The best sms-анекдоты
ModernLib.Net / Авторов Группа / The best sms-анекдоты - Чтение
(стр. 3)
* * * Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
* * * Сообщение: Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки: В воскресенье будить на рассвете!
* * * Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на «Мерсе», другой – на «Альфа-Ромео». Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит: – Слышь, Толян, давай купим по «Ягуару»! – Да ну, на фиг! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы!
* * * Секретарша в телефон: – Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
* * * Сообщение: Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.
* * * – Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник? – Положи на место телефон!
* * * Сообщение: Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.
* * * – Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. – Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
* * * Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают: – Вам сотовый какой модели? – Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!
* * * Дама рассказывает подруге: – С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью... – С кем он тебе изменяет? – Нет. Я не представляю, как это у него получается.
* * * Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
* * * Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: – Наконец-то! – А разве я поздно пришел? – Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
* * * – Жалко, что тебе не нравится как я готовлю. – Постой, я этого никогда не говорил. – А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.
* * * Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает: – Слушай, давай потр...мся? Она ему отвечает: – ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне? Он с презрением смотрит на нее и говорит: – Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
* * * Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
* * * Наиболее частая причина разводов – это, когда жена разводит ногами, а муж – руками.
* * * Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?
* * * Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
* * * Разговаривают подруги: – Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. – И это действует? – Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
* * * Сообщение: В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
* * * Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 часов они показывают +7.00.
* * * Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так: – Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
* * * Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!» Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»
* * * Сообщение: Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Стаканы вымой! Игорь.
* * * Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: – Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? – Наверное, физическую... – Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...
* * * Сообщение: Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
* * * Результаты опроса, проведенного по телефону ранним утром: 1 % ответил «Да»; 1 % ответил «АЛЛО»; 98 % затруднились ответить.
* * * – У меня дома сплошная автоматика! – А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке! – Чем докажешь? – Жена забеременела!
* * * Сообщение: Ничего не нажимай! Это вирус телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
* * * Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена: – Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.
* * * Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос: – Алло? – Скажите, это телефон 232-29-33? – Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
* * * Сообщение: Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
* * * Звонок по телефону: – Здрасьте, это секс по телефону? – Нет, вы не туда попали. – Ооооо, я не туда попал...
* * * – Сообщение: Билайн информирует: вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
* * * Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо – ничего не болит и пьяных в метро не пускают.
* * * Сообщение: Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * * Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему: – Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал! – Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!
* * * Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон: – Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: «на улице», «на совещании», «в машине», «дома».. Мужчина: – А в «цеху Челябинского тракторного» там нет?!!!
* * * Сообщение: Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).
* * * Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали.
* * * Сообщение: Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела..., а мы копаем КАРТОШКУ.
* * * – У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. – А ты приди домой трезвым. – Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
* * * Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
* * * Сообщение: Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
* * * – Девушка можно с вами познакомиться? – Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь. – А где? – Ну не знаю... Может уже в постели?
* * * Сообщение: Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.
* * * Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
* * * Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то... не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку...
* * * Сообщение: 30 лет – PLAYBOY; 40 лет – PLAYMAN; 50 лет – PLAYOFF; 60 лет – GAME OVER!
* * * Какая мода перешла от Анны Карениной? – Туфли на платформе...
* * * Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: – Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. – Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
* * * Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
* * * Сообщение: Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.
* * * Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!
* * * Сообщение: Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!
* * * Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!
* * * Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
* * * Сообщение: Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП.
* * * Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...
* * * Сообщение: Хочу тебя снова и снова... я, как представлю, что я тебя зажигаю, и мы с тобой сливаемся воедино... я кайфую... никогда... никогда не брошу..... КУРИТЬ!!!!!!
* * * Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: «Вот молодежь пошла – ни мне „здрасьте“, ни тебе „спасибо“.
* * * Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
* * * Сообщение: Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМСку и нежно улыбается...
* * * Разговаривают два друга: – Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде! – Да-а, теперь от жены покоя наверное нет? – И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
* * * Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.
* * * Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
* * * Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное: «ку-ку-ку». – Что это такое? У тебя там часы с кукушкой? – Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
* * * Корреспондент: – Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам? Прохожий: – На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.
* * * – Ты меня любишь? – Да. – А когда мы поженимся? – Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
* * * Сообщение: Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты – уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся.
* * * Телевикторина. Ведущий: – Наш следующий вопрос. Любимое занятие москвичей. И через секунду, спохватившись: – Мобильники не называть!!!
* * * Сообщение: Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Тебе это скажу я: я лю, я люблю, я люблю Т, я люблю ТЕ, я люблю ТЕКИЛУ.
* * * Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
* * * Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* * * Сообщение: Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
* * * Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
* * * Нео стоял перед обнаженной Тринити, скромно потупив глаза... Потом его осенило... он достал мобильник, набрал номер... – Морфеус... будь другом – загрузи Камасутру...
* * * Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
* * * Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает. – Эй, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер. – Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.
* * * Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих – ЗИМА!
* * * Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: – А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
* * * Муж, уходя на работу, предупреждает жену: – Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи. – А я твердо могу на это рассчитывать?
* * * Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
* * * Разговор в постели с любовником. Она, закуривая: – Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
* * * Сообщение: Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
* * * Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается: – Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! – Ну и че? – Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!
* * * Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер». Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».
* * * Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. – Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: – Не знаю, никогда не была под автомобилем.
* * * Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает: – Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?
* * * – Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? – Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
* * * Сообщение: Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
* * * – Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья. – Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
* * * Новые правила посещения учреждений культуры – иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам – дополнительно АКСУ с боекомплектом.
* * * Как теперь поступают современные компьютерщики? Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене. А сам в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...
* * * Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр. – Маша! Что это такое? – Не видишь? Гуманитарная помощь!
* * * Сообщение: Вот что я тебе сейчас скажу, я объясняю на пальцах! Средний видишь?
* * * На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос: – У тебя есть любовница?!
* * * – Что ты такой кислый? – Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. – Да, плохи твои дела. – Еще бы, мне ее будет так недоставать.
* * * Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО.
* * * У налогоплательщика спрашивают: – Какой момент в вашей жизни был самым радостным? – О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
* * * Жена вернулась из командировки и орет с порога: – Что, паразит, опять баб водил? – Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
* * * Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
* * * Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. – Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. – Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.
* * * Сообщение: Полюбила я пингвина, Не всего, а половину – Половину нижнюю, Яркую, подвижную.
* * * ...И была у него она характерная особенность – он часто ездил в командировки...
* * * Последнее желание: положите со мною в гроб мой мобильник.
* * * Жена видит ночью сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: – Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»
* * * Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.
* * * Приходит шикарная блондинка к сексопатологу: – Доктор, со мною что-то не в порядке! – По-моему, у вас все отлично. – Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
* * * Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: – Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. – И что оказалось? – Старики очки перепутали!
* * * Муж, отвечая по телефону: – Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: – Кто это? – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * * – Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? – Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
* * * Муж под утро является домой: – Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена. Муж, устало: – А, ты думаешь, я спал?
* * * Мужик звонит жене домой: – У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
* * * Сообщение: Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь меньше, чем хотелось бы.
* * * После кладбища. – Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! – Да, это практически невозможно!!!
* * * По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше.
* * * Муж спрашивает жену: – Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? – Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
* * * Сообщение: От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.
* * * Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит: – Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена: – Как в огороде?!! Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
* * * Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру: – Что вы делаете в постели моей жены? – То же, что и все...
* * * – Дорогой, на тебе сидит навозная муха! – Что, ты хочешь сказать, что я говно?! – Нет, но муху не обманешь...
* * * Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки... Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву».
* * * Сообщение: Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!!!
* * * Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: – Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. – ??? – Сторож я...
* * * Сообщение: Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* * * – Какие красивые открытки, что на них написано? – «Моей единственной». – Дайте, пожалуйста, десятка два.
* * * Взбешенный муж вбегает в дом: – Марина, я знаю все!!! – Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
* * * Начальник подчиненному: – Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию? – Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки. – Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии! – Да? И в какой команде она играет?
* * * Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и т. д., и т. п. мол, я со своей... А лев ему говорит: – Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня львица...
* * * Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. – Ты кто? – Любовник. – А где жена? – Жена в шкаф спряталась.
* * * Репортер – кинозвезде: – Скольких супругов вы имели? – Собственных или вообще? Сообщение: Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?
* * * – Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене. – Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей...
* * * Сообщение: Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.
* * * – Так почему вы настаиваете на разводе, мадам? – Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
* * * Сообщение: Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
* * * Две девушки болтают за жизнь. Первая: – А мне тут замуж предложили выйти. – Поздравляю! А кто? – Родители...
* * * Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает: – Как живешь? Другой отвечает: – Как моль. – Это как? – Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
* * * Сообщение: Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?
* * * – Дорогая, куда вы несете торт? – Хочу подарить его секретарше моего мужа. – Что у нее день рождения? – Нет. У нее слишком стройная фигура.
* * * – Что такое перпетyм мобиле? – Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
* * * Сообщение: Для мира – ты КТО-ТО... А для кого-то – ты целый МИР!
* * * – Бабушка, а что такое «любовник»? – Любовник? – мечтательно говорит бабушка. – Любовник... Любовник!!! Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.
* * * Один друг спрашивает другого: – Ты уже спал с моей женой? – Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. – Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!
* * * Объявление в автосалоне: Hовогодняя распродажа. Продаются два «Роллс-Ройса», «Мерседес-600» и «Линкольн», со скидкой 5 %, пенсионерам и студентам скидка – 10 %.
* * * Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена: – Не забывайся, ты все-таки со мной! – Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
* * * Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе. – Ты кто? – Моль. – А куда шубу понес? – Дома доем.
* * * Сообщение: Ты как Баунти – кусочек Рая на планете.
* * * Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с вибратором.
* * * Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику: – Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной. – Как... и его тоже?
* * * Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек. – Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться! – Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
* * * Сообщение: Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.
* * * Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: – Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
* * * Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
* * * Сообщение: Усатых женщин я люблю, Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою!
* * * Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.
* * * Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: «О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек». Второй отвечает: «Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.
Страницы: 1, 2, 3, 4
|