– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
      – А что он сделал?
      – Он меня назвал «м...ом».
      – А вы что, рассчитывали на большее?

* * *

      Молодой менеджер подходит к своему шефу и говорит:
      – Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
      Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
      – Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.
      – Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

* * *

      Лозунг настоящего менеджера:
      Когда ваша работа говорит сама за себя – не прерывайте.

* * *

      На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Менеджер проводит им экскурсию. Заходят комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
      – Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия.
      – Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников.
      Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
      – Это у вас кто?
      – А это у нас ЛОРы – любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
      – Это у вас кто?
      – А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников.
      Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
      – Это у вас кто?
      – А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

* * *

      Менеджер некого предприятия пишет отчет о командировке.
      – Вот беда! – ворчит он. – Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил...

* * *

      Плакат на стене кабинета менеджера фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:
      «Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так».

* * *

      – Там в приемной сидит какой-то господин, – говорит секретарша менеджеру. – Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.
      – Хм... А как он выглядит?
      – Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедленья.

* * *

      Директор вызвал к себе нескольких менеджеров фирмы и обращается к ним:
      – Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату – за счет зарплаты программиста.

* * *

      – Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого менеджера, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель!
      – Ну и что?!
      – Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда директора...

* * *

      – То, что вы спите на работе, – говорит директор одному из менеджеров, – я знаю, но надевать пижаму – это уже слишком.

* * *

      Из жизни менеджера.
      На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься.
      Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: «Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку».

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Ты слышал, Брауна уволили со службы.
      – Бедняга! Чем же он провинился?
      – Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

* * *

      Менеджер обращается к своему начальнику:
      – Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
      – Ни в коем случае! Сидите и работайте!
      – Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Кем ты работаешь? – спрашивает один.
      – Менеджером на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
      – Менеджером стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

* * *

      – Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните, это – краеугольные камни нашей работы! – поучает шеф.
      Менеджеры – само внимание.
      И вдруг раздается голос:
      – Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

* * *

      – Господа! – строго говорит директор менеджерам. – Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.
      – Хорошо.
      – И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.

* * *

      Босс:
      – Итак, мне нужен надежный сильный парень. Думаешь, ты подойдешь мне?
      Менеджер:
      – Да, подойду, ведь я только что за дверью разогнал пятнадцать других претендентов.

* * *

      – А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть менеджеров среднего звена и два руководителя проекта.

* * *

      Владелец магазина – кандидату в менеджеры по продажам:
      – Сколько граммов в килограмме?
      – Восемьсот пятьдесят.
      – Отлично, можете завтра приступать к работе.

* * *

      Антиквар решил нанять менеджера. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.
      – Что это?
      – Зубочистка маркизы Помпадур...
      – Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.

* * *

      После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает у менеджеров:
      – Коллеги, вам ясно, что я говорил?
      Голос из последнего ряда:
      – Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!

* * *

      Начальник отдела вызывает менеджера:
      – Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте.
      – Все сделал, как вы сказали, что дальше?
      – А теперь свяжите их шпагатом и отнесите в мусорку.

* * *

      Директор приходит к менеджерам в отдел и возмущается:
      – В чем дело? Третий день к вам невозможно дозвониться! Все занято и занято! Я пришел лично, чтобы прекратить это безобразие!
      – Понимаете, господин директор, дело в том что в наш традиционно мужской отдел три дня назад приняли женщину...

* * *

      Девиз истинного менеджера:
      «Лучше работать завтра, чем сегодня!»

* * *

      Менеджер – своему приятелю:
      – Проснувшись утром, я подумал:
      «А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил...

* * *

      Начальник звонит домой одному из менеджеров:
      – Алло! Джонс, почему вы не выходите на работу? Вы больны гриппом?
      – Наоборот. Я единственный, кто не болен, а не хожу, чтобы не заразиться.

* * *

      Шеф – своему менеджеру:
      – Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.
      – Время – да. Но ведь требуется еще и тишина.

* * *

      Менеджер несмело вошел в кабинет начальника и, стесняясь, положил на стол листок. Начальник прочитал:
      «Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине».

* * *

      Директор французской фирмы собрал менеджеров:
      – Господа! Через несколько дней двадцатипятилетие нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.
      Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:
      – У меня есть идея!
      – Прошу!
      – Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников – она будет безгранична!

* * *

      – Вы сообщили обо мне менеджеру? – спросил инспектор налогового управления секретаршу фирмы.
      – Конечно, но он вернется только через полчаса.
      – А куда же он пошел?
      – Проститься с семьей!

* * *

      В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что все-таки ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
      И совсем томно добавляет:
      – Все-таки передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.

* * *

      Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тельца!

* * *

      Парикмахер:
      – Знаете ли Вы, что ваши волосы начинают седеть?
      – Это меня нисколько не удивляет. Вы могли бы работать хоть чуточку быстрее?

* * *

      – Эй, ты, хрен моржовый, иди сюда!
      – А вам известно, что я – ваш новый начальник?
      – Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

* * *

      Если ваш бухгалтер платит все налоги, – то пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

* * *

      – Сидоров, вы почему пришли сегодня на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?
      – Шеф, сначала работа и обязанности, а потом УДОВОЛЬСТВИЕ!!!

* * *

      Директор фирмы принимает грузина на работу.
      В первый рабочий день он опаздывает на работу на 30 минут.
      Начальник (Н): «Что это такое первый день и уже опоздание?»
      Грузин (Г): «Не поверишь захожу в лифт а там девушка, попка просто персик. Пришлось задержаться».
      Во второй день опаздывает на 2 часа.
      Н: «Сколько это будет повторятся?»
      Г: «Не поверишь захожу в лифт а там мальчик, попка персик. Пришлось задержаться».
      На третий день опаздывает на 5 часов.
      Н: «Еще раз, – и уволю».
      Г: «Не поверишь. Захожу я в лифт, а там 2 Таджика. Хоть попка у меня и не ПЕРСИК, НО ПРИШЛОСЬ ЗАДЕРЖАТЬСЯ!!!»

* * *

      Мужик заходит в банк и просит менеджера снять все деньги со своего счета, до последний копейки.
      Менеджер, выполняя операцию, спрашивает: «Никак прикупили что-нибудь?»
      На что мужик отвечает: «Ага! Двух тузов на мизере!»

* * *

      Биография одного менеджера:
      «Он был ленивый, он был очень ленивый, он был такой ленивый, что даже вставал в пять утра что бы по дольше ничего не делать!»

* * *

      Из обращения подчиненного к начальнику...
      – Я бы сам никогда бы не решился попросить прибавку к зарплате, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день...
 
      Сидим на работе, играет радио. Играет «Голубую луну». Входит персонаж по имени Петр Иванович (менеджер) и с изрядной долей ехидства спрашивает:
      – Что, гимн голубых слушаете?
      Hа что я отвечаю:
      – То-то вы, Петр Иванович, стоите...

* * *

      Девушка пришла устраиваться на работу секретаршей.
      Начальник спрашивает:
      – Какая у вас скорость печати на машинке?
      – 1000 ударов в минуту... но такая ерунда получается...

* * *

      Секретарша говорит своей знакомой:
      – Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!
      – Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?
      – Словарь.

* * *

      Телефонный разговор:
      – Директор у себя?
      Секретарша:
      – Нет.
      – А заместитель?
      – Нет.
      – А где они?
      – Уехали.
      – С концами?
      Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
      – Не знаю, я не проверяла...

* * *

      – Вы почему опоздали на работу?
      – Я поздно вышел из дома...
      – Почему же вы не вышли раньше?
      – Уже было поздно выходить раньше...

* * *

      Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:
      – Сэр, – обратился он к своему патрону, – объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
      – К сожалению, молодой человек, – ответил босс, – я и себя очень часто ненавижу.
      – В этом случае все понятно, но меня-то за что?

* * *

      Босс выговаривает запоздавшему менеджеру:
      – Мало того что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
      – Это вы... – со вздохом произнес провинившийся, – а у меня чувство долга есть...

* * *

      Один начальник спрашивает у другого:
      – А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
      – Ну не знаю, не знаю...

* * *

      Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
      – Вам все понятно, есть ли вопросы?
      – Все понятно, только какая будет зарплата?
      – Ну, долларов сто.
      – Маловато.
      – Ну, с натяжкой может быть сто пятьдесят.
      – Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

      Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
      – С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
      Начальник с сарказмом:
      – А кто это тебе сказал, милая???
      – Гинеколог и адвокат!!!

* * *

      Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.

* * *

      Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
      – Где вы держите все бумаги?
      – В надежном сейфе.
      – А действительно ли он надежный?
      – Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
      – В таком случае как же вы сами его открываете?
      – Ногтем!

* * *

      Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
      Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
      А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

* * *

      Начальник приказывает секретарше:
      – Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

* * *

      Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: – Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цигарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра – да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топится – смекнули – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

* * *

      Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
      – Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает:
      – Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно – не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных, в общем. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
      – Поймите у нас порядочная репутация, вам с клиентами общаться, а у вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
      – Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

* * *

      В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно. – Ну и что? Ничего не видно! – А вы на шкаф залезьте!
      – Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!
      – Двигайтесь левее...
      – Все равно не видно!
      – Еще левее!!!
      Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
      – Вот видите! А я так целый день.

* * *

      В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
      – Вам требуются сотрудники?
      – Нет, спасибо, у нас полный штат.
      – Серьезно?
      – Серьезно.
      – Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

* * *

      Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
      – Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
      – Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками...
      А уже на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

* * *

      Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
      – Гоните его в шею! Он же на должность начальника претендует!

* * *

      Секретарша в телефон:
      – Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

      Шеф подзывает нового служащего и говорит:
      – Возьмите веник и подметите вот здесь.
      – Позвольте! – возмущается служащий, – но я окончил университет!
      – Ах так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается!

* * *

      – Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
      – Почему?
      – Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

      – Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
      – У нее родится генеральный секретарь.

* * *

      Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
      – Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Hо так как вы не являетесь ни тем ни дpугим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

* * *

      Встречаются два менеджера:
      – Пойдем погуляем, расслабимся...
      – Не, не могу. Шеф работой завалил.
      – Да плюнь ты на него.
      – Не, не могу.
      – Ну, давай я плюну!

* * *

      Девушка увольняется с работы. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:
      – Я здесь не живу, а работаю на босса!
      – А что босс так плох в постели?
      – Да нет же!
      – А в чем же дело на самом деле?
      – Он не хочет знакомить меня со своей женой и детьми!

* * *

      Директор – служащему:
      – Из вac вышел бы прекрасный преступник.
      – Но почему же, шеф?
      – Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

* * *

      Директор – сотруднику кадрового агенства:
      – Мне нужен главный бухгалтер!
      – Какие требования вы предъявляете?
      – Чтоб с ним я мог спать спокойно!

* * *

      Директор большого завода говорит своему заместителю:
      – Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
      – Спасибо, папа!

* * *

      Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

* * *

      Когда богатый менеджер выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
      – Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

* * *

      Мужик опоздал на работу. Начальник:
      – Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
      – Честно говоря, обкурился и разобрал.

* * *

      Начальник говорит секретарше:
      – Я иду в Госснаб, а от нее домой.

* * *

      Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
      – Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
      – В таком случае я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

* * *

      Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

* * *

      Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, где, мол, был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
      – Ну?
      – Пошли в другой садик, опять не тот.
      – Ну?
      – Затем в третий, и снова не туда.
      – Ну?
      – Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик, – и я в школу опоздаю!»

* * *

      Секретарша – директору:
      – Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
      – Это ультиматум?
      – Нет. Жемчуг.

* * *

      Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
      – Что с вами, Леночка?
      – Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
      – Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

* * *

      Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
      – Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

* * *

      Секретарша:
      – Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
      Директор:
      – Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
      – Я бы не сказала, посмотрите – марка к конверту прикреплена скрепкой...

* * *

      Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. – Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? – Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.

* * *

      – Возмущенный шеф орет на подчиненного:
      – Чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!

* * *

      – Маш, а у шефа-то нашего, кажется, крыша поехала...
      – Да ну!
      – Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал...

* * *

      – Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
      – Ничего удивительного – ведь ты так молод. А желудь – это дубина в начале карьеры.

* * *

      Босс своей секретарше:
      – И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!!
      – Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру...». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!

* * *

      Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

* * *

      Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
      – Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
      – Да.
      – Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? – Здравия желаю, товарищ лейтенант!

* * *

      Начальство критиковать, что львицу целовать – страху много, а удовольствия никакого.

* * *

      Ничто так не заразительно, как смех шефа!

* * *

      Новый русский вбегает в свой офис и орет на секретаршу:
      – Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!...

* * *

      Обязательно поздравь начальника с Новым годом – как-никак, год Козла.

* * *

      Секретарша вбегает в кабинет:
      – Босс, вашу машину только что угнали!
      – Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
      – Нет, я записывала номер машины...

* * *

      Солидная начальница – молоденькой секретарше:
      – Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
      – Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
      – Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

* * *

      Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
      – Что, опять?
      – Да нет же – на работу пора!
      – Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

* * *

      – Хаим, вы уже устроились?
      – Нет, я еще работаю...

* * *

      Секретарша директору:
      – Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

* * *

      – А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
      – Я ее уволил!
      – Дa ты что?
      – Дa, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
      – Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
      – Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

* * *

      В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу, окидывает ее взглядом и говорит:
      – Я прошу вас юбку удлинить нa 5 см. А челку сделать повыше нa 2 см.
      – А соски грудей солить не надо?
      – Зачем это?
      – А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.

* * *

      Hа заводе старый директор сдает дела новому:
      – ...А вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телевонный разговор с Амстердамом, и все будет OK...
      Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)... Она:
      – К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом...

* * *

      Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
      – Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
      Надо так надо. Ходит та на работу неделю, другую и все ножницы таскает.
      Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа, зачем, мол, ножницы то? А тот:
      – Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Hу пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под pукой нет. Hy и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

* * *

      Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
      – Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!

* * *

      Босс спрашивает секретаршу:
      – А вы знаете японский язык?