* * *

      Фотомодели говорят: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!»
      Мужчины отвечают: «Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!»

* * *

      – Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга...
      – Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

* * *

      – Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли друг друга понять.
      – А вы не пробовали говорить по очереди?

* * *

      Парень зовет фотомодель:
      – Женя! Женечка! Женюсь!
      – Сейчас иду!

* * *

      Дама сообщает приятельнице:
      – Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
      – Ну и как, уже есть результаты?
      – О да! Лошадь уже похудела.

* * *

      Разговор двух подружек-фотомоделей, одна из которых недавно вышла замуж.
      – Ну как, замужем лучше?
      – Не лучше, а чаще!

* * *

      – Ваша жена француженка?
      – Нет, это я ее научил.

* * *

      – Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
      – Замечательно! Я уже начинаю собираться.
      – Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

* * *

      Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке-фотомодели:
      – Мисс, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
      Она покраснела и ответила:
      – О? кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.

* * *

      У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
      – Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
      Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
      Ее спрашивают:
      – Не боишься? Ведь он и правда выкопается – задушит!
      – Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

* * *

      Сверхстарость мужчины – это когда памятник уже развалился, а тот, кому его поставили, жив.

* * *

      Если фотомодель хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства, которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.

* * *

      Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
      – Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
      – Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

* * *

      – По-моему, самое большое счастье для фотомодели – это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
      – Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

* * *

      Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
      Монашка встала и креститься:
      – Слава Богу! Вдосталь и без греха...

* * *

      Сильнее сильного может любить только слабый пол.

* * *

      Фотомодель с парнем сидит и спрашивает у него:
      – Ты меня любишь?!
      – Да, – неуверенно отвечает он.
      – А ты меня хочешь?! – допытывается она.
      – Не знаю, – промямлил он.
      – Ну, скажи, хочешь?! – не отстает она.
      – Ну, да, – нехотя сказал он.
      – Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! – радостно завопила она.

* * *

      Пришла фотомодель к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
      – Ну как, вышли замуж.
      – Да. Спасибо.
      – А голова не болит?
      – Нет, теперь она болит у моего мужа!

* * *

      – Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.
      – И что с ним стало?
      – Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

* * *

      Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
      – Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
      – Дорогой, я согласна.
      – Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
      – О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

* * *

      – Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
      – Hу мамочка, я же ненадолго.

* * *

      Жена моет полы. Возвращается с работы муж.
      – Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! – говорит он ей.
      Жена обиделась, но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
      – Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
      – Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную.

* * *

      – Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
      – Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

      – Жанна очень верная фотомодель!
      – Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
      – Зато любовник у нее остается все тот же.

* * *

      В брачной конторе:
      – Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
      – Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

* * *

      На пляже мужик с фотомоделью в кустах занимаются любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединится. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:
      – Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина «Ламбаду» танцевали!

* * *

      Три фотомодели поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна фотомодель решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
      – Это не мой муж.
      Вторая проверила и говорит:
      – Ты права, это не твой муж, но и не мой тоже.
      Третья проверила:
      – Вы обе правы, и вообще, этот мужик не из нашего района.

* * *

      – Мой сын просто шедевр!!!
      – Что, такой красивый?!
      – Нет, работы неизвестного мастера!!!

* * *

      – Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
      – Наверное, нашел себе другую сестру...

* * *

      – Hу как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна фотомодель дpyгyю.
      – Да с сексом пpоблемы...
      – А что такое?
      – Только начнем, так сразу муж в дверях.

* * *

      – Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
      – Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

* * *

      Что такое порядочная фотомодель и что такое потаскуха?
      – Потаскуха – это одинокая фотомодель, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

* * *

      Два приятеля встретились в ресторане.
      – Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.
      – А я потому, что она обожает.

* * *

      В жизни фотомодели есть четыре стадии:
      памперс;
      сникерс;
      тампакс;
      климакс.

* * *

      – Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
      – А я вышла замуж не за того человека.

* * *

      Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
      – Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
      – Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

* * *

      Разговаривают две подруги-фотомодели:
      – Ты во время полового акта разговариваешь с мужем?
      – Да, если он в это время звонит по телефону.

* * *

      – Почему фотомодель после замужества полнее, чем до?
      – Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику, открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

* * *

      Мальчик спрашивает:
      – А кто такой К. Маркс?
      – Экономист.
      – Это как наша тетя Ася?
      – Нет, ты что. Тетя Ася старший экономист!

* * *

      – Дорогая, – воскликнул пылкий обожатель, – позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту, позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя, и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне...
      – Остановись, – перебила его фотомодель, – этого вполне достаточно!

* * *

      Молодой человек спрашивает у фотомодели, сколько ей лет.
      – А вы угадайте! – кокетничает дама, – я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
      – Она там что, заведующая?

* * *

      – Ты когда-нибудь видела мужа во время минета?
      – О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

* * *

      Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

* * *

      Экскурсовод обращается к туристам:
      – Если уважаемые фотомодели замолчат, вы услышите рев Ниагарского водопада.

* * *

      – Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
      – Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

* * *

      Разговор двух дам:
      – Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
      – Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

* * *

      Фотомодель – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

* * *

      Нищий подходит к полной фотомодели:
      – Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
      – Завидую вам! – вздохнула дама. – Если бы у меня была такая сила воли!

* * *

      По улице идет молодая фотомодель с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина.
      – Фотомодель! Где вы такие красивые ноги взяли?
      Она оборачивается: «В подарочном магазине».
      – А морду тебе что, в нагрузку дали?

* * *

      – Скоро мы с тобой будем счастливы!
      – Да, осталось каких-то две недели.
      – Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
      – Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

* * *

      Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем подарить.

* * *

      – Как я выгляжу?
      – На все сто!!! (Имеется ввиду лет.)

* * *

      Во время званого обеда жена шепчет мужу:
      – Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.

* * *

      – Боже! Вы изучаете химию?
      – Нет! Это туалетный столик моей жены.

* * *

      Дочь с матерью:
      – Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
      – Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж...
      – Да не могу я никак эту гадость проглотить!

* * *

      Муж ворчит на фотомодель:
      – На вас, фотомоделей, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
      Жена:
      – Зато у нас и побед больше!

* * *

      Муж недовольным тоном жене:
      – Почему брюки поглажены наполовину?
      – А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

* * *

      – Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
      – Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

* * *

      Идет по улице фотомодель. Подходит к ней парень и спрашивает:
      – Фотомодель, вы, наверное, из салона красоты идете?
      – Да.
      – Наверное, закрыто было?

* * *

      – Вот вам самая последняя мода.
      – Ну что вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.

* * *

      Молодой человек (с долей удивления):
      – Фотомодель, а знаете, в вас что-то есть.
      Фотомодель (кокетливо):
      – Да? И что же?
      Молодой человек:
      – Тампон.

* * *

      В наше время, чтобы быть совершенной, фотомодель должна выглядеть как фотомодель, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.

* * *

      Всех фотомоделей можно поделить на две категории:
      1) ужас какая дура!
      2) прелесть какая глупенькая!

* * *

      Жена одного джентельмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал:
      – Так не пойдет, сэр, – сказал слуга, – дайте мне еще 50.
      – Но почему?
      – Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

* * *

      Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной. Я во двор – они туда же. Я бежать – они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...

* * *

      Из дневника фотомодели, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
      «Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
      Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
      Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
      Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
      Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!...»

* * *

      Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

* * *

      Чтобы попасть в цель, часто нужна не меткость, а смелость, поэтому, когда мужчина пытается поразить цель, самое безопасное место – то, куда он целится.

* * *

      Беседуют два программера:
      – Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
      – И че?!
      – Да болтали полтора часа...

* * *

      Выяснить что-нибудь у фотомодели невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

* * *

      – Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою фотомодель.
      – Каким образом?
      – Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.

* * *

      Разговаривают две подруги-фотомодели. Одна говорит:
      – Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

* * *

      Хозяйка дома своему соседу по столу:
      – Вы деловой партнер моего мужа?
      – Нет.
      – Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

* * *

      Встретились две подруги-фотомодели.
      – Как ты похудела, – восклицает одна.
      – Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.
      – Так разведись с ним!
      – Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.

* * *

      Один мужик на курорте так ухлестывал за фотомоделями, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
      – Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

* * *

      Фотомодель забеременела.
      – Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если вы хотите сообщить своему мужу, – сказал доктор.
      – Но доктор, я не замужем.
      – Ну, тогда сообщите своему любовнику.
      – Но у меня никогда не было любовника!
      – Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.

* * *

      Разговаривают две подруги-фотомодели.
      Первая:
      – Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
      Вторая:
      – О том же, о чем и фотомодели, когда они одни.
      Первая:
      – Боже, но это же ужасно.

* * *

      – Дорогая, я в жизни знал всего одну умную фотомодель.
      – Это кого еще?
      – Тебя, дура!

* * *

      – В чем основное различие между рекой и фотомоделью?
      – В одну реку нельзя войти дважды...

* * *

      Самое главное в жизни – любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

* * *

      – Это правда, что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?
      – Да, это так.
      – А ты сказал ей о своем старом, богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
      – Сказал, и она стала моей тетей!

* * *

      Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних фотомоделей, они были бы настоящими мужчинами.

* * *

      Холостяк говорит своему другу:
      – Фотомодели хуже разбойников!
      – Но почему?
      – Потому что разбойник требует кошелек или жизнь, а фотомодели – и то и другое.

* * *

      Беседуют две подруги-фотомодели:
      – Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы – он вылечит!
      – А я встречаюсь со священником. Если согрешу – отпустит грех.

* * *

      – Фотомодель! Вы – вылитый Ренуар.
      – Моя фамилия не Ренуар.
      – Готов поверить, но вы его произведение!
      – Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

* * *

      Жена-фотомодель, провожая мужа в командировку, говорит:
      – Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

* * *

      – Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
      – Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

      Фотомодели красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

* * *

      Стюардесса:
      – Наш самолет летит быстрее скорости звука.
      Пожилая дама:
      – Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

* * *

      Две подруги-фотомодели:
      – Ты выходишь за него из-за денег?
      – Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

* * *

      – Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
      – Так ты за скольких сразу собираешься?

* * *

      – Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, – ехидно говорит одна фотомодель соседке. – А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
      – Знаю-знаю... – отвечает соседка, – но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

* * *

      На аукционе:
      – Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

* * *

      – Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
      – Маленькие.
      – А что же делать тем, у кого большие?
      – Донашивать.

* * *

      – К чему фотомоделям мини-юбки?
      – Чтобы узнать наши максивозможности.

* * *

      – Это правда, что фотомодели живут дольше мужчин?
      – Не все, а только вдовы.

* * *

      Объявление по радио:
      – Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом № 1 и № 26.

* * *

      – Говорят, что ты научил свою фотомодель играть в покер?
      – И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

      Встречаются две подруги-фотомодели, одна и говорит:
      – Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
      – Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

* * *

      Разговор двух дам:
      – Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

      Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
      – Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный фотомоделями, ангел опускает свое крыло.
      Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
      – Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

* * *

      Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там, лицо, фигура, волосы – это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга-фотомодель – длинноногая фотомодель с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой фотомодели и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, «если это Катя, то меня нет...». Бедная фотомодель просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду – в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой – и все: «Извини, дорогая, у меня много работы...» Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

* * *

      Фотомодель, подарите мне свою фотографию!!!
      – А зачем вам? (кокетливо)
      – А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

* * *

      Фотомодель:
      – Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
      Парень:
      – Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

* * *

      Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.
      – Вам плохо?
      – Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

* * *

      Рекламный агент заходит в квартиру фотомодели, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
      – Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
      – На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

* * *

      Встречаются две подруги-фотомодели:
      – О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
      – Это все благодаря «Гербалайфу».
      – А как ты его принимаешь?
      – Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.

* * *

      Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
      – Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
      – Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
      – Да утопи ты его на фиг, Мань!
      – Кого?!
      – Да кота своего!
      – Да я про мужа!

* * *

      Дневник студентки:
      1-й курс: «Никому, никому, никому».
      2-й курс: «Никому, никому – только ему».
      3-й курс: «Ему, ему, ему».
      4-й курс: «Всем, всем, всем».
      5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

* * *

      Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:
      – Что, я уже в раю?
      – Нет, дорогой, я же здесь.

* * *

      Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
      Подружка (со вздохом зависти):
      – Да-а-а... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

* * *

      – Фотомодель, фотомодель, вы что, конным спортом занимались?
      – А что, ноги кривые.
      – Нет, рожа лошадиная!!!

* * *

      Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков:
      – Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

* * *

      Вопрос:
      – Кто была Ева по национальности:
      Итальянка:
      – Красивая, значит Итальянка.
      Француженка:
      – Легкомысленная, значит француженка.
      Русская:
      – Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, – значит, русская.

* * *

      Разница между фотомоделью и кукушкой в том, что кукушка кладет свои яйца в чужие гнезда, а фотомодель предлагает свое гнездо под чужие яйца.

* * *

      – Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
      – Заполните бланк и опишите ее приметы.
      – Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

* * *

      В ресторане. Толстая фотомодель брюзжит:
      – Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
      – О, мэм, по-моему, это единственное, чем вам можно гордиться.

* * *

      Муж:
      – Ты говоришь как идиотка...
      Жена:
      – Я говорю, чтобы ты понял...

* * *

      Все жены делятся на три категории.
      1. Красивые.
      2. Верные.
      3. Красивые и верные, но надувные!

* * *

      Командир части отчитывает прапорщика-фотомодель:
      – Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
      – Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

* * *

      Разговаривают две подруги-фотомодели, давно не видевшие друг друга:
      – Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
      – Да, в прошлом году.
      – Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
      – Вначале была адская боль, а потом уже терпимо.
      – А что, оргазм не почувствовала?
      – Какой оргазм, дура, я же рожала!

* * *

      Встречаются две подруги-фотомодели.
      – Я вчера с дачи возвращалась, и чтобы быстрее до электрички добраться, пошла через лес.
      – Ну и?
      – Иду я по лесу, а там полянка с пеньком по центру.
      – Ну и?
      – А на пеньке голый мужик...
      – Ну и?!!
      – К бабе домогается...
      – Ну и?!
      – Как вжарил он ей сзади, да так что у меня руки с пенька соскочили...

* * *

      Беременная жена говорит мужу:
      – Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами.
      Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
      – Ну и что?
      – Черный.
      – А голов то сколько?
      – Одна.
      – Ну, слава Богу!

* * *

      – Изменяла ли Ева Адаму?
      – Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.

* * *

      Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют фотомодели хранить свои секреты...

* * *

      Встречаются две подруги-фотомодели. Затеяли беседу:
      – А мне один любовник шубу норковую подарил.
      – Потрясающе!
      – А второй любовник колье бриллиантовое.
      – Потрясающе!
      – А третий меня с собой на Багамы приглашает.
      – Потрясающе!
      – А у тебя как дела?
      Я в институте благородных девиц учусь.
      – Ну и чему вас там обучают?
      – Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».

* * *

      – Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала не отрываясь глядит на меня?
      – Это антиквар, – любезно отвечает подруга-фотомодель.

* * *

      – Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!
      – Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

* * *

      Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
      – Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
      – Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

* * *

      – Эх, дурак я был, когда на тебе женился...
      – Я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...

* * *

      Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.