Тиха туземная ночь. Запахи и звуки африканской саванны. На сцене дерево с круглой зеленой кроной. На вершине дерева сидят негр и негритянка, замаскированные под двух обезьян, — Колли и Скандализа. (Актеры, играющие их, действительно афрорусские, а не загримированные.)
       Колли(почесывается, ищет блох, находит одну и рассматривает ее). Обнаружен вражеский жучок. Подслушка не дремлет. Жучок уничтожен. (Стряхивает невидимый жучок вниз.)
       Скандализа(говорит с сильным американским акцентом). О'кей, Колли.
       Колли(к зрителям). Вы что думаете — мы просто так, две афрообезьяны? Два ниггера? Два черноза?
       Скандализа. Колли!
       Колли. O, sorry, Лиззи. Два просто черных урода? А? (После короткой паузы.) Ну нет! Господь создал нас по своему образу и подобию… (Какому-то зрителю.) Ну, чего лыбишься? Ты что, знаком с Господом и знаешь, как он выглядит? Нет! А теперь он ушел, и мы его замещаем.
       Скандализа. Да, мы есть его заместители на Земле в текущий период времени.
       Колли. Так что мы залезли по служебной лестнице очень, очень высоко. Наш Босс (указывает на портрет, висящий на дереве над ним и Скандализой, который в этот момент освещается прожектором. На портрете — Джордж Буш-младший в ковбойской шляпе в виде Дяди Сэма, как вариант — копия известного портрета, где лицо Буша сделано из обезьян) — он президент Мира и все время находится с Господом на прямой связи. То, что говорим мы, — это и есть воля Большого Парня.
       Скандализа. Да, точно. Exactly. Дай мне еще банан.
       Колли. Держи.
       Скандализа(начинает есть банан). Но у нас есть проблема.
       Колли. Большая проблема.
       Скандализа. Мы не любим больших проблем.
       Колли. Мы их быстро решаем. Я и Скандализа просто созданы для того, чтобы решать мировые проблемы.
       Скандализа(доев банан, бросает шкурку вниз — кто-то спотыкается на ней, с криком падает). Иез!
       Колли. Лиззи, ты просто снайпер.
       Скандализа. Я знаю. Проблема в том, что наш Босс является президентом только цивилизованного мира. Мир пока еще недостаточно цивилизован.
       Колли. Да. Пока еще не до конца.
       Скандализа. Но осталось уже немного.
       Колли. В последние годы мы славно поработали.
       Скандализа. А все из-за нашего идеализма. Мы единственная в мире нация победившего идеализма. Если бы не он, Империя Зла существовала бы до сих пор и этот Остров бы не отделился от материка!
       Колли. Ты должна опубликовать эту мысль.
       Скандализа. Уже.
       Колли. Как, ты умеешь читать и писать? (Зрителям.) Скандализа у нас очень умная. Ее даже пытались обучить русскому языку по методу собаки Павлова. Результат вы видите… Теперь она слывет интеллектуалкой.
       Скандализа. Ну, Колли, ты тоже не обделен IQ. (Зрителям.) Он умеет превосходно петь под гитару любовные серенады. Особенно хорошо он поет, когда наши мальчики воюют где-нибудь за океаном. Тогда его голос наполняется праведным гневом. Имя ему дали от породы любимой шотландской овчарки его прежнего хозяина… то есть хозяина его пра-прадедушки! Но хоть мы и были когда-то рабами, мы покажем этим белым, что такое настоящая принципиальность! Наши бывшие белые боссы слишком обленились, расслабились, позабыли заповеди отцов-основателей. Мы принципиальнее их в тысячу раз… Как это сказать по-русски? Святее папы римского? Колли очень гуманен, у нас он слывет голубем. (За спиной у Колли раскрываются белые ангельские крылья.) Кроме того, наш Колли еще носит очки, хотя они ему совершенно не нужны, и красит волосы благородной сединой.
       Колли. Неправда, я поседел во время выступлений в ООН. Я вообще герой «Бури в стакане». И не говорите мне, что это плагиат. У нас в президентской администрации…
       Скандализа(принимаясь за второй банан). Так называется место, где мы работаем. Нескромно откровенно говорить «администрация Господа Бога».
       Колли. Да, так у нас очень ценят Лиззи. Она одинока, и администрация заменяет ей семью, а Босс — любимого дядюшку… или тетушку. Но совестью нации считают все же меня.
       Скандализа(неожиданно сентиментально). Бедная нация!
       Колли. Не отвлекайся, Лиззи. Кстати, ты уже нашла решение проблемы? Помни, мы должны приобщить этот Остров к цивилизации!
       Скандализа(ищет вокруг себя). Я ищу… I try to find… Какое интересное дерево… Тут полно всяких фруктов, и все на одной ветке… Банан, еще банан, ананас! Финик… Фига… Опять фига… Яблоко, апельсин… О! Эврика!
       Колли. I don't understand… Я не понял… Ты что там нашла, юная мичуринка?
       Скандализа. Решение. Вот! (Быстро бросает ему апельсин. Колли ловит его, в то же время небо прорезает оранжевая молния, все озаряется оранжевым светом. Внизу на сцене появляется освещенная зеленая лужайка. На ней лежит человек — туземец Кири-Куки. Скандализа и Колли с раскрытыми крыльями, похожий на падшего ангела, слезают с дерева и колдуют над ним. Сцена напоминает эпизод из «Божественной комедии» в постановке Театра кукол Образцова.)
       Скандализа. Так вот кто поскользнулся на моей банановой кожуре! Верно говорят… «На кого Бог пошлет»… Ты знаешь, кто этот Джон Доу?
       Колли. Это туземец. Арап Кири-Куки. Солнцепоклонник, все время торчит на западной стороне Острова. Хочет быть ближе к Европе. Пробился в пример-министры к старику Сизи-Бузи, впрочем, не без нашей рекомендации, но пока не может подняться выше.
       Скандализа. Why? What's the matter? Ну типа в чем проблема?
       Колли. Сизи со свойственным ему ослиным упрямством хочет и дальше держать бразды правления в своих руках. Кроме того, говорят, что Кири уж слишком ловок.
       Скандализа. Как, и за это его придерживают? Я вижу, что режим мистера Сизи-Бузи прогнил настолько, что требуется наше немедленное вмешательство.
       Колли. А я что делаю? Сейчас оживлю его…
       Кири-Куки(голосом терминатора). Какое у меня задание?
       Скандализа. Ты что ему вставил? Смени флэш-карту.
       Колли. Сейчас, сейчас… вот…
       Кири-Куки(тихим, но скандальным голосом). Ну как же это так… Так дело не пойдет. Для вас, значит, горилка и поросятина, а для нас… Як же ж так знову при старому режими?
       Скандализа. Это уже лучше. Задание понял?
       Кири-Куки. Так точно!
       Скандализа. Very well! (К Колли.) Я, пожалуй, подыщу ему славного ангела-хранителя, милую женушку.
       Колли. Из ребра?
       Скандализа. Нет, из резерва ЦРУ.
       Колли. Опять какую-нибудь чуму.
       Скандализа. О, она очень симпатичная! She is very nice! (Щелкает пальцами. На сцене появляется Оранжевая Чума — очень эффектная женщина американистого вида в оранжевом костюме, упорно косящая под украинку.)
       Оранжевая Чума. (К Кири-Куки.) О, мой мальчик! Какой ты красавчик! Ты можешь быть совершенно спокоен, що я тебе николы не брошу!
       Кири-Куки. Я и не надиюсь… О, my honey… Серденько мое…
       Скандализа. Самое главное, запомни — упор на апельсиновый цвет! Ну, знаешь, как у фанты. Торговый бренд. Оранж лайн, в общем. А мы в помощь тебе устроим маленький ночной фейерверк. Я полагаю, пары «Стеллзов» будет достаточно.
       Колли. Да, заряд наведется по лазерному лучу прямо в вулканический кратер и расшевелит это осиное гнездо. И еще со спутника подкорректируем. Мы овладели сверхвысокими космическими технологиями… (Демонстративно ковыряет в носу.) Полагаю, мы их достойны.
       Оранжевая Чума. Померанчевый! Ты не забудешь… Я тоже буду носить все померанчевое, все оранжевое. Это так идет к моему лицу.
       Кири-Куки. А особенно к имени.
       Колли. Ты, кажется, не вполне доволен?
       Кири-Куки. Я понимаю, ваше благородие, раз надо, так надо. (Оранжевой Чуме, ласково.) Ах ты, моя Оранжевая Чумка!
       Скандализа. Запомни, вы познакомились и поженились в самолете. Там же была и первая брачная ночь. «Эммануэль» смотрел?
       Кири-Куки. Як, от так в литаку?
       Скандализа. Перелет был долгий. Остров Сизи-Бузи Второго — Остров Джорджа Буша Второго. Без посадок.
       Кири-Куки. Понял, не дурак. Тупых немае!
       Скандализа. Ну что ж… Теперь, дети мои, наступил самый торжественный момент. То дерево, с которого мы с Колли слезли пять минут назад, — это древо познания добра и зла. Вкусите же его плодов! (Протягивает им апельсин.)
       Оранжевая Чума. А он мытый?
       Колли. Мытый, мытый. Ешьте.
      Оранжевая Чума и Кири-Куки вгрызаются в апельсин с двух сторон. Из-под сцены появляется оранжевое зарево, музыка наигрывает американский гимн. Все присутствующие прижимают руку к сердцу.
       Оранжевая Чума. The freedom… Это вкус свободы!

      На сцене волшебство — горит солнце, сверкает и переливается тропический Остров. На ветках обезьяны, летают попугаи. Желто-голубой царский вигвам Сизи-Бузи на уступах вулкана окружен частоколом. На заднем плане океан. В углу проходит гигантская труба с надписью «Водкопровод Сибирь — Западная Европа». В другом углу — газопровод Уренгой — Бердянск — Париж, с надписью «правильный имперский газъ». Запах апельсинов перебивается запахом сивухи. На переднем плане громадный стол, используемый и как обеденный, и как стол крупного государственного деятеля современности. На нем куча бутылок и белые телефоны с нашлепками в виде золотого трезубца, смахивающего на герб Украины, пачки бумаг. В углу стоит Золотой Трезубец — символ царской власти. На нем висят связки воблы. В другом углу стоит большой флаг Украины. Сизи-Бузи — человек, очень похожий на Леонида Кучму, в широченных жовто-блакитных шароварах — сидит за столом, напевает себе под нос что-то на мотив «распрягайте, хлопцы, коней», отдуваясь, пьет водку — стакан за стаканом. Наконец обращается к зрителям.
       Сизи. Спочатку у нас был год Горилки на Водке… а потом год Водки на Горилке… или наоборот, не помню. Я обычно коктель змишую. (Наливает в стакан из двух бутылок — водку и горилку — и трясет, как шейкер для коктейля.) Моя есть Сизи-Бузи Второй — царь этого забытого богами Острова, Окраины, милостию богов и духа Вайдуа… Вот царствую здесь помаленьку… работаю с документами… моя очень любить огненная вода…
       Подходит к водкопроводу, в который врезан несанкционированный кран, отворачивает его и наливает себе водки. Пробует горилку и водку по отдельности, цокает языком и причмокивает.
       Сизи. Нет, горилка — не водка! Я, пожалуй, про это книжку напишу. (С расстановкой, чертя рукой в воздухе.) «Горилка — НЕ водка!» (Цитируя Верку Сердючку.) «А горилка — це горилка! З медом, з перцем… Де ж ций водци до горилки…»
      На сцену выбегает министр обороны Тохонга. На нем огромная фуражка с желто-голубой кокардой, низко свисают длинные усы.
       Тохонга(взволнован, кричит). Ваше царское величество! Великий вождь!
       Сизи(равнодушно). Ты хто?
       Тохонга(тихо). До чего допился, как говорит товарищ Гоблин… (К Сизи-Бузи.) Я ваш незаменимый министр обороны Тохонга… Тохонгоненко!
       Сизи. Запомни, незаминных у нас немае. Всих треба заминыты. Вообще я часто проводжу ротацию для профылактыки. Ну що там случилося?
       Тохонга. Да тут… ошибка вышла. Испытывали систему ПВО…
       Сизи. Що?
       Тохонга. Ну, учения были. Двое моих гвардии арапов пращу раскручивали, третий прицеливался.
       Сизи. Ну?
       Тохонга. Да автоматика, мать ее! Праща самонаводящаяся, досталась в наследство нашей Самостийной от ихней Великодержавной… Всюди нам гадят, де можуть… Доводжу до видома… цель ушла, на ии мисце зъявився пасажирський литак, ну и…
       Сизи. Що?
       Тохонга. Ну и все. Пряме попадання. (Неожиданно перейдя на стихи.) «Туполев» круто на курс заходив. «Нас не догонят!» — сказав командир. Хвост отвалился, нет крыльев на месте, круче летает ракета С-200. В общем, ошибка вышла.
       Сизи. Що ж, бувають помылки и бильшого масштабу, планетарного масштабу. А кто ж там летел?
      Тохонга наклоняется и шепчет ему на ухо.
       Сизи. Ну это как в анекдоте. Слыхал? «Средство гарно, но цель погана…» Заявление для туземной прессы придумал?
       Тохонга. Так точно! Цього не може бути, тому що не може бути николы! И видеозапись того, как камень из пращи самоуничтожился в воздухе по команде с земли.
       Сизи. Ну добре. Последний вопрос. Ты в отставку уйдешь по моему собственному или по своему собственному желанию?
       Тохонга. Эх, ваше царское! За что? Верой и правдой…
       Сизи. За все хорошее. С сегодняшнего дня ты в отставке, но будешь выполнять все свои обязанности вплоть до моего особого распоряжения. Преступников доставили?
       Тохонга. В цю ж хвылыну прыведуть. Особысто виддам наказ.
       Сизи. Добре. Ступай.
      Тохонга, не спрашивая, выпивает стакан горилки со стола и уходит, напевая из Виктора Цоя в исполнении «Воплей Видоплясова» — «Але якщо е в кармани квыток на литак, то не так все уж зле на цей день».
       Сизи(вслед). Ты у меня довидоплясуешься!
      Некоторое время он сидит один, вздыхает, наливает стакан горилки, пьет.
       Сизи. Ну, за упокой… Я не чокаюсь.
      Вдруг на сцену выходят три человека, очень похожие на московских политтехнологов Глеба Павловского, Марата Гельмана и Вячеслава Никонова. Они одеты в казачьи костюмы, в шароварах и с шашками.
       Сизи(машет рукой, как бы отгоняя нечистую силу). Сгинь, пропади! Чур меня!
       1-й политтехнолог. Свои, свои мы, ваше величество! Гости ваши.
       Сизи. Гости, говоришь? А вы кто такие будете, дорогие гости?
       1-й политтехнолог(с сильным одесским акцентом). Таки же ми есть потомственные московские козаки-политтехнологи! Павлович, Гельманович и…
       Сизи. Абрамович…
       1-й политтехнолог. Нет, он такой ерундой не занимается. Он в Лондоне под знатного футболиста-оленевода косит… И Никоненко! Примкнувший к нам в последний момент.
       Сизи. Ну слава богу, а я думал — все. Била горячка.
       1-й политтехнолог(к зрителям). На самом деле — это псевдонимы. Это наши клички, то есть погоняла. Мы их специально у знаменитостей сперли. Тот, например, вовсе не Никоненко, а переодетый Сережка Марковенко.
       2-й политтехнолог(к зрителям). Да, конспирация, батенька, конспирация. Не имя красит человека.
       1-й политтехнолог. Мы прибыли, ваше самостийное величество, чтобы…
       Сизи(перебивает его). Да, казачков все прибывает… прямо как на фестивале «Славянский базар»… Ну так чего тебе надобно, казачок?
       1-й политтехнолог. Я есаул!
       Сизи. Да я уж вижу… Як же вы прыбулы? «Есаул, есаул, где ж ты бросил коня?»
       1-й политтехнолог. Да какого коня… мы как раз на том литаке летели… Ну, который «редкая „тушка“ долетит до середины Днепра»…
       Сизи. Так там же вси затонулы до чортового биса!
       1-й политтехнолог. Мы не тонем принципиально. Вот когда тут у нас случайно вся «Великия, и Малыя, и Белыя» совдепия развалилась, я и то не потонул. Мы пригласились к вам, господа, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие. (Голосом Шехерезады.) Дошло до меня, о великий царь…
       Сизи. Что это до тебя вдруг дошло? Столько лет не доходило, а тут дошло?
       1-й политтехнолог. А кем я был при Драконе? Обыкновенным сумасшедшим. Впрочем, это из другой оперы. Мои влиятельные москальськи друзья попросили наконец донести до тебя, что, по оперативным данным внешней сейсмологической разведки, на твоем Острове очень скоро сильно повысится вулканическая активность. А это означает, что грядет Великий Выбор! (С пафосом.) Народ будет решать судьбу!
       Сизи. Який народ?
       1-й политтехнолог. Туземный. Голубые эфиопы с восточной части Острова и желтые эфиопы с западной.
       Сизи. А чию судьбу они будуть решать?
       1-й политтехнолог. Твою, о великий царь! (Тихо.) Старый дурень ваще не въезжает.
       Сизи. Недопонял… Какой-то там народ будет решать МОЮ судьбу? Откуда тут вообще взявся цей народ… вин не вписуеться в мою концепцию управления державою.
       1-й политтехнолог(тихо). Ну вот, опять залопотал на туземном… Не может по-человечески… (К Сизи.) А вот посмотри! (Отдергивает портьеру. За ней желтые и голубые туземцы-эфиопы в яркой раскраске и перьях, с элементами украинских национальных костюмов.)
       Туземцы(на суржике — смеси украинского и русского). Братья, так де ж справедлывисть на цьому свити? Разве это по божьему закону деется — всю горилку забралы соби арапы, вси шикарни бусы також лыше для арапив, а для нас тильки ця смердюча собача кормежка из гуманитарной помощи? И после этого мы еще працюваты за 300 грывень в мисяць? (1-й политтехнолог задергивает портьеру.)
       Сизи. Воны и цього не заслужили. И вообще на Острови вже шисть мисяцив экономичный пидйом — добыча кокосов возросла на тридцать процентов, черепашьих яиц — на пятнадцать с половиной, слоновьего бивня — на…
       1-й политтехнолог. Ой, не гони волну! У тебя все равно инфляция выше крыши. Воны не можуть усвидомиты всю значимисть твоих экономичных достижений. Короче — объясняю первый и последний раз для особо продвинутых царей. Ваш Островок находится на самой вершине океанской гряды, как раз посередине между нашим Материком, от которого он недавно откололся, и Европейским Архипелагом. Ровно через три луны, когда вулкан разгонится на полную мощность, Остров начнет дрейфовать со скоростью тридцать метров в сутки. Ну слышал, материки дрейфуют, три сантиметра в год? Ну так острова — это гораздо круче! Короче, фишка в том, куда он начнет дрейфовать — к нам или от нас. Если удастся собрать большую часть туземного народа на Западной стороне Острова, то Остров накренится на кромке гряды и поползет на Запад, в Европу. Если на Восточной — то соответственно к нам, на Восток, к Материку. Это нам и нужно. Учти, если твой Остров Невезения окончательно отделится от материка — это и будет помылка планетарного масштабу! В тюрягу ты загремишь! (Тихо.) Как я, однако, по-аборигенски насобачился!
       Сизи. Ось, маты за ногу та об кут, ось така загогулина получается… А что же делать?
       1-й политтехнолог. Ничего не бойся. Ты слушай сюда. Пока мы с тобой, все о'кей. Ну ништяк, понял? Но ты фигура нехаризматичная, за тобой туземцы не пойдут. Тут хитростью надо… У нас фирма надежная, «Лев Троцкий и сыновья», в политшоу-бизнесе с 1917 года… Ты, главное, делай все, что мы тебе скажем…
       Сизи. Яволь, майн герр! (Тихо.) А щоб ты кризь землю провалывся, москаль чертов…
      Со сцены исчезают казаки-политтехнологи, но зато вновь появляются Тохонга и второй министр Ликки-Тикки.
       Сизи. Ну, вернемся к нашим верноподданным баранам. Привет, мой второй министр, честный Ликки. Ты как раз вовремя, будешь вести допрос. Ай-ай-ай! Мог ли я думать, что мои туземцы способны на преступление против своего законного государя! Я не верю моим царственным ушам… А де ж злодии?
       Тохонга. В тюремном подземелье, повелитель. Кири-Куки я послал вместе с ними.
       Сизи. Зачем?
       Тохонга. Так он придумал. Чтобы туземцы не догадались о его вероломстве.
       Сизи. А це мудро!
       Тохонга. Прикажете представить злоумышленников, ваше величество?
       Сизи. Уявы, бравый генерал.
       Тохонга. Гей там, гвардии арапы, дистаты бездельников з пидземилля!
      Арапы открывают трап и выталкивают Кай-Кума, Фарра-Тете и Кири-Куки.
       Тохонга. Выходьте на суд властителя!
       Сизи. Ай-ай-ай! Ну, здравствуйте, дорогие мерзавцы!
       Кири. Здравия желаю, ваше величество!
      Кай и Фарра удивлены.
       Ликки. Прикажете допросить, ваше величество?
       Сизи. Допытуй, мий любый.
       Ликки. Ну-те, красавцы, что вы говорили у маисовых кустиков?
       Кай. Мы ничего не говорили.
       Ликки. Ах, вот как! Да ты глазами не моргай! Говорил?
       Фарра. Нет!
       Ликки. Мовчаты, колы з тобою розмовляють! Говорил? Отвечать, когда тебя спрашивают!
       Сизи. Ай-ай-ай! Какие упорные! Если вы будете запираться, бог Вайдуа на том свете накажет вас.
       Кай. Мы не верим больше в бога Вайдуа. Нам слишком мерзко живется. Его нет. Иначе он заступился бы за нас.
       Сизи. Ах! Поставь их подали вид мене. Если в них ударит молния, она может зацепить и меня.
       Ликки. Видно, от них не добьешься толку. Кири, розповидайте!
       Кай. Брат наш арап, будь мужествен, молчи.
       Кири. Виноват, я вам не брат.
       Кай. Как?
       Кири. Ваше величество! Ужас, ужас, ужас! Впрочем, я так истомился в подземелье, что не могу говорить. Тохонга, дай мени для пидкриплення ковток вогняной воды.
      Тохонга подает Кири фляжку громадных размеров, которую достал из-за пазухи.
       Кири. Ух, хорошо! (Кай и Фарра поражены.) Итак, ваше величество, давно я стал замечать, что в умах ваших верноподданных происходит брожение. Пригниченный думкою про те, що буде з нашим дорогым Островом у случае, якщо движение примет гибельные размеры, решил я вдатыся до хитрощив…
       Кай. Как?! Кири…
       Фарра. Ось воно що! Вин провокатор! Все ясно!
       Ликки. Молчать!
       Кири. Давно уже эти двое молодцов у меня на примете. Сегодня утром подсел я к ним и разговорился. Так, мол, и так. Отчего, ребятишки, вы такие грустные? Чи вам зле живеться?
       Фарра. Кай, мы в руках предателя. Ну погоди же ты, гнусная гадина!
       Кири. Ваше величество, защитите вашего преданного Кири от нападок госпреступников.
       Ликки. Молчать!
       Сизи. Продовжуй, розумнык.
       Кири. Да что же, ваше величество. Ужас, ужас, ужас! Говорить-то страшно… Я и говорю им… чего вы, братцы, мнетесь? К чему эта скрытность между своими? Как, говорят, разве ты наш? Ты бело-голубой арап, состоишь в свите у Сизи-Бузи, служишь ему пример-министром, что у тебя общего с нами, бедными рабами-туземцами? Ну, тут я им наговорыв с три короба. И что я по виду только арап, а в душе я с ними, с оранжевыми туземцами…
       Кай. О, есть ли на свете мера людськой пидлости!
       Кири….И что давно я уже, тронувшись стремлениями туземного народа, задумал… вымолвить страшно, ваше величество… да, задумал бунт против вашего величества… И спрашиваю их… «Чы пишлы вы б за мною в случае чего?» И, вообразите, они отвечают… «Пошли бы». И что же я выяснил? Что этот проходимец Кай-Кум долго работал в туземной прессе и, злостно пользуясь добротой и великодушием вашего величества, безнаказанно писал гнусные статейки, в которых в сатирических тонах высмеивал славные порядки нашего Острова и… трудно вымолвить… самое ваше величество. К счастью, у нас большинство туземцев газет не читает. А этот прохвост, Фарра-Тете, на самом деле никакой не эфиоп, а спившийся и вконец опустившийся арап из собственной вашего величества личной гвардии. Он подслушивал ваши прыватни розмовы и записывал их в блокнот… В том числе и тогда, когда вы, государь, приказывали разобраться с этим клеветником Кай-Кумом… и, проникшись к тому преступным сочувствием, бросил придворную гвардию и перебиг на сторону отщепенцев и бунтарей.
       Сизи. Где же ты, небесная молния?! Нету небесной молнии. Знайшлы запыснычок?
       Тохонга. Так точно! При личном досмотре. (Передает Сизи блокнот.)
       Сизи(читает по слогам). «Твою мать… Потрипаты б цього журналюгу за… А потом, мать вашу, чтоб вас всех приподняло и шлепнуло». Да я и слов-то таких не знаю! А ты, Тохонга, куда смотрел, мать твою! Подраспустил своих гвардейцев! Где дисциплина, я тебя внимательно спрашиваю?!
       Тохонга. Да я думал, ваше велычность, что они, как и я, писать не умеют.
       Кири. Я полагаю, государь, что графологическая экспертиза быстро докажет всю ничтожность этой жалкой подделки. Ясно ведь, что он вовсе не записывал за вами, а все выдумал, а это сильно влияет на почерк.
       Сизи. Экспертыза йому вже не знадобыться. Верните этому негодяю блокнот, пусть почитает… пока. Продолжай, мой пример-министр.
       Кири. И тут еще народишко подошел и многие стали сочувствовать… Я прямо в ужас впал от тех дел, что затеваются у нас на Острове… Но вида не подаю и кричу… «Ужас, ужас, ужас! Долой, — кричу, — тирана Сизи-Бузи со сворой бело-голубых опричников!» И что же вы думаете, они мне стали вторить… Геть! Геть! Зневага! Ну а потом на этот крик сбежалася стража, как я и велел, и нас всих схопылы.
       Сизи. Це правда?
       Кай. Да, это правда. И никогда еще правда не вылетала из уст более гнусных, чем уста этого человека.
       Кири. Бачилы, що за тып, ваша велычнисть?
       Ликки. Заткнуть ему рот!
       Кай(отбиваясь). Слушай, ты, пиявка!
       Сизи. Пыявка? Це ты мени?
       Кай. Тебе! Почему ты оказался на троне? Почему ты с несколькими сотнями вооруженных бездельников правишь несметными толпами туземцев-рабов?..
       Ликки. Заткнуть его!
      Тохонга затыкает рот Каю.
       Фарра. Тысячи туземцев, задавленный, покорный народ ползает по жгучей земле, сеет маис, добывает для тебя жемчуг и собирает черепашьи яйца. Они работают от восхода до заката солнечного бога.
       Ликки. Заткнуть и этого!
       Кири. Ужас, ваше величество!
      Фарре затыкают рот.
       Кай(вырывается). А ты продаешь все это европейцам и пропиваешь?! Где же справедливость? Туземцы, вы слышите нас?..
      Арапы затыкают ему рот наглухо.
       Фарра(вырываясь). Злодей!
       Кири. Дывуюся вашей терплячости, ваша велычнисть.
       Сизи. Что же мне, уты вашей затыкать, что ли? Тьфу, ваши утой. От ось и важкый текст. Ватой уши… Заткнысь, негиднык!
       Фарра. Но трепещи, злодей! Уже светит зловещим пламенем молчавший доселе вулкан Муанганам. Дывысь, дывысь!
      Туча скрывает солнце, и над вулканом показывается зловещий отблеск.
       Сизи. Тьфу, тьфу, сухо дерево, завтра пятница! Не смий наклыкаты биду, безбожнык!
      Туча уходит, светло. Каю и Фарре наглухо затыкают рты.
       Кири. Извольте видеть, ваше величество, каких типчиков я вам обнаружил.
       Сизи. Спасибо тебе, верный пример-министр Кири. Ты отрымаешь нагороду.
       Кири. Ах, не из-за наград я работаю, ваше величество. Сознание исполненного долга — самая сладкая награда моя. (Тихо.) Ловко загнул. (Громко.) Кстати, о наградах, ваше величество. Мне некоторое время не придется показываться на глаза туземцам. Пусть объявят, что я сижу в подземелье.