Родион Белецкий
      Свободное телевидение (С.Т.В.)
      (комедия в двух действиях)
      ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
      ВАЛЕНТИН - сценарист программы "Смех, да и
      Толька"
      АНДРЕЙ - сценарист программы "Смех, да и Толька"
      БОРЯ - продюсер программы "Смех, да и Толька"
      ТОЛЬКА - ведущий программы "Смех, да и Толька"
      ИНГА - координатор программы "Смех, да и Толька"
      ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
      Офис телекомпании "Свободное телевидение": Столы, стулья, офисная перегородка в центре, шкафы со стопками видеокассет, телевизор развернутый задней панелью к зрителям. Телевизор работает. Слышится неразборчивая речь ведущего и взрывы хохота. Напротив телевизора сидят ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ сценаристы. Они с каменными лицами смотрят идущую программу.
      АНДРЕЙ: (после паузы) Нет, он - полный идиот.
      ВАЛЕНТИН: Он дебил.
      АНДРЕЙ: Весело смеется своим собственным шуткам.
      ВАЛЕНТИН: С каждой передачей становится все
      жирнее.
      АНДРЕЙ: И бездарнее.
      ВАЛЕНТИН: Он заикается.
      АНДРЕЙ: Шепелявит.
      ВАЛЕНТИН: Улыбается, как будто ему подарили электрический чайник.
      АНДРЕЙ: Два чайника.
      ВАЛЕНТИН: Он стареет.
      АНДРЕЙ: Лысеет.
      ВАЛЕНТИН: Спивается.
      АНДРЕЙ: Уже спился, чего греха таить.
      ВАЛЕНТИН: Но все равно, держится молодцом.
      АНДРЕЙ: Когда похмелится.
      ВАЛЕНТИН: Замажет синяки под глазами.
      АНДРЕЙ: Влезет в костюм.
      ВАЛЕНТИН: С трудом застегнет на себе пиджак.
      АНДРЕЙ: Возьмет микрофон в руку.
      ВАЛЕНТИН: В дрожащую руку.
      АНДРЕЙ: Натянет на лицо сладкую улыбку.
      ВАЛЕНТИН: Сглотнет табачную слюну.
      АНДРЕЙ: И скажет: ...
      ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ:(хором, подражая интонации ВЕДУЩЕГО) Здравствуйте, дорогие мои телезрители, в эфире программа " Смех, да и Толька".
      АНДРЕЙ: Я его ненавижу.
      ВАЛЕНТИН: Я тоже.
      АНДРЕЙ: Я, все равно, сильней тебя, его ненавижу.
      ВАЛЕНТИН: Нет, я.
      АНДРЕЙ: Не спорь. Я лично мечтаю задушить его своими собственными руками.
      ВАЛЕНТИН: Этого мало. Перед этим, я бы помучил его раскаленным добела штативом из-под камеры.
      АНДРЕЙ: Мало. Я думаю, его нужно долго пытать бормашиной, а после закопать в муравейник.
      ВАЛЕНТИН: Закопать всего, а голову оставить.
      АНДРЕЙ: Ох уж эта твоя мягкость!
      ВАЛЕНТИН: Я бы установил перед муравейником телевизор и сутки напролет крутить передачу, чтобы он, наконец, понял, как он бездарно произносит наши гениальные тексты.
      АНДРЕЙ: Не поймет.
      ВАЛЕНТИН: Ты мне это говоришь?
      АНДРЕЙ: Я выключаю.
      ВАЛЕНТИН машет рукой. АНДРЕЙ выключает телевизор. ВАЛЕНТИН подходит к окну.
      ВАЛЕНТИН: Окно - это тот же телевизор.
      АНДРЕЙ: Очень новая мысль.
      ВАЛЕНТИН: По нему сейчас идет лето. Показывают яркое солнце, зеленые деревья и едва одетых девушек.
      АНДРЕЙ: Где.
      ВАЛЕНТИН: Убежали уже.
      АНДРЕЙ: Испугались твоей кислой морды.
      ВАЛЕНТИН: Почему я должен сидеть в этом притоне юмора и сатиры?
      АНДРЕЙ: Потому что ты юморист, мой дорогой, шутник-профессионал, и ты обречен, по команде, блистать своим остроумием. Тебе ведь за это неплохо платят.
      ВАЛЕНТИН: Откуда ты знаешь, сколько мне платят?
      АНДРЕЙ: Не знаю, не знаю, но все равно, ты на эти деньги существуешь. Кушать-то ведь хочется, правда?
      ВАЛЕНТИН: Нет. Мне сейчас хочется выпить. Пойдем отсюда. Купим бутылку портвейна "Черные глаза", и посидим на бульваре.
      АНДРЕЙ: Зальем глаза.
      ВАЛЕНТИН: Потрясающая шутка. Внеси ее в банк, может пригодиться.
      АНДРЕЙ: Не влезет. Банк переполнен твоими тупыми остротами.
      ВАЛЕНТИН: Ты идешь?
      АНДРЕЙ: Боря просил его дождаться.
      ВАЛЕНТИН: Мы его полтора часа уже ждем.
      АНДРЕЙ: Ну и что?
      ВАЛЕНТИН: Сегодня, вообще, воскресенье.
      АНДРЕЙ: Ну и что?
      ВАЛЕНТИН: Я - робот. Меня заело: ну и что, ну и что, ну и что...
      АНДРЕЙ: Ты как хочешь, а я еще посижу.
      ВАЛЕНТИН: Я знал, ты очень любишь начальство.
      АНДРЕЙ: Я обожаю его. Оно мудрое, все понимает, хочет нам добра и направляет нас отеческой рукой.
      ВАЛЕНТИН: Пока. Придет Боря, скажешь, что я в запое.
      АНДРЕЙ: Это твое нормальное состояние. Может быть, придумаешь другое объяснение.
      ВАЛЕНТИН: Скажи, сошел с ума и ушел лечиться. Это будет правда.
      ВАЛЕНТИН берет со стола сумку и направляется к выходу. В этот момент дверь открывается, и в помещение офиса входит БОРЯ - продюсер программы "Смех, да и Толька". В руке у него листок бумаги.
      АНДРЕЙ:(поет) "Ах, эти черные глаза, меня сгубили, их позабыть никак нельзя, они стоят передо мной..."
      БОРЯ: Всем привет. (ВАЛЕ) Ты куда?
      ВАЛЕНТИН: Я вас, Борис Яковлевич, как в окошке приметил, так сейчас же поспешил дверь открыть. Да вот беда, не поспел.
      БОРЯ: А сумка зачем?
      ВАЛЕНТИН: Я ее никогда из рук не выпускаю, она мне дороже всего. Там у меня кислородная подушка.
      ВАЛЕНТИН бросает сумку на стол и отходит в сторону.
      БОРЯ: Мужики, я просил же дождаться.
      ВАЛЕНТИН: Мужики ждут уже полтора часа.
      БОРЯ: Ну, простите, меня наверху задержали, совещание было у начальства.
      АНДРЕЙ: И что там?
      ВАЛЕНТИН: Решили уволить сценариста Филиппова, за то что он пишет с ошибками.
      АНДРЕЙ: Иди ты знаешь куда?
      ВАЛЕНТИН: Знаю. Я там третий год работаю.
      БОРЯ: Ну что, друзья, передачку нашу в эфире видели?
      АНДРЕЙ: Видели, позорную, видели.
      БОРЯ: Не понравилась, значит?
      ВАЛЕНТИН: Это еще слабо сказано.
      БОРЯ: А чем же не понравилась?
      ВАЛЕНТИН: Не смешно.
      АНДРЕЙ: То есть, абсолютно.
      БОРЯ: Сами же сочиняли.
      ВАЛЕНТИН: Сочиняли, но не исполняли.
      БОРЯ: Мы сейчас не будем снова начинать этот разговор.
      ВАЛЕНТИН: А чего его начинать, просто ведущий у нас самое настоящее...
      БОРЯ:(перебивает ВАЛЮ) Короче, программа не понравилась?
      АНДРЕЙ: Нет. Не понравилась.
      БОРЯ: Это к лучшему, потому что у меня для вас есть одна новость...
      БОРЯ замолкает.
      АНДРЕЙ: Ну?!
      ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ ) Заметил, паузу выдерживает, чтобы впечатление произвести? (БОРЕ) Все, передержал, говори уже!
      БОРЯ: Сегодня мне наверху сообщили, что нас закрывают.
      АНДРЕЙ: Не понял.
      БОРЯ: Слышали, на второй канал пришел новый...
      АНДРЕЙ: Воркутинский, слышали.
      БОРЯ: Ну вот, мы ему не нравимся, и он со следующего месяца покупать программу больше не будет.
      АНДРЕЙ: Подожди, как не будет? Она третий год уже в эфире.
      БОРЯ: Ну и что, у него свои, воркутинские вкусы.
      ВАЛЕНТИН:(АНДРЕЮ) И ты ему веришь? Он же нас разыгрывает. У нас научился.
      БОРЯ: Ничего подобного. Вот, ознакомьтесь.
      БОРЯ протягивает ВАЛЕ листок, который он держал в руках. ВАЛЕНТИН читает, к нему подходит АНДРЕЙ, читает из-за Валиного плеча.
      ВАЛЕНТИН: (читает)"...в связи с низким художественным уровнем". Они совсем обнаглели! (отбрасывает листок)
      БОРЯ: Ты же сам говорил, что передача плохая.
      ВАЛЕНТИН: Я шутил, она гениальная. Она гомерически смешная! Он из зависти, что мы "Теффи" получили, а не его идиотская "Женщина на кухне"!
      БОРЯ: У Воркутинского такой пост, что он может себе позволить немного позавидовать. Итак. Все. Без шуток. Следующий цикл не снимаем. Сценарии, естественно, не нужны.
      АНДРЕЙ: Это же хреново. Это очень хреново. Мне за квартиру надо за полгода вперед платить. Деньги за ребенка отдавать.
      ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что уже отдал.
      АНДРЕЙ: Это за одного.
      ВАЛЕНТИН: Кто ж виноват, что ты столько детей наделал?
      АНДРЕЙ: Дети - это счастье. А я, между прочим, человек, который это счастье...
      ВАЛЕНТИН: Целенаправленно умножает.
      АНДРЕЙ: Нет. Последний раз вышло случайно.
      ВАЛЕНТИН: Да, найдешь ты себе работу! На шестой канал иди. Там любят таких наглых, энергичных, которые локтями себе дорогу прокладывают, телефонные кабели зубами грызут, и по два часа могут в эфире про унитаз Пугачевой рассказывать.
      АНДРЕЙ: Пока буду устраиваться, меня из квартиры выгонят.
      ВАЛЕНТИН: А я даже рад. Пойду работать грузчиком.
      АНДРЕЙ: Дворником гораздо престижнее.
      ВАЛЕНТИН: А что ты смеешься? Меня давно друг звал. На рынок. Утром и вечером буду коробки грузить, а днем буду гулять по парку.
      АНДРЕЙ: По какому парку?
      ВАЛЕНТИН: Не важно. По осеннему. И сочинять стихи.
      АНДРЕЙ: Про любовь?
      ВАЛЕНТИН: Про что захочу. Про что я сам, лично, захочу.
      АНДРЕЙ: Ты без меня в жизни ничего не сочинишь.
      ВАЛЕНТИН: Уверен?
      АНДРЕЙ: Уверен.
      ВАЛЕНТИН:(декламирует) "Все потому что ты упрямый мерин, которого дешевенькие мысли давно зачахли, стухли и прокисли!" Ну как? Только что сочинил.
      АНДРЕЙ: Бездарно.
      ВАЛЕНТИН: А теперь твоя очередь. Давай.
      АНДРЕЙ: Бесплатно?! Обойдешься. Мои шутки очень дорого стоят.
      ВАЛЕНТИН: Стоили, мой друг, стоили.
      АНДРЕЙ: Слушай, Борь, а нам что-нибудь заплатят при увольнении?
      БОРЯ: Ничего не заплатят. Вы за этот месяц получили?
      ВАЛЕНТИН: А то ты не знаешь.
      БОРЯ: Это все.
      ВАЛЕНТИН: В гробу я видел это телевидение! В гробу! Лучше в публичном доме работать! Там хоть ясно, с кем имеешь дело!
      БОРЯ:(ВАЛЕ) Ты на меня намекаешь?
      АНДРЕЙ: Борь, ну, как же так?
      БОРЯ: Ребята, серьезно, я ничего сделать не могу.
      АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Может, сходим в бухгалтерию?
      ВАЛЕНТИН: Может, на коленях туда поползем?!
      ВАЛЕНТИН берет сумку, подходит к своему столу, берет со стола и бросает в сумку бумаги, ручки и карандаши.
      ВАЛЕНТИН: Где моя кружка?! Кто-нибудь видел мою кружку?!
      АНДРЕЙ: Вот она. Не нервничай.
      ВАЛЕНТИН: Ты идешь?
      АНДРЕЙ: Куда?
      ВАЛЕНТИН: В задницу!
      АНДРЕЙ: Иду, иду. Не кричи только.
      ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ идут к выходу.
      БОРЯ: Подождите, мужики.
      ВАЛЕНТИН: Ах, да, я ручку чужую взял. Она принадлежит компании.
      БОРЯ: Уж так-то не надо. У меня для вас есть еще одна новость.
      АНДРЕЙ: Такая же веселая?
      БОРЯ: Судите сами. Второй канал сделал нашей компании заказ.
      АНДРЕЙ: Продуктовый?
      БОРЯ: Им нужна передача. Развлекательная. На сорок пять минут.
      АНДРЕЙ: Ну, ты даешь! С этого начинать надо было!
      БОРЯ: Я сам знаю с чего начинать. Итак, о заказе. Передача развлекательная, для всей семьи.
      ВАЛЕНТИН: Муж - алкоголик, жена - истеричка, ребенок - маленький садист!
      БОРЯ: Интересно, есть ли предел вашему цинизму?
      ВАЛЕНТИН: Я и сам часто задаю себе этот вопрос.
      БОРЯ: Ну и что же?
      ВАЛЕНТИН: Мне становится не по себе.
      БОРЯ: Хронометраж программы - сорок пять минут без рекламы, время выхода - праймтайм, Суббота или воскресенье, вечер. Аудитория соответствующая. Вся семья у телевизора вырывает друг у друга пульт дистанционного управления. Наша задача, чтобы они, попав на новую передачу второго канала, открыли рты, и просидели так перед экраном все сорок пять минут! Чтобы глава семейства, какой-нибудь Вася Пупкин, забыл про стакан водки, который он держит в руке!
      АНДРЕЙ: Забыть про водку - это нереально.
      БОРЯ: Это должно стать реальностью! Передача захватывает с первых кадров, смешит и развлекает! Никакой пошлости и шуток ниже пояса! Запомните, нас смотрит бабушка из Кукуево.
      ВАЛЕНТИН: Твоя бабушка?
      БОРЯ: Бабушка из Кукуево - это образ. Заказчик не хочет глупых викторин с отгадыванием слов и мелодий, заказчик не хочет тошнотворных сериалов, заказчик не хочет тоскливых теле концертов с нищими звездами. Заказчик хочет...(пауза) что-нибудь новенькое.
      АНДРЕЙ: Чего он хочет?
      БОРЯ: Секунду.(вытаскивает из кармана еще один листок) Правильно. Так и написано. Заказчик хочет что-то новенькое. То есть кардинально новое. Старые телевизионные жанры его не интересуют.
      ВАЛЕНТИН: Его Величество Заказчик разбирается в жанрах?
      БОРЯ: Разбирается, будь спокоен.
      ВАЛЕНТИН: И кто же он, этот Заказчик.
      БОРЯ: Я же говорю, второй канал.
      ВАЛЕНТИН: Перестань, кто конкретно?
      БОРЯ: Кто-кто, ну, Воркутинский.
      АНДРЕЙ: Он же нас закрыл.
      БОРЯ: И что такого? Ему все равно нравится ваш стиль. Он внимательно следил за вашим творчеством. Когда мы с ним остались без свидетелей, он мне так и сказал, у твоих ребят потрясающий юмор! Пусть сделают что-нибудь необычное.
      ВАЛЕНТИН: Вы с ним дружеские беседы, значит, вели?
      БОРЯ: Я его просто поздравил с назначением.
      ВАЛЕНТИН: Ты же говорил, что его ненавидишь.
      БОРЯ: Я тебя умоляю, не цепляйся к словам. Я его и сейчас ненавижу, но немного меньше. Нормальный мужик. Мы с ним посидели, поговорили по душам, выпили...
      ВАЛЕНТИН: Потанцевали, слились в долгом поцелуе.
      БОРЯ: Фу, какая гадость!
      АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Что ты раздражаешься, в самом деле? Ты же всегда мечтал сочинить что-то новое.
      ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, здесь все равно все останется по-старому. Или еще хуже. Ты идешь?
      АНДРЕЙ: Нет. Я послушаю еще. И тебе советую. Погоди!
      БОРЯ: Зачем его удерживать? Не надо. За такие деньги я найду роту гениальных сценаристов.
      ВАЛЕНТИН, направлявшийся к выходу, останавливается на полдороги.
      АНДРЕЙ: Что, большие деньги обещают?
      БОРЯ: Более чем.
      АНДРЕЙ: Сколько?
      БОРЯ: Об этом, как водится, с глазу на глаз. Счастливо, Валентин. Грузчик - отличная профессия. Тем более, если ты это дело любишь, учился на него.
      ВАЛЕНТИН: Погоди, ответь мне на один только вопрос, ведущим опять Толька будет?
      БОРЯ: Не обязательно. Как вы решите.
      ВАЛЕНТИН: Я задержусь.
      БОРЯ: Огромное тебе спасибо.
      ВАЛЕНТИН: Ты еще попрыгай на мне.
      БОРЯ: Не надо обижаться.
      АНДРЕЙ: Все-таки не терпится про зарплату узнать.
      БОРЯ: Этим я собирался закончить, ну, да Бог с ним, подойди.
      АНДРЕЙ подходит. БОРЯ долго шепчет ему на ухо.
      БОРЯ: (вслух) Устраивает?
      АНДРЕЙ: Да.
      ВАЛЕНТИН: Ты своей девушке тоже шепчешь на ушко разные приятные вещи?
      БОРЯ: У меня нет девушки. Подойдешь?
      Секунду ВАЛЕНТИН борется с собой, затем приближается к БОРЕ и подставляет свое ухо. БОРЯ шепчет,
      БОРЯ: (вслух) Устраивает?
      ВАЛЕНТИН: У одного маленького мальчика была мама, которая работала в одном интересном ночном заведении. Однажды мальчик спросил, мама, почему ты всегда уходишь на работу так поздно? Продать себя никогда не поздно, ответила ему мама.
      БОРЯ: Это анекдот?
      ВАЛЕНТИН: Если бы.
      БОРЯ: Вот и отлично. Значит, снова работаете вместе.
      ВАЛЕНТИН: Ты мне лучше, сатана, скажи, сколько нам на производство дают?
      БОРЯ: Бюджет новой программы не ограничен.
      АНДРЕЙ: То есть, как?
      ВАЛЕНТИН: Такого не бывает.
      БОРЯ: У Воркутинского все бывает. Он дядька крутой. Все что придумаете, будет снято.
      АНДРЕЙ: Стадо мамонтов вступает в бой с танковой дивизией.
      ВАЛЕНТИН: На мамонтах сидят голые топ-модели и кидаются в удивленных танкистов драгоценностями.
      БОРЯ: Мужики, в пределах разумного. Старшим назначаю Андрея.
      ВАЛЕНТИН: Почему?
      БОРЯ: У него почерк лучше.
      ВАЛЕНТИН: Мы на компьютере печатаем.
      АНДРЕЙ: Усердный работник получил повышение, а его нерадивых коллег съедает черная зависть.
      БОРЯ: Это решение не обсуждается. Сценарий пилота нужен ко вторнику. Валентин.
      ВАЛЕНТИН: Все вопросы к старшему.
      БОРЯ: Правильно. Андрей.
      АНДРЕЙ: Это нереально.
      БОРЯ: Это должно стать реальностью. И, именно, ко вторнику.
      Потирая руки, БОРЯ уходит.
      ВАЛЕНТИН: Давай, командуй.
      АНДРЕЙ: Приказываю подойти к компьютеру и открыть банк идей.
      Появляется БОРЯ.
      БОРЯ: И последнее, сразу предупреждаю, все ваши остроты в компьютере никуда не годятся. Можете их стереть.
      БОРЯ уходит.
      АНДРЕЙ:(вслед БОРЕ) Ну и пожалуйста! У нас этих идей пруд пруди. Мы их записывать не успеваем. (ВАЛЕ) Верно?
      ВАЛЕНТИН: Верно. Ты садись.
      АНДРЕЙ: Зачем?
      ВАЛЕНТИН: Думать будем.
      АНДРЕЙ: А ты мне не указывай, что делать.
      АНДРЕЙ садится на стул, рядом с ВАЛЕЙ. Пауза.
      ВАЛЕНТИН: Ты о чем думаешь?
      АНДРЕЙ: Как о чем, о сценарии.
      ВАЛЕНТИН: Я, вообще, хотел спросить, ты как сочиняешь?
      АНДРЕЙ: Как и ты. Смотрю в одну точку и жду, когда в голову что-нибудь придет.
      ВАЛЕНТИН: А я, лично, представляю себе красивого, белоснежного лебедя с умными глазами.
      АНДРЕЙ: Правда, что ли?
      ВАЛЕНТИН: Шучу. Тебе сколько обещали платить?
      АНДРЕЙ: Не скажу.
      ВАЛЕНТИН: Почему?
      АНДРЕЙ: А зачем тебе?
      ВАЛЕНТИН: Интересно.
      АНДРЕЙ: Не скажу. Так мы будем одинаковыми умниками, которые шутят про одно и то же, и получают за это одинаковые конверты. А если, положим, ты узнаешь, что мне платят больше. Ты подумаешь, что тебя меньше ценят. Обидишься на Борю, а потом и на меня. И тогда нашей дружбе конец.
      ВАЛЕНТИН: Дружбе?
      АНДРЕЙ: Ну, нашим хорошим отношениям.
      ВАЛЕНТИН: А если окажется, что платят больше мне? Ты обидишься на меня?
      АНДРЕЙ: Не думаю.
      ВАЛЕНТИН: Тогда, скажи. По дружбе.
      АНДРЕЙ: А ты мне. По дружбе.
      ВАЛЕНТИН: Хорошо. Давай, скажем одновременно. Вместе назовем, каждый свою сумму, на счет.
      АНДРЕЙ: Легко.
      ВАЛЕНТИН: Приготовились. Внимание. Три! Четыре!
      Тишина. Ни ВАЛЕНТИН, ни АНДРЕЙ, после счета, не назвали своей зарплаты.
      АНДРЕЙ: Ты почему ничего не сказал?
      ВАЛЕНТИН: А ты?
      АНДРЕЙ: Ладно. Проехали. У меня здесь одна мысль пришла, по поводу новой программы. А что если сделать такой беспроигрышный гибрид для всей семьи! Кулинарно -эротическое шоу! Ведущий, студия и гости. Гости готовят свои любимые блюда, а в перерывах откровенничают на разные эротические темы. Тут же можно для большего охвата аудитории ввести момент неожиданной встречи, через много лет, как в программе "От всей души". Мне кажется, народ клюнет!
      ВАЛЕНТИН: Нормальный зритель будет шарахаться от такого гибрида!
      АНДРЕЙ: Почему это?!
      ВАЛЕНТИН: Потому что это отвратительно будет смотреться. Глупо и пошло до невозможности.
      АНДРЕЙ: Ты не знаешь еще, что может из этого получится!
      ВАЛЕНТИН: Черти что получится. Вот посмотри.
      Затемнение. Звучит специфическая музыка с эротическими вздохами. Свет зажигается. Виден фрагмент телестудии с расстеленной кроватью. Входит ВЕДУЩИЙ. Его играет АНДРЕЙ. Он в парике и в каком-то ярком балахоне.
      ВЕДУЩИЙ: Целую вас нежно, мои любимые друзья. Всем приветики! Телекомпания "Свободное телевидение" представляет программу "Горячее и острое"! (аплодисменты невидимого зала) Наши гости готовят первые блюда, а на второе рассказывают о своей интимной жизни. Или, наоборот, на второе рассказывают, а на первое готовят!
      (аплодисменты) Сегодня у нас очень необычный гость! Это не эстрадная звезда, это не известный политик, это самая обыкновенная, наша родная русская бабушка из села Кукуево! Встречайте! Маргарита Илларионовна! (бурные аплодисменты)
      В студии появляется БАБУШКА в платочке и стареньком плаще. БАБУШКУ играет ВАЛЕНТИН.
      ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте, Маргарита Илларионовна! Посмотрите, сколько людей вас приветствует!
      БАБУШКА: Ой ты, Господи!
      ВЕДУЩИЙ: Никогда наверное столько не видели?!
      БАБУШКА: Нет, ни за то я удивляюсь, а за то, что не разберу никак, одежда у тебя вроде женская, а голос низкий, ты кто мужик или баба?
      ВЕДУЩИЙ: Это, как посмотреть. А вообще-то я и сам уже запутался. Ну что же, начнем наше шоу! (аплодисменты) Что вы собираетесь нам сегодня приготовить?
      БАБУШКА: Дранички со сметаной.
      ВЕДУЩИЙ: Драники! Это потрясающе! И что же вам для этого потребуется?
      БАБУШКА: Значит так, сперва, картошки само собой...
      ВЕДУЩИЙ: Картошка - Это восхитительно!
      БАБУШКА: Яичек троечку...
      ВЕДУЩИЙ: Три яйца - это великолепно!
      БАБУШКА: Соли, мучицы, да масла постного.
      ВЕДУЩИЙ: Соль, мука и масло - невероятно! Вот ваша картошка (ВЕДУЩИЙ указывает на красное ведро, стоящее тут же), а остальное сейчас принесут мои ассистенты. А мы с Вами пока присядем и, как это у нас принято, побеседуем на горячие и острые темы.
      БАБУШКА: Неловко садится-то. Я в уличном, а кровать у тебя разобрана.
      ВЕДУЩИЙ: Садитесь смело! Кровать - это символ нашей программы! Кровать и кухонная плита. Два камня преткновения, между которыми мечется современный человек, не зная, какому из них отдать предпочтение.
      БАБУШКА: Ну ладно, раз мечется, так уж и я сяду.
      БАБУШКА усаживается на одну сторону кровати, ВЕДУЩИЙ на другую. Начинает звучать интимная музыка.
      ВЕДУЩИЙ: Итак, вы обязаны ответить на вопрос, на который отвечают все гости нашей программы: Сколько у Вас было сексуальных партнеров?
      БАБУШКА: Что говоришь?
      ВЕДУЩИЙ: Вам ведь, я знаю, уже немало лет.
      БАБУШКА: Ой, не говори, восьмой десяток разменяла.
      ВЕДУЩИЙ: У вас есть дети?
      БАБУШКА: Как же, дочка взрослая и внучки-близняшки.
      ВЕДУЩИЙ: Не станете же вы утверждать, что у Вас не было мужчин!
      БАБУШКА: Мой мужчина сейчас перед телевизором сидит и частит меня за то, что я его, деда старого, без борща на неделю оставила. Можно я ему привет передам?
      ВЕДУЩИЙ: Постойте, вы говорите про мужа, а я имею в виду внебрачные связи. Не поверю, что у вас их не было!
      БАБУШКА: Сынок или кто ты там, ты что ж меня, старуху, оговариваешь?!
      ВЕДУЩИЙ: Минуточку, Маргарита Илларионовна, "честность во всем" - вот принцип нашей программы. Вы честно говорите, сколько морковок кладете в суп и честно рассказываете о своих увлечениях! А в вашем случае, я вам напомню некоторые детали: сорок семь лет назад, рынок, вы торгуете сметаной, подходит он, после этого заброшенный сарай, стог сена... Не помните? Хорошо, я приглашаю в студию человека, которого вы не видели сорок семь лет! И он поможет Вам вспомнить этот день! Встречайте! Иван Афанасьевич Беленький!!
      Аплодисменты, пауза, никто не появляется.
      ВЕДУЩИЙ: Дорогие телезрители, прошу прощения, Иван Афанасьевич человек весьма преклонного возраста, и довольно грузный. Наши ассистенты с минуты на минуту доставят его сюда, а мы с вами пока посмотрим рекламу.
      БАБУШКА: Ах ты, паршивец, Ваньку Беленького откуда-то вытащил! Брехуна, которого свет не видывал! Он же с крыши, молодой был, упал, всем брехал потом, что летчиком работает! Он и тогда еще на меня глаза свои пялил, да языком своим болтал! А теперь вы с ним меня опозорить перед людями хотите! Не бывать этому! На тебе!!
      БАБУШКА резво хватает ведро с картошкой и надевает его на голову ВЕДУЩЕГО. Картошка дробно высыпается на пол. Затемнение. Слышен свист, крики и хлопки зрителей.
      Свет зажигается. Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ сидят на своих местах.
      АНДРЕЙ: Отлично, если так будет! Момент шока у зрителя перерастет в дикий интерес! Без скандала, между прочим, ничего нового не рождалось.
      ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, новое - это не сочетание того, что уже было! Это внезапная вспышка в мозгу! Оно, как бы, соединяет в себе все варианты, но, одновременно, не похоже ни на один из них!
      АНДРЕЙ: Ты что-то далеко забрался. Тебе же не шедевр надо сочинить, а тупую передачку для второго канала. Уперся просто, потому что не тебе, великому, мысль хорошая пришла!
      ВАЛЕНТИН: Твое шоу нельзя показывать детям, а нам было сказано, для всей семьи. Успокоился?
      АНДРЕЙ: Критиковать все могут. Ты, давай, сам предложи что-нибудь.
      ВАЛЕНТИН: Не могу. Нечего пока.
      АНДРЕЙ: А нечего, тогда молчи!
      ВАЛЕНТИН: А ты мне рот не затыкай.
      АНДРЕЙ: А я говорю тебе, заткнись!
      ВАЛЕНТИН: Что?! Я не понял?!
      ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ сходятся в центре офиса со сжатыми кулаками, скорее разыгрывая прелюдию к драке, чем, по-настоящему собираясь набить друг другу физиономии.
      АНДРЕЙ: Ты не можешь меня ударить.
      ВАЛЕНТИН: Почему это?
      АНДРЕЙ: Я упаду и умру от жуткой боли...
      ВАЛЕНТИН: Это мне нравится!
      АНДРЕЙ: И никогда не смогу отдать тебе деньги за видеокамеру.
      Подумай, может, нам лучше не сориться.
      ВАЛЕНТИН: Подумал. Действительно, лучше.
      АНДРЕЙ: Вот, видишь.
      ВАЛЕНТИН: Между прочим, ты отлично вывернулся.
      АНДРЕЙ: Ты мне льстишь.
      ВАЛЕНТИН: Талантливо придумал! Можешь ведь, когда хочешь!
      АНДРЕЙ: Спасибо, друг. Ты тоже гений. Но, помилуй, неужели ты и в правду хотел меня поколотить?
      ВАЛЕНТИН: Что ты, я погорячился. Прости меня.
      АНДРЕЙ: Это ты меня прости. На тебя, неподготовленного любителя, я обрушил свой грандиозный замысел. Естественно, он смутил тебя.
      ВАЛЕНТИН: Извини меня, я забыл, что строительный институт готовит профессиональных телесценаристов.
      АНДРЕЙ: Нет, это ты прости, я забыл, что лишь диплом института кинематографии может служить пропуском в свободное творчество.
      ВАЛЕНТИН: Нет уж, ты меня прости...
      АНДРЕЙ: Стоп. Раз мы с тобой начали друг у друга прощения просить, то сегодня никакого творчества не получится. Надо расходиться.
      ВАЛЕНТИН: Подожди, давай еще подумаем.
      АНДРЕЙ: Ну и подумай. Один. Или, все-таки, без меня ты сочинять не в состоянии?
      ВАЛЕНТИН: Все. Проваливай. Мне одному даже лучше работается.
      АНДРЕЙ: Пойду в "Детский мир". Я ребенку динозавра обещал купить. Знаешь, какие у них имена сложные.
      ВАЛЕНТИН: У детей?
      АНДРЕЙ: Расслабься, рабочий день закончился. У динозавров имена сложные: завроподы, цератопсы, заурисшии. А моему хулигану хочется динозавра по имени пахицефалозавр.
      ВАЛЕНТИН: Малыш с фантазией.
      АНДРЕЙ: Не говори, все обои в квартире ободрал.
      Заходит ИНГА - координатор программы "Смех, да и Толька". Длинные волосы, светлое платье. В руках у нее что-то крохотное пушистое и живое.
      ИНГА: Всем привет.
      АНДРЕЙ: А, очередная акция общества защиты животных. Дарелл в юбке спасает щеночка из-под колес грузовика.
      ИНГА: Это котенок.
      АНДРЕЙ: Не вижу разницы.
      ИНГА: А ты ничего не видишь вокруг, кроме себя самого. Ты так запутался в своих шуточках, что давно уже говоришь, не то, что думаешь.
      АНДРЕЙ: Если бы я сказал, что думаю, меня бы четвертовали на Красной Площади. Естественно, ты возьмешь котеночка домой. Каким он будет по счету, сто двадцатым?
      ИНГА: Всего лишь седьмым. Я нашла его возле перехода. Между прочим, это она. Я назову ее мама. Потому что, когда я проходила мимо, она замяукала жалобно "мяу-мяу", словно говорила "ма-ма".
      АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она говорит (передразнивает) "ма-ма"? Какая прелесть! Дорогая Инга, хочешь хороший совет? Зачем тебе нести этого котенка домой, кормить его сайрой, штопать разодранные занавески? Лучше отнеси его к Останкинскому пруду и утопи там.
      ИНГА: Дурак!
      ИНГА проходит и садится за свой стол с телефоном. Кошечку она устраивает в выдвинутом ящике стола.
      АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она сказала (передразнивает) "дурак". "Дурак", она сказала. Счастливо. Завтра в девять. Трезвыми.
      АНДРЕЙ уходит. ИНГА укладывает кошечку спать, приговаривая: "Спи, моя хорошая. Спи, ласковая моя". ВАЛЕНТИН наблюдает за девушкой. Пауза.
      ВАЛЕНТИН: Ты пришла на звонки отвечать? (ИНГА холодно кивает.) Никто не звонил. Зрители не смотрят "Смех, да и Толька".
      ИНГА: Тише. Ты ее разбудишь.
      ВАЛЕНТИН: Телефон молчал.
      ИНГА: Кто-то из вас трубку на место не положил.
      ВАЛЕНТИН: Это я реанимацию для Бори вызывал.
      ИНГА: Ой, что с ним?
      ВАЛЕНТИН: Пустяки. Родовые схватки начались.
      ИНГА: Андрей плоско шутит, и ты за ним.
      ВАЛЕНТИН: Это он за мной.
      ИНГА: А мне кажется, это он на тебя влияние оказывает.
      ВАЛЕНТИН: Какое влияние, мы взрослые люди.
      ИНГА: Тогда объясни мне, взрослый человек, как это можно все на свете высмеивать?
      ВАЛЕНТИН: Мне нельзя терять форму.
      ИНГА: Есть же вещи, над которыми просто нельзя иронизировать: материнские чувства, смерть ребенка, вера в Бога.
      ВАЛЕНТИН: Ты куда-то далеко забралась.
      ИНГА: Ну и что? Разве можно издеваться над людьми, над чьим-нибудь добрым поступком?
      ВАЛЕНТИН: Конечно. Мне смешно, когда ты в свой выходной день заменяешь Тамару. А она, вместо того, чтобы болеть дома, развлекается в баре пресс-центра.
      ИНГА: Это ее личное дело. Каждый должен отвечать за поступки перед своей совестью.
      ВАЛЕНТИН: А если у человека совесть отсутствует?
      ИНГА: Тогда он должен стремиться стать лучше.
      ВАЛЕНТИН: Ты говоришь, как учительница.
      ИНГА: А я и есть учительница. Я, между прочим, Педагогический институт закончила, и два года в младших и средних классах отработала.
      ВАЛЕНТИН: Как же ты в этом гадюшнике оказалась?
      ИНГА: Я тебе рассказывала. Передача понравилась, я пришла и попросилась.
      ВАЛЕНТИН: Закрыли передачу-то.
      ИНГА: Снова шутишь?
      ВАЛЕНТИН: Если бы я захотел пошутить, я бы рассказал тебе анекдот про корову, но я говорю серьезно. Передачу закрыли. Не веришь, спроси в бухгалтерии.
      ИНГА: Что же теперь будет?
      ВАЛЕНТИН: Будем делать другую передачу.
      ИНГА: Какую?
      ВАЛЕНТИН: Я тебе скажу. Если ответишь мне на несколько вопросов.
      ИНГА: Какие вопросы? Зачем это? Нет, я не хочу отвечать.
      ИНГА резко встает.
      ВАЛЕНТИН: Подожди, не отказывайся. Я объясню, зачем мне это надо. Останься, пожалуйста.
      ИНГА секунду решает, а затем садится на мест.
      ВАЛЕНТИН: Дело в том, что я очень часто смотрю на тебя. Я смотрю незаметно, исподтишка, чтобы ты ничего не узнала. Ты, наверное, не замечаешь этого?
      ИНГА: Замечаю.
      ВАЛЕНТИН: Я люблю смотреть на тебя, когда ты говоришь по телефону, когда ты сердишься на компьютер, когда ты кушаешь яблоко, или просто смотришь в окно. Твои руки, твои глаза, твоя улыбка, она завораживает меня. Я знаю наизусть каждую черточку твоего лица. Но мне этого мало. Я бы хотел узнать о тебе еще больше.