– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.
      – А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.

* * *

      Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
      – Бандиты! – говорит отец. – Сейчас отнимут все наши драгоценности!
      – Отец! Дайте все драгоценности мне – я их спрячу там, где может спрятать только фотомодель...
      Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
      – Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!

* * *

      Мадам:
      – Мона, что вы умеете делать?
      Мона:
      – Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!
      Мадам:
      – Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!

* * *

      Две дачницы:
      – Петровна, как твой старый пень поживает?
      – Так, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!
      – О, Господи! Ну а ты че!?
      – А че я!? Пришлось укропом салат заправлять.

* * *

      Одной фотомодели очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так, чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратиться за помощью к подруге... Та и говорит:
      – А ты приди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся.
      Вот она пришла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит:
      – Фотомодель, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!
      Она:
      – Ну и че?
      Он:
      – Жопу мыть надо, когда срешь, дура!

* * *

      Пьяная в доску доярка упирается в стойло.
      Корова:
      – Опять пьяная?
      Доярка:
      – Му-у-у.
      Корова:
      – Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

* * *

      – Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
      – Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось?
      – Ничем: он шел слишком медленно.

* * *

      – А вам, больная, нужен исключительно отдых.
      – Но, доктор, посмотрите на мой язык!
      – Он тоже нуждается в отдыхе.

* * *

      – Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

* * *

      – Что такое максимум информации при минимуме затрат?
      – Мини-юбка.

* * *

      – Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
      – Он красивый и моложе тебя?
      – Не знаю, я его не разу не видел.

* * *

      Беседуют две подруги-фотомодели.
      – Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
      – И что же?
      – Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

* * *

      Мать дочери:
      – Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
      – Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

* * *

      Француженка в магазине говорит продавцу:
      – Заверните мне этот банан!
      – Пожалуйста, мадам!
      – Не мадам, а мадемуазель!
      – Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

      – Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
      – Почему? Он что, к тебе приставал?
      – В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

* * *

      Если вы любите Ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда.
      Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.
      Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы либо на ней женаты, либо являетесь ее отцом.

* * *

      После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
      – А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
      – Ага. И такой холодный.

* * *

      Две фотомодели разговаривают в баре:
      – Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.
      – О да! – заулыбалась подруга-фотомодель. – Оно произвело там такую сенсацию!
      – Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

* * *

      – Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!

* * *

      Студентка пригласила своего одногруппника к себе в комнату на чай.
      – Сережа, – угощает она, – мажь масло на хлеб!
      – Спасибо, я мажу.
      – Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается фотомодель.
      – Да мажу, я мажу.
      – Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

* * *

      Фотомодель на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
      – И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
      – Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.

* * *

      Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
      – Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
      На это негритянка отвечает, гнусавя:
      – Посмотрим, чей сильнее.

* * *

      О чем думают фотомодели, глядя на потолок?
      Любовница:
      – Придет – не придет?
      Проститутка:
      – Заплатит – не заплатит?
      Жена:
      – Побелит – не побелит?

* * *

      – Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
      – Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

* * *

      Жена спрашивает мужа:
      – Ты меня сильно любишь, дорогой?
      – Да, как ты меня.
      – Ну, знаешь...

* * *

      Мама уговаривает свою дочку:
      – Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
      – Знаю. В манекенщиц...

* * *

      – Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
      – Ну ты даешь!

* * *

      – Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
      – Откуда ты знаешь?
      – А они сейчас живут у моей мамы...

* * *

      – Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
      – Так ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.

* * *

      Встречаются две фотомодели.
      – Ну, где отдохнула?
      – Под Владимиром.
      – Ну и как?
      – Ничего. Хороший парень.

* * *

      Три фотомодели обсуждают своих мужей:
      – Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
      – А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
      – А мой как Москвич – без подсоса не заводится.

* * *

      Фотомодель приходит в рекламное агентство:
      – Из меня получится фотомодель?
      – Нет, только фоторобот.

* * *

      Две полные фотомодели разговаривают в спортзале:
      – Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т...ть фотомоделей со стройной фигурой.
      – Так в чем же проблема?
      – Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

* * *

      Я влюбился в Марину с первого взгляда.
      – Что ж ты на ней не женился?
      – Взглянул во второй раз.

* * *

      Молодожены.
      Он:
      – Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
      Она:
      – Не поцелуешь...

* * *

      – Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
      – А сколько вам лет?
      – В шляпке или без?

* * *

      Из объявления в газете:
      «Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!»

* * *

      – Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало фотомоделей?
      – Фотомодели боятся залететь.

* * *

      Доказать фотомодели, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

* * *

      – Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
      – Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

* * *

      – Ну, как твоя жена, окончила строительный институт.
      – Ну.
      – Теперь строит что-нибудь?
      – Ну.
      – И что, если не секрет?
      – Ходит по улицам и строит из себя целочку!

* * *

      Беседуют две подруги-фотомодели.
      – Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить, то ли 20, то ли 21.
      – И что же ты ему ответила?
      – Я взяла среднее и сказала, что мне 19.

* * *

      В казино:
      – Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
      – Поставь на свой возраст.
      Фотомодель делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет: 32!
      – Браво, ты выиграла!
      – Увы, я поставила на 22...

* * *

      Стоят фотомодели в очереди за огурцами. Одна:
      – Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.
      Другая:
      – А мне, которые потоньше и подлинней.
      – А мне все подряд. Я их есть буду.

* * *

      Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
      – Совсем как у моего мужа.
      – Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга-фотомодель.
      – Нет, – ответила фотомодель. – Такой же грязный.

* * *

      Мужчина утром в постели спрашивает фотомодель:
      – Ты хотела бы быть мужчиной?
      Она отвечает:
      – А ты?

* * *

      – Лена, давай поговорим.
      – Я очень устала, давай лучше потанцуем!

* * *

      Один мужчина оказался на острове амазонок. Фотомодели с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
      – Твое последнее желание, мужчина, говори!
      – Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
      И мужчина остался живым!

* * *

      – Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, – говорит жена мужу.
      – Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.

* * *

      Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
      – Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
      – А что это такое?
      – Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
      – Нужно рассказать об этом своему мужу.

* * *

      – Почему ураганы называют женскими именами?
      – Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

* * *

      Бог создал Адама по своему образу и подобию. Сотворив Еву, он убедился, что способен на большее.

* * *

      Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
      – Ты опять что-то сожгла на кухне!
      – Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.

* * *

      Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
      – Я обожаю природу, – говорит одна.
      Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
      – И это после того, что она с тобой сделала?

* * *

      Жена-фотомодель:
      – Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить фотомодель за 5 $.
      Муж:
      – И там спекуляция.

* * *

      Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная фотомодель. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
      – Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

* * *

      Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
      – Кто из вас pасскажет самую неправдоподобную истоpию, того и отпустим...
      Hу, охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
      – Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
      Разбойники:
      – Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
      Короче, убили его. Другой охотник:
      – А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и pога и копыта...
      Разбойники:
      – Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
      Третий:
      – Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи фотомодели... и молчат...

* * *

      Мужской склад ума – это сплошные инвентаризации.

* * *

      Вопрос Армянскому радио:
      – Что можно снять с голой фотомодели?
      – Только голого мужчину.

* * *

      – Как по-твоему, кто умнее: мужчины или фотомодели?
      – Конечно, фотомодели. Разве ты видела когда-нибудь фотомодель, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?

* * *

      В пожарной части звонит телефон:
      – Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
      – Вам следует позвонить в милицию.
      – При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

      Жена-фотомодель – мужу:
      – Дорогой, поступи со мной как с собакой: накорми, напои и выпусти погулять.

* * *

      Беседуют две подруги-фотомодели:
      – Доктор посоветовал мне сменить работу.
      – А ты что?
      – А что на что мне менять, если я не работаю.

* * *

      Фотомодель нужно носит на руках, а уж на шею она сама сядет.

* * *

      У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию – вроде все нормально.
      Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
      – Доктор, вы че, мне ухи от фотомодели дали?
      – ...м-м-м... хм-м-м... ну да, а в чем, собственно, дело, вы же нормально слышите...
      – Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!

* * *

      Кокетливая дама сообщает о своем возрасте:
      – Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
      – Поздравляю!
      – С чем?
      – Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

* * *

      – Мадам, а что это вы мало кушаете?
      – Я берегу фигуру.
      – Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

* * *

      В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
      Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.

* * *

      – Фотомодель, я хочу вам сделать предложение.
      – Какое, любимый?
      – Отвяжись, а?

* * *

      – Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
      – Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.

* * *

      Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
      – Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец и вообще вся твоя семья!!!
      Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
      – Доченька, где ты была?!
      – Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец и вообще вся его семья!!!

* * *

      Адама Бог сотворил первым, так как сначала делают черновую работу.

* * *

      Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
      – Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

* * *

      Разговор подруг:
      – Ты знаешь, что фотомодели совершают меньше аварий, чем мужчины?
      – Интересно. А почему?
      – Потому что фотомодели заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

* * *

      Юля, где ты купила такие красивые туфли?
      – Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей он оказались малы, а продавщице велики.

* * *

      Фотомодель жалуется своей знакомой:
      – Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

* * *

      Парень пришел к фотомодели и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
      – Это ваши предки? – поинтересовался он.
      – Нет, это ваши предшественники.

* * *

      Фотомодель делится с подругой:
      – Я люблю и любима.
      – Поздравляю.
      – Не с чем – это разные парни.

* * *

      – Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

* * *

      – Фотомодель, подарите мне вашу фотографию.
      – А вам зачем???
      – А я покемонов собираю...

* * *

      Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади фотомодели.
      – Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.
      – Да вы просто нахал! – возмутились фотомодели. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

* * *

      Что нужно, чтобы произвести впечатление на фотомодель:
      – говорите ей комплименты;
      – уважайте ее;
      – ласкайте ее;
      – обнимайте ее;
      – защищайте ее;
      – тратьте на нее деньги;
      – поите ее вином и кормите в ресторанах;
      – покупайте ей то, что она хочет;
      – слушайте ее;
      – оставайтесь с ней;
      – поддерживайте ее;
      – идите ради нее на край света.
      Как произвести впечатление на мужчину:
      – разденьтесь и приготовьте пожрать.

* * *

      Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да ни нет», «И да и нет», «Три раза нет!», «Нет, и не проси!!!»

* * *

      Фотомодель жалуется подруге:
      – Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне увядшие цветы!
      – А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

* * *

      Фотомодель обращается к хирургу-косметологу:
      – Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
      Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
      – К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

* * *

      – Почему невеста на свадьбе вся в белом?
      – Это стандартный цвет всей бытовой техники!

* * *

      Нельзя отрицать наличие разума у фотомодели! Вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели...

* * *

      Две секретарши обсуждают своих начальников.
      – Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
      – В каком смысле?
      – Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

* * *

      Разговаривают две подруги-фотомодели:
      – Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
      – Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
      – Вот-вот, именно поэтому.

* * *

      Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

* * *

      Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, фотомодель мечтает попасть в красную книгу – в твой паспорт.

* * *

      К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, разумеется, нет, но элементы терроризма присутствуют.

* * *

      Фотомодель лет тридцати заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:
      – Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...
      Продавец:
      – Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!

* * *

      Разговаривают две разведчицы:
      – Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!
      – А если не расскажет?
      – Ну тогда хоть пересплю.

* * *

      В суде судья спрашивает потрясную деваху:
      – Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
      – Оскорбление личности!
      – И чем же он вас оскорбил?
      – Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!

* * *

      Разговаривают две фотомодели:
      – Все мужики пьют!
      – А мой гад еще и ест.

* * *

      Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки-фотомодели. Одна другой говорит:
      – Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
      – Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

      Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для фотомоделей: «Таблетки для головной боли».

* * *

      – Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!
      – Ну я бы не сказал.
      – Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама 12 километров протащилась!

* * *

      – Фотомодели – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
      Но последних возмутительно мало!

* * *

      После ночи секса фотомодель спрашивает парня:
      – У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
      – Да.
      – Можешь ее порвать.

* * *

      Если вы пригласили фотомодель на танец и она согласилась, – не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

      В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная фотомодель.
      – Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
      – Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

* * *

      На рынке фотомодель покупает шубку.
      – Сколько стоит эта шубка?
      – 5000.
      – А за красивые глаза 500 сбросите?
      Продавец подумав:
      – Ну, ладно, выковыривай.

* * *

      Две приятельницы-фотомодели разговаривают:
      – Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона...
      – А кто был этот Джон?
      – Тот, кто помог мне забыть Джека.

* * *

      Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
      – Иванова, у тебя сын родился!
      Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

* * *

      Жена-фотомодель – мужу:
      – Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
      – А я вбил!
      – Вбил?! А куда я утюг буду включать?

* * *

      Фотомодели Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
      – Мама, что это за материал?
      – Это чистый шелк, дочка.
      – Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
      – Прошу тебя, дочка, ну разве можно так об отце?!

* * *

      Жена-фотомодель – мужу:
      – Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
      Муж, тяжело опускаясь на стул:
      – Значит, она тебе все-таки рассказала...

* * *

      Разговаривают две подруги-фотомодели:
      – Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
      – Конечно, выходите – ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
      – А может, он это все у друзей одолжил?
      – Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

* * *

      Для фотомоделей-домохозяек:
      – Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.

* * *

      Фотомодель выговаривает своему сыну:
      – Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
      Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
      – Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

* * *

      Бабушка – будущей фотомодели:
      – Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
      – Противозачаточную таблетку.
      – Что ты, внучка, зачем тебе?
      – Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

* * *

      За чашечкой кофе молодая фотомодель излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.
      – Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
      Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
      – Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

* * *

      Молодая жена-фотомодель обращается к мужу, пришедшему с работы:
      – У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
      – О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
      – Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...

* * *

      Приходит фотомодель в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. А фотомодель и говорит:
      – А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
      – Вы издеваетесь?
      – Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

* * *

      Две подруги-фотомодели:
      – Слушай, я пятый раз замужем, и пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму в чем дело?
      – Может, в морде?

* * *

      Жена-фотомодель спрашивает у мужа:
      – Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
      – Я подумаю, что ты – лесбиянка.

* * *

      Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!

* * *

      Сидят две хорошо подвыпившие подруги-фотомодели. Одна:
      – Ну что, Валюха, покатили?
      – Я не Валя. Я – Катя.
      – Ну что, Катюха, повалили?

* * *

      Встречаются две фотомодели. Одна другой говорит:
      – Интересно, что раньше фотомодели находили в мужчинах?
      – Когда раньше?
      – Ну, когда не было денег.

* * *

      Мужчина:
      – У меня жена в командировке.
      – Фотомодель (про себя): «Ага, так значит, он женат!»
      Фотомодель:
      – У меня муж в командировке.
      Мужчина (про себя): «Ага, значит, ее можно е...ть!»

* * *

      Что говорит фотомодель, и что это значит:
      Ты мне нравишься – Я тебя обожаю.
      Я тебя обожаю – Я тебя люблю.
      Я тебя люблю – Я тебя хочу.
      Я тебя хочу – Я хочу замуж.
      Я хочу замуж -... А вот тут пора призадуматься.

* * *

      Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

* * *

      Создал Бог фотомодель. На всякий случай созвал техсовет: конструктора, архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие недостатки конструкции кто отметил.
      Архитектор:
      – Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были рядом.
      Конструктор:
      – Неудачна конструкция. Если сломаешь, – потом не отремонтируешь.
      Механик:
      – Да к ней же любые ключи подходят.
      Электрик:
      – И счетчик на нее невозможно поставить!

* * *

      Встречаются две подруги-фотомодели. Одна говорит другой:
      – Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!

* * *

      Фотомодели делятся на три категории:
      1) фотомодели;
      2) НЕ фотомодели;
      3) не ваше дело.
      Фотомодели делятся на:
      1) дам;
      2) НЕ дам;
      3) дам, но не вам.
      А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

* * *

      – Какая разница между фотомоделями и комарами?
      – Комары досаждают только летом.

* * *

      Мать говорит дочери перед свадьбой:
      – Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в фотомодели должна загадка, тайна, какой-то секрет...