* * *

      Сообщение:
      Ночь. Луна. Кусочек мыла.
      И собака выла, выла...
      Сообщение:
      В лесу раздавался топор дровосека,
      По лесу гонял дровосек гомосека.
      Устал, запыхался, прилег дровосек,
      С улыбкой залез на него гомосек.

* * *

      Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил.

* * *

      Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

* * *

      Сообщение:
      Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14.00. Эро-служба.

* * *

      Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
      – Але! Милая, ты дома?
      – Дома, дома.
      – Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!

* * *

      Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.

* * *

      Сообщение:
      Знаешь, что такое невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

* * *

      В дополнение программы «Каждому ребенку – по книжке», правительство учредило новую программу – «Каждому пенсионеру – по зубам!»

* * *

      Мент отправляет SMS своему приятелю: «Вася, ты забыл у меня свой мобильник».

* * *

      Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.

* * *

      Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
      – Я же врач, я не могу без телефона!

* * *

      Сообщение:
      Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

* * *

      Сообщение:
      Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

* * *

      Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.

* * *

      – Сообщение:
      Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

* * *

      Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.

* * *

      Сообщение:
      Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

* * *

      Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.

* * *

      Сообщение:
      Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

* * *

      Сообщение:
      Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

* * *

      Сообщение:
      Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

* * *

      В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.

* * *

      Сообщение:
      Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

* * *

      Сообщение:
      Лежу в койке, т. е. стою в пробке. Еще часа два...

* * *

      Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.

* * *

      – Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

* * *

      Сообщение:
      Поговорить хотел бы я
      С тобой о смысле бытия,
      О смысле жизни. Есть ли он?
      Вот мой домашний телефон.
      3333-222.

* * *

      Сообщение:
      Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

* * *

      Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть».

* * *

      Встречаются два друга.
      – Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
      – Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

      Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.

* * *

      – Какой у вас элегантный костюм!
      – Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

* * *

      – Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
      – Да!
      – Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?
      – Трусы с любовницы!

* * *

      Сообщение:
      Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

* * *

      Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
      – Спасайся, это муж!
      – Спокойно, он не пройдет!
      Действительно, в прихожей слышены глухой удар и звук падающего тела.
      – Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.

* * *

      Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.

* * *

      Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
      – Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
      – Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.

* * *

      Сообщение:
      Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.

* * *

      – Мадам, дайте мне черный презерватив.
      – Hо зачем именно черный?
      – Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
      – О, мсье, как это деликатно...

* * *

      – Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
      – Почему? Он что, к тебе приставал?
      – В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

* * *

      – Вчера признался невесте во всех своих грехах!
      – Ну и что?
      – Не помогло, свадьба через три недели.

* * *

      Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.

* * *

      Сообщение:
      Папа, под елкой ни хр...а нет. Веня.

* * *

      Жена раздраженно:
      – Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
      Супруг облегченно:
      – И слава богу!

* * *

      Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.

* * *

      Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»

* * *

      Сообщение:
      Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.

* * *

      В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.

* * *

      – Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
      – А с тобой иначе нельзя.
      – Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

      Сообщение:
      Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

* * *

      Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети».

* * *

      – Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
      – Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
      – Вот именно. А время-то идет.

* * *

      Сообщение:
      Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

* * *

      Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

      Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
      – Сволочь, еще раз увижу, убью.

* * *

      Сообщение:
      Слушай, номер 71516, бери водки и приезжай к нам! номера 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

* * *

      – Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.
      – Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
      – Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

* * *

      Муж жене:
      – У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
      – Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

      Лежат два давних любовника в постели.
      Он: «А, давай с тобой поженимся».
      Она: «Да кому мы с тобой нужны!»

* * *

      Сообщение:
      Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

* * *

      Звонит любовник любовнице:
      – Давай встретимся.
      – Давай.
      – А где?
      – Давай у меня дома.
      – А муж?
      – А его сейчас нет, он в Интернете.

* * *

      – Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
      – Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
      – Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

      Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:
      – Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
      – Конечно, есть. Но я это скоро выну.

* * *

      Встречаются два друга:
      – Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
      – Конечно, есть! Поедем без жен.

* * *

      Сообщение:
      Ишь ты, телефон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

* * *

      Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Ярцев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке – ехидный голос Романцева:
      – Ну? Ты где? Ты в чем?

* * *

      Сообщение:
      Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

* * *

      – Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
      – Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
      – А это мой подарок тебе на 8-е марта!

* * *

      Сообщение:
      Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

* * *

      Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

* * *

      – Что дали нам радиотелефоны?
      – Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
      – Что дали нам сотовые телефоны?
      – Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.

* * *

      Сообщение:
      Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

* * *

      Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
      – Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
      Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
      – Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

      Встречаются два друга. Один говорит другому:
      – Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

* * *

      Сообщение:
      Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.

* * *

      Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках.
      Он посмотрел на нее внимательно так и говорит: «А-а... ты все печешь...»

* * *

      Нашла мышка сотовый телефон. Сидит на полянке и номер набирает:
      – Алло, это лев?
      – Лев.
      – Ну ни фига себе!

* * *

      – Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
      – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!