Вовочка говорит:
      – Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

      Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб. Озноб был радистом, и без рации ему было тяжело.

* * *

      Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
      Учительница:
      – Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
      Вовочка:
      – Так старый уже. Не нужны они ему!

* * *

      – Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
      – Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

* * *

      Штирлиц:
      – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

* * *

      Вовочка приходит к соседке:
      – Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
      – Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
      – Да никуда, я здесь съем.

* * *

      Петька посылает сводку в штаб:
      «Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

* * *

      Вовочка прибегает к маме.
      – Мама, а откуда дети берутся?
      – Я же тебе много раз говорила: их аист приносит.
      – Это я понял, но кто аиста тpа...ает???

* * *

      Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.
      – Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.

* * *

      Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки совокупляются.
      – Папа, а что они делают?
      Отец растерялся и отвечает:
      – Та, что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
      – Да папа, расслабишься, сразу вы...бут!

* * *

      Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит:
      – Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.

* * *

      Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.
      – Кольцевая, – подумал Штирлиц.
      – Издевается, – подумал Мюллер.

* * *

      Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:
      – Вовочка, иди домой!
      – Сейчас, папа...
      – Я не папа, я мама!
      – Эх, да кто вас, педиков, разберет!

* * *

      Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
      – Одиннадцать лет!!! За что?!

* * *

      У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
      – Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
      – Падонки патамушто, адназначно!

* * *

      Привезли в деревню новое оружие.
      – Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.
      – Василий Иванович, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
      – Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!

* * *

      Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.
      – В отпуск, – догадался Штирлиц.

* * *

      Договорились девчонки из вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
      – У школы публичный дом начали строить.
      Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
      – Куда бл...ди? Там только, только фундамент заложили.

* * *

      Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру.....

* * *

      Вовочка останавливает машину:
      – Дядя, подвезите до школы.
      – Я еду в другую сторону.
      – Тем лучше!

* * *

      – Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?
      – Нет, но я ему скажу, как только откопаю.

* * *

      Вовочка спрашивает мать:
      – Мама, это правда, что нас кормит бог?
      – В общем-то, да.
      – А детей приносит аист?
      – Конечно.
      – А подарки раздает Дед Мороз?
      – Да.
      – Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

* * *

      Вербуя Штирлица, Мюллера задает вопрос по анкете:
      – Сколько вам лет?
      Штирлицу выдался случай пококетничать:
      – А сколько бы вы мне дали?
      Мюллер считал себя тонким остряком:
      – Пожизненно.

* * *

      – Ох, доктор, у меня так ухи болят!
      – Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, Чапаев?
      – Да, а как вы догадались? По мехам?
      – Нет, по ухам...

* * *

      Учительница спрашивает Вовочку.
      – Ты, почему позавчера не был в школе?
      – Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
      – Ну, хорошо. А почему вчера не был.
      – А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал, вы не придете.

* * *

      Василий Иванович выстроил пленных.
      – Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
      Из толпы раздается вопрос:
      – Василий Иванович! А можно лопатами?
      – Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае...сь!

* * *

      – Вы по поводу гармошки и водки?
      – Да.
      – Вы их больше не увидите.
      – Почему?
      – Не один вы по Родине скучаете.

* * *

      Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Река замерзла. На реке волки тра...аются». Учительница:
      – Ну, Вовочка, неудобно же...
      – Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

* * *

      – Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
      – А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не вмешиваюсь.

* * *

      Поехали Василий Иванович и Петька в Америку. Заходят в высотный дом.
      – Петька, вызови лифт!
      – Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

      – Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
      – Охота и женщины!
      – А за кем вы охотились?
      – За женщинами!

* * *

      Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

* * *

      – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
      – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

* * *

      Василий Иванович жалуется другу, что Петька поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
      – А ты разве Мария? – спрашивает друг.
      – Нет.
      – В таком случае успокойся и не ходи к нему...

* * *

      1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
      – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
      Вовочка тянет руку. Учительница:
      – Ты что-то хочешь спросить?
      – Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

* * *

      Василий Иванович говорит Петьке:
      – У нас в деревне процветает гомосексуализм.
      – Да ну? Откуда ты это знаешь?
      – Да вот вчера делал минет дяде Васи, так у него член говном попахивал.

* * *

      – Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.
      – Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.

* * *

      Василий Иванович с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Он шепотом говорит собаке:
      – Иди, посмотри, что там такое.
      – Да ну... Я и отсюда могу погавкать.

* * *

      Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:
      – Есть давай!
      – Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.
      Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

* * *

      Штирлец:
      – У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

* * *

      Приезжает Василий Иванович с банкета, Петька его раздевает, укладывает спать. Василий Иванович:
      – Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!
      Петька:
      – Василий Иванович! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

      Из разговора мальчишек:
      – У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
      – А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
      – А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

* * *

      – Послушайте, Чапаев. Какое у вас образование?
      – Бесплатное, господин полковник...

* * *

      Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

* * *

      Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
      Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!

* * *

      Василий Иванович говорит Петьке:
      – Петька! Чем ты занимаешься?
      – Выполняю ваше приказание, Василий Иванович!
      – Я тебе ничего не приказывал!
      – А я ничего и не делаю!

* * *

      – Вовочка, где твой школьный дневник?
      – Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * *

      Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле.
      – Василий Иванович! В корабле пробоина!
      – Где?
      – По левому борту, ниже ватерлинии.
      – А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

      Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

* * *

      Учитель:
      – Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь...
      Вовочка:
      – Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...дец!!!

* * *

      Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
      – Засада, – подумал Штирлиц.

* * *

      Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
      – Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
      – А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!

* * *

      – Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.
      – Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

* * *

      К Вовочке домой приходит учительница.
      – Вовочка, позови своих родителей.
      – Не могу, они в ванной.
      – А скоро выйдут?
      – Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!!

* * *

      В класс входит учительница и спрашивает Вовочку
      – А где Сережа?
      – Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!!

* * *

      Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
      – Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

* * *

      Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
      – Недолет 300 метров!
      Василий Иванович:
      – Вот зараза! Петька, заводи, давай вперед на 300 метров!

* * *

      Решают Петька и Василий Иванович задачки по математике. Василий Иванович:
      – Пусть летит N вражеских самолетов... Отставить. N – слишком много, пусть будет K.

* * *

      Пошел Петька проверять покой на границе. Заходит в избу и докладывает:
      – Василий Иванович! Нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

* * *

      Учительница спрашивает Вовочку:
      – Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
      – Дедушка ожоги получил...
      – Ой! А серьезно пострадал?
      – Конечно! В крематории не шутят.

* * *

      Вовочка приходит к папе и говорит:
      – Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
      – Не знаю, а что?
      – Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!

* * *

      – Ты где научился так ругаться, Вова?
      – Этому нельзя научится, это дар природы.

* * *

      Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.

* * *

      Вовочка рассказывает соседу по парте:
      – Вчера отец меня два раза выпорол.
      – За что?
      – Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.

* * *

      К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

* * *

      Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
      – Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
      – Дурак!
      – Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.

* * *

      Вовочка пришел из школы.
      – Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
      – Четыре, – выпалил сын.
      – А почему не пять?
      – А у нас было только четыре урока.

* * *

      Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома», – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

* * *

      Вовочку спрашивает учительница истории:
      – Кто такой Чапаев В. И.?
      – Кто-кто: негр!
      – Как негр?!
      – А он же против белых воевал.

* * *

      На кусте поспевают ягоды.
      – Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
      – А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

      Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

* * *

      На приеме у дантиста мать просит сынишку:
      – Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! Чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

* * *

      Штирлицу выстрелили в голову.
      «Разрывная», – раскинул мозгами Штирлиц.

* * *

      Учительница:
      – Дети, скажите слово на букву Ж.
      Вовочка:
      – Жопа.
      – Вовочка, такого слова нет.
      – Как же так? Жопа есть, а слова нет.

* * *

      Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 классов.
      – Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
      – Я не буду с ним сидеть!
      – Почему?
      – У него баба в 1 «А».

* * *

      Диалог в классе:
      – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
      – Это, Марь Иванна, место для рекламы.

* * *

      Вовочка:
      – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
      – Ну, папа тебе задаст, когда узнает!
      – Папа уже знает, он висит на люстре!!!

* * *

      Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.
      – Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

* * *

      Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди, очередь быстро редела.

* * *

      Идет урок в школе. Учитель:
      – Кто считает себя идиотом, встаньте.
      Через несколько минут встает Вовочка.
      – Ты что, считаешь себя идиотом?
      – Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

* * *

      Отец говорит Вовочке:
      – Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
      – То же, что и ты – соврал.

* * *

      Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.

* * *

      Мама делает замечание:
      – Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
      Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
      – Что – допрыгалась?

* * *

      На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
      – Почему аисты на зиму улетают в Африку.
      Встает Вовочка:
      – Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

* * *

      Штирлец выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
      – Штирлец, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
      – А со мной техника, – сказал Штирлец, дергая веревку.

* * *

      Учительница спрашивает в классе:
      – Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
      Вовочка:
      – До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

      Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
      – К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

      Штирлец шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. «Бедняга, – подумал Штирлец, – он так и не научился свистеть».

* * *

      – Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина чье произведение?
      – Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.

* * *

      Мать говорит Вовочке:
      – Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
      – А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

* * *

      Штирлиц шел по улице. Навстречу Мюллер.
      – Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.
      Мюллер упал в канаву.
      – Фанатик, – решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

* * *

      Вовочка дедушке:
      – Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

* * *

      Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
      – Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

      Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

* * *

      Учительница:
      – Вовочка, что случилось?
      Вовочка:
      – Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем.

* * *

      Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
      – Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

* * *

      Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
      – А ты, почему не пишешь?
      – Ожидаю секретаршу.

* * *

      – Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
      – Готовлюсь стать папой.

* * *

      Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

* * *

      Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
      – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

      Учитель:
      – Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную работу?
      – Я тоже на это надеюсь.

* * *

      Штирлиц стрелял вслепую, слепая бегала и кричала.

* * *

      На уроке:
      – Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
      Петя:
      – Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
      Вовочка:
      – Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

* * *

      Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
      – Это не ваш жезл случайно.
      Старшина отвечает грустно:
      – Нет! Я свой потерял...

* * *

      Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».
      Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

* * *

      Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
      – Мам, у нас бабушка совсем отупела!!!
      – С чего ты взял???
      – Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»

* * *

      Учительница спрашивает у Вовочки:
      – Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
      – Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»!!!

* * *

      Штирлиц увидел на деревьях почки – «Опять Мюллер балуется!»

* * *

      Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка:
      – Ой, Вовочка ты чи пидрос?
      – Сам ты дедушка чипидрос!

* * *

      Штирлиц настоял на своем, настойка вышла горькая и невкусная.

* * *

      Принес однажды Вовочка домой бумеранг... Папаша замучался его выбрасывать.

* * *

      – Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
      – Маму!
      – А почему?
      – Она говорит больше.

* * *

      А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.

* * *

      – Дядя, дай 10 коп.
      – А в моpду?
      – Можно и в моpду, но деньги – вперед.

* * *

      Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.

* * *

      – Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
      – Звонок, папа.

* * *

      – Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
      – Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

      Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

* * *

      Учительница спрашивает:
      – Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
      – Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

      Мать Вовочки – учителю:
      – Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
      – Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

* * *

      Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
      – Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
      Мюллер:
      – Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

* * *

      – Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
      – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

      Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

* * *

      Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
      – По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
      Руку поднимает Вовочка:
      – Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!

* * *

      Вовочка спрашивает у Маши:
      – Маша, а ты горячая женщина?
      – Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

* * *

      Звонок Гитлера Сталину:
      – Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
      – Выясню.
      Звонок Сталина Штирлицу:
      – Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
      – Так точно, товарищ Сталин.
      – Так положите на место, люди волнуются.

* * *

      Петька:
      – Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
      Василий Иванович:
      – Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!

* * *

      Вбегает в избу радостный Петька:
      – Василий Иванович, я муху кочергой убил!
      – А где ты, Петька, кочергу взял?
      – Да у печки стояла.
      – Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!

* * *

      – Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
      – Я, Василий Иванович, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттуда идет, руки моет!

* * *

      Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

* * *

      Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
      – Петька, прибор?!
      – Тридцать!
      – Что «тридцать»?
      – А что «прибор»?

* * *

      – Ну, ты, Василий Иванович, и дуб!
      – Да, Петька, могуч я!

* * *

      Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
      – Что случилось, Штирлиц?
      – Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
      – В чем же дело, радоваться надо.
      – Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

* * *

      Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
      – Да вынь ты ему ж...пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

* * *

      Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
      – Василий Иванович, у Анки зуб болит.
      – Ну и что?
      – Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

      В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
      – Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
      – Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом выше.

* * *

      – Василий Иванович! Анка к белым поползла!
      – Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

* * *

      Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
      – Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.
      – А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.

* * *

      – Василий Иванович, Анка – провокатор!
      – Не может быть, Петька, с чего ты взял?
      – Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

* * *

      Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

* * *

      Ошпарил Чапаев ж...пу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
      – Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз.

* * *

      Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.
      – Проститутки, – подумал Штирлиц.
      – Русский разведчик Штирлиц, – узнали по машине проститутки.

* * *

      Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
      – Петька! Ты чем это там занимаешься?
      – Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
      – Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!!!

* * *

      Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» – подумал Мюллер.

* * *

      Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
      – Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
      – Х...й с ними Петька!
      – Так и я про то же.

* * *

      – Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
      – Не, Петька, это у них лица такие!

* * *

      Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.
      – Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.
      – Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

* * *

      – Петька, ты, почему не отдал мне честь?
      – Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.
      – Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

* * *

      Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
      «Смотри, какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

* * *

      – Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
      – Ишь, куда мы их загнали!

* * *

      Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

* * *

      Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
      – Петька, ты чего там пишешь?
      – Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
      – А про меня напишешь?
      – И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

* * *

      Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
      – Парадом собираешься командовать?
      – Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.

* * *

      Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
      – Куда это он идет? – подумал Мюллер.
      – Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.

* * *

      Петька вбегает к Василию Ивановичу:
      – Василий Иванович, танки на огороде!
      – Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

* * *

      Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
      – Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

* * *

      Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.

* * *

      Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.

* * *

      Моются Василий Иванович с Петькой в бане.
      – Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!
      – Так я, Петька, и постарше тебя буду.

* * *

      – Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
      – Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
      – Нет, Штирлиц...
      – А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
      – Нет, Штирлиц...
      – А может...
      – Петька???
      – Василий Иванович!!!

* * *

      – Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!
      – Вовочка, заткнись!

* * *

      Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.
      – Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!

* * *

      Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

      На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
      – Это тебе от мамы, – сказал отец.

* * *

      С улицы раздается вопль маленького Вовочки.
      – Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
      – Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

* * *

      – Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.
      – Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

* * *

      Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
      – Дятел... – подумал Штирлиц.
      – Сам ты дятел! – обиделся Мюллер.

* * *

      – Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
      – Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
      – Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
      – Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

      Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
      – Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
      Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
      – Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

      Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
      – Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
      – Лучше бы он ее тра...нул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

      Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

* * *

      Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

* * *

      Вовочка едет с родителями в машине.
      – Мама, смотри, самолет полетел!
      – Мама, смотри, поезд...
      – Мама, смотри, лошадь...
      – Папа, смотри блондинка!!!

* * *

      Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, который все это время потягивал шнапс и ничего не замечал, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

* * *

      Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

* * *

      Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

* * *

      Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки.
      – Опять Мюллер кого-то мучает, – подумал Штирлиц.

* * *

      Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

* * *

      Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

* * *

      – Вовочка, а что ты делал во время войны?
      – Патроны подносил!
      – И что тебе говорили?
      – Гуд, Вольдемар, гуд.

* * *

      Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

* * *

      Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.

* * *

      У Вовочки учительница спрашивает:
      – А кем твой папа работает?
      Трансформатором.
      – А это как?
      – Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *

      Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. «Что это он тут стоит?» – раздраженно подумал Шелленберг. «И ведь давно», – подумал Штирлиц.

* * *

      Учительница жалуется отцу Вовочки:
      – Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!
      – Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

* * *

      – Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки ваших пальцев, – сказал Мюллер.
      – Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить вас пьяного через дорогу.

* * *

      Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

* * *

      Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

* * *

      Мюллер:
      – Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев! Как вы это объясните?
      Штирлиц:
      – Объясните сначала, как вы их там нашли?
      Мюллер:
      – Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

* * *

      Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

* * *

      Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

* * *

      Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот – кайфа не было.

* * *

      Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

      Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт.
      «Плейшнер», – не оглядываясь, догадался Штирлиц.

* * *

      Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

* * *

      Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру.
      «Нинзя», – подумал Штирлиц.
      «Сам ты нинзя», – подумал Дато Туташхия.

* * *

      Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
      – Мюллер, вы догадались, что я – русский агент?
      – Нет, – признался удивленный Мюллер.
      – Ну, слава богу, – сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

* * *

      Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил:
      – Вот, решил у тебя коньяка попить.

* * *

      Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался, как мог. Мог был парень крутой. А Крутой слабаков не жаловал.

* * *

      Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

* * *

      Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
      – Господин Штирлиц! Колбасу надо брать вилкой.
      Голос за кадром:
      – Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.

* * *

      Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

* * *

      Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

* * *

      Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

* * *

      Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

* * *

      Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:
      – Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

      Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

* * *

      Собираются Петька и Василий Иванович сходить в соседнюю деревню за самогоном. Василий Иванович надевает смирительную рубашку и говорит:
      – Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

* * *

      Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
      К концу недели чудо сильно распухло.

* * *

      Штирлиц дернул дверь за ручку – не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой – дверь не открывалась.
      – Закрыто!!! – подумал Штирлиц.

* * *

      Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
      – Бензин кончился, – догадался Штирлиц.

* * *

      Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

* * *

      Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.
      – Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.
      – Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.

* * *

      Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

* * *

      Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток.
      – Недосуг, – подумал Штирлиц.

* * *

      В часть был назначен командиром Петька. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

      – Штирлиц, вы еврей!
      – Что вы, Мюллер, я русский.
      – А я – немецкий.

* * *

      Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. И поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

* * *

      Возвращается Петька к жене после долгого военного похода.
      – Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
      Жена:
      – Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
      – А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
      Жена:
      – Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

* * *

      Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

* * *

      Утро. Чапаев с бодуна.
      – Петька!!! Неси сивуху!!!
      – А на хр...а?
      – Тогда отставить...

* * *

      Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».

* * *

      Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде. И он больше не брал чужих сигарет.

* * *

      Василий Иванович поучает молодую жену Анку:
      – Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.

* * *

      В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

* * *

      Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

* * *

      – Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?
      – Я спал с открытым окном.

* * *

      К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

* * *

      – Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

* * *

      Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

* * *

      Петька и Василий Иванович пошли в разведку:
      – Петька! Какая машина вышла?
      – Зеленая.
      – Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?
      – А номер белый...

* * *

      Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

* * *

      Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

* * *

      Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович – на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:
      – Вы кальсоны навыворот надели!
      Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:
      – А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?
      С другого берега донеслось:
      – Гавном наружу!

* * *

      Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

* * *

      Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:
      – Василий Иванович. Остановите танк!!!
      – Танк стой! Раз-два.

* * *

      Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.

* * *

      Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

* * *

      Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

* * *

      Василий Иванович увидел на пороге домой лежащую голову. Спрашивает у Петьки:
      – Что это такое?
      – Голова, Василий Иванович!
      – Вижу, что голова. Почему такая лохматая и не подстрижена?!

* * *

      Штирлиц, Борман и Гитлер играют в городки. Штирлиц:
      – Сталинград.
      Гитлер:
      – Как, опять?!

* * *

      На уроке биологии:
      – Маша, как называется муж курицы?
      – Петух!
      – Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
      – Бык!
      – Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
      – Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

* * *

      Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

* * *

      Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.

* * *

      Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

* * *

      На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

* * *

      – Анка! Я тебе друг! А теперь сказанное поясню словами.

* * *

      Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

* * *

      Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

* * *

      – Василий Иванович! Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
      – Точно не знаю Петька, примерно семь-восемь.
      – Месяцев?
      – Самолетов.

* * *

      Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся противнике. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:
      – А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

* * *

      Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

* * *

      Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

* * *

      – Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
      – Тихо Василий Иванович! Это сам командир полка высунулся из кабины!

* * *

      Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу, и Света дала.

* * *

      – Запомни Петька! Танки всегда наступают группами по 2–3 человека.

* * *

      Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор», – подумал Штирлиц.

* * *

      Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:
      – Зачем вам в кармане банан?
      – Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

* * *

      Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:
      – Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.

* * *

      В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

* * *

      Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
      – Стреляют, – подумал Штирлиц.

* * *

      Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
      – Разведчики, – догадался Штирлиц.

* * *

      Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет», – подумал Мюллер. «Да, это я иду», – подумал Штирлиц.

* * *

      Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию:
      – Мне два пэйджера на один абонент.
      – А зачем вам так много?
      – А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.

* * *

      – Василий Иванович! Как называется хранилище для воды?
      – Кажется Петька, презервуар?
      – Как-как???
      – Нет! Резерватив!!!

* * *

      – Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
      – Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».

* * *

      – Запомни Петька! Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх.

* * *

      – Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
      – Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.
      – Вот вы и попались! – воскликнул Мюллер. – Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
      – Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и застегните ширинку.

* * *

      – Василий Иванович, а можно телевизор посмотреть?
      – Можно, только не включай.

* * *

      В кафе вошел Штирлиц. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
      – Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
      – Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц.
      – Нет, Штирлиц! – закричал первый.
      И тут началась драка.

* * *

      Вовочка спрашивает у мамы:
      – Мам, что за рыба «маникюрш».
      – Откуда ты взял, что это рыба?
      – Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

* * *

      Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

* * *

      – Штирлиц!!! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
      – Вы знаете, Мюллер, – устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

* * *

      – Сколько? – спрашивает молодой Василий Иванович у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого кабака.
      – Пятьдесят рублей...
      – С удовольствием!
      – Ах, с удовольствием? Тогда сто долларов!

* * *

      Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлец», – подумали рыбаки.

* * *

      Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

* * *

      Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился свистеть».

* * *

      У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:
      – На вас похож!
      – Вот это да! Сильно!
      – Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.

* * *

      Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

* * *

      Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

* * *

      Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь – он быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.

* * *

      – Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
      – Не отношусь, – скромно ответил Штирлиц.

* * *

      Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», – понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.

* * *

      Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.
      – Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» – пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь – пол одеяла в жопе!

* * *

      – Петька, а где Анка?
      – С аппендицитом лежит.
      – Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

* * *

      Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
      – Это как же ты ее, Петька?
      – Так бумерангом.
      – А бумеранг где взял?
      – Так на печке.
      – Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

* * *

      Две ящерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через плечо. Подползают к колодцу, одна другой говорит:
      – Слушай, может туда плюнуть!
      Другая ящерица ей отвечает:
      – Ты, Петька, уже нассал в лампу Аладдина!!!

* * *

      Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
      – А где ваши фирменные золотые часы?
      – Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
      – А вдруг он их продаст кому или потеряет?
      – Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

* * *

      Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:
      – Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х...й посылал!!!

* * *

      Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день – 3 литра, 2 день – 2 литра, 3 день – 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
      – Козел конечно задроченный, но жить будет.

* * *

      Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
      – Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
      – Меня тоже, – признался Василий Иванович.

* * *

      Прибегает Петька и кричит:
      – Василий Иванович, белые лезут!
      – Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контратаку, тогда и пособираем.

* * *

      – Василий Иванович, танк ползет!
      – Возьми вон гранату на печке. Ступай!
      Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
      – Ну, как, готов танк?
      – Готов!
      – Молодец! А гранату на место положи.

* * *

      Петька врывается к Чапаеву.
      – Василий Иванович, только что наши захватили Али-Бабу и сорок разбойников!
      – Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

* * *

      – Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
      – Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!

* * *

      – Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
      – Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

* * *

      Петька:
      – Чапаев, что такое оргия?
      – Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.
      – Это значит, – рассуждает Петька, – вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?
      – Так, – соглашается Чапаев. – Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.

* * *

      Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович его спрашивает:
      – Ну, как там, Петька?
      – Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
      – И что, приходилось отстреливаться?
      – Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

* * *

      Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
      – Василий Иванович! Я колобка зарубил!
      – Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
      – Да вот те крест, Василий Иванович! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясть! И напополам!
      – Козел ты, Петька! Это ж я Орлова послал окоп копать!

* * *

      Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем, вдруг увидели избушку, из нее доносится музыка.
      – Глинка, – сказал Василий Иванович.
      – Какая глинка, второй час по дерьму ползем, – проворчал Петька.

* * *

      Василий Иванович:
      – Анка, пойдем на речку купаться?
      Анка:
      – Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?

* * *

      Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька:
      – Откуда ты такой, Василий Иванович?
      – Из анекдотов, Петька.

* * *

      Лежат Петька и Василий Иванович в окопах. Петька:
      – Василий Иванович! А если в бою патроны кончатся, что делать?
      – Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

* * *

      – Петька, ты, почему осенью без головного убора ходишь? Нужно надевать фуражку, а не то заболеешь менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

* * *

      Василий Иванович достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:
      – Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
      Зажег, затянулся:
      – Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!

* * *

      На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
      – Скажите, поручик, а как делают пушки?
      – О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

* * *

      Петька стоит на карауле у границы. Василий Иванович обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
      – Любит, не любит, любит, не любит...

* * *

      Сидит Петька на берегу реки и что-то рисует на песке. Мимо идет Василий Иванович:
      – Ты что здесь делаешь?
      – Да вот, Анку рисую!
      Василий Иванович посмотрел, наклонив голову:
      – Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

* * *

      Штирлец слышит разговор двух немцев:
      – У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!

* * *

      – Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана.
      – Петь!!! Так ведь воняет!
      – Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

      – Чапаев, доложите о расположении своего полка.
      – Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то – вплавь.

* * *

      Василий Иванович попал капитаном на военное судно. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

* * *

      Василий Иванович познакомился с девушкой. Лежат они в кровати. Девушка:
      – Вась, это правда, что ты был ранен?
      – Да, пуля попала мне в грудь.
      – Как же она не угодила в сердце?
      – Оно у меня в то время ушло в пятки.

* * *

      Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее Василий Иванович, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
      – Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

* * *

      Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает Петька:
      – Стой, кто идет?
      – Свои, с бутылкой!
      – Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

      Петька и Василий Иванович идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:
      – Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
      – Ну, так целуйте туда, где красива!

* * *

      Василий Иванович построил новобранцев. И спрашивает:
      – Кто из вас умеет варить?
      Один солдат решается ответить:
      – Я!
      – Будешь поваром.
      Через два дня:
      – Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
      – Да.
      – И что же ты варил?
      – Асфальт.

* * *

      Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
      – Видимо не сезон... – догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

* * *

      Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
      – Трогай!
      – Ого! – изумился извозчик, потрогав...

* * *

      Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
      – Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
      – Дурак ты Петька, они в норах живут!

* * *

      Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой!» – подумал Штирлиц.

* * *

      – Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
      – Действительный.
      – А страдательный как будет?
      – Отец был награжден пятью детьми.

* * *

      Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался, как мог. Мог был здоровый мужик.

* * *

      Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

* * *

      Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.

* * *

      В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

* * *

      – Штирлиц, говорят, вы человек слова?
      – Что вы, Шелленберг, я работаю только на вас!

* * *

      Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

* * *

      На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
      – Вова, как звали няню Александра Сергеевича?
      – Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

* * *

      Мюллер спросил у Штирлица:
      – Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
      – Показала, но не дала, – сухо ответил Штирлиц.

* * *

      Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
      – Папа дома?
      – Да.
      Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
      – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
      – Не знаю. Я тут не живу.

* * *

      Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.

* * *

      Вовочку спрашивают:
      – Кто тебе нарисовал этого зайчика?
      – Папа.
      – А твоя мама умеет рисовать?
      – Нет, она только у себя на лице умеет.

* * *

      Внук Василия Ивановича спрашивает:
      – Деда, а как ты на войне партизанил?
      – Ну, сижу я, значит, в кустах...
      – Фашистский поезд ждешь?
      – Ну... Одно другому не мешает!!!

* * *

      Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
      – Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
      – А что он проверял?
      – Проверял, дышим мы или нет.

* * *

      Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», – подумал он.

* * *

      Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
      – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
      – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

      Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины, а под ней надпись «Мисс-92». «Странно, – подумал Штирлиц, – девяносто два, а как хорошо сохранилась».

* * *

      – Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
      Вовочка:
      – Как Петрова с лестницы свалилась.

* * *

      Спрятался Василий Иванович за дерево. Партизанит.
      – Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.
      – Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила «кукушка».

* * *

      Петька спрашивает:
      – Анка! Что у нас будет на завтрак?
      – Картошка в мундире.
      – А на обед?
      – Тоже.
      – А на ужин?
      – Ужина не будет!
      – А что будет?
      – Лекция «О вкусной и здоровой пище».

* * *

      Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
      – Ну, ты понял, за что тебе попало?!
      – Видишь, какой ты, – отвечает Вовочка. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

      Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
      – К счастью, – подумал Штирлиц.
      – К ужину, – подумал дракон.

* * *

      Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
      – Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.
      – Нет, – отвечает Вовочка, – хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

* * *

      Василий Иванович просит Петьку вырыть окоп.
      – Петька, тебе, сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

* * *

      – Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
      – Я написал: пиши разборчиво!

* * *

      Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

* * *

      В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
      – Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
      – Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

* * *

      – Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, – думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

* * *

      Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана. Подумал: «У-у фашистская гадина, сейчас я подвезу, а потом опять два часа машину мыть?»

* * *

      Проходит Петька медкомиссию. На приеме у ЛОРа. Врач проверяет у него слух, шепчет:
      – Двадцать два.
      А Петька по инерции таким же шепотом ему отвечает:
      – Двадцать два.
      – Что вы сказали?

* * *

      Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: «Слив не работает».

* * *

      На плечо Штирлица села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

* * *

      Вовочка:
      – Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?
      Папа:
      – А-а-а... Я это... думал, пепельница...

* * *

      Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Обнаглел пастор», – подумал Мюллер.

* * *

      Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
      – Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
      Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
      – Ой, б...я!
      Мюллер:
      – Ни х...я себе!
      Штирлиц:
      – Тише, тише, товарищи!

* * *

      Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

* * *

      Василий Иванович проходит осмотр в больнице. Заходит к первому врачу. Ему говорят:
      – Разденьтесь и нагнитесь!
      Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
      – Вы курите?
      – А что, пахнет?

* * *

      Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая работа».

* * *

      В 9.30 Штирлиц зашел в машинное бюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

* * *

      Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»

* * *

      Как-то раз Петька спросил, почему Василий Иванович не носит папахи. Тот ответил:
      – Потому что издали папахи похожи на мозги

* * *

      Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена!»
      – Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».

* * *

      Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по х...ю!» – подумал он и смело шаганул. Лужа оказалась по уши.

* * *

      Правдивая история: «Однажды Василий Иванович заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде».

* * *

      Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

* * *

      Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

* * *

      Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
      – Что это такое, мамочка?
      – Это мочалка.
      – Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.

* * *

      Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

* * *

      В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. «Интересно... вши или блохи?» – подумал Штирлиц.

* * *

      Василий Иванович:
      – Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
      Пограничник:
      – На замке! А то сам бы давно ушел...

* * *

      Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

* * *

      За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

* * *

      Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!» Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно исправляет: «Heil Hitler!»

* * *

      Штирлиц давно не получал писем с Родины. Опять рейс на Москву закрыли!

* * *

      Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес», и его увидел Мюллер.
      – А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

* * *

      – Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.
      – Кофе нет, но есть чай, – радостно захлопотала Барбара.
      «Да, наши уже близко», – подумал Штирлиц.

* * *

      – Василий Иванович, я в город пойду.
      – Петька, а зачем тебе в город?
      – Куплю себе «дипломат».
      – Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

* * *

      – Штирлиц, хочу вас удивить, – сказал Мюллер.
      – Я весь во внимании.
      – Кэт, оказывается, русская пианистка.
      – Неужели еврейка? – удивился Штирлиц.

* * *

      В комнате потух свет.
      – Добрый вечер, Холтофф, – сказал Штирлиц.
      Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

* * *

      – А теперь вы, Штирлиц, – сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД.
      «Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

* * *

      – Вам крышка, – сказал Мюллер.
      – Почему только одна? – возмущенно спросил Штирлиц. – В сентябре по десять штук давали.

* * *

      – Штирлиц, как ваше настоящее имя?
      Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно.
      – Тихонов, – ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:
      – А ваша?
      – Броневой.
      – Вот вы, Мюллер, и попались!

* * *

      Пошли Петька и Василий Иванович на рыбалку.
      – Петька, ты опять забыл червей?
      – Забыл, Василий Иванович.
      – Я устал уже от твоей забывчивости. Забываешь – записывать нужно.
      – Так я забываю, где записывал.

* * *

      Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком: «Хайль Гитлер!» Гитлер устало:
      – Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

* * *

      Решил Василий Иванович проверить Петьку на сообразительность. Он его и спрашивает:
      – Что ты предпримешь, если на огороде появится крейсер?
      – Я его торпедирую!
      – А откуда ты возьмешь торпеду?
      – Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер!

* * *

      Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.
      – Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, – спокойно сказал Мюллер.
      – Разговорчики! – прикрикнул полковник Исаев.

* * *

      Штирлиц гнал машину на большой скорости.
      – Зачем вы так гоните? – спросил Мюллер.
      – А какой русский не любит быстрой езды?
      – Вот вы и попались, Штирлец, – обрадовался Мюллер.
      – Только один не любит, – выкрутился Штирлиц, – это я.

* * *

      «Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

* * *

      Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
      – С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

* * *

      – Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.
      Голос Копеляна за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана. Он ее сразу узнал».

* * *

      Василий Иванович отчитывает Петьку:
      – Что ты ногти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай!

* * *

      – Василий Иванович, можно задать вопрос?
      – Разрешаю Петька.
      – Так я его уже задал.

* * *

      Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. «Это сова», – подумал Штирлиц. «Сам ты сова!» – подумал Мюллер.

* * *

      Василий Иванович объясняет Петьке принцип радиосвязи:
      – Громче крикнешь – дальше слышно!

* * *

      Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.

* * *

      Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», – подумал Штирлиц.

* * *

      Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:
      – Хайль, Гитлер! Партагеноссе!
      – Да полно вам юродствовать, Исаев.

* * *

      Василий Иванович идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Он снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: «Да-а, штатского бы убило».

* * *

      Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
      «Следят», – подумал Штирлиц.

* * *

      – Василий Иванович. А каким должен быть настоящий командир?
      – Командир, Петька, должен быть тупой, но решительный.

* * *

      Штирлиц топил печку. К утру, печка утонула.

* * *

      – Значит так. Обучать тебя буду Петька. Вот это что?
      – Дерево?!
      – Куст! Кустом называется пучок растений, произрастающих из одной точки.

* * *

      Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

* * *

      В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.
      – Ты чего?
      – Да вот, зашел коньячку-с выпить.

* * *

      Идет Петька с помойным ведром. Спотыкается и выливает все дерьмо на Василия Ивановича. А тот как раз автомат чистил.
      – Я-я-я... Не хотел, Василий Иванович!!!
      – Ничего Петька! Я не злопамятный, зло сделаю и забуду!

* * *

      Штирлиц знал наверняка. Наверняк Штирлица не знал.

* * *

      Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.

* * *

      – Василий Иванович. Ну, как там, на войне?
      – Представь Петька ситуацию: ровное поле – ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!

* * *

      Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

* * *

      Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
      – Что вы здесь делаете?
      – Жду трамвая.
      – Трамваи тут не ходят, – заметил Борман и вышел.
      Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было. «Уехал», – решил Борман.

* * *

      Ругаются Вовочка и Машенька:
      – Ты сорока.
      – А ты козел!
      – А ты сорока.
      – А ты идиот!
      Вмешивается учительница:
      – Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
      – Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

* * *

      Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.
      – Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

* * *

      Мюллер и Штирлиц в спортзале.
      – Любопытно, откуда у вас красная майка?
      – Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.

* * *

      На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
      – Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, – проворчал Борман.
      Штирлиц согласился и надел темные очки.

* * *

      – Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

      Уходит Василий Иванович на задание. Оставляет Петьку наедине с Анкой. Ревнует.
      – Я за вами наблюдаю!!! Будете блудить – пущу ракету.

* * *

      – Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
      – Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
      – Глупости. У вас навязчивая идея.
      Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
      – Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
      – Просто я вчера сюда уже заходил.

* * *

      Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. «Надо прорваться», – подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. «Черт! – подумал Борман. – Пятое стекло до кабинета донести не дают!»

* * *

      Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал:
      – Слушай, мам...
      – Ни слова, Вова!
      – Но, мама...
      – Еще раз говорю: ни слова!
      После обеда мать спросила Вову, что он хотел сказать.
      – А, ерунда! Я только хотел сказать, что наша собака в комнате писает на папины носки.

* * *

      Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.

* * *

      Василий Иванович стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо Петька.
      – Что-то волос у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет Василий Иванович.
      – Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает Петька.

* * *

      В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
      – Что тебе, дуреха? – спросил Штирлиц.
      – Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.

* * *

      – Петька! Когда я говорю, стой там, слушай сюда!

* * *

      Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

* * *

      Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.

* * *

      Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы. «Металлист», – подумали гестаповцы. «Рокеры», – подумал Штирлиц.

* * *

      Уходит Василий Иванович на задание. Оставляет Петьку наедине с Анкой. Ревнует.
      – Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

* * *

      Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь. Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.

* * *

      Василий Иванович задает вопрос Петьке:
      – Что главное в танке?
      – Орудие?
      – Не верно!!!
      – Броня?
      – Нет!!! Не то!
      – Гусеницы!!!
      – Нет, Петька! Главное в танке – не пускать газы!

* * *

      Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

* * *

      При обыске у Штирлица нашли три автомата, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
      – Нашел на улице!

* * *

      – Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
      – Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.

* * *

      Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: «Штирлиц – русский шпион!» Штирлица это задело. На следующий день на стене было написано: «Штирлиц – русский разведчик!»

* * *

      Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

* * *

      Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
      – Опять он здесь торчит, – раздраженно заметил Мюллер.
      – Давно? – поддержал разговор Штирлиц.

* * *

      Василий Иванович никак не может надеть новые ботинки. К нему подходит Петька и говорит:
      – Василий Иванович, вы бы язычок-то вытащили.
      – Вот спасибо, – отвечает Чапаев и высовывает язык.

* * *

      Мюллер:
      – Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
      – Мы, немцы, народ скупой!!!

* * *

      Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
      – Чтоб ты сдох, старый педераст!
      – Да-а... У них тоже демократия... – подумал Штирлиц.

* * *

      Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

* * *

      – Кэт, возьмите мою огромную любовь, – попросил Штирлиц.
      У Кэт не было выбора, и она взяла.

* * *

      Решил Василий Иванович приготовить яичницу. Разбивает одно яйцо – тухлое! Второе – снова тухлое, ...
      – Ну, когда же в нашем магазине будут нормальные человеческие яйца?!

* * *

      Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
      – Едрит твою мать, – подумал Штирлиц.
      – Не смейте мне тыкать, Штирлиц! – оскорбился Мюллер.

* * *

      – Штирлиц, вы голубой? – спросил Мюллер?
      – Нет, я красный.

* * *

      Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
      – Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
      – Нет, аэродромик.

* * *

      – Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина?
      – А не опасно? – спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

* * *

      Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

* * *

      Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Петька затягивается папиросой и задумчиво произносит:
      – Да-а-а!!! Сегодня вторник – суббота приближается.

* * *

      Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то присутствие.
      – Это сушняк, – подумал Штирлиц.
      – Да, это я, – подумал Сушняк.

* * *

      Штирлиц открыл дверь. Включился свет.
      – Холодильник подумал Штирлиц.

* * *

      На поляне возле костра сидели люди.
      – Кастраты, – подумал Штирлиц.

* * *

      – Петька! Ну, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
      – Я не матерюсь: это у меня голос такой!

* * *

      На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.
      – Кто это? – спрашивает Борман.
      – Советский разведчик Штирлиц, – отвечает Мюллер.
      – Почему не арестуете?!
      – А зачем? Все равно выкрутится!

* * *

      Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика. Вот только что? Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади парашют?

* * *

      Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. «Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он – русский», – думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку...

* * *

      Штирлиц вернулся в свой загородный дом, запер двери, зашторил окна, достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился... Штирлица опять неудержимо рвало на Родину...

* * *

      Штирлиц стоял под балконом Гитлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая «Камаринского», он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром:
      – Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер...

* * *

      Петька спрашивает у Василия Ивановича:
      – Так, у тебя какое образование?
      – Семь классов!
      – Хорошо!
      Василий Иванович в ответ тоже решается спросить:
      – У тебя?
      – МГУ!
      – Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

      Мюллер вызвал к себе Штирлица.
      – Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два?
      Голос Копеляна за кадром:
      – Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер?

* * *

      Решил Петька подшутить над Василием Ивановичем. Перевернул он походную кружку вверх дном и пошел показывать.
      – Смотрите, Василий Иванович, какой стакан: железный, а верх запаян.
      – Ух, ты Петька, да тут еще и дна нет!

* * *

      – Слыхал Петька! Новое химическое оружие «Виагра-газ»! Распыляешь его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

* * *

      «Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

* * *

      – Василий Иванович! А как там в армии!
      – Да ничего!!! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

* * *

      Петька, когда ночью стоял на посту, убил любовника Анки. Его спрашивают, как это произошло.
      – Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!

* * *

      Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.

* * *

      Чапаева мучает склероз. Петька советует:
      – Василий Иванович, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.

* * *

      Пошел Петька в разведку. Возвращается. Вся одежда в клочья, тело в синяках. Его спрашивают, можно ли начать наступление:
      – Там, у моста, пройдут только танки, только танки...
      – Почему?
      – Там такие злые собаки, такие злые собаки...