– Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
      Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
      – Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
      – Точно.
      – Открой ему, он часто здесь выходит...

* * *

      Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
      – Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает...
      Только сказал – входит стюардесса:
      – Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
      – Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

* * *

      Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
      – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И. И. Это его 138-й полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...

Выкатывают инвалидную коляску, в нем сидит весь загипсованный Иванов И. И.:

      – Ну что, смертники, покувыркаемся?

* * *

      Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:
      – Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович.
      И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.
      Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
      – Скажите, как вам это удается???
      – Ну, взлететь – проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто – беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется: «Да эта старая п...да, этот сраный, е...ый раздолбай нас сейчас угробит!!!!», я отпускаю руль и выпускаю шасси...

* * *

      Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
      – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

* * *

      – Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

* * *

      Летит советский человек в «боинге», подходит стюардесса:
      – Чашечку кофе, сэр?
      – За бабки?
      Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
      – Чашечку кофе, сэр?
      – За бабки?
      – На халяву, сэр.

* * *

      В салон самолета заходит стюардесса:
      – Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
      – А как было в прошлый раз?
      – Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

* * *

      Девушка нервничает перед первым полетом.
      – Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота.
      – Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

* * *

      В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.
      – Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
      – Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
      – Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

* * *

      Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
      – Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

* * *

      Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
      – Слабо в штопор?
      – Нет, не слабо!!
      – А слабо в свечку?
      – Нет, не слабо! (Полетели вверх)
      – А слабо мертвую петлю сделать?
      – А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
      Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
      – Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот наделать – это в первый раз!!!

* * *

      Диспетчер:
      – Внимание, борт 135, вызываю на связь!
      – Борт 135 на связи!
      – Подключите к микрофону первого пилота.
      – Это невозможно, первый пилот пьян.
      – Тогда второго пилота...
      – Второй пилот пьян.
      – Дайте тогда командира!!!
      – А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
      – А кто со мной говорит?
      – Ик! Ав-в-втоп-пилот!

* * *

      Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...
      Журналист спрашивает:
      – Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
      – Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

* * *

      Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МИГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

* * *

      Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает – впереди з...ца КамАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

* * *

      В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
      – Представляю, как выглядит побежденный...

* * *

      Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
      – Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?
      – Петух, сэр!
      – А как называется жена петуха?
      – Курица, сэр.
      – Ага, а как называются дети петуха и курицы?
      – Цыплята, сэр!
      – А как называется то, из чего выходят цыплята?
      – Яйца, сэр!
      – Фу, ты... Принесите мне парочку!

* * *

      Приходит баба в туристическое бюро:
      – Мне бы где-нибудь отдохнуть.
      – Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 $.
      – Нет, дорого, чего-нибудь проще.
      – Золотые пески. Классные развлечения. 150 $.
      – Дороговато...
      – Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 $.
      – Дорого...
      – Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
      – Подходит!
      – Ну и иди на х...й!

* * *

      Автотурист рассказывает другу:
      – Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
      – И какова эффективность?
      – Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

* * *

      Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:
      – Ну, есть ли что подобное в Техасе?
      – Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

* * *

      Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика:
      – Это клен, это орех, это каштан...
      – А это что за дерево? – спрашивает турист.
      – Самшит, – отвечает экскурсовод.
      – Еxсusе mе. What kind of shit?

* * *

      Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
      – Прошу тебя, – восклицает мать, – не заглядывайся на каждую юбку, дочка!

* * *

      Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
      – Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
      – Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

* * *

      Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
      – Ты кто?
      – Турист.
      – Врешь, турист – это я, а ты – «завтрак туриста».

* * *

      Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
      – Что вы делаете? – спрашивает турист.
      – У нас уже несколько недель нет воды.
      – А, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
      – Чушь! Я просто зову слесаря.

* * *

      Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
      – Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
      – Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

* * *

      Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
      – Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
      – Обычно после пятого стакана, сэр...

* * *

      Российская сторона согласилась предоставить свое воздушное пространство для американских самолетов, но только над территорией черного моря.

* * *

      Сидят два пилота камикадзе в Афганистане.
      – Слушай, поехали в Nеw-Уork!
      – Да, что мы там делать будем?
      – А тут мы че делаем?

* * *

      В вагон входит женщина:
      – Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...

* * *

      Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны, – арабский террорист.
      Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой, – хладнокровный арабский террорист.
      Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист фантазер.
      Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, – арабский террорист лунатик.
      Человек, который идет по улице с опущенной головой, – арабский террорист ипохондрик.
      Человек, который не идет по улице, – заболевший арабский террорист.
      Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае попытки к бегству – сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

* * *

      Альпинист лезет на гору – без снаряжения и всех остальных причиндалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну, он думает: «Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато». Тут к нему подходит тот самый пастух:
      – Ты что, с самого низу лез сюда?
      – Да.
      – Устал, небось?
      – Еще бы!
      – Ну, теперь можешь руки отпустить.
      – ?! Грохнусь же!
      – Не бойся. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
      – Да не...
      Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет.
      Затем говорит:
      – Отпускай руки!
      Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает:
      – Ннда-а-а... Видать х...й я кудесник!

* * *

      Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:
      – Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок...
      Голос с края шатра:
      – И з-з-замерз-з-зает...

* * *

      ...Круто поднялась вода, одни крыши домов торчат. На крыше – поп, молится о спасении. В лодке подплывают спасатели – слезай, отвезем тебя!
      – Отвалите, меня Бог спасет!
      И так три раза...
      Вода все прибывает, крышу совсем закрыло, и поп потонул. Предстал пред очи Отца Небесного, спрашивает – Отче, что же ты меня не спас, я же так просил...
      – А кто, по-твоему, тебе три раза спасателей посылал?!?!

* * *

      Встречаются два приятеля. Один другому обречено говорит:
      – Вчера я, увы, потерял свой автомобиль.
      – В аварию попал? Украли?
      – Жена водительские «права» получила...

* * *

      Двадцать второй век. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор объявляет по микрофону:
      – Вниманию отдыхающих. Пригородный поезд «Красная стрела» прибывает на шестой путь. Повторяю...

* * *

      Разговор в аэропорту:
      – Девушка, а девушка, как вас зовут?
      – Инна.
      – А полное имя?
      – Иннокентий!

* * *

      Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор.
      Тихо беседуют.
      – Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

* * *

      Океанский лайнер терпит крушение и тонет. Один чудом спасшийся мужик после долгой борьбы со стихией подплывает к необитаемому острову. А когда он выползает на берег, его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
      – Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль утонул еще вчера.

* * *

      Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился.
      Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:
      «Сегодня боцман был пьян».
      На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
      «Сегодня капитан был трезв».

* * *

      Кораблекрушение. После него остались в живых американец, немец и грузин.
      Целую неделю носились они по морю, едва живы. Вдруг, появляется перед ними Нептун и говорит:
      – Я могу подарить вам жизнь, но вы должны ответить на один вопрос.
      Все:
      – Давай, ответим!
      – У меня 10 красавиц дочерей. Со сколькими вы могли бы переспать за раз?
      Ну, немец подумал:
      – с 5-ю, – говорит.
      Нептун:
      – Ты не моряк и жить тебе незачем, – и утопил его.
      Американец:
      – А я бы с 7-ю смог бы.
      – Ну и ты не намного лучше, – и утопил его.
      – Ну а ты, сколько бы смог обслужить? – спрашивает Нептун у грузина.
      – 11! – отвечает тот, глазом не моргнув.
      – Да ты что, у меня ж их всего 10!
      – А ты мне тоже нравишься, борода...

* * *

      Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец-то долгожданный чужестранный порт. Ну, экипаж весь давно на измене, без женщин-то тяжело.
      Боцман больше всех страдает. Капитан созвал всех и говорит:
      – В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
      Спустили трап. Ну, боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... (то что было дальше не помнит).
      Наутро, просыпается у себя в каюте на полу и первое, что чувствует: не разогнуться! Он, конечно, в панике и холодном поту сипит:
      – Позовите кэпа!!!
      Приходит кэп.
      – Кэп, у меня горбатый сифилис!!!
      – Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

* * *

      Молодой матросик интересуется:
      – Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
      – Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

* * *

      Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
      – Ду ю спик инглиш?!
      – Молчание.
      – Парле ву франсе?!!
      – Тишина.
      – Шпрехен зи дойч?!
      – Йа! Йа!
      – На 2-й сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

* * *

      Юнга подходит к старому ллойдовскому мореману:
      – Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуете взять с собой?
      – Таблетки от тошноты и презервативы.
      Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
      Затем возвращается и сообщает:
      – Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
      Тот отвечает:
      – Мой мальчик, ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
      Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.
      Но и в этот раз мореман остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку:
      – Дайте мне, пожалуйста, 50 таблеток от тошноты и 50 презервативов.
      Кассир:
      – Бедненький, если тебя так от нее тошнит, так зачем ее т...шь?

* * *

      Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
      – Под нами неопознанная подводная лодка!
      Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки.
      Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
      – Лодка японская!
      – Почему? – спрашивает командир.
      – На корпусе нарисованы иероглифы!
      – Недостоверно, – заявляет командир, – сегодня японцы производят 70 % такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
      Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
      – Лодка английская!
      – Почему?
      – Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!
      – Да в мире 80 % народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир.
      Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
      – Лодка была чукотская!
      – Почему?
      – А я постучал в люк, а они открыли...

* * *

      Посреди атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
      – Рабби, что можно сделать?
      – Интернет есть?
      – Есть!
      – Тогда продавайте корабль!

* * *

      Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
      Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
      – Пап, а пап! Ты моряк?
      – Да.
      – Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...

* * *

      Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
      Экзаменуя его, капитан спросил:
      – Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
      – Брошу якорь, сэр.
      – А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
      – Брошу второй якорь, сэр.
      – А если чудовищный шторм разразится впереди?
      – Брошу еще один якорь.
      – Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда вы наберете столько
      якорей?
      – Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

* * *

      Где-то в море учения. Капитан корабля обращается к боцману:
      – Боцман, что у нас по левому борту?
      – Шестивесельная шлюпка!
      – Боцман, что у нас по правому борту?
      – Тоже шестивесельная шлюпка!
      Капитан с сомнением смотрит на боцмана и орет:
      – Дурак, сними таракана с бинокля!!!

* * *

      Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб.
      Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Ну, значит, боцман – старый морской волк – выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она – огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, юнга вокруг нее, не знает как подступиться.
      Заботливый капитан со своего мостика увидел это и кричит в рупор:
      – Боцман, помогите юнге!
      Боцман медленно поворачивает голову:
      – Юнга, я тебя люблю.

* * *

      Учительница заканчивает диктант:
      – «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо...»
      На следующий день она обращается к классу:
      – Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только.
      Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
      – Если бы «галька» была с большой буквы, – говорит Вовочка, – то матрос не смог бы смотреть в небо!

* * *

      Плывет русская подводная лодка, а на нее плывет американский танкер, командир подводной лодки вызывает команду на борт и спрашивает:
      – Кто умеет говорить по-английски шаг вперед.
      Выходит один матрос и говорит:
      – Я умею.
      Тогда командир говорит:
      – Иди на палубу и крикни американскому танкеру, чтобы он повернул в сторону.
      Матрос выходит и кричит:
      – Do уou spеak Еnglish?
      Ему отвечают: «Уеs, Уеs» и матрос, махая рукой кричит:
      – Поворачивай, поворачивай.

* * *

      Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают:
      – Все ли в порядке, и не нужно ли чего-нибудь.
      Тут космонавты завопили:
      – Больше не можем, два месяца без женщины...
      – Ладно, будет вам женщина.
      Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу
      лежит тюбик и на нем написано: «Жидкая женщина», а рядом инструкция: «Намазать жидкую женщину на ч...ен и втирать до полного удовлетворения».

* * *

      Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт» и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской – команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:
      – Эй, Россия, Америка – бест!
      Российский боцман злобно матерясь:
      – «Гамэрика, Гамэрика...» Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.

* * *

      Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая
      рукой в море:
      – Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
      Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
      – Знаете, мадам, и среди чаек б...ди встречаются!

* * *

      Бабушка наставляет внучку:
      – В твоей жизни, девочка, должна быть одна большая любовь.
      – А кто был твоей большой любовью, бабушка?
      – Моряки...

* * *

      На подводной лодке спорят механик и штурман – кто круче. Механик говорит:
      – Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.
      Штурман отвечает:
      – А ты сам-то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
      И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
      Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
      – Товарищ лейтенант, подшипник греется.
      Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
      – Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
      Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
      – Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
      Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
      – А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

* * *

      Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает, и один из них падает в море.
      Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз и, оценив обстановку, говорит:
      – Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

* * *

      Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
      – Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
      – Могло, – подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».

* * *

      Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Ну, приходит «молодой» матрос из увольняшки, ну боцман его спрашивает:
      – Водку пил?
      – Нет.
      – Дрался?
      – Нет.
      – Красивые женщины приставали?
      – Да, была одна.
      – Ну, ты ее проигнорировал?
      – ДА, ШЕСТЬ РАЗ!!!

* * *

      Разбился возле необитаемого острова корабль. Спасся только один мужик и коза. Через несколько лет мужика нашли. Ходят люди, дивятся, как он выжил. И вдруг видят – на берегу мальчик маленький играет.
      – А ты откуда взялся? Мальчик, ты вообще чей?
      – Ме-е-естный.

* * *

      Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

* * *

      Мужику в самолете приспичило «по-большому». Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зеленую и с надписью «аут».
      Интересно все-таки.... жмет первую – попу теплой водой омыло. Прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой... Совсем разомлев, жмет третью – тальком присыпало... Жмет с надписью «аут» – резкая боль, теряет сознание.
      Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает:
      – Что такое «аут»???
      Стюардесса:

– Это автоматическое удаление тампона... а... ваш тампон – в пакетике под подушкой...

* * *

      Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
      – Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

* * *

      Инструктор:
      – Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
      Слушатель:
      – А если корабль немагнитный?
      Инструктор:
      – Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.
      Слушатель:
      – А если и тот корабль немагнитный?
      Инструктор:
      – Какой такой немагнитный?
      Слушатель:
      – Ну, это... Деревянный!
      Инструктор:
      – Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!..

* * *

      После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
      – А ну не т...ся!!!!
      Муж (поднимая голову):
      – Да мы и не т...ся!!!
      Матрос:
      – Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.
      Муж (в истерике):
      – Да не т...ся мы!!!
      Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
      – М-да, а сверху кажется, что вы т...сь.
      Муж:
      – Да не может так казаться!!!
      Матрос:
      – Да ты сам поднимись и проверь.
      Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
      – М-да, действительно т...ся.

* * *

      Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
      – Это бомба. Ваши действия?
      Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду.