– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки было.

* * *

      Было у царя три сына. И говорит им однажды:
      – Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!
      Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
      Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
      Стрельнул третий сын – попал в... руку!

* * *

      Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 г. к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!

* * *

      Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
      – А что это такое? – спрашивает жена.
      – Кожно-венерический диспансер.
      – Ну ты даешь!
      – Это ты даешь, а я лечусь!

* * *

      Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.

* * *

      – Как ты можешь так изменять своему мужу?
      – А что, ты знаешь другой способ?

* * *

      Коктейль «Русский особый».
      Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.

* * *

      Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

* * *

      Урок природоведения. Учительница спрашивает:
      – Машенька, откуда берется молоко?
      – Его дает корова!
      – Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
      – Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

* * *

      Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку – Nokia 3310. Звонит у второго, достает – Nokia 3310. Так до последнего из стоящих в очереди. Тот, естественно, тоже достает Nokia 3310. Голос за кадром: «Даже у последнего п...раса есть Nokia 3310!»

* * *

      Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.

* * *

      Встречаются два пенсионера в туалете:
      – Как дела?
      – Да нормально, вот, половой вопрос уже отпал...
      – Отпал?! А у меня еще болтается...

* * *

      Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.

* * *

      Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины мерятся, у кого меньше.

* * *

      Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *

      Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
      – А родители Сидорова тоже тр...тся.
      Родители, испуганно:
      – С чего ты взял?
      Вовочка:
      – А вон, Петька тоже на балконе торчит.

* * *

      – Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
      – Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

* * *

      Ремень – это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.

* * *

      – Папа, а наша сборная по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
      – Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

* * *

      Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:
      – Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!
      – Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.

* * *

      – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
      – Наверное, в трамвае прицепился...
      – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
      – Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

      Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.

* * *

      Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери:
      – Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю, что делать?
      Мать успокаивает дочку:
      – Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.
      Дочь срывающимся голосом:
      – Я знаю, мама, а труп куда девать?

* * *

      Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

* * *

      Муж спрашивает:
      – Что было между вами?
      – Ничего, даже презерватива...

* * *

      Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.

* * *

      На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
      – А что будет-то?
      – А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
      – Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
      – Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»

* * *

      Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
      – У вас что, потолки высокие?
      – Нет, сосед.

* * *

      – Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
      – Из-за сломанного носа.
      – Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
      – Вот именно. И не собираюсь.

* * *

      СРОЧНО ПРОДАМ «мышь» в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км.

* * *

      Парень говорит девушке:
      – Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
      – А какой?
      – Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!

* * *

      Учитель:
      – Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
      Ученик:
      – Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * *

      – Почему дети студентов очень нервные?
      – Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.

* * *

      Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

* * *

      – Пишите: «Черепная травма головы...»
      – Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
      – Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.

* * *

      Цыганка гадает парню по руке:
      – Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
      – Нет, – вздыхает парень.
      – Э, да у тебя и раньше не было подружек.
      – Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
      – Не линии, соколик. Мозоли...

* * *

      Куплю дихлофос или продам тараканов.

* * *

      Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

* * *

      Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
      – Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
      Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
      – Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
      Мужик, тяжело вздохнув:
      – Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

* * *

      – Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
      – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

* * *

      – Ты любишь своего мужа?
      – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

      Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

      Жена – мужу:
      – Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
      – И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

* * *

      Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».

* * *

      Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт – падает.

* * *

      – Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
      – Следы талька для ног на ушах.

* * *

      В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.

* * *

      Давайте организуем протест за «все входящие – бесплатно!»
      Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!

* * *

      – Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
      – Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

* * *

      Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

* * *

      Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
      – Какая великолепная колоратура!
      – Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.

* * *

      Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

* * *

      Истинное целомудрие приобретается с годами.

* * *

      Мама Вовочки утром говорит мужу:
      – Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
      – Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.
      – Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

* * *

      В квартире пожар. Муж кричит:
      – Что выносить будем в первую очередь?
      Сдавленный голос из шкафа:
      – Шифоньер!
      – Это кто говорит?
      – Это мы, пиджаки...

* * *

      В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

* * *

      Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!

* * *

      Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
      – Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
      – Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

* * *

      Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
      – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
      – Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

      Даю уроки вожделения.

* * *

      Молодой человек у гадалки:
      – Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?
      – И то и другое.
      – В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

* * *

      Дочь:
      – Все! Я выхожу замуж за Ваську!
      Мать:
      – Да он же бездельник и пьяница!
      Отец:
      – Ну, надо ж с кого-то начинать!

* * *

      Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:
      – Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.
      Ну, второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь. Достает:
      – Слышь, я по-моему тебе оторвал!?
      – Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.

* * *

      Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:
      Леночка:
      – Теперь все родителям расскажут.
      Вовочка:
      – Черт, кончить не успел.
      Папа:
      – Скоро и курить начнут.
      Мама:
      – Раздвинь ноги, дура, ему же больно!

* * *

      Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

* * *

      Hа приеме у нарколога.
      – Пьете?
      – Пью, доктор.
      – Как часто?
      – Каждый день, но бывают и запои.

* * *

      Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
      – Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
      – Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КАМАЗа»!

* * *

      Жена после полового акта спрашивает мужа:
      – Милый, как мы назовем нашего будущего сына?
      Муж, крепко завязывая презерватив:
      – Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.

* * *

      Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
      – У меня так болит голова, я так устала...
      Муж мгновенно реагирует:
      – Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

* * *

      Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
      – Ты что вчера пил?
      – Hе помню... А что?..
      – Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
      – О, Господи! Hеужели клей?!

* * *

      Дипломат – это такой человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.

* * *

      Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
      – Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.
      – Hy.
      – Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.
      – Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.

* * *

      Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.

* * *

      Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.

* * *

      Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
      – Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
      – Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
      Через минуту тот просовывает голову в дверь:
      – А туалетная бумага есть?

* * *

      Женский крик в метро:
      – Милиция! У меня украли кошелек!
      – А где вы его держали?
      – В трусиках!
      – И вы что не чувствовали как он лезет?
      – Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!

* * *

      Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.

* * *

      Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
      – Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
      Капитан отвечает:
      – У нас на борту пять пар новобрачных...

* * *

      Разговор по телефону:
      – Вам бухгалтер нужен?
      – Бухгалтер нужен.
      – И работа есть?!
      – Работа есть.
      – И зарплату платят?!
      – Зарплату платят.
      – Можно завтра выходить на работу?!
      – Завтра выходить на работу.
      – Какое отзывчивое эхо!

* * *

      Одна дама печально сообщает другой:
      – Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой...

* * *

      Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

* * *

      Один приятель звонит другому:
      – У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?
      – Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
      – Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
      – Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

* * *

      Встречаются два мужика. Один другому говорит:
      – Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
      – А ты его выкини!
      – Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

* * *

      Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.
      – Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.
      – Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
      – Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
      – Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

* * *

      Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

* * *

      В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».

* * *

      Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил, ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал-думал, остановился и говорит:
      – Ну что, типа, АУ!

* * *

      Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
      – Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
      Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
      – Удалась.

* * *

      Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:
      – И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

* * *

      – Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
      – Ребенка? Никогда!

* * *

      – Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

* * *

      Жена звонит мужу на мобильник:
      – Ну ты скоро домой приедешь?
      – Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.
      – Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.

* * *

      Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

* * *

      Выступает спикер Государственной Думы:
      – Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: «Не убий» и «Не укради», а уже три тысячи поправок!

* * *

      Московский завод «Алкал» выпустил в свет новинку – пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.

* * *

      Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами.
      – Зарплату принес, козлина?
      Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!

* * *

      Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
      – Боже мой! – говорит жена.
      – Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!

* * *

      Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
      – Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
      – А посидеть на дорожку?

* * *

      В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

* * *

      Сообщение:
      Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!

* * *

      Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона.
      На надгробье надпись: «Абонент временно недоступен».

* * *

      – Сообщение:
      Нажми 1 – получишь оральный, нажми 2 – получишь стандартный, нажми 3 – получишь петтинг, нажми 4 – не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

* * *

      Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:
      – Муж!!!
      Шварценегер:
      – Где у тебя запасной выход?
      – Его нет.
      – Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

* * *

      Реклама оператора сотовой связи: «Футбол? Позвони другу... Пусть все узнают о позоре».

* * *

      Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:
      – Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.
      – Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му...к!
      – Да их тут сотня!!!

* * *

      – Сообщение:
      В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.

* * *

      Новый сотовый телефон Fly – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.

* * *

      Сообщение:
      Да, вы ко мне уж охладели, Я труп не стану ваш пинать, Лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать!

* * *

      Едет новый русский по Сахаре в «джипе». Вдруг машина встает как вкопанная. Новый русский вынимает мобильник – нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует – кранты. Выскакивает из «мерса», открывает капот:
      – Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!

* * *

      Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
      – Кто там? – спрашивает жена.
      – Серый волк, серый волк...
      – Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

* * *

      Сообщение:
      Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

      Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
      – Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.
      Звонит.
      – Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

* * *

      Сообщение:
      Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жопу и проверьте! Bzzzzz....

* * *

      Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
      – Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

* * *

      Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.

* * *

      Едут в машине инженер, новый русский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер:
      – Сейчас починим и поедем дальше.
      Новый русский:
      – Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем.
      Программист:
      – А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!

* * *

      Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

* * *

      – Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
      – Как по сотовому!
      – Что, прямо так, в любое время?
      – Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

* * *

      Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.

* * *

      Сообщение:
      Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу.

* * *

      Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.

* * *

      Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.
      – Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.
      – Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

* * *

      Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.

* * *

      Муж и жена, пенсионеры, сидят при свечах, жуют холодную курицу. Звонок в дверь. Открывают, там в дюпель пьяный электрик:
      – Вызывали е...ать вашу дочь?
      – (растерявшись) Да у нас нету никакой дочери...
      – Ну и сидите без света, е...ать вашу дочь!

* * *

      Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

* * *

      – Сообщение:
      Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу, мяу. Твой Котик.

* * *

      В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

* * *

      Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.

* * *

      Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.

* * *

      Одна подруга спрашивает другую:
      – Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
      – Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

      – А чем новый русский отличается от старого?
      – А тем, что старый русский в носу ковыряет пальцем, а новый русский – антенной от сотового телефона.

* * *

      Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
      – Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
      – Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
      – Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
      Сообщение:
      Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.

* * *

      Вспоминают два пенсионера:
      – А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?
      – Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки – это уже после...

* * *

      Стоит новый русский, по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее:
      – Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста... ОПА!

* * *

      Сообщение:
      Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

* * *

      Сообщение:
      Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже как больно!.. Вырвать зуб!

* * *

      Разговаривают два льва в саванне:
      – Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
      – И сотовый телефон потом в животе звонит...

* * *

      – Почему Чебурашка не может быть новым русским?
      – Потому что у него мобильник в ухо провалится.

* * *

      Сообщение:
      Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *

      Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили». А то работать не будет...

* * *

      Сообщение:
      Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

* * *

      Ходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
      – Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
      – Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.

* * *

      Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
      – Вам для жены или подороже?

* * *

      Сообщение:
      Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!

* * *

      Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!

* * *

      Сообщение:
      Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

* * *

      Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!»