуют списки, ведь здесь же родственники, знакомые, и я подал на пенсию как жертва режима, я может, больше всех пострадал...
      Баллада о шашлыке
      Как молодой повеса ждет свиданья
      С какой-нибудь развратницей лукавой,
      Так жду я встречи с шашлыком гусиным.
      К нему готовлюсь я еще за сутки
      И вот я подхожу, готовя деньги, к стойке,
      Как будто это для меня лишь просто завтрак.
      Как долго тянутся мгновенья ожиданья
      Словно Она вот-вот из ванной выйдет,
      И я сценарий весь любовной схватки
      В уме проигрываю снова шаг за шагом.
      О, свежей плоти дивный запах!
      Офелия, о нимфа, дай куснуть!
      Что слава? Яркая зарплата
      На ветхом рубище певца,
      Когда могу вкусить я
      Райского блаженства за двадцать шекелей.
      (На самом деле - 25. Но 25 в размер не влазит).
      Простите, Гусь, Вы жертвой пали не напрасной
      Вы жизнь отдали на алтарь литературы.
      Вы памятник себе воздвигли нерукотворный
      В моих стихах,
      И, может, в будущем перерожденьи
      Вы станете Поэтом,
      И будете рождаться им,
      Пока не остановит колеса Сансары
      Неземная сила.
      Быть может, в прошлой жизни был я Гусем?
      (Или Гусем - как правильно, не знаю.)
      О, первый кус! Как первый поцелуй,
      Как море, все просвеченное солнцем,
      Где ходят рыбы в глубине цветные,
      Как утром дождь в Иерусалиме старом,
      Как голос Жени Кравчик в телефоне...
      (Ну такие у меня ассоциации - что с меня возьмешь?
      Попробуйте вычеркнуть - рухнет
      Весь макроструктуральный полиметаморфизм
      Образно-семантической консеквенции.
      Ведь мы - поэты, мы поем как птицы.
      Но только птицам гонорар не платят.
      А впрочем - 250 за полосу
      Разве это деньги?
      Быть может, мне заплатят все же больше?)
      О шашлык гусиный! Вкусив Тебя,
      Поверишь сразу в Бога
      Без воли Господа подобное Творенье
      Явиться в мир никак бы не могло.
      Компьютер мой не силах передать
      Всю глубину ноздрей очарованья.
      Как хорошо, как свеже было мясо!
      И вот - нирвана. Полное отсутствие желаний
      Не хочется ни есть, ни пить, ни двигаться,
      Не говоря уже о написаньи разных слов
      Для подтвержденья статуса Поэта.
      Но и тогда, когда на всей планете
      Настанет мир, исчезнет боль и грусть,
      Я буду воспевать всем существом поэта
      Шашлык из птицы под названьем гусь.
      Скажи, молилась ли ты на ночь, Дездемона,
      Пред тем, как вынести шампуры из салона?
      Постой Джульетта! Не уноси шашлык, молю!
      Еще один кусок - прощальный, мирный!
      Есть многое на свете, друг Горацио,
      Что нашим мудрецам не снилось до репатриации.
      Гуся, гуся! 50% царства - за гуся!
      У врача
      - Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
      - Да, но...
      - Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
      - Да, но...
      - Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
      - Да, но...
      - Раздевайтесь, ложитесь.
      - Да, но...
      - Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
      - Да, но...
      - Так хорошо?
      - Да, но...
      - Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
      - Да, но...
      - А теперь - откройте рот.
      - Да, но...ммммм.
      - Процедура закончена, можете идти. Следующая!
      - Да, но...
      - Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00
      - Да, но...
      - Извините, меня ждут другие пациентки.
      - Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением.
      - Ну и как?
      - Да, но...
      - Вот видите! Следующая!
      Разговор книгопродавца с поэтом.
      Послушайте, вы что, действительно думаете, что это может кого-то заинтересовать? Какой-то бездельник приехал в деревню, полюбил какую-то девицу, застрелил приятеля на дуэли, а потом она вышла замуж. Да еще в стихах. Где загадка убийства? Где эротические сцены? Где скандалы? Вы же умный человек, неужели вы полагаете, что найдется издатель, который вложет в эту вашу убогую поэмку свои кровные? Не смешите людей. И вся эта пошлая и примитивная историйка у вас растянута на сотню страниц. Не надо возражать. Ко мне по 10 авторов в день приходит. И все - гении с шедеврами. Молодой человек, ваше дело писать, наше - издавать. Роман в стихах - это не товар. Нет, я не спорю - можно рукопись продать. Но при одном условии - если вы найдете покупателя. А у вас читатель заснет на первой же странице. Признайтесь, вам наверно было очень скучно описывать всю эту тягомотину? У вас, по-видимому очень много свободного времени. Но где вы найдете читателя, который добровольно согласится потратить свое время и деньги на эту вашу рифмованную скукотищу? Впрочем, о читателе вы, разумеется, не думаете. Где нам - мы же гении, мы пишем свой поток. А книга, между прочим - это товар, который еще нужно продать. А ваша тоскливая, извините, поэмка.... в ней же ровным счетом ничего не происходит. Вы Маринину хоть читали? М-да... Ну вот у вас...
      "Мелькают мимо будки, бабы, монастыри"...Ну кому это сегодня нужно, сами подумайте. Вот разве про "горячий жир котлет".... Может, заключим договор на кулинарную книгу в стихах? А что если нам эту штучку немного переделать? Ну, скажем так. Убит старший следователь питерского угрозыска Владимир Ленский. Подозрение пало на олигарха Онегина Евгения Абрамовича. К нему подсылают под видом девицы легкого поведения Татьяну Ларину, жену капитана Ларина из "Ментов". Но Татьяна, вместо того, чтобы расследовать убийство, влюбляется в Онегина и пишет ему письмо, где выбалтывает ему все планы угрозыска....Вдова Ленского - Ольга решает вести самостоятельное расследование. Онегин, спасая свою жизнь, переводит капиталы в Швейцарию и уезжает путешествовать за границу, присылая оттуда черный пиар на руководство...Сделаем сериал...
      Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно, забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям.
      Тоже мне, Пушкин нашелся!
      Институт здоровья
      - Здравствуйте. Это институт здоровья?
      - И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интересует?
      - А какие есть?
      - Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслуживается до крови.
      - Так у вас гематология?
      - Я же говорю - эксклюзивное заведение.
      - А что это значит?
      - Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу...
      - Так у вас ухо-горло-нос?
      - С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.
      - Так у вас реанимация?
      - А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту!
      - О Господи!
      - Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.
      - Так это ветеринария?
      - А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите?
      - Козу?
      - Очень ласковая. Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь.
      - С козой?
      - Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману.
      - Так у вас же простой бардак!
      - Ну почему же простой? Эсклюзивный!
      Доктор, спасите!
      Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо. Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что? Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение, понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились, утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары, а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю. Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может, госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!"
      Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс?
      Марьян Беленький
      Кардиолог
      - Доктор, у меня болит сердце.
      - Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это не мне, а , скажем, шкафу.
      - Шкафу? Зачем?
      - - Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали. "Уважаемый шкаф!"
      - Шкафу?
      - Шкафу, шкафу. Начали!
      - Зачем?
      - Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали!
      - Многоуважаемй шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе...
      - Хорошо! Продолжайте!
      - И потом вот здесь, когда на выдохе...
      - Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ...
      - Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф?
      - Неубедительно. Еще раз.
      - Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу!
      - Уже лучше.
      - В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над больными!!! Вас посадят в тюрьму!
      - Неплохо. Видите, получается! Давайте еще раз, со слов "Вас с работы уволят".
      - Доктор, вы сволочь! Садист!
      - Вот! Вот! Экспрессии побольше! Вот видите, можете если захотите! Давайте все сначала.
      - - Сначала? Зачем?
      - Так надо. Начали.
      - Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой
      Смиренному скитальцу не годится.
      На этот случай у меня есть губы,
      Готовые к святыне приложиться...
      Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата,
      Ведь ты возносишь господу хвалу.
      Прикосновенье божеству приятно,
      Рукопожатье - тот же поцелуй.
      Пациент: Но, ангел мой, целуются губами...
      Доктор: Нам губы для молитв даны богами.
      Тогда молись, мадонна, за меня!
      Пациент:Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит..
      - Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь, но губ своих не дам.
      Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце, падает замертво)
      Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа!
      Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с криком
      "Не надо! Верю, верю!"
      Ресторан
      В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни.
      Посетитель: Ну, что мы будем кушать?
      Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело дышит.
      Посетитель: На первое что вы посоветуете?
      Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь.
      Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв кончится.
      Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя, чтобы не упасть.
      Посетитель похлопывает официанта по руке: Копченая курица есть? Говорят, что у вас она очень даже ничего.
      Официант падает.
      Посетитель (наклоняется) А к курице - белое сухое вино, и побыстрее. (Пытается растормошить официанта, тот безнадежно мертв). Да, ну и обслуживание тут у них. Вчера вот то же самое было. И позавчера. Манеру завели.
      (Встает, направляется к выходу. Внезапно останавливается, хватается за сердце, падает. Из последних сил поднимается, театральным жестом простирает руку): А на третье - фруктовый мусс. (Умирает)
      Уволенный посетитель
      Посетитель с аппетитом уплетает принесенную официантом порцию.
      Официант: Извините.
      Посетитель (с аппетитом жует): Мммм. Да.
      Официант: Больше не надо приходить.
      Посетитель(с аппетитом жует : Мммм. Что? Не понял.
      Официант: Шеф сказал, что вам больше не надо к нам приходить.
      Посетитель (прекращает есть): В чем дело?
      Официант: Понимаете, мы тут затеяли переустройство. У нас будет ночной клуб... Мест будет в два раза меньше...Предварительная продажа билетов... Фейсконтроль. Там, где вы сидите, будет сцена... Стриптиз...
      Посетитель: А я здесь при чем? Кофе, пожалуйста.
      Официант: Ну, у нас сокращение. Вы уволены.
      Посетитель: Не понял.
      Официант (достает письмо, читает): "Уважаемый посетитель! В течение многих лет вы были нашим постоянным клиентом. Весь персонал вас полюбил и считает вас одним из лучших наших посетителей. К сожалению, в связи с переустройством нашего ресторана мы вынуждены уволить часть клиентов. Желаем вам дальнейших успехов в труде и личной жизни".
      Посетитель: За что? Почему вы с меня начали?. Я три года к вам хожу....
      Официант: Не только с вас. Мы половину клиентов вынуждены уволить. Извините.
      Посетитель: Я чаевые всегда оставляю. Вот. А если вы считаете, что мало, так я могу и больше... Я самых дешевых блюд никогда не выбирал... Не скандалил никогда... Жалобную книгу не просил... За что?! Не имеете права! Я в суд подам!
      Официант: Вот, это вам.(Подает коробку) .
      Посетитель: Что это?
      Официант: Подарок от фирмы. Ваш любимый.
      Посетитель: Неужели венский шницель?
      Официант (всхлипывая): Венский.
      Посетитель: С грибным соусом? (начинает всхлипывать)
      Официант: С грибным. Как вы любили.
      Посетитель (рыдает): У меня же семья, дети! Что я им скажу? ...Три года... день в день... А вы... вот так у нас ценят кадры...