Вовочка говорит:
      – Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

      Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.

* * *

      Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
      Учительница:
      – Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
      Вовочка:
      – Так старый уже. Не нужны они ему!

* * *

      – Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
      – Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

      Штирлиц:
      – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

* * *

      Вовочка приходит к соседке:
      – Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
      – Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
      – Да никуда, я здесь съем.

* * *

      Петька посылает сводку в штаб:
      «Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

* * *

      Вовочка прибегает к маме.
      – Мама, а откуда дети берутся?
      – Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.
      – Это я понял, но кто аиста тpа...ает???

* * *

      Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.
      – Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.

* * *

      Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.
      – Папа, а что они делают?
      Отец растерялся и отвечает:
      – Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
      – Да папа, расслабишься, сразу вы...бут!

* * *

      Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:
      – Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.

* * *

      Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.
      – Кольцевая, – подумал Штирлиц.
      – Издевается, – подумал Мюллер.

* * *

      Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:
      – Вовочка, иди домой!
      – Сейчас, папа...
      – Я не папа, я мама!
      – Эх, да кто вас, педиков, разберет!

* * *

      Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
      – Одиннадцать лет!!! За что?!

* * *

      У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
      – Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
      – Падонки патамушто, адназначно!

* * *

      Привезли в деревню новое оружие.
      – Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
      – Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
      – Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

* * *

      Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.
      – В отпуск, – догадался Штирлиц.

* * *

      Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
      – У школы публичный дом начали строить.
      Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
      – Куда бл...ди? Там только, только фундамент заложили.

* * *

      Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру.....

* * *

      Вовочка останавливает машину:
      – Дядя, подвезите до школы.
      – Я еду в другую сторону.
      – Тем лучше!

* * *

      – Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?
      – Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

* * *

      Вовочка спрашивает мать:
      – Мама, это правда, что нас кормит бог?
      – В общем-то, да.
      – А детей приносит аист?
      – Конечно.
      – А подарки раздает Дед Мороз?
      – Да.
      – Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

* * *

      Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:
      – Сколько вам лет?
      Штирлицу выдался случай пококетничать:
      – А сколько бы вы мне дали?
      Мюллер считал себя тонким остряком:
      – Пожизненно.

* * *

      – Ох, доктор, у меня так ухи болят!
      – Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, Чапаев?
      – Да, а как вы догадались? По мехам?
      – Нет, по ухам...

* * *

      Учительница спрашивает Вовочку.
      – Ты, почему позавчера не был в школе?
      – Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
      – Ну, хорошо. А почему вчера не был.
      – А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

* * *

      Василий Иванович выстроил пленных.
      – Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
      Из толпы раздается вопрос:
      – Василий Иванович! А можно лопатами?
      – Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае...сь!

* * *

      – Вы по поводу гармошки и водки?
      – Да.
      – Вы их больше не увидите.
      – Почему?
      – Не один вы по Родине скучаете.

* * *

      Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра...аются». Учительница:
      – Ну, Вовочка, неудобно же...
      – Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

* * *

      – Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
      – А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

* * *

      Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.
      – Петька, вызови лифт!
      – Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

      – Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
      – Охота и женщины!
      – А за кем вы охотились?
      – За женщинами!

* * *

      Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

* * *

      – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
      – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

* * *

      Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
      – А ты разве Мария? – спрашивает друг.
      – Нет.
      – В таком случае успокойся и не ходи к нему...

* * *

      1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
      – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
      Вовочка тянет руку. Учительница:
      – Ты что-то хочешь спросить?
      – Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

* * *

      Василий Иванович говорит Петьке:
      – У нас в деревне процветает гомосексуализм.
      – Да ну? Откуда ты это знаешь?
      – Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.

* * *

      – Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.
      – Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.

* * *

      Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:
      – Иди, посмотри, что там такое.
      – Да ну... Я и отсюда могу погавкать.

* * *

      Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:
      – Есть давай!
      – Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.
      Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

* * *

      Штирлец:
      – У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

* * *

      Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:
      – Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
      Петька:
      – Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

      Из разговора мальчишек:
      – У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
      – А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
      – А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

* * *

      – Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?
      – Бесплатное, господин полковник...

* * *

      Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

* * *

      Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
      Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!

* * *

      Василий Иванович говорит Петьке:
      – Петька! Чем ты занимаешься?
      – Выполняю ваше приказание, Василий Иванович!
      – Я тебе ничего не приказывал!
      – А я ничего и не делаю!

* * *

      – Вовочка, где твой школьный дневник?
      – Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * *

      Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.
      – Василий Иванович! В корабле пробоина!
      – Где?
      – По левому борту, ниже ватерлинии.
      – А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

      Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

* * *

      Учитель:
      – Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь...
      Вовочка:
      – Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...дец!!!

* * *

      Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
      – Засада, – подумал Штирлиц.

* * *

      Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
      – Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
      – А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!

* * *

      – Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.
      – Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

* * *

      К Вовочке домой приходит учительница.
      – Вовочка, позови своих родителей.
      – Не могу, они в ванной.
      – А скоро выйдут?
      – Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!

* * *

      В класс входит учительница и спрашивает Вовочку
      – А где Сережа?
      – Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

* * *

      Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
      – Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

* * *

      Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
      – Недолет 300 метров!
      Василий Иванович:
      – Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!

* * *

      Решают Петька и Василий Иванович задачки по математике. Василий Иванович:
      – Пусть летит N вражеских самолетов... Отставить. N – слишком много, пусть будет K.

* * *

      Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:
      – Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

* * *

      Учительница спрашивает Вовочку:
      – Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
      – Дедушка ожоги получил...
      – Ой! А серьезно пострадал?
      – Конечно! В крематории не шутят.

* * *

      Вовочка приходит к папе и говорит:
      – Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
      – Не знаю, а что?
      – Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

* * *

      – Ты где научился так ругаться, Вова?
      – Этому нельзя научится, это дар природы.

* * *

      Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.

* * *

      Вовочка рассказывает соседу по парте:
      – Вчера отец меня два раза выпорол.
      – За что?
      – Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.

* * *

      К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

* * *

      Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
      – Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
      – Дурак!
      – Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

* * *

      Вовочка пришел из школы.
      – Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
      – Четыре, – выпалил сын.
      – А почему не пять?
      – А у нас было только четыре урока.

* * *

      Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома», – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

* * *

      Вовочку спрашивает учительница истории:
      – Кто такой Чапаев В. И.?
      – Кто-кто: негр!
      – Как негр?!
      – А он же против белых воевал.

* * *

      На кусте поспевают ягоды.
      – Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
      – А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

      Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

* * *

      На приеме у дантиста мать просит сынишку:
      – Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! Чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

* * *

      Штирлицу выстрелили в голову.
      «Разрывная», – раскинул мозгами Штирлиц.

* * *

      Учительница:
      – Дети, скажите слово на букву Ж.
      Вовочка:
      – Жопа.
      – Вовочка, такого слова нет.
      – Как же так? Жопа есть, а слова нет.

* * *

      Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.
      – Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
      – Я не буду с ним сидеть!
      – Почему?
      – У него баба в 1 «А».

* * *

      Диалог в классе:
      – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
      – Это, Марь Иванна, место для рекламы.

* * *

      Вовочка:
      – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
      – Ну, папа тебе задаст, когда узнает!
      – Папа уже знает, он висит на люстре!!!

* * *

      Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.
      – Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

* * *

      Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди, очередь быстро редела.

* * *

      Идет урок в школе. Учитель:
      – Кто считает себя идиотом, встаньте.
      Через несколько минут встает Вовочка.
      – Ты что, считаешь себя идиотом?
      – Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

* * *

      Отец говорит Вовочке:
      – Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
      – То же, что и ты – соврал.

* * *

      Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

* * *

      Мама делает замечание:
      – Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
      Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
      – Что – допрыгалась?

* * *

      На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
      – Почему аисты на зиму улетают в Африку.
      Встает Вовочка:
      – Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

* * *

      Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
      – Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
      – А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.

* * *

      Учительница спрашивает в классе:
      – Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
      Вовочка:
      – До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

      Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
      – К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

      Штирлец шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга, – подумал Штирлец, – он так и не научился свистеть».

* * *

      – Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?
      – Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

* * *

      Мать говорит Вовочке:
      – Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
      – А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

* * *

      Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.
      – Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.
      Мюллер упал в канаву.
      – Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

* * *

      Вовочка дедушке:
      – Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

* * *

      Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
      – Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

      Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

* * *

      Учительница:
      – Вовочка, что случилось?
      Вовочка:
      – Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем.

* * *

      Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
      – Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

* * *

      Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
      – А ты, почему не пишешь?
      – Ожидаю секретаршу.

* * *

      – Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
      – Готовлюсь стать папой.

* * *

      Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

* * *

      Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
      – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

      Учитель:
      – Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?
      – Я тоже на это надеюсь.

* * *

      Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.

* * *

      На уроке:
      – Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
      Петя:
      – Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
      Вовочка:
      – Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

* * *

      Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
      – Это не ваш жезл случайно.
      Старшина отвечает грустно:
      – Нет! Я свой потерял...

* * *

      Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».
      Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

* * *

      Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
      – Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!
      – С чего ты взял???
      – Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»

* * *

      Учительница спрашивает у Вовочки:
      – Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
      – Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!

* * *

      Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!»

* * *

      Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
      – Ой, Вовочка ты чи пидрос?
      – Сам ты дедушка чипидрос!

* * *

      Штирлиц настоял на своем, настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

      Принес однажды Вовочка домой бумеранг... Папаша замучался его выбрасывать.

* * *

      – Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
      – Маму!
      – А почему?
      – Она говорит больше.

* * *

      А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.

* * *

      – Дядя, дай 10 коп.
      – А в моpду?
      – Можно и в моpду, но деньги – вперед.

* * *

      Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.

* * *

      – Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
      – Звонок, папа.

* * *

      – Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
      – Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

      Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

* * *

      Учительница спрашивает:
      – Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
      – Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

      Мать Вовочки – учителю:
      – Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
      – Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

* * *

      Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
      – Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
      Мюллер:
      – Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

* * *

      – Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
      – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

      Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

* * *

      Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
      – По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
      Руку поднимает Вовочка:
      – Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!

* * *

      Вовочка спрашивает у Маши:
      – Маша, а ты горячая женщина?
      – Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

* * *

      Звонок Гитлера Сталину:
      – Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
      – Выясню.
      Звонок Сталина Штирлицу:
      – Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
      – Так точно, товарищ Сталин.
      – Так положите на место, люди волнуются.

* * *

      Петька:
      – Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
      Василий Иванович:
      – Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!

* * *

      Вбегает в избу радостный Петька:
      – Василий Иванович, я муху кочергой убил!
      – А где ты, Петька, кочергу взял?
      – Да у печки стояла.
      – Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!

* * *

      – Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
      – Я, Василий Иванович, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттуда идет, руки моет!

* * *

      Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

* * *

      Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
      – Петька, прибор?!
      – Тридцать!
      – Что «тридцать»?
      – А что «прибор»?

* * *

      – Ну, ты, Василий Иванович, и дуб!
      – Да, Петька, могуч я!

* * *

      Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
      – Что случилось, Штирлиц?
      – Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
      – В чем же дело, радоваться надо.
      – Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

* * *

      Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
      – Да вынь ты ему ж...пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

* * *

      Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
      – Василий Иванович, у Анки зуб болит.
      – Ну и что?
      – Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

      В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
      – Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
      – Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.

* * *

      – Василий Иванович! Анка к белым поползла!
      – Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

* * *

      Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
      – Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.
      – А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.

* * *

      – Василий Иванович, Анка – провокатор!
      – Не может быть, Петька, с чего ты взял?
      – Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

* * *

      Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

* * *

      Ошпарил Чапаев ж...пу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
      – Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз.

* * *

      Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.
      – Проститутки, – подумал Штирлиц.
      – Русский разведчик Штирлиц, – узнали по машине проститутки.

* * *

      Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
      – Петька! Ты чем это там занимаешься?
      – Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
      – Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!!!

* * *

      Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» – подумал Мюллер.

* * *

      Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
      – Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
      – Х...й с ними Петька!
      – Так и я про то же.

* * *

      – Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
      – Не, Петька, это у них лица такие!

* * *

      Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.
      – Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.
      – Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

* * *

      – Петька, ты, почему не отдал мне честь?
      – Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.
      – Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

* * *

      Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
      «Смотри, какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

* * *

      – Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
      – Ишь, куда мы их загнали!

* * *

      Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

* * *

      Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
      – Петька, ты чего там пишешь?