«А под...бники там для вас бесплатные будут».

* * *

      Менеджер оформляет туристов. Прежде чем отправить заявку, звонит туроператору, чтобы поинтересоваться о наличии мест в гостиницу Sonnen (Мармарис):
      – Здравствуйте, на зону можно клиентов через вас послать.

* * *

      После длительного просмотра каталога по Турции и убедительных внушений менеджера туристка сказала: «Беру ультрафиолет...»
      «Ультрафиолет? Такой отель мы не рассматривали... Может, аквамарин?»
      «Yes yes, аквамарин».

* * *

      Первый закон Паркинсона.
      Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
      Второй закон Паркинсона.
      Расходы стремятся сравняться с доходами.
      Закон задержки Паркинсона.
      «Отложим» – самая ужасная форма отказа.

* * *

      Правило Вестгеймера.
      Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое, по-вашему, на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.

* * *

      Закон Грехема.
      Пустяковые вопросы решаются быстро; важные – никогда не решаются.

* * *

      Начальник собирает менеджеров в понедельник на планерку:
      – Сегодня понедельник, сами понимаете: трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
      – До каких пор будет продолжаться эта х...ня со средой?!

* * *

      Директор – менеджеру среднего звена:
      – Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
      – Да.
      – У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
      Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
      – Ну-у-у...
      – Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

* * *

      – Каков самый быстрый путь из менеджера в начальницы?
      – Нужно раздвинуть ноги.
      – А если не помогает?
      – Тогда раздвинуть ягодицы...

* * *

      Разговаривают два менеджера:
      – В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
      – А ты почаще применяй позицию «сзади».
      – А что, так кайфа больше?
      – Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

* * *

      У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму отдохнуть.
      Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше чем за день.
      На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
      На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.
      Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
      – Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
      Менеджер ответил ему:
      – Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

* * *

      Мужик в магазине купил несвежие огурцы. Звонит в этот супермаркет и говорит: «Мне продали несвежие овощи, с кем я могу побеседовать?» Ему говорят: «Минутку, соединяю с менеджером по овощам...»
      Отвечает менеджер, мужик говорит: «Мне продали несвежие овощи...» Ему отвечают: «Что за овощи?»
      Мужик: «Огурцы».
      Менеджер: «Минутку, соединяю с менеджером по огурцам...»
      Мужик, понятно, злой уже!
      Отвечает менеджер, мужик ему: «Мне продали несвежие огурцы. Вы менеджер по огурцам?»
      Менеджер: «Да, я. Только давайте уточним, какой именно Вам нужен: по свежим огурцам или по соленым...»

* * *

      Карты экспресс-оплаты ГИБДД: 10, 50 и 100 условных единиц!
      Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!
      Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!
      «Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.
      Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!

* * *

      Жена – менеджеру:
      – Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
      – И как у нее дела?
      – Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
      – А разве она с ним знакома?
      – Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
      – А где ты ее встретила?
      – У венеролога...

* * *

      Менеджер отчитывает новую секретаршу:
      – Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
      – Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

* * *

      Менеджер вызывает секретаршу:
      – Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
      – Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
      – Спасибо, не нужно, – сказал директор и написал справку от руки.

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Страшное это изобретение – пишущая машинка!
      – Почему?
      – Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

      Встречаются два менеджера.
      – Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
      – Только что жена нашла мне новую секретаршу.
      – Блондинку или брюнетку?
      – Лысую...

* * *

      – Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный менеджер новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?
      – Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...
      – В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

* * *

      – Мисс Лэнгид, – заговорил менеджер, – должен отметить, что вы просто очаровательны.
      – Да? – вспыхнула новенькая машинистка.
      – Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.
      – Hе надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.
      – Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

* * *

      В приемной менеджер-посетитель ведет разговор с секретаршей.
      – А сколько вы здесь получаете?
      – 120.
      – Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
      – Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

      Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, менеджер спрашивает:
      – А вы владеете французским и испанскими языками?
      – Свободно!
      – А эсперанто?
      – Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

      Жена беседует с мужем-менеджером:
      – Говорят, у вас там появилась новая секретарша?
      Сколько лет?
      – Двадцать.
      – Как работает?
      – Ничего, я доволен.
      – Красивая?
      – Симпатичная.
      – А как одевается?
      – Вот одевается медленно.

* * *

      – Ты так много работаешь, – говорит менеджеру жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

* * *

      Дама устраивается на работу секретаршей. Менеджер:
      – Что умеете?
      – Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
      – Ну, нормально. А сколько хотите получать?
      – Долларов пятьсот!
      – Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
      – Ну вот главного инженера и люби!

* * *

      После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
      – Ну как ты? – спрашивает одна.
      – Да ничего хорошего. Я всего-навсего менеджер с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
      – У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
      – По делопроизводству?
      – Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

      Менеджер пристально разглядывает новую секретаршу.
      – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
      – Не может быть. У такой молоденькой – и уже четверо детей?
      – Не у нее, а у вас.

* * *

      – Я тебя умоляю, – говорит менеджеру его жена, – перестань красить усы.
      – А что? Неужели это заметно?
      – На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

* * *

      – Кто вам сказал, – отчитывает менеджер секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манипулировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
      – Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

* * *

      Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает менеджера отдела сбыта, со сколькими нулями пишется миллион.
      – С шестью нулями.
      – А полмиллиона?
      – С тремя.

* * *

      – Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
      – Да, но она их не исполняет...

* * *

      Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
      – Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

      Менеджер – секретарше:
      – То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

* * *

      Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
      – Че это у вас за ушами? – спрашивает менеджер.
      Секретарша, нащупав тампакс:
      – А где мой фломастер?!

* * *

      Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с менеджером, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
      – Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

* * *

      Менеджер заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
      – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
      – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

      Менеджер инструктирует новую секретаршу:
      – С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
      На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
      – Что это вы?
      – Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
      – Да не я вас, а меня в министерстве!

* * *

      Заходит секретарша к менеджеру в кабинет.
      – Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
      – Давайте сначала хорошую.
      – Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

* * *

      – Мой менеджер хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.
      – Почему ты так решила?
      – Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

* * *

      Две секретарши:
      – Наш менеджер такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
      – А наш – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

      Секретарша спрашивает у менеджера:
      – Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
      – Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

      Из кабинета менеджера выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
      – Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

      В банк врываются вооруженные грабители.
      – Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
      Все менеджеры улеглись на пол. Менеджер шепчет секретарше:
      – Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

* * *

      Разъяренная секретарша ругается со своим менеджером. Она хлопает его по плечу и кричит:
      – Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

      Один менеджер другому:
      – На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
      – Ну, а я для этого держу секретаршу.

* * *

      – Ван Ваныча можно?
      – Он на объекте.
      – Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
      – Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

* * *

      Секретарша говорит подружке:
      – Кончено! Больше ни с одним менеджером на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
      – Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
      – Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

      Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
      – Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
      – А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой, вышел... ой, опять вошел...

* * *

      Менеджер фирмы – своей новой секретарше:
      – Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

* * *

      Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-менеджера.
      – Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
      – А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
      Третья падает в обморок.

* * *

      Нанимают на работу секретаршу. При этом менеджер выясняет, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
      – В чем же ваше достоинство?
      – Я никогда не беременею.

* * *

      Хорошенькая девушка-менеджер – клерку:
      – Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

* * *

      Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, менеджера Диму.
      – Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
      – Нет, шеф.
      – Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

* * *

      Решила как-то жена менеджера на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул менеджер на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
      – Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

      – Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
      – А там менеджер уже женат.

* * *

      Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
      – Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш»?

* * *

      Мужик приходит устраиваться на работу, его менеджер спрашивает:
      – Ну ты как, выпить любитель?
      – Да ну что вы, – профессионал!

* * *

      Фермер говорит новому менеджеру:
      – Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
      – Может, мне лучше начать с теленка?

* * *

      Один менеджер жалуется своему приятелю, тоже менеджеру:
      – Позавчера я продал всего одну единицу товара. Вчера – ни одной. А сегодня – еще хуже.
      – Как это может быть еще хуже?
      – А так. Тот, кто купил у меня товар позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

* * *

      Менеджер входит в кабинет шефа:
      – Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
      – Скажите, что меня нет.
      – Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
      – Кто же он?
      – Это я, месье.

* * *

      Крупная фирма. Все работают, а один менеджер сидит и курит. Подходит начальник.
      – Ты чего не работаешь?
      – А у меня сегодня сексуальный день!
      – Как это?
      – Да е...ал я вашу работу!

* * *

      Менеджер приходит к директору завода и спрашивает:
      – Вам нужен начальник отдела кадров?
      – Нет.
      – А зачем вы его тогда держите?

* * *

      Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет менеджера хаускипинга. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
      – Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

* * *

      В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем, мысли отнюдь не о работе. Менеджер, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
      – Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
      – В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
      – Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
      – И только-то?
      – Да.
      Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
      – А теперь?
      – Да... гм... что ж, работайте.
      После ее ухода менеджер пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
      – Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

* * *

      Один менеджер хвастается другу:
      – Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
      – Ну и что?
      – Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

* * *

      Объявление на воротах фабрики: «Если вы получаете удовольствие от работы менеджером, то у нас вас ждет масса удовольствий».

* * *

      Начальник – менеджерам:
      – Ты что делаешь?
      – Ничего!
      – А ты что?
      – А я ему помогаю?

* * *

      Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего менеджера, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.
      Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
      Он спрашивает у нового продавца:
      – Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
      – Я его продал сегодня.
      – Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
      – Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

* * *

      Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий менеджер. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:
      – Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.
      А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:
      – Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил...

* * *

      Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
      – Я слышал, вы ищете нового менеджера?
      – Ага! И старого тоже.

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Ты чего-то такой усталый и печальный?
      – Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
      – И давно так работаешь?
      – Завтра начинаю...

* * *

      Один менеджер – другому:
      – Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
      – А потом?
      – А потом начну качаться.

* * *

      – Эй, Степанида! – кричит менеджер, – ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
      Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

* * *

      Менеджер опоздал на работу и начальник его отчитывает:
      – Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
      – Из-за того что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

      Реальная анкета, заполненная при приеме на работу менеджером в Мак-Дональдс:
      1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
      2. Возраст: 28 лет.
      3. Желаемая позиция: горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
      4. Желаемая з/п: 800 000 в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
      5. Образование: да.
      6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.
      7. З/п на предыдущем месте: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
      8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
      9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
      10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
      11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
      12. Имеете ли вы незаурядные качества?. Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
      13. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
      14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.
      15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
      16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
      17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
      18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
      19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

* * *

      У менеджера, ставшего миллионером, берут интервью:
      – В чем секрет вашего успеха?
      – Терпение, мой друг, терпение.
      – Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
      – Например?
      – Носить воду в решете...
      – Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

* * *

      Встречаются два старых приятеля менеджера. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
      Первый:
      – Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
      Второй:
      – Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

* * *

      Вбегает менеджер домой и говорит жене:
      – У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
      Жена:
      – Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
      – Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
      – Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
      – Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
      Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
      – Ну как там наши отбивные с горошком?
      На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
      Муж:
      – Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
      Из кухни рыдания:
      – Нет, горошек.

* * *

      Новый менеджер обходит служебные помещения.
      – Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?
      – Я думаю, процентов пятьдесят.

* * *

      Начальник отчитывает менеджера:
      – Я же тебя просил вчера – не пей больше!
      – А я больше не пил! Я столько же выпил.

* * *

      Обьявление в газете:
      – Ищу интим. Работу менеджером по финансам не предлагать.

* * *

      Менеджер почтовому работнику:
      – И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
      – Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

* * *

      Разговор двух менеджеров в офисе:
      – Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.
      – Как же обманщик может быть справедливым человеком?
      – Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

* * *

      Менеджер – своему начальнику:
      – Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
      – Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

* * *

      Директор – менеджеру:
      – Почему вы сегодня опоздали на работу?
      – Виноват, проспал.
      – Так вы еще и дома спите?

* * *

      – Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил менеджером в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?
      – Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

* * *

      – Куда идешь?
      – К менеджерам, наводить там порядок.
      – О, какая ты смелая!
      – Не в том дело, я там работаю уборщицей.

* * *

      Начальник – менеджеру:
      – Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
      – Действительно, машинка так стучит.

* * *

      Сторож кладбища приходит в контору к менеджеру и требует расчета.
      – А в чем дело?
      – Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!

* * *

      Начальник собрал всех своих четырех менеджеров.
      – Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
      Негр:
      – Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
      Женщина:
      – Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
      Работник в возрасте:
      – Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
      Тут все посмотрели на молодого менеджера. Тот вздохнул и сказал:
      – М-м-м... хм-м... по-моему, я голубой!...