– Я влюблен в 25-летнюю фотомодель, – ответил сквозь слезы старичок.
      – Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек.
      Всхлипывая, старичок говорит:
      – Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы т...ся. На обед она приходит домой, и мы снова т...ся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова т...ся, т...ся, всю ночь т...ся...
      Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
      – Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
      Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
      – Я забыл, где я живу...

* * *

      ...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор прокручивал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

* * *

      Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах:
      – Да вы чего? – говорит один. – Это сложное слово. А пишется оно так: «хврухт»!
      – Hy, нет! – отзывается другой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»: «хвpyyхт»!
      – А по-моему, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание такое: «фpyхт»...
      Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
      – Джентльмены! Если вы не поленитесь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!...
      – Обpазованная! – пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
      – Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой.
      – И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она ни разy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!...

* * *

      Муж:
      – Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый pаз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
      Жена-фотомодель:
      – О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
      Муж:
      – Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!

* * *

      Почему девyшки-фотомодели всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
      – Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

* * *

      Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф – 10 рублей». Парень – фотомодели:
      – Плюй, я угощаю.

* * *

      Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
      – Фотомодель, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
      Через секунду профессор слышит нежный стон:
      – А... а-а... а-а-а... Аа-а-а-пчхи!!!

* * *

      Звоню. Спрашиваю:
      – Это ты, любимая?
      – Нет, это я, – отвечает жена.

* * *

      Приходит фотомодель к гинекологу:
      – Доктор, у меня там живет мышка!
      Доктор осматривает пациентку и говорит:
      – Ого, да у вас там не то, что мышка, у вас там – кирпич.
      – Ну да! А вот сразу за кирпичом – мышка!

* * *

      Гинеколог спрашивает молодую беременную фотомодель:
      – Какой у вашего мужа резус?
      Она краснеет:
      – Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

* * *

      Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
      – Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
      Жена говорит:
      – Да я тебе покажу, – включает радиолу и медленно раздевается.
      – Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

* * *

      Жена приходит домой и говорит мужу:
      – Только что в подъезде меня изнасиловали.
      – Иди и съешь лимон, – отвечает муж.
      Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
      – Меня изнасиловали!
      – Иди и съешь лимон!
      – Причем тут лимон?!
      – Потому что у тебя лицо слишком довольное.

* * *

      Выдержка из инструкции для девушка-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

* * *

      – Во сколько порядочная фотомодель ложится в постель?
      – В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

* * *

      Конгресс фотомоделей долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие „половой член“? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово „мир“. Почему? Потому что „в наших руках он крепнет“.

* * *

      Фотомодель приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: «Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...» Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
      – Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»...

* * *

      Муж спрашивает:
      – Жена, сколько раз ты мне изменяла?
      – Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой – с оркестром.