Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
      Ведь он не заслоняет перспективу!

* * *

      Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

* * *

      Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
      На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

* * *

      – Вовочка, а где работает твой папа?
      – В зоопарке!
      – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
      – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
      – Ну это выражение такое, говорят так...
      – А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, менеджер отдела сбыта – свинья, а менеджер службы безопасности – тот еще жеребец! Так что точно в зоопарке работает!»

* * *

      Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника:
      – Что вы здесь делаете?
      – Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
      – Вы уволены, – ответил Рейган, – работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
      Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
      – Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
      – Я ее сделал, – ответил сотрудник, – сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

* * *

      Устроился я на работу. Не успел познакомиться со всеми и слышу разговор начальника с пожилой сотрудницей отдела.
      Он: Поедете получать новые СНиПы.
      Она: Мне бы кого-нибудь в помощь.
      Он: Хорошо, с вами поедет Кран.
      Она: Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!?

* * *

      В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
      – Вас интересуют порносайты в Интернете?
      Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
      – Нет, не интересуют.
      – Свободны!
      Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
      – Да, интересуют.
      – Свободны!
      Наконец заходит третий:
      – Вас интересуют порносайты в Интернете?
      – А что такое Интернет?
      – Оформляйтесь на работу!

* * *

      Новый начальник отдела собрал коллектив:
      – Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

* * *

      Служащий обращается к своему начальнику:
      – Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
      – И что же это за организации?
      – ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

* * *

      – Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
      – А что еще вы умеете делать?

* * *

      – Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
      – Да, а что он такого тебе сказал?
      – «Ты уволен!»

* * *

      Едет менеджер в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
      – Наверное, у вас очень тяжелая работа?
      – Да, сэр.
      – А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
      – Нет, сэр.
      – Ну, тогда, наверное, спуски?
      – Нет, сэр.
      – Ну а что же тогда?
      – Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

* * *

      Менеджер – начальнику:
      – Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *

      Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до менеджера универмага, тот сказал:
      – Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»

* * *

      Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:
      – Что он здесь делает?
      – Следит, чтобы мясо не сгорело, – не растерялась молодая повариха.

* * *

      – За что тебя уволили?
      – За неполное служебное соответствие.
      – А почему неполное?
      – А я работал неполный рабочий день.

* * *

      Разговаривают два менеджера:
      – У меня соседка – удивительная женщина.
      – Почему?
      – А у нее 25 детей!
      – Она что, Мать-героиня, да?
      – Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

* * *

      Встречаются два менеджера.
      – Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
      – Еще бы! Я же в банке работаю!

* * *

      Менеджер – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:
      – Ты должен был быть в девять часов утра!
      – Да? А что случилось?

* * *

      Менеджер спрашивает кандидатку в секретарши:
      – Почему вы ушли с предыдущего места работы?
      – По причине усталости.
      – Какой усталости?
      – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

      Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
      – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

      – Сонечка, твой начальник такой весельчак, такой душечка. Вчера он подвозил меня на машине и рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала.

* * *

      Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
      – Директор – козел!
      Хозяин побелел, директор покраснел:
      – Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
      Хозяин:
      – Ну что вы, птица ведь: глупая, не понимает, что говорит.
      – Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе 100 баксов.
      Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.
      – И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
      Вдруг из кухни:
      – Говорил я тебе, что директор – козел!

* * *

      В крупной фирме:
      – Знаешь, к нам в торговый отдел пришел новый менеджер.
      – А откуда он пришел?
      – Судя по таланту продавать товар – из Вооруженных сил...

* * *

      Разговор двух менеджеров:
      – Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
      – КАК?!!
      – Двумя руками!

* * *

      Летит человек на воздушном шаре. Он потерялся и спускается ниже, увидев идущую женщину:
      – Извините, вы не можете мне помочь? Я обещал другу, что встречусь с ним час назад, но я не знаю, где я сейчас нахожусь. Женщина отвечает:
      – Над землей. Вы между 40 и 41 широтой и между 59 и 60 долготой.
      – Вы, должно быть инженер, – сказал воздухоплаватель.
      – Да, а как вы догадались?
      – Все, что вы сказали, технически правильно, но я не получил никакой нужной мне информации, и я все еще не знаю, где я. Фактически вы не оказали мне никакой помощи. И вы задержали мою поездку.
      Женщина подумала и сказала:
      – Вы должно быть менеджер казино.
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.