ВЕДУЩИЙ: Квартиру в центре Нью-Йорка.
      БАБУШКА: А в центре Воронежа, можно?
      ВЕДУЩИЙ: При чем здесь Воронеж?
      БАБУШКА: У меня дочка там. Чтобы к ней поближе.
      ВЕДУЩИЙ: Все можно устроить, но для этого надо победить. Так как насчет гавайской гитары?
      БАБУШКА: Ой, давно это было! С подружками баловалась. Тебе ведь Ванька Беленький об этом рассказал?
      ВЕДУЩИЙ: Нет смысла скрывать...
      БАБУШКА: Он-он, паскудник.
      ВЕДУЩИЙ: Ну, пожалуйста.
      БАБУШКА: Ладно уж, слушай.
      БАБУШКА зажимает одну ноздрю пальцем и играет на второй ноздре, выдыхая со звуком воздух, слегка бьет по ней пальцем. Получаются протяжные звуки. БАБУШКА играет "Утомленное солнце".
      ВЕДУЩИЙ: Сколько на свете людей, столько и умений! И это на деле доказала Маргарита Илларионовна Трихлеб! Спасибо Вам огромное. Мы же отправляемся в славный город Пензу. Там один человек надувает ртом автомобильные шины.
      БАБУШКА: Подожди. Без обеда не отпущу. Драники мои попробуешь, вот тогда про умения и будем разговаривать. У меня, кстати, дед мой очень ловко умеет с груши на заднее место падать. Три раза уже падал и хоть бы что. Может ему тоже посоревноваться? (зовет) Дед, дед, иди сюда! Тебя, дурака, снимать приехали!
      Затемнение. В темноте голос БАБУШКИ: "Опять в погреб за вареньем полез, обжора старый!" Свет зажигается. Офис компании "Свободное телевидение". АНДРЕЙ яростно трясет Валину руку.
      АНДРЕЙ: Поздравляю, мой друг ! Я так рад, я просто счастлив!
      ВАЛЕНТИН: Ты руки давно мыл?
      АНДРЕЙ: Поздравляю, от всей души, поздравляю!
      ВАЛЕНТИН: С чем?
      АНДРЕЙ: Как же, наш чудный гений, наш творец, наш мистер оригинальная мысль, первый раз в жизни предложил, безусловно вторичную, а, главное, ворованную идею.
      ВАЛЕНТИН: Что ты городишь?!
      АНДРЕЙ: Поздравляю, вы приняты в клуб посредственностей. Самый многочисленный клуб на земле. Люди здесь собрались маленькие. Звезд с неба не хватают. Зачем им звезды? Там чего-нибудь стащат, переделают, здесь подсмотрят, за свое выдадут. Зато головой об стенку не бьются, живут в свое удовольствие. Так что, милости просим.
      ВАЛЕНТИН: Да пошел ты, знаешь куда?!
      АНДРЕЙ: Знаю, я там третий год работаю.
      ВАЛЕНТИН: Я ничего не ворую! Я возьму основной принцип и сделаю все по-другому. Пойми, на телевидении все уже придумано, ничего нового родить не получиться.
      АНДРЕЙ: А как же вспышка в мозгу?
      ВАЛЕНТИН: Самое главное, ни "что", а "как" - это закон телевидения.
      АНДРЕЙ: Кто это заговорил о законах, наш интеллектуальный бунтарь?
      ВАЛЕНТИН: В таком случае, быстро предлагай что-нибудь свое, а не то я тебе телевизор на голову надену!
      АНДРЕЙ: Легко.
      ВАЛЕНТИН: Быстро предлагай!
      АНДРЕЙ: Я подумать минуту могу?
      ВАЛЕНТИН: Минуту?
      АНДРЕЙ: Ни больше.
      ВАЛЕНТИН: Валяй.
      АНДРЕЙ: (после паузы) А, вообще, мне твоя затея очень даже нравится. Свеженько, бодренько, а главное для всей семьи.
      ВАЛЕНТИН: Что ж ты, гад, меня тогда злишь?!
      АНДРЕЙ: Люблю наблюдать, как у тебя брови дыбом встают.
      ВАЛЕНТИН: Свинья ты, после этого.
      АНДРЕЙ: Я не свинья, я - Сальери. В современном, уцененном варианте. Шучу. Не обижайся, от этого полнеют. Идем сценарий расписывать, нам его завтра сдавать.
      ВАЛЕНТИН: Только я за компьютером сижу.
      АНДРЕЙ: Нет, я сижу, а ты у меня за спиной, изредка, даешь глупые советы.
      ВАЛЕНТИН: Я за компьютером.
      АНДРЕЙ: Нет, я!
      ВАЛЕНТИН: Тогда, думаю, сломанный акваланг?
      АНДРЕЙ: Да. Сломанный акваланг решит.
      ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ, не сговариваясь, одной рукой берут друг друга за нос, а другую руку с часами поднимают и засекают время.
      ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(хором) Три-четыре.
      Они задерживают дыхание, кто дольше. Щеки их постепенно раздуваются, лица краснеют. Судя по виду, ВАЛЕНТИН тяжелее переносит отсутствие воздуха, и вот-вот проиграет. Но, неожиданно, АНДРЕЙ, скосив глаза в сторону, с шумом, выдыхает. Он первым замечает входящую в офис ИНГУ.
      ВАЛЕНТИН: Все! Проиграл! Я за компьютером!
      ВАЛЕНТИН осекается, потому что он, как и АНДРЕЙ, видит ИНГУ. Перемены, которые с ней произошли, иначе, как разительными не назовешь. Вместо длинных светлых волос - короткая прическа цвета вороньего крыла. Вместо белого платья -- маечка - топик с большим декольте и черные обтягивающие кожаные шорты. Даже взгляд у ИНГИ переменился, стал решительным, если не сказать, наглым. В руке у нее связанные между собой боксерские перчатки. Сценаристы стоят с открытыми ртами. ИНГА с удовольствием наблюдает за их реакцией.
      АНДРЕЙ: Мать моя женщина!!
      ИНГА: Если бы я была твоей матерью, я бы забыла тебя в роддоме. Ну, как у вас тут дела? Сочинили передачу? Или вы все это время друг друга за носики дергали? Странные у вас какие-то отношения. Я-то, лично, ничего не имею против, но некоторые люди уже начали поговаривать...
      АНДРЕЙ: Инга.
      ИНГА: Внимательно тебя слушаю.
      АНДРЕЙ: Скажи на милость, что ты с собой сделала?
      ИНГА: Всего лишь новую прическу.
      АНДРЕЙ: Вот это черное у тебя на голове...
      ИНГА: Да. Безумно дорогая и страшно модная.
      АНДРЕЙ: А что это на тебе...
      ИНГА: Нравится?
      АНДРЕЙ: Ослепляет!
      ИНГА: Всегда мечтала носить такое.
      АНДРЕЙ: Что же тебя останавливало?
      ИНГА: Представь себе, я думала, что у меня толстые ноги.
      АНДРЕЙ: Да, что ты?
      ИНГА: А сегодня вдруг поняла, что никакие они не толстые.
      АНДРЕЙ: От всей души поздравляю!
      ИНГА: И, кстати, твои насмешки меня больше не задевают.
      АНДРЕЙ: (покосившись на ВАЛЮ) Я бы не посмел смеяться. Мне твой новый образ очень нравится, немного смущает, правда, вон тот огромный брелок для ключей.
      ИНГА: Это не брелок, а боксерские перчатки.
      АНДРЕЙ: Решила заняться боксом?
      ИНГА: Полгода как занимаюсь, просто от вас скрывала.
      АНДРЕЙ: Постой, значит, все это время я рисковал?
      ИНГА: Смертельно.
      АНДРЕЙ: А правду говорят, что в женском боксе помада должна быть под цвет трусов?
      ИНГА: Я, между прочим, специально зашла, чтобы задать тебе один вопрос.
      АНДРЕЙ: А драться не будешь?
      ИНГА: Нет.
      АНДРЕЙ: Уф, от сердца отлегло.
      Раздается телефонный звонок. ИНГА берет трубку.
      ИНГА: (в трубку) Алло, "Смех, да и Толька слушает". (Несколько секунд слушает, а затем отвечает тоном, которого у нее раньше не было) Мужчина, если вам не нравится наша передача, идите в театр, сядьте на дальний ряд, посадите рядом свою жену и орите на нее!!
      ИНГА бросает трубку.
      АНДРЕЙ: (ВАЛЕ) Ты видел! Она ведь теперь сможет и полком командовать!
      ИНГА: (АНДРЕЮ) Я пришла тебя спросить, хочешь поехать со мной в Гурзуф?
      АНДРЕЙ: Куда?
      ИНГА: В Гурзуф. На море.
      АНДРЕЙ: Море, теплое пиво, нос шелушится, песок в плавках. Нет, не хочу.
      ИНГА: Я серьезно.
      АНДРЕЙ: Ты не ошиблась адресом?
      ИНГА: Не думаю.
      АНДРЕЙ: Слушай, подруга, имей совесть. Явилась, треугольники хитроумные строить? Нет, мне дружба дороже.
      ИНГА: Тогда передай своему другу, чтобы животное оставил себе. Я кошек больше дома не держу!
      АНДРЕЙ: А кого теперь, крокодилов?
      ИНГА: Не твое дело. А на юг я поеду с Альбертом.
      АНДРЕЙ: Знал я одного Альберта. Отличный парень. В пять лет соблазнил свою сестру и поджег детский дом. Сейчас ворует коляски у инвалидов. Не он, случаем?!
      Но ИНГА уже не слышит его слов. Она вышла из офиса. Следует продолжительная пауза.
      ВАЛЕНТИН: Ты видел, я выиграл?
      АНДРЕЙ: Разве?
      ВАЛЕНТИН: Ты первый вдохнул!
      АНДРЕЙ: Да я до сих пор не дышу. Шутка. Не кипятись. Ты выиграл. Ты победил, мой маленький.
      АНДРЕЙ обнимает ВАЛЮ за плечи, и ведет его к компьютеру, разговаривая с ним как с ребенком.
      АНДРЕЙ: Кто у нас самый лучший, самый красивый и самый умный?
      ВАЛЕНТИН:(включившись в игру)Агу.
      АНДРЕЙ: Правильно. Валечка у нас самый лучший. Сейчас он сядет на стульчик, и будет нажимать пальчиками на кнопочки. А на экранчике будут появляться буковки.
      ВАЛЕНТИН садится за компьютер и включает его.
      ВАЛЕНТИН: У меня есть одна задумка: оформить студию, как цирковую арену. А сюжеты проецировать на куполе.
      Валь, грандиозно! Можно я тебя обниму?
      ВАЛЕНТИН: Попробуй. (обнимаются) Главное, чтоб никто не вошел.
      Затемнение. Свет зажигается. Прошла неделя. Тот же офис. ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ. Между ними стоит БОРЯ. Он жует в руках у него листки бумаги.
      ВАЛЕНТИН: Борис, повтори, пожалуйста, что он тебе сказал. Только, умоляю, не жуй, как цирковая лошадь! Мы здесь извелись, пока тебя ждали!
      АНДРЕЙ: Валентин два раза плакать принимался.
      БОРЯ:(прожевывая)Я полдня у него в приемной без питания просидел. Все-все, перехожу к делу. Воркутинскому ваш сценарий очень понравился!
      ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(хором) Йес!!
      Отработанное движение и их ладони встречаются в воздухе.
      БОРЯ: Ему понравилось все без исключения, и сама задумка, и частности. Короче, он дает деньги и, естественно, эфир.
      ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ) Ты самый гениальный сценарист на свете!
      АНДРЕЙ: Нет, гений - ты! Хочешь я украду фуражку у того придурка, который тебя вчера без пропуска не пустил?
      ВАЛЕНТИН: Очень хочу.
      БОРЯ: Правда, у него есть несколько крохотных замечаний.
      ВАЛЕНТИН: Так я и знал.
      БОРЯ: Все остается, как вы написали. Всего лишь два маленьких исправления. Во-первых, Воркутинский против вертолета.
      ВАЛЕНТИН: Кто говорил про неограниченную смету?
      БОРЯ: Вертолет - это слишком дорого.
      ВАЛЕНТИН: На чем же ведущий будет разъезжать, на велосипеде?
      АНДРЕЙ: Который называется "надопед".
      БОРЯ: Не надо пошлостей. Найдем ему приличный транспорт. Во-вторых, цирковая арена это здорово, я сам люблю цирк, но Воркутинский хочет что-то попроще.
      ВАЛЕНТИН: Чтобы ведущий стоял на фоне деревянного забора?!
      БОРЯ: Не надо утрировать. Просто, не значит уродливо. В третьих...
      ВАЛЕНТИН: Ты говорил, всего два замечания.
      БОРЯ: Я устал, сбился со счета, что тут такого? Здесь вот какой нюанс, у Воркутинского я встретился со спонсорами. Милые ребята, не жлобы какие-нибудь. Они выдвинули одно маленькое условие.
      ВАЛЕНТИН: Маленьких условий не бывает, тем более у спонсоров.
      БОРЯ: Это ерунда, сущая мелочь. Все остается, как вы придумали, но нужно поменять название.
      ВАЛЕНТИН: Может, у них есть предложения?
      БОРЯ: Есть. Программа будет называться "Шторы и жалюзи".
      ВАЛЕНТИН: Ты что, с ума сошел?!
      БОРЯ: Не я, а те ребята. Их фирма называется "Шторы и жалюзи". Они их везде устанавливают.
      ВАЛЕНТИН: Это немыслимо, это абсурд!
      БОРЯ: Почему? Название такое можно обыграть. Например, ведущий, в начале каждой программы объявляет: Откройте свои шторы и полюбуйтесь на наши таланты...
      ВАЛЕНТИН: ... А после поднимите свои жалюзи и идите, куда подальше! Я отказываюсь в этом бреде участвовать!
      АНДРЕЙ: Перестань психовать. Мы с тобой столько мозги напрягали. Все сделали в лучшем виде, и тут ты хочешь все бросить. Всего один маленький компромисс, могло быть хуже.
      ВАЛЕНТИН: Хуже компромисса, только убийство с разбоем.
      АНДРЕЙ: (БОРЕ) А может поговорить с теми толстосумами?
      БОРЯ: Бесполезно. Они ребята милые, но упрямые.
      АНДРЕЙ: Ну, подумай, ты же взрослый человек.
      ВАЛЕНТИН: (БОРЕ) Обещай мне, что это последнее сволочное условие.
      АНДРЕЙ: Интересно, как правильно произносить, "жалюзи" или "жалюзи"?
      ВАЛЕНТИН: Заткнись, а.
      БОРЯ: Вот и ладненько. Когда мы посмотрим на твоего хваленого артиста.
      ВАЛЕНТИН: Послезавтра он придет.
      БОРЯ: Камеру закажем. Надо его на пленку будет снять.
      БОРЯ заходит к себе за перегородку.
      АНДРЕЙ: Не переживай. От этого лысеют.
      ВАЛЕНТИН: Ты почему еще здесь. Обещал мне фуражку принести. Или ты хвастал?
      АНДРЕЙ: Мое слово тверже гранита на станции метро Баррикадная. Встречай меня с оркестром через минуту.
      АНДРЕЙ уходит. Тут же из-за перегородки появляется БОРЯ.
      БОРЯ: Валентин, я хотел тебе сказать пару слов.
      ВАЛЕНТИН: Хотел, так говори.
      БОРЯ: Я не сообщил самого главного. В результате сегодняшнего совещания у Воркутинского, бюджет программы обрел, так сказать, определенные, очень ограниченные рамки.
      ВАЛЕНТИН: Что же, и на велосипед не хватит?
      БОРЯ: Я о другом, и совсем без иронии. Ваши с Андреем зарплаты пришлось сильно урезать.
      ВАЛЕНТИН: Насколько сильно?
      БОРЯ: Более чем в половину. Тем не менее, это все равно достаточно большие деньги. Не уверен насчет Андрея, он человек семейный, но понимаю, что тебя, как настоящего профессионала, подобная сумма может не устроить. И, поэтому, нарисую тебе некий вариант развития событий.
      ВАЛЕНТИН: Ну-ка.
      БОРЯ: Предлагаю тебе, как лидеру сценарной группы, отказаться от помощника. Писать все самому, и получать за двоих. Предложение это деловое, серьезное. Если ты согласен, тебе придется лишь поговорить с Андреем и, без обид, объяснить ему все.
      ВАЛЕНТИН: Чего же ты с ним сам не хочешь поговорить?
      БОРЯ: Это забавно, конечно, но я не люблю скандалов. Валентин, ну в чем проблема, мы же с тобой понимаем, что твой товарищ стоит. В профессиональном отношении, я имею в виду.
      ВАЛЕНТИН: Лично меня новые условия устраивают. А без Андрея я работать не стану.
      БОРЯ: Тогда, вопрос снят.
      Заходит гордый АНДРЕЙ в милицейской фуражке.
      АНДРЕЙ: Как вам? Он ничего не заметил. На. (отдавая фуражку ВАЛЕ) В ней конфеты удобно хранить.
      В этот момент в офис забегает ТОЛЬКА. Лицо у него озабоченное.
      ТОЛЬКА: Всем привет. (БОРЕ) Пошепчемся.
      БОРЯ: Я вообще-то занят.
      АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Пойдем, не будем смущать начальство.
      ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ уходят.
      ТОЛЬКА: Я в ярости. Меня трясет! Я только что упал, представляешь? Выходил из машины, поскользнулся и упал. Прямо у всех на виду. Как в этом дурацком домашнем видео. Ты был у Воркутинского.
      БОРЯ: Был.
      ТОЛЬКА: Почему мы с тобой не встретились? Он тебя принял?
      БОРЯ: Да.
      ТОЛЬКА: А меня нет, представляешь? В который раз. Секретарша в парике мне так и сказала, в ближайшее время принять не может. Что это значит, "в ближайшее время".
      БОРЯ: Не знаю.
      ТОЛЬКА: Но он же мне обещал! Ты же сам слышал. Ты же слышал.
      БОРЯ: Что-то такое было. Неконкретное.
      ТОЛЬКА: Нет же. Он ясно сказал, "повышение". Что ж это творится-то?
      БОРЯ: Не знаю.
      ТОЛЬКА: А кто знает? Я же ведь не мальчик ему! Не мальчик ведь! У нас есть кофе?
      БОРЯ: Нет.
      ТОЛЬКА: А сахар?
      БОРЯ: Ничего не покупали.
      ТОЛЬКА: Почему? Надо Ингу послать. Даже, вон, заменитель кончился. Где его покупают, заменитель сахара?
      БОРЯ: В магазине.
      ТОЛЬКА: В каком?
      БОРЯ: Не знаю.
      Пауза.
      ТОЛЬКА: Врач сказал, можно, когда тяжело!
      Решительно уходит за перегородку. Слышно, как он там возится.
      БОРЯ: Я сменил код.
      ТОЛЬКА: (появившись из-за перегородки) Какой он теперь? Говори, умираю.
      БОРЯ: Не могу тебе сказать.
      ТОЛЬКА: Почему?
      БОРЯ: Новая программа, новые люди, новые документы.
      ТОЛЬКА: Как же так... Погоди... А что же, бутылка моя?
      БОРЯ: Я твоей водкой компьютер протер. Там на донышке было.
      ТОЛЬКА: Что же мне теперь, экран лизать прикажешь?
      БОРЯ: Не знаю.
      Затемнение. Вечер того же дня. За столом с телефоном сидит ИНГА. Появляется ВАЛЕНТИН. ИНГА бросает на него взгляд и тут же отворачивается. ВАЛЕНТИН секунду стоит и смотрит на ИНГУ, затем скрывается за офисной перегородкой. Слышится щелчок, и из-за нее начинает звучать магнитофонная запись: шум моря, набегающие волны и крики чаек. ВАЛЕНТИН показывается из-за перегородки, и медленно приближается к ИНГЕ, декламируя Ахматову.
      ВАЛЕНТИН: Бухты изрезали низкий берег,
      Все паруса убежали в море,
      А я сушила соленую косу
      За версту от земли на плоском камне.
      Ко мне приплывала зеленая рыба,
      Ко мне прилетала белая чайка,
      А я была дерзкой злой и веселой
      И вовсе не знала, что это - счастье...
      Неожиданно, на середине стихотворения, шум моря начинает искажаться и прерываться, чайки переходят на бас. ВАЛЕНТИН, не дочитав, убегает за перегородку и возвращается с кассетой.
      ВАЛЕНТИН: Ну вот, пленку зажевало.
      ИНГА: Валь, уйди, а.
      ВАЛЕНТИН: Да, глупо получилось. Извини.
      ВАЛЕНТИН, постояв еще чуть-чуть, поворачивается и уходит.
      Затемнение. Свет зажигается. Тот же офис. Прошли сутки. В центре офиса стоит видеокамера на штативе. На офисной перегородке натянута синяя материя - фон для проб ведущего. Напротив работающего телевизора сидят ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ. Слышатся удары гонга и неразборчивая речь комментатора.
      ВАЛЕНТИН:(после паузы) Идиотизм.
      АНДРЕЙ: Может, переключить?
      ВАЛЕНТИН: Думаешь, бокс вызывает у меня болезненные ассоциации?
      АНДРЕЙ: Да ну, надоело. Хоть бы стукнули друг друга, для разнообразия.
      ВАЛЕНТИН: Но танцуют красиво.
      АНДРЕЙ: Медленно.
      ВАЛЕНТИН: Нежно обнявшись.
      АНДРЕЙ: Что-то шепчут друг дружке разбитыми губами.
      ВАЛЕНТИН: Слова любви.
      АНДРЕЙ: И заплывшие глаза смотрят так ласково.
      ВАЛЕНТИН: Но какой-то мужик хочет их разлучить.
      АНДРЕЙ: Это рефери.
      ВАЛЕНТИН: Он ревнует.
      АНДРЕЙ: Негодяй, смотри, добился-таки своего.
      ВАЛЕНТИН: Который час?
      АНДРЕЙ: Половина.
      ВАЛЕНТИН: Мне пора. Приготовься, скоро увидишь гения! Ты чего оглядываешься?
      АНДРЕЙ: Смотрю, куда в обморок падать буду.
      ВАЛЕНТИН: Молодец, тебе бы в КВНе играть.
      ВАЛЕНТИН встает и идет к выходу.
      АНДРЕЙ: Только после тебя. Встретишь внизу злого милиционера с застуженной головой, передавай привет.
      ВАЛЕНТИН уходит. С другой стороны БОРЯ затаскивает пьяного вдрызг ТОЛЬКУ. Обращается он с ним очень бережно.
      БОРЯ: Анатолий, тебя больше не тошнит?
      ТОЛЬКА: И меньше тоже.
      АНДРЕЙ:(выключая телевизор) Ух ты! Давно уже мечтаю достичь такого состояния, но здоровье не позволяет.
      ТОЛЬКА: А ты плюнь на здоровье! Тфу!
      АНДРЕЙ: Трезвая мысль.
      БОРЯ: Аккуратно. Еще несколько шагов.
      ТОЛЬКА: Я - Чингисхан!
      БОРЯ: Никто в этом не сомневается. Только не падай, пожалуйста.
      ТОЛЬКА: Толька, не падай. Не падай, Толька. Это же каламбур.
      ТОЛЬКА падает. БОРЯ бросается его поднимать. АНДРЕЙ помогает ему. С трудом ставят ТОЛЬКУ на ноги и уводят за перегородку. Выходят оттуда отряхиваясь.
      АНДРЕЙ: А вот в коллег плеваться не обязательно!
      БОРЯ: Тише, пусть заснет.
      АНДРЕЙ: С чего вдруг такая забота?
      БОРЯ: Я честно тебе скажу, с чего. Анатолий теперь наш начальник.
      АНДРЕЙ: Не понял.
      БОРЯ: Что тут непонятного? Начальник - это тот, кто всеми руководит.
      АНДРЕЙ: Ты не раздражайся, объясни, его...
      БОРЯ: Да. Он теперь главный режиссер "Свободного телевидения". Воркутинский его сегодня назначил.
      АНДРЕЙ: Это он, выходит, назначение спрыснул?
      БОРЯ: Чтобы я так жил, как он спрыскивает.
      АНДРЕЙ: Нет, Толька нам намекал, но, удивляюсь, как же все быстро меняется в этом мире.
      БОРЯ: Наше дело не удивляться, а правильно реагировать.
      АНДРЕЙ: Вот и я думаю, может ему подушечку принести?
      БОРЯ: У него теперь есть где отдохнуть. Воркутинский ему даже комнату возле себя отвел.
      Из-за перегородки появляется качающийся ТОЛЬКА.
      ТОЛЬКА: Не комнату, а кабинет!
      АНДРЕЙ: Смотри-ка, он все слышит.
      ТОЛЬКА: Лучший кабинет с тремя кондиционерами! Воркутинский всегда думал обо мне! Он просто был занят, но теперь, вы все будете компьютеры лизать и анекдоты мои слушать! Кстати, вот вам один, про собачку. Идет собачка...
      АНДРЕЙ: Лови его.
      АНДРЕЙ и БОРЯ подхватывают падающего ТОЛЬКУ и снова заносят за перегородку. Выходят из-за нее.
      АНДРЕЙ: А как там, мое предложение?
      БОРЯ: Могу тебя поздравить.
      АНДРЕЙ: Правда?
      БОРЯ: Воркутинский сегодня окончательно утвердил твой сценарий. Даже смету подписал.
      АНДРЕЙ: У меня же все не дешевле.
      БОРЯ: Дорого, сказал Воркутинский, но актуально.
      АНДРЕЙ: А что в нем такого актуального, не объяснил?
      БОРЯ: Актуально в нем то, что на него деньги есть, а замечательная фирма "Шторы и жалюзи" от сотрудничества, по неизвестным причинам отказалась. А деньги на "Горячее и острое" Толька нашел. По каким-то своим каналам. Воркутинский это оценил. Толька, кстати, помимо всего, назначен ведущим новой программы. Есть возражения?
      АНДРЕЙ: Лучшей кандидатуры и представить себе невозможно.
      БОРЯ: Уважаю гибких сотрудников. Что касается Валентина...
      АНДРЕЙ: Я все улажу.
      БОРЯ: Где он, кстати?
      АНДРЕЙ: Актера своего, хваленого, встречать пошел. Хотели же сегодня пробы устроить.
      БОРЯ: Вот и устрой. Только, прошу тебя, без скандалов. Не люблю я их. Пойду в бухгалтерию. Чаю с девочками попью.
      БОРЯ уходит, потирая руки. С другой стороны появляется ВАЛЕНТИН.
      АНДРЕЙ: О, какое лицо у тебя непростое. Где же твой гений?
      ВАЛЕНТИН: Не пришел. Напился, сволочь, в драбадан. Я в общежитие звонил. Он даже "алло" не смог сказать.
      АНДРЕЙ: Не падай духом. На другой день его вызовем.
      ВАЛЕНТИН: Здесь Боря был?
      АНДРЕЙ: Как ты догадался?
      ВАЛЕНТИН: Руки друг об дружку тер. Чую запах паленного.
      АНДРЕЙ: Шутишь.
      ВАЛЕНТИН: Нисколько. Больше никто не заходил.
      АНДРЕЙ: Нет. Офис пуст. Не шелохнется ксерокс. Молчит принтер. Не гудит факс, не ползет из него, завиваясь, бумага.
      ВАЛЕНТИН подходит к окну.
      ВАЛЕНТИН: На улице дождь начался.
      АНДРЕЙ: Пора закрыть шторы и опустить жалюзи.
      ВАЛЕНТИН: Что же мне не везет так, все время?
      АНДРЕЙ: Слишком многого требуешь от людей.
      ВАЛЕНТИН: Может быть.
      АНДРЕЙ: (слегка повысив голос) Я давно хотел тебе сказать, может, мы несправедливы к Тольке? В конце концов, парень он неплохой. На съемках старается. Тексты наши зубрит. Иногда у него что-то получается. Как ты думаешь?
      ВАЛЕНТИН: Я, по - прежнему, думаю, что он жалкий кретин, который попал в театральный институт, а потом и в кадр телекамеры случайно, по стечению каких-то немыслимых обстоятельств. Да, еще потому, что он выбирает себе богатых собутыльников. Досадная ошибка природы, бездарный карлик - вот он кто, твой Толька.
      Из-за офисной перегородки появляется рычащий ТОЛЬКА. И бросается на ВАЛЮ.
      ТОЛЬКА: (кричит) Кто карлик?! Загрызу, собака!!
      АНДРЕЙ: Толя, Толя, спокойно.
      ТОЛЬКА: Растопчу насмерть!
      ВАЛЕНТИН: Откуда он взялся?
      АНДРЕЙ: Не знаю, может, специально спрятался.
      ТОЛЬКА: Что, испугался? Ты мне в глаза скажи, что ты там тяфкал.
      ВАЛЕНТИН: Я сказал, что ты - ноль. Пустое место.
      ТОЛЬКА: Что?
      ВАЛЕНТИН: Любую, самую хорошую идею ты можешь испортить, изгадить и даже не заметить этого
      ТОЛЬКА: Вот гад-то паршивый!
      ВАЛЕНТИН: Такие как ты поганят этот мир своим бесцельным и пошлым существованием.
      ТОЛЬКА: Чем-чем? Пусти меня, я его в рулон скатаю!
      АНДРЕЙ: Толь, перестань. Ведешь себя неприлично. Тебе теперь марку держать полагается.
      ТОЛЬКА: Ах, да, ты уволен, умничек.
      ВАЛЕНТИН: Иди, проспись, звезда экрана.
      ТОЛЬКА: Ты уволен, не понял. Пошел вон со "Свободного телевидения"!!
      Забегает БОРЯ.
      БОРЯ: Что ж вы так орете, даже в бухгалтерии слышно.
      ВАЛЕНТИН: Толька связки тренирует. Мечтает меня уволить.
      БОРЯ: Почему же мечтает, имеет полное право.
      ТОЛЬКА: Имею право, ты понял!
      ВАЛЕНТИН: Ты имеешь право, не закусывать, после первой.
      ТОЛЬКА: Я плевать хотел на твои подколки, ты здесь больше не работаешь.
      БОРЯ: Валентин, Анатолий действительно может уволить любого из нас. Он теперь наш худрук.
      ВАЛЕНТИН: Как это?
      ТОЛЬКА: А вот так!
      БОРЯ: Его Воркутинский сегодня назначил.
      ТОЛЬКА: Пошел вон, тебе два раза повторять?
      ВАЛЕНТИН: Но меня ТЫ на работу брал.
      БОРЯ: К сожалению, это теперь не имеет значения.
      ТОЛЬКА: Что, съел?
      ВАЛЕНТИН: Борь, что ж ты творишь-то, ты же знаешь, он проспится завтра, где был, не вспомнит.
      ТОЛЬКА: Я сегодня был... неважно где, а ты, проваливай.
      БОРЯ: Прости, Валентин, но мы вынуждены с тобой распрощаться. Толя теперь главный. Он распорядился.
      ВАЛЕНТИН: Ну уж нет. Мне плевать, кого там назначили. Здесь главный -я! Я все придумываю. Я все сочиняю. И я вам всем указываю, что делать. А без меня вы и шагу сделать не сможете!
      БОРЯ: Ты о новой программе?
      ВАЛЕНТИН: Да, дорогой. Она уже в эфире стоит. "Шторы и жалюзи" называется, вспомнил?
      ТОЛЬКА заливисто смеется.
      БОРЯ: Ошибаешься. В эфирной сетке стоит программа "Горячее и острое". Воркутинский сегодня окончательно остановился на сценарий этого кулинарно эротического шоу.
      ВАЛЕНТИН: Ах, вот оно что! Как же я раньше-то не понял. Меня, словно осенило сейчас, бывает же такое. (АНДРЕЮ) Это же ты все устроил.
      АНДРЕЙ: Нечего только на меня наезжать, сам во всем виноват.
      ВАЛЕНТИН: А я смотрю, стоит в сторонке. Молчит. Скромничает. Чего ж ты мне не сказал, что дерьмо свое подсовываешь? Я бы там хоть запятые расставил.
      АНДРЕЙ: Нечего...
      ВАЛЕНТИН: Карманный интриган засуетился.
      АНДРЕЙ: Нечего было на меня давить. Не нравится, твое дело. Я от своих идей из-за этого отказываться не собираюсь.
      ВАЛЕНТИН: По-настоящему, я на тебя еще не давил.
      БОРЯ: Ребята, выяснять отношения вне стен офиса.
      ТОЛЬКА: (АНДРЕЮ) Дрон, не боись, я за тебя болею.
      ВАЛЕНТИН: Знаешь что, Андрюша, сволочь ты оказался порядочная. Узнали б твои дети, что бы они сказали тогда?
      АНДРЕЙ: Ура, сказали бы дети, папа выиграл.
      ВАЛЕНТИН: Выиграл, говоришь.
      ВАЛЕНТИН резко замахивается, и АНДРЕЙ, некрасиво согнувшись, прикрывается рукой.
      ТОЛЬКА: Мочи!!
      БОРЯ: Мужики, прекратите!
      ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ) Не бойся, маленький. Я тебя бить не стану. Дядечка в телевизоре говорил, что драться нехорошо.
      ВАЛЕНТИН поворачивается и идет к выходу.
      ТОЛЬКА: Ну, ничего не будет. Это скучно.
      ТОЛЬКА по перегородке оседает на пол и, как будто, задремывает. Возле выхода ВАЛЕНТИН сталкивается с ИНГОЙ. На ней строгий костюм. Вид у нее очень деловой.
      ИНГА: (БОРЕ) А я, для шоу, массовку бесплатную нашла. Студенты из института Культуры. Будут хлопать, как заведенные. И кормить их не надо.
      ВАЛЕНТИН: Инга, хорошо, что ты пришла. Давай поедем на море. Вместе, и надолго. Я говорю абсолютно серьезно.
      ИНГА: Прости, я еду на юг вместе с Андреем.
      ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ) Это правда?
      АНДРЕЙ: Подожди, она тебе неправильно все сказала.
      ИНГА: (АНДРЕЮ) Что ж ты за мерзавец такой?
      АНДРЕЙ: Дело в том, что отпуск у нас попадает на одно время. Мы оба обожаем Гурзуф. И, совершенно случайно, взяли билеты в один поезд.
      ВАЛЕНТИН: Друг мой, ты меня убиваешь. Это даже как-то смешно получается.
      АНДРЕЙ: Пойми, мы и не планировали жить там вместе. Разные номера, разные пляжи, разные лежаки... Ты не можешь ударить старшего!
      ВАЛЕНТИН резко бьет АНДРЕЯ по лицу.
      АНДРЕЙ: Нет, оказывается, можешь.
      ИНГА: Браво.
      ТОЛЬКА, не разлепляя глаз, аплодирует.
      БОРЯ: Мужики, вы очумели?! Здесь же камера! Она бешеных денег стоит.
      БОРЯ хватает камеру на штативе, и уволакивает ее за перегородку.
      АНДРЕЙ: Ну что ты наделал, а? Я теперь шепелявить буду, как твой артист.
      ВАЛЕНТИН: Давным-давно жили на свете динозавры. Они были глупые и веселые. Они бегали, резвились, и давили всех на своем пути. А потом вдруг взяли, и разом вымерли.
      ВАЛЕНТИН уходит.
      АНДРЕЙ: (ИНГЕ) А ты, боксом занимаешься. Могла бы за меня вступиться.
      ИНГА: Эти студенты, которых я нашла, им ничего не надо. Ни денег, ни обеда, ни перекуров. Они будут хлопать, хлопать и хлопать....
      АНДРЕЙ: (ИНГЕ) Почему вы девушки так любите неудачников? Да, почему вы любите неудачников, не любите удачников, и ненавидите дачников? Неплохой каламбур получился, а?
      Из-за офисной перегородки выглядывает БОРЯ.
      БОРЯ: Ушел?
      АНДРЕЙ: Ушел. Вылезай, не бойся.
      БОРЯ: А куда ушел?
      АНДРЕЙ: Я тебе скажу, куда. Он теперь на шестой канал пойдет. Там сейчас сценаристов ищут. Наверняка туда и отправится. Не веришь? Зуб тебе даю. Выбитый зуб.
      Затемнение. Свет зажигается. Мы видим фрагмент телестудии со столом, как в программе "Новости". За столом сидит ВЕДУЩИЙ - его играет АНДРЕЙ и БАБУШКА - ее играет ВАЛЕНТИН.
      ВЕДУЩИЙ: Уважаемые телезрители, только что вы посмотрели развлекательно-познавательное шоу "Свободное телевидение". И нам, его создателям, естественно, не терпится узнать, пришлось ли оно вам по вкусу. К сожалению, в данный момент нас разделяет экран. Но, несмотря на это, у нас есть счастливая возможность, прямо сейчас, узнать мнение рядового телезрителя. Знакомьтесь, Маргарита Илларионовна Трихлеб. Уважаемая Маргарита Илларионовна, вам понравилось?
      БАБУШКА: Что?
      ВЕДУЩИЙ: То, что вы сейчас увидели.
      БАБУШКА: А, это. Мерзость. Одно слово, поганство!
      ВЕДУЩИЙ: Почему, позвольте узнать?
      БАБУШКА: Ни одного человека хорошего! Недоделки одни! Возились, возились битых два часа, а под конец и совсем совесть потеряли! Если у вас все здесь такие, то я телевизор в жизни больше не включу!
      ВЕДУЩИЙ: Я бы не стал говорить обо всех, но такие ситуации случаются.
      БАБУШКА: Мне дела мало, что там у тебя случается! Ты мне красивое показывать должен! Сделай так, чтобы в конце без подлости, чтоб те два парня и дальше дружили крепко.