Марьян Беленький
      Скетчи и монологи
      Дело мастера боится
      Хозяин: А, добро пожаловать. Наконец-то! (Ехидно) Вы немного опоздали.
      Мастер: Как опоздал? Я раньше пришел! Мы же на 10 договаривались, а сейчас только 5.
      Хозяин: : 5 утра, между прочим. Мы договаривались когда?
      Мастер: Когда?
      Хозяин: В январе. Прошлого года.
      Мастер (смотрит на часы, раздумывает): Время летит! Ну ладно, тогда я пошел.
      Хозяин: Нет! Раз уж пришли, оставайтесь. Давайте, начинайте. А то мы с ободранными обоями уже полтора года.
      Мастер: Так привыкли, может, так и оставить?
      Хозяин: Нет, раз уж пришли, давайте работать.
      Мастер: Будем делать укроремонт
      Хозяин: Это как?
      Мастер: Ну напарником у меня был Ефим Абрамович. Так у нас был евроремонт. А сейчас он уехал, я один остался, так будет укроремонт. Давай деньги.
      ХОзяин: Какие деньги? Я же вам в январе дал. Потом вы в марте приходили, взяли 100 на кисти и исчезли. Потом в апреле взяли еще на краску. На что теперь?
      Мастер: На закрепитель.
      Хозяин: Последний раз даю. И давайте немедленно приступайте к работе.
      Мастер (стоит, погруженный в нирвану. На крики хозяина не реагирует. Вдруг просыпается): Надо краску растворить.
      Хозяин: Ну так растворяйте.
      Мастер: Нужен материал.
      Хозяин: Больше не дам!
      Мастер: Та не. Спирт нужен. У вас в доме есть что-нибудь, водка к примеру?
      Хозяин: Водки нету. Коньяк есть, французский.
      Мастер: Давай.
      Хозяин (приносит коньяк. Мастер придирчиво рассматривает, пытается по складам прочесть этикетку, отпивает из горла, прислушивается к своим ощущениям): Пойдет. (Ставит бутылку на стол, снова впадает в оцепенение. Хозяин пытается вернуть его к жизни, машет, орет, танцует, поет).
      Мастер: Тссс (стоит, погруженный в свои ощущения. Постепенно на его лице расплывается улыбка. Похорошело) Надо теперь краску размешивать.
      Хозяин: Я полтора года вас ждал, начинайте уже работать.
      Мастер: Нужны яйца.
      Хозяин: Для чего?
      Мастер: Я ж говорю - краску размешивать. Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква... ква... лификации.
      Хозяин (уходит на кухню, кричит оттуда): Яйца только крутые!
      Мастер: Давай, неси.
      Хозяин (ставит на стол миску с вареными яйцами):
      Мастер (берет яйцо, чистит, съедает, снова впадает в оцепенение. Снова та же ситуация - хозяин пытается вернуть мастера к жизни)
      Мастер (приходит в себя): Ты понимаешь какое дело. Помощник мой, Ефим Абрамович, уехал. Я один остался. Может, поможешь немного? Не в службу, а в дружбу. Я ж один не справлюсь.
      Хозяин: Ну ладно, раз такое дело.
      Мастер: Становись, краску мешай.
      Хозяин (берет палку, размешивает в бидоне краску).
      Мастер (садится за стол, наливает коньяк, выпивает, закусывает): Давай, давай, быстрее шевелись. Я пойду пока посмотрю, что на кухне надо делать. (Уходит на кухню, возвращается с кучей продуктов из холодильника)
      Хозяин (возмущенно): Это что такое?
      Мастер (рассматривает продукты): Колбаса, рыба, холодец...
      Хозяин: Для чего?
      Мастер: Для закрепления цвета.. ик... Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква....тьфу, зараза. (Ставит все на стол, садится за стол): Теперь на козлы залезай.
      Хозяин: Я?
      Мастер: А кто? Пушкин? Кто у нас мастер высшей ква...ква...и? Ты меня слушай, не пропадешь.
      Хозяин (с недовольным видом залезает на козлы):
      Мастер (развалившись на стуле): Бери кисть, начинай красить. Давай, давай , шевелись. Вниз - вверх, вниз - вверх. Плотней клади. Ты кем работаешь?
      Хозяин: Я профессор.
      Мастер: Ничего, я тебя в люди выведу. Учись, пока я жив, у мастера высшей квалификации.
      (Хозяин продолжает работать, оглядываясь на мастера, мастер с аппетитом уписывает принесенные продукты).
      Мастер (оглядывает работу): Ну что, для начала неплохо. С тебя еще 300.
      Хозяин: За что?
      Мастер: (Наливает) А что, я тебя бесплатно учить должен? Я мастер высшей квалификации (Выпивает) За высокое качество работы!
      Гараж
      Заказчик: Здравствуйте! Я тут оставлял синюю Субару 2002 года выпуска.
      Мастер: Вот ваша машина. Забирайте.
      Заказчик: Погодите, а где лобовое стекло?
      Мастер: Какое стекло?
      Заказчик: Лобовое!
      Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет стекла ничего не записано. А вы уверены, что оно было?
      Заказчик: Что ж я, по-вашему, без стекла приехал?
      Мастер: А кто ж вас знает? Сейчас такой клиент пошел...
      Заказчик: Ну знаете ли, это уже просто...
      Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Давайте на этом месте мы вам пулеметик установим.
      Заказчик: Какой еще пулеметик?
      Мастер: Спаренный. Для стереоэффекта.
      Заказчик: Чего?
      Мастер: Покрасим золотой краской, сейчас так модно. Цветочками распишем.
      Заказчик: Вы что, издеваетесь? А где двигатель?!
      Мастер: Так это вы со стороны багажника смотрите.
      Заказчик: Я смотрю со стороны двигателя. А его нету.
      Мастер: А вы уверены, что он был? Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет двигателя ничего не записано. Вы под креслом смотрели? В бардачке ? ...
      Заказчик: Тут у вас не бардачок, а целый бардак! Мошенники! Я на вас жалобу!
      Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Мы предлагаем вам новенький двигатель от Боинга 707. Марки ТЧУ - Только Что Украденный.
      Заказчик: Это автомастерская или сумасшедший дом?
      Мастер: Погодите, я проверю. Написано "Автомастерская". (Достает калькулятор) Двигатель, две плоскости, фюзеляж, турбины, ракетная установка с лазерным наведением, шасси будем на колесах ставить или на лыжах? Итого с вас 950 млн. 450 тыс. 343 гривны 60 копеек. Ладно, фирма идет вам навстречу. 60 копеек мы вам дарим. Вам в бомбовый отсек фугасные загружать или осколочные? (Заказчик лишается дара речи) Платить наличными будете?
      Заказчик: Жалобу! В милицию! Прокурору!
      Мастер: Броневик прокурора - вот, второй слева. А личный танк начальника милиции - вот, перед вами. На нем его супруга на базар ездит.
      Заказчик: Сволочи! Мошенники! Вас расстрелять надо!
      Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет расстрелять ничего не записано. Могу предложить партию скорострельных автоматов. Надежная вещь, не пожалеете!
      Марьян Беленький
      Luboff
      Что? Да не собираюсь я с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Тем более здесь. Ну? Ой, он мне про любовь будет рассказывать. Знаю я вашу любовь. Вам же всем от нас одного надо.
      А я сказала нет. Ну? Да?Что? Я замужем...вообще -то. Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Или полицию звать? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко.... Ты чего , мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала!
      Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о!Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул...
      .Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело...Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься...На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу). Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
      Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!
      Борщ со стриптизом
      Тут ко мне недавно дочка прибегает - довольная... - Я, - говорит, работу нашла.
      - По специальности? - спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник,
      - Почти, говорит.
      - Что значит "почти". В холодильнике мясокомбината?
      - Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой.
      - Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе всего 27, мало ли чего.
      - Да нет, мама, неудобно.
      - Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что - я надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке постою.
      Ну я вам скажу - это просто безобразие - куда смотрит минздрав с минпросом! Мужики сидят в шерстяных костюмах, а девчонки перед ними голые бегают. А значит, либо мужики потеют, либо девушки мерзнут. Да это еще что! Подходит она, к мужику и садится ему голым телом на шерстяные брюки! - это же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все - они ей, извините, в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов больше, чем в народу в трамвае в час пик. Я своей Катьке говорю - я буду ходить за тобой с сейфиком, собирать у людей доллары и выдавать им квитанции об освобождении от налога. Это ведь считается пожертвование на культуру. Заплатил налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ! А лучше ты им давай номер своего счета, пусть переводят, это гигиеничней. Хорошо бы еще, чтобы прямо туда, в щель, кредитную карточку совали, но такого еще даже в Японии нету.
      А потом, как сказано в рекламе "Вы можете заказать понравившуюся вам девушку в отдельный кабинет для интимных бесед с, извините на выражение, с глазу на глаз".
      Я должна при этом присутствовать или нет? Должна! А если он девушке станет неприличные анекдоты рассказывать? А если он кондиционер на всю громкость включит и она простудится? А кто проверит состояние санузла? Между прочим - хочешь узнать , как в фирме дела, посмотри на состояние туалета. А хочешь узнать человека - посмотри на состояние его унитаза.
      А потом -у них была дискотека. В темени размахивают руками, прыгают, так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала, подхожу к ихнему начальнику:
      - У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.
      Он меня посмотрел:
      - Мадам, как только вы выйдете на сцену, так мужики побегут к вам с деньгами, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ФСБ не найдет, вместе с ЦРУ и израильским Мосадом.
      - Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите - все острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам борщ сварю с курицей, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают горячего, им же с утра на работу не выспавшись.
      - Ну ладно, говорит, приходите завтра.
      Так я не выдержала, вышла на сцену:
      - Мальчики, - говорю, - что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже, уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите хороших девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей.
      Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется - вы мне, мадам, всех клиентов распугаете.
      А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь стрындит".
      - Ну ладно, - говорит босс, - будете у меня с этим номером выступать по пятницам. Я вам по 150 долларов буду платить.
      Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Фирма "Борщ энд стриптиз юнайтед"! О!
      ( показывает большой палец) В смысле ООО.
      "Очень Обалденная Оттяжка". Выезжаем по вызову в любое время. Она - с прозрачным купальником, я - с сумкой продуктов. Как говорится - " а потом секс с борщом". А если что - так я еще могу тряхнуть стариной, а дочка на кухне постоит.
      Последний шанс
      .
      Здравствуйте, я по объявлению. Как это какое? Ну, насчет подруги жизни... ищу там, не знаю, молодую, обаятельную, интеллигентную... Не давали? Ничего, не волнуйтесь, не страшно, завтра дадите, или , знаете, я сама за вас дам, я и заплачу сама. Что ? Какая я вам авантюристка? Да вы посмотрите на меня! У авантюристок в авоське вот такие куры лежат? Вы посмотрите на нее! Если бы был всемирный конкурс красоты курей, так эта бы заняла первое место... господи, давали, не давали объявление - да какая разница, вы же холостой, что я, не вижу что ли. Да по глазам, господи! У вас, у холостяков взгляд такой, специфический, как у голодного волка выгорит, не выгорит. Даст - не даст. Холостяка вычислить - большого ума не надо. Запах одиночества никаким дезодорантом не забьешь. Женат? Кому ты рассказываешь? Да вон, у тебя пуговицы на рубашке разные.
      Ну, мы в коридоре будем знакомиться или все таки пригласите в дом войти? Ладно, уговорил, зайду, так и быть.
      Садится, облегченно вздыхает, снимает туфли. Ищет зеркало. Не находит. Берет лаковый туфель, смотрит в него, как в зеркало,
      достает пудреницу, наводит лоск, критически смотрит на себя)
      Да. Ну, не молодая (смотрит в туфель как в зеркало, как спрашивает у своего отражения) скажем так, средней молодости. Интеллиhэнтная? ("кивает" туфлем в ответ) А як же же! Обаятельная? А? (снова кивает) А как же?
      ( оглядывается) Это вы все время здесь живете? Ну ну. Так.... Полы перекладывать, стены красить, сантехнику менять... стекла оконные.... их за пылью не видно. Как это где пыль ? Господи, да у вас, у мужиков зрение совсем иначе устроено. Вы пыли и грязи не видите, поэтому вас заставлять убирать бесполезно. Зато бабу любую вы за километр увидите. На этот счет у вас зрение рентгеновское - сквозь пальто вы видите, что вам надо. Ой, мужики как дети, честное слово. Единственная разница - у мужиков игрушки дороже. Давай, давай, кричи, вызывай милицию. И не стыдно? Приедет милиция - вас же и оштрафуют за бардак в квартире.
      Да никакая я не мошенница. Мошенницы хоть выглядят прилично. (Находит, наконец, зеркало, смотрит на себя критически) Не, так вообще ничего, жить можно. Вопрос - с кем. Ой, не надо мне рассказывать, не надо! Бабы к тебе ходят! Очередь к тебе стоит! Как же! Нарасхвать ты у нас! Так я тебе и поверила! Вон, на твою посуду глянуть - у тебя тут женщины в квартире года три не было. Давай, пока бульон варится, хоть приберем здесь малость. Где у тебя туалет? М-да.. .Извини, но унитаз - это лицо человека. Хочешь узнать человека - глянь на состояние его унитаза. А то бывает - такой интеллигент, про и Сартра рассуждает, а у самого унитаз, извините...Что значит "оставьте меня в покое". Да вас оставить в покое - вы мхом по уши зарастете. Совесть надо иметь! Чтоб так жить, а? Надо же к себе хоть чуть чуть уважения иметь! А еще объявление дает! Не давал? Тем более! Да вы должны пойти метровую свечку поставить Николаю угоднику, за то что вам в жизни такой шанс выпал, извините... Хорошо, я уйду. Видно, не судьба. А я так хотела.... Знаешь, иной раз такая тоска найдет - готова куда угодно бежать . Дай, думаю, в любую квартиру позвоню, скажу, я мол, по объявлению...И что обидно - я же все умею, только не для кого. И вроде бы и не дура, и не уродина. На работе все нормально. А как выходные, или праздники - хоть волком вой.. (вот вот зарыдает).
      Ладно, уговорил, уговорил. Остаюсь. Да, если по честному, тут тысяч сто надо, чтобы все здесь в порядок привести. С деньгами не очень? Так вот запомни - деньги для мужчины - первичный половой признак. Мужчина без денег - все равно что без... ну, вы поняли. Значит так, стеночку эту мы сломаем, тут у нас будет салон. Ой, побледнел как. А я говорю надо! Счастье само собой не приходит. Его заманить нужно. А я сама пришла, так вы, вместо того, чтобы спасибо сказать, меня норовите выгнать? Последний раз спрашиваю - вы хотите нормально жить или нет? Нет? Так бы сразу и говорили. Я ухожу! (Рассиживается , обмякает) ухожу. Сейчас вот прямо встану и уйду (задремывает).... Навсегда... Насовсем... (Засыпает, резко просыпается) Ладно, уговорил. Остаюсь. Что? Чай? Ага, давай, неси. Чай, кофе, все что есть. Одна луковица в холодильнике? И все? Ну, так я думала. Ладно, у меня все с собой. Ножи складные, вилки телескопические, фужерчики надувные с ограничителем объема. Две полные нальешь, на третью красная предупредительная лампочка загорается. Штопор лазерный. Скатерть самобранка, сама бранится , если вовремя ее не накрыть.
      Давай накрывать на стол, праздник у нас. Как это какой? В кои то веки два хороших человека встретились, это разве не праздник?
      Гадалка
      Входит нерешительный мужчина, держа в руках газету с объявлением.
      Женщина сидит за столом с телефоном и компьютером и, не отрываясь от трубки, объяснется с вошедшим лишь жестами.
      Мужчина: Скажите, а где здесь "Проездом из Бердичева в Нью Йорк, прорицательница международной категории, главный оракул совета министров, пифия тетя Маня"?
      Женщина, не отрываясь от телефон , показывает жестами
      _"Заходи, мол, это я, садись" . Мужчина нерешительно садится..
      Женщина: Йес, мистер президент. Ноу, мистер Буш. Кстати, Жорик, а что там у вас с кораблем, который на Марс летит? Скажите ребятам, чтоб чуть влево взяли, а то ж они на Марс не попадут. Да, у вас там в Белом доме новая секретарша появилась, Мери зовут. Так ты с ней поосторожней, она у тебя незаметно отсасывает... всю кровь... она вампирша... Ничего, я ее нейтрализовала. Ну ладно, привет там всем нашим в Белом доме. Кондолизке Райс скажи, шо у нее в следующую пятницу в 6.35 утра второй коренной зуб слева заболит, так пусть сходит пломбу поставит. Адрес врача я ей давала. Только к другому
      чтоб не дай бог не пошла, а то я ее знаю. (Посетитель, слушая все это, преисполняется все большим уважением к прорицательнице). Ну все, Жора, у меня клиенты. (Смотрит на часы) семь минут я с тобой проболтала, семь умножить на 10 тысяч долларов в минуту, с тебя на сегодня еще 75 штук баксов. Ну все, у меня работа. (Посетителю ) Мужчина, слушаю вас.
      Звонит телефон
      Ясик, я тебе тысячу раз говорила - ты этим своим террором ничего не добьешься. Ты, кстати, в туалете был сегодня? Ну и как? Так вот, послушай умного человека - подпиши договор с израильтянами и не морочь голову ни себе, ни людям. Запор? Приложи трубку к тому месту, я тебе сейчас импульс биополя пошлю. (Посетителю) Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)
      Да, Ясик, что случилось? Слишком сильный импульс? Приложи трубку к тому месту. Все. Извини, у меня клиент. Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)
      Вовка, привет, как дела? Опять правительство распустил?
      Какая- то неведомая сила приподымает посетителя и ставит по стойке "смирно"
      Слышь, Вован, кого бы нам премьер-паханом поставить? Жириновского? Не годится. У него Луна в пятом доме, а это на его кармической стигме негативно отражается. Слышь, Вованя, будь другом, если тебе не западло, звякни через 10 минут, у меня клиент сидит. ( Посетителю) Мужчина слушаю вас
      (Звонит телефон) Да. Беременность? Можем, а как же. Вам беременность снять? Ах, наоборот? Сейчас сделаем. Номер вашей кредитной карточки? Это вам обойдется в 1200 шек. плюс НДС. Хорошо. Приложите трубку к этому месту. Все, готово, деньги я с вас по кредитке сняла. Результат? Как обычно, через 9 месяцев. Мальчик, голубоглазый блондин с задатками юриста.(Посетителю) Мужчина, слушаю вас.
      (Звонит телефон) Алло! Кодирование от мошенничества? Конечно делаем.. Значит так - вы платите 1200 долларов, а я с вас снимаю всю накопившуюся негативную коннотацию. Номер вашей кредитки? Деньги я сняла, теперь вы можете быть спокойны. (Посетителю) Мужчина, я вас слушаю.
      (Звонит телефон) Алло! Интерпол? Слушаю. Записываю. "Срочно помогите найти единственного наследника мультимиллиардера. По нашим сведениям, он проживает в (название города, где идет концерт), особые приметы - два глаза, два уха, (внимательно рассматривает посетителя) одет в костюм, рубашку, брюки,
      ( далее описываемый портрет "наследника" в точности совпадает с описанием посетителя) за левым ухом родинка в виде полумесяца (подходит к посетителю, загибает правое ухо - точно! ) Алло! Кажется, я его уже нашла. Так сколько там, вы говорите, миллиардов наследства? Выплата наличными? Да, везет же людям.
      Мужчина, слышали? С вас 2000 баксов комиссионных. За ваши сто миллиардов наследства - не так уж и много. Доставай где хочешь, но чтоб через три дня бабки были. Иначе плакали твои миллиарды. (У мужчины отвисает челюсть, а она вдруг переходит на лагерные интонации) Ты понял, мужик! А не будет бабок до послезавтра, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет (Зазывным тоном) Кто там следующий? Заходите!
      Marian Belenky
      Jerusalem 97230,
      Ramot B, Aaron Eshkoli 125\25
      Tel: 050-7415301, 02 - 586 18 52
      marbelenky@yahoo.com
      belenky13@mail.ru
      marianbelenky@walla.co.il
      Прошу отвечать на все три адреса
      Экскурсия
      Женский монолог
      Вот такой тур был! В Италии погода была замечательная, экскурсоводы были замечательные, видели разные церкви и со шпилем и без шпиля, и с колокольней и с двумя, ну просто с ума сойти, мы говорим гиду - спасибо, хватит, мы общий принцип уже поняли, а он трещит про свое трещенто-кватроченто. В Италии этой музеев видимо - невидимо и в каждом искусство, искусство... я против искусства ничего не имею, но пусть оно будет упакованное, и я его достану, когда мне надо, словлю свой кайф, и обратно суну, чтоб глаза не мозолило. После музеев этих придешь в гостиницу, первым делом - все картины со стен долой, бо тошнит уже.
      В общем - сколько квар .....квар...кварторчента человек может за день вынести? Я три музея на ногах перенесла, чувствую еще немного - и искусство из меня наружу попрет, ну, я так к стеночке, втихаря к выходу жмусь, а экскурсовод - "вы куда, дезертировать в такой ответственный момент? Все мучаются, а вы что, лучше всех хотите быть? У нас еще вторая половина 15 века впереди". Я говорю - извините, с меня и первой половины - вот так, я на минуточку, в туалет, бо впечатления переполняют, а он говорит- и чтоб быстро назад, а то мы так до 16 века не дойдем. Я говорю, вы, может, и не дойдете, а я уже дошла. Ну, думаю, попалась, все наши сейчас на работе отдыхают, а я тут должна по этим музеям, как последняя...
      И что же вы думаете - захожу в туалет, встречаю Людку Соколову. Представляете - какое везение - в Италии, в туалете музея - Людка Соколова! Ну, конечно бросились обниматься. Она, оказывается, по другому туру - в два раза дороже, и музеев в два раза больше! Представляете, как она там, бедная мучается?
      Ну, решили мы - все! Пусть вешают, пусть пытают - с нас искусства хватит! Пошли в номер, взяли кьянти этого ихнего, в общем, сидели до утра, вспоминали жизнь, ну где б еще так посидели! Людка-то уже лет 20 напротив меня живет - она в 56 квартире, а я - в 54.
      Но самое страшное - на следующий день с утра снова, не выспавшись, построили и в музей погнали, шаг влево, шаг вправо - отклонение от запланированного маршрута. Я говорю гиду - а сколько этот музей стоит? Он говорит - все бесплатно, все входит в стоимость тура.
      - Это если пойти, - говорю я, - бесплатно. А если не пойти?
      Он задумался. Это, говорит, вам намного дороже обойдется.
      Ну, ничего не поделаешь, за все хорошее надо платить. Ну, в общем, мы с девочками посовещались, и с тех пор, каждое утро скидывались гиду по три евры, это у них деньги такие, ну евреи ж кругом. Так с тех пор - вот такая жизнь пошла, девочки! Вставай когда хочешь, на экскурсии не выгоняют, во Флоренцию приехали, так даже и на улицу не выходили, сидели себе в номере, отдыхали, никто на экскурсию не гонит, полный кайф! А то так бы и таскались по музеям этим, как бараны. А так - он доволен, и мы отдохнули на полную катушку. Вот что значит вовремя сообразить.
      Экстрасенс
      Марьян Беленький
      Посетитель: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где здесь (смотрит в газету) "Главный кремлевский консультант по биополю, лауреат всебердичевского конкурса контактеров с внеземными цивилизациями дядя Яша"?
      Экстрасенс: Ай- ай-ай!
      Посетитель: Что?
      Экстрасенс: Аа- ай-ай!
      Посетитель: Что такое?
      Экстрасенс : Да вы только посмотрите (указывает посетителю не нечто длинно , метров десять, которое якобы волочится за посетителем). Как же вас так угораздило?
      Посетитель: Что?
      Экстрасенс: Как же вы такой хвост отрастили, а?
      Посетитель: Где?
      Экстрасенс: Вот, что вы, не видите?
      Посетитель: Понимаете, меня вчера вызывает начальник и говорит...
      Экстрасенс: Тссс... Вот они, все ваши проблемы... Ну что, ж , будем рубить...
      Посетитель: Ой!
      Экстрасенс: Надо!
      Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...
      Экстрасенс: Тссс... Не мешайте. (Берет воображаемый топор и начинает рубить воображаемый хвост). Уфф (Утирает пот со лба, устал). Вот теперь совсем другое дело. Чувствуете?
      Посетитель: Что?
      Экстрасенс: Легче стало?
      Посетитель: Нет.
      Экстрасенс: Не кокетничайте. Вы же чувствуете, что стало легче. Скажите: "Спасибо, доктор!"
      Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...
      Экстрасенс : Что это у вас? (тыкает вниз живота посетителя). Как вам не стыдно...
      Посетитель: (поспешно проверяет, застегнута ли ширинка)
      Экстрасенс: Как вам не стыдно с такой аурой на улицу выходить! Хоть детей бы постеснялись.
      Посетитель (смотрит на свою ширинку) А что? Аура как аура.
      Экстрасенс: Это вам кажется. Будем корректировать.
      Посетитель: Это не больно?
      Экстрасенс: Я не знаю, как вы вообще сюда дошли. Еще немного - и...
      Посетитель: Все?
      Экстрасенс: Все.
      Начинает "снимать ауру", она липкая, как сопли, он в ней запутывается, она прилипает к одежде, он отрывает ее от себя кусками. Посетитель с интересом наблюдает.
      Экстрасенс: Уфф, замучился я с вами! Ну, теперь все.
      Посетитель: Все? Слава Богу. Значит, вызывает меня к себе начальник и говорит...
      Экстрасенс: Ну да, понятно.
      Посетитель: Я же еще ничего не сказал...
      Экстрасенс: А мне уже все понятно. Скажите, кто это сделал, по-вашему?
      Посетитель: Что?
      Экстрасенс : Вас сглазили.
      Посетитель : Я думал, это давно отменили...
      Экстрасенс: Ну, если хотите по-научному, ваше биополе подверглось интенсивной агрессии.
      Посетитель: И что же мне теперь делать?
      Экстрасенс: Вам повезло. Вы попали к профессионалу. Скажу вам честно еще немного - и все.
      Посетитель: Вы думаете, это так серьезно?
      Экстрасенс: Думаю? Я, дорогой мой, никогда не думаю, я знаю.
      Посетитель: А еще можно что-то сделать?
      Экстрасенс: Вообще-то, если честно, то нет. Но я могу.
      Посетитель: Спасите, доктор. А то прихожу я вчера на работу, а начальник...
      Экстрасенс: Тссс... Будем работать. (Делает пассы) Ну вот, другое дело.
      Посетитель: А начальник мне и говорит...
      (Экстрасенс зажимает ему рот рукой, продолжает делать пассы, затем откидывается в кресле, изображая крайнюю усталость).
      Посетитель: Теперь можно? Значит, прихожу я вчера на работу...
      Экстрасенс: Вы знаете, от чего я вас спас только что?
      Посетитель : Нет.
      Экстрасенс: Ну и слава Богу. Лучше вам этого не знать
      Посетитель: А как же с начальником?
      Экстрасенс: Каким еще начальником?
      Посетитель: Ну, прихожу я вчера на работу, а начальник мне и говорит...
      Экстрасенс: 800.
      Посетитель: Чего?
      Экстрасенс: 200 за рубку хвоста, 200 за снятие сглаза. 200 за ремонт ауры. Итого 800.
      Посетитель: Но я же...
      Экстрасенс: И скажите спасибо. С других я беру 1000.
      Посетитель: Но я же не за этим пришел.
      Экстрасенс: Еще немного, и вы бы уже никогда и не зачем не пришли бы. (Внезапно переходит на лагерную угрожающую интонацию) Смотри, сука, не заплатишь, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет. Ну, гони бабки, падло, быстро!
      Посетитель, тяжело вздыхая, роется в карманах, экстрасенс в нетерпении протягивает руку за деньгами, шевеля пальцами, посетитель надевает на эту руку браслет наручника, второй браслет - на свою руку, и тащит потрясенного экстрасенса за кулисы. На ходу произносит:
      Посетитель: Я же говорю - вызывает меня начальник Налоговой полиции. И говорит - есть тут один экстрасенс, налогов не платит, квитанций не выдает, посетителей шантажирует.
      Рыдающий голос экстрасенса за кулисами:
      Дяденька, отпустите, я больше не буду!
      Уличный художник
      Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии.
      Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а ле
      жа? А кругом цветы, цветы и музыка.
      А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун.Я на
      работу иду, а он бегает. К моей жене. А вы могли бы нарисовать
      ему ногу деревянную? и вместо... этого тоже деревяшку.
      Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!
      А теперь -вот эту. Это моя жена. Рот ей вообьще не рисуй
      - пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома,
      а она сидит в первом ряду. Работают все телестанции мира и радио Река.
      И я говорю:
      - Ну что, стерва, теперь ты поняла кто я и кто он?
      А теперь нарисую мой конный бюст прямо посреди централь
      ного рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я
      наклоняюсь с коня и говорю: