Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
      – Человек за бортом!

* * *

      Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом на перед.
      Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
      – Ну, когда уже эти идиотские камыши закончатся?

* * *

      Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и, расхаживая перед строем, таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но очень громким голосом орет.
      – КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!
      В ответ тишина.
      – Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!
      Тишина...
      – Я ЧТО НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ?! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?! ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!!!
      В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылезает капитан и говорит:
      – Сэр, нельзя ли немного потише, у нашего акустика кровь из ушей идет!!!
      Боцман:
      – НУ И ФИГ С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!
      Капитан:
      – Но сэр у нас в Америке это как-то не принято...
      Боцман:
      – ДА ТВОЕЙ ГРЕБАННОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, НУ ТАК КТО ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!

* * *

      Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию, а там на стене нарисована женщина, в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
      – А можно и мне тоже?
      – Конечно!
      Попробовал...
      – Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
      – Приходи...
      – А послезавтра?
      – Давай-давай!
      – А послепослезавтра?
      – Нельзя!
      – А почему?
      – Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...

* * *

      На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
      – Немедленно поднимайся наверх!
      – Зачем?
      – Наш корабль тонет!

* * *

      Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблачал: «Он спрятался за занавеской!!!» или «Он положил карту в рукав!!!»
      А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели.
      И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает:
      – Ну, все, я сдаюсь. Где корабль?

* * *

      В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
      – Измена в семье, – это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики...
      На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта – все это многих подталкивает пользоваться моментом.
      А вот на третьем месте – моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
      – Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, – раздается тоненький голосок из зала. И тут же его перебивает грубый бас:
      – Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!

* * *

      Вопрос: что такое сам не стреляет и другим не дает?
      Ответ: Александр Матросов.

* * *

      Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский.
      Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
      – Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!
      – Есть.
      Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего:
      – Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!
      – Есть.
      Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:
      – Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!
      – Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.
      – Вот видите, – сказал капитан коллегам, – смелость бывает разной.

* * *

      Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они – еды нет, воды нет – умирают.
      Вдруг видят – плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда – джинн.
      Джинн: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
      Один:
      – Еды!!!
      И появилась у них провизия.
      Второй:
      – А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
      И сделал им Джин океан пива. И испарился.
      Первый:
      – Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!

* * *

      Жена в помятом виде с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
      – Разбила машину?
      Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
      – Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
      – А что с тем автомобилем?
      – Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

* * *

      Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с «Калашниковым» всех фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
      Приходят партизаны:
      – Слышь, – говорит, – ты что, их всех сам, что ли?
      Матроскин отвечает:
      – А это еще что, я, – говорит, – еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!

* * *

      При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «джип-грандчероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
      – Ну что, козлы, обдристались?!

* * *

      Значит утопила советская подводная лодка пассажирский корабль из одной маленькой африканской страны. Вызывает значит министр наш трех дипломатов и говорит им:
      – Кто лучше отмазку придумает, тот туда и поедет (в страну ту африканскую), сроку вам три дня.
      Приносят, значит, эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит:
      – Первые два товарища не поедут, потому, что у них отмазки написаны так, что можно подумать, что мы пресмыкаемся и унижаемся перед этой страной, и поэтому поедет третий товарищ, только запомни, что: «пошли на х...й» пишется раздельно, а «обезьянья жопа» можно было написать и с большой буквы, как-никак, а царь все-таки».

* * *

      К Кашпировскому после сеансов приходят исцеленные больные.
      Пришла бабушка:
      – Ой, спасибо, у меня бородавка на попе рассосалась.
      Пришел дед:
      – Спасибо за лечение, у меня после ваших сеансов мужская сила проснулась и желание, и рубцы все рассосались.
      Пришла группа моряков Краснознаменного Балтийского флота:
      – У нас, товарищ Кашпировский, после ваших сеансов боцман рассосался.
      Кашпировский:
      – Как так?
      Моряки:
      – Сначала только у капитана брал, а теперь уже у всех подряд.

* * *

      Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
      – Капитан, мы тонем!
      – Вижу, – спокойно отвечает тот.
      – Капитан, а далеко до земли?
      – Около мили, – он невозмутим.
      – Так близко?!!! А в каком направлении?
      – По вертикали...

* * *

      Встретились два чукчи и обсуждают новости.
      – Сегодня, однако, слышал затонул у нас американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
      Другой ему в ответ:
      – ПОЧЕМУ?
      – Так он же перевозил клеросил, однако.

* * *

      Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
      – И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.
      – О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

* * *

      Объявление:
      «Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан».

* * *

      Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод – пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул невод – пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул невод – пришел невод с одною рыбкой, да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха, да как закричит:
      – На кой ты, старый хрыч, в наш аквариум-то полез?!
      Так выпьем за то, чтобы жить долго и счастливо – в здравом уме и твердой памяти!

* * *

      Надпись на заднем стекле автомобиля «Ока»:
      «Капсула Смерти»...

* * *

      Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит:
      – Ну и меню!..

* * *

      Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
      – Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
      Мальчик:
      – Мне страшно! Тут так темно!
      Маньяк:
      – Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

* * *

      Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
      – Папа, люди такие жестокие!
      – С чего ты взяла?
      – Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
      – Ну, а ты что сделала?
      – Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
      – Молодец, дочка, только больше так не делай – это был водолаз.

* * *

      После просмотра фильма «Титаник» сценарист и режиссер выходят из зала, и один другому говорит:
      – Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
      – Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!
      – Да и х...р с ними! Все равно платить нечем было!

* * *

      В библиотеке.
      – Где я могу найти книги о самоубийствах?
      – На пятой полке слева.
      – Но там нет ни одной книги...
      – Да, их никто не возвращает...

* * *

      Звонок в аварийную горгаза:
      – Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!?
      – Бабуля, а вы спичку зажигали?
      – Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

* * *

      Гадают цыгане мужику на руке:
      – О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
      – О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

* * *

      Аэродром. Самолет готовят к полету.
      Пилот технику:
      – Как самолет?
      Техник пилоту:
      – Взлетишь, узнаешь.

* * *

      Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
      Двоpник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима...
      Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».

* * *

      Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
      – Сапер летит.
      Внук:
      – Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
      Дед:
      – Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

* * *

      На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
      Тот, что кормил птичек, спрашивает:
      – Что стряслось, товарищ?
      – От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
      – Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
      – Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
      – Вы-то пассажир, а я – машинист!

* * *

      Самолет рейса «Нью-Йорк—Москва» зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
      – Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

* * *

      В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
      – Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
      – Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
      – Благодарю вас, сэр...
      Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
      – Вот б...дь, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...

* * *

      Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

* * *

      Встречаются в океане два потерпевших коpаблекpушение матроса на бревнах:
      – Давно плаваешь?
      – Два дня... А ты?
      – Да с год будет...
      – Ужас! Как же ты жив еще?!
      – Сам не знаю, тоска такая – особенно в штиль...

* * *

      Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

* * *

      Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь.

* * *

      – Все же люди – парадоксальные существа. Если громко крикнуть: «А-а-а!» В библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

* * *

      Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
      – Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!
      – Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
      И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
      – Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
      – Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

* * *

      Объявление на заборе кладбища:
      «ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!»

* * *

      Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».

* * *

      – Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! Волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
      – Он, что, музыкант?
      – Да нет, хирург.

* * *

      – Неужели я выпила мало фанты? – подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.

* * *

      – Ты чего такой грустный?
      – У меня котенка молнией убило.
      – Это как же?!
      – Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

* * *

      ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

* * *

      Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
      – Кто там?
      – За дверью раздается ангельский басок:
      – Мы из морга!
      Бабулька, робко:
      – А я не вызывала.
      За дверью:
      – А у нас ПЛАН!

* * *

      Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом втянулась...

* * *

      Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
      Большевик в тоске:
      – Ну и погодка.
      – Тебе то что, нам еще возвращаться...

* * *

      Два хирурга перед операцией:
      – Ну что, опять с наркозом?
      – Скучно...

* * *

      – Капитан! Земля!
      – Сам вижу. Пора катапультироваться!

* * *

      Плакат.
      Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надписью: «Он работал без каски».

* * *

      Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробье. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту «Прима» без фильтра. Его ватник промок.
      Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.
      – Тюк-тюк-тюк...
      К нему подходят две женщины в трауре.
      – Скажите...
      Тюк-тюк-тюк...
      – ... а можно...
      Тюк-тюк-тюк...
      – ... на памятнике...
      Тюк-тюк-тюк...
      – ...выбить: «дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах».
      – (тюк...) А мне пох...й, хоть «С Новым годом!»

* * *

      – У нас вся деревня грибами отравилась.
      – Как, сразу ВСЕ?!
      – Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

* * *

      – Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
      – И какой был мотив?
      – Какой, на х...р, мотив?!?! Не Кобзон, молча прыгнул!

* * *

      Альпинисты – они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

* * *

      Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
      – Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись.
      Пушкин на дуэль пришел и говорит:
      – На кулаках драться будем.
      Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

* * *

      – Земля! – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
      – Мясо! – обрадовано закричали туземцы.

* * *

      Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
      – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
      Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

      Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
      – Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
      Мужик, слегка шокированный:
      – Ну, ладно, так и быть, держитесь...
      Женщина опять:
      – А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...
      – Ну, держись...
      Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

– Не хр...н в подъезде ссать!

* * *

      – Доктор, ну как он?
      – Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...
      – Слава Богу!
      – ...А вот штык – молодец, да, штык – молодец...

* * *

      Журналист подходит к человеку, только что спустившемуся с неба и спрашивает:
      – Скажите, пожалуйста, а как давно вы занимаетесь парашютным спортом.
      Ответ:
      – Да, знаете, как только увидел, что правое крыло у самолета отвалилось...

* * *

      В самолете летят двое парней. Рядом с ними сидят две хорошенькие девушки. Один парень говорит другому:
      – Слушай, а давай познакомимся с ними, что ли?
      Тот ему:
      – Ну, давай.
      – Только твоя страшноватая, ну ничего.

* * *

      Звонок в больницу для душевнобольных:
      – Пожалуйста, скорее пришлите доктора на Ленинградский вокзал.
      – А что у вас там случилось? Кто-то под поезд бросился.
      – Да, нет. Поезд ТРОНУЛСЯ!

* * *

      Идет мужик по полю. Видит – самолет упал с неба и горит. Подошел он к нему, изучил внимательно, потом залез в него и... сгорел!

* * *

      Диспетчер пилоту:
      – Внимание, командир! Когда заходите на посадку, будьте внимательны, не врежетесь в...
      Пилот:
      – Да знаю я, знаю. Тысячу раз предупреждали. Там должен быть шлакбаум-бау-баум...

* * *

      Товарищ прапорщик, остановите поезд.
      – По-о-о-езд!!!!!! На-а-а ме-е-есте – стой, раз, два...
      Товарищ прапорщик, постройте график.
      – Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

* * *

      Самолет от фирмы Ту
      Развалился на лету.
      Потому что фирма Ту,
      Выпускает х...ту.

* * *

      Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
      – Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
      Мусульманин успокаивает себя:
      – Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
      Христианин говорит:
      – Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
      Мусульманин отвечает:
      – Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
      Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
      – Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

* * *

      Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
      – Ну и где же здесь святая троица?
      – А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух.
      – А это тогда кто?
      – А это Понтий-пилот!

* * *

      Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает:
      – Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком: «Да здравствует Англия!» выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком: «Да здравствует Америка!» выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул из самолета двух негров.

* * *

      Падает самолет. Командир видит, все уже, п...ец. Зовет стюардессу:
      – Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
      – Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
      Ну, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
      – Вот е...ая оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как г...но, плаваю...

* * *

      Как беречь нервы: к самолету подходят летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину. Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке, которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит:
      – Канальи, после посадки найду шутника и устрою ему.
      Курсант в аналогичной ситуации достает из-под себя кнопку, спокойно разглядывает ее и думает: «А может так и надо».

* * *

      Самолет набит молодыми десантниками.
      – Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!
      Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру:
      – Мой сержант, Дюpан пpыгнул без парашюта....
      – Как?!?!?! Опять?!?!?!

* * *

      Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
      – Э-эх, не успел!..

* * *

      Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы следующее.
      Unix Airwaуs. Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета. Затем они собираются на взлетной полосе и начинают собирать его, бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры, наконец, поднимаются на борт, один из них назначается пилотом и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких руководств по пилотажу.
      AirDOS. Все пассажиры толкают самолет по полосе, пока он не начнет взлетать. Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам. Потом они выходят, толкают самолет и так далее...
      Maс Airlinеs. Стюардессы, пилоты, и даже грузчики – все на одно лицо. Вы входите в самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нет никакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз, когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают, что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делаться все возможное, чтобы вы ничего не узнали.
      Windows Air. Аэропорт очень красивый, стюардессы весьма вежливы, регистрация проходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолет взрывается без дополнительного предупреждения.
      WindowsNT Air. То же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолеты больше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты, находящиеся в радиусе 80 километров.

* * *

      Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров, и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
      – Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
      На что капитан ответил:
      – Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

* * *

      Во Внукове приземлился самолет рейсом «Кишинев—Москва». Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

* * *

      Самолет взлетает, пилот штурману:
      – Карту не забыл?
      – Забыл...
      – Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется!

* * *

      Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.
      Командир:
      – Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

* * *

      Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «СТЭЛЗ»:
      – Извини, братан, – я тебя не заметил.

* * *

      Летит самолет по маршруту «Тель-Авив—Нью-Йорк». На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины – люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет – по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
      – Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал... – жмет ему руку и уходит.
      Второй раввин – та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый – то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д.
      – Мы, – говорит, – посовещались с друзьями-раввинами и решили, чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых, сброситься и вот вам ваши 5000 $.
      Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит:
      – Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

* * *

      Короче, летит в самолете Богдан Титомир. Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу. Падает он, падает, вдруг видит – ворона летит. Ворона кричит Богдану:
      – Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я (машет крыльями).

* * *

      В самолете:
      – Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

* * *

      Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках, естественно, лыжные палки. Ему и говорят: