Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
      – 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
      Пенсионер, ехидно:
      – Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

* * *

      Уважаемый абонент!
      Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.

* * *

      ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.

* * *

      Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!

* * *

      Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
      – Я же тебя на чай приглашала!
      Он:
      – Ну, это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
      Вытаскивает из кармана замученную ириску:
      – Вот! Конфеты с коньяком!

* * *

      Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».
      – Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

* * *

      Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:
      – Ты где?
      – Я где?!?

* * *

      Сообщение:
      Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

* * *

      Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

* * *

      Сообщение:
      Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.

* * *

      – Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были...»?
      – Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня...»

* * *

      Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

* * *

      Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:
      – Ну хорошо! Я завтра тоже...
      – Не смей, дура!
      – Это почему же?
      – Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

* * *

      Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока.

* * *

      Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка».

* * *

      – Зачем крутизна пальцы веером ставит?
      – Так на мобильнике прием лучше!

* * *

      Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу.
      Твой сотовый.

* * *

      Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:
      – Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
      – Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

* * *

      Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“».

* * *

      Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое.
      – Ну что? Теперь гони квартиру!
      Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:
      – Как же меня задолбали эти бомжи!

* * *

      Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее...
      – Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!
      – Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

* * *

      Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски.
      На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.

* * *

      Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!!
      Тапочки.

* * *

      Телефонный звонок.
      – Васю можно?
      – Васю можно только потрогать.

* * *

      Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

* * *

      Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.

* * *

      Сообщение:
      Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

* * *

      Едет нарик в троллейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит:
      – Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял.
      Нар отвечает:
      – Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.

* * *

      Беседуют двое пенсионеров:
      – Эх, если б сейчас вернулся Сталин!..
      – То он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.

* * *

      Абраму по междугороднему телефону, звонит Яков:
      – Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
      – Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

* * *

      Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

* * *

      Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»

* * *

      Сообщение:
      Забери сапоги и Рому из детского сада.

* * *

      Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла автосигнализация. Сэр Генри встревожено спрашивает:
      – Берримор! Это случайно не собака воет?
      Бэрримор, которого «достали» постоянные вопросы, отвечает:
      – Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.

* * *

      Cообщение:
      – Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
      Дорогая.

* * *

      Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

* * *

      Разговор двух приятелей:
      – Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает... Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!

* * *

      Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
      – Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..

* * *

      Сообщение:
      Матом тебя прошу, приезжай скорее!

* * *

      Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся, орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит:
      – Вы должны отсосать кровь из ужаленного места.
      Ужаленный и спрашивает:
      – Что сказал доктор?
      – Он сказал, что ты умрешь!

* * *

      – И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
      – Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!

* * *

      Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

* * *

      Сообщение
      Пересемэсь мне. (подпись).

* * *

      Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

* * *

      Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить...

* * *

      Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны...

* * *

      Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
      – Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
      – А я бы остался доволен заменой поршня.

* * *

      Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»

* * *

      Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.

* * *

      Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

* * *

      Ищу женщину для введения хозяйства.

* * *

      Сообщение:
      Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?

* * *

      Не плюй под стол. Там тоже гости!

* * *

      Сообщение:
      «Расслабь ремень – задыхаюсь...»

* * *

      Два древних пенсионера на лавочке судачат:
      – Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..
      – А щас?
      – А щас – зрение никакое.

* * *

      Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.

* * *

      Сообщение:
      Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.

* * *

      Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.

* * *

      – Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
      – Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

* * *

      После 11 сентября реклама мобильников: «Покупайте сотовые телефоны, если хотите, чтобы ваши последние слова были услышаны близкими».

* * *

      Сообщение:
      Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.

* * *

      Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».

* * *

      Сообщение:
      Срочно узнай номер моего телефона и скинь мне его на него.

* * *

      Встречаются два новых русских:
      – Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?
      – Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.

* * *

      Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

* * *

      Сообщение:
      Армен, ты напился и забыл свой телефон у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

* * *

      Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

* * *

      Сообщение:
      Твоя сестра разжирела как Монсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

* * *

      – Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

* * *

      – Я решила поменять профессию.
      – Правда?!
      – Б...дь буду!

* * *

      В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
      – А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
      – Скоро восемьдесят.
      – О! А я бы вам не дала.
      – Да? Очень жаль!

* * *

      Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:
      – Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

* * *

      Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.

* * *

      1 октября – День пожилого человека.
      По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...

* * *

      Сообщение:
      Срочно вытащи меня из кармана, очень душно!!!

* * *

      Сообщение:
      Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).

* * *

      Сообщение:
      Я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!

* * *

      Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
      – А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

* * *

      Сообщение:
      Саша, проснись и пой. Нас обокрали.

* * *

      Первое Сообщение:
      Идет подготовка к завершению работы вашего телефона.
      Второе через 5 секунд:
      Теперь питание телефона можно отключить.

* * *

      Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф...
      А там сидит моя мама и говорит:
      – Жениться тебе надо, сынок...

* * *

      Женщина говорит любовнику:
      – Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

* * *

      Внимание, братва: все стрелки переводятся на час вперед.

* * *

      – Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
      – Больше не поедешь на рыбалку?
      – Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

* * *

      Сообщение:
      – Утонешь, можешь домой не приходить!

* * *

      Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail: zzz@zzz.zz.

* * *

      Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.

* * *

      Сообщение:
      – Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололед!

* * *

      Реальное сообщение знакомому менту из «убойного» отдела: «Приди и опознай мой труп. Подпись: бывшая Татьяна».

* * *

      Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:
      – Чего тебе?
      – Есть хочу.
      – Щи вчерашние будешь?
      – Буду.
      – Приходи завтра.

* * *

      Реальное Сообщение: «Миша! Почему ты пленку принес, а сам не пришел?»

* * *

      Сообщение:
      – Где обещанный плод страсти? Желаем жрать коллективно!

* * *

      Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

* * *

      Девушка на свидании:
      – А ты с кем-нибудь целовался до меня?
      – Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали: «Горько!»

* * *

      Сообщения на:
      Первое:
      Нажми на кнопку, которая пониже и чуть-чуть подожди – увидишь сообщение!
      Тут же второе:
      Ты что! Мне же больно! На кнопку надо было нажимать нежно! Я теперь обиделся и не покажу тебе сообщение кое от кого...!!!

* * *

      Сообщение:
      Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, наша муха умрет со скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я, погибаю, когда тебя нет рядом.

* * *

      В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

* * *

      Сообщение:
      – Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон.

* * *

      Сообщение:
      Маляры не пришли, осталась цела. Твоя Тикурилла.

* * *

      – У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...

* * *

      В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей, против чего они выступают.

* * *

      Сообщение в 5 утра:
      – Женя, почему ты не спишь?

* * *

      Избавлю от лишнего веса, от лишних частей тела. Бензопила.

* * *

      Сообщение:
      Облаков крылом касаясь,
      Гордо реет неплательщик,
      А внизу его с тоскою
      Наблюдают кредиторы.
      Подпись – Всегда твои братки.

* * *

      Сообщение:
      – Почему, если в мире так много разных девушек, все заканчивается одним и тем же?

* * *

      – Чем отличается западный пенсионер от российского?
      – Одним словом! Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.

* * *

      Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:
      – Кто это тебя так?
      Она отвечает:
      – Да муж это.
      – Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг.
      – Хм... Я тоже так думала... – отвечает женщина.

* * *

      Сообщение:
      – Кирпич.
      Сразу же следующее:
      – Рука не отвалилась?

* * *

      Сообщение:
      Михалыч!!! Твоя секретарша родила двойню!!! Поздравляю...

* * *

      Сообщение:
      Султан, я жду тебя возле дома, где мусор. Целую. Марина.

* * *

      – А я теперь в командировки не езжу!
      – Это еще почему?
      – Ну, понимаешь... Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил....

* * *

      Сообщение от наркоманов:
      Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем.

* * *

      Вопрос к кабинету министров:
      – Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о монетизации льгот?
      – Так льготу, ее ведь в карман не положишь!
      – А почему тогда пенсионеры бунтуют?
      – А кто тут говорил о пенсионерах?

* * *

      Сообщение:
      – Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа.

* * *

      – Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!
      – Какие?
      – Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
      – Мммммм... «селедочно-луковый»...
      – Дура, я еще не одел!

* * *

      Сообщение:
      Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

* * *

      – Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
      – Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

* * *

      На курорте:
      – Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
      – Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
      Сообщение:
      Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, так как ты: 1) стукач; 2) зануда; 3) много тупишь... 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ – Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

* * *

      – Магда, ты куришь! С каких пор?
      – С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

* * *

      В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот, правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на красный свет.

* * *

      Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
      – Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

* * *

      Сообщение:
      Я пришелец, и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

* * *

      Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
      – Не смейся, скотина! – говорит ему грек. – Следующая пуля будет твоей.

* * *

      Эротическая телепередача для пенсионеров – «Как это было».

* * *

      Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
      – Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

* * *

      – Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!

* * *

      Сообщение:
      Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

* * *

      – Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
      – И ему это удалось?
      – Нет.
      – Это была не моя жена.

* * *

      Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься... Моя любимая «Ferrari F50».

* * *

      Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

* * *

      В гостях.
      – У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
      – Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

* * *

      Сообщение:
      Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

* * *

      Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
      – Вчера, блин, потерял сберкнижку!
      – Ну, какие дела?! Новую заведешь!
      – Да я еще ту не дочитал!

* * *

      Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.

* * *

      Разговор двух приятелей:
      – Поехали на пьянку! Девчонки будут!
      – Какие девчонки?
      – Обыкновенные... но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

      Звонок в ресторан:
      – Я хочу у вас заказать столик.
      – Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то козел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

* * *

      Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
      – Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

      – Внучек, а чей-то такое «виртуальный секс»?
      – Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер...
      – Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.

* * *

      До монетизации льгот российские пенсионеры даже не догадывались, сколько людей в стране и за рубежом заботятся об их интересах.

* * *

      – Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
      – А в чем же дело?
      – Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

* * *

      – Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
      – Да какую-то передачу о жизни животных.
      – Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
      – «Ночные бабочки на Тверской».

* * *

      – Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
      – Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
      – А как Лена?
      – Лена – это я! Генка выглядит еще хyже...

* * *

      Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
      – Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа.
      – Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
      Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.

* * *

      Объявление в подъезде российского кооперативного дома:
      «Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете».

* * *

      Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
      – Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
      Не задумываясь, Кант ответил:
      – Седые!

* * *

      Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
      – ...у меня жена родила.
      – Молодец, премию тебе выпишем.
      – Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
      – Хорошо, две премии...
      – Ну вы совсем меня не поняли – у меня второй сын!!!
      – Ладно, возьми знак «40» и поставь, где захочешь!

* * *

      В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

* * *

      Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
      – Ну как, сына видела?
      – Ага!
      – Ну и на кого похож?
      – Да все равно ты его не знаешь...

* * *

      Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет... А ребенок вдруг и говорит:
      – Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.

* * *

      В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

* * *

      – Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
      – Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

* * *

      Разговор двух коллег:
      – Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.
      – Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

      Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
      – Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

* * *

      – Знаете, как называются люди, которые не едят мяса?
      – Вегетарианцы?
      – Нет, пенсионеры.

* * *

      Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

* * *

      Встретились два приятеля.
      – Привет, Вася, почему ты такой грустный?
      – У меня сын родился.
      – Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
      – Все так, да про это моя жена узнала!

* * *

      Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
      – Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
      Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
      – А вот 101 рубль не стыдно поднять!

* * *

      Переполненный транспорт в час пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит:
      – Молодой человек, я на войне ногу потерял...
      – Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

* * *

      Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть – правильная теща!!!

* * *

      – Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
      – Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

* * *

      Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
      – Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
      Тогда еврей обращается к инвалиду:
      – Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

* * *

      Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!

* * *

      В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

      Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
      – Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
      – Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки было.

* * *

      Было у царя три сына. И говорит им однажды:
      – Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!
      Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
      Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
      Стрельнул третий сын – попал в... руку!

* * *

      Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 г. к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!

* * *

      Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
      – А что это такое? – спрашивает жена.
      – Кожно-венерический диспансер.
      – Ну ты даешь!
      – Это ты даешь, а я лечусь!

* * *

      Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.

* * *

      – Как ты можешь так изменять своему мужу?
      – А что, ты знаешь другой способ?

* * *

      Коктейль «Русский особый».
      Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.

* * *

      Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

* * *

      Урок природоведения. Учительница спрашивает:
      – Машенька, откуда берется молоко?
      – Его дает корова!
      – Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
      – Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

* * *

      Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку – Nokia 3310. Звонит у второго, достает – Nokia 3310. Так до последнего из стоящих в очереди. Тот, естественно, тоже достает Nokia 3310. Голос за кадром: «Даже у последнего п...раса есть Nokia 3310!»

* * *

      Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.

* * *

      Встречаются два пенсионера в туалете:
      – Как дела?
      – Да нормально, вот, половой вопрос уже отпал...
      – Отпал?! А у меня еще болтается...

* * *

      Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.

* * *

      Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины мерятся, у кого меньше.

* * *

      Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *

      Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
      – А родители Сидорова тоже тр...тся.
      Родители, испуганно:
      – С чего ты взял?
      Вовочка:
      – А вон, Петька тоже на балконе торчит.

* * *

      – Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
      – Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

* * *

      Ремень – это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.

* * *

      – Папа, а наша сборная по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
      – Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

* * *

      Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:
      – Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!
      – Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.

* * *

      – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
      – Наверное, в трамвае прицепился...
      – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
      – Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

      Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.

* * *

      Через три дня после свадьбы, дочь звонит матери:
      – Мама у нас с мужем такой скандал получился, даже не знаю, что делать?
      Мать успокаивает дочку:
      – Ты не волнуйся, помиритесь, у всех бывают когда-нибудь первые ссоры и все потом мирятся, притираются.
      Дочь срывающимся голосом:
      – Я знаю, мама, а труп куда девать?

* * *

      Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

* * *

      Муж спрашивает:
      – Что было между вами?
      – Ничего, даже презерватива...

* * *

      Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович просьба не смеяться над фотографией.

* * *

      На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
      – А что будет-то?
      – А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
      – Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
      – Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»

* * *

      Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
      – У вас что, потолки высокие?
      – Нет, сосед.

* * *

      – Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
      – Из-за сломанного носа.
      – Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
      – Вот именно. И не собираюсь.

* * *

      СРОЧНО ПРОДАМ «мышь» в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км.

* * *

      Парень говорит девушке:
      – Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
      – А какой?
      – Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!

* * *

      Учитель:
      – Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
      Ученик:
      – Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * *

      – Почему дети студентов очень нервные?
      – Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: как же мы втроем будем жить на две стипендии.

* * *

      Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

* * *

      – Пишите: «Черепная травма головы...»
      – Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
      – Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.

* * *

      Цыганка гадает парню по руке:
      – Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
      – Нет, – вздыхает парень.
      – Э, да у тебя и раньше не было подружек.
      – Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
      – Не линии, соколик. Мозоли...

* * *

      Куплю дихлофос или продам тараканов.

* * *

      Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

* * *

      Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
      – Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
      Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
      – Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
      Мужик, тяжело вздохнув:
      – Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

* * *

      – Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
      – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

* * *

      – Ты любишь своего мужа?
      – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

      Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

      Жена – мужу:
      – Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
      – И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

* * *

      Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».

* * *

      Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт – падает.

* * *

      – Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
      – Следы талька для ног на ушах.

* * *

      В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.

* * *

      Давайте организуем протест за «все входящие – бесплатно!»
      Навяжите белые платочки на антенны своих мобильников!

* * *

      – Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
      – Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

* * *

      Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

* * *

      Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
      – Какая великолепная колоратура!
      – Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.

* * *

      Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

* * *

      Истинное целомудрие приобретается с годами.

* * *

      Мама Вовочки утром говорит мужу:
      – Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
      – Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.
      – Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

* * *

      В квартире пожар. Муж кричит:
      – Что выносить будем в первую очередь?
      Сдавленный голос из шкафа:
      – Шифоньер!
      – Это кто говорит?
      – Это мы, пиджаки...

* * *

      В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

* * *

      Лечение алкоголизма наркоманией! Дорого!

* * *

      Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
      – Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
      – Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

* * *

      Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
      – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
      – Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

      Даю уроки вожделения.

* * *

      Молодой человек у гадалки:
      – Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?
      – И то и другое.
      – В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

* * *

      Дочь:
      – Все! Я выхожу замуж за Ваську!
      Мать:
      – Да он же бездельник и пьяница!
      Отец:
      – Ну, надо ж с кого-то начинать!

* * *

      Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:
      – Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.
      Ну, второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь. Достает:
      – Слышь, я по-моему тебе оторвал!?
      – Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.

* * *

      Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает:
      Леночка:
      – Теперь все родителям расскажут.
      Вовочка:
      – Черт, кончить не успел.
      Папа:
      – Скоро и курить начнут.
      Мама:
      – Раздвинь ноги, дура, ему же больно!

* * *

      Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

* * *

      Hа приеме у нарколога.
      – Пьете?
      – Пью, доктор.
      – Как часто?
      – Каждый день, но бывают и запои.

* * *

      Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
      – Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
      – Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КАМАЗа»!

* * *

      Жена после полового акта спрашивает мужа:
      – Милый, как мы назовем нашего будущего сына?
      Муж, крепко завязывая презерватив:
      – Если отсюда выберется, то КОПЕРФИЛЬДОМ.

* * *

      Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
      – У меня так болит голова, я так устала...
      Муж мгновенно реагирует:
      – Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

* * *

      Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
      – Ты что вчера пил?
      – Hе помню... А что?..
      – Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
      – О, Господи! Hеужели клей?!

* * *

      Дипломат – это такой человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.

* * *

      Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
      – Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.
      – Hy.
      – Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.
      – Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.

* * *

      Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.

* * *

      Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.

* * *

      Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
      – Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
      – Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
      Через минуту тот просовывает голову в дверь:
      – А туалетная бумага есть?

* * *

      Женский крик в метро:
      – Милиция! У меня украли кошелек!
      – А где вы его держали?
      – В трусиках!
      – И вы что не чувствовали как он лезет?
      – Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!

* * *

      Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.

* * *

      Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
      – Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
      Капитан отвечает:
      – У нас на борту пять пар новобрачных...

* * *

      Разговор по телефону:
      – Вам бухгалтер нужен?
      – Бухгалтер нужен.
      – И работа есть?!
      – Работа есть.
      – И зарплату платят?!
      – Зарплату платят.
      – Можно завтра выходить на работу?!
      – Завтра выходить на работу.
      – Какое отзывчивое эхо!

* * *

      Одна дама печально сообщает другой:
      – Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой...

* * *

      Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

* * *

      Один приятель звонит другому:
      – У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?
      – Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
      – Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
      – Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

* * *

      Встречаются два мужика. Один другому говорит:
      – Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
      – А ты его выкини!
      – Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

* * *

      Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.
      – Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.
      – Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
      – Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
      – Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

* * *

      Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

* * *

      В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».

* * *

      Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил, ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал-думал, остановился и говорит:
      – Ну что, типа, АУ!

* * *

      Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
      – Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
      Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
      – Удалась.

* * *

      Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:
      – И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

* * *

      – Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
      – Ребенка? Никогда!

* * *

      – Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

* * *

      Жена звонит мужу на мобильник:
      – Ну ты скоро домой приедешь?
      – Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.
      – Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.

* * *

      Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

* * *

      Выступает спикер Государственной Думы:
      – Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: «Не убий» и «Не укради», а уже три тысячи поправок!

* * *

      Московский завод «Алкал» выпустил в свет новинку – пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.

* * *

      Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами.
      – Зарплату принес, козлина?
      Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!

* * *

      Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
      – Боже мой! – говорит жена.
      – Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!

* * *

      Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
      – Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
      – А посидеть на дорожку?

* * *

      В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

* * *

      Сообщение:
      Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!

* * *

      Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона.
      На надгробье надпись: «Абонент временно недоступен».

* * *

      – Сообщение:
      Нажми 1 – получишь оральный, нажми 2 – получишь стандартный, нажми 3 – получишь петтинг, нажми 4 – не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

* * *

      Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:
      – Муж!!!
      Шварценегер:
      – Где у тебя запасной выход?
      – Его нет.
      – Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

* * *

      Реклама оператора сотовой связи: «Футбол? Позвони другу... Пусть все узнают о позоре».

* * *

      Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:
      – Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.
      – Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му...к!
      – Да их тут сотня!!!

* * *

      – Сообщение:
      В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.

* * *

      Новый сотовый телефон Fly – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.

* * *

      Сообщение:
      Да, вы ко мне уж охладели, Я труп не стану ваш пинать, Лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать!

* * *

      Едет новый русский по Сахаре в «джипе». Вдруг машина встает как вкопанная. Новый русский вынимает мобильник – нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует – кранты. Выскакивает из «мерса», открывает капот:
      – Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!

* * *

      Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
      – Кто там? – спрашивает жена.
      – Серый волк, серый волк...
      – Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

* * *

      Сообщение:
      Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

      Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
      – Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.
      Звонит.
      – Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

* * *

      Сообщение:
      Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жопу и проверьте! Bzzzzz....

* * *

      Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
      – Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

* * *

      Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.

* * *

      Едут в машине инженер, новый русский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер:
      – Сейчас починим и поедем дальше.
      Новый русский:
      – Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем.
      Программист:
      – А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!

* * *

      Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

* * *

      – Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
      – Как по сотовому!
      – Что, прямо так, в любое время?
      – Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

* * *

      Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.

* * *

      Сообщение:
      Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу.

* * *

      Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.

* * *

      Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.
      – Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.
      – Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

* * *

      Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.

* * *

      Муж и жена, пенсионеры, сидят при свечах, жуют холодную курицу. Звонок в дверь. Открывают, там в дюпель пьяный электрик:
      – Вызывали е...ать вашу дочь?
      – (растерявшись) Да у нас нету никакой дочери...
      – Ну и сидите без света, е...ать вашу дочь!

* * *

      Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

* * *

      – Сообщение:
      Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу, мяу. Твой Котик.

* * *

      В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

* * *

      Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.

* * *

      Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.

* * *

      Одна подруга спрашивает другую:
      – Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
      – Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

      – А чем новый русский отличается от старого?
      – А тем, что старый русский в носу ковыряет пальцем, а новый русский – антенной от сотового телефона.

* * *

      Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
      – Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
      – Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
      – Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
      Сообщение:
      Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.

* * *

      Вспоминают два пенсионера:
      – А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?
      – Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки – это уже после...

* * *

      Стоит новый русский, по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее:
      – Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста... ОПА!

* * *

      Сообщение:
      Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!

* * *

      Сообщение:
      Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже как больно!.. Вырвать зуб!

* * *

      Разговаривают два льва в саванне:
      – Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
      – И сотовый телефон потом в животе звонит...

* * *

      – Почему Чебурашка не может быть новым русским?
      – Потому что у него мобильник в ухо провалится.

* * *

      Сообщение:
      Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *

      Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили». А то работать не будет...

* * *

      Сообщение:
      Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

* * *

      Ходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
      – Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
      – Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.

* * *

      Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
      – Вам для жены или подороже?

* * *

      Сообщение:
      Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!

* * *

      Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!

* * *

      Сообщение:
      Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

* * *

      Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!»

* * *

      Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

* * *

      Сообщение:
      Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки: В воскресенье будить на рассвете!

* * *

      Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на «Мерсе», другой – на «Альфа-Ромео». Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит:
      – Слышь, Толян, давай купим по «Ягуару»!
      – Да ну, на фиг! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы!

* * *

      Секретарша в телефон:
      – Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

      Сообщение:
      Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.

* * *

      – Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
      – Положи на место телефон!

* * *

      Сообщение:
      Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

* * *

      – Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
      – Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *

      Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:
      – Вам сотовый какой модели?
      – Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!

* * *

      Дама рассказывает подруге:
      – С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
      – С кем он тебе изменяет?
      – Нет. Я не представляю, как это у него получается.

* * *

      Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.

* * *

      Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
      – Наконец-то!
      – А разве я поздно пришел?
      – Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

* * *

      – Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
      – Постой, я этого никогда не говорил.
      – А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.

* * *

      Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
      – Слушай, давай потр...мся?
      Она ему отвечает:
      – ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
      Он с презрением смотрит на нее и говорит:
      – Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

* * *

      Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

* * *

      Наиболее частая причина разводов – это, когда жена разводит ногами, а муж – руками.

* * *

      Играют новые русские в футбол. Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает сотовый, набирает номер и говорит: «Вась, ну ты пасовать будешь, или как, в натуре?

* * *

      Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

* * *

      Разговаривают подруги:
      – Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
      – И это действует?
      – Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

* * *

      Сообщение:
      В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

* * *

      Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8.00 часов они показывают +7.00.

* * *

      Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:
      – Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

* * *

      Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»
      Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»

* * *

      Сообщение:
      Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Стаканы вымой! Игорь.

* * *

      Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
      – Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
      – Наверное, физическую...
      – Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли...

* * *

      Сообщение:
      Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

* * *

      Результаты опроса, проведенного по телефону ранним утром:
      1 % ответил «Да»;
      1 % ответил «АЛЛО»;
      98 % затруднились ответить.

* * *

      – У меня дома сплошная автоматика!
      – А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
      – Чем докажешь?
      – Жена забеременела!

* * *

      Сообщение:
      Ничего не нажимай! Это вирус телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

* * *

      Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:
      – Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

* * *

      Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
      – Алло?
      – Скажите, это телефон 232-29-33?
      – Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

* * *

      Сообщение:
      Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

* * *

      Звонок по телефону:
      – Здрасьте, это секс по телефону?
      – Нет, вы не туда попали.
      – Ооооо, я не туда попал...

* * *

      – Сообщение:
      Билайн информирует: вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

* * *

      Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо – ничего не болит и пьяных в метро не пускают.

* * *

      Сообщение:
      Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

      Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:
      – Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!
      – Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

* * *

      Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:
      – Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка: «на улице», «на совещании», «в машине», «дома»..
      Мужчина:
      – А в «цеху Челябинского тракторного» там нет?!!!

* * *

      Сообщение:
      Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).

* * *

      Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали.

* * *

      Сообщение:
      Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела..., а мы копаем КАРТОШКУ.

* * *

      – У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
      – А ты приди домой трезвым.
      – Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

* * *

      Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

* * *

      Сообщение:
      Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

* * *

      – Девушка можно с вами познакомиться?
      – Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
      – А где?
      – Ну не знаю... Может уже в постели?

* * *

      Сообщение:
      Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

* * *

      Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

* * *

      Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то... не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку...

* * *

      Сообщение:
      30 лет – PLAYBOY;
      40 лет – PLAYMAN;
      50 лет – PLAYOFF;
      60 лет – GAME OVER!

* * *

      Какая мода перешла от Анны Карениной?
      – Туфли на платформе...

* * *

      Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
      – Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
      – Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

* * *

      Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

* * *

      Сообщение:
      Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

* * *

      Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!

* * *

      Сообщение:
      Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!

* * *

      Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!

* * *

      Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

* * *

      Сообщение:
      Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП.

* * *

      Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...

* * *

      Сообщение:
      Хочу тебя снова и снова... я, как представлю, что я тебя зажигаю, и мы с тобой сливаемся воедино... я кайфую... никогда... никогда не брошу..... КУРИТЬ!!!!!!

* * *

      Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: «Вот молодежь пошла – ни мне „здрасьте“, ни тебе „спасибо“.

* * *

      Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

* * *

      Сообщение:
      Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМСку и нежно улыбается...

* * *

      Разговаривают два друга:
      – Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!
      – Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
      – И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

* * *

      Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.

* * *

      Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

* * *

      Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное: «ку-ку-ку».
      – Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
      – Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

* * *

      Корреспондент:
      – Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
      Прохожий:
      – На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.

* * *

      – Ты меня любишь?
      – Да.
      – А когда мы поженимся?
      – Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

* * *

      Сообщение:
      Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты – уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся.

* * *

      Телевикторина. Ведущий:
      – Наш следующий вопрос. Любимое занятие москвичей.
      И через секунду, спохватившись:
      – Мобильники не называть!!!

* * *

      Сообщение:
      Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Тебе это скажу я:
      я лю,
      я люблю,
      я люблю Т,
      я люблю ТЕ,
      я люблю ТЕКИЛУ.

* * *

      Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

* * *

      Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *

      Сообщение:
      Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!

* * *

      Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

* * *

      Нео стоял перед обнаженной Тринити, скромно потупив глаза...
      Потом его осенило... он достал мобильник, набрал номер...
      – Морфеус... будь другом – загрузи Камасутру...

* * *

      Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

* * *

      Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.
      – Эй, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.
      – Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.

* * *

      Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих – ЗИМА!

* * *

      Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
      – А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

* * *

      Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
      – Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
      – А я твердо могу на это рассчитывать?

* * *

      Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

* * *

      Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
      – Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

      Сообщение:
      Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

* * *

      Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:
      – Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
      – Ну и че?
      – Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

* * *

      Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».
      Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».

* * *

      Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
      – Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
      Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
      – Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

      Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:
      – Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

* * *

      – Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
      – Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

* * *

      Сообщение:
      Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

* * *

      – Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
      – Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

* * *

      Новые правила посещения учреждений культуры – иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам – дополнительно АКСУ с боекомплектом.

* * *

      Как теперь поступают современные компьютерщики?
      Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.
      А сам в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...

* * *

      Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.
      – Маша! Что это такое?
      – Не видишь? Гуманитарная помощь!

* * *

      Сообщение:
      Вот что я тебе сейчас скажу, я объясняю на пальцах! Средний видишь?

* * *

      На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:
      – У тебя есть любовница?!

* * *

      – Что ты такой кислый?
      – Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
      – Да, плохи твои дела.
      – Еще бы, мне ее будет так недоставать.

* * *

      Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО.

* * *

      У налогоплательщика спрашивают:
      – Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
      – О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

* * *

      Жена вернулась из командировки и орет с порога:
      – Что, паразит, опять баб водил?
      – Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

* * *

      Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

* * *

      Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
      – Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
      – Я, – говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

* * *

      Сообщение:
      Полюбила я пингвина, Не всего, а половину – Половину нижнюю, Яркую, подвижную.

* * *

      ...И была у него она характерная особенность – он часто ездил в командировки...

* * *

      Последнее желание: положите со мною в гроб мой мобильник.

* * *

      Жена видит ночью сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
      – Прыгай скорее в окно, муж идет.
      Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»

* * *

      Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.

* * *

      Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:
      – Доктор, со мною что-то не в порядке!
      – По-моему, у вас все отлично.
      – Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

* * *

      Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
      – Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
      – И что оказалось?
      – Старики очки перепутали!

* * *

      Муж, отвечая по телефону:
      – Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
      Хорошенькая молодая жена:
      – Кто это?
      – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

      – Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
      – Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

* * *

      Муж под утро является домой:
      – Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
      Муж, устало:
      – А, ты думаешь, я спал?

* * *

      Мужик звонит жене домой:
      – У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

* * *

      Сообщение:
      Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя, ХОЧУ, но знаешь меньше, чем хотелось бы.

* * *

      После кладбища.
      – Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
      – Да, это практически невозможно!!!

* * *

      По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника. Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее «он умеp» и так же спокойно идет дальше.

* * *

      Муж спрашивает жену:
      – Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
      – Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

* * *

      Сообщение:
      От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.

* * *

      Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
      – Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
      А жена:
      – Как в огороде?!!
      Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

* * *

      Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
      – Что вы делаете в постели моей жены?
      – То же, что и все...

* * *

      – Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
      – Что, ты хочешь сказать, что я говно?!
      – Нет, но муху не обманешь...

* * *

      Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки... Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву».

* * *

      Сообщение:
      Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!!!

* * *

      Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
      – Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
      – ???
      – Сторож я...

* * *

      Сообщение:
      Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

* * *

      – Какие красивые открытки, что на них написано?
      – «Моей единственной».
      – Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *

      Взбешенный муж вбегает в дом:
      – Марина, я знаю все!!!
      – Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

* * *

      Начальник подчиненному:
      – Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
      – Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
      – Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
      – Да? И в какой команде она играет?

* * *

      Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и т. д., и т. п. мол, я со своей... А лев ему говорит:
      – Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня львица...

* * *

      Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
      – Ты кто?
      – Любовник.
      – А где жена?
      – Жена в шкаф спряталась.

* * *

      Репортер – кинозвезде:
      – Скольких супругов вы имели?
      – Собственных или вообще?
      Сообщение:
      Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?

* * *

      – Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
      – Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей...

* * *

      Сообщение:
      Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

* * *

      – Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
      – Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

* * *

      Сообщение:
      Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

* * *

      Две девушки болтают за жизнь. Первая:
      – А мне тут замуж предложили выйти.
      – Поздравляю! А кто?
      – Родители...

* * *

      Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
      – Как живешь?
      Другой отвечает:
      – Как моль.
      – Это как?
      – Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

* * *

      Сообщение:
      Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

* * *

      – Дорогая, куда вы несете торт?
      – Хочу подарить его секретарше моего мужа.
      – Что у нее день рождения?
      – Нет. У нее слишком стройная фигура.

* * *

      – Что такое перпетyм мобиле?
      – Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

* * *

      Сообщение:
      Для мира – ты КТО-ТО... А для кого-то – ты целый МИР!

* * *

      – Бабушка, а что такое «любовник»?
      – Любовник? – мечтательно говорит бабушка. – Любовник... Любовник!!!
      Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.

* * *

      Один друг спрашивает другого:
      – Ты уже спал с моей женой?
      – Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
      – Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!

* * *

      Объявление в автосалоне: Hовогодняя распродажа. Продаются два «Роллс-Ройса», «Мерседес-600» и «Линкольн», со скидкой 5 %, пенсионерам и студентам скидка – 10 %.

* * *

      Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:
      – Не забывайся, ты все-таки со мной!
      – Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

* * *

      Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.
      – Ты кто?
      – Моль.
      – А куда шубу понес?
      – Дома доем.

* * *

      Сообщение:
      Ты как Баунти – кусочек Рая на планете.

* * *

      Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с вибратором.

* * *

      Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:
      – Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.
      – Как... и его тоже?

* * *

      Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
      – Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!
      – Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

* * *

      Сообщение:
      Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

      Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
      – Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

* * *

      Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

      Сообщение:
      Усатых женщин я люблю, Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою!

* * *

      Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.

* * *

      Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: «О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек». Второй отвечает: «Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.

* * *

      Сообщение:
      Ночь. Луна. Кусочек мыла.
      И собака выла, выла...
      Сообщение:
      В лесу раздавался топор дровосека,
      По лесу гонял дровосек гомосека.
      Устал, запыхался, прилег дровосек,
      С улыбкой залез на него гомосек.

* * *

      Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил.

* * *

      Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

* * *

      Сообщение:
      Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14.00. Эро-служба.

* * *

      Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
      – Але! Милая, ты дома?
      – Дома, дома.
      – Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!

* * *

      Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.

* * *

      Сообщение:
      Знаешь, что такое невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

* * *

      В дополнение программы «Каждому ребенку – по книжке», правительство учредило новую программу – «Каждому пенсионеру – по зубам!»

* * *

      Мент отправляет SMS своему приятелю: «Вася, ты забыл у меня свой мобильник».

* * *

      Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.

* * *

      Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
      – Я же врач, я не могу без телефона!

* * *

      Сообщение:
      Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

* * *

      Сообщение:
      Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

* * *

      Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.

* * *

      – Сообщение:
      Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

* * *

      Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.

* * *

      Сообщение:
      Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

* * *

      Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.

* * *

      Сообщение:
      Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

* * *

      Сообщение:
      Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

* * *

      Сообщение:
      Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

* * *

      В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.

* * *

      Сообщение:
      Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

* * *

      Сообщение:
      Лежу в койке, т. е. стою в пробке. Еще часа два...

* * *

      Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.

* * *

      – Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

* * *

      Сообщение:
      Поговорить хотел бы я
      С тобой о смысле бытия,
      О смысле жизни. Есть ли он?
      Вот мой домашний телефон.
      3333-222.

* * *

      Сообщение:
      Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

* * *

      Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть».

* * *

      Встречаются два друга.
      – Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
      – Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

      Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.

* * *

      – Какой у вас элегантный костюм!
      – Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

* * *

      – Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
      – Да!
      – Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?
      – Трусы с любовницы!

* * *

      Сообщение:
      Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

* * *

      Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
      – Спасайся, это муж!
      – Спокойно, он не пройдет!
      Действительно, в прихожей слышены глухой удар и звук падающего тела.
      – Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.

* * *

      Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.

* * *

      Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
      – Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
      – Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.

* * *

      Сообщение:
      Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.

* * *

      – Мадам, дайте мне черный презерватив.
      – Hо зачем именно черный?
      – Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
      – О, мсье, как это деликатно...

* * *

      – Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
      – Почему? Он что, к тебе приставал?
      – В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

* * *

      – Вчера признался невесте во всех своих грехах!
      – Ну и что?
      – Не помогло, свадьба через три недели.

* * *

      Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.

* * *

      Сообщение:
      Папа, под елкой ни хр...а нет. Веня.

* * *

      Жена раздраженно:
      – Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
      Супруг облегченно:
      – И слава богу!

* * *

      Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.

* * *

      Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»

* * *

      Сообщение:
      Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.

* * *

      В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.

* * *

      – Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
      – А с тобой иначе нельзя.
      – Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

      Сообщение:
      Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

* * *

      Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети».

* * *

      – Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
      – Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
      – Вот именно. А время-то идет.

* * *

      Сообщение:
      Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

* * *

      Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

      Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
      – Сволочь, еще раз увижу, убью.

* * *

      Сообщение:
      Слушай, номер 71516, бери водки и приезжай к нам! номера 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

* * *

      – Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.
      – Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
      – Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

* * *

      Муж жене:
      – У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
      – Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

      Лежат два давних любовника в постели.
      Он: «А, давай с тобой поженимся».
      Она: «Да кому мы с тобой нужны!»

* * *

      Сообщение:
      Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

* * *

      Звонит любовник любовнице:
      – Давай встретимся.
      – Давай.
      – А где?
      – Давай у меня дома.
      – А муж?
      – А его сейчас нет, он в Интернете.

* * *

      – Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
      – Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
      – Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

      Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:
      – Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
      – Конечно, есть. Но я это скоро выну.

* * *

      Встречаются два друга:
      – Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
      – Конечно, есть! Поедем без жен.

* * *

      Сообщение:
      Ишь ты, телефон купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

* * *

      Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Ярцев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке – ехидный голос Романцева:
      – Ну? Ты где? Ты в чем?

* * *

      Сообщение:
      Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

* * *

      – Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
      – Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
      – А это мой подарок тебе на 8-е марта!

* * *

      Сообщение:
      Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

* * *

      Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

* * *

      – Что дали нам радиотелефоны?
      – Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
      – Что дали нам сотовые телефоны?
      – Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.

* * *

      Сообщение:
      Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

* * *

      Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
      – Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
      Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
      – Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

      Встречаются два друга. Один говорит другому:
      – Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

* * *

      Сообщение:
      Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.

* * *

      Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках.
      Он посмотрел на нее внимательно так и говорит: «А-а... ты все печешь...»

* * *

      Нашла мышка сотовый телефон. Сидит на полянке и номер набирает:
      – Алло, это лев?
      – Лев.
      – Ну ни фига себе!

* * *

      – Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
      – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!