Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)
ModernLib.Net / Авторов Группа / Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров) - Чтение
(стр. 5)
* * * Директор – менеджеру: – Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей. – Странно! А я всегда считал, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
* * * – Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? – Увы, любовь слепа...
* * * В городок прибыл бродячий цирк. Менеджер показывает горожанам слона: – Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: – И вы думаете, что это от большого ума?
* * * Менеджер, протягивая трубку боссу: – Пожалуйста. Мне кажется, это вас. – Почему ты так решил? – Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»
* * * Менеджер делится опытом с молодым коллегой: – У нас в магазине учет ведется по морскому методу. – Боже, сколько учился, а о таком не слышал! – Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
* * * Один менеджер звонит на работу своему приятелю-менеджеру. Секретарша спрашивает: – А как вас представить? – Ну, представь меня в ванной!
* * * Собирает начальник менеджеров и говорит: – Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! – А это как! – Я вас буду ипать, ипать и ипать!
* * * Молодого менеджера недавно назначили завотделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. – Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? – Разумеется, – ответил молодой завотделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. – Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
* * * – Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивают менеджера. – Я пришел, но уже никого не было.
* * * Менеджер интересуется у своего приятеля: – Финансовые воротилы – это кто? – Кого уже воротит от денег.
* * * Менеджеры звонят своему начальнику: – Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! – Что я вам, баба, что ли! – Баба не баба, а с...ка ты хорошая!
* * * На стройку пришел наниматься здоровенный детина. Менеджер его и спрашивает: – А что вы умеете делать? – Могу копать. – А еще что? – Могу не копать. – А лестницу сделать можете? – Да. Только это надо долго копать.
* * * Один менеджер по продажам – другому: – Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
* * * Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит менеджер и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: – Заполните!
* * * Вернувшись с работы, менеджер выговаривает жене: – Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...
* * * Новый менеджер в первый же день лезет под юбку своей начальницы. – Вы что, с ума сошли? – Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!
* * * – Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому менеджеру, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто. – Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток. – Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка. – Правда? И за какую команду она играет?
* * * Разговор двух менеджеров: – Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата. – Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
* * * – Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. – Я тоже...
* * * Разговор двух менеджеров: – Правда, что нашего директора укусила собака? – Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
* * * Из служебной характеристики менеджера времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».
* * * Разговор двух менеджеров: – Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу мужского полового органа. – В смысле? – Я на него х...й положил.
* * * Устроил мужик свою дочь менеджером в конторе у своего знакомого: – Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок? – Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
* * * Начальник – менеджеру: – Наконец-то вы пришли на работу вовремя! – Да, я приобрел попугая. – Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! – Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
* * * Начальник вызывает менеджера: – Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон? – Не знаю, но можно запросить компьютер. – Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
* * * Дорогие менеджеры! На работе всегда выкладывайтесь на 100 %! 12 % в понедельник, 23 % во вторник, 40 % в среду, 20 % в четверг и 5 % в пятницу! И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
* * * В кабинет менеджера банка входит уборщица. – Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она. – Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. – Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
* * * У менеджеров любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
* * * – Послушайте, – говорит шеф менеджеру, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. – А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?
* * * Профессиональная этика. В молодых профессиях, как, например, менеджеры, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например, проституция, – этика перешла в поэтику.
* * * Разговор двух менеджеров: – Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне. – Стоит ли беспокоиться о таком пустяке. – Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
* * * Подходит к менеджеру по продажам заведующий складом (или чего-то в этом роде) и говорит: – Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличать первый сорт угля от второго! – Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!
* * * Менеджер спрашивает своего начальника: – А что такое критика сверху и что такое критика снизу? – Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: – Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Менеджер плюнул и попал себе на голову. Начальник: – А вот это критика снизу!
* * * Женщина-менеджер опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания. – Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала! – Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
* * * Лучше всех на службе себя чувствует не менеджер, а папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
* * * Менеджера фабрики спрашивают: – Какие цены на вашу продукцию? – Договорные. – А что это значит? – Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
* * * Встретившись со своим менеджером, владелец фирмы восторженно говорит: – Поздравляю! У вас появился наследник! – Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.
* * * Начальник вызывает менеджера: – Вы любите теплое пиво? – Конечно, нет! – А потных женщин? – Бр-р, нет, разумеется. – Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: – Вы любите теплую водку? – Да! – А потных женщин любите? – Да! – Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
* * * В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал: – Хм, у кого-то дезодорант не действует! Одна из баб-менеджеров: – Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!...
* * * Разговор двух менеджеров: – У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти? – Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками...
* * * Разговор двух менеджеров: – Что так привлекает людей в карьере синоптика? – А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
* * * Менеджеры одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. – Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
* * * – Сколько вас тут работает? – С менеджером – десять. – А без менеджера? – Никого.
* * * Один работник не пришел на работу. До этого он никогда даже на пять минут не опаздывал. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер. – Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.
* * * Разговор двух менеджеров: – Что за человек наша новая сотрудница? – Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
* * * – Вы уже рассмотрели мою жалобу? Менеджер долго ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: – Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли? – Два месяца назад. – Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».
* * * Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного менеджера, смеются. – А ты что не смеешься? – Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
* * * Менеджер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. – Скажите, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба? – Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...ой накрылась.
* * * Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу менеджера: – Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. – Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. – Что с вами произошло? – Спал как убитый.
* * * Разговор двух менеджеров: – Я боюсь безработицы. – Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. – Да, но платить-то перестанут.
* * * Начальник – менеджеру: – Вы что делаете? – Ничего. – Как закончите, зайдите ко мне!
* * * Звонок в контору. Трубку снимает менеджер. – Попросите к телефону директора! – А кто это говорит? – Его жена. – Э-э, все так говорят.
* * * Менеджер – начальнику: – Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату. – Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
* * * Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему... Покупатель: «А что здесь?» (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...) Менеджер: «Э-э-э... пластиковый датчик температуры».
* * * Топ-менеджер на производственном совещании: «К сведению сотрудников, непосредственно работающих с клиентами! Обращаю ваше внимание на то, что выражение „фигня всякая“ не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей фирмы».
* * * Итак, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» Что это? Правильно – это дайрект-маркетинг. Итак, вы пришли на вечеринку; напротив вас – симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот недолго думая пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!» Как это называется? Конечно, реклама. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я неотразим в постели!». Эта штука называется теле-маркетинг. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении и смеется после очередной вашей шутки, вы говорите: «Я неотразим в постели!». Это – кастомер рилейшн менеджмент. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы – гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо. Вы открываете дверь перед дамами. Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг вас – потрясающая аура успеха. Наконец, вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» В этом и заключается искусство прямых продаж. Ну и, наконец, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Она сама подходит к вам и говорит: «Привет, я слышала, что вы неотразимы в постели...» Немая сцена? Нет – просто мощь брендинга.
* * * Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском. После всех интервью менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил скрытую видеокамеру и стал наблюдать. Первым пошел немец – зашел, увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог... Смотрит менеджер на это дело, плюет и вычеркивает француза. Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «Х...Й»...
* * * Менеджер модельного агентства собирает моделей и говорит: – Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена. Все возмущенно: – Это еще почему? Менеджер: – Просто потому, что я эту дуру не возьму.
* * *
12 убеждений менеджера среднего звена. 1. Понедельник – нерабочий день. 2. Нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00. 3. Мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе. 4. Одна из главных проблем на работе – кто в этот раз покупает кофе и почему этот человек именно сейчас в отпуске. 5. Дисциплина – это искусство быть всегда глупее своего начальника. 6. Единственное хорошее, которое может сделать генеральный директор, – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете. 7. Нельзя говорить директору, что вы суеверны, иначе не получишь 13-ю зарплату. 8. Занять у начальника денег – это справедливо. 9. Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать). 10. Сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили. 11. Предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях. 12. Геморрой – это не болезнь. Это то, что неминуемо случается каждую пятницу часам к пяти.
* * * Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: – До свидания, ребята! Спасибо за все! – И ва-а-м спасибо, Ван Ваныч!! – Как-то вы тут будете без меня? – Да-а-а, мы тоже не знаем, как же мы без ва-а-ас! – Жалко вас даже! – Да-а-а, нам тоже себя жалко! – Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака... – Да, точно, опя-а-ать какого-нибудь дурака дадут...
* * * Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает менеджера за грудки: – Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Менеджер (спокойно): – Ну что Вы, Ван Ваныч! Разве Вы – с вашим опытом, прозорливостью и предусмотрительностью – могли бы принять на службу идиота?
* * * Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор. Покупатель: «Вы мне продали бракованную дискету». Менеджер: «Почему вы так решили?» Покупатель: «Она не лезет в дисковод!!!» Менеджер: «Как не лезет?» Покупатель: «Вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает...» Менеджер: «А чего-нибудь написано на дискете?» Покупатель: «Да, написано» Менеджер: «И что?» Покупатель: «Написано ЗИП 250 мегабайт» Менеджер: «А дисковод у вас какой?» Покупатель: «Самый обычный!!!»
* * * На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это менеджер строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Менеджер на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело. – Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, – полчаса пройдет.
* * * Мужик заполняет анкету на должность менеджера в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо: – Производственный и матерный – одно и то же.
* * * Один менеджер говорит другому: – Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник). – Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
* * * Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает: – Сколько людей у тебя работает? – Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: – Десять! На следующий день японец говорит: – Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?
* * * Менеджер ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: – Уф, едва не засыпался.
* * * В отделе кадров: – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. – А вам кто нужен: менеджер или обезьяна?
* * * Шеф вызвал к себе молодого менеджера, недавно принятого на работу. – Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы. – В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. – На чьих похоронах? – На ваших.
* * * Женщина-шофер везет мужчину-менеджера. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-менеджер размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит: – Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
* * * Менеджер пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. – Я упал с пятого этажа. – И что же, вы падали целый час?
* * * В некую контору пришел человек устраиваться на работу. Далее происходит диалог с менеджером: – Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер. – По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?
* * * Директор фирмы приглашает к себе одного из менеджеров. – Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда? – Правда, господин директор. – В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. – Почему же, господин директор? – Потому что я не люблю, когда мои менеджеры обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
* * * – Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов. – А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?
* * * Разговор двух менеджеров: – Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
* * * На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у менеджера отдела сбыта: – Чай в Москву отправили? – Да, «Бодрость». – А в Ленинград? – Да, «Экстру». – А в Казань? – Нет, еще не отправили. – Почему? – Не успели полы подмести!
* * * Шеф обращается к новому менеджеру: – Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? – Да, мсье. – И что же он вам сказал? – Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
* * * Разговор двух менеджеров: – Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. – А от кого он узнал? – Он сидел рядом со мной.
* * * Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке: – Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? – Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!
* * * Начальник – менеджеру: – Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. – Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
* * * Ну что за жизнь: как только сядешь поработать – обязательно разбудят.
* * * Министр – начальнику: – Вызови мою машину. Начальник – заму: – Вызови машину патрона. Зам – менеджеру: – «Кадиллак» шефу, будь он неладен. Менеджер – начальнику гаража: – Телегу нашей обезьяне!
* * * Замученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: – Эльза, где мой карандаш? – У вас за ухом, шеф. – Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?
* * * Директор магазина, принимая на работу нового менеджера, спросил: – Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились? – Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
* * * Менеджер одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. – Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
* * * Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. – Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. – Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои менеджеры объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
* * * Патрон обращается к одному из своих менеджеров: – Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все наверняка могли бы видеть его. – Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
* * * – Мадемуазель, – говорит менеджер некой организации кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
* * * Разговор двух менеджеров: – Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель. – Видишь ли, – ответил другой, – женатые лучше переносят мои крики.
* * * Специалист по научной организации труда знакомил менеджера штаба части с персональным компьютером: – Это устройство, сэр, наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы. – Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
* * * Начальник – менеджеру: – До того как вы пришли ко мне поговорить о вашем жалованье, я даже не представлял себе, что мы так много вам платим!
* * * Менеджер отдела продаж обращается к своему начальнику: – Господин директор, когда же я, наконец, получу отпуск? – Отпуск, отпуск, – заворчал директор, – избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?
* * * Один менеджер учреждения приходит к директору завода:
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
|