ИНГА: Хорошо, спрашивай.
      ВАЛЕНТИН: Твое любимое время года?
      ИНГА: Мне лето нравится. Летом мы с подружками уезжаем в Гурзуф отдыхать.
      ВАЛЕНТИН: Ты любишь море?
      ИНГА: Когда оно спокойное, и нет медуз.
      ВАЛЕНТИН: А я не люблю море. Я люблю тебя.
      ИНГА: А как же все эти девушки, которые звонят тебе сюда?
      ВАЛЕНТИН: Они глупые курицы.
      ИНГА: Даже та, которая томным голосом говорит: Валентина, пожалуйста...
      ВАЛЕНТИН: Это моя мама, она здесь вообще не при чем. У нее хронически заложен нос.
      ИНГА: Ой, прости, пожалуйста.
      ВАЛЕНТИН: Я люблю только тебя.
      ИНГА: Не смотри на меня так.
      ВАЛЕНТИН: Я тебя смущаю?
      ИНГА: Немного.
      ВАЛЕНТИН: Можно я задам еще несколько вопросов?
      ИНГА: Только не про чувства. Это сейчас сложно для меня.
      ВАЛЕНТИН: Хорошо. Твой любимый писатель?
      ИНГА: Ахматова.
      ВАЛЕНТИН: Твой любимый цветок?
      ИНГА: Роза.
      ВАЛЕНТИН: Ты боишься темноты?
      ИНГА: Да.
      ВАЛЕНТИН: Ты любишь смотреть телевизор?
      ИНГА: Да.
      ВАЛЕНТИН: У тебя много друзей?
      ИНГА: Да.
      ВАЛЕНТИН: Ты замужем?
      ИНГА:(хочет автоматически ответить "да", но спохватывается) Ну, все! С меня хватит!
      ВАЛЕНТИН: Не кричи, котенка разбудишь.
      ИНГА: Это кошечка!
      ВАЛЕНТИН: Согласен, только не нервничай.
      ИНГА: Я-то думала, ты решил начать все сначала. А ты опять затеял жестокие игры. Хочешь посмеяться надо мной? Давай, сейчас это легко сделать.
      ВАЛЕНТИН: Ради Бога, какие игры?
      ИНГА: Злые и жестокие. Ты прекрасно знаешь, я была согласна жить с тобой без штампа в паспорте, но тебе надо было поразвлечься. И ты придумал этот поход в загс, как у "нормальных людей".
      ВАЛЕНТИН: Все было серьезно.
      ИНГА: За исключением того, что ты сбежал вместе с бланком заявления. Жених ушел в уборную и не вернулся! В какое положение ты меня поставил! С какой мерзкой улыбкой меня потом успокаивала эта тетка в кабинете. После этого я решила уволиться из "Смех, да и Толька". Я два дня плакала дома. Но потом я вытерла слезы, и спросила себя, ради чего я должна оставлять любимую работу?! Я решила никогда не общаться с тобой вне стен офиса. А здесь разговаривать с тобой только официальным тоном. Но напрасно я делала строгое лицо. Ты, с тех пор, вообще перестал замечать меня. Какое там извиниться, или что-нибудь объяснить! Будто меня на свете не существует. И сценарии тебе распечатывает теперь Тамара. Хотя это всегда была моя обязанность.
      ВАЛЕНТИН: Вообще-то, распечатывать - это обязанность принтера.
      ИНГА: Сегодня, когда ты, в первый раз за два месяца, заговорил со мной, я было подумала, что тебе стало стыдно. Ты начал разыгрывать сцену нашего первого свидания, и я решила тебе подыграть, потому что...
      ВАЛЕНТИН: У тебя отлично получилось.
      ИНГА: Конечно, мне далеко до рыжей актрисы, которая приходила сюда на пробы.
      ВАЛЕНТИН: У меня с ней ничего не было.
      ИНГА: Я решила тебе подыграть, потому что я, глупая дура, захотела еще раз услышать слова, которые ты мне тогда говорил.
      ВАЛЕНТИН: Ты их услышала.
      ИНГА: Издевательский вопрос о замужестве, вот что я услышала!
      ВАЛЕНТИН: Прости. Сорвалось. Заигрался.
      ИНГА: Как тогда, в ЗАГСе?
      ВАЛЕНТИН: Нет. Тогда я ушел...
      ИНГА: Сбежал.
      ВАЛЕНТИН: Тогда я сбежал, потому что... мне захотелось чихнуть.
      ИНГА: С меня, действительно, хватит!!
      ВАЛЕНТИН: Нет, подожди, правда, честное слово, когда я делаю что-то неправильно, у меня начинает жутко чесаться нос. И, кажется, если я не чихну, меня просто разорвет на части.
      ИНГА: Очень интересно. Значит, все что было между нами - это неправильно? Зачем же ты тогда заговорил со мной?
      ВАЛЕНТИН: Потому что все эти два месяца нос у меня чесался все сильнее и сильнее, а это значит, что я все-таки неправильно сделал, что бросил тебя.
      ИНГА: Это я тебя бросила!
      ВАЛЕНТИН: Хорошо, я неправильно сделал, что ты меня бросила.
      ИНГА: Значит, сейчас нос чешется?
      ВАЛЕНТИН: Ужасно.
      ИНГА: Хочешь чтобы он перестал чесаться?
      ВАЛЕНТИН: Очень хочу.
      ИНГА: Хочешь чтобы я тебя простила?
      ВАЛЕНТИН, вместо ответа, очень жалостливо смотрит на ИНГУ.
      ИНГА: Хорошо, я тебя прощаю.
      ВАЛЕНТИН: Так быстро?
      ИНГА: А ты что думал?
      ВАЛЕНТИН: Я думал, придется умолять, стоя на коленях.
      ИНГА: У меня дома половина розеток не работает. Настоишься еще, когда будешь чинить. А что касается прощения, я врать не хочу, давно ждала, что ты вернешься.
      ВАЛЕНТИН: Как там моя печатная машинка?
      ИНГА: Я ее разбила.
      ВАЛЕНТИН: Сильно?
      ИНГА: Вдребезги.
      ВАЛЕНТИН: Я просто спросил.
      Раздается резкий телефонный звонок. ИНГА, от неожиданности, вздрагивает, затем берет трубку.
      ИНГА:(в трубку)"Смех, да и Толька" слушает. Мужчина... Да... Я понимаю, наша передача вам не нравится... И вашей жене тоже? Я понимаю... Но и вы нас поймите, программа рассчитана на тех, кому нравится подобный юмор... (кладет трубку) Хам. Который раз уже звонит. Когда Андрей мне сегодня хамил, почему ты не защищал меня?
      ВАЛЕНТИН: Я теперь буду, обязательно. Так я сегодня к тебе приеду?
      ИНГА: Нет уж, теперь будет как у нормальных людей. Завтра в ЗАГС расписываться, а после, милости просим.
      ВАЛЕНТИН: Завтра я работаю.
      ИНГА: Ничего, выберешь время. Я ту женщину в ЗАГСе попрошу. Мы с ней нашли общий язык, она нас без испытательного срока распишет. Только надень завтра что-нибудь приличное. У тебя есть?
      ВАЛЕНТИН: Еще бы, костюм снежинки.
      ИНГА: Тебе что-то не нравиться?
      ВАЛЕНТИН: Это я по инерции.
      ИНГА: Может быть, ты меня не любишь?
      ВАЛЕНТИН: Почему, люблю.
      ИНГА: За что, интересно?
      ВАЛЕНТИН: За то, что ты нормальная. Я в хорошем смысле этого слова. То есть Ахматова, розы, - это все замечательно, потому что в порядке вещей. Мне ведь до тебя только безумные попадались, которым Кортасара и кактусы подавай.
      ИНГА: Нормальная - это значит, обыкновенная.
      ВАЛЕНТИН: Я тебя не хотел обидеть.
      ИНГА: Ты меня уже обидел, и даже не заметил этого.
      ВАЛЕНТИН: Прости.
      ИНГА: Ты сейчас домой идешь?
      ВАЛЕНТИН: А что?
      ИНГА: Кошечку заберешь себе. На время. И ничего не говори. Тебе нужно научиться любить животных, может быть, тогда ты научишься любить людей.
      ВАЛЕНТИН: Да у меня в жизни никаких животных, кроме воблы к пиву, не было. Она же будет писать в тапки!
      ИНГА: Не будет, если правильно воспитаешь.
      ВАЛЕНТИН: Инга, перестань, у моей матери аллергия на шерсть.
      ИНГА: Не переживай, завтра, после ЗАГСа, ты с кошечкой переедешь ко мне. Но только после ЗАГСа, понял?
      ВАЛЕНТИН: Понял.
      ИНГА: Вот и отлично. Ты такой красивый. (целует ВАЛЮ) Пожалей маму, и не забудь захватить с собой паспорт. Я за тобой заеду. До завтра.
      ИНГА направляется к выходу.
      ВАЛЕНТИН: Ты куда?
      ИНГА: В бар. Пойду с Тамарой побеседую. Много она себе позволять стала. Пока, любимый.
      ИНГА уходит. ВАЛЕНТИН заглядывает в ящик стола.
      ВАЛЕНТИН: Подожди, она просыпается! Что мне делать?! Она просыпается!!
      ЗАТЕМНЕНИЕ. Свет зажигается. Тот же офис. Утро следующего дня. ВАЛЕНТИН в строгом костюме и галстуке стоит возле офисной перегородки и бьется об нее головой. Между ударами сохраняются одинаковые паузы. АНДРЕЙ стоит тут же и с интересом наблюдает за коллегой. ВАЛЕНТИН прекращает свое занятие и запускает пятерни себе в волосы. На лице его выражение полной безысходности.
      АНДРЕЙ: Ну что, осенило?
      ВАЛЕНТИН: Нет.
      АНДРЕЙ: А звук был приятный.
      ВАЛЕНТИН: Пустая, потому что. Резонирует.
      АНДРЕЙ: Пожалел бы волосы. Их и так немного у тебя осталось.
      ВАЛЕНТИН: Господи, было время, когда я был полон идей! Великолепные замыслы и задумки громоздились в моей голове! Неповторимые образы рождались в ней беспрестанно, взрываясь разноцветными вспышками салюта, и распускаясь как яркие тропические цветы! Каламбуры сидели в ней один на другом и погоняли друг дружку! Блестящие остроты переливались всеми цветами радуги! Было время, Господи, когда ты щедро одаривал меня! Когда Ты доверху наполнял мою голову, позволяя уподобиться тебе, и творить вселенные из ничего! Зачем же ты теперь оставил меня?!
      АНДРЕЙ: Я и не знал, что ты так религиозен.
      ВАЛЕНТИН: Голова моя теперь подобна старому компьютеру без процессора, гранате без детонатора, мыльнице без мыла, консервной банке без лосося в масле, средней школе без учеников. За что ты так жестоко наказываешь меня, Господи?! За что лишаешь самого дорогого?!
      АНДРЕЙ: За то, что ты не еврей. Он только евреям всегда помогает.
      ВАЛЕНТИН: Боже мой, я и не знал, что работаю с антисемитом.
      АНДРЕЙ: Неправда. Я сам еврей. И поэтому антисемитом быть никак не могу. Одни евреи по матери, другие, по отцу. А я еврей по соседу. И не делай удивленные глаза. Когда я был пацаном, я обожал мазать разной гадостью дверь нашего соседа дяди Глоцера. Однажды дядя Глоцер поймал меня в лифте и, плюнув мне на макушку, сказал: Быть тебе, подлый мальчишка, евреем до самой смерти! И пусть люди тебя не любят, так же как и меня! Что я могу сказать, его пророчество сбылось. Люди меня не любят, зато живу я очень хорошо. У меня двое здоровых детей, две женщины, которые все время из-за меня сорятся, мой дом - полная чаша, моя работа - за большие деньги обсирать все на свете. Разве это плохая жизнь? Уверен, Он помогает мне во всем.
      ВАЛЕНТИН: Не оставляет убогих.
      АНДРЕЙ: Как же ты завидуешь, даже смотреть на тебя жалко.
      ВАЛЕНТИН: Жалко, не смотри.
      АНДРЕЙ: Не могу. Ты такой симпатичный. Слушай, ты почему в костюме сегодня?
      ВАЛЕНТИН: Не твое дело.
      В офис стремительно заходит ТОЛЬКА - ведущий программы "Смех, да и Толька". Человек он сильно выпивающий. Этим утром его мучает похмелье, вернее одна из разновидностей похмелья, когда трясет изнутри, и ты не можешь ни секунды устоять на месте. ТОЛЬКА бросается к сценаристам и принимается энергично жать им руки.
      ТОЛЬКА: Здорово, братцы! Здорово!
      ВАЛЕНТИН: Привет.
      АНДРЕЙ: Здорово, Толь.
      ТОЛЬКА: Валь, ты чего такой нарядный?
      ВАЛЕНТИН: Неважно.
      ТОЛЬКА: Анекдот последний слышали?
      АНДРЕЙ: Какой?
      ТОЛЬКА: Про лося.
      АНДРЕЙ: Нет.
      ТОЛЬКА: Мне Фоменко рассказал. Короче, лось утром просыпается с жуткого бодуна. Хреново ему, голова раскалывается. Он, через лес, на дрожащих ногах, подходит к речке и начинает жадно пить. Сушняк, потому что, его замучил. Так вот, он пьет, а в этот момент на другой берег выходит охотник, тоже всю ночь квасил. Увидел он лося, сразу протрезвел, ружье с плеча, и "бабах" лосю прямо в лоб, с двух стволов! А тому хоть бы что, как пил, так и продолжает пить. Охотник удивился, перезаряжает, и обратно "бабах", точно в лоб. А лосю "по барабану", стоит себе и пьет. Охотник снова перезаряжает и "бабах"! Короче, охотник стреляет, а лось пьет и думает... Лось, значит, думает... Ну ты знаешь, что в этот момент лось думает.
      ВАЛЕНТИН: Я этого анекдота не слышал.
      ТОЛЬКА: Черт, забыл, что лось думает! А в этот момент лось думает... Что-то вроде того, что... Подождите, сейчас вспомню. Охотник, значит, стреляет, а лось, в это время... Какая-то фраза смешная была! Такая короткая. Лось подумал, почему, мол... Нет, не "почему". Ну, помоги же! Как там?!
      ВАЛЕНТИН: Да не знаю я этого анекдота!
      ТОЛЬКА: А ты не помнишь?
      АНДРЕЙ: Нет, Толь, не помню.
      ТОЛЬКА: И я забыл дальше, что ты будешь делать! Ехал мимо, специально заглянул к вам. Знал, что вы "загруженные" сидите. Хотел развеселить.
      АНДРЕЙ: Ты не огорчайся, после расскажешь.
      ТОЛЬКА: После я и начало не вспомню. Ладно, как настроение?
      АНДРЕЙ: Боевое. Лбом стены прошибаем.
      ТОЛЬКА: Правильно! Я тоже не расстраиваюсь, что старую программу закрыли. До смерти, знаешь ли, надоело делать одно и то же. Три года в одном образе - этого ни один приличный артист не выдержит. Помню в институте, за тот же срок, сколько я ролей переиграл! Над моим Королем Лиром вся кафедра плакала! А здесь что? Убожество! Никакого творческого роста!
      ТОЛЬКА резко поворачивается и уходит за офисную перегородку.
      ВАЛЕНТИН:(шепотом) И он еще говорит о творческом росте! Этот пигмей! Этот бездарный карлик!
      АНДРЕЙ:(шепотом) Почему карлик? У него рост выше среднего.
      ВАЛЕНТИН: Бездарный карлик - это образ.
      АНДРЕЙ: Понятно. Как бабушка из Кукуево.
      Из-за перегородки появляется ТОЛЬКА с початой бутылкой дорогой водки и пластиковыми стаканчиками в руках.
      ТОЛЬКА: Но, тем не менее, надо выпить за упокой нашей программки. Много лет она нас кормила, и будет некрасиво не проводить ее в последний путь.
      АНДРЕЙ: Мне всегда было любопытно, где ты там водку прячешь?
      ТОЛЬКА: В сейфе, естественно.
      ТОЛЬКА разливает водку по стаканчикам и поднимает один из них.
      ТОЛЬКА: Сказать, что передача была совершенна, этого я сказать не могу. Были в ней свои "проколы", неудачно озвученное видео, плоские шутки, были, честно сказать, и полностью провальные выпуски. И это вина авторов. Наша с вами вина. Но были и бесспорные удачи. Этого нельзя отрицать. Мешки писем, оборванные телефоны, "Теффи" за лучшую программу года и, самое главное, любовь простых телезрителей. Подумайте только, миллионов телезрителей. Выходит, не зря мы торчали здесь круглые сутки и вкалывали как проклятые! И это не высокопарные слова, когда я скажу, что передача многим помогала жить в наше нелегкое время. Ее любили, и, надеюсь, не раз еще вспомнят добрым словом! Не чекаемся!
      ТОЛЬКА выпивает, АНДРЕЙ тоже. ВАЛЕНТИН не притрагивается к своему стаканчику. ТОЛЬКА, выпив, снова убегает за перегородку.
      АНДРЕЙ: Пить с утра - это все равно, что целоваться с женой. Противно, но отказаться невозможно.
      ВАЛЕНТИН: Это он торчал здесь круглые сутки?!
      ТОЛЬКА возвращается. Он жует что-то, разгрызая зубами.
      ТОЛЬКА: У меня неприятности жуткие. Шофер уволился. Сам теперь езжу. Так что приходится кофейными зернами заедать. Гаишники-то совсем оборзели. А, говорят, ты, Толька, оказывается, алкаш! А тебя наши дети смотрят. Плати, говорят, тройной штраф за растление малолетних. Кстати, слышали анекдот про гаишника?
      ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ: (хором) Да.
      ТОЛЬКА: Ну и ладно.
      ТОЛЬКА протягивает сценаристам кофейные зерна на ладони.
      ТОЛЬКА: Хотите?
      АНДРЕЙ: Нет. Спасибо.
      ТОЛЬКА: Зря. Бодрит. А меня, между прочим, режиссером "Свободного телевидения" собираются назначить.
      АНДРЕЙ: А Быков?
      ТОЛЬКА: На третий канал уходит.
      АНДРЕЙ: Поздравляю.
      ТОЛЬКА: Рано еще. Послезавтра поеду к Воркутинскому, он должен окончательное решение принять.
      ВАЛЕНТИН: При чем тут Воркутинский?
      ТОЛЬКА: Вы как дети малые, сидите тут, друг дружку в бока пихаете и не знаете, что в природе творится. Да Воркутинский уже все под себя подобрал и "Третий концерн", и "Нечет ТВ", и "Свободное телевидение" тоже. Фактически, он наш начальник.
      ВАЛЕНТИН: А ты, выходит, будешь заместителем.
      ТОЛЬКА: Финансы я бы не потянул, а творчество - это моя стихия. В нем я как рыба в воде! Кстати, о новой программе, сочинили что-нибудь?
      АНДРЕЙ: Ты наши лица видишь?
      ТОЛЬКА: Ничего-ничего, обязательно напишите, я же вас знаю! Только, когда будете текст для меня сочинять, побольше импровизации.
      АНДРЕЙ: В смысле?
      ТОЛЬКА: Я бы хотел для себя побольше игровых моментов, чтоб было, где актерски раскрыться, а не просто текст читать и паузы для смеха делать.
      АНДРЕЙ: Дело в том, что у нас пока даже идеи нет, так что о тексте ведущего думать еще рано.
      ВАЛЕНТИН: Дело в том, что мы сочиняем сценарий на другого человека.
      ТОЛЬКА: Очень смешно.
      ВАЛЕНТИН: Я не шучу.
      ТОЛЬКА: И кто же этот другой человек?
      ВАЛЕНТИН: Актер один. Хороший.
      ТОЛЬКА: Известный?
      ВАЛЕНТИН: Нет.
      ТОЛЬКА: Мне кажется, ты все-таки, шутишь. Чтобы передача стала популярной, ее должна вести звезда.
      ВАЛЕНТИН: Или просто хороший актер.
      ТОЛЬКА: О кей, не будем сориться.
      ВАЛЕНТИН: А я с тобой не сорился.
      ТОЛЬКА: Потом об этом поговорим. А сейчас выпьем. За новую программу. У тебя стакан с прошлого раза еще полный.
      ВАЛЕНТИН: Не хочу пить.
      ТОЛЬКА: Так надо было сразу об этом сказать. Что ж теперь делать, не выливать же.
      ТОЛЬКА выпивает из своего, потом из Валиного стакана. Потом он поднимается.
      ТОЛЬКА: Пойду я, братцы. Мне на это... На радио надо. Счастливо, Андрей. Не заглядывайся слишком на женский пол. Еще одного ребенка тебе точно не прокормить.
      АНДРЕЙ: Пока, Толь.
      ТОЛЬКА: Счастливо, Валентин. Никогда больше не называй меня бездарным карликом, а то очень пожалеешь! До встречи, братцы.
      ТОЛЬКА забрасывает в рот горсть кофейных зерен и выходит. Пауза.
      АНДРЕЙ: Тебе бы с ним поаккуратнее. Хвалить его потише, что ли.
      ВАЛЕНТИН: Потерпит. Я его два года терпел.
      АНДРЕЙ: А что за актер хороший? Первый раз от тебя слышу.
      ВАЛЕНТИН: Ты его не знаешь. Безумно смешной парень. На Гурвинека похож. Правда пьет, сволочь.
      АНДРЕЙ: Не пойдет. Есть уже один такой.
      ВАЛЕНТИН: Ты не путай. Мой парень от избытка таланта пьет. Да к тому же в общежитии атмосфера нездоровая. Вот погоди, вытащу его на пробы, здесь все ахнут!
      АНДРЕЙ: Слушай, а что, все-таки, лось думает?
      ВАЛЕНТИН: Охотник стреляет, а лось думает: "Что ж это, я пью, и пью, а мне все хуже, и хуже?"
      В офис заходит ИНГА в белом платье и с букетом белых цветов в руках.
      ИНГА: Всем привет.
      АНДРЕЙ: Опа! Лучший друг животных. И нарядная какая. В зоопарк, что ли, собралась? На зверей посмотреть, себя показать?
      ВАЛЕНТИН: (ИНГЕ) Привет.
      ИНГА: Что это с Толькой случилось? В коридоре пробежал мимо меня, не узнал даже. Лицо злое, пыхтит как паровоз, локтями работает. Я в последний момент успела к стенке прижаться, а то бы зашиб. Отвечайте, что здесь произошло?
      АНДРЕЙ: Мы ему сказали, что водка подорожала.
      ИНГА: Фу, ребята, с вами невозможно говорить серьезно.
      ИНГА, радостно улыбаясь, смотрит на ВАЛЮ, но тот отводит глаза.
      АНДРЕЙ: Ты зачем пришла, у тебя же сегодня выходной?
      ИНГА: Не твое дело.
      АНДРЕЙ: А цветы? Ты принесла их мне? Боже мой, я и не замечал, что тебе нравлюсь! Давай же букет сюда! Я сохраню его, как залог нашего счастья, между страниц "Ветеринарной энциклопедии"!
      ИНГА: Убери руки!
      ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ) Перестань!
      АНДРЕЙ: Что такое? Я слышу голос соперника. Два самца с кривыми ножами сошлись на узенькой тропе!
      ИНГА:(демонстративно ВАЛЕ) Как там моя кошечка?
      АНДРЕЙ: Как, ты взял ее себе? Что же теперь будет с твоими ручными мышками?
      ВАЛЕНТИН: Заткнись!
      АНДРЕЙ: Сейчас заткнусь, только сначала расскажу коротенький анекдот. Жил-был один человек. У него был большой талант. Талант особого свойства. На каждой работе он умудрялся заводить служебный роман.
      ВАЛЕНТИН: Что ты сказал?
      АНДРЕЙ: В последнее время ты какой-то агрессивный, может тебе записаться во французский легион?
      ВАЛЕНТИН: Ты сейчас сказал слово "талант".
      АНДРЕЙ: Сказал. Ну и что?
      ВАЛЕНТИН: У меня, кажется, появилась идея новой программы.
      ИНГА:(ВАЛЕ) Ты идешь?
      АНДРЕЙ: А вы куда направляетесь?
      ИНГА: Это тебя не касается. (ВАЛЕ) Ты идешь?
      АНДРЕЙ: Стоп. Я, как главный - против. У нас аврал.
      ИНГА: Я тебя в последний раз спрашиваю. Идешь?
      ВАЛЕНТИН: Не могу. Мне нужно рассказать ему идею новой программы.
      ИНГА: Завтра расскажешь.
      ВАЛЕНТИН: Завтра я боюсь ее забыть.
      ИНГА: А меня потерять ты не боишься?
      АНДРЕЙ: О, как здесь все серьезно.
      ИНГА: Судя по костюму, ты собирался пойти со мной, но в последний момент передумал. Я права?
      ВАЛЕНТИН: На мне галстук, потому что сегодня день рождения Чарли Чаплина!
      АНДРЕЙ: Не зря я все-таки выпил.
      ВАЛЕНТИН: И, пожалуйста, не отвлекай нас. Мы работаем. А у тебя есть свои обязанности. Что ты там, отвечаешь на звонки шизофреников? Вот и занимайся своим делом!
      ИНГА: Ах, ты так?! Да я выходная сегодня, если хочешь знать! И нечего командовать, ты мне не начальник!
      АНДРЕЙ: Друзья, зачем сориться? У вас так много общего. Вы оба ненавидите Петросяна.
      ИНГА:(АНДРЕЮ) Ты не суйся не в свое дело! (ВАЛЕ) А ты не смей больше приближаться ко мне! Не смей больше задавать своих подлых вопросов! Не смей мне звонить, и не смей больше никогда ставить мне на стол свою грязную кружку! Я не буду ее мыть!
      ИНГА поворачивается и идет к выходу. Резко останавливается и возвращается.
      ИНГА: Чтобы завтра вернул мне котенка!
      ИНГА, швырнув букет в мусорную корзину, уходит.
      ВАЛЕНТИН: (ей вслед) Кошечку.
      АНДРЕЙ: Чего стоишь? Беги, догоняй, успеешь еще! Внизу с лотка чулки продают. Наверняка она там задержится.
      ВАЛЕНТИН: Тебе же сказали, не лезь ни в свое дело! Кем ты себя вообразил Бернардом Шоу? Заткнись навсегда, прораб-любитель! Иди вон с компьютеров в морской бой сыграй! Может, повезет тебе, ничья будет!
      АНДРЕЙ: Хорошо. Я пойду к компьютеру. Поиграю с ним. Тем более он от тебя выгодно отличается. Если компьютер заклинило, его перезагрузить можно.
      АНДРЕЙ направляется к компьютеру, садится за него, включает и принимается, с невозмутимым видом, играть. ВАЛЕНТИН, постояв в стороне, приближается к сослуживцу.
      ВАЛЕНТИН: Обида? Душевная рана? Рубец на сердце?
      АНДРЕЙ: Нет, я не обиделся. Я укрылся в храме собственного духа.
      ВАЛЕНТИН: Ну и как там?
      АНДРЕЙ: Где?
      ВАЛЕНТИН: В храме.
      АНДРЕЙ: Ничего. Прохладно.
      ВАЛЕНТИН: Выходить оттуда не собираешься?
      АНДРЕЙ: Куда?
      ВАЛЕНТИН: На любимую работу.
      АНДРЕЙ: Нет. У меня там один умник бесится. Я его боюсь.
      ВАЛЕНТИН: А если этот умник успокоится. И, во что совсем сложно поверить, извинится.
      АНДРЕЙ: Мало. Подойдет к окну и крикнет, чтобы все слышали," я -бездарность".
      ВАЛЕНТИН: Всего-то? (направляется к открытому окну, высовывается в него и кричит) Эй, я бездарность!
      АНДРЕЙ: Бальзам на сердце.
      ВАЛЕНТИН: Я бездарность, но у меня действительно есть идея для новой программы.
      АНДРЕЙ: Что-то по-настоящему оригинальное, вроде крутящегося колеса и отгадывания слов.
      ВАЛЕНТИН: Не угадал. Все гораздо проще. Помнишь, ты сказал "талант".
      АНДРЕЙ: Что ж тебе так это слово понравилось? Кажется оно не матерное.
      ВАЛЕНТИН: Оно натолкнуло меня на идею. Но эта идея, вроде и не идея никакая. Ничего сверхестественого. Удивляюсь, как мне раньше не пришло это в голову. Достаточно было просто оглянуться по сторонам. Буквально, посмотреть внимательно вокруг себя.
      АНДРЕЙ: Умоляю, хватит вступлений. Говори уже!
      ВАЛЕНТИН: Ладно, мысль такая...
      ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
      Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ.
      ВАЛЕНТИН: Ладно. Мысль такая. Помнишь, нам на этих кассетах (рукой указывает на стопки кассет в шкафах) вместе с домашним видео люди иногда присылают сюжеты, где они всякие штуки делают?
      АНДРЕЙ: Еще бы забыть этот цирк уродов. Чего только народ спьяну не придумает.
      ВАЛЕНТИН: Я предлагаю, снимать народный конкурс талантов и умений.
      АНДРЕЙ: Хороши таланты, один лезвия жует, другой двести двадцать на себе замыкает!
      ВАЛЕНТИН: Ничего экстремального мы показывать не станем. Там же ведь есть много забавного и трогательного. Помнишь, маленькую девочку, которая по комнате на воздушных шариках летает. Всероссийский конкурс талантов, а?
      АНДРЕЙ: Тоже мне новая мысль. Такая передача во всех странах есть.
      ВАЛЕНТИН: Ну и что? А в нашей-то еще нет! И потом у нас это будет целое движение! Видеорекорды со всех концов страны! Народные умельцы демонстрируют свои таланты в роскошной студии! Телемосты с крупными городами и незначительными поселками! Безумно дорогие призы телезрителям. А называться это будет, я думаю, "НАДО"!
      АНДРЕЙ: Что ты думаешь надо?
      ВАЛЕНТИН: Я не думаю, что что-то надо! Я думаю, передача должна называться "НАДО"! "Народные достижения" - сокращенно "НАДО"!
      АНДРЕЙ: ДОПА.
      ВАЛЕНТИН: Что?
      АНДРЕЙ: Мой личный творческий девиз. "ДОПА", означает "Долой пафос".
      ВАЛЕНТИН: В этой передаче пафос будет уместен. В случае, если пафоса будет слишком много, его будет нивелировать...
      АНДРЕЙ: Когда тебе надо, ты так красиво говоришь!
      ВАЛЕНТИН: Пафос будет сглаживать ведущий - парень, о котором я тебе рассказывал.
      АНДРЕЙ: А, алкоголик.
      ВАЛЕНТИН: Он потрясающий артист. А главное, он обладает истинно народной внешностью.
      АНДРЕЙ: Красный нос, синяк под глазом.
      ВАЛЕНТИН: Утомил своими шутками. Ты представь себе, огромная студия, нарядные зрители, световые пятна безумствуют, сверкает зеркальный потолок, на трех экранах одновременно идут клипы с лучшими сюжетами и, среди этого великолепия, появляется небольшого росточка человек. В простом сером пиджачке, ужасно обаятельный, словом, мужичок свой в доску. Не полюбить такого невозможно! Он появляется и говорит, смешно шепелявя...
      АНДРЕЙ: Он у тебя алкоголик, да еще и с дефектом речи?!
      ВАЛЕНТИН: Он всего одну букву не очень хорошо выговаривает, но это ему очень идет. Тем более буква та редко встречается.
      АНДРЕЙ: Твердый знак, что ли?
      ВАЛЕНТИН: Мой парень - он гений! Ты сразу со мной согласишься, когда его увидишь!
      АНДРЕЙ: У нас разные вкусы. Тебе ведь и лук вареный нравится.
      ВАЛЕНТИН: Может у тебя есть своя кандидатура? Так предложи.
      АНДРЕЙ: Пожалуйста, та рыжая актриса, с которой ты здесь на два часа запирался.
      ВАЛЕНТИН: Это были пробы.
      АНДРЕЙ: Не сомневаюсь.
      ВАЛЕНТИН: Преимущество моего парня состоит в том, что он феноменально общителен. Он моментально находит контакт с любым человеком... Я тебя очень прошу, дорогой мой, выслушай до конца, не перебивай.
      АНДРЕЙ: Когда тебе надо, ты такой вежливый.
      ВАЛЕНТИН: На людей мой парень действует чудесным образом. Увидев его, все сразу улыбаются! Представляешь, он ездит по всей стране... Нет, он летает по всей стране! У программы есть свой вертолет! Он так и называется "НАДОЛиТ"!
      АНДРЕЙ: Недолет.
      ВАЛЕНТИН: Молчи! А теперь, молча, представь себе картину, ведущий летает на вертолете по разным уголкам нашей с тобой Родины ищет самобытные таланты.
      Затемнение. Из тишины нарастает звук работающих вертолетных лопастей. Звук становится оглушительным, затем постепенно стихает. Высвечивается фрагмент деревянного забора. В заборе имеется калитка. Возле калитки деревянная скамейка. Калитка открыта настежь. В дверном проеме видны очертания частного дома стоящего в глубине двора. Появляется ВЕДУЩИЙ с микрофоном в руке, и в сером пиджачке. ВЕДУЩЕГО играет АНДРЕЙ.
      ВЕДУЩИЙ: (слегка шепелявя) Здравствуйте, дорогие телезрители! Здравствуйте, участники и будущие участники нашего народного
      конкурса! Телекомпания "Свободное телевидение" представляет программу "НАДО"! Сегодня наш безотказный "НАДОЛиТ" приземлился на окраине замечательного села Кукуево. Здесь в маленьком частном домике уже много лет проживает пенсионерка Маргарита Илларионовна Трихлеб. По нашим сведениям, она обладает совершенно уникальным талантом. В этом, я надеюсь, мы с вами сможем сейчас убедиться. (зовет) Маргарита Илларионовна! Маргарита Илларионовна! Где же она? Странно, мне сказали, что она целыми днями сидит на этой скамейке и кормит голубей. Маргарита Илларионовна!
      В этот момент дверь калитки отходит от забора и оказывается, что за ней стояла БАБУШКА. БАБУШКУ играет ВАЛЕНТИН. БАБУШКА сильно напугана.
      ВЕДУЩИЙ: А, вот вы где! Здравствуйте, Маргарита Илларионовна. Как ваше здоровье?
      БАБУШКА: Было лучше, пока ты на голову не свалился.
      ВЕДУЩИЙ: Простите, что все получилось так неожиданно. Просто мы хотели застать вас в домашней обстановке. Что-то не видно ваших ручных сизарей.
      БАБУШКА: Всех ты распугал своей вертелкой. Меня саму чуть Кондратий не хватил. Думала, конец света начинается.
      ВЕДУЩИЙ: Маргарита Илларионовна, дорогая, простите, ради Бога. Мы специально прилетели из Москвы, чтобы снять вас для нашей передачи.
      БАБУШКА: Передачи? И слова такого слышать не хочу. Была я уже на одной такой передаче. Сраму натерпелась, передать нельзя. Так что лети обратно в свою Москву. Здесь все люди приличные живут. (идет к калитке)
      ВЕДУЩИЙ: Подождите, мы всего-навсего хотим показать зрителям ваше умение, ваш талант.
      БАБУШКА: Какой талант?
      ВЕДУЩИЙ: Нам сказали, что вы умеете имитировать звук гавайской гитары.
      БАБУШКА: Кто сказал?
      ВЕДУЩИЙ:(широко улыбаясь) Это наш секрет.
      БАБУШКА: Так ты посмеяться надо мной хочешь? Ну, погоди!
      БАБУШКА скрывается в калитке и через секунду возвращается с красным ведром полным картошки.
      БАБУШКА: Угощу я тебя сейчас сырой картошечкой! Надолго мой обед запомнишь!
      БАБУШКА заносит ведро, чтобы высыпать картошку на голову ВЕДУЩЕМУ.
      ВЕДУЩИЙ: Не надо, Маргарита Илларионовна! Мы просто хотим, чтобы вся страна узнала, что есть такая замечательная бабушка из Кукуево, которая умеет делать то, что не умеет делать никто другой. Вот я, например, умею шевелить ушами. Ерунда. Так почти все умеют, но я все равно каждому показываю. Вот, смотрите.
      БАБУШКА: (продолжая держать на весу ведро) Чего-то не шевелятся.
      ВЕДУЩИЙ: Это потому что я волнуюсь. Как вы не понимаете, если вы выиграете, вам очень ценный приз дадут.
      БАБУШКА: (опуская ведро) Какой приз?