Француз лил два часа по линейке: в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
      – O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
      Русский вздохнул и говорит:
      – Жизнь заставила, на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

* * *

      В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с диким племенем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастным сделку:
      – Кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, того отпустят.
      Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает, и ждет...
      Вождь:
      – У, – говорит, – в Монте-Каpло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это – рулетка. Съесть его.
      Англичанин показывает перегородку, типа что-то в pуках деpжит и фиить, фиить...
      Вождь:
      – Ну, – говорит, – на Уимблдоне я чаще бываю чем ты в туалете, это – теннис. Съесть его.
      Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь нее понял, просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь:
      – Сдаюсь, что это было?
      Русский:
      – Русская народная игра Спортлото.

* * *

      Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.
      Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...
      Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...
      Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:
      – Ну, и где здесь женщина с больным зубом...

* * *

      Разговаривают француз и русский. Француз:
      – На состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
      – А на мое – Уран.
      – Ты что, родился под его знаком?
      – Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

* * *

      Поезд столкнулся с самолетом.
      Из-за чего произошла авария?
      Машинист и капитан засмотрелись на тонущий корабль.

* * *

* * *

      Два новых русских, преуспевающих бизнесменов, случайно встретились на приеме.
      – Привет, как дела?
      – Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
      – Ну, надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
      После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
      – Слушай, а как ты устроил наводнение.

* * *

      Новый русский потерял виллу на Канарских островах из-за наводнения. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:
      – Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу где-нибудь повыше...
      – О! Поскольку у вас так принято, – задумался новый русский, – то я, пожалуй, застрахую свою жену.

* * *

      Новый русский катапультировался из падающего самолета, но у него никак не раскрывается парашют. Он по сотовому звонит в авиакомпанию на землю и просит, чтобы они к его приземлению, все там мягко сделали. Они ему отвечают, что это будет стоить не меньше миллиона долларов. Таких денег у него нет и он обращается к Господу:
      – Господи, что для тебя миллион лет?
      – Один миг!
      – А что для тебя миллион долларов?
      – Один грош.
      – Так подари мне этот грош!
      – Хорошо, – отвечает Господь. – Обожди один миг.

* * *

      Решил Буратино кочегаром стать, и сгорел на работе. А ведь какую карьеру смог бы сделать, если бы в водолазы пошел!

* * *

      Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что – самолетом, спрашивает у второго:
      – А что поездом-то?!?!? Долго, тяжело, неудобно...
      Второй:
      – Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
      – Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то, типа, 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.

* * *

      Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им – выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал сесть. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере».

* * *

      Полетел мужик на самолете. А самолет разбился. И попадает мужик в ад. Открываются врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир – там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактирщика:
      – Слушай, я не пойму: я думал, что в аду везде, как за той дверкой?..
      – Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

* * *

      Экстренный выпуск новостей: «Террористы, захватившие самолет и кучу заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед! Переговоры продолжаются...»

* * *

      Объявление:
      Граждане, во избежание катастрофы, будьте внимательны и осторожны. По пятому пути следует локомотив, а по шестому пути – фанаты «Локомотива».

* * *

      Больница. Мужик ходит туда-сюда, места себе не находит. Выходит доктор и обращается к нему:
      – Это ваша жена попала в авиакатастрофу?
      – Д-да, это моя жена, а...
      – У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
      – Начинайте с плохой, доктор...
      – Ваша жена осталась инвалидом, никогда уже не будет ходить и даже не сможет контролировать функции своего организма. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, все деньги, которые вы заработаете, уйдут ей на лекарства.
      – Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!
      – Да я же пошутил! Ваша жена умерла!

* * *

      Молодая женщина, вся в слезах, заходит в оружейный магазин и обращается к продавцу:
      – Мой муж погиб в авиакатастрофе!
      С сочувствующим видом продавец отвечает:
      – Я соболезную вам, но, мадам, чем я могу вам помочь?
      – Ну что вы, какая помощь! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

* * *

      Сидит мужик в ресторане на вокзале и, не спеша, пьет пиво. Раздается свисток – сигнал к отправлению. Мужику все равно, он никуда не торопится, сидит, пиво пьет и говорит:
      – Свисти-свисти, билет-то все равно у меня!

* * *

      В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
      – Высовываться из окна запрещается!
      – Ну, знаете ли! – возмущается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
      – Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вам оторвет башку, и вы повредите встречную электричку, вы за это...

* * *

      Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
      – Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
      – С неработающими тормозами.

* * *

      Штрафы:
      – за ложный вызов пожарной службы – 100 руб.;
      – за ложный вызов милиции – 200 руб.;
      – за ложный вызов «Скорой помощи» – 300 руб.;
      – за вызов трех служб сразу – скидка 20 %.

* * *

      Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа: «поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны». Гораздо активнее реагировали бы на: «ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! Она на перроне!»

* * *

      Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

* * *

      Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».

* * *

      Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

* * *

      Когда я впервые попробовала мыло «Dovе»... меня стошнило...

* * *

      – Лечу во Франкфурт, на...
      – На Майне или на Одере?
      – На самолете, на х!

* * *

      Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

* * *

      Эстония объявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

* * *

      Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду сортиры на самолетах.

* * *

      – Скорая??!!
      – Да...
      – Тут каток на человека наехал...
      – Давайте адрес.
      – Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.

* * *

      – Алло, это 444-4444?
      – Да!
      – Позвоните, пожалуйста, в скорую помощь у меня палец в телефоне застрял!

* * *

      Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия...

* * *

      – Знаешь, что такое сигарета?
      – Ну и что же?
      – Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

* * *

В лифте застревают старая бабуля и молодой мужчина. Бабуля вдруг заявляет:

– Молодой человек, да вы, никак, снасильничать меня собрались?!

– Что вы, бабуля, и в мыслях не было...

– А придется...

* * *

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении.

Замужние девушки.

Молодые замужние женщины.

Молодые разведенные женщины или молодые вдовы.

Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).

Дети (все-таки!).

Граждане, такие как мы с вами.

Военные, духовные лица, коммерсанты.

Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.

Банкиры, олигархи.

Тещи.

Депутаты.

* * *

      Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...

– А что вот это за хижина такая стоит?

      – А это мой дом, здесь я живу.
      – А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
      – А это клуб, который я посещаю.
      – А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
      – А это клуб, который я игнорирую.

* * *

      Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
      – Слушай, можно, я тоже порулю?
      – Что-о-о???
      – А у меня руль есть!
      Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
      Таксист:
      – Ты что делаешь?
      – Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

* * *

      В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
      – Мистер, вы не знаете, куда я иду?
      – К Темзе.
      – А вы в этом уверены?
      – Да. Я только что вылез из нее!

* * *

      Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
      – Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
      Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
      – Она и при жизни не отличалась темпераментом...

* * *

      Баскервилль. Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
      – Кто там?
      – Бэримор, сэр!
      – Войдите, Бэримор!
      – Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
      – Пожалуйста, Бэримор!
      Все повторяется несколько раз.
      – Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?!!
      – Что случилось, Бэримор?
      – ...Пожар, сэр!

* * *

      Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
      – Сэр, какая из шлюпок для курящих?

* * *

      На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
      – Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

* * *

      Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами.
      Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
      – Почему съели немца?
      – О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
      Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что не все потеряно.
      Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь, а там русский с французом т...ют друг друга.
      На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
      – Ну, че уставились? Приятного аппетита.

* * *

      Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно – башне-то более 100 лет! Туристка:
      – А канат у лифта как часто меняют?
      Гид:
      – Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.

* * *

      Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались двое итальянских мужчин и одна итальянка, два француза и француженка, два немца и немка, два грека и гречанка, два англичанина и англичанка, двое болгар и болгарка, два шведа и шведка, двое русских и русская, два украинца и украинка. Через месяц один итальянец убил другого из-за женщины. Французы и француженка живут втроем счастливой семейной жизнью. Немцы установили жесткий недельный график совокуплений с немкой. Двое греков счастливо живут вместе, а гречанка стирает и готовит для них. Двое англичан ждут, когда их представят англичанке. Болгары посмотрели на болгарку, посмотрели в безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном направлении. Шведы серьезно рассматривают возможность самоубийства, в то время как прекрасная шведка без устали рассуждает о том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной сути феминизма. Двое русских соорудили самогонный аппарат. Они точно не в курсе, возникал ли вопрос о сексе или нет, так как все несколько в тумане после первых нескольких литров кокосовой самогонки. Два украинца подсчитывают убытки от уплывших болгар, извращения греков и пьянства русских.

* * *

      Огромные потери в международной секретной террористической корпорации. Банда объявила новый набор, прошедшие испытания пополнят ее ряды. Приехали почти со всех стран мира, в том числе и из России. До финала добрались только 3 команды: немцы, французы и русские. Задание было такое: в банке, при полной темноте, отыскать сейф и вынести мешок денег за 1 минуту. Все испытания проводились на реальных объектах, и риск был очень велик, но русским-то все по барабану. Запустили в банк французов, выключили свет, когда минута прошла, свет включили, а те за минуту даже сейф не нашли. Потом немцы – сейф нашли, но не вскрыли.
      Запустили русских – Петьку и Ваньку. Прошла минута. Включают свет – не включается, опять – тоже не горит. Забегают в банк с фонарями и видят: сейф вскрыт, денег нет.
      Выглядывают в окно, а там русские с двумя мешками. И один говорит:
      – Петь, и так 100 000 $ взяли, не пойму, зачем тебе еще и лампочки нужны?

* * *

      В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживают один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко, объявляется посадка на рейсы. Ужасная неразбериха и путаница. И вот в одном самолете перед взлетом вперед выходит стюардесса и начинает:
      – Просим извинится за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей компании. Пристегните ремни, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток.
      Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:
      – Ой, б...я ошибся самолетом.

* * *

      У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода.

* * *

      Последнее слово в прогнозе оставалось за погодой.

* * *

      При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он умирает. Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
      – Ты грузина? Тогда говори тост!
      Дрожащий грузин со стаканом в руке:
      – Если мне дома в жаркий погода скажут: «Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где прохладнее» – я его зарежу!!!

* * *

      У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

* * *

      Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!

* * *

      Народная примета: если на небе ни облачка и весело светит солнце, то в ближайшие несколько минут погода будет ясной.

* * *

      На светофоре «запорожец» врезается в «мерседес». В «запорожце» сидит седовласый деревенский дедок, боится даже выходить из своей машины. Из «мерса» вылетают братки:
      – Ну все дед ты попал, квартира, дача, все.
      – А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.
      Братки подумали-подумали и говорят:
      – Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов, и мы в расчете.
      Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:
      – Ну че привез?
      – Нет, я же говорю, у меня ничего нет, у меня пенсия две тысячи...
      – Ладно дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.
      Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:
      – Ну че привез?
      – Нет, я же говорю, у меня ничего нет.
      – Ладно дедуля, давай 10 штук. Через неделю чтоб привез.
      Через неделю приезжает дед с пустыми карманами. Братки на пределе:
      – Все, дед, если через неделю не привезешь 8 штук, пристрелим.
      Дед через неделю подъезжает. Они:
      – Ну че привез?
      – Нет, нету у меня денег.
      – Дед, молись, мы тебя щас грохнем!!!
      – За что, ребята? Я же потихоньку свой долг отдаю...

* * *

      Летят над городом Карлсон и Малыш. Малыш сидит на шее у Карлсона и очень боится упасть. Карлсон поднимается высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
      – Карлсон, я боюсь!
      Карлсон отвечает:
      – Не ссы, Малыш, а то соскользнешь или еще хуже – движок заглохнет.

* * *

      Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля, по глухой провинции Германии. Водитель заблудился, не знает, куда ехать. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец.
      Водитель:
      – Извините, пожалуйста, за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть, вы мне сможете хоть чем-нибудь помочь?
      Хозяин:
      – И, правда, ужасная ситуация... Но я даже не знаю, чем я могу вам помочь: у меня в доме одна печь, и та – микроволновая.