Когда дети делают то, что явно грозит им арестом или больницей, мы считаем, что на некоторое время внешний контроль им нужен больше, чем свобода, причем такой контроль, который будет гораздо сильнее вашего и который они не смогут преодолеть. Принципы, формулируемые в этой книге, приложимы к этим детям в той же степени, как и к любым другим, но мы чувствуем, что элемент физической опасности делает подобные ситуации слишком сложными, если вы будете пытаться справиться с ними в одиночку. Такие дети, как правило, уже имели дело с представителями власти, способными налагать на ситуацию достаточно жесткие ограничения,-- с полицией, медицинским персоналом и т. д. В подобных случаях мы советуем вам максимально использовать все, что могут сделать эти люди, устанавливая ограничения для вашего ребенка. Работа по программе, предложенной в этой книге, будет для вас отличным дополнением к воспитанию детей, доставляющих вам такого рода беспокойства.
      Итак, через некоторое время после того, как вы передадите ребенку ответственность за его или ее собственные решения, вам следует ждать последствий этого -- в диапазоне от быстрого улучшения ситуации до разного рода вспышек и даже еще большего ухудшения поведения ребенка. Не боитесь этих возможных вспышек. Если вы готовы к ним, они не будут пугать вас, и если вы тверды и искренни в своих намерениях и действиях, передавая ребенку ответственность за его собственные решения, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными. Когда они прекратятся, а это обязательно произойдет, если вы будете следовать нашим рекомендациям, у вас будет полное право радоваться позитивным и благоприятным изменениям исходной сложной ситуации.
      И еще один, последний совет, прежде чем вы начнете применять все эти идеи в общении с вашим ребенком: не сдавайтесь. Вы можете оказаться в числе тех родителей, которые какое-то время либо совсем не видят перемен, либо видят лишь незначительные изменения в своих детях и в самих себе даже тогда, когда, кажется, сделано все, что мы рекомендуем. Важно продолжать следовать предлагаемому подходу и быть предельно внимательными к тем случаям, когда, даже не отдавая себе в этом отчета, вы все еще продолжаете вести себя по-старому. Используя этот подход, вы вырабатываете и для себя, и для вашего ребенка новое восприятие окружающего. Выполняя все то, что рекомендуется в этой книге, можно сделать многое, чтобы продвинуться в данном направлении. Но помимо внешних действий существует также внутреннее ощущение происходящих изменений, которое вы должны культивировать в себе. Может случиться и так, что вы и ваш ребенок пройдете через еще большие столкновения, дойдете до предела; и только потом ситуация начнет улучшаться. Так что сдерживайте себя и будьте готовы пройти через все. Исходите из следующей посылки, все, что вы делаете согласно нашим рекомендациям, на самом деле помогает, положительные результаты будут накапливаться и приведут вас к счастливому финалу -- вне зависимости от того, видите ли вы или нет промежуточные позитивные изменения. То, что это может произойти, мы знаем от многих отчаявшихся родителей, с которыми нам довелось работать.
      Теперь, если вы прочли и продумали содержание третьей и четвертой глав, а также проделали все то, что мы в них рекомендовали, вы готовы к правильной передаче ребенку контроля над его собственной жизнью. Для того чтобы сделать это, вернитесь назад, на страницы 46--48 второй главы. Затем обратитесь к пятой главе, изучая содержание которой вы постепенно будете приучаться брать ответственность за свое благополучие и счастье; это поможет вам заложить основу для работы с пунктами перечня событий собственной жизни.
      Глава 5
      Принятие ответственности за свою собственную жизнь
      Обучение преданности своему внутреннему Я.-- Совершенствование вашей речи.-- Практика спонтанного поведения.-- Самое важное из того, что вы можете сделать для себя и вашего ребенка
      Давайте начнем теперь готовиться к тому, чтобы успешно справляться с пунктами, оставшимися в вашем исходном списке и относящимися к перечню событий вашей жизни. В этой и следующей главах мы будем работать над тем, чтобы помочь вам сформировать базовую установку, которая позволит справляться с данными пунктами. Эту установку мы называем "забота о самом себе" -- понимая ее как. проявление уважения, уверенности и доверия в отношении собственного внутреннего Я.
      Если вы испытываете беспокойство либо по поводу поведения ребенка, либо по какой-то другой причине, то можно с уверенностью сказать, что вы не позаботились о ваших собственных нуждах и потребностях. Вы игнорируете, не слышите, не осознавая этого, ваш внутренний голос.
      У каждого из нас есть своего рода внутренний сигнальщик, внутреннее Я, постоянно посылающее нам сокровенные и дерзкие мысли:
      Я чувствую...
      Я хочу...
      Я желаю...
      Я могу...
      Я намерен...
      Я собираюсь...
      В идеале существует сильная позитивная связь между вами и этим внутренним сигнальщиком. Вы слышите его, уважаете его, заботитесь о нем, доверяете ему руководить вашими действиями, и в свою очередь он вполне заслуживает такого рода отношения и доверия. Вашу главную задачу в жизни можно рассматривать как осуществление этого вашего внутреннего Я.
      Однако многие из нас еще в очень раннем возрасте научаются игнорировать этот внутренний голос -- и даже бояться его. Мы доходим до того, что вовсе не слышим его и вместо этого вырабатываем у себя привычку концентрировать внимание на информации, поступающей к нам извне, чтобы с ее помощью руководить своим поведением.
      Большинство представлений о том, как следует поступать "хорошему родителю", как раз и являются таковыми; они исходят из общества, а не от вас, не от вашего собственного здравого смысла.
      Игнорирование своего внутреннего голоса настолько общепринято, что входит в привычку, и человек становится способным слышать и заботиться о том, что нужно другим людям, но не слышит и не обращает внимания на собственные нужды и потребности.
      Когда один президент фирмы, будучи с женой в ресторане, ощутил озноб из-за того, что слишком сильно работал кондиционер, он посчитал себя обязанным молча сдержать дрожь. Однако, когда жена пожаловалась, что ей холодно, он немедленно попросил официанта отрегулировать кондиционер.
      Молодая мать, покупая продукты, ориентировалась на то, чтобы они отвечали предпочтениям каждого члена семьи -- за исключением ее самой. Ей просто не приходило в голову учесть, что и она имеет какие-то свои пристрастия.
      Вы можете игнорировать свой внутренний голос до такой степени, что в конце концов даже ваше настроение начинает определяться уже не тем, что хочет и чувствует ваш собственный сигнальщик, но тем, что делают и говорят другие люди. Весьма вероятно, даже сейчас ваше настроение зависит от ребенка:
      Вы чувствуете себя прекрасно, если он или она -- "хорошие", веселые или хорошо учатся в школе.
      Вы чувствуете себя несчастным, если он или она совершают проступки, невеселы или не успевают в школе.
      Если это так, то ваше настроение определяется извне, другим человеком. Происходит так, как если бы вы передали ребенку изначально принадлежащую вам власть над вашими переживаниями, над собственной жизнью. Теперь он определяет ваше настроение, и все, что вам остается делать,-- это чувствовать себя беспомощным, а возможно, и обиженным тем, как ваш ребенок распоряжается этой властью.
      Мы убеждены, что каждый раз, когда вы обращаете свой взор вовне, для того чтобы (игнорируя собственного внутреннего сигнальщика) определить для себя линию поведения, вы тем самым изменяете самому себе. Если бы вы были по-настоящему восприимчивы к внутреннему голосу, то могли бы услышать, как он вскрикивает от боли каждый раз, когда вы делаете это. В идеале у этого внутреннего Я есть защитник, и этот защитник -- вы, и когда вам не удается услышать его, то это означает, что вы оставляете, бросаете его без защиты. Когда такое случается, возникают переживания депрессии, обиды, фрустрации. Люди почти всегда переживают эти неприятные чувства, когда им приходится иметь дело с событиями, происходящими во внешнем мире, такими, например, как разного рода проступки их детей.
      Я испытываю депрессию из-за того, что мой сын сбился с дороги.
      Я испытываю фрустрацию, потому что дочь совсем не хочет ходить в школу.
      Мы убеждены, однако, что на самом деле эти переживания всегда обусловлены изменой человека своему собственному сигнальщику, который начинает испытывать все больше и больше отчаяния и подавленности по мере того, как все больше его сигналов игнорируются, остаются без внимания.
      Для дальнейшей работы с книгой важно вновь вступить в контакт с этим внутренним сигнальщиком, посвятить себя заботе о нем, быть преданным ему, предоставить ему Соответствующее положение в качестве инстанции, руководящей вашим поведением. Нам очень хотелось бы, чтобы у вас появилась привычка заботиться о собственных нуждах и потребностях.
      В этой главе мы предлагаем несколько специальных упражнений, цель которых состоит в том, чтобы помочь вам научиться обращать внимание на свой внутренний голос. Первые четыре упражнения следует проделать при первом прочтении книги, а остальные три -- когда вы более основательно займетесь подготовкой себя к отстаиванию собственных прав.
      Первое упражнение
      Представьте себе всех тех людей, о которых вы должны заботиться, за жизнь и поведение которых вы чувствуете ответственность. Прямо сейчас, до того как вы начнете читать дальше, сосчитайте их на пальцах.
      Когда вы сосчитаете всех тех, кто относится к этой категории, остановитесь и задайте себе следующий вопрос: "Включила ли я в этот список себя?"
      Многие родители, которых мы знаем, вкладывают много сил и энергии в заботу о людях и с готовностью распространяют эту заботу на кого угодно --за исключением самих себя. Разве не очевидно, что это непосильная ноша для внутреннего Я любого человека?
      Второе упражнение
      Убедившись, что вы все же включили самого себя в окончательный список людей, за которых вы несете ответственность, представьте, что вы вдруг обнаружили: у вас есть еще один ребенок, причем ребенок, которому вы уделяли мало внимания. Этот ребенок -- ваше собственное внутреннее Я. А теперь спросите себя, уделяли ли вы этому ребенку столько же времени, заботы и внимания, сколько отдавали другим людям, о которых вы заботитесь? Не кажется ли вам, что в каком-то смысле вы похожи на мачеху из сказки: ведь вы обращаетесь с вашим внутренним ребенком, как с Золушкой, и предпочитаете ему других людей -- точно так же, как мачеха предпочитала ей сводных сестер? Примите же теперь решение: чем бы вам ни пришлось заниматься в жизни, вы будете заботиться о вашем собственном внутреннем Я.
      Третье упражнение
      Сядьте за стол, возьмите лист бумаги и карандаш и напишите ответ на следующий вопрос: "В чем состоят мои обязанности по отношению к ребенку?" (Не читайте дальше, пока не ответите полностью на этот вопрос.)
      Теперь напишите ответ на такой вопрос: "В чем состоят обязанности ребенка по отношению ко мне?"
      Когда вы ответите на оба вопроса, сравните ответы. Получилась ли у вас своего рода улица с двусторонним движением, так что вы и ваш ребенок обязаны по отношению друг к другу примерно равным образом? Или же эта улица оказалась с односторонним движением? Если это так, то известна ли вам хотя бы одна причина, почему так "должно" быть?
      Теперь посмотрите, подходит ли вам такого рода положение: "Я ничего не должна моему ребенку. Мой ребенок ничего не должен мне. Каждый из нас --свободный человек, способный распоряжаться своей собственной жизнью и свободный делать для другого то, что он хочет делать".
      Проверьте также, насколько подходит для вас такого рода идея: "Я не должна посвящать всего себя кому-либо еще. Я в долгу прежде всего перед самой собой".
      Четвертое упражнение
      Проверьте, какие чувства вызывают у вас следующие предложения, когда вы произносите их вслух:
      Я имею право побыть в одиночестве.
      Я имею право на уважительное обращение.
      Я имею право быть счастливым.
      Я имею право свободно распоряжаться своим временем.
      Теперь спросите себя: "Кто несет ответственность за то, чтобы я обладала этими правами?"
      Прикиньте для себя также такую идею: "Я должна предоставить эти права моему внутреннему Я".
      Вполне возможно, что эти идеи покажутся вам ошеломляющими, даже шокирующими. Довольно часто родители упрекают нас: "Разве это не эгоистично -- заботиться о себе? Разве это не аморально? Окружающие осудят меня, и мне придется испытывать чувство вины". Вот некоторые ответы на эти вопросы.
      Мы не советуем вам становиться эгоистами и тиранить окружающих. Мы лишь настоятельно просим, чтобы вы предоставили вашему внутреннему Я равные права с другими людьми и чтобы вы верили: делая так, вы не только не причините вреда окружающим, но в действительности будете им полезны. Об этом хорошо сказал Шекспир:
      Всего превыше: верен будь себе. Тогда, как утро следует за ночью, Не будешь вероломным ты ни с кем.
      Вы сможете дать другим что-либо только в том случае, если сначала у вас будет что дать. Если вас будет окружать тысяча умирающих от жажды людей, а у вас лишь пустое ведро, то вы ничего не сможете сделать, пока не наполните его водой. Учиться быть преданным и заботливым по отношению к своему собственному внутреннему Я -- это и означает наполнять водой свое ведро. Утвердившись в этом, вы гораздо лучше, чем раньше, сможете заботиться и о других людях. Так будет потому, что вы станете помогать окружающим только в том случае, если вы этого захотите, а вовсе не потому, что "должны" это делать; а такой вид помощи, учитывая вашу добрую волю, имеет совершенно иной, гораздо больший смысл, чем помощь из чувства долга.
      Вы можете иметь очень сильное желание быть тем источником, из которого проистекает энергия во благо других людей. Если это так, помните: эта энергия может исходить из вас только при условии, если ее источник открыт и не заблокирован. Быть в хороших отношениях со своим внутренним Я, заботиться о нем и принимать его руководство -- вот что открывает источник этой энергии.
      Мы убеждены: изначально, в своей основе, людей делают счастливыми любовь, сотрудничество, предоставление свободы другим и ощущение их счастья. И если вы на самом деле дадите полную свободу вашему сигнальщику, он приведет вас ко всему этому. Не следует бояться, что он толкнет вас к эгоистичным и деструктивным поступкам. Доверьтесь ему -- и увидите, что он оправдает ваше доверие.
      И наконец, ваша забота о себе является благом не только для вас, но и для вашего ребенка. Мы неоднократно испытывали глубокое и сильное впечатление от того, как положительные последствия большей, нежели ранее, заботы человека о самом себе распространяются также на других значимых для него людей. Если ваш ребенок делает что-либо, что относится уже к перечню событий вашей жизни, то он или она воспринимает вас, по-видимому, не как реального, живого человека, но как некую тень, вещь, как некое удобство. Ребенок может расценивать вас примерно так же, как он или она расценивают топливный насос: как нечто, что лишь снабжает, обеспечивает, но не имеет чувств и переживаний, не заслуживает ни снисхождения, ни даже элементарного "спасибо" и является просто чем то, что следует использовать. Очень плохо, когда ребенок вырастает с таким представлением о другом человеке. Если же вы начнете более серьезно относиться к вашим собственным внутренним сигналам, то ребенок также извлечет из этого пользу -- хотя бы потому, что будет лучше и полнее осознавать вас в качестве настоящего, реального человека и научится тому, как вообще следует относиться к людям, чтобы прожить нормальную и счастливую жизнь.
      Ваш ребенок, вероятно, делает все возможное, чтобы вынудить вас постоять за себя, так как каждому ребенку нужен определенный, настоящий человек, с которым он мог бы взаимодействовать, общаться, сталкиваться. "Определенным и настоящим" мы называем человека, принимающего на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей и совершающего все свои действия и поступки только по собственному желанию. Лучше всего, если такими людьми для детей будут их родители. Даже психотерапевт не в состоянии дать здесь ребенку того, что может родитель.
      Короче говоря, то, чего недостает вашему ребенку,-- это, скорее всего, та часть вас самих, которая испытывает желания принимает решения, ощущает себя и заботится о себе. Таким образом, нам очень хотелось бы, чтобы вы вернули самих себя -- ваши нужды, потребности и переживания -- в ситуацию взаимодействия с ребенком.
      Давайте начнем работать над этим прямо сейчас.
      Первое, о чем мы вас попросим, состоит в том, чтобы научиться думать и говорить на языке вашего внутреннего Я, т. е. на языке положительных Я-высказываний.
      Разного рода мысли постоянно поднимаются в вас, подобно тому, как вода бьет из источника. Они возникают как Я-мысли.
      Я хочу бутерброд.
      Я испытываю непреодолимое желание почесаться.
      Я обожаю эту картину.
      Я чувствую усталость.
      Я собираюсь помыть машину.
      Все это реальные, ясные, определенные и конкретные обращения вас к самому себе. Они возникают в полной надеаоде на то, что вы услышите их и соответствующим образом отреагируете; но до того, как это произойдет, они очень часто наталкиваются на препятствие. Это препятствие состоит из рада представлений, способных вызывать в вас чувство страха; например: если я проявлю заботу об этом первоначальном импульсе и осуществлю его в своих действиях, то:
      Окружающие перестанут любить меня.
      Это поранит чувства других людей.
      Это будет эгоистичным.
      Я слишком сильно заявлю о себе.
      Это будет невежливо.
      И т. д.
      Я-мысли не могут пробиться сквозь этот барьер в своем исходном> первоначальном виде; они пробиваются сквозь него только в ослабленном, искаженном виде. Они преобразуются в вопросы, в вы-, мы- или в безличные высказывания, в отрицания.
      Так, если вы едете с другом в машине и вам в голову приходит мысль: "Я хочу бутерброд",-- то, скорее всего, она натолкнется на препятствие -- "Если я выскажу эту мысль, то это будет звучать либо невежливо, либо эгоистично" -- и будет выражена следующим образом: "Почему бы нам не остановиться и не перекусить?" Или: "Не хочешь ли ты остановиться, чтобы съесть что-нибудь?" Аналогичным образом:
      Я хочу спать
      может стать
      Почему бы нам не пойти спать?
      Я чувствую, что со мной обращаются возмутительно и несправедливо
      может стать
      Ты плохой, злой!
      Я счастлив
      может стать
      Как вы себя чувствуете?
      Я хочу спокойно пожить этим летом
      может стать
      Сынок, почему бы тебе не поискать сейчас работу на лето?
      Таким образом, когда вы высказываете эти мысли, они уже не являются ни ясными, ни определенными. Обратите внимание, как каждая из них перекладывает ответственность на того, кому она адресована. Мы полагаем, что причина сопротивления и озлобления, зачастую вызываемых ими в другом человеке, заключена в том, что на самом деле они навязывают ему или ей принятие решения.
      Два человека, у каждого из которых есть привычка использовать подобное препятствие для своих мыслей, могут прийти в конце концов к тому, что будут делать то, чего никто из них на самом деле не хочет.
      Не хотела бы ты пойти в кино?
      Я не знаю. А ты?
      Я подумал, что, может быть, ты хочешь пойти.
      Ну хорошо, а что ты хотел бы посмотреть?
      Я не знаю; а что бы ты хотела?
      Я не думаю, что тебе понравится то, что идет в "Оакс".
      Может быть, ты хочешь посмотреть что-нибудь в "Роксиан"?
      И т. д.
      Мы очень хотим, чтобы вы вернулись к своим исходным мыслям, прямым и положительным Я-вы-сказываниям.
      Мы понимаем, конечно, что препятствия существуют. Вас может пугать уже сама мысль говорить с помощью Я-высказываний, вы можете подумать про себя: "Это поранит чувства других людей" или "Окружающие перестанут любить меня". Эти мысли-барьеры очень сильны, и даже авторы этой книги до сегодняшнего дня не преодолели их полностью. Поскольку мы имели дело с ними достаточно долго, то можем рассказать вам о них еще кое-что.
      Эти мысли-барьеры обычно очень преувеличены. Вызываемые ими страхи весьма далеки от того, что произойдет на самом деле, когда вы начнете использовать Я-высказывания.
      Последствия, которых вы так боитесь, произойдут, скорее всего, не тогда, когда вы будете употреблять Я-высказывания, но когда вы станете говорить, используя Вы-высказывания!
      Некоторое время спустя после начала использования Я-высказываний большинство людей испытывают, ско
      рее, положительные, нежели отрицательные эффекты: улучшение отношений с окружающими и ощущение приятного возбуждения.
      Когда за Я-высказываниями следуют какие-то неприятные результаты, они обычно незначительны и быс-тропроходящи.
      Долгосрочное воздействие Я-высказываний на ваши отношения с окружающими обычно оказывается положительным.
      Наше следующее упражнение -- это упражнение с Я-высказываниями.
      Пятое упражнение
      Прямо сейчас сформулируйте несколько Я-мыслей. Закончите каждое из приведенных ниже предложений тремя различными способами, просто для того, чтобы почувствовать вызываемые ими ощущения:
      Я чувствую себя... (возбужденной, обескураженной, преисполненной надежды, усталой, озадаченной, голодной, раздосадованной и т. д.)
      Я хочу... (отправиться в плавание под парусами, иметь более хорошую машину, чувствовать себя счастливым, иметь больше друзей и т. д.)
      Я собираюсь... (опробуйте здесь некоторые из ваших "нужд" просто для того, чтобы посмотреть, как они переживаются... или же воспользуйтесь следующими готовыми вариантами завершений: позаботиться о себе, идти спать, немного почитать, вступить в клуб "Рэду-инг"...)
      Завершая эти предложения, используйте самые разные варианты, не задумываясь особо над тем, являются ли они "правильными" или нет; смотрите на это упражнение как на игру. Опробуйте все виды предложений, просто для того, чтобы поупражнять ваш внутренний голос.
      Возьмите за правило каждый день на следующей неделе составлять и произносить вслух по крайней мере по три таких предложения:
      Я чувствую...
      Я люблю...
      Я хочу... или
      Я собираюсь...
      Исключайте из этих предложений местоимения "ты", "вы" и "мы" до тех пор, пока использование "я" не станет для вас совершенно естественным и удобным.
      Хотелось бы предостеречь вас: предложение, в котором использованы местоимения "вы" или "ты", может оказаться Вы- или Ты-высказыванием даже в том случае, если оно начинается или содержит в своем составе выражения "Я чувствую" или "Я хочу". Например, предложения: "Я чувствую что ты сделал это намеренно" или "Я хочу, чтобы ты сделал это прямо сейчас" являются Вы- или Ты-высказываниями, тогда как "Я чувствую расстройство и огорчение, когда ты пользуешься моими вещами" -- Я-высказыванием. Для того чтобы вам было легче различать эти высказывания, представьте, что вы используете высказывание как указательный палец: если палец указывает на вас, то это Я-высказывание, если же на кого-либо еще, то это Вы- или Ты-высказывание.
      Чтобы быстрее научиться думать и говорить с использованием положительных Я-высказываний, следует одновременно учиться избегать других способов мышления и речи. Существует целый ряд речевых выражений, предохраняющих вас от заботы о самом себе. Вам следует научиться заменять подобные выражения более честными, откровенными и эффективными способами общения.
      Шестое упражнение
      Начните работать каждый день с одной из приведенных ниже речевых форм, фиксируйте частоту ее использования и попытайтесь выработать привычку замещать данное выражение другим.
      Должен (должна). Следует.
      Эти выражения предполагают, что вы сами ничего не инициируете, но действуете только потому, что некая внешняя сила предписывает вам это как ваш долг или вашу обязанность.
      Каждый раз, когда будете склоняться к использованию одного из этих выражений, замените его словом "хочу" и обратите внимание на то, как повлияет такая замена на ваши переживания.
      Вместо:
      Я должна быть на работе к трем часам.
      Мне следует позвонить по телефону.
      Я должен выполнить это задание.
      Мне следует оплатить те счета.
      Попробуйте:
      Я хочу быть на работе к трем часам.
      Я хочу позвонить по телефону.
      Я хочу выполнить это задание.
      Я хочу оплатить те счета.
      Отрицания (не, не могу, не хочу и т. п.).
      (Отрицание говорит слушателю о том, чего в каком-то смысле не существует, и поэтому переключает его внимание на противоположное тому, что вы на самом деле имеете в виду.
      Когда бы вы ни склонялись к использованию отрицательного суждения, сразу представьте себе, что вас только что высадили на пустынный остров и пилот вертолета, делая последний виток у вас над головой, кричит вам, спрашивая, что вы хотите, чтобы он сбросил вам из необходимого. Лучше всего сказать, чего вы действительно хотите; если же вы будете выкрикивать лишь отрицания (я не хочу духов; я не хочу вечерних туалетов; я не хочу деликатесов), то можете умереть от голода!
      Иначе говоря, избавляйте свою речь от отрицаний до тех пор, пока не сможете без всяких неудобств говорить, используя лишь положительные утверждения.
      Вопросы.
      Эти речевые конструкции также вынуждают вашего собеседника принимать на себя ответственность за изначально принадлежащие вам переживания или представления. Преобразуйте их в положительные утверждения.
      Вместо:
      Где ты был?
      Где бы ты хотел поужинать?
      Попробуйте:
      Я беспокоилась о тебе, поскольку я ждала тебя дома к пяти.
      Я бы хотел поесть сегодня вечером в итальянском ресторане.
      Вы, ты, мы.
      Мы понимаем, что вам вряд ли удастся говорить, не пользуясь этими словами. Однако, для того чтобы лучше осознать, как вы на самом деле их используете, попробуйте день-два не произносить этих слов за исключением тех случаев, когда они стоят в предложениях после слов "если" или "когда". Однако даже в этих случаях постарайтесь применять их как можно реже.
      Может показаться парадоксальным, но, обращаясь к вам с просьбой столь тщательно поработать над речевыми конструкциями, мы на самом деле хотим помочь вам стать более спонтанным, более чувствительным к вашему первичному внутреннему импульсу. В седьмом упражнении мы уже непосредственно просим вас стать более спонтанным.
      Седьмое упражнение
      Целенаправленно проделайте несколько небольших спонтанных действий. Примите решение совершать каждый день по крайней мере три таких небольших, необязывающих, забавных действия. Пусть они исходят от вас и делаются экспромтом. Если вам захочется, они могут продолжаться всего минуты две-три.
      Вместо того чтобы сразу же идти готовить, выйдите сначала из дома и посидите несколько минут на ступеньках у входа.
      Направляясь к машине, поднимите камешек и посмотрите, попадете ли вы им в ствол дерева.
      Во время обычного завтрака позвольте себе новую мысль: неплохо бросить несколько изюминок в апельсиновый сок.
      Настроив себя так, чтобы услышать эти маленькие желания, вы сможете заметить впоследствии все те нарушающие спокойствие, волнующие запросы, с которыми к вам обращается ваш сигнальщик. Все это -- смелые и непроизвольные мысли, которые вы, возможно, ранее подавляли в себе.
      Приведенные выше упражнения должны дать вам предварительное представление о том, что мы имеем в виду под выслушиванием вашего сигнальщика. Например, вы, возможно, уже заметили, что не можете искренне закончить предложение "Я люблю...", не совершив сначала небольшого мысленного обзора и анализа самого себя, ситуации, в которой вы находитесь, и того, что вы чувствуете. Все это проделывается вами с одной целью: понять, что же вы на самом деле предпочитаете. Под выслушиванием или консультированием самого себя мы как раз и понимаем этот мысленный обзор и анализ; нам хотелось бы, чтобы вы взяли себе за привычку регулярно проводить такого рода консультирования как нечто само собой разумеющееся. Каждый раз, проделывая такой обзор в течение дня, для того чтобы понять, что же говорят вам ваши сигналы, дайте себе возможность подумать: "Я чувствую то-то и то-то; Я собираюсь..." и т. д.
      Теперь мы подходим, вероятно, к наиболее трудной идее этой книги. Может быть, вам весьма непросто научиться советоваться с вашим сигнальщиком, когда все в вашей жизни идет достаточно хорошо. Однако важно научиться советоваться с ним и тогда, когда дела идут плохо.
      Осознаете ли вы собственные переживания беспокойства, раздражения, гнева и т. д. и сию минуту, и в течение дня? Скорее всего, они приходят к вам в виде такого рода мыслей:
      Я ненавижу это.
      Ах!
      0. хватит!
      Эти переживания -- сигналы от вашего внутреннего Я; оно пытается сказать вам: "Мне больно! Помоги мне!" На наш взгляд, крайне важно, что именно вы делаете, когда такие переживания затрагивают вас.
      У вас может сложиться привычка, действующая следующим образом:
      1. Что-то негативное происходит в вашей жизни. Вы чувствуете, что у вас началась головная боль. Вы вспоминаете, что, когда вернетесь домой, вам
      придется общаться с ребенком. Вы понимаете, что вас обманули. Кто-то отчитывает вас.
      2. Вам становится ясно, что происшедшее является для вас негативным, ибо ваш сигнальщик сообщает об этом болезненным сигналом, означающим "Мне больно!".
      3. С быстротой молнии вы переносите свое внимание с вашего сигнальщика на нечто во внешнем мире и начинаете бороться с этим нечто. Вы думаете (или говорите):
      В чем же причина происшедшего?
      Это ужасно!
      Бы плохой; вы не должны делать это; прекратите!
      Я влип, и это безнадежно.
      4. Довольно часто дела начинают идти затем еще хуже.
      Таким образом, хотя получено однозначное сообщение от вашего сигнальщика ("Мне больно!"), вы переключили свое внимание с заботы о нем и сконцентрировали это внимание на чем-то другом, что, как вам казалось, обусловило ваше неприятное ощущение, было его причиной: на погоде, вашем ребенке, человеке, обманувшем или отчитавшем вас.