– Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как придурок в лыжах!
      На что он отвечает:
      – Подождите пять минут, братва! Следующий самолет снег везет.

* * *

      – Але, это база?
      – Вы не туда попали. Это ракетная база.
      – Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

* * *

      Сидят 2 ракетчика в бункере:
      – Серега, мы с тобой пиво пили?
      – Пили.
      – Вино пили?
      – Пили.
      – Коньяк пили?
      – Пили.
      – Водку пили?
      – Пили.
      – Спирт пили?
      – Пили.
      – Техспирт пили?
      – Пили.
      – Тормозную жидкость пили?
      – Пили.
      – Растворитель пили?
      – Пили.
      – Восстановитель пили?
      – Пили.
      – Ракетное топливо пили?
      – А вот его и не пили. Давай попробуем?
      – Ну давай!!!
      Короче, хорошо бухнули... с утра один просыпается – звонит телефон:
      – Але.
      – Это я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?
      – ДА!!!!
      – Лучше не ходи – Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!

* * *

      Вторая мировая война на море. Плывет авианосец, и вдруг, капитан видит, что на них несется торпеда. Подзывает боцмана:
      – Михалыч, так и так, развлеки немного команду перед смертью!
      Не вопрос... Созвал всех на палубе и говорит:
      – Мужики, спорим, сейчас башкой эту посудину напополам разломаю?!
      Бьет головой – и раздается ВЗРЫВ!!! Все в воде плавают... Тут к боцману подплывает капитан и говорил:
      – Придурок, ты е...ный, боцман! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!

* * *

      Идет война.
      Построение солдат и тут откуда, не возьмись, прилетают вражеские самолеты и начинается бомбежка, все солдаты спрятались в окопы...
      Закончилась бомбежка, построение, все построились, пересчитали всех, не хватает Петрова. Ну все его подрываются искать, ищут, ищут, Петрова нигде нету.
      Проходит еще дето 5 – 10 минут и тут из окопа такой грязный, весь в пыли вылезает Петров, все сразу что случилось?..
      Ну он и говорит:
      – Представляете, мужики начинается бомбежка, все в окоп. Помните нашу медсестру?
      – Да.
      – Так вот прыгаю я в окоп, а там наша медсестра, я ее и раком, я ее и боком, я ее и так, и сяк...
      – А в рот брала?
      – П...ть не буду, без головы была!

* * *

      Объявление:
      Любителям редких птиц! Туристическое агентство «Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра.

* * *

      Вертолеты – это души убитых танков...

* * *

      Школа пилотов-смертников. Инструктор – новобранцам:
      – Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

* * *

      НОВАЯ АКЦИЯ! Найди Бен Ладена – и получи стильный рюкзачок и футболку от Пентагона!!!

* * *

      Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
      – Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.

* * *

      Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: «Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...»

* * *

      Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».

* * *

      Самолет из Австралии разбился. Начальник аэропорта – диспетчеру:
      – Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
      Ирочка объявляет:
      – Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.

* * *

      В аэропорту в кассе:
      – Я хотела бы полететь во Франкфурт.
      – У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
      – Какая еще компания – я одна лететь хочу.

* * *

      Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

* * *

      Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
      – Надевайте на ночь парашют!

* * *

      Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
      Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
      – В первую очередь спасают самых красивых.
      Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
      – В первую очередь спасают самых богатых.
      Третья, негритянка, приставляет свою з...цу к окну:
      – В первую очередь всегда ищут черный ящик.

* * *

      Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит.

* * *

      Бедные афганцы...
      Жили они недолго и несчастливо...
      Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!

* * *

      Вчера, в телепередаче «Сам себе режиссер», победителем в номинации «Слабо», оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка «Дизель» и 4 кассеты «Сам себе режиссер – избранное». Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.

* * *

      Недавно в Америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы!

* * *

      ФБР провело расследование и установило: то, что американцы принимали за письма содержащие пакетики с белым порошком, никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления...

* * *

      Вопрос:
      – Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?
      Ответ:
      – Чрезвычайные ситуации.

* * *

      Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.

* * *

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: «Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа». Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!»

* * *

      – Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23.00 по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с не прилетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х...р знает почему.
      Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

* * *

      После 11 сентября: американцы – вывешивают американские флаги; арабы – сжигают американские флаги; евреи – шьют и продают американские флаги.

* * *

      Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???

* * *

      В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.

* * *

      Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности, и спрашивает:
      – Водка? Вино? Спирт?
      – Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....

* * *

      – А-а-а-а!!! Падаем, теряем высоту, впереди дом, НЕТ!!! – просыпается Бен Ладен... задумчиво произносит скелету его покойной матери, что висит на стене:
      – МАМОЧКА, я опять летал во сне!

* * *

      По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками «Стингера», застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.

* * *

      Соединенные Штаты нанесли удар «Томогавками» по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма:
      – Ну и шо?! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

* * *

      В результате терактов в Нью-Йорке пропали без вести 6000 человек...
      Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом...

* * *

      Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

* * *

      – Алюминий принимаете? – крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

* * *

      Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
      – Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
      – Да, – отвечает Пауэлл.
      – Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?
      – Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третью мировую войну.
      – Да? И что вы сделаете?
      – Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.
      – О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
      Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
      – Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по х...ру эти 10 миллионов афганцев.

* * *

      – Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.
      – Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.

* * *

      Диверсанту объясняют задание:
      – Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
      – Понял.
      Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо – парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного – не раскрывается.
      – Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...

* * *

      – От винта! – кричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов.

* * *

      Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

* * *

      Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
      – Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
      Штурман выходит в салон и говорит:
      – Лямки яйца не жмут?
      Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
      – С небом надо на ТЫ!
      Уходит в кабину. Командир:
      – Ну что? Взбодрил?
      – ДА!!!
      – Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

* * *

      Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
      Профессор:
      – Это транспортная авиация.
      Стажер:
      – Откуда вы знаете?
      Профессор:
      – Ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
      Посмотрел по документам – точно транспортная авиация.
      Заходит второй.
      Профессор:
      – Это гражданская авиация.
      Стажер:
      – ?!!!
      Профессор:
      – Ну, посмотри, какая у него з...ца большая – все время сидит на одном месте.
      Посмотрели по документам – точно.
      Заходит третий:
      Профессор:
      – Ну, попробуй догадаться сам, кто это.
      Стажер смотрит и так, и сяк – не знает.
      Стажер:
      – Профессор, ну кто это?
      Профессор:
      – Истребитель.
      Стажер:
      – Ну, как вы догадались?!!!!
      Профессор:
      – А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
      Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит – она вся красная.
      Стажер:
      – Простите, а вы кто?
      Студент (с силой бьет себя в грудь):
      – Истребитель я!!!

* * *

      Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
      – Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
      Англичанка говорит:
      – Я покончу с собой!
      Американка после паузы:
      – Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
      Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
      – Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!

* * *

      «Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
      – Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.
      – Нет, это они из горла пьют!

* * *

      – Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
      – Гравитация!

* * *

      В самолете стюардесса спрашивает.
      – Нет ли в самолете врача?
      Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
      – Нет ли в самолете летчика?

* * *

      – Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2006 год.

* * *

      После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
      – Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Miсrosoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

* * *

      Инструктор перед новобранцами-десантниками на летном поле:
      – Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!) Капель нет? Ветер в спину – летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик – погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с – стартуй! (сначала застегни ширинку). Обрызгал штаны? 5 м/с – стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.

* * *

Главная причина повышенного травматизма среди начинающих барышень как оказалось не способность определить силу и направление ветра. Рекомендуется найти более опытного пилота (мужицкого пола) напоить пивом, немного подождать и попросить определить силу и направление ветра... На точность измерений сильно влияет количество пива!

* * *

      В поликлинике:
      – Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?
      – Видите ли, доктор, я... парапланерист...
      – Э, батенька, да вы ошиблись! Я – терапевт, психиатр – следующий кабинет...

* * *

      – Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом?
      – Семь.
      – Месяцев, что ли?
      – Нет, самолетов.

* * *

      Пассажирский самолет во время полета дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:
      – Не волнуйтесь, все в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.

* * *

      – Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...
      – А что у него?
      – Дельтаплан...

* * *

      Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, воскликнул:
      – Боже мой!
      – Чего тебе еще, сын мой? – вдруг услышал он.

* * *

      В отдел здравоохранения приходит девушка:
      – Я хочу получить место медицинской сестры.
      – А у вас есть соответствующая квалификация?
      – Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.

* * *

      Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
      – Поехали!
      Через минуту они уже были в воздухе.
      Фотограф:
      – А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
      – А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.
      – Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.
      Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
      – Так вы что, не пилот-инструктор?..

* * *

      В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
      – В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

* * *

      Опытная стюардесса поучает молодую:
      – Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!

* * *

      Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
      – На боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
      – Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, – ответил командиp воздушного коpабля.
      – О'кей, – сказал инстpуктоp, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
      – Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

* * *

      Бывалый летчик рассказывает молодым о своей жизни.
      – Самый ужасный случай произошел на Дальнем Востоке, когда мой самолет в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
      – А как же ты?!
      – А я был на побывке дома, в Москве.

* * *

      – Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!

* * *

      Вопрос: Чтo былo бы, если бы Билл Гейтс увлекся в детстве не кoмпьютеpaми, a aвиaцией?
      Ответ: Toгдa бы сaмoлеты пaдaли бы чаще, a операционные системы pеже!

* * *

...И бьются слоны словно коршуны: аэрофлотовский против панаблековского.

* * *

      – Земля! Я вижу землю!
      – Где?
      – Внизу, смертнички...

* * *

      – Каким образом можно максимально приблизить конец света?
      – Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.

* * *

      Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
      – Дилетанты.

* * *

      – Граждане! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Спешите! Их осталось совсем немного.

* * *

      Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

* * *

      У американцев на взятие аэропорта «Багдад» ушло три дня, пока последний солдат прошел через металлодетектор.

* * *

      Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгнет сержант. Мимо него пролетает солдат:
      – Товарищ сержант, яблочко не хотите?
      – ??????????
      Пролетает второй солдат:
      – Вас яблочком угостить, товарищ сержант?
      – Не понял!?
      Пролетает третий:
      – Вкусненького яблочка не хотите?
      – А чего вы все мне яблоки предлагаете?
      – Так у вас их полный рюкзак.

* * *

      В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике...

* * *

      Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
      – Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожгете свой дом.
      Рабинович говорит жене в другую комнату:
      – Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

* * *

      Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
      – Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
      – Да, Джон, смогу... смотри.
      Подходит к человеку:
      – Я вижу вы англичанин...
      – Да.
      – У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
      – О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
      – Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
      Тот подошел еще к одному:
      – Я вижу, вы француз?..
      – Да.
      – У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
      Тот со словами: «Мне не на что жить», прыгает с моста.
      Джон:
      – Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
      Билл подошел еще к одному.
      – Я вижу, вы русский?
      – Да.
      – Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

* * *

      Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна – правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю...

* * *

      – Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
      – Сказали, что на него все билеты забронированы.
      – Это что, бронепоезд?

* * *

      Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

* * *

      Плывет по Средиземному морю еврейский корабль: левый боpт – 40 гpозных пушек, пpавый боpт – соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с чеpепом и костями, а пониже – маленький, белый... ну так, на всякий случай...

* * *

      Июль. Жара. Внуково.
      Рейс «Москва—Одесса».
      Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
      Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
      – Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
      Изумление на лицах.
      – Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
      Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
      Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
      – Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
      Субъект, открывая глаза:
      – Да... я... а шо такое?!..
      – Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо...
      – А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

* * *

      Сидят чукчи у моря.
      – Смотри, самолет полетел!
      – Да-а-а! Наверное правительственный.
      – Нет, мотоцикла впереди нету!

* * *

      Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
      – Будь человеком, дай воды напиться.
      – Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
      – На хр...а мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
      – Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
      Через час приползает араб с высунутым языком.
      – Давай свой хр...ов галстук!
      – А что такое?
      – Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

* * *

      В Америке:
      Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
      – Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

* * *

      В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
      – Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
      – Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
      – Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
      – Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
      – А если вдруг ни у кого нет осла?
      – Тогда вызываем инженера!

* * *

      Объявление в газете:
      – Продаю «белаз». После аварии, запачкано правое колесо.

* * *

      Загляните под капот вашего нового «мерседеса»!
      И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!
      Или супер-приз – жевательную резинку!
      Торопитесь, количество призов ограничено!

* * *

      Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

* * *

      Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

* * *

      Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
      – Кто расскажет новый анекдот – того отпустим... Предупреждаю – Интернет есть!

* * *

      Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
      – Нельзя, – говорит таможенник. – Живых птиц вывозить запрещается.
      – Как же так, – растерянно говорит уезжающий, этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
      – Нельзя, – повторяет таможенник. – В виде тушки или чучела – можно, а живых – нельзя.
      – Слушай, Сеня, – обращается к хозяину попугай, – в виде тушки или чучела, а валить отсюда надо!

* * *

      Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
      – Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
      – Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
      – Луну.
      – Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
      – Нет.
      – Вот и делай соответствующий вывод!

* * *

      Победитель в реалти-шоу получает 2000 $ каждый месяц до конца жизни!
      P. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

* * *

      Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
      – Что с тобой случилось?
      – Автокатастрофа!
      – Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
      – Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

* * *

      Дайвинг – это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу «Смак».

* * *

      Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:
      – Назовите то, чего у нас нет, – останетесь в живых. Не сумеете назвать – съедим!
      Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
      – У вас нет блондинок.
      Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели блондинок, а француза тут же съели.
      Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
      – У вас на острове нет компьютеров!
      Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели.
      Тогда русский говорит:
      – У вас нет Политбюро!
      Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
      – Ты прав: Политбюро у нас нет.
      Тогда удивился русский:
      – Кто же вас людей жрать научил?

* * *

      Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
      – Загадывайте свое последнее желание. Если выполним – съедим, не выполним – отпустим на волю.
      Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского.
      – Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
      – Дайте мне пинка в зад!
      Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
      – Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
      – Русские – народ мирный, первыми не нападают!

* * *

      Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.