– Например?
      – Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
      Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
      – Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
      – Да, а что?
      – Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

* * *

      – Это правда, что, как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая?
      – Ну почему же? Бывают же исключения из правил, например тупая уродина!

* * *

      Две подруги-фотомодели разговаривают по телефону:
      – Ну, а что сейчас делает твой муж?
      – Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
      – Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

* * *

      Медицина творит чудеса, и вот yже 75-летней фотомодели с помощью врачебных yхищрений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит «попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает y мамы:
      – Hy чего же мы ждем?
      – Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
      – Да мы тихонечко посмотрим, не pазбyдим.
      – Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...

* * *

      Одна подружка говорит другой:
      – Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
      – Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
      – Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

* * *

      Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
      – Пойдем ко мне и пообедаем.
      Подруга-фотомодель, обеспокоено:
      – А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
      – Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует, либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

* * *

      Одна подруга-фотомодель доверительно рассказывает второй:
      – Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все.
      – Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
      – Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
      – Ну и как, это помогло?
      – Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

* * *

      Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
      – А вот это портрет моего бедного мужа...
      – О, я и не знала, что он...
      – Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

* * *

      В музее:
      – Это Минерва.
      – А вон тот, что за нею, – это ее муж?
      – Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

* * *

      – Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье... а он вообще не хочет регистрироваться!

* * *

      Встретились фотомодели у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
      – Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде еще и изнасиловали.

* * *

      – Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

* * *

      У одной фотомодели было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
      – Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?
      – По отчеству, – ответила гордо фотомодель.

* * *

      В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
      – Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
      – Нет, – отвечает подруга-фотомодель, – это их отец...

* * *

      Жена приносит домой ливерную колбасу.
      – Зачем ты ее купила, – спрашивает ее муж, – этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
      – Знаешь, дорогой, не гавкай!

* * *

      Лес. Супруги собирают грибы. Жена-фотомодель нашла большой белый гриб и спрашивает:
      – Дорогой, это – съедобный гриб?
      – Пока ты из него ничего не приготовила – да!

* * *

      – Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена-фотомодель. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
      – Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

* * *

      Беседуют две фотомодели.
      – Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
      – Да... да! Через неделю свадьба.
      – Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
      – Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

* * *

      Заспорил муж с женой-фотомоделью. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
      – Ты неправа!
      Жена вспылила не на шутку:
      – По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

* * *

      Почему фотомодели много болтают языком?
      Потому что фотомоделям просто больше нечем болтать.

* * *

      Муж приходит с работы, быстро снимает одежду,
      садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
      – А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
      – Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
      – Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

* * *

      – Никак не могу найти заварку! – говорит муж жене.
      – Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»...

* * *

      Фотомодель о современных мужчинах:
      «Положишь на себя – спит, положишь под себя – задыхается, положишь на бок – телевизор смотрит, поставишь на ноги – след простыл!»

* * *

      – Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
      – Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

* * *

      Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
      – Доктор, он домогается меня целыми днями!
      – Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
      – Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

* * *

      Фотомодель стоит на коленях и молится:
      – Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

* * *

      Из воды вытащили утопавшую.
      – Пульс бьется... Она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
      – Нет ли у кого зеркальца?

* * *

      – Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?
      – Как чем? Пока бюстом.

* * *

      Постаревшая фотомодель, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло много лет... и она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы возросли в два раза.

* * *

      Жена-фотомодель возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
      – Что с тобой, чем ты расстроена?
      – Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне!

* * *

      Молодая фотомодель ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
      Сидящая рядом с ней подруга-фотомодель говорит,
      – Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
      – А ты делай так же, как я.
      – Как?
      – Закрой глаза.

* * *

      В комнату вбегает бледная горничная:
      – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток.
      – Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

* * *

      Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся фотомодель и говорит:
      – Слава Богу, успела! У вас куры есть?
      Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Фотомодель:
      – Н-да... А побольше нет?
      Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Фотомодель:
      – Отлично! Мне, будьте добры, обеих.

* * *

      Едут две фотомодели на машине, вдруг бац – колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
      – Ну вот, весь воздух вышел...
      Другая отвечает:
      – Да не весь, сверху осталось.

* * *

      – Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
      – Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

* * *

      Одна жена советует другой:
      – Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
      Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

* * *

      – Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна фотомодель другой.
      – Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

* * *

      – Я слышала, что ты во второй раз вышла замуж.
      – Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
      – Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

* * *

      В мясной лавке.
      – Что желаете, мадам?
      – Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

* * *

      – Дорогая, куда вы несете торт?
      – Хочу подарить его секретарше моего мужа.
      – Что, у нее день рождения?
      – Нет. Слишком стройная фигура.

* * *

      Две фотомодели беседуют о замужестве.
      – Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

      В казино. Фотомодель спрашивает джентльмена, играющего в карты:
      – Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
      – И вы вышли? – рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

* * *

      Умирающий муж своей жене:
      – Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
      – Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
      – Я должен покаяться...
      – Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
      – Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
      – Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

      Жена-фотомодель говорит мужу:
      – Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
      Муж жене:
      – Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

* * *

      Жена-фотомодель принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
      – Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
      Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
      – Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

* * *

      – Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
      – Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

* * *

      – Чем отличаются фотомодель и ее домашняя страничка?
      – Посещаемость такого числа мужчин – не лучшее качество для фотомодели.

* * *

      Мужик подарил теще, матери фотомодели, на Новый Год веник. Она с ухмылкой говорит:
      – Это чтобы я чаще убирала?
      – Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

* * *

      Cтюаpдесcа в самолете объявляет:
      – Самолет пеpегpужен, нужно выпрыгнуть одному паccажиpу.
      Вдруг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
      – Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

* * *

      Время завтрака. Жена мужу:
      – Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
      – Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу.
      В 10:30 раздался звонок в дверь. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
      – О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

* * *

      Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
      – Подруги-фотомодели, я еще ни с кем не спала...

* * *

      – Мне кажется, муж любит меня уже не так, как раньше...
      – Почему тебе так кажется?
      – Видишь ли, за последние три года он ни разу не появился дома...

* * *

      – Ты меня разлюбил!
      – С чего ты взяла?
      – Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.

* * *

      Жена неожиданно сообщает мужу:
      – У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны.
      – Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать.
      Полетела молодая фотомодель со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая фотомодель, краснея, говорит свекрови:
      – Что же мы дома скажем?
      – Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!

* * *

      Фотомодель жалуется подруге:
      – Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
      – Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на фотомодель, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
      – Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки.
      – Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?

* * *

      Автотурист рассказывает другу:
      – Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
      – И какова эффективность?
      – Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

* * *

      Жена читает газету и возмущается:
      – Здесь написано, что на Востоке меняют фотомодель на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
      – Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

* * *

      Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
      – Губная помада! – задохнулась от гнева жена.
      – Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль автомобиля.
      – Ну, твое счастье, если так!

* * *

      Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
      – Какой пейзаж! – восторженно восклицает она.
      – От этой красоты я просто теряю дар речи!
      – Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

* * *

      – Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль,
      – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет...
      – Тот или этот? – спрашивает муж.

* * *

      Несмотря на красный свет светофора Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
      – Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.
      – Простите, мосье регулировщик, – отвечает она, – красный свет я видела, а вот вас не заметила.

* * *

      Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

* * *

      Фотомодель-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
      – Это моя вина!
      – Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины фотомодель, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

* * *

      Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
      – Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
      – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

* * *

      Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
      – Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

* * *

      В пути у фотомодели поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
      – Ну как, большая поломка?
      – Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

* * *

      – Моя жена за рулем – как молния!
      – Что, так быстро ездит?
      – Нет, попадает в деревья.

* * *

      – Как дела у твоей жены с вождением машины?
      – Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

      Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
      – Какой же я мертвый, я живой!
      – Ш-ш... – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!

* * *

      – Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
      – Да, дорогая, – ответил я нежным голосом.
      – А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.
      – Да, милая, – отвечал я еще нежнее.
      – А вот это зажигание, правда, милый?
      – Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
      – А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
      – Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

* * *

      Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
      – Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

* * *

      – О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
      – Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж.
      – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
      – К счастью нет. У меня было 60 километров.
      – А у этого бандита, шофера грузовика?
      – Гм... у него... не знаю.
      – Как не знаешь?
      – Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом, в нем никого не было...

* * *

      Как всегда торопясь, Люсси наехала на пешехода.
      – Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
      – Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала...

* * *

      Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
      Она:
      – Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; – я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * *

      Фотомодель после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
      – Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
      – Он обращается к пациентке:
      – Сколько вам лет?
      – Двадцать семь.
      – И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

* * *

      Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
      – Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
      Муж фотомодели оцепенел, услышав ответ:
      – Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

      Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
      – Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
      – Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
      – Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
      – Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

* * *

      Девушка-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая до перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Фотомодель-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину.
      Мужчина-начальник размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль.
      На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
      – Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

* * *

      Однажды фотомодель пожаловалась своей соседке на то, что муж ее приходит домой поздно и никогда не говорит, где был. А прекратить это, мол, невозможно. Соседка советует:
      – А ты делай, как я.
      – А как ты поступаешь в таких случаях?
      – Ну, однажды, когда мой муж пришел домой поздно ночью (вернее, рано утром!) и поднялся ко мне в спальню, я сонно спросила: «Это ты, Билл?». И с тех пор он всегда дома вовремя и трезвый.
      – Не понимаю, в чем тут дело...
      – Дело в том, что его зовут Майк.

* * *

      Мужчина приходит в дамский магазин и просит продать ему маску из глины.
      – Ага, значит та маска, которую я посоветовал вам позавчера, помогла вашей жене? – радуется знакомый продавец.
      – Еще как! Жена моментально стала выглядеть лучше. Но вот беда – через день маска осыпалась!

* * *

      Разговаривают 2 приятеля:
      – Ты знаешь, когда я женился на своей фотомодели, она сказала мне, что я – один из миллиона. И только теперь, разузнав о ее прошлом, я начинаю понимать, что она имела в виду.

* * *

      Богатая леди из Беверли-Хиллз недовольна своей горничной и после долгих препирательств, увольняет ее.
      Горничная напоследок говорит:
      – Вот вы считаете, что я грязнуля и готовлю плохо. Зато ваш муж думает, что я готовлю гораздо лучше вас! Он мне сам это сказал!

* * *

      Хозяйка хмурится, но ничего не говорит.
      Горничная, уже у порога:
      – И как любовница я гораздо лучше, чем вы. Вот!
      – Это вам тоже мой муж сказал?
      – Нет, это мне сказал ваш шофер!

* * *

      Актриса беседует с журналистом:
      – Ой, ну что это мы все обо мне и обо мне... давайте, юноша, о вас поговорим. Вам понравился мой последний спектакль?

* * *

      Журналист обращается к фотомодели:
      – Скажите, сколько у вас было мужей?
      – Вы имеете в виду собственных или вообще?

* * *

      У актрисы спросили, почему она уволила свою горничную.
      – Она все делала идеально, но, к сожалению, рассказывала всем, что работает у меня уже 30 лет.

* * *

      Молодой муж хвастается приятелю:
      – Представляешь, моя жена такая умница! Из своего старого платья она сшила мне галстук!
      – А вот моя жена сшила себе платье из моего галстука!

* * *

      Через пару месяцев после свадьбы молодая жена говорит мужу:

* * *

      Мужчина в магазине просит продавщицу помочь ему выбрать подарок на 8 Марта. Продавщица:
      – Вам для жены или подоpоже?

* * *

      Покупатель – продавщице:
      – Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.
      – Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
      – О, да! Она-то надеется на норковую шубку...

* * *

      Фотомодель пришла в магазин за метелкой. Долго-долго выбирает: и эта ей не нравится, и та... у зеленой ручка слишком толстая, а красная – слишком дорогая... а вон та всем вроде хороша, но цвет – отвратительный. После того как продавец 10 раз сбегал на склад, она говорит:
      – Hу ладно, вот эту я, пожалуй, возьму...
      Продавец, ехидно:
      – Вам ее завернуть или так полетите?

* * *

      Фотомодель говорит своему парню:
      – Знаешь, я сказала папе, что ты поэт, и он очень обрадовался.
      – Правда? Интересно, почему?
      – Просто последний мой кавалер, которого папа попытался вышвырнуть за дверь оказался боксером.

* * *

      – Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю лишь одного человека!
      – Как повезло вашему мужу!
      – А при чем здесь мой муж? Они даже не знакомы.

* * *

      Слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены-фотомодели:
      – Почему вы вышли замуж за этого человека?
      – Ну... думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

* * *

      Фотомодель заглядывает в кабинет терапевта:
      – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
      Нет, не у меня.
      – А, ну, значит, у окулиста!

* * *

      Дорогой, каких фотомоделей ты предпочитаешь: умных или красивых?
      – Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

* * *

      Молодожены лежат в постели 2 часа:
      – Маша, можно?
      3 часа:
      Маша, можно?
      6 часов:
      Маша, можно?!
      10 часов:
      Маша, можно?...
      – Ладно, слазь...

* * *

      Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
      – Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
      Вовочка:
      – Да, фигурка ничего.
      Директор (гордо):
      – Сам выбирал!

* * *

      Лежит фотомодель такая вся из себя, с формами, на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
      – Фотомодель, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
      – Ты что, козел старый! Пошел вон!
      – Ну не сердитесь. Сто рублей.
      – Уйди, говорю, развратник!
      – Ну, пятьсот.
      – Сказала, сгинь!
      – Ну за тысячу согласитесь?
      – Что мне твоя тысяча!
      – А если две?
      – Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
      Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»...
      – А что «Господи»-то, дед?
      – Господи, где же мне две тысячи-то достать?

* * *

      Встречаются две подруги-фотомодели. Одна другой жалуется:
      – Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
      – Нет, только улыбается... сволочь!

* * *

      Беседуют муж с женой.
 
      – Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
      – Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *

      Сидит старичок 90-летний на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело: