* * *

      – Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
      – Они не могут запомнить трассы.

* * *

      – Для чего мужчины целуют фотомоделей?
      – Что бы хоть ненадолго закрыть им рот.

* * *

      – Девушка-модель заказывает пиццу. Ее спрашивают:
      – Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
      – На шесть, двенадцать я не съем.

* * *

      – Что может посетить модель, а она даже не будет об этом знать?
      – Мысль.

* * *

      – Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-модель?
      – Она не хотела отвечать, на что потратила его деньги!
      – А почему сегодня он кричит еще громче?
      – Потому что сегодня она ему сказала...

* * *

      – Девушка-модель возвращается со свидания вся в слезах.
      Мама спрашивает:
      – Дочка, что случилось?
      – Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
      На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах...
      Девушка оборвала мать:
      – Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

* * *

      Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну б...я, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
      1. Барменша – блондинка.
      2. Вышибала – тоже блондинка.
      3. Я – блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
      4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером спорта по профессиональному боксу.
      5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
      Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...»
      Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну зае...сь 5, раз объяснять!»

* * *

      – Милый, сделай мне ребеночка!
      – Дорогая, но детей не делают, их рожают!
      – Ну, тогда роди мне его!

* * *

      В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны б...ие гены прабабушки!

* * *

      Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.

* * *

      Две модели едут в лифте. Внезапно лифт ломается и останавливается. Модели напуганы и начинают орать.
      Одна вопит:
      – Спасите!
      Другая:
      – Помогите!
      Одна:
      – Спасите!
      Другая:
      – Помогите!
      Вдруг одна из моделей говорит другой:
      – А давай вместе кричать!
      – Давай! – соглашается та.
      – Вместе, вместе! – дружно завопили модели.

* * *

      Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
      – Это из-за моих шикарных волос?
      – Нет.
      – Это из-за моей обольстительной фигуры?
      – Нет.
      – Это из-за моего дружелюбного характера?
      – Нет.
      – Сдаюсь.
      – Да.

* * *

      Фотомодель купила очень шикарный автомобиль. Через месяц в службу технической помощи раздается звонок:
      – Подскажите, пожалуйста, как открывается багажник?
      Звонок месяц спустя.
      – А как багажник закрывается?

* * *

      – Как называется девушка, которая спит за деньги?
      – Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
      – Модель!

* * *

      Встречаются две подруги.
      Первая:
      – Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили, да еще изнасиловали.
      Вторая:
      – Да, нет худа без добра...

* * *

      Собрались три подружки и обмениваются последними новостями.
      Одна хвастается:
      – Мне муж купил новый телевизор, плазма, дорогущий! Теперь сижу целый день дома, телек смотрю!
      Другая говорит:
      – А мне муж подарил домашний кинотеатр наикрутейший. Так что я теперь тоже сижу весь день новые фильмы смотрю, балдею!.
      Ну, а третья слушала-слушала и говорит:
      – А мой муж мне ничего такого не купил! Он говорит, что со мной можно еще и в театр, и в кино, и на концерт сходить!

* * *

      Жена подходит к мужу:
      – Дорогой, у меня машина немного сломалась, там в карбюратор вода попала.
      – Да что ты понимаешь вообще! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор у автомобиля? Где твоя машина?
      – Здесь, недалеко, в озере...

* * *

      Разговор трех моделей:
      – Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
      – А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
      – А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

* * *

      Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
      Потому что на них написано «открывать здесь»!

* * *

      Почему фотомодели не ходят в церковь?
      – Потому что когда они становятся на колени, у них открывается рот.

* * *

      – Что могyт делать четыpе модели с одной табypеткой?
      – Они ее пеpевоpачивают и садятся.

* * *

      Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
      – Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
      Блондинка вытаращила глаза и спросила:
      – А можно лебедем?

* * *

      Блондинка поднимается по лестнице:
      – Это второй этаж?
      – Нет, третий.
      – А где второй?

* * *

      – Как блондинки делают варенье?
      – Выдавливают из пончиков!

* * *

      Вопрос армянскому радио:
      – Что общего между блондинкой и Интернетом???
      Ответ армянского радио:
      – Очень много пользователей...

* * *

      Одна подруга говорит другой:
      – Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
      На что другая спрашивает:
      – Ну и как? Вопросы были трудные?

* * *

      – Почему фотомодели носят обтягивающие юбки?
      – Это что бы ноги вместе держать...

* * *

      – Как изготовить трещотку из мозгов блондинки?
      – Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

* * *

      Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Фотомодель отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
      – Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 $, и наоборот.
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.